AGUJEROS NEGROS DE LA MENTE
Claves de salud psíquica
José Luis Trechera Herreros
AGUJEROS NEGROS DE LA MENTE
Claves de salud psíquica Prólogo de Luis López-Yarto
Desclée De Brouwer
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José Luis Trechera Herreros, 2005 EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2005 Henao, 6 - 48009 BILBAO
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Ilustraciones: Mª. Guadalupe Medinilla Montenegro
Diseño de colección: Luis Alonso
Impreso en España - Printed in Spain ISBN: 84-330-2032-3 Depósito Legal: BI-2849/05 Impresión: RGM, S.A. - Bilbao
A todos aquellos con los que hemos ido aprendiendo a vivir
Índice
Prólogo: Luis López-Yarto.................................................................................... 11 Introducción ........................................................................................................... 13 PRIMERA PARTE: ¿QUIÉN ESTÁ CUERDO? .............................................. 17 1. ¿Estoy mal? ¿Cuándo acudir al psicólogo? ............................................... 19 2. El eslabón perdido: ¿El homo sapiens actual? ......................................... 31 3. ¿Por qué somos como somos? El arte de amargarse la vida .................. 39 4. Atrapados en la historia: El peso del pasado ............................................ 59 SEGUNDA PARTE: LA RELACIÓN TERAPÉUTICA: ¿CÓMO AYUDAR SIN HACER NI HACERME DAÑO?........................... 69 5. Falsas relaciones de ayuda ............................................................................ 71 6. El “darse cuenta” ............................................................................................. 81 7. Aprender del fracaso ...................................................................................... 89 8. Los chantajes afectivos .................................................................................. 99 9. “Es imposible no comunicar”....................................................................... 107 10. La inteligencia emocional: ¿Moda o necesidad? ...................................... 117
TERCERA PARTE: EL CONTEXTO FAMILIAR ........................................... 129 11. Mitos familiares .............................................................................................. 131 12. Amor de padres ............................................................................................... 141 13. A la búsqueda de los padres perdidos ....................................................... 151
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CUARTA PARTE: PSICOPATOLOGÍAS COTIDIANAS............................ 161 14. Autoestima versus narcisismo: La tentación de mirarse el ombligo ... 163 15. Ansiedad y estrés: El agobio que bloquea e inutiliza ............................ 173 16. El miedo a la libertad ..................................................................................... 185 17. Fundamentalismo: La negación del otro.................................................... 193 18. Mi hijo no se droga, sólo bebe ..................................................................... 203 19. La ludopatía: Cuando jugar no es un juego .............................................. 215 Referencias bibliográficas ................................................................................... 227
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Prólogo
Hace años algunas librerías neoyorkinas añadieron una estantería a las convencionales. Junto a la que exhibía el título Psychology, colocaban una rotulada Pop Psychology. Los libreros sabían que habían dado con un señuelo para más de uno. Los lectores, por su parte, comenzaron a dividirse en detractores y defensores de los que ahora llamamos libros de autoayuda. José Luis Trechera abandona sus agujeros negros en manos del lector, como el que confía un arma en manos de un soldado torpe, porque cree que con ella puede manejarse en algunas situaciones de la vida. Pero él sabe muy bien que es un arma pequeña y frágil, si se compara con la tarea para la que está destinada. Y sonríe con indulgencia. Estamos ante un libro de ayuda psicológica, pero no ante un libro de psicología pop. Porque la psicología pop puede ser graciosa, pero no es capaz de la sutileza del sentido del humor. La actitud humorista sabe del valor y la profundidad de las cosas. Podríamos decir que sabe de la seriedad y el respeto con el que hay que contemplar el mundo exterior nuestro que nos cobija y el mundo interior nuestro que cobijamos. Pero la actitud humorista conoce bien las dimensiones abarcables del mundo exterior, y lo diminuto de nuestro pequeño corazón, arrastrado, como una gota más, en la procesión de humanos que es la vida. Y por eso la actitud humorista se embarca en la vida y en sus problemas con hondura, porque sabe que merecen la pena, pero sonríe a la vez, porque conoce que nada es absoluto y nada merece la pena del todo. “Los agujeros negros de la mente” comienzan con una metáfora ya en el título. Una metáfora que es como un juego en el que la psicología se pone al lado de la astrofísica, una de las más solemnes ciencias actuales, para reírse un poco junto a ella de sus mutuas agudezas y sus mutuas impotencias. ¿Queréis saber algo de lo que quiere decir el enfermar, y el sanar? No va a ser fácil, pero tampoco imposible. Habrá que convocar a los sabios antiguos, a los magos del pen-
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samiento y de la literatura, a los filósofos y a los fabulistas. No podremos olvidar a los cuentacuentos. Pero tampoco a los grandes orientadores de la Psicología actual. Todos tienen algo que decirnos, y nos lo van a decir. Kurt Lewin, en una cita que bien puede ser de las más repetidas de los últimos tiempos, dijo para la posteridad que lo más práctico en psicología era una buena teoría. Que nadie se engañe con las innumerables –y seductoras– citas de este libro. Estas citas son como los refranes de Sancho en el Quijote, que ocultan casi siempre el rostro de Cervantes. Y Cervantes sonríe al ver cómo, a través de la sabiduría comprimida de los refranes, ha ingerido el lector las dosis enormes de humanismo que él quería transmitirle. Que nadie se engañe con las citas, digo, porque no son ellas (con toda su densa sabiduría) las que mantienen la sustancia teórica del conjunto. “Los agujeros negros de la mente” se mantienen sobre una base de teoría psicológica muy coherente. Administra, como sin advertirlo, exposiciones amablemente claras y sucintas del cognitivismo, del psicoanálisis, de la psicología de la gestalt, de la psicología humanística. El autor juega a hablar de lo que sabe muy bien, proporcionando una muy práctica teoría, como le hubiera gustado a Lewin. Así hace fácil lo difícil. ¡Qué osadía, colocar el intento de Mehrabian por someter a las leyes de la psicometría un concepto complejo y rebelde, como es el de la empatía, junto a la parábola del padre, el hijo y su burro! Nada hay más práctico en psicología que una teoría, es verdad. Y, añade el autor sin decirlo: si se sabe formular con un serio sentido del humor. Claro que, al final de cada capítulo, el lector va a encontrar innumerables instrumentos, en forma de cuestionarios, historietas, hojas de registro personal, como una invitación a la reflexión y al autodiagnóstico. Frecuentemente, tras estos instrumentos figura una frase como ésta: “¿Qué reacción le provoca esta historia?” (y en este momento se supone que el lector hace una pausa reflexiva). Al final de estas líneas tengo el deseo de formular una pregunta semejante: ¿Le provoca curiosidad este prólogo? No haga pausa. Comience ya la lectura. Luis López-Yarto Elizalde
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Introducción
“Caer en un agujero negro se ha convertido en uno de los horrores comunes de la ciencia ficción, pero estos fenómenos ya pueden ser considerados realidades científicas”. (S. Hawking)
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Desde la infancia nos ha llamado la atención la grandeza e inmensidad del Universo. Vivir la experiencia de contemplar las estrellas en una noche despejada, aparte de ser un espectáculo estético inigualable, es una magnífica cura de humildad. Sin embargo, es sorprendente la escasez de datos de los que realmente disponemos sobre el Cosmos. Así, siempre nos ha intrigado la idea de los “agujeros negros”. ¿En qué consistían? ¿Por qué se denominaban “negros”? ¿Se podría quedar alguien atrapado y entrar en una situación de “no retorno”? La misma sensación la hemos experimentado cuando nos relacionamos con las personas a través del asesoramiento psicológico. Intentar comprender al ser humano es una tarea apasionante. Tras una serie de años en contacto directo con “el alma que sufre”, no nos dejamos de sorprender con las miserias y grandezas de las personas y permanentemente se intuyen y vislumbran zonas o “agujeros negros” a los que resulta difícil acceder. Igualmente, nos interpela la pobreza de conocimientos para explicar esos procesos cognitivos. No en vano, durante siglos todo lo relacionado con la salud mental ha estado rodeado de un cierto misterio o halo enigmático. No es raro que incluso hoy en día sea campo abonado para todo tipo de supersticiones y “pócimas mágicas” de supuestos videntes o gurús que se presentan como salvadores para solucionar cualquier problema que tenga que ver con lo que popularmente se describe como “estar mal de los nervios”. Ambas experiencias explican el por qué del título del libro. Salvando las distancias, podríamos establecer algunas comparaciones entre los “agujeros negros” del universo y la mente humana. Según los científicos un “agujero negro” es una región del espacio-tiempo de la cual ni siquiera la luz puede escapar debido a la enorme intensidad de su gravedad. ¿Qué podríamos resaltar respecto a ambos “agujeros negros”? • Presentan una impresionante capacidad para retener toda la materia contenida en su interior. Muchos conflictos psicológicos cobran tal fuerza e intensidad que consumen todas las energías de la persona que los sufre. • No son fáciles de observar desde el exterior. Son “tan negros” que no pueden captarse a simple vista o con un telescopio, y sólo se pueden “sentir” los efectos gravitacionales producidos por su enorme masa. No hay áreas orgánicas o físicas en la que podamos ubicar los trastornes mentales, pero si somos conscientes de sus consecuencias. Quizás no dispongamos actualmente de la tecnología adecuada.
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• A su vez, absorben cualquier objeto con masa que caiga en su campo gravitacional. Las personas con problemas psicológicos están tan ensimismadas que hacen que todo gire a su alrededor y pueden “succionar” como “vampiros emocionales” a todos aquellos con los que se relacionan. • Presentan una gran dificultad para poder emitir la luz. Los sujetos que piden ayuda psicológica tienen graves problemas para expresarse y salir fuera de sí. • En el interior de un agujero negro el espacio y el tiempo desaparecen. El reloj se detiene y las leyes de la naturaleza no rigen. Hay individuos que viven “atrapados en historias personales”. Así, algo que ha ocurrido hace muchos años puede seguir actuando en el presente. A lo largo de estas páginas pretendemos exponer de manera breve y sencilla las reflexiones y prácticas que hemos ido elaborando a través de nuestras experiencias con distintos colectivos. Muchas de estas ideas se han ido “fraguando” tanto en la relación terapéutica como en charlas, cursos o seminarios y especialmente en las colaboraciones de la Revista Diálogo Familia-Colegio. Con la experiencia acumulada queremos ofrecer un material que sea útil y le sirva a todos aquellos que pretendan arriesgarse en la apasionante aventura del conocimiento y mejora personal. Frente a un contexto social que a veces presenta un horizonte que tiende a crear “zonas de no retorno” similar a la de los “agujeros negros”, la obra quiere animar a afrontar la vida con esperanza. De ahí que se planteen pistas e instrumentos –cuestionarios, escalas o ejercicios–, que posibiliten alternativas y ayuden a “aclarar” e “iluminar” las zonas oscuras. No hay tarea más ardua pero más gratificante que responsabilizarse de la existencia y convertirse en el protagonista principal de la propia vida. Somos conscientes de que vivimos en “tierras de penumbra” y que estamos en tiempos de cierta desazón y de búsqueda de seguridades fáciles y cómodas. Sin embargo, nunca como hoy la vida hay que ir a buscarla. Cada día nos abre a múltiples experiencias que pueden ser posibilidades enriquecedoras de encuentro personal y de maduración. Cada mañana hay que comenzar a caminar de nuevo, aprender a respirar y asumir el riesgo de vivir en sociedad. Concluimos haciendo nuestra una frase atribuida a Lutero: “Incluso aunque supiera que el mundo se iba a acabar, al día siguiente plantaría un árbol”
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Primera Parte ¿QUIÉN ESTÁ CUERDO? “Ahora queremos unos cuantos locos. ¡Miren adónde nos han llevado los cuerdos!”. (B. Shaw)
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¿Estoy mal? ¿Cuándo acudir al psicólogo?
1 “La mayoría de los hombres llevan sus vidas en callada desesperación”. (H.D. Thoreau)
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“El 90% de lo que sabemos sobre el cerebro humano lo hemos aprendido en la última década”. Para bien –sobre todo de los profesionales de la salud mental– o para mal, la Psicología está de moda. Hoy más que nunca determinados términos propios del entorno psicológico han pasado a ser de uso general: “Antonio tiene una crisis de ansiedad”, “Isabel está atravesando una depresión”, “Los Pérez van a un psicólogo para ver si salvan su relación de pareja”, “Pedro acude a un grupo de terapia”… ¿Qué nos pasa? ¿Nos sentimos débiles y por tanto más necesitados de ayudas externas? o quizás, ¿gracias a un mayor nivel cultural, hemos descubierto nuevos procedimientos para madurar y afrontar mejor las situaciones adversas de la vida? No es raro que dentro de un contexto cultural de profundas tradiciones religiosas, algunos, en tono irónico, describan la situación como si la disminución del uso del confesionario haya sido proporcional al aumento de las consultas psicológicas. El tema no es superfluo o para tomarlo a broma. Somos uno de los países con mayor nivel de consumo de psicofármacos. ¿Estamos tan mal psicológicamente? Si es así, ¿cuándo deberíamos acudir a un profesional de la salud mental? 1. ¿QUÉ HAY QUE ENTENDER POR ALTERACIÓN PSICOLÓGICA? “Una definición de la “locura” sería querer repetir el mismo comportamiento una y otra vez y esperar resultados distintos”. Es imposible hablar de algo “anormal” si no se realiza la comparación con un referente que se considera adecuado y que se plantea como norma. En la práctica, se suelen utilizar diversos criterios para establecer la normalidad en una conducta: 1. La norma estadística. Según este postulado se entiende que algo es anormal cuando se desvía de la media general de la población. Ahora bien, la aplicación de tal criterio no es tan sencilla. Por ejemplo, un pigmeo con una altura de 1,80 cm sería desproporcionado respecto a la media de la tribu. Sin embargo, ¿se podría enfocar como una “alteración” y por tanto, habría que establecer algún tipo de tratamiento que lo condujera a la “normalidad”? No olvidemos que muchas personas “excéntricas” han sido posteriormente consideradas como genios o transformadores sociales. Por ejemplo, Gandhi, San Francisco de
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Asís o V. Van Gogh. R. W. Emerson decía que “si un hombre no marcha al ritmo de la tropa es que quizás esté escuchando a otro tamborilero”. 2. Desviación respecto al funcionamiento ideal. Este enfoque tiene en cuenta la consideración de la normalidad en el hecho de responder o cumplir plenamente la función propia de un determinado sujeto u órgano. Es decir, alguien se consideraría como normal si funcionara adecuadamente en relación con un ideal. En la práctica esta distinción plantea serios interrogantes. Así, una persona con un cociente intelectual (C.I.) de 200 habría desarrollado al máximo su capacidad intelectual, sin embargo sería un “anormal” respecto al común de los mortales. Al mismo tiempo, desde este planteamiento se podría cuestionar si la salud existe como tal o más bien es un ideal al que aspiramos. Por ejemplo, el 90% de la población tiene caries y no es deseable mantener esa situación. De ahí que A. Huxley afirmara que “la investigación de las enfermedades ha avanzado tanto que cada vez es más difícil encontrar a alguien que esté completamente sano”. 3. Criterio sociológico. Sería adecuado lo establecido conforme a un determinado entorno cultural. Sin embargo, ¿una cultura tiene derecho a erigirse en canon de la normalidad? Tenemos como ejemplo determinadas tradiciones culturales que se cuestionan en la actualidad: esclavitud de niños o la marginación de la mujer. ¿Hasta qué punto hay que respetar ciertas prácticas que van contra la propia dignidad humana? Así se explica que surgiera en nuestro contexto un movimiento contracultural, la Antipsiquiatría, que ha cuestionado el concepto de salud mental como propio de una cultura que en sí misma está enferma. ¿El trastorno mental no sería la liberación de una sociedad neurótica y alienada? R. Laing llega a afirmar que los esquizofrénicos son como “la luz que empezó a romper a través de las grietas de nuestras mentes demasiado cerradas”. A su vez, la mera “adaptación” a la sociedad en que se viva no es un signo de normalidad. Por ejemplo, en una sociedad esclavista el “superadaptado” puede ser alguien “más enfermo” que el que se rebela y protesta ante esa situación. No está muy lejos en el tiempo el ejemplo de Nelson Mandela y sus años de presidio. 4. Incapacidad para situarse ante la realidad. La persona con cierta patología psicológica distorsiona la realidad. Es verdad que en algunos momentos todos podemos tener una confusión, sin embargo aquí se resalta el hecho de que la dificultad para captar lo externo pueda ser causa de problemas para el sujeto.
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La diferencia entre distintos trastornos psicológicos, como la neurosis de la psicosis, va a radicar en esta variable. El neurótico mantiene una relación deformada con la realidad, pero es consciente de tal situación. Por ejemplo, alguien que tiene miedo a volar en avión o a subirse a un ascensor, lo reconoce, aunque se siente incapaz para solucionarlo. Sin embargo, el psicótico rompe con su entorno y vive “su propia realidad”. Así, puede oír voces o ver figuras que no existen realmente, pero que sí tienen sentido en su “mundo” particular. 5. Experimenta un malestar subjetivo. La persona se siente mal y a disgusto consigo misma y con su contexto. El sujeto realiza comportamientos o tiene pensamientos que producen consecuencias psicológicas desagradables, que le paralizan y bloquean, y por ello, son indeseables. Este criterio sería válido para los que así lo expresaran, pero existen situaciones en que alguien realiza comportamientos extraños y se siente muy feliz y a gusto. Como ejemplo, recordemos el personaje de Hannibal en la película El silencio de los corderos. 6. Pérdida de control y desadaptación. El individuo puede presentar comportamientos que anulen su autonomía y pongan en peligro su vida o la de los demás. Por ejemplo, un drogadicto o una joven anoréxica experimentan tal descontrol que realizan actos que van contra su propia existencia. Si algo queda claro, es la dificultad para distinguir lo que sería un comportamiento anormal. En esta línea, diversas investigaciones han cuestionado incluso el diagnóstico de distintos especialistas sobre unos mismos sujetos. Así, se ha demostrado cómo un actor que se hace pasar por enfermo mental es evaluado de manera diferente según el especialista que lo describa. 2. ¿QUÉ ES LA SALUD MENTAL? “La salud mental se caracteriza por la actitud para amar y crear, por una existencia sin vínculos incestuosos, por un sentido profundo de la identidad basado en una experiencia personal de sí mismo en tanto que sujeto y agente de sus propios potenciales, por la captación de la realidad interna y externa a sí mismo; es decir, por el desarrollo de la objetividad y de la razón”. (E. Fromm) Cada profesional de la Psicología insistirá en distintos rasgos para resaltar el concepto de salud mental. Desde nuestra experiencia clínica a modo de decálogo, destacaríamos los siguientes:
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Decálogo para una buena salud mental 1. Capacidad para quererse a sí mismo, a los otros y al entorno que le rodea. A veces por un falso concepto de humildad, llegamos a ser el “peor enemigo de uno mismo”. Si no nos aceptamos y queremos, difícilmente podremos aceptar y querer a los demás, ya que iremos buscando en los otros lo que echamos en falta en nosotros y podríamos caer en situaciones de dependencia, sumisión, manipulación o utilización mutua. No lejos de esta idea está el precepto evangélico que afirma: Ama a tu prójimo como a ti mismo. 2. Aceptar sin destruirse las distintas frustraciones de la vida. Sólo se madura cuando se van integrando las adversidades de la existencia. Elegir supone “renunciar” a algo. Una persona madura no lo ve como una limitación sino como un valor o experiencia positiva. Soy libre para no hacer aquello que creo que no me ayuda a crecer. 3. Adaptación o flexibilidad ante las diversas circunstancias o contextos. Alguien inseguro se percibe bloqueado o “formateado” y cualquier situación extraña le perturba y provoca malestar. La persona madura se abre a nuevas experiencias y aquello que aparentemente es una amenaza lo convierte en una oportunidad. 4. Eficiencia. El ser humano debe tener un funcionamiento eficaz, bien físico, social o intelectual. Es fundamental experimentar que lo que se realiza tiene cierta utilidad o se hace con algún sentido. 5. Creatividad. Aún dentro de la rutina el sujeto tiene la sensación de que realiza sus actividades de manera original o con su sello personal. Se caracteriza por la capacidad de asombro y de gozar con las experiencias cotidianas. La persona creativa despliega espontaneidad, curiosidad e iniciativa. 6. Armonía interior. Se ha de procurar la ausencia de conflicto y lograr una integración de todas las habilidades. Siempre podemos mejorar, pero estar a gusto consigo mismo es el punto de partida para avanzar, ya que de lo contrario se “escapará” de la realidad y se buscarán “soluciones mágicas”. 7. Sentido positivo de la vida. Capacidad para disfrutar con cada tarea, dimensión lúdica, sentido del humor o ironía no agresiva. La persona madura es capaz de reírse de sí misma. Es la actitud contraria al sentimiento de culpa. La culpa bloquea e inutiliza al sujeto y “pide” un castigo para resarcir la situación. De ahí que alguien atrapado por la culpa se niegue a disfrutar o aceptar un mínimo de felicidad en su existencia. 8. Comunicación y relación social. Debe potenciar una interacción positiva con los demás. Ha de tener capacidad para establecer relaciones profundamente amorosas e íntimas con unas pocas personas. 9. Sentido de trascendencia. Abierto a algún tipo de vivencia de lo inabarcable, bien explícitamente religiosa o no. Por ejemplo, el sentido de la fraternidad, la identificación con el género humano, la solidaridad, la justicia, la naturaleza, etc. 10. Capacidad de autonomía. El ser humano no es una “marioneta, un mero reflejo de sus circunstancias, sino que puede controlar su entorno. Tiene iniciativa propia y actúa con independencia frente a los demás o ante las condiciones sociales.
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3. ¿CUÁNDO ACUDIR AL PSICÓLOGO? “La salud mental es la adaptación de los seres humanos al mundo y al otro con el máximo de eficacia y de felicidad. No solamente el rendimiento, o nada más que una cierta satisfacción, o la virtud de someterse de buen grado a las reglas del juego, sino todo esto a la vez. Es la aptitud de mantener un humor igual, una inteligencia alerta, un comportamiento que consigue cierta consideración social, una disposición de carácter favorable”. (K. Menninger) Todos somos fincas manifiestamente mejorables, siempre podemos profundizar, mejorar y descubrir algo nuevo. Muchos, con tiempo y dinero, no paran de intentarlo. Así, conocemos casos que parecen estar abonados al Colegio de Psicólogos ya que pasan periódicamente por diversos terapeutas, buscando la “pócima mágica” para resolver su existencia. Otras muchas personas puede que lo necesiten y no se lo plantean. De ahí que surja la pregunta, ¿cuándo sería conveniente acudir a un profesional de la Psicología? Teniendo presente lo descrito en las páginas anteriores y dejando a un lado los casos de pérdida de control de la realidad y en los que hay que actuar más directamente desde fuera, resaltaríamos como criterio básico para plantearse una atención psicológica la experiencia de malestar subjetivo. Tenemos que ser partidarios de la felicidad, sin embargo, cuando nos inunda la impotencia, la desgana, el desánimo, la desidia, o su contrapeso, un hiperactivismo desmesurado, y todo ello va acompañado de desaciertos o fallos en nuestras relaciones sociales, puede ser una llamada de atención para plantearnos una confrontación psicológica. Otra pregunta clave es ¿a qué profesional acudir? He aquí algunas falacias que nos pueden aportar algo de luz: Falacias sobre la relación terapéutica •
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“La terapia tiene que englobar un número determinado de sesiones o un tiempo largo”. La primera entrevista debe servir para crear un marco terapéutico adecuado a cada individuo. Cada situación personal es distinta y no es el sujeto el que se tiene que adaptar al enfoque teórico del terapeuta sino éste a cada paciente. A veces, unos pocos encuentros pueden ser suficientes. Sería cuestionable el criterio de establecer las mismas fórmulas para todos o caer en los análisis interminables. Por ejemplo, ¿acudiríamos a un sastre que confeccionara el mismo traje a todos sus clientes?
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“No puedo tomar ninguna decisión sin confrontarla antes con mi terapeuta”. Un buen profesional es aquel que intenta crear cuanto antes un contexto de autonomía y no fomenta la dependencia. El objetivo es que el sujeto vuele con sus propias alas lo antes posible. De ahí que haya que tener cuidado con todo tipo de muletas (fármacos, seguimientos terapéuticos, grupos “sectarios”, etc.) que mantienen la situación de dependencia. A su vez, el sufrimiento psicológico puede tender a crear un estado de “protección o victimización” del sujeto que lo padece. Freud hablaba del beneficio secundario de la enfermedad. Romper ese círculo vicioso es uno de los pasos previos e imprescindible para que se empiecen a afrontar los problemas. “Gracias a tal profesional, me he ‘curado’”. No debemos olvidar que el centro de la terapia es la persona que pide asesoramiento. Las sesiones no deben ser la proyección del narcisismo o engreimiento del terapeuta. El psicólogo no es un gurú o guía espiritual que tiene la verdad absoluta y “salva” a los que a él acuden, sino el que ayuda para que los sujetos confronten y puedan ser conscientes de su realidad. Así como el que posibilita el desarrollo de habilidades para que los pacientes puedan por ellos mismos situarse de manera distinta. “Es necesario escarbar en mi pasado para conocer mejor mi presente”. No todo el mundo necesita remover el pasado. El objetivo no es hurgar en las heridas sino construir. Las sesiones no deben servir para satisfacer los “deseos detectivescos” del terapeuta. Lo fundamental es ofrecer pistas para interpelar o cuestionar al sujeto y desarrollar recursos para afrontar determinadas situaciones o contextos. “Si no pagas tal cantidad, no lo valoras”. Todo profesional tiene derecho a vivir dignamente, pero no es razonable cargar sobre lo económico el peso del efecto terapéutico. Es curioso que algunos terapeutas insistan en la necesidad de respetar un precio mínimo en las sesiones y no se cuestionan plantear un tope máximo. Parte de la mala imagen pública sobre el quehacer psicoterapéutico viene de la experiencia vivida por algunos que tras largos tratamientos psicológicos, el único beneficio lo recibía el psicólogo en su cuenta corriente.
Tenemos derecho a ser protagonistas de nuestras propias vidas. Es verdad que nos encontramos con un libro en el que las primeras páginas han sido escritas por otros, pero he ahí nuestra responsabilidad para continuar y elaborar el guión que queramos. A lo largo de ese camino podemos tener situaciones en las que amigos o profesionales de la salud nos puedan asesorar. Sin embargo, la construcción del relato ha de tener nuestro sello personal y por mucho riesgo que plantee, es una responsabilidad que nos pertenece y no debemos descargar en los demás.
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ANEXOS “Hay personas que tienen tanto miedo a la muerte que son incapaces de empezar a vivir”. (H. Van-Dyke) 1. Cuestionario sobre salud mental (CSM)1 Responda a las siguientes preguntas según haya sido su situación personal en las últimas semanas. Recuerde que no hay una respuesta mejor que otra, sino que lo importante es describir su estado de bienestar actual. Conteste según el siguiente criterio: 1: Nunca 2: Casi nunca 3: Casi siempre 4: Siempre 1. ¿Se siente constantemente agobiado/a y en tensión? 2. ¿Padece cierto malestar físico –dolor de cabeza, náuseas, dolores en el pecho, problemas gastrointestinales...– y no encuentra causas biológicas? 3. ¿Experimenta la sensación de que no tiene sentido su vida? 4. ¿Se percibe incapaz para tomar decisiones? 5. ¿Presenta fuertes oscilaciones y cambios de humor? A veces sin ánimo, fatigado/a y otras veces lleno de energía y superactivo/a 6. ¿Las preocupaciones le hacen conciliar mal el sueño? 7. ¿Tiene el pensamiento de que vale poco como persona? 8. ¿Se siente incapaz de disfrutar de las actividades cotidianas? 9. ¿Tiene la sensación de que está “anestesiado/a” o insensible ante la realidad externa? 10. ¿Se experimenta de alguna manera infeliz o deprimido/a? 11. ¿Suele perder la confianza en sí mismo/a? 12. ¿Tiene la sensación de que no puede superar sus dificultades? 13. ¿Se siente como “ausente” o incapaz de involucrarse en actividades? 14. ¿Le inunda una sensación de intranquilidad sin causa aparente y que le bloquea en sus actuaciones? 15. ¿Experimenta cambios súbitos en su vida? ¿Se percibe irritable, agitado/a, agresivo/a? 16. ¿Se siente incapaz para hacer frente a sus problemas? 17. ¿Se observa ensimismado/a y encerrado/a en sí mismo/a? 18. ¿Le es difícil concentrarse en las actividades que realiza? 19. ¿Se le han pasado por la cabeza ciertas ideas de hacerse daño o autodestructivas? 20. ¿Se siente cansado/a y apático/a? ¿Le resulta “pesado” el vivir? 1. Elaborado a partir de la práctica clínica.
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Evaluación El objetivo de la prueba es ser consciente de la orientación o tendencia que se puede presentar respecto a la salud mental. Sume las puntuaciones elegidas y compárelas con el siguiente baremo: Puntuación
Nivel de desajuste mental
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¡Peligro! ¡Cuidado! Tiene que intentar cambiar la situación. Plantéese algún tipo de ayuda psicológica
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Preste atención si la tendencia es a puntuar alto
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Nivel bajo. Manténgase así y potencie hábitos de salud mental sanos
2. Auditoría interna: “Las patas de la mesa” “Un hombre no puede hacerlo bien en un área de la vida, si está ocupado haciéndolo mal en otra. La vida es un todo indivisible”. (M. Gandhi) Objetivo Comparamos a la persona madura con una mesa equilibrada de seis patas. Para que se mantenga estable es necesario que los soportes sean robustos y proporcionados. Si están desajustados es más fácil que no sostengan bien el peso que se coloque encima. ¿Cuáles son las “patas” o áreas fundamentales de nuestra existencia? Describimos las siguientes: •
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Profesional. ¿Cómo se experimenta la dimensión profesional? Se refiere a todo lo relacionado con la realización personal en una actividad. No necesariamente tiene que ser el trabajo, puede incluir también el estudio o la atención del hogar. Lo fundamental es que se viva con sentido la tarea que se lleve a cabo. Familia. ¿Cómo se sitúa ante la familia? Engloba las experiencias y relaciones con la familia de origen y con la estructura familiar que se va construyendo. Afectividad. ¿Cómo se expresa e implica afectivamente? Abarca la expresión de emociones y sentimientos, así como la dimensión sexual de la persona. Social. ¿Cómo se relaciona con el entorno? ¿Participa en grupos? ¿Es sensible a la realidad externa? Ocio. ¿Cómo se organiza el tiempo libre? ¿Qué tipo de aficiones o inquietudes aparecen? Proyecto. ¿Qué valores preocupan y se quisiera potenciar en el estilo de vida?
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Procedimiento Tienes a tu disposición 100 unidades, ¿cómo las distribuirías según el peso o la importancia que le das a las distintas áreas en tu estilo de vida? Si pudieras escribir una “carta a los Reyes Magos” ¿Cómo te gustaría “redistribuir” esas áreas? Teniendo en cuenta los resultados de la columna de Diferencias, ¿qué tendría que mejorar? AREAS
¿Cómo es en la actualidad?
¿Cómo me gustaría que fuera?
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Diferencias
“AUDITORÍA INTERNA”
(¿Qué valores quiero potenciar en mi vida?)
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El eslabón perdido: ¿El homo sapiens actual?
2 “Paréceme que todos los tiempos vuelven y que nosotros los hombres siempre somos los mismos”. (N. Maquiavelo)
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Nos encontramos en un fenomenal atasco una plácida mañana de sábado. No sabemos que habrá pasado ya que no es día de mucho tráfico. Con el objetivo de pasar el tiempo, observamos los coches que nos rodean. A nuestra derecha tenemos un gran todoterreno con la familia a bordo. Detrás un utilitario con una pareja ya mayor. A nuestra izquierda, un joven en un deportivo despampanante. Unos escuchan música, otros hablan, el resto observa el entorno o duerme. De pronto, ocurre un hecho que altera la tranquilidad imperante. Un grupo de motoristas, se va introduciendo entre los coches, forman un gran escándalo, se saltan los semáforos, etc. ¿Cómo reaccionan los ocupantes de los automóviles? Algunos los insultan, otros realizan gestos obscenos, el conductor de más edad se baja del coche dando gritos e intenta golpearlos.¿Son las mismas personas? ¿Por qué actúan así? La realidad cotidiana no deja de plantearnos situaciones parecidas a la descrita más arriba: los aficionados de un determinado club golpean y casi linchan a los simpatizantes del equipo contrario; unos jóvenes se ceban a palos con otros por que les “han mirado” mal o alguien recibe una puñalada ya que no le ha dado fuego a quien se lo ha pedido. Quizás nos ayude a comprender la historia inicial y situaciones parecidas, la explicación que sobre la historia del Cosmos realizó el astrónomo Heinrich Siedentopf. Dicho autor reduce toda la evolución del universo a un solo año cronológico, a un llamado “año modelo”. En este esquema, un segundo equivaldría a 160 años en tiempo real, una hora a 600.00 años y una semana a 100 millones de años. Es decir, lo que habría durado en total 5.000 millones de años –según estimaba el autor–, toda la evolución del universo desde su origen como una niebla difusa hasta su estado actual, constituiría ahora el año modelo: • • • • • •
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En el primer minuto, el universo surgiría como una bolsa de gases. Durante el mes de Enero esa bolsa se descompondría en millones de distintas gotas gaseosas. Una de esas estrellas sería el Sol. A finales del segundo o tercer mes se formarían los planetas, entre ellos la Tierra. En Abril se constituirían la corteza terrestre y los océanos. Entre Junio y Agosto ya se verían formas muy sencillas de materia viva. En Noviembre aparecerían más seres vivos, de algunos se encuentran en la actualidad ciertos restos fósiles. A finales de Noviembre la vegetación se expandiría sobre la Tierra. A principios de Diciembre, el mundo animal emergería desde las profundidades del océano. Durante las Navidades, el 25 y 26 de diciembre, se extinguirían los grandes saurios que habrían reinado durante una semana sobre la Tierra. Las aves y los mamíferos se desarrollarían en un solo día.
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El 31 de diciembre alrededor de las 23 horas, comenzarían a poblar la Tierra los primeros homínidos, por ejemplo el “hombre de Pekín”. El “hombre de Neandertal” viviría diez minutos antes de la media noche, y la actual raza humana, el “homo sapiens”, aparecería durante la última glaciación, 5 minutos antes de fin de año. La historia de la humanidad, lo que llamamos Historia Universal, ocuparía solamente los últimos treinta segundos del año modelo.
¿Qué nos puede aportar este modelo explicativo? En realidad, no estamos tan lejos de nuestros orígenes. Pongamos un ejemplo: hace 10.000 años, un minuto del modelo, o sea, 250 generaciones si calculamos una diferencia de 40 años entre cada generación, los hombres comenzaron a constituir la llamada civilización, nuestro mundo artificial. No debemos olvidar que ese “eslabón perdido” está dentro de nosotros. Nuestra naturaleza primitiva no sólo recuerda todo lo vivido desde el nacimiento, sino también la época prehistórica cuando el hombre, armado únicamente con palos y piedras, tenía que sobrevivir en la selva dominada por animales salvajes. El inconsciente es mucho más viejo que la conciencia racional y se comporta en el siglo XXI tal y como lo hacía naturalmente en la selva hace 10.000 años. 1. CARACTERÍSTICAS DE ESE “HOMBRE PRIMITIVO” O “ESLABÓN PERDIDO” “El hombre no es ángel ni bestia y, desgraciadamente quien quiere hacer de ángel hace de bestia”. (B. Pascal) 1.1. El “eslabón perdido” es vanidoso y ambiciona “rango” “Replicó la serpiente a la mujer: ‘De ninguna manera moriréis. Es que Dios sabe muy bien que el día en que comiereis de él, se os abrirán los ojos y seréis como dioses, conocedores del bien y el mal”. (Gen 3, 4-5) La gran tentación humana se basa en el ansia por superar la limitación de “la finitud”. En definitiva se anhela el ser como dioses, es el deseo de omnipotencia, de ser único, imprescindible y dominador. Somos vanidosos, queremos resaltar y destacar sobre los demás. Cada sujeto se siente henchido en sí mismo, dentro de su burbuja de cristal se percibe especial y de ahí que busque la admiración y reconocimiento de su entorno.
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Se suele afirmar que sólo sobre el papel hay iguales. Cada sujeto se siente diferente. Incluso entre personas de igual categoría profesional o académica, ni una sola de ellas se considera similar a las demás. A algunos se les mira desde abajo y a otros los observamos desde arriba. ¿Por qué determinadas personas que se consideran jerárquicamente superiores se ponen nerviosas cuando un colaborador se permite hacerles esperar? ¿Por qué se pelean científicos cultos y educados sobre quién ha publicado el primer artículo o cuál es el nombre que tiene que ir encabezando la firma de un trabajo? ¿Por qué somos capaces de realizar un adelantamiento peligroso con el fin de situarnos al frente? ¿Por qué aceleramos bruscamente para salir antes que nadie en la rampa de un semáforo? ¿Por qué intentamos no hacer cola ante cualquier ventanilla? ¿Por qué nos agrada tener tal modelo de coche, pertenecer a determinados clubs sociales o vivir en privilegiadas zonas de la ciudad? Alguien que tenga que coordinar equipos de trabajo y no sea sensible a esta variable o incluso crea que son “nimiedades”, no es raro que se sorprenda de lo susceptible, insatisfechos y “difíciles de llevar” que son sus colaboradores. De ahí que sea fundamental, adaptarse a cada uno y reconocerle su valía y dimensión particular. Ya decía Aristóteles que la justicia era “darle a los iguales lo igual y a los desiguales lo desigual”. 1.2. El “eslabón perdido” es agresivo “Homo lupus homini”. (Hobbes) Aparte de la ambición de rango, también el instinto agresivo desencadena una gran actividad en el ser humano. La agresividad no tiene en sí que ser algo negativo. Si somos capaces de utilizar esa carga emocional con un talante positivo, se reorientará la actividad del individuo hacia fuera y se impulsará la competencia, no provocando la destrucción del otro sino la superación propia, y la consecución de logros personales. Por eso, el coordinador de un grupo hará bien dando “aliento” a ese instinto, orientando la agresividad natural de sus colaboradores. El que sepa hacerlo, dirigirá un equipo “dinámico”, es decir, activo hacia fuera. En él, el individuo sirve con toda su energía a la organización, y ésta ayudará también al individuo al darle la oportunidad de “descargar” su agresividad. Un grupo organizado de tal manera funciona como un equipo deportivo triunfante.
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1.3. El “eslabón perdido” se siente inseguro y tiene miedo “En un crudo día invernal, los puercoespines de una manada se apretaron unos contra otros para prestarse mutuo calor. Pero, al hacerlo así, se hirieron recíprocamente con sus púas y hubieron de separarse. Obligados de nuevo a juntarse por el frío, volvieron a pincharse y a distanciarse. Estas alternativas de aproximación y alejamiento duraron hasta que les fue dado hallar una distancia media en la que ambos males resultaban mitigados”. (Schopenhauer) Este sujeto que se imaginaba omnipotente, en realidad es un diosecillo que tiene los pies de barro. Toda su aparente seguridad se viene abajo en un momento y se siente vulnerable e inseguro. El “eslabón perdido” conoce su debilidad y se experimenta limitado y frágil y por ello, no es raro que actúe de manera desconfiada. Dominado por el miedo, es un escéptico que sólo espera lo peor de todo. Por miedo somos capaces de realizar conductas insospechadas. Se tiene miedo ante el futuro, miedo a las “consecuencias” de nuestros actos y omisiones, miedo a lo desconocido o miedo ante “el hombre primitivo” de nuestros semejantes. Miedos del “eslabón perdido” • • •
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Por miedo a las consecuencias nos sometemos, y somos incapaces de rebelarnos. Por miedo ante el futuro incierto nos agarramos a todo tipo de prestaciones o seguridades. Por miedo e inseguridad nos mostramos “insaciables”. El hombre primitivo es un “ávido glotón”, que añorando la época de las cavernas, no desperdicia ninguna ocasión para llenarse el estómago hasta reventar. Su “voracidad” es insaciable, quiere almacenar provisiones, “quiere tenerlo todo”. Por miedo nos dejamos chantajear material y emocionalmente. Por miedo tendemos a ser gregarios y sólo se realiza un comportamiento cuando lo hacen también los demás. Por miedo, preferimos la seguridad de la manada que volar en solitario.
El miedo muchas veces puede más que el ansia de rango. El miedo inhibe, paraliza la capacidad de decisión, crea resentimiento y discordia. A menudo, desata también agresiones de naturaleza incontrolable. Los hombres atormentados por el miedo “estallan”. No es raro, observar actuaciones irreflexivas: insultar e incluso agredir a los seres queridos. Quizás como consecuencia de ese mismo miedo se realice una descarga de agresividad contra aquellas personas que tenemos más cerca y ante las que aparentemente podemos sentirnos más fuertes.
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2. ¿QUÉ PODEMOS HACER? ¿CÓMO TRABAJAR ESE “ESLABÓN PERDIDO”? “El hombre es tan sólo una caña, la más débil de la naturaleza, pero es una caña que piensa”. (B. Pascal) •
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Es fundamental no ignorarlo y ser conscientes de su existencia. El ser humano es también racional, generoso y educado. Sin embargo, no presenta ningún problema trabajar con esas dimensiones humanas. Por el contrario, relacionarse con el “eslabón perdido”, intentar pretender que esas fuerzas adormecidas se pongan al servicio de un fin justo y racional, es tarea delicada. De ahí que si nos proponemos dirigirnos a ese “eslabón perdido”, tenemos que saber cómo se comporta, lo que le interesa, con qué le podemos despertar y activar. Debemos saber gratificar y satisfacer las necesidades más primarias y básicas de cada sujeto: alimentación, bebida, protección física, sexualidad, afecto o seguridad psicológica. Nunca hay que dar por supuesto tal tipo de necesidades. En situaciones límite ese “eslabón perdido” puede entrar en funcionamiento y dar lugar a reacciones eminentemente viscerales. Por ejemplo, en catástrofes o situaciones de escasez aparece la dimensión más básica de “ese hombre primitivo”. Sin embargo, no sólo de “pan vive el hombre” y es necesario reforzar otras variables también humanas, tales como el sentimiento de aprecio personal, el reconocimiento y la valoración propia, la apertura hacia lo externo o la dimensión social y afectiva.
Queramos o no, tenemos que convivir con nuestros “eslabones perdidos”. De ahí nuestra responsabilidad para crear entornos humanos y con niveles altos de calidad de vida. No en vano, somos lo que repetimos. La excelencia humana y profesional no es un acto, sino un hábito. Nuestra labor cotidiana nos hace protagonistas y nos compromete a una mejora continua. Como afirma un proverbio chino: “Que las aves de la preocupación y la inquietud revoloteen sobre tu cabeza no lo puedes cambiar. Pero que construyan nidos en tu pelo, eso sí lo puedes evitar”.
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ANEXOS “Homo sum, humani nihil a me alienum puto”. (Terencio) 1. Análisis DAFO Personal Objetivo Ponerse en contacto con la propia realidad, si no nos conocemos difícilmente podremos cuestionarnos cambiar algo. No olvidemos que somos “el peor juez y el peor verdugo de uno mismo”. El análisis DAFO puede ayudar a evaluar nuestra situación actual. Procedimiento 1. Realizamos la descripción de las distintos componentes del DAFO. Podemos utilizar la hoja de Análisis DAFO personal que se presenta a continuación. Nos centraremos en cuatro variables: • • • •
Fortalezas. ¿Cuáles son nuestros puntos fuertes? Aquello que nos gusta y con lo que estamos contentos. Debilidades. ¿Cuáles son nuestros puntos débiles? Lo que nos desagrada y nos resulta incómodo. Amenazas. ¿Qué vislumbramos como peligroso en nuestro entorno debido a nuestra forma de ser? ¿Qué nos puede hacer daño desde fuera? Oportunidades. ¿Qué intuimos como posibilidades de desarrollo en nuestra situación actual?
2. Podemos comentarlo con alguien que nos conozca bien y escuchar su parecer. 3. ¿Cómo reaccionamos? ¿Qué tendríamos que tener en cuenta para mejorar?
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ANÁLISIS DAFO PERSONAL
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¿Por qué somos como somos? El arte de amargarse la vida
3 “Veo lo solo que me encuentro cuándo cierran la cancela. Y es que no son los de adentro, los locos son los de afuera, dónde nadie está contento”. (Fandango popular)
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“Los ojos ven sólo aquello que la mente está preparada para comprender”. (H. Bergson) ¿Qué nos pasa? Pocas veces como hoy, el hombre dispone de avances técnicos para llevar una alta calidad de vida y, sin embargo, los hechos demuestran otra realidad. Por ejemplo, los medios de comunicación nos facilitan el contacto en tiempo real con alguien que está a miles de kilómetros de distancia y sin embargo, el ser humano cada vez está más solo. No es raro, observar como abundan las “desestructuraciones” individuales: estrés, depresiones o drogodependencias. Desde la perspectiva psicológica se piensa que ese “malestar” también ha sido adquirido. El hombre ha ido aprendiendo a agobiarse y construye un estilo que convierte lo cotidiano en insoportable y lo trivial en desmesurado. Situación que aún siendo “perjudicial” no deja de tener su técnica y ser un auténtico “arte”. Entrecomillamos lo de perjudicial, ya que no hay costo sin beneficio, y si se mantiene un comportamiento “anómalo”, es que, en el fondo, tiene sus gratificaciones 1. ESTRATEGIAS QUE UTILIZAMOS “Ten cuidado con tu manera de interpretar el mundo porque es tal como tú lo interpretes”. (E. Heller) A lo largo de nuestra vida empleamos determinadas estrategias para afrontar la realidad que van conformando diferentes comportamientos. Todos tenemos la necesidad de estructurar el mundo y de darle sentido. Cada uno, desde su situación personal, intenta acercarse a la realidad. Al mismo tiempo, somos estructurados por ese mundo. 1.1. Elaboración distorsionada de la realidad “Lo que molesta a las personas no son las cosas mismas, sino su opinión sobre las cosas, por lo que cuando estemos molestos o irritados no nos permitamos nunca culpar a los demás, sino más bien a nosotros mismos, es decir a nuestras propias opiniones”. (Epícteto) Ante una determinada situación o estímulo es normal que cualquier persona pueda emitir una respuesta. Sin embargo, el ser humano no es un mero ente pasivo y no hay una relación causal entre el estímulo y la respuesta, sino que la conducta que se emita dependerá de la elaboración interna que se realice.
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El proceso lo podemos sintetizar en el siguiente esquema: Gráfico 1. Elaboración distorsionada de la realidad
Podemos distinguir los siguientes elementos: Estímulos o situación. Es el condicionante que inicia el proceso. Algunas situaciones parece que son de partida preferibles –por ejemplo un premio o una gratificación–, sin embargo, se podría afirmar que en sí los estímulos son “neutrales”. • Elaboración interna. El estímulo va a ser “filtrado” y dependiendo de las “claves de interpretación” que empleemos se dará una respuesta u otra. Por tanto, hay que ser conscientes de esas herramientas de interpretación que generalmente se basan en determinados pensamientos distorsionados o dogmas psicológicos. Si en nuestro modo de proceder tienen “caldo de cultivo” determinados “filtros mentales”, por ejemplo, excesiva inseguridad, baja autoestima, sentimientos de inutilidad, visión polarizada de la realidad, percepción catastrofista o negativismos, no sería raro que con esas “gafas” nuestra “construcción” de la realidad sea negativa. A su vez, si a lo largo de nuestra historia hemos interiorizado “ideas erróneas” como que “tengo que ser amado y aprobado por todos”, “debo agradar siempre”, “es necesario ser competente y capaz de culminar con éxito todas las empresas”, “no puedo cometer ningún fallo”, es “lógico” que elaboremos una determinada realidad. • Respuesta. La conducta o reacción que llevemos a cabo. Podemos distinguir dos componentes: – Racional. El pensamiento que queda. ¿Qué idea permanece? – Emocional. Las reacciones emocionales que provoca. ¿Qué sentimientos? ¿Qué sensaciones se van acumulando? No es raro, que todo el proceso se “autoalimente” con sentimientos de culpa y negatividad que van a seguir reforzando la elaboración distorsionada de la realidad. •
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Gráfico 2. Ejemplos de elaboración de la realidad
2. PESO DEL PASADO 1 “Nihil novum sub sole”. Se tiene la creencia de que las experiencias pasadas durante la infancia o las “historias” vividas a lo largo de la existencia hacen imposible que podamos ser de otra manera. Es verdad, que vamos fraguando un proyecto propio en interacción con nuestro entorno personal, familiar y social. Somos fruto de una historia de condicionamientos, pero hemos de aceptar que no estamos necesariamente modelados. Sería reconocer una predeterminación que negaría toda posibilidad de cambio. Al llegar a este mundo nos dan un libro con un gran número de páginas en blanco. No hay por qué seguir ningún plan definido por otros, ni reproducir lo que alguien hubiese escrito. Los primeros capítulos han sido redactados desde fuera, por ejemplo por los padres o la sociedad. Puede que a lo 1. Lo desarrollaremos más detenidamente en el capítulo nº 4: “Atrapados en la historia: el peso del pasado”.
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mejor no gusten mucho. Sin embargo, nada obliga a continuar escribiendo la vida como ellos la empezaron. Pasemos la página. Empecemos a redactar “hoy” nuestra historia. 3. ANULACIÓN DE LOS SENTIMIENTOS Y DESARROLLO DE UNA SEXUALIDAD “DESCAFEINADA” “Cuando a alguien no se le da una salida, se fabrica una ventana”. Se dejan a un lado los afectos. No “sirven” ya que sólo importa lo “efectivo” y funcional. Los “otros” pasan a ser un número, una ficha. Interesa la productividad, realizar cosas, “consumir” experiencias. Se potencia el hombre unidimensional. No es raro que se busquen sucedáneos para “sentir”, por ejemplo el alcohol o las drogas. En esta perspectiva, se desarrolla una sexualidad descafeinada, reducida a lo genital. En el contexto social actual nos invade una cierta “sexolatría”. El sexo se ha extrapolado. Se ha convertido en obsesión. De la pregunta existencial to be or non to be hemos pasado a la de to bed or non to bed (acostarse o no acostarse). No podemos negar que ésta encierra en sí una actitud ante la existencia. Se experimenta como una conquista del mundo actual el que el sexo esté desligado de la procreación y que posteriormente éste mismo sexo no esté unido a lo afectivo, que sea vivido como una mera descarga fisiológica, como una liberación de tensión. Una experiencia más en nuestro afán de acumular experiencias. Desde esta dinámica “se hace el amor” –no se ama– como se hace un crucigrama. No interesa ni conocer el nombre de la otra persona, ya que ello podría implicar algún nexo afectivo. En la práctica es muy difícil permanecer “neutral” cuando hay detrás de un mero cuerpo-objeto, nombre y apellidos. Es el drama de los protagonistas de la película El último tango en París: “No quiero saber tu nombre, dijo él con tono amenazante y mirándola a los ojos. Ni tú tienes nombre propio ni yo tampoco. Ni un solo nombre aquí. ¡De ninguna manera!”. Autores que no pueden ser tachados de moralistas han profundizado en el carácter alienante que puede tener esta vivencia de la sexualidad. Marcuse se refería a la desublimación represiva, como una información y estandarización de la sexualidad tendente a reducirla a mercancía, a atribuirle una función de objeto de consumo. En definitiva, a un proceso de manipulación sexual que no sería más que una consecuencia de la explotación económica.
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La sexualidad no es únicamente una suma de actos sexuales. Caeríamos en el criterio del pragmatismo y productividad de las sociedades consumistas. El hombre es algo más que puro instinto. El ser humano no está programado por ciclos destinados a la procreación. La sexualidad es la gran posibilidad que tenemos para el encuentro con los otros. Nos empuja a abrirnos y a salir de nosotros mismos. Ante la actitud de vivir el sexo desvinculado del amor y la ternura podemos afirmar que no hay verdadero orgasmo fisiológico sin orgasmo afectivo. Es el amor maduro el que por naturaleza es orgásmico pues se da como entrega absoluta y en la aceptación incondicional del otro. El origen de muchas neurosis actuales no está tanto en no tener de hecho relaciones genitales, como en no poder tenerlas de manera plenamente humana. Eric Fromm plantea varias causas para explicar esta situación: a) Insistencia en ser amado y no en amar. Para muchos el problema es cómo lograr que se les ame, cómo ser dignos de amor. Para ellos es fundamental, tener la absoluta necesidad de ser amado y aprobado por casi todas las personas de su entorno. Cada uno empleará las “herramientas” de que disponga: atractivo físico, tener éxito profesional o prestigio social. Esa necesidad de ser amado encubre la mayoría de las veces sentimientos profundos de desprecio de sí. Mientras concentra su energía en intentar conseguir el afecto de los demás, no la utiliza, sino rara vez, en su propia persona o en empezar a amarse él mismo. De esa forma sigue ansiosamente dependiente de su entorno ya que nunca podrá ser satisfecha. Necesariamente siempre habrá alguien que no nos ame, o que creamos que no nos aprecia. Recabamos siempre en el concepto de autoestima. Si alguien se valora ya que se cree un “buen padre”, un “buen médico”, un “buen estudiante” ¿Qué ocurrirá cuando no pueda ejercer su actividad profesional? ¿Qué pasará cuando un hijo se “desmadre”? ¿Qué sucederá si ese examen no se aprueba? No hay una necesidad vital de que nos amen siempre y en todas partes. Hay que empezar por aceptarse de forma realista, sin exigir razones específicas, sino únicamente por estar ahí, porque existimos. Ahora bien, si uno no se ama difícilmente podré amar a alguien. De lo contrario irá proyectando en los demás sus carencias o frustraciones. No otra cosa expresa el precepto evangélico: “Amarás a tu prójimo como a ti mismo”. b) El amor no es un objeto sino una facultad. El problema del amor no es de un “objeto” que debe encontrarse sino el de una facultad que debe ser desarrollada. A veces se deja “aparcado” como si fuera algo superfluo hasta que aparece el “objeto” –hombre o mujer– en el que creemos descubrir ese amor. Si falla no es raro escuchar expresiones como que “el amor no existe”. El amar se convierte en una “asignatura pendiente”. Un paciente nos decía: “He dedicado mi vida a prepararme para ser un gran profesional, triunfar, situarme… la amistad, los sentimientos los dejé a un lado. He fracasado en lo que es más importante”. El amor no se
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improvisa. Toda nuestra vida es un desarrollo de las actitudes amorosas: donación, gratuidad, respeto… En un momento de esa historia puede aparecer alguien que dinamizará y potenciará ese amor. El auténtico amor no termina en un objeto determinado sino que se irradia hacia otros: hijos, convivencia o compromiso social. c) Confundir la experiencia inicial de “enamorarse” y la situación permanente de “estar enamorado”. No es raro ver a las parejas que empiezan con una gran necesidad de fusión, de estar juntos, de conocerse plenamente. En general, se considera esa intensidad del apasionamiento como una prueba de la fuerza de su amor, cuando sólo muestra el grado de su soledad interior. El amor maduro se caracteriza por la creatividad y donación de la relación de pareja. Lejos de provocar “auto-clausura”, enriquece a los dos y les da solidez.
4. CONSOLIDACIÓN DEL COMPORTAMIENTO “El hombre vive en riesgo permanente de deshumanizarse”. (J. Ortega y Gasset) Fruto de la utilización de esas herramientas se perpetúa un comportamiento “anómalo”, Destacamos dos aspectos: •
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El beneficio secundario de la enfermedad. No se puede negar el estatus de “privilegio” que establece una enfermedad, especialmente si ésta es un “trastorno mental”, ya que puede aportar un “gran poder” al que la posee. Para muchos, desencadenar una “crisis histérica” es el mejor medio para tener a toda la familia a su alrededor. No es raro encontrar en la práctica clínica estas situaciones, bien provocadas por el sujeto o mantenidas por la propia estructura familiar, que de esa forma ya tiene un chivo expiatorio con el que justificar su mal funcionamiento como familia. Así un “hijo problemático” puede ser una magnífica tapadera de desavenencias conyugales. Al consolidarse un comportamiento “anómalo” no sucede sino que la solución se convierte en el problema. Una conducta absurda desencadena una espiral de comportamientos más disparatados todavía. Se cae en la profecía que se cumple a sí misma. Una percepción equivocada de la situación suscita un comportamiento nuevo que acaba convirtiendo en verdadera la visión que originalmente era errónea. Se empieza a vivir “como sí” auténticamente fuesen reales los miedos o las angustias. Al poco tiempo será difícil distinguir lo que es real de la fantasía y se llegará a provocar la reacción que se temía.
5. PISTAS PARA UN CAMBIO DE ESTRATEGIAS “Yo soy yo y mis circunstancias y si no salvo mis circunstancias, no me salvo yo”. (J. Ortega y Gasset)
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1. La persona madura es la que es capaz de desplegar todos sus recursos disponibles y movilizar su energía vital. 2. La madurez es un proceso, no una meta, que pasa por la sucesiva integración de experiencias. Un proceso de encuentros y experiencias en los que aprendemos a ser persona integrando la realidad. 3. De ahí, la necesidad de aceptarse y aprender a responsabilizarse de lo que uno es. Se ha de potenciar el ser “crítico” de forma realista, y permitirse ser enjuiciado, ponerse en cuestión e interrogarse. 4. Es propio de la madurez, la capacidad de soportar sin destruirse las inevitables frustraciones de la vida. El niño depende casi totalmente de su entorno y se encuentra confinado en el presente y por ello, no acepta que se difiera la gratificación. 5. Es fundamental saber despedirse. No agarrarse al pasado. Saber decir adiós para poder decir hola. Saber fluir. No hipotecar el presente y el futuro por el pasado. 6. Hay que permitirse amar. Darse a los demás y optar por lo gratuito.
Respetando a adivinos y curanderos –cada cual se gana la vida como puede– es necesario afirmar que no existen soluciones mágicas. Somos nosotros los que tenemos que ser protagonistas de nuestra propia historia. Ya nuestros antepasados lo percibieron así: “Cuentan que había un rey que lo tenía todo pero sin embargo, estaba triste. Los médicos, los sabios y los magos no daban con ninguna solución para curarle. Al final se presentó un adivino de lejanas tierras que dio con el remedio: ponerle la camisa de un hombre feliz. Salieron por todo el orbe conocido a la búsqueda de ese remedio. Pasado el tiempo, casi perdida la esperanza de encontrar a un hombre feliz, localizaron a uno, pero no pudieron cumplir la promesa porque desgraciadamente no tenía camisa”
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ANEXOS 1. Dogmas psicológicos observados en la práctica clínica “El modo que vemos el problema es el problema”. (S. Covey) 1. Necesito la aprobación de todo el mundo. 2. Tengo que agradar y caer bien a todas las personas importantes de mi entorno. 3. Necesito ser amado por todos. 4. Debo triunfar y tener éxito en las actividades que emprenda. 5. No tengo derecho a ser feliz y disfrutar de la vida. 6. Mi pasado es un lastre que me condiciona. 7. Me siento inútil e incapaz de afrontar las dificultades de la existencia. 8. No debes comprometerte con nadie ya que más tarde o más temprano te harán daño. 9. No expreses tus sentimientos. Expresar las emociones es de cobardes o refleja un comportamiento infantil. 10. No te fíes de nadie. La gente es mala por naturaleza. 11. No te impliques en nada, qué sentido tiene si vas a fracasar.
a) ¿Me identifico con algunos de esos “dogmas psicológicos”? b) Describe experiencias vividas en las que estén implicados algunos de esos dogmas psicológicos.
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2. Cuestionario de creencias2 Responda a las siguientes preguntas según sea lo que más se presente en su experiencia personal. Recuerde que no hay una contestación mejor que otra, sino que lo importante es describir su modo de actuar. Conteste según el siguiente criterio: 1: Totalmente en desacuerdo 2: Más bien en desacuerdo 3: Más bien de acuerdo 4: Totalmente de acuerdo 1. Para ser una persona que vale la pena debo ser muy competente en todo lo que hago 2. Mis emociones negativas son el resultado de presiones externas 3. Para ser feliz, debo tener la aprobación de todas las personas que considero importantes 4. La mayoría de la gente que ha sido injusta conmigo es generalmente mala persona 5. Algunas de mis maneras de actuar están tan sólidamente establecidas que no podría cambiarlas nunca 6. Cuando algo parece que puede ir mal, es razonable que me preocupe bastante 7. La vida debería ser más fácil de lo que es 8. Me molesta que algo que quiero que suceda, no ocurra 9. Parece más sensato esperar, que tratar de mejorar una mala situación en la vida 10. Me molesta muchísimo no poder aclarar una duda 11. Muchas cosas de mi pasado están influyéndome tanto, que me resulta imposible cambiar 12. Las personas que me aventajan injustamente deberían ser castigadas 13.Si existe la posibilidad de que algo malo suceda, es sensato preocuparse 14. Es terrible cuando las cosas no salen de la manera que uno quiere 15. Debo seguir consiguiendo cosas para estar satisfecho conmigo mismo 16. Las cosas deberían ser mejores de lo que son en realidad 17. No puedo evitar sentirme así cuando todo va mal 18. Para ser feliz deben quererme todas las personas importantes para mí 19. Es mejor ignorar los problemas personales que tratar de resolverlos 20. Me disgusta tener dudas sobre mi futuro
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2. Adaptado de MALOUFF, J. y SCHUTTE, N. (1986). “Development and validation of a measure of irracional belief”. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 54, 860-862.
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Evaluación El objetivo de la prueba es ser consciente de la orientación o tendencia que se puede presentar respecto a los dogmas psicológicos o pensamientos distorsionados. Sume las distintas puntuaciones elegidas y compárelas con el siguiente baremo: Puntuación
Nivel de creencias
60-80
¡Peligro! ¡Cuidado! Existen creencias y pensamientos distorsionados
40-60
Preste atención si la tendencia es a puntuar alto
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Nivel bajo o nulo de creencias o pensamientos distorsionados
3. Decálogo de “ideas irracionales” de A. Ellis “Sólo es posible transformar la realidad viéndola de otra manera”. (F. Kafka) Para ser feliz es necesario caerle bien a todo el mundo. Si queremos sentirnos valiosos, tenemos que entender de todo y demostrar en todo momento que estamos a la altura. 3. Algunos sujetos son malos, infames y merecen el castigo y la reprobación social. 4. Es terrible que las cosas no marchen como uno esperaba. 5. Las desgracias se originan por causas ajenas a uno mismo y son inevitables porque todo está escrito. 6. Si existe la menor posibilidad de que ocurra algo malo, tenemos que estar constantemente preocupados, preparándonos para cuando suceda. 7. Es mejor escurrir el bulto que enfrentarse a las propias responsabilidades. 8. Todos necesitamos apoyarnos en alguien más fuerte en quien confiar. 9. Lo ocurrido en el pasado nos ha marcado para siempre y es, además, el determinante principal de nuestra conducta actual y futura. 10. Debemos vivir como nuestra las turbaciones de los demás y sentirnos muy preocupados por ellos. 11. Para cada problema “sólo existe una solución que es la mejor”. Cualquier otra forma de actuar será un error contraproducente. 1. 2.
a) ¿Me identifico con algunas de esas “ideas irracionales”? b) Describe experiencias vividas en las que estén implicados algunos de esas ideas irracionales.
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4. Ser conscientes de las ideas irracionales: confrontarlas y plantear alternativas IDEAS IRRACIONALES
CONSECUENCIAS
ALTERNATIVAS
1. Para ser feliz es necesario caerle bien a todo Se pone fuera de sí el con- Necesidad de mantenerse fiel a sí mismo. Responsabiel mundo trol del propio bienestar, lizarse de la propia vida ya que se depende de los otros 2. Si queremos sentirnos valiosos, tenemos que Sentimientos de inferiori- Aceptarse como un ser humano limitado y valioso entender de todo y demostrar en todo momen- dad e inutilidad. Nunca to que estamos a la altura podremos conocerlo todo. 3. Algunos sujetos son malos, infames y mere- Los que nos caen mal Quizás nos equivoquemos y no tienen los otros que cen el castigo y la reprobación social merecen ser odiados por tener la misma experiencia con las personas los demás 4. Es terrible que las cosas no marchen como Sentimientos de frustra- Conocer qué aspectos de la realidad se pueden cambiar uno esperaba ción ante los logros no y aprender de la experiencia para el futuro conseguidos 5. Las desgracias se originan por causas aje- Tendencia al fatalismo y a Podemos controlar la manera de reaccionar a algunas nas a uno mismo y son inevitables porque la resignación que inutili- situaciones. “Lo fundamental no es lo que nos pasa, todo está escrito za y bloquea sino cómo afrontamos lo que nos pasa” 6. Si existe la menor posibilidad de que ocurra algo malo, tenemos que estar constantemente preocupados, preparándonos para cuando suceda
Pensamiento paralizador que impide gozar de lo que se va consiguiendo en el presente y nos hace estar continuamente amargados
Intentemos ser precavidos y previsores en lo que podamos actuar y así poner remedio de antemano para evitar o disminuir los posibles efectos indeseables de algunos acontecimientos
7. Es mejor escurrir el bulto que enfrentarse a No se hace nada por Aceptar los retos de la vida, aprendiendo de los fracasos las propias responsabilidades miedo al fracaso, no se y valorando los éxitos arriesga. 8. Todos necesitamos apoyarnos en alguien Se descarga toda la respon- Asumir la responsabilidad de los actos. Uno debe ser el más fuerte en quien confiar sabilidad sobre el otro y se protagonista de su vida anula la propia voluntad 9. Lo ocurrido en el pasado nos ha marcado Pago de “altos intereses” Saber decir “adiós” al pasado, para decir “hola” al prepara siempre y es, además, el determinante de hipotecas personales. sente y crear un proyecto de futuro. Hay que ser protaprincipal de nuestra conducta actual y futura Se queda bloqueado por el gonista del presente y constructor del futuro lastre de historias pasadas 10. Debemos vivir como nuestra las turbacio- Angustia y agobio que Ser lo más efectivo e intentar solucionar los problemas nes de los demás y sentirnos muy preocupados anula. Aparente compa- es la única ayuda auténtica. El problema no es el propor ellos sión y lástima blema si no la solución que le demos 11. Para cada problema “sólo existe una solu- Sensación de fracaso ya Lo “mejor” es enemigo de lo “bueno”. A veces, no hay ción que es la mejor”. Cualquier otra forma de que nunca se llega a conse- solución perfecta sino que el objetivo es ofrecer alternaactuar será un error contraproducente guir ese ideal tivas y posibilidades, analizando los pros y los contras.
a) ¿Cómo te sitúas respecto a lo descrito en la tabla? Comenta experiencias personales. 50
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5. Pensamientos distorsionados “Los problemas significativos que afrontamos no pueden solucionarse en el mismo nivel de pensamiento en el que estábamos cuando los creamos”. (A. Einstein) 1.
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Filtro. Visión a través de un túnel. Sólo se ve un elemento de la situación con la exclusión del resto. No es extraño que la mayoría de las veces se insista en aspectos negativos. Polarización. Pensamiento dicotómico: todo o nada. Se tiende a percibir cualquier fenómeno de forma extremista, sin términos medios. Las cosas son buenas o malas, las personas son magníficas o inútiles, etc. Sobregeneralización. Se extrae una conclusión generalizada a través de un simple incidente. Si ocurre algo negativo, se espera que tienda a repetirse. Interpretación del pensamiento. Se realizan juicios rápidos y sin fundamento sobre los demás. El sujeto es capaz de adivinar lo que los demás piensan y sienten sin permitir que se lo expresen. Visión catastrófica. Fatalismo. Se vivencia el desastre. A veces se utiliza la expresión “Y si...” “Y si ocurre algo”, … Personalización. Tendencia a relacionar algo del ambiente con uno mismo. Cree que todo lo que hacen o dicen los demás va contra uno. Falacia de control. Si es externo, se percibe como una marioneta dominada por el destino. En la falacia de control interno, el sujeto se cree responsable de todo lo que ocurre a su alrededor: sufrimiento, felicidad, etc. Falacia de justicia. La justicia es producto de una evaluación subjetiva, de tal modo que la persona se siente mal ya que conoce qué es la justicia, pero los demás no están de acuerdo con ella. Normalmente se expresa con frases condicionales: “Si me quisiera, no me dejaría solo”, etc. Razonamiento emocional. Creencia de que lo que lo que se experimenta tiene que ser verdadero. “Si se siente inútil, tiene que ser inútil”. Falacia del cambio. Supone que una persona cambiará para adaptarse a nosotros si se le presiona lo suficiente. El objetivo es que los demás satisfagan nuestras necesidades, de ahí que necesite cambiar a la gente porque sus esperanzas de felicidad parecen depender enteramente de ello. Las etiquetas globales. Se generalizan una o dos cualidades de un juicio negativo global. Visión estereotipada y unidimensional. Culpabilidad. Piensa que los demás son culpables de sus sufrimientos o él se siente responsable del sufrimiento de los otros. Siempre se busca ocasión para culpabilizarse de todo. Los debería. Se funciona de acuerdo con unas reglas inflexibles que rige su relación con los demás. Si otros o él mismo transgrede esas reglas se enoja. Es “la tiranía de los debería”. A. Ellis bautizó este tipo de pensamiento como “musterbation” 3.
3. Must, es un término inglés que significa “tener que, debería de...”. Sería perturbación del deber.
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14. Tener razón. La persona se pone a la defensiva. Tiene que probar continuamente que lo suyo es lo correcto. De ahí que nunca se equivoque e intentará continuamente demostrar que se tiene razón. 15. La falacia de la recompensa divina. Se comporta correctamente en espera de una recompensa. Trabaja por los demás esperando una recompensa o premio, de ahí que se resienta si la recompensa no llega. Se espera “cobrar” algún día el sacrificio y la abnegación que se realiza.
a) ¿Me identifico con algunos de esos pensamientos distorsionados? b) Describe experiencias vividas en las que estén implicados algunos de esos pensamientos distorsionados. 6. Ejercicio: “Realidad versus distorsión” “A medida que vemos el mundo con nuevos ojos empezamos a construir una nueva historia”. Objetivo Confrontar los pensamientos distorsionados empleando criterios de racionalidad. Procedimiento •
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Criterio de objetividad: – ¿Qué datos tengo para probar este pensamiento? – ¿Qué datos tengo en contra de este pensamiento? – ¿En qué me baso para pensar eso? – Si ese pensamiento lo tuviera otra persona ¿qué le diría para demostrarle que está haciendo una mala interpretación de los hechos? Criterio de intensidad o de duración: – Cuando tengo este pensamiento ¿cómo me siento? – ¿Con qué frecuencia me encuentro mal a causa de este pensamiento? – ¿Es tan grave en realidad para sentirse así? Criterio de utilidad: – ¿Pensar así me ayuda a conseguir mis objetivos? – ¿Me sirve para funcionar de forma eficaz? – ¿Me aporta algo positivo estos pensamientos? ¿Me benefician o perjudican? – ¿Le ayuda a algunos de mis seres queridos que yo piense así?
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7. Elaboración de la realidad: “La búsqueda de un martillo” “Un hombre pretendía colgar un cuadro en la pared de su casa y no tenía a mano un martillo. Recordó que cerca vivía un amigo que se lo podía prestar. Mientras iba de camino a casa de su amigo, comenzó a darle vueltas y vueltas a la cabeza, preguntándose si le prestaría la herramienta. “Será tan amable de dejarme su martillo? ¿Me hará ese favor?... Pero empezó también a creer que, el presentarse en su casa, podía molestarle: “Seguro que está durmiendo la siesta y le despierto al llamar” –se iba diciendo– “eso le disgustará probablemente”… “así que saldrá de mala gana a abrirme la puerta”… “me gritará: ¡qué diablos quieres a estas horas!”, “bueno –se dijo el hombre– entonces yo le pediré: ¿puedes prestarme tu martillo para colgar un cuadro?”… “y me responderá con un ¡NO rotundo, como venganza por haberlo despertado de la siesta”. “Me gritará: ¡Para esa tontería vienes a molestarme!”. Entre tanto pensamiento, había llegado ya caminando hasta la puerta de su amigo. Llamó al timbre. El conocido le abre y nuestro hombre, sin dejarle mediar palabra, le grita: “¿sabes que te digo? ¡que os vayáis al infierno tú y tu maldito martillo!”. a) Comenta la historia. ¿Qué sugiere el relato respecto a la elaboración de la realidad? b) Describe experiencias personales que te haya recordado la historia del martillo.
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8. Elaboración de la realidad: Monjes orientales “Existe una tradición en Oriente por la cual cualquier monje itinerante tiene derecho a permanecer en un monasterio siempre que proponga un debate sobre un tema religioso y gane a los monjes residentes. Si pierde, el monje vagabundo deberá seguir su camino. Dos monjes, vivían solos en un monasterio del Nepal. El monje de más edad era muy sabio, mientras que el más joven era más bien torpe y desfigurado físicamente (fruto de antiguos lances había perdido un ojo). Un monje vagabundo llegó un día al monasterio en busca de alojamiento. Según la costumbre, desafío a los que vivían allí a entablar un debate sobre cuestiones religiosas. El monje más anciano, que se encontraba bastante fatigado, pidió al más joven que ocupara su puesto. “Intenta que el diálogo se realice en silencio”, le aconsejó, ya que conocía su escasa habilidad con las palabras. El joven monje y el huésped tomaron asiento y comenzó el debate sin palabras. Al poco tiempo, el vagabundo llegaba corriendo hasta el lugar donde estaba el monje mayor. “Te felicito”, le dijo, “El joven monje rebosa sabiduría y debo reconocer que me ha derrotado”. El monje de más edad sorprendido le pidió al vagabundo que le contara el desarrollo del debate. “Al sentarnos –contestó el recién llegado–, yo levanté un dedo representando al único Buda. Él replicó levantando dos dedos, dando a entender que una cosa era el Buda y otras sus enseñanzas. Posteriormente, yo enseñé tres dedos, simbolizando al Buda, sus enseñanzas y a sus seguidores compartiendo una vida armoniosa. El joven me lanzó bruscamente un puño a la cara, enseñándome que las tres ideas proceden de una comprensión única. Así me venció, y por tanto no soy digno para permanecer en vuestro monasterio”. Dicho lo cual se marchó. Al momento, el joven monje llegó presuroso hasta el monje de más edad y éste le preguntó: “querido hermano, ¿cuál fue el tema de vuestro debate?”. “¡No me hables...! –contestó indignado el joven–. “Nada más tomar asiento, el vagabundo empezó a insultarme levantando un dedo para resaltar que sólo tengo un ojo. Dado que era forastero, intenté comportarme educadamente, así que le respondí enseñándole dos dedos, reconociéndole su buena suerte ya que podía utilizar ambos ojos. Entonces, maliciosamente alzó tres dedos, para dejar claro que entre los dos sólo sumábamos tres ojos. Ante eso no pude aguantar más y empecé a defenderme dándole puñetazos, lamentablemente logró escapar y ahí terminó todo”.
a) Comenta la historia. ¿Qué sugiere el relato respecto a la elaboración de la realidad? b) Describe experiencias personales que te haya recordado la historia de los monjes orientales.
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9. Descripción y control de situaciones: Hojas de registro Objetivo Aprender a distinguir y analizar los diversos procesos internos de elaboración de la realidad que entran en juego cuando se sigue la dinámica de los pensamientos distorsionados. Procedimiento Utilizar las hojas de registro: •
Hoja 1: Aprendizaje inicial Intentar apuntar: – Las situaciones. Concretar lo más posible: día, hora, ¿dónde ocurrió? ¿Con quién estaba? ¿Qué hacía? – Las respuestas fisiológicas: ¿Qué sentía? ¿Cómo tenía el cuerpo? – Las respuestas cognitivas: ¿Qué pensaba?
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Hoja 2: Descripción más matizada Intentar apuntar: – Las situaciones. Concretar lo más posible: día, hora, ¿dónde ocurrió? ¿Con quién estaba? ¿Qué hacía? – Las emociones: ¿Qué emoción sentimos? – Los pensamientos: ¿Qué pasa por la mente? – ¿Con qué intensidad en el momento que sucede? – ¿Con qué intensidad se mantiene posteriormente?
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Situación (Qué sentimos a nivel físico)
Respuestas fisiológicas ¿Qué estamos pensando?
Respuestas cognitivas
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HOJA DE REGISTRO-1
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HOJA DE REGISTRO-2 Día y hora
Situación ¿Dónde estamos, quiénes y qué estamos haciendo?
Emoción ¿Qué emoción sentimos?
Pensamientos ¿Qué pensamos en esos momentos?
0 a 100 0 a 100 ¿Qué intensidad ¿Intensidad alcanza la pasadas unas emoción? horas?
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Atrapados en la historia: El peso del pasado
4 “Llorar permanentemente una desgracia consumada e ida es el medio más seguro de atraerse otra desgracia nueva”. (W. Shakesperare)
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“No es el ambiente en el que vivís el que os salva u os condena, sino el modo de vivir. Adán se perdió en el paraíso. Lot se salvó en Sodoma”. (Anónimo del siglo IV en Constantinopla) Todos tenemos experiencias de personas que viven exclusivamente en el pasado, ignorando el presente y bloqueadas respecto al futuro. La práctica psicológica nos pone en relación con pacientes que más que vivir, parecen atrapados en sus historias y durante años no dejan de pagar altos intereses de hipotecas personales. ¿Cómo han contraído esas “deudas”? Determinadas experiencias traumáticas, infancias difíciles, acontecimientos trágicos, guerras o grandes catástrofes, han ofrecido una cierta justificación o “un soporte racional” a ese modo de ser. Al mismo tiempo, también conocemos relatos que con los mismos presupuestos no han optado por “malvivir y autodestruirse” si no que han sido capaces de darle un sentido a sus vidas e iluminar la de sus congéneres. Por ejemplo, Anna Frank o Rigoberta Menchú. La película La vida es bella recoge magistralmente esta experiencia. Así desde una situación que está inmersa en el horror y la degradación humana, el protagonista es capaz de construir un entorno coherente que le ayuda a él y a los demás a superar una realidad tan dramática. ¿Estamos ya programados y nuestra infancia o experiencias tempranas condicionan nuestra vida futura? ¿Por qué algunas personas se quedan paralizadas en el pasado y otras por el contrario son capaces de elaborar esas situaciones traumáticas de una manera positiva? ¿Qué es lo que hace que determinados sujetos se hagan “invulnerables o impermeables” a experiencias negativas? Desde el campo psicológico, en los últimos años se ha intentado responder a estos interrogantes a través de los estudios sobre un nuevo término: la resiliencia. 1. ACLARANDO CONCEPTOS “Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo. A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos. El mundo es eso –reveló–. Un montón de gente, un mar de fueguitos. Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman, pero otros arden con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende”. (E. Galeano)
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El vocablo resiliencia proviene etimológicamente del latín –resilio: volver de un salto o rebotar– y se suele utilizar en las ciencias experimentales, sobre todo en Física, para describir la capacidad que tiene un material para recuperar su forma original después de haber estado sometido a altas presiones. El concepto resalta especialmente su elasticidad y la facilidad de recuperación ya que puede resistir la rotura tras un choque o un impacto contundente sin quebrarse. ¿Cómo se aplica a la Psicología? La resiliencia es el término que se utiliza para expresar la aptitud y actitud para soportar las situaciones adversas en forma positiva, transformando la crisis en oportunidad y las debilidades en fortalezas. Implica el enfrentar los problemas, advirtiendo posibilidades para afrontarlos, y sobre todo, para recuperarse y enriquecerse con esas experiencias. En resumen, sería la capacidad humana para hacer frente a las contrariedades de la vida, superarlas y salir fortalecido o incluso transformado. Comenzábamos el apartado con un relato de Eduardo Galeano que resume acertadamente el concepto de resiliencia. Por un lado, se expresa la idea de luminosidad. La resiliencia se construye desde la “zona luminosa” del ser humano, desde sus fortalezas, asumiendo la potencialidad de cada individuo para desarrollarse. Por el otro, refleja el componente de la diversidad, de la diferencia. Así mientras que algunas personas sucumben a determinadas circunstancias, otras se desarrollan con éxito a pesar de las situaciones negativas. Ya el psicólogo Victor Frankl tras tener que sufrir la experiencia de los campos de concentración nazi, sacó la conclusión de que aquellos que perdían las ganas de luchar eran más vulnerables, mientras que los que seguían intentándolo y llenaban sus vidas con algún objetivo o le daban un “sentido” –salir de allí, ver a su familia o que no se olvidaran de las atrocidades cometidas– tenían más probabilidad de soportar las condiciones desagradables. 1.1. ¿Qué no es la resiliencia? “Que las aves de la preocupación y la inquietud revoloteen sobre tu cabeza, no lo puedes cambiar. Pero que construyan nidos en tu pelo, eso sí lo puedes evitar”. (Proverbio chino) ¿Cómo se han afrontado tradicionalmente las experiencias traumáticas? Describimos algunas alternativas: • Mantenerse en el estado de “víctima”. Algunas personas no quieren dejar
esa situación. No existe ninguna voluntad de cambio, es más cualquier modificación alteraría el statu quo que se ha establecido. S. Freud hablaba del
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beneficio secundario de la enfermedad. El ser “diagnosticados” como tales les da una cierta “identidad” frente a los demás. El replanteamiento de cualquier alternativa se vive como una pérdida, ya que imaginan que se quedarían sin nada, sin historia, y sin “raíces”. A veces, va unido a intentos de “culpabilizar” a su entorno al no comprender su problema o no ayudarle en la manera que el sujeto pretende “afrontarlo”, ya que no sufren o no “odian” al “enemigo” o a quién ha causado el daño como la persona protagonista. Al focalizar toda la atención sobre la “situación problemática”, no se es capaz de integrarla en la vida y superarla. Como afirmaba Anna Freud “hay que golpear dos veces para conseguir un trauma”. Así el primer impacto provoca el consiguiente dolor de la herida o el desgarro de la carencia, sin embargo, es el segundo “golpe”, la significación que se le de a esa experiencia, la que da paso al sufrimiento. Al “rascar” sobre la misma “herida” no para de sangrar y son los efectos de esa continua vuelta la que provoca el trauma. Nunca mejor dicho se podría afirmar aquello de que “sarna con gusto no pica”. Lo lamentable es que la persona que vive esa experiencia y no se replantea el cambio no deja de estar mal y hace sufrir a su entorno. • Los mecanismos de defensa1. Bien para mantener la postura anterior o para dar la sensación de que se intenta “superar”, entran en juego los mecanismos de defensa. Ante un hecho que molesta, se activan unos resortes que “ayudan” a soportar esa realidad. En la práctica se pueden aplicar de distinta forma. Por ejemplo, a través de la negación se ignora lo vivido; por medio de la regresión podemos estar permanentemente atrapados en cierta experiencia y no resulta extraño que al realizar determinados comportamientos, sueños o pensamientos, se vuelva una y otra vez sobre ella; si empleamos la evasión podemos elaborar una realidad idílica que oculte la que realmente se ha vivido o “anestesiarse” con algún tipo de sustancia; por medio de la racionalización nos construimos una “justificación racional” muy ingeniosa, etc. La consecuencia es fácil de comprender: al no afrontar esa situación difícilmente se podrá superar y el coste psicológico que lleva ese “ocultamiento” no dejará de pasar factura al sujeto, condicionando su vida actual. En la práctica psicológica se puede apreciar como muchas personas no son capaces de desconectar de historias pasadas y mantienen una vuelta continua que como noria destructiva poco a poco les va minando y desgastando.
1. Lo desarrollaremos más adelante en el capítulo nº 7 “Aprender del fracaso”.
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S. Freud diferenciaba el trabajo del psicoanalista del quehacer del arqueólogo. Este opera con materiales destruidos, el psicoanalista con algo vivo. Es decir, cuando se reconstruye un trozo de historia, el psicólogo se encuentra con recuerdos encubridores que mantiene vivo lo reprimido, con asociaciones que hacen emerger el material olvidado, con sueños que lo animan, con conductas que lo repiten. De ahí que solamente recordando, afrontando la realidad, sea posible el olvido. 1.2. ¿Qué es lo que aporta la resiliencia? “Un ataque de risa es mejor que diez comprimidos de valeriana”. (A. Frank) La resiliencia se suele desglosar en dos componentes: • •
La resistencia a la destrucción. El sujeto no se deja vencer y saca fuerzas desde la aparente debilidad. La capacidad para reconstruir sobre circunstancias o contextos adversos. No se anula y bloquea sino que por el contrario ve la posibilidad de cambio y transformación y pone los medios para conseguirlo.
En la actualidad se están planteando investigaciones que intentan recoger cuáles serían los pilares que puedan ayudar a construir esta variable. ¿Qué rasgos se podrían destacar para facilitar el afrontamiento de situaciones destructivas? De la experiencia con niños que han vivido en contextos teóricamente negativos: marginación, delincuencia, o violencia social, se han ido resaltando distintas características que reflejarían a una persona con capacidad de resiliencia: Características de una persona con resiliencia 1.
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Se valora a sí misma. Confía en sus cualidades y muestra iniciativa para emprender relaciones con otras personas, ya que se siente poseedor de valores y merecedor de atención. Presenta una buena autoestima o concepción positiva de sí mismo. Tiene capacidad para disfrutar de sus experiencias. Expresa emociones positivas. Es capaz de jugar, puede reír y gozar con lo que hace. Tiene sentido del humor. Bromear con uno mismo y con lo que la vida nos pone delante es sano; muchas veces nos ayuda a darle otra mirada a esas circunstancias difíciles que nos toca atravesar. Es curioso observar como muchos niños que viven en situaciones marginales en países del Tercer Mundo rebosan simpatía y alegría. Se relaciona bien con los demás. Tiene amigos, comparte actividades. Es capaz de enemistarse pero también de reconciliarse. Presenta una buena relación con los adultos.
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Es autónoma. Posee un buen autocontrol y un fuerte sentido de independencia. Es capaz de distanciarse del “contexto enfermo” para poder actuar sobre él. Es creativa. Tiene capacidad para usar su imaginación y transformar la realidad, innovando. Tiene curiosidad por conocer. En el caso de niños pequeños, la curiosidad se manifiesta a través del interés por descubrir el mundo, explorándolo. En personas mayores el interés se manifiesta por las ganas de aprender. Así, se abre a nuevos conocimientos, se apunta a cursos, potencia sus aficiones y hobbies, etc. Orienta su comportamiento positivamente. Es capaz de plantearse objetivos y pone los medios para llevarlos a cabo.
1.3. ¿Cómo podemos fomentarla? “Toda situación es una oportunidad para algo”. (Goethe) La resiliencia no se construye por azar, sino gracias a los fuertes vínculos de afecto que se hayan ido tejiendo a lo largo de toda la vida. Es fundamental e imprescindible potenciar la disposición para “tricotar” la resiliencia. Describimos algunas actitudes que posibilitan la promoción de la resiliencia: Actitudes que posibilitan el desarrollo de la resiliencia • •
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Establecer una relación de persona a persona. Cada uno necesita atención y consideración individual. Descubrir en cada sujeto aspectos positivos. Confiar en la capacidad de la persona de ser mejor de lo que es actualmente. Hay que aprender a mirar con “ojos limpios” y fomentar “expectativas” positvas. Ser capaz de ponerse en el lugar del otro para comprender sus puntos de vista, sus actitudes y sus acciones. Es importante fomentar la actitud de “calzarse” sus zapatos y “sensibilizarse” al terreno que pisa alguien ajeno a nosotros. Evitar la humillación, el ridículo, la desvalorización o la indiferencia, ya que afectan negativamente la imagen y la confianza que la persona tiene de sí misma. No hay nada más dañino que la indiferencia o el desprecio. “No hay mayor desprecio que no manifestar aprecio”. Predicar con el ejemplo, adoptando actitudes de respeto, solidaridad y comprensión. Así, conviene desarrollar comportamientos consecuentes que transmitan valores y normas. Tener en cuenta las distintas necesidades, dificultades y expectativas de cada individuo. No hay que uniformizar, cada persona es distinta, única e intransferible. Estimular el desarrollo de la capacidad de escucha, de expresión verbal y no verbal y de la comunicación en general.
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La vida hay que ir a buscarla. Cada día nos abre a múltiples experiencias que pueden ser nuevas posibilidades de encuentro personal y de maduración. Cada mañana hay que comenzar a caminar de nuevo, aprender a respirar y asumir el riesgo de vivir en sociedad. Sin embargo, este planteamiento no pretende que seamos irrealistas o que vivamos en “las alturas” sin pisar la tierra. No podemos ser ingenuos y simplistas, siempre nos quedará una “huella de lo que hayamos vivido”, pero sí es importante que seamos conscientes de que podemos darle a esa experiencia otra “vida”, una vida más soportable, hermosa y con sentido. El ser humano es como un “palimpsesto”, una tablilla antigua que conserva huellas de una escritura anterior, pero en la que se puede borrar lo grabado para volver a escribir otra historia. Concluimos con un cuento: “Un hombre aficionado a estudiar grutas y cavernas, llevaba a su hijo pequeño de cuatro años a conocer por primera vez una cueva, en la cual el pequeño descubrió el eco arrojando una piedra. El chico, sorprendido, gritó ‘horrible’ y el eco le regresó el grito. Gritó ‘espantoso’ y el eco nuevamente le devolvió el grito. El niño temblando de miedo, ante lo desconocido, le preguntó al padre que era esa resonancia. El padre lo tomó en sus brazos y le dijo: ‘Hijo mío, escucha nuevamente’ y gritó con todas sus fuerzas ‘maravilloso’ y el eco le contestó en sus diversas voces. Probaron con las palabras ‘bello’, ‘espléndido’, ‘extraordinario’, ‘glorioso’, con iguales resultados. El niño sonrió y volvió a preguntar ‘¿Qué es eso, papá?’. El padre respondió: ‘Es la vida hijo mío, como la llamas te contesta, pídele lo mejor y te dará lo mejor, pídele lo peor y te dará lo peor’”.
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ANEXO “A veces, es inevitable que te hagan daño, pero lo que si es evitable es cargar con ello toda la vida”. 1. Gráfico de la experiencia personal a lo largo de los años Material La hoja “Gráfica de la experiencia personal”. Procedimiento Se plantea la siguiente actividad: Realiza la representación gráfica de las experiencias que has ido tenido a lo largo de tu vida: familia, escuela, amigos, asociaciones, trabajo, etc. – ¿Qué “picos”, cumbres o momentos vitales significativos aparecen? Comenta que te aportaron. – ¿Qué “valles” o momentos bajos has vivido? Comenta esas experiencias.
Se realiza el cuestionario individualmente y después se puede dialogar con alguien conocido. Objetivo Ser conscientes de las distintas perspectivas y experiencias que cada miembro ha tenido a lo largo de su vida. Reconciliarse con aquellas experiencias que se tengan “aparcadas”. El expresarlas puede ser una manera de comenzar a distanciarse.
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GRÁFICA DE LA EXPERIENCIA PERSONAL
Ejemplo de un caso particular
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Segunda Parte LA RELACIÓN TERAPÉUTICA: ¿CÓMO AYUDAR SIN HACER NI HACERME DAÑO? “Nada puedes enseñarle a un hombre; sólo puedes ayudarlo a que lo descubra dentro de sí mismo”. (Galileo)
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Falsas relaciones de ayuda
5 “El asesoramiento es aquella relación en la que uno de los participantes intenta hacer surgir, en una o ambas partes, una mejor apreciación y expresión de los recursos latentes del individuo y un uso más funcional de éstos”. (C. Rogers)
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Son muchas las ocasiones en que nos vemos abocados a comenzar una relación de ayuda. Unas nos vienen de fuera, por ejemplo un amigo que nos pide consejo o un familiar que solicita nuestra colaboración. En otras somos nosotros los que tomamos la iniciativa ya que en ciertos momentos no se puede adoptar la postura del “avestruz”. Por mucho que se intente ignorar una realidad enterrando la cabeza en la arena, la única manera de solucionar los problemas es afrontándolos, por ejemplo plantear una determinada situación a un hijo, a la pareja o a un amigo. Hay ocupaciones que directamente realizan esta tarea: tutorías, orientación y asesoramiento vocacional, etc. No es raro observar que en la evaluación posterior de esa experiencia queda a veces, una sensación de “metedura de pata” y una cierta culpa, “¿para qué me he metido en ese lío?”, o nos implicamos personalmente de tal manera que nos hace daño, “He intentado colaborar y he salido apaleado”. Así como hay personas hambrientas de ayuda que constantemente buscan alguien que las escuche e intente solucionar sus problemas –todos los terapeutas conocemos casos de sujetos que parecen estar abonados al Colegio Oficial de Psicólogos, ya que no paran de visitar periódicamente a todos los colegiados–, también existen sujetos que tienen vocación de salvadores y permanentemente necesitan buscar seres “desvalidos” a los que proteger. Sin saberlo son presas de lo que se conoce como la trampa del salvