MÁS HUMOR CHULO Marc V. Fons
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INTRODUCCIÓN
No es ningún misterio que el Humor Chulo funciona, como dan fe montones de testimonios de lectores de Aprende Seducción a la sección del consultorio y otros muchos emails que recibo regularmente a título privado. Como ya expliqué en su momento yo no soy el inventor del Humor Chulo sino que es algo tan viejo como el mundo. Tal vez no lo conocieras con ese nombre hasta que leíste mi material, pero estamos hablando ni más ni menos que el típico “tirar la caña” que tu padre empleaba en sus años de ligoteo y que seguramente tu abuelo y bisabuelo también utilizaron en alguna ocasión. Nada nuevo bajo el sol. Creo que mi mérito en todo esto ha sido redescubrirlo y adaptarlo al sentido del Humor español-latino.
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No soy el único experto en seducción que habla del tema, pero si mi anterior libro fue un éxito se debe sin duda a que estaba lleno de cosas que yo mismo he usado con chicas de aquí y han funcionado excelentemente. Otro importante factor que ayudó a las buenas críticas fue que sin duda alguna el material era en sí mismo era excelente, divertido en sí mismo (era un buen libro para leer por echarte unas risas, por puro entretenimiento) y que no solo te proporcionaba frases para momentos determinados durante el proceso seductivo, si no montones de citas de cine con el que refrescar y mantener el interés en una conversación con una chica. Pero !basta de hablar del otro libro! No importa que os cuente lo sumamente bueno que era por que no nos engañemos !si leéis esto es seguramente ya lo tenéis y os encantó y queréis más!. Y eso precisamente....!es lo que tenéis entre manos!. Ha sido complicado superarme pero creo que lo he conseguido, y no solo en calidad si no en cantidad: 5
Más Humor Chulo es un título honesto que da lo que promete !más y más cantidad de Humor Chulo, frases y humor específicamente diseñado para no dejar indiferente a las féminas!. Mi objetivo ha sido aportar más buen material y sobre todo no repetirme volviendo a explicar qué es el Humor Chulo y dejar ese espacio a contenido útil que puedas emplear lo antes posible. No obstante es imprescindible hacer un par de comentarios e instrucciones para sacarle el mayor partido posible a lo que viene a continuación: -Este libro se puede aprovechar individualmente pero es mejor en conjunto con el anterior libro, así que si aún te quedan dudas sobre qué es y por qué funciona el Humor Chulo te recomiendo que te hagas con la primera parte en donde se explica todo esto en profundidad. -No debes de memorizarte y soltar el libro entero en cada conversación, la forma correcta de utilizarlo es 6
que primero le hagas una primera lectura relajada y en un papel de apuntes las frases que por tu particular forma de ser más se adapten a ti. Piensa que sobre el papel algo puede ser la bomba, pero dicho por ti y en la situación menos oportuna puede ser una metedura de pata. Además de saber calibrar cuál es el momento propicio procura que lo que digas sea congruente con la personalidad que estás proyectando. -Adapta tus frases favoritas a tu forma de decir las cosas y antes de soltarlas a las chicas utilizalas en conversaciones con amigos y familiares de confianza. Con la práctica te darás cuenta que incluso las frases más flojas ganan si sabes utilizar silencios en el momento oportuna, alargas el suspense hacia el final o simplemente haces inflexiones o cambios en el tono de voz. -Por mucho que te haga gracia algo, si a los demás no gusta !no lo utilices! No seas ese típico friki 7
que se ríe solo de sus propios chistes !es muy triste y el valor social ganado anteriormente caerá en picado!. -Hazte un buen repertorio en el que además de Humor Chulo hayan anécdotas personales interesantes. Hacer reír y crear atracción con ingenio está bien, pero recuerda que el que quieres que seduzca es la persona que eres y no el personaje que proyectas. El Humor Chulo es una buena targeta presentación, pero luego tienes que ofrecer lo que de verdad importa: tu mismo, quien eres, tus valores, a que te dedicas, tus metas. Con esto quiero decir que todo esto es un complemento, pero no puedes ni debes plantearte una conversación basándote solo en hacer gracias, aunque también hay que decir que salpicando cualquier diálogo con estas perlas es PURO ORO. Pero sobre todo la regla primordial para que el Humor Chulo funcione (bueno, y ahora que lo pienso también 8
es válido para la seducción en general) es que debes pasártelo bien y disfrutar, tiene que ser algo que fomente un momento especial para ti y para ella, pero debes empezar contigo mismo. Como explico en mi libro Aprende Seducción para atreverte a soltar cosas subidas de tono o para entrar a una chica debes crear y mantener lo que en seducción se llama Ánimo Divertido, que es ese estado mental en el que te lo pasas bien y al mismo tiempo estás naturalmente embriagado de tal buen rollo que te sientes con valor de hacer lo que sea.
Pues bien, es muy posible que te des cuenta que cuando estás en Ánimo Divertido no solo el Humor Chulo es más poderoso, si no que sobre la marcha se te ocurren mil y una perlas buenísimas. Ese amigo mío es el Humor Chulo en estado puro, el que sale de ti mismo y es 100% original, y si lo experimentas puedes darte con graduado con honores en la universidad de la seducción.
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Pero !Hey! No hay nada malo en utilizar el material que viene a continuación, hasta que no sepas llevar la bici es correcto llevar las ruedecitas de atrás (realmente ellas ni lo saben ni les importa un bledo), y creo que hay viene el último consejo: busca ser creativo dándole tu toque, pero no ser tremendamente original por que todo viene de algún sitio, todo está inventado !y no dudes que algún amigo utilizará tu material para su propio repertorio. Como siempre si tienes cualquier duda o consulta no dudes en escribirme a la dirección de contacto que aparece en mi web www.aprendeseduccion.com Ahora lee y diviértete con Más Humor Chulo Marc V. Fons
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AMIGOS Mis colegas dicen que tengo mucho carisma y magnetismo, por eso los muy cabrones me pegaron a una nevera y la tiraron al mar para gastarme una broma. Ahí se pasaron un poquito... "No te rayes", "Eso le pasa a todo el mundo", "Tú pasa", y otros super consejos de amigos No eres amigo de otro si no vas a su casa a cagar y ves su foto de comunión Los amigos son como los plátanos: si les quitas la piel y te los comes, van y se mueren Ya no hablo solo. Pero sólo porque discutí. Discutimos. Discutí. Lo que sea. Hasta que no me disculpe, no pienso volver a decirme NADA. La clave del amor es que tu pareja te llene emocionalmente y te seque físicamente 11
Cuando un amigo te hace un regalo lo importante no es ni el dinero ni la intención...lo importante es el ticket !siempre el ticket! Tengo una idea que será una bomba pero necesito a alguien de confianza que esté a la altura...mínimo 1,80 m.
El perro es el mejor amigo del hombre... que no tiene amigos humanos "Yo sólo digo que..." Y así empiezan los discursos de cuatro horas de Fidel Castro y los del amigo borracho que trabaja en un banco. En cuanto vea a este amigo que ha tenido su segundo hijo, le pregunto qué piensa hacer con el viejo.
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Los amigos verdaderos se pueden contar con los dedos de una mano...si eres tan capullo de necesitar la mano para contar uno Hola. Soy tu mejor amigo. Ahora tengo novia y paso de ti. Ahora me ha dejado, y volvemos a ser amigos Si queréis saber quiénes son vuestros amigos de verdad, no hace falta que os pase nada chungo. Decid en alto la palabra MUDANZA. Esperad AMOR Amor es no tener que decir: ME HACES LA VIDA IMPOSIBLE Y TE ODIO HIJADEPUTA! Mi parte favorita del amor es la de: -¿Qué te pasa? -Nada. -¿Me das un beso? -No.
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Uno de mis vecinos llama a su perra Laura. Eso es llevar bien un divorcio y lo demás tonterías HUEVOS: Llegar tarde a casa apestando a cerveza y a perfume de mujer. Darle una palmadita en el culo a tu señora y decirle: ¡Ahora vas tú!. Cuando dos personas se enamoran una tercera se emborracha Si tenéis la suerte de encontraros un amante en bruto procurad no pulirlo en matrimonio Me has pedido fuego. Ahora tendremos que casarnos Hoy te quiero más que ayer pero menos que borracho ¿Amor eterno? PFFF, lo único eterno en esta vida, es la Duquesa de Alba
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No es una relación de pareja estable hasta el día en que uno se refiere al otro como "este subnormal" Llamadme romántico, pero soy de los que abren la puerta del coche a su mujer. En plena autopista y a 160 km/h Sal (hijodeputa egoísta) con tus amigos (gilipollas y borrachos) a mí me da igual (esta semana no follas) La mejor manera de mantener una amistad entre hombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse El amor es como un pedo, si lo fuerzas es una mierda Me quiere por lo que soy...Rico Estaba claro que la relación con mi ex-novia no iba a funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis, y ella una zorra hija de la gran puta.
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Fases de una relación: 1. No cambies nunca 2. Tienes que cambiar 3. Has cambiado FIN ¿Sabías que la palabra “Amor” viene del latín “Me cago en tus muertos”? Los celos son malos, sobre todo esos que venden en los chinos que se joden en una semana Tengo novia, bueno, todavía no, aún no nos hemos acostado juntos como agradecimiento a que la sacara de su coche en llamas. Por cierto ¿Alguien tiene un mechero? -Cariño, tengo que decirte que tengo un retraso -No pasa nada tontita, yo te quiero igual Cuando me encuentro a un chino de las rosas les suelo contestar “No gracias, ya hemos follado” Regalar ropa interior de color carne es una forma sutil de decir que quieres cortar 16
Amor es ir con tu pareja al Ikea, comprar una mesa, montarla y acto seguido montarla a ella encima Tranquila, si entre ella y yo no puede haber nada ¿no sabes que estamos casados? Por fin he encontrado a una mujer que me quiere por mi cuerpo. Además, tiene estudios porque dice que es antropófaga, nada menos. Yo en la primera cita o beso, o follo. Pero las dos cosas no. No quiero que piensen que soy un salido Tengo una relación muy liberal, el otro día le dije a mi novia si podía follar con otras y me dijo que me deja
Perder la virginidad después del matrimonio está muy visto. Ahora se lleva perderla después del funeral. De alguno de los dos.
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No puede evitar llorar en las bodas...es que lo lamento mucho por los novios.
CHISTES CORTOS -Yo me llevo bien con todo el mundo. -Sí. -Porque soy una persona de trato agradable. -Sí, sí... Pero por favor, baja esa pistola. -Soy moro -Pues yo frambueso. -¡Mira mamá! ¡Nieve! ¡Jajaja! ¡Nieve! -¡Andreíta! ¡Coño! ¡Deja mi pollo! -¿Cual es tu sueño? -Un beso bajo la lluvia, ¿y el tuyo? -!Que comience una lluvia ácida, a ver si te mueres, orca de Mordor!
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-Y tú ves bien de noche con las gafas de Sol? -Soy invidente.. -Ah ok...puedo hacerte una pregunta? -Sí, dime -¿Volveré a encontrar el amor? - ME ESTÁ TOCANDO LOS COHONES YA. - Es mi trabajo, soy su urólogo. - Y un poco de vicio también,confiesa. - Calla golosón. Loco me tienes
-Si alguien tiene algo en contra de esta unión, que hable ahora. AHORA. POR FAVOR. -Juan: eso lo dice el cura, no el novio. Y no llores. - Defínase en dos palabras: - Rubia -Hola, soy celíaca -¿Que tal?, yo soy Pepeniaco
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-Pedro, hace horas que no sales del despacho… —Estoy en internet, viendo sexo en Nueva York. —¡Pero si no te gusta esa serie! —¿Qué serie? -No me ha tocado el gordo, pero lo importante es la salud. ¿Verdad, doctor? -Sí, sí... Acabo su certificado de defunción y estoy con usted. "No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana" -Doctor, ¿qué tal han salido mis análisis? -Bien, bien, no se preocupe. Usted relájese y ya le explicaré los detalles a su viuda. -Yo soy más escéptico que tú. -No lo creo. -No creo que no creas. -Pues yo no creo que no creas que no creo. (Y así hasta la embolia). -Eres tonto del culo . No entiendes nada de lo que te he dicho. -¿QUÉ INZINÚAH?
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-A veces me gustaría saber lo que piensa la gente de mí. -Perdona, ¿tú quién eres? -Que gane el mejor. -Eso me parece super injusto. ¿¡Y YO QUÉ!? -Compréndanlo... No soy quién para juzgar a nadie... Esto es muy incómodo... -Señoría, por favor, llevamos así siete horas. -Alto o disparo!.-Ummmfff uuumfff, lo intento, pero no puedo, no puedo crecer maaasss...!no me mate! - Tengo un trancazo... - Has tomado frenadol? - De qué me estás hablando, puta? !Abre bien la boca! -Creo que lo nuestro... En fin, lo nuestro no funciona. -Papá, no empieces otra vez.
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-Tu cara me suena. -Claro. Me estás pegando con una campana ¿Duele? -Ñe... Un señor con un pato pegado a la cabeza y el médico dice ¿qué ha pasado? Y el pato, no sé, empezó con un grano en el pie ¿Te sabes el del El beduino que va a un club de intercambio de parejas con 20 cabras, 38 camellos y un microbús vacío? -Describa su vida sexual en dos palabras: -"¿Mi qué?"
-Es que no me gusta dar órdenes.. -Mi general, nos están acribillando, tiene que decirnos algo ya -¿Votamos?
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¿Te sabes el del que va a un club de intercambio de parejas con su mujer, dormida, en un moisés gigante, llama a la puerta y sale corriendo? ¿Te sabes el del que va a un club de intercambio de parejas con una oveja y pregunta en la puerta si es allí donde el trueque? ¿Te sabes el del que va a un club de intercambio, se saca la colección de la Liga Panini 94/95 y al ser expulsado grita !ME FALTA CHENDOOO!? -Lo siento, pero nada de sexo antes del matrimonio. -¡Pero si es nuestra noche de bodas! -No hablaba del nuestro -Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos JJOO. -Majestad,es una convención gitana -Joder,con tanto chándal y tanto oro me he liado...
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-Domina 5 idiomas. Tenía 2 carreras, 3 masters y varios años de experiencia ...¿Y Ud. a qué aspira? -Pues a follar, como todo el mundo... -Dios está contigo -¡Quítamelo! ¡Quítamelo!
CIENCIA Y TECNOLOGÍA Dicen que avanza mucho la ciencia y tal, pero todavía no hay ningún libro que cure el resfriado...menuda estafa... Intentas enchufar una USB. No entra. La giras. No entra. La vuelves a girar. Sí entra. MAGIA No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil
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El Whatsapp y Twitter están logrando lo que durante siglos las mujeres no fueron capaces de conseguir... ¡Que los hombres meemos sentados! Tiendas de ropa sin cobertura 3G. El infierno de cualquier novio No llevo las gafas llenas de mierda, es un filtro del instagram Las dependientas que te preguntan si te pueden ayudar en algo son el clip de Word de la vida real Si un administrador de sistemas te abre el proxy a cambio de dinero, ¿es un proxyneta? Informática para Dummies: Software, lo de dentro, que no se puede tocar, Hardware, lo físico, Tupperware, donde pone tu madre las croquetas. Está bien lo de la Wikipedia. Alguien tenia que pasar a limpio Internet 25
Limpiar las gafas, y pasar de VGA a Full HD Yo hago lo que me da la gana. ¿Tengo ganas de estar en Facebook? PUES VOY A FACEBOOK. ¿Tengo ganas de comer pipas? COMO PIPAS. ¿Tengo ganas de follar? PUES VOY A FACEBOOK Esa gente que si miras un periódico durante dos horas no dicen nada y si miras el móvil 15 minutos sueltan: "Estás enganchado ¿eh?" -Doctor, no puedo levantar la vista, me rio solo y paso de hablar con la gente ¿qué tengo? -Un Iphone ¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel? Irónico estar usando el programa PADRE, y estar acordándome continuamente de su puta MADRE 26
¿Soy el único que cuando está con los auriculares puesto, siente como si todos te estuviesen llamando? Apple lanza el iHo iHo, la tableta para enanitos Una vez pensé en instalarme el Linux en el ordenador...pero poco después perdí la virginidad y me olvidé del tema. Que mal rollito hacer limpieza en tu habitación, quitar toda la ropa de encima de una silla y encontrarte a Stephen Hawking No cabrías en esos pantalones ni comprimida en Zip Google es mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias Un día en Mercurio dura 1409 horas...igual que el último día antes de vacaciones
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Tenía dos discos duros, uno para las pelis porno y el otro para las pelis guarras que no le cabían en el otro Me fascinan que esos mapas de "Usted está aquí" nunca fallen ¿Como deben funcionar, por satélite o GPS? Profe, es que un hacker se metió en mi pc, eliminó los deberes y me grabó porno hardcore japones. Tenemos que quedar un día para tomar un café y que cada cual mire su whasap Odio el Iphone, soy más de salir con mi tocadiscos portátil y mi mochila de vinilos. He leído en una revista que las antenas de telefonía móvil son dañinas para la salud...sobre todo cuando se te caen encima.
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Empezando la jornada con optimismo: voy al médico y el cabrón me dice “!Qué sorpresa! No esperaba volver a verte” - ¡Qué poca vida tienes, mirando siempre el móvil y el ordenador! dice ese familiar que se pasa el día viendo la tele. Mucho Iphone y mucha mierda de tecnología pero de las gafas para ver desnuda a la gente ni una noticia.
CERDISMO Uno se cree gracioso hasta que escucha a alguien que va a cagar decir que “va a sacar a Obama de la casa blanca” "Cómo me pica el culo. Creo que es el hamster, que quiere salir." Es una frase que yo la uso mucho para ligar
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Ir al lavabo. Lavarte las manos. Poner las manos en el secador de manos. Esperar. Esperar. Esperar. Secarte las manos con los pantalones Sabes que ha llegado el invierno cuando cuentas hasta diez para sentarte en la taza del váter Si después de tirar 3 veces de la cadena el tordo sigue ahí merece que le pongas nombre y lo adoptes La raya de mierda que deja el recogedor ni se crea ni se destruye. Se desplaza Qué ganas de tener 84 años y poder cagarme encima con tranquilidad.
CINE Aprendí todo lo que sé de la vida viendo la saga Saw y dándole al pause todo el rato 30
Luke, vení, vení aquí, sentate y platiquemos, vos sos mi pibe ¿sabes? ¿viste? ¡yo soy tu papá! CULTURA Soy culto, cultísimo, siempre me verás con un libro en la mano, bueno, es siempre el mismo libro, se llama “Cuadernos Rubio” es que estoy aprendiendo a leer Académicos de la RAE borrachos como cubas llamando a porteros automáticos de madrugada y gritando vulgarismos: ¡Amoto! ¡Cocreta!. He visto a un mimo en el metro haciendo como que tiraba de una cuerda. Me ha gustado tanto, que he hecho como que le tiraba una moneda. Las tildes, esos palitos graciosos son nuestros amigos. Te pueden hacer pasar de estar en Escocia a estar escocía. No los menospreciéis.
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Soy más culto desde que empecé a leer camino del trabajo...lastima la cantidad de gente que atropello... ¿Alguna vez has probado a leer un libro? Dicen que es como el Facebook pero con sentido... Tolkien palmó describiendo al médico de urgencias qué le dolía
DEPORTE No me dejan poner una cesta rosa en la bici estática del gimnasio, así no hay quien se motive... ¡A ver si con la alegría de ganar la liga se os va a olvidar ir a sellar el paro! Menudos imbéciles los que apuntan con el láser a los jugadores y luego no disparan.
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Solo me interesaba el tour cuando los corredores se drogaban Será interesante ver que empresa farmacéutica gana más oros en las próximas olimpiadas Estoy viendo las Olimpiadas desde 1972 para enterarme bien del argumento de las de este año
DINERO Un yate es un bien de primera necesidad, sobre todo si te lo quitan de golpe en alta mar He metido dinero en la bolsa. En una bolsa de plástico. Y ahora, a la frontera de Andorra Anoche entraron unos ladrones a mi casa a robar, buscaban dinero. Me levanté y me puse a buscar con ellos.
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El dinero nunca me alcanza y mira que corro poco Si quitan el euro, espero que sea para poner aquellas fichas con forma de galleta que te daban los gitanos en los coches de choque Cuando me encuentro dinero me gusta pensar que la vida me premia por ser tan cabrón
EDAD-TIEMPO Cuando yo era joven todavía había gente en blanco y negro Soy tan viejo que podría hacer de adolescente en “Física y Química” … y como mi ultima voluntad, quiero que en mi entierro suene la música del Tetris cuando bajen mi ataúd al hoyo
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Puede calcularse fácilmente la edad de una persona mediante el número de cargadores Nokia que acumula en su casa. Lo bueno de envejecer es que puedes pedir la barra de pan "tostadita, ¿eh?" con tono muy autoritario. Ir a un crematorio en plena incineración y acercar las manos al fuego diciendo: ¡Con este tiempo se queda uno tieso! Me han dicho que tengo alzheimer...no corrijo, me han dicho alzheimer Sabes que te has hecho viejo cuando esperas los resultados de los análisis como si fuesen las notas de Junio En mi 10 cumpleaños pedí un caballo...y una barbacoa muy grande
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Con el pasar de los años, tu media naranja se puede convertir en tu media sandía La idea de que acabaré mis días en un asilo rodeado de abuelos con piercings y tatuajes semiborrados me angustia. ENTRETENIMIENTO La radio ganaría mucho si salieran más tetas Si los productos del teletienda fueran eficaces existiría una raza superior, hombres musculados, con penes de 24cm que saben hacer zumos Estoy jugando al ajedrez con una máquina...pero como no soy muy bueno que digamos he empezado con la tostadora. Me he comprado un ajedrez, pero viene sin pilas. Y sin dados...lo voy a devolver
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Si mi madre me dobla la ropa yo me cabreo mucho !siempre es mejor en versión original!
ESPAÑA España es ese país en donde un tío que dice Fumbol puede llegar a presidente de un equipo de Fútbol de primera En 3 años sólo habrá dos tipos de Español, el que saldrá en "Callejeros" y el que saldrá en "Españoles por el mundo". El problema de España no es el de los cerebros que se van. Es el de los cerebros que se quedan. Da igual que seas japonés o coreano, aquí en España siempre serás chino Si cuando se apaga la luz de repente no gritas "UEEEEEE" no eres español. Esto es así. 37
Lo que de verdad sería exótico: un programa titulado 'Españoles en su puesto de trabajo'. Sabes que una encuesta está hecha en España si las opciones son: 1. Si 2. No 3. No sabe pero contesta España se hunde...putos gordos... Un Español de verdad no dejaría abortar a su mujer, eso es pecado...antes la tirarían por la escalera En Español se dice "por favor" pero se pronuncia "ya que estas" Cariño, estoy indignado, !indignadísimo!...me voy al bar, no me esperes levantada. Como en los contenedores del Mercadona de España no se comen en ningún sitio
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FAMÍLIA A los 9 años me enteré de que no me llamaba !CIERRA LA BOCA! Lo que más me gusta de mi madre es cuando le digo, "No me estás escuchando", y me contesta, "Ya" Mi madre es cinturón negro en káyate!
Si después de comerte medio pollo asado con patatas fritas no te dice, "Te has quedado con hambre? Te frío un huevo?", no es tu abuela No acudas nunca a la primera llamada de ''¡¡A COMEEEEEEEEEEEEEEEEER!!'' Es una trampa para que pongas la mesa. Mi madre siempre decía que me echara una muda. Mi padre también
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Una buena madre, en su agenda, tiene a todos los contactos en la "M": "Mi Paco", "Mi Raúl", "Mi Ana"... Típica conversación con los padres: “-Lentejas si quieres te las comes, y si no las dejas. -Ah, pues las dejo. -No, te las comes ahora mismo o te las pongo de cenar!” -¿Cómo le llamarías a tu hijo? -Pues por teléfono al orfanato para ver si el chaval está bien y tal Un día espero poder decirle a mis padres que son producto de mi imaginación -Cariño, que he venido pronto del trabajo, hoy me encargo yo de los niños, a ver, ¿cómo se llama este? A mí no me importa tener hijos. Si muero sin saberlo, claro
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En navidad los más afortunados cenarán con sus seres queridos. El resto tendrá que conformarse con la familia. Dicen que si a un gemelo le pateas las pelotas, el otro te sujeta mientras el primero te pega. Eso me pasó el Martes. !Venga hombre! Según tu los Reyes Magos no existen por que no pueden repartir juguetes en todo el mundo en una noche...pero mis padre si ¿no? Si no sabes cuál de los miembros de tu familia es el loco oficial, es que eres tú.
FILOSOFÍA-RELIGIÓN
El hombre es un Opel Kadett de segunda mano para el hombre 41
¿Los que se tatúan una estrella en el codo son de una secta o algo así? A ver, tengo una duda: ¿Los vagos vamos al infierno …o nos vienen a buscar? Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mi no me la dan. Cristo fue hijo único. Es para drogas! Los pecados capitales son ese chiste moral que iguala comer mucho con matar a la gente Ir a comulgar y hacerle la cobra al cura. Lo que nos distingue a los mediocres es que nunca olvidamos pero nunca aprendemos Cuando me hacen alguna pregunta trascendental siempre respondo con un "¿Puedo lamerte la cara?" mientras me froto muy fuerte la entrepierna. 42
La gente tiende a creer que una discapacidad se suple siempre con alguna atractiva virtud: ciego? pianista. manco? poeta. cojo? pollaza ¿Si te subes a un taxi y el conductor va marcha atrás te tiene que pagar el a ti? Los pecados capitales son ese chiste moral que iguala comer mucho con matar a la gente No sobrevive el más fuerte, si no el que mejor se aparta No tengo argumentos para rebatir lo que dices, pero déjame en paz, que tú no tienes ni idea No es maravilloso cuando viajas y te quedas de repente mirando un paisaje precioso y piensas: "joder hoy tampoco he cagado"?
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Las cosas más ridículas y humillantes no las hacen los enamorados, sino las mujeres muy gordas y los hombres que se están quedando calvos La vida es siempre matarse tratando de conseguir lo que a otro subnormal no le ha costado una mierda Mamarracho no, nihilista, que tengo estudios La vida se basa en 3 principios básicos: 1. El mundo es mío 2. Ni se te ocurra tocarlo 3. Quita coño, que no sabes Escucha chico, yo a tu edad era igual pero mírame ahora en mi puesto de pipas con una botella escondida para mear !persigue siempre tus sueños! La nostalgia de antes !esa si que estaba bien y no la mierda de ahora! -Mi vida es como una peli porno continua -¿Te pasas el día follando? 44
-Naah, más bien por que no hay trama y los diálogos ridículos.
Lo del duelo me parece una tontería. Cuando a uno se le muere un ser querido no está como para peleítas a espada.
La humildad es la virtud que nos distingue de la chusma Trabajar está muy bien, pero en la vida hay cosas mejores como no trabajar. Roncar está también muy bien, y las empanadillas ni te cuento. Me gustaría vivir cada día como si fuera el último: rodeado de enfermeras y en la cama FRIKI
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¿Cuánto cobra el Jedi que abre las puertas automáticas de los centros comerciales? Dominaré el mundo (a nivel usuario) Admítelo. Tú también te has imaginado como sería tu vida con un hermano gemelo Si no me sé una contraseña, escribo siempre "Stephen Hawking". No sirve de nada, pero aparece lo de "su contraseña es inválida", y me parto Ese momento de lluvia en que haces una carrera imaginaria entre dos gotas de una ventana... Cada vez que oigo a alguien toser mucho en el tren, temo que sea el Paciente Cero del Apocalipsis Zombi Lo llaman mando a distancia porque siempre que lo quieres usar, está lejos...
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SOY FRIKI NIVEL... Aparcar derrapando en la plaza del pueblo y salir del coche diciendo a la gente: "Rápido, ¿En que año estamos?!!" Ley de los RPG artículo 7: En una casa o sitio público, se procederá del siguiente modo: Robar, romper, robar, hablar con los NPC. Los abuelos viven en una aventura gráfica constante donde buscan cosas ¿Que pasa si un vampiro y un zombie se muerden a la vez? Trabajas menos que el guionista de Pikachu Todo familiar tiene el superpoder de acercarse a ti mientras juegas a un videojuego y provocar tu muerte en segundos. "Anda, te han matado" -Tienes que salir más a la calle, relacionarte con gente, hacer algo de deporte. 47
-Bueno.. te haré caso, calcetín con ojos con el que hablo ¿Si hubieran Transformers mujer se convertirían en Thermomix? Mientras navego The Internet hago efectos sonoros con la boca: click es "tk", abrir pestaña "woosh!", cerrar pestaña "tonk!", F5="pirubiru!" A veces soy como la pieza larga del Tetris, cuando al fin aparezco no encajo en ningún sitio... -¡Qué gracioso tu hijo, lo bien que imita a Chewbacca! -Es que es sordomudo... Tuve que superar tres laberintos, resolver dos puzles, vencer al guardián de la puerta y usar la llave dorada. Pero al final me la follé.
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Decirle 'Vale' muchas veces a tu madre y sentirte como cuando le dabas a la 'A' muy rápido en el Pokemon para no leer lo que te decían. GASTRONOMÍA La comida para llevar me gusta, pero lo que es la comida para comer vamos, !es la leche! La caja de la pizza es cuadrada, la pizza redonda, el trozo de la pizza es triangular !no entiendo nada! Eres más inútil que la tapa del McFlurry Hoy me dio por asustar a niños desconocidos diciéndoles: "Soy tu yo del futuro, como sigas yendo al McDonals mira en que te vas a convertir" Si cabe en una tostadora, puedo cocinarlo
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Mi único dios es el cuchillo de cocina manchado de Nutella a punto de ser lamido Mercadona pasará a llamarse "Hacendado Store". EL PÚBLICO DE PIE, APLAUDIENDO, CON LÁGRIMAS EN LOS OJOS Existen 2 tipos de personas: los que pronuncian 'pizza' y los que dicen 'pitsa'. Bueno... y después están los que dicen 'picha'. Madurar es darte cuenta de que la Nutella sabe mejor que la Nocilla
Ir a McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un puticlub y pedir un abrazo ¿Por qué decís 'muffin'? ¿Es que os da reparo pagar 3 pavos por una magdalena? !Vivís en una mentira! HOMBRES 50
El objetivo vital de todo hombre es follar todo lo que se pueda...lo demás es paja Los hombres podemos follar con muchas pero solo querer a una. Las mujeres pueden querer a muchos y no follar con ninguno. Vas por la calle de haragán te cruzas con una pareja de tu edad la chica es muy fea miras al chico te mira ves en el sus ojos LA DESOLACIÓN El unicoño, muchos hombres lo buscan pero pocos lo encuentran Ya no quedan hombres como Chelo García Cortés… -Eres feo de cojones -Bueno pero de cara soy guapo, ¿no?
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Yo en casa soy el que llevo los pantalones ¿que te crees? Los llevo al tinte, barro, friego, hago de comer... Un hombre de verdad te hace mojar las bragas, no los ojos Una mujer sola y aburrida es una florecilla a rescatar. Un hombre solo y aburrido es una mierda en el camino, un psicópata a evitar. Voy a ir por ahí enseñando un poco de pene y ofendiéndome si me lo miráis ¿es así como funcionan los escotes? Chicas, sólo hay 3 cosas en el mundo capaces de hacer que un hombre haga lo que queráis: vuestras tetas, vuestro culo y el "No hay huevos!".
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MUJERES Es que es tímida...por eso lleva 4 kilos de maquillaje... Una mujer es capaz de ver una mancha de pintalabios en tu camisa desde 1km ...Pero le es imposible ver una columna por un espejo retrovisor! Tener 5 conversaciones, y que 4 de ellas sean para comentar la otra, es muy de tener vagina Hola, soy mujer, hazme algo de caso, pero no tanto que me agobias, pero no te vayas, quiero mimos y me empalaga que seas tan moñas, te dejo Mujer te depilas con cera, te pinchas botox, te operas las tetas y te destrozas los pies con tacones. Eso si, por el culo no, que te duele! Los que dicen que las mujeres son el sexo débil es porque no han intentado recuperar la manta o el edredón que van robando mientras duermen 53
La inteligencia de una mujer es inversamente proporcional a la amplitud de la paleta de colores de subrayadores que despliega en su mesa. Desmontando mitos: la regla la padecemos NOSOTROS !Vosotras sólo sangráis!
¿Ese fantasmita del Mario Bros que cuando le miras se queda parao y cuando le das la espalda se te abalanza to loco? METÁFORA DE "MUJER" Los borrachos, los niños y los leggins. Siempre dicen la verdad. Eres tan fea que te tropiezas, caes y el suelo se aparta No sé guisar ni un huevo, pero trabajo como una mula para comer fuera a diario y sentirme una mujer adulta y activa
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Chicas, se que os gustan los hombres sensibles, románticos y detallistas. El problema es que este tipo de hombres se gustan entre ellos Dos de cada tres mujeres están poniendo a caldo a la tercera Las mujeres saben lo que quieren en todo momento, pero a cada momento se trata de algo distinto. Lógica femenina: "¡¡Feminismo al poder, queremos igualdad!! ¡¡No puedo cargar con las 8 bolsas de la compra, soy una mujer!!" Revistas para mujeres que te dicen que te quieras a ti misma y en el siguiente artículo como puedes perder 35 kilos Las mujeres no quieren nuestra opinión, sino la suya pero en una voz más grave
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-Cariño, ya he terminado de arreglarme ¿estoy guapa o que? -Que Los hombres van de flor en flor, las mujeres de capullo en capullo -Cariño ¿Con que me quedaría bien este pantalón? -Umm, tal vez...con otro cuerpo -Doctor, tengo complejo de fea -Complejo dice..JAJAJAJA
Sabes que estás fracasando como ex novia cuando la actual novia de el no te acecha por Facebook Te echas novia. Todo parece ir bien. Al cabo de un par de meses ella empiece a llamarte "amore"
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Chica...no sonreías así cuando tenías 25 porque NO TE HACÍA FALTA -Tía, he perdido cinco kilos, ¿sabes como? -Mmmm... ¿Te has desmaquillado? Hay chicas que dicen que los hombres solo las quieren para el sexo !quejaros cuando os queramos solo para hacer la mudanza! Llamo cariñosamente a mi ex “arpíabrujarepugnante” Todos los hombres se creen buenos conductores y todas las mujeres buenas felatrices Eres lo mejor que me ha pasado de largo Hola soy la mujer de tu vida. Pero no me quieras, que estoy loca . No espera hazme mimos. Me agobias, vete. Pero no lejos que me quedo sola!
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MÚSICA Hola, Soy Amy Whinehouse, he roto una cadena de emails y ¿ves? No me ha pasado nada... Hola. Soy la radio y pondré tu canción favorita justo cuando vayas a salir del coche Por favor, que alguien le diga a Maná que el castellano tiene más palabras que 'amor', 'mariposa', 'lluvia' y 'corazón'. Cada vez que en una canción de Andy y Lucas se diga "niña" cambia dicha palabra por "ninja". Las canciones mejoran mucho. He escuchado esa canción tantas veces que me ha denunciado por acoso.
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Qué placer, escuchar una pieza de ópera y al final, emocionado, levantarme y gritar "RABO" a pleno pulmón Maté a mis padres porque Carlos Jean me hipnotizó bailando. Bueno, fueron sus tetas, sus enormes tetas bailonas Si recibes un correo con el asunto "ENTRADAS GRATIS PARA BISBAL", no lo abras, podría contener entradas gratis para ver a Bisbal. -¿Y esa camiseta? ¿Te gustan Los Ramones? -Si tío, me encantan la ropa que hacen. -Vale tío...entiendo. A Falete le llamáis gordo, pero él prefiere que le llamen para comer.
NATURALEZA
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Si alguien dice que es "amante de los gatos", o de los perros, o de los animales en general, ¿habla de sexo, de comida o de las dos cosas? -¡Tío, tío! ¡Tu pez baila break! -¡PERO MÉTELO EN LA PECERA, GILIPOLLAS! Lo mejor del campo es que al final te vas Que alguien me explique como coño hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos y cagar blanco en los coches negros No sé que pasa que siempre se me mueren los gatos...!y eso que les doy la gasolina más cara!
¿Cómo me va a gustar el campo? !Ni siquiera hay enchufes para recargar el teléfono! Hacen falta reformas ya...!y que barran todo ese polvo! RELIGIÓN 60
Para prevenirse de los curas pedófilos los niños van a ahora a karate-kesis -No caben más animales,Noé. -Va llena -Que no caben,y una ballena menos -Ballena no,"llena" -¡Una hiena tampoco! -Tu puta madre sí cabe. En una ocasión llegué, besé el santo y el muy cabrón va y me pone una denuncia por acoso -Lázaro, levántate y anda -Venga maestro, déje al pobre muerto que todo el mundo se ha dado cuenta de la cuerda Y con el pan en una mano y el vino en la otra Jesús dijo: ¡PERO QUE MIERDA DE CENA DE EMPRESA ES ESTA! ¿El cristianismo? Bah, no me fió de una religión en donde sus curas no tienen que drogarse mucho para hablar con Dios 61
Una gruesa cascara para proteger las nueces y una fina bolsa de piel para proteger los cojones. Dios, ese gran diseñador... Me he cruzado con unos curas comprando lotería para el sorteo del niño... verás qué risa cuando se enteren de que lo que toca es dinero SALUD El asma mató a mi madre...y violó a mi padre Estornudos en los que sólo falta un cura a tu lado gritándote "¡ABANDONA ESE CUERPO!" Si ya es bastante triste ser niño y estar en un hospital imagina que encima los atormenten con PAYASOS Si HOUSE fuese un medico español cada episodio sólo duraría 2 minutos y todos los diagnósticos serían "eso es un virus que anda por ahí" 62
Qué haces cuando no puedes dormir: 1%: Intentar dormir. 99%: Calcular cuanto tiempo dormirías si te durmieras justo en ese momento Tu no estás gorda, es tu constituPERO DEJA DE COMER MIENTRAS TE ESTOY HABLANDO, GORDA ASQUEROSA!!! Ir al médico. Que te pregunte qué te pasa. Mirar a tu madre para que hable ella ¿En qué idioma piensa un sordo de nacimiento? El médico me dijo que tenía que dejar de masturbarme...más que nada por que si no las radiografías salían movidas -Doctor Muerte, acuda a Pediatría. -Joder, vaya nombre. -Sí, entre nosotros lo llamamos "donde los niños", así no se nos traba la lengua.
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Tengo una muy buena...muy buenaaa...¿como era? Ah si! Muy buena memoria Los niños en el asiento de delante pueden causar accidentes y los accidentes en el asiento de atrás pueden causar niños Esta barriga cervecera no es mía, se la estoy guardando a un amigo SEXO Quien dijo por primera vez “Primero Paz y después Gloria” en realidad solo estaba aclarando el orden por el que se las iba a follar Existen tíos con la fantasía sexual de hacer un trío !un trío, yo ya me conformaría con un dúo! - Tu cuando follas con tu mujer gritas mucho? - No que va, no vaya a ser que se despierte
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Se que os gustan los chicos con barba de 3 días. A mi, lo que me gustan son las chicas con ganas de follar de 1 mes -Pues yo a tu ex-novia me la follaba. -Esta buena. ¿Eh? -No me has entendido Pues si ahora se folla poco ya veréis cuando saquen la lefa en polvo No importa que mi novia no esté, mi mano derecha y yo sabemos cómo divertirnos solos. ¡Noche de sombras chinescas! Stephen Hawking follando es una máquina. Soy muy tierno. Después de hacerlo, me quedo unos minutos besándola y acariciándola. Entonces ella despierta y llama a la policía...
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-Ayer me comí un coñazo de película. -¿Cual era? Para no descargármela. -No me has entendido. El último polvo que me echaron fue talco La mejor manera de mantener una amistad entre hombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse. Donde caben 2, no es virgen. Fijo Mi preliminar favorito es disponer meticulosamente los kleenex Tus tetas extienden cheques que tu culocarpeta no puede pagar Los de Cuenca ¿cómo las ponéis? ¿Boca abajo? ¿Por que todas las muñecas hinchables tienen cara de sorpresa? ¿Que esperaban? ¿Una cena con velas? 66
Lo malo de follar es acostumbrarse La "operación salida" consiste en ligarse a la más fea de la discoteca Respeto tu opinión pero prefiero tus tetas "Si quieres que las cosas se hagan bien, hazlas tú mismo". Y de ahí la popularidad de la masturbación La culpa es de las putas, que se visten como niñas Todas mis relaciones terminan igual. Apagando el ordenador Se empieza poniéndote un anillo vibrador Durex en la polla para complacer a tu novia y se termina tejiéndole gorritos a tu bebé...que es negro
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Era tan feo que en la farmacia siempre le envolvían los condones para regalo Pues no sé que hongo tendrá mi hijo en los pies, que deja los calcetines como pegajosos”
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-¿Te apetece desayunar conmigo mañana? -Mmm ¡vale! -Pues quedamos hoy a las 23:00 Penetrar está chupado si está chupado Italiano nivel: Per fabore, mi comis il cimbrelli? Tengo dudas sobre mi sexualidad. Sobre si sigue ahí. Aunque la mona se vista de seda, si te la tiras sigue siendo zoofilia Osea, que si llegarais os la chuparíais, ¿y a vuestro clon, se la comeríais? Porque eso tiene un nombre...
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Te quiero del verbo “Te voy a montar la nata del coñejo a vergazos” El puticlub de mi barrio, "Agujero 9" , se acaba de cambiar el nombre por "Erasmus" Te tengo un respeto que no te va a caber en la boca. Tu novia antes molaba. Pero ahora folla con todos. Se ha vuelto comercial Lo bueno de tirarse a la Duquesa de Alba es que puedes comerle el conejo y las tetas al mismo tiempo Hay mala gente que solo folla por joder ¿Vosotros qué hacéis cuando se os cruza un conejo en la carretera? Yo paro y pregunto que a cuánto un completo. Con esas tetazas tendría que ser ciego para poder oírte
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Follo tan poco que de golpe y sin estudiar he empezado a hablar en Euskera -¿Donde está el tocador de mujeres? -!Yo mismo! ¿Te invito a un café? -Uff, es que hace mucho calor !que si quieres FOLLAR atontada! ¿Qué si soy bueno en el catre? Prepárate !te voy dar el mejor minuto de tu vida! Tengo síndrome de Peter Pan. Me gusta follar campanillas. No recuerdo haberme acostado con ninguna fea, pero me he levantado con cada callo... A veces está bien levantarse por la mañana a mear y decirle a tu polla “¿Lo ves cabrona? !Cuando tu lo necesitas YO SI ME LEVANTO!
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Mi novia y yo hemos grabado un porno: salgo yo follando 2 minutos y 30 pidiendo perdón Según un estudio después del sexo un 10% se fuma un piti, un 20% se pone a dormir y un 70 limpia el historial del navegador Tengo una piedra guardada en casa...me gustaría que te pasaras por ella. Para retrasar el orgasmo suelo pensar en mi mujer Ni el IVA se me declara... Hace tanto que no mojo que he llegado a pensar que fornicar es un concesionario.
He ligado el metro...vamos que una chica se ha puesto a mi lado...de pie...
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Ser optimista significa comprarte la caja de Durex de 12 unidades Me he follado cosas que ni cagaría... Llamadme romántico y eso...pero me gustaría pasar la noche escuchando poesía a la luz de la luna llena mientras dos pelirrojas me la comen a dúo Tal vez finjas los orgasmos, pero yo finjo los besos -Chica a ver si sabes que es esto: 4, 8, 15, 16, 23... -!Ah!, los números de Perdidos -!No, mi polla al verte! Incluso si ellas no lo saben, si el cubata vale 12 euros es un puticlub ¿Por que no pones tu culo en mis manos y fingimos que esto nunca sucedió?
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Soy tan bueno pajeandome que cuando termino los vecinos se fuman un cigarro a mi salud Entonces ella me explicó que “Dieron Indiana Jones en la Tele y se la tragó entera” !me encanta como cambia de tema en la misma frase! ¿Es que soy negro o que?” como respuesta a “No veo el condón, ¿ya te lo has puesto?”
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Si un tío se lo hace con muchas es un héroe, si lo hace una chica le llaman bollera !injusticia! !doble moral! Pues la tía aquella me denunció por un inocente beso en la mejilla...bueno, tal vez era el culo y con lengua...a veces me confundo Mi novia está buena con cualquier cosa que se quite !Como esa tía no deje de mirarme el culo yo...creo que voy a ponerme estos pantalones cada día....
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TELEVISIÓN Y CINE Un reality donde un experto en relaciones va a casa de un matrimonio, se folla a la mujer delante del marido y le grita !ASÍ! Y el otro contesta “Gracias, ha salvado nuestro matrimonio” !Éxito seguro! Estar mirando una película, que se muera alguien y fijarte a ver si respira Un debate moderado por Pedro Piqueras: Espeluznante alegato, dantesca réplica, horripilante comentario, brutales candidatos, y vísceras. Veré "Sálvame" cuando los contertulios puedan llevar armas de fuego Hoy en "Barrio Sésamo" aprenderemos la diferencia entre que te dé un tirón por correr, correr porque te den un tirón y correrte del tirón
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Guionistas de Lost fumaos: -Ala tío, te imaginas que este humo... ¿nos atacase? -Hostia que guapo, apúntalo eh? Ya lo explicaremos si eso... !Pobre hijo de Javier Bardem! En el colegio todos le llamarán hijo de Pe... Presentarse al Certamen de Miss España y ganar el titulo de Miss Simpatía, es forma elegante que tiene el jurado de decir “Contigo no, bicho" He visto todos los capítulos de la abeja maya, y no dice nada del fin del mundo Mi parte favorita de “Jurasic Park” es cuando sale la Duquesa de Alba agitando las manos y le escupe al gordo En el 99% de las películas que se hacen en España al final, en vez de FIN, debería poner PERDÓN
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Mi actor favorito de televisión de todos los tiempos es sin duda “Also Starring” TRABAJO-ESTUDIOS Mamarracho nivel usuario”
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Admítelo. A ti también te hacía ilusión cuando tu nombre salía en algún ejercicio en clase Siempre que mis padres me decían "¡Estudia!" yo entendía "¡Es tu día!" y salía de copas. Ir a un examen. Ver "Nombre". Escribir tu nombre y apellidos. Ver en la siguiente línea: "Apellidos". Sentirte retrasado Ese momento en que te ha ido mal un examen, le preguntas a un compañero qué tal, te dice que mal, y te sientes mejor
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Ese momento de odio cuando no recuerdas la respuesta en un examen, pero recuerdas perfectamente en qué parte del libro está Siempre empiezo mi currículum con un mayúsculo: ME HAGO LA CAMA "Nivel medio de inglés oral y escrito" es la forma elegante de decir "Creo que dinero se dice dinner" Entrar a una entrevista de trabajo y decir: "¡Coño, mesa de caoba! Aquí manejáis pasta, eh hijos de puta." Tengo otra entrevista de trabajo por Skype. Me pondré, como siempre, americana, corbata y los huevos al aire. Para eso sirve la tecnología. - ¿En qué trabajas? - Hago esculturas para rotondas. - HIJO DE PUTA.
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- ¿Se considera usted bueno trabajando en equipo? - Pues mire usted, depende de lo gilipollas que sea el resto del equipo -Estudio Bellas Artes -Pues yo estudio Difíciles Ciencias "Nivel medio de inglés oral y escrito" es la forma elegante de decir "Creo que dinero se dice dinner"
Mi madre ha entrado de golpe en la habitación y me ha pillado delante del ordenador estudiando...para disimular me he puesto un video porno y me he empezado a tocar el rabo, no se si ha colado... Poner en el currículum, nivel de inglés: Pitbull, ya tú sabeh you know Voy a tenerme que poner a trabajar ya, mis padres ya no se creen lo de los 150 euros semanales para fotocopias 78
Hay gente tan tonta que se saca el DNI a la segunda El otro día en la entrevista de trabajo me ofrecieron 8 horas por 600 euros, les dije que no, que tendría problemas para conciliar mi vida laboral y comer. El otro día hice la declaración de la renta me ha salido a emigrar La vida del estudiante es genial, llena de retos y divertida...hasta que de golpe un día te tienes que poner a estudiar. Lo que más me gusta de madrugar es que me da más tiempo para llegar tarde al curro Yo vivo de mi cuerpo...pruebo medicamentos experimentales para rebajar el tamaño del pene El trabajo genera riqueza. No necesariamente la tuya
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VICIO Uno sabe que alguien está borracho cuando grita NO VOY PEDO, CONDUZCO YO, DAME MIS LLAVES, CONDUZCO YO TE DIGO No es puta, es de clítoris sociable Drogado nivel: Dar de hostias a tu coche al grito de "sé que eres un Transformers" Soy más de bar que de montaña 'Un clavo saca a otro clavo; la resaca del viernes, la saco con la del sábado' Voy tan ciego que no me queda saldo ni para hacerte un mirada perdida El alcohol es como la versión líquida de Photoshop 80
Lo llevas mal cuando abrazas más váteres que personas. Beber así es morir de ardor Me gasto nueve euros diarios en tabaco pero miro mal a la gente con ropa de marca -Buenas noches papá. -Un momento ¿De dónde vienes con esos ojos tan rojos? -Me has pillado, es que...me he fumado un porro -¡Y UNA MIERDA, TÚ HAS LLORADO SO MOÑA! El tabaco no es más peligroso para la salud que por ejemplo un hamster...hasta que te lo pones en la boca y los enciendes, claro Si aún te acuerdas de tus últimas vacaciones en Amsterdam...es que fuiste con tus padres 81
-!Deje a mi hija so guarro! -Usted perdone, tal vez no he entendido bien las señales... -¿Que señales, ES EPILEPTICA? Soy capaz de mantener mi erección aunque caiga inconsciente por borrachera...lo llamo licor mortis Entonces empecé el juego “Ponte hasta las trancas y haz llamadas de las que al día siguiente te arrepientes”. VIOLENCIA Odio la violencia a no ser que mi enemigo sea enano...y con asma...y anemia...y sin brazos Tener una discusión en tu cabeza con alguien y llegar a enfadarte tú solo
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Estar en el super. Que la cajera te pregunte: "¿Vas a comprar todo esto?". Responder: "NO, VOY A ROBARLO. PERO PRIMERO TE LO ENSEÑO..." -Cariño, ¿voy guapa? -Depende -¿Depende de qué? -De si la fiesta es en Mordor o aquí
-Tengo una aplicación en el móvil que te hace ver fea. -¿Ah sí? ¿Cómo se llama? -Cámara de fotos Eres tan feo que ni las amigas de tu abuela te dicen "Guapo" Ver una pareja besándose. Interrumpirlos gritando: "¡¡Cariño!! ¿Qué haces con otro? ¿Cómo has podido? ¡Yo te quería!". Y te vas corriendo
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Tú no picas entre horas, tú picas entre minutos, GORDA. Esas personas que te cuentan un chiste, ven que no te ríes y dicen "Es que soy muy malo contando chistes" !PUES NO LOS CUENTES CABRÓN! Violador es una palabra muy fea. Yo prefiero perseverante Muchas veces las personas no se dan cuenta de todo lo que haces por ellas, hasta que les partes las piernas, para que aprendan En la España de los 90 aprendí a matar con mis manos y un cenicero del Burguer King Hay un refrán que dice "dos no se pelean si uno no quiere", obviamente, si uno no quiere, se llama paliza. A la gente que dice "MIRA lo que te digo" les contestaba yo "Escucha la hostia que te voy a dar" 84
Soy la gorda menopáusica con problemas de movilidad que se convierte en la hija del viento cuando ve un asiento vacío en el metro
Para mí el desayuno es sagrado. Donde "sagrado" quiere decir que en cada desayuno sacrifico a una niña peruana y me como su hígado. -Qué canción tan pegadiza -Sí, como tu ex Se necesitan 43 músculos para ponerle mala cara a alguien y solo seis para darle una hostia. Por un mundo mas sencillo. A veces me levanto a media noche y le grito a mi despertador: "¡¡QUE CABRÓN!!¿¿CÓMO TE SIENTES??"
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No es venganza, es odio bien gestionado Mi vecino se volvió loco anoche a las 4 de la madrugada golpeando la pared, me asusté un poco, pero seguí tocando la batería Dos no discuten si te parto las piernas Eres tan joven y tan guapa que seguramente nunca nadie te ha dicho que eres imbécil Cuando dices "Pero eres tonto o qué". O qué ¿qué? Mirar a unos niños en un parque. Esperar a que una madre se te acerque a preguntar cuál es el tuyo. Responder que aún no has elegido. -¿Qué tal tu sarcasmo? -Pues mira, follando con tu puta madre -¿Has visto eso? 86
-¿El que? -Nada, nada, dame dos cupones... -¿Has estudiado solfeo? -!Y tu so gorda! Los niños pueden ser muy crueles...pero yo más -Tienes cara de no haber dormido -Pues no, he dormido bien -Ah vale, lo que pasa es que eres fea...
No ofende quien quiere sino quien se caga en tu puta madre, mientras te mira mal y escupe en un ojo No soy un borde, solo soy simpático hacia dentro Salir del Burguer King y decirle al segurata “Disculpa, ¿me pones el sello? 87
Como me gustar ir a un decampado donde van las parejas a follar, ponerte al lado de un coche al azar con el intermitente puesto y gritar “DISCULPA ¿TE VAS?” Es impagable la cara de la gente dormida en el metro cuando se despiertan y les dices “¿Te ha gustado, echamos otro?” He vuelto a matar antes de follármela !maldita dislexia! O eres feliz ahora mismo o te clavo un tenedor en el ojo La venganza es un plato...que te haría tragar de un mamporro No soy borde, soy ancho de collejas
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Oiga señor asesino que me apunta con una pistola: vale lo de cavar mi tumba, pero esto de construirme un ataúd... -¡Calientabraguetas! ¡Te odio! ¡Te mataré! -¿¡Quieres dejar la manta eléctrica tranquila!? ...Y devuélvele el caniche a ese señor. -... No me gustan las despedidas. Por eso, cuando un compañero deja el trabajo le pego un tiro y le entierro en el bosque, de esa forma nos separarán nunca. Han muerto Wally. Estaba en el programa de protección de testigos y sin querer todo el mundo ha estado ayudado a la mafia
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Más y más Humor Chulo De momento esto ha sido todo, espero que cómo mínimo el libro os haya parecido divertido y que cómo máximo os ayude a darle empuje a vuestras próxima interacciones. No obstante no me resisto a añadir un capitulo adicional explicando un par o tres de secretillos que pueden ayudaros a aplicar todo este material y sobre todo a haceros con un repertorio a medida. Para empezar afrontemos una cosa: si has comprado este libro es por que eres tímido, eres lo bastante ingenioso para el humor “normal” o bien todo lo contrario, eres más bien...soso.
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Pues bien, la primera en la frente ¿vosotros sabéis todos esos tipos graciosos que se dedican a la comedia en la televisión o a los tipos de los monólogos? Da la casualidad que por razones que ahora no vienen a cuento conozco a unos cuantos en su vida privada y !oh sorpresa! Son los tipos más serios del mundo, a veces incluso llegando a ser casi aspergers, vamos, unos rancios de tres pares de narices. Si además tenéis como yo cierta edad conoceréis a actores cómicos como James Belushi o Chris Farley, ambos genios del arte de la risa, ricos, famosos y ambos unos tremendos tímidos en su vida normal que necesitaban de las drogas para vencer su timidez y salir al escenario a darlo todo. El punto es: no hace falta ser un alegrías para tener sentido del humor y ser capaz de hacer partirse de risa a los demás, sino INTELIGENCIA. Si, es verdad que hay gente con una gracia natural capaz de hacer desternillar a todo el mundo incluso 91
leyendo un listín telefónico, pero...ni suelen ser la norma ni tu tienes que ser uno de ellos. Yo creo que es mejor tener inteligencia que gracia para el humor, tener memoria para tener siempre en la recamara una respuesta rápida y certera en el momento preciso, ser metódico a la hora de apuntarte todo lo que pueda ser utilizado y que escuches en cualquier momento, calibrar la situación para saber cuando ser más blando o un poco más hardcore... El talento natural es importante...pero tanto en el humor como en la seducción creo que está sobrevalorado y el hábito del trabajo duro y ser metódico SIEMPRE tiene su recompensa. Siguiente punto y aprovechando que he sacado el tema de los cómicos: esto es humor chulo, el humor chulo es para ligar o las ocasiones en las que tienes que lucirte un poco entre un grupo de desconocidos, pero TU NO ERES CÓMICO.
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En el mundo de la enseñanza de la seducción hay cierta corriente (Con la que yo particularmente estoy muy en desacuerdo) que aconseja hacer prácticamente cualquier cosa que sorprenda a una mujer, incluso cosas ridículas como hacer magia en una discoteca, juegos psicológicos, lecturas de mano o vestirte de forma llamativa. Yo no estoy diciendo que no hagas nada de esto SI VA CON TU FORMA DE SER y eso incluye el humor. Lo que digo es que incluso si eres de hacer chistes no te limites a ver a un grupo de chicas y hacerles un show, recuerda que no hay atracción sin crear tensión, es decir hay que “castigar” las malas actitudes poniéndote un poco seco para luego poder “premiar” los halagos o la atención con humor. Date cuenta que el humor chulo tiene un poco de ambas, aunque ahí va un consejo: si resulta que descubres que eres una persona seria y no te va hacer chistes ni soltar frases ingeniosas....!no se acaba el mundo!
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Es decir, si eres una persona seria y no te gusta hacer chistes, si la idea de mantener una conversación ingeniosa te da palo y no tienes sentido del humor, da igual que la gente que no es como tu tenga más éxito !busca otras formas de darte valor social de cara a las mujeres!. Es decir, yo creo que a la larga y como suele decirse “la cabra tira al monte”, así que si eres alguien serio, te pones a decir cosas graciosas y atraes a una chica que busca a un chico que le haga reír a menudo !lo tienes muy mal!. Ser culto, estar en forma, ser alguien consecuente, ser valiente, leal, saber tocar un instrumento o tener dotes artísticas...no todo empieza y termina en el sentido del humor y no tienes que forzarte a ello si realmente no va contigo...aunque ya que te has leído este libro !tampoco te va a ir mal tener un poco!. Otro factor que creo importante a la hora de tener éxito con el humor es entender que este a veces es un vehículo o resultado de ser transgresor, y para ser transgresor debes ser capaz de saltarte 94
momentáneamente las normas sociales y ser políticamente incorrecto. De hecho algunas veces lo correcto es ser incorrecto y soltar con las palabras más crudas posibles alguna verdad incómoda que todo el mundo tiene en la cabeza pero nadie se atreve a expresar. Piensa que puedes decir la mayor burrada que se te ocurra si la dices en el momento preciso y con el tono adecuado, no existe nada sagrado ni tabú de lo que no puedas hacer chanza. !Ojo! No digo que siempre tengas que buscar la provocación (te advierto desde ya que por poco mordaz que busques ser SIEMPRE hay alguien que se ofende por cualquier motivo, justificado o no), pero si siempre optas por el humor “blanco” y “correcto” lo más que vas a conseguir es una media sonrisa de cumplí-miento y una palmadita en la espalda. En mi caso personal puedo decirte que las mujeres son normalmente muy sensibles a temas como la obesidad, 95
el machismo o el sexo oral...pero AMAN que un tipo aborde esos temas con gracia por que de alguna forma les estás diciendo “Oye, nadie es perfecto, no te agobies !ríete y relájate un poco!” El humor es una válvula de salida del mal rollo (el llamado humor negro), incluso de temas normalmente intocables como la muerte, la pobreza, diferencias raciales, religiosas o de opción sexual, los tópicos nacionales, el terrorismo, etc. Siempre te vas a encontrar a algún capullo/a que no capte el chiste e incluso se ofenda (refugiándose en lo “políticamente correcto” o mostrándose como una especie de autoridad moral con capacidad de hacerte un juicio sin apenas conocerte), pero en general y buena compañía siempre se agradece que alguien tire la primera piedra sobre algo “demasiado tabú”. Fijaos si es necesaria la transgresión en el humor que en la edad media los reyes tenían en su corte bufones con potestad de reírse incluso del propio monarca...Dicho en otras palabras, alguien tiene que decir de alguna forma aquello desagradable que todo 96
el mundo piensa pero no se atreve a decir, si además se hace con acierto la risa es doble: por la ocurrencia y por el alivio.
Un último consejo sería sobre la forma de incorporar todo este material. Desde luego la peor opción es tratar de memorizarlo todo y soltarlo como un papagayo cada vez que hables con alguien, eso es mal. La forma aconsejable (tu haz lo que quieras) es que cada día incorpores alguna cosa que te haga especial gracia y trates de meterla en la conversación de forma sutil, por ejemplo en donde estudias o trabajas, con tu familia y amigos, etc. La idea es: -Congruencia: al leer el chiste piensa si va con tu forma de ser ¿el chiste refleja una opinión acorde con tu personalidad y valores? ¿va con tu estilo de humor? Si eres un cínico sutil no empieces a soltar frases de 97
gordas, pedos y eructos, y si tu humor es más bien gañan deja de lado los dobles sentidos elaborados, porque no nos engañemos, seguramente tu audiencia es un poco bastante como tu.
-Ver si algo tiene gracia: Si nadie se ríe algo siquiera al principio !destartalo! Es un problema común que incluso a mi me pasa de que algo funciona mejor escrito o dicho por otro que por mi, cosas para utilizar hay millones, así que no te obsesiones en algo que ni desde un principio produce reacciones positivas. Una pista: la mayor parte de las veces no es el chiste el problema sino la incongruencia. -Practicar el tono e interpretación: esto es vital en un chiste, donde las pausas, el ritmo, el tono y el poner voces divertidas es esencial. Aunque si no se cumple lo primero no hay mucho que se pueda hacer a no ser que seas un tipo con auténtica
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gracia, aunque ese case se reirán contigo aunque les leas El Quijote. -Adaptación: Una buena gracia no es exactamente igual cuando empiezas a soltarla que la vez 20, el hecho de contarlo produce un feedback de información que te sirve para cambiar cosas, sobre todo recortar, adaptarte a tu audiencia o dar énfasis a lo gracioso. -Calidad SIEMPRE: El eterno debate resuelto ¿es mejor tener 100 chistes mediocres o 20 buenísimos? !menos es más!. Lo bueno de un buen chiste es que su efecto es duradero durante días, así que puedes dar por seguro que si a una chica algo le hizo especial gracia te lo recordará de alguna manera la próxima vez que te vea, de forma que cómo mínimo has calado en su memoria y ya no eres un tipo más !objetivo conseguido!.
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Hay otro peligro asociado al hecho de ser un showman y es lo que en la web llamo el síndrome del exceso de atracción. Recuerda que la seducción tiene una serie de fases (explicadas ampliamente en mi libro “Aprende Seducción” y en la web) una de las primeras es precisamente crear atracción e interés hablando donde entre otras cosas entra en juego el humor chulo, tu presencia, actitud, etc.
El síndrome de exceso de atracción viene cuando lo estás haciendo tan bien y tienes tantas expectativas de éxito que te quedas haciendo gracias en vez de sacar a la chica de su grupo de amigos y/o escalar físicamente a beso. Es el típico caso de ese chico que se pasa la noche hablando y hablando confiado en que tiene el trabajo hecho para encontrarse con que el primer borracho con morro que le dice algo a ella...!se morrea en cuestión de minutos!.
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Así que como último consejo: recuerda que el humor chulo es una técnica de atracción, pero esta es solo el preámbulo de pasar a una fase de intimidad en donde es vital atreverte a tocar y arriesgarte a ser rechazado. Bueno no, permítete esta vez si darte el último y mejor consejo: ser divertido es sobre todo ser una persona divertida, no alguien que dice solo dice cosas graciosas, así que preocupate de ser tu siempre el primero y último que ria y disfrute. Así que ahora sal ahí fuera, ríe, disfruta !y mucha suerte en tus seducciones!.
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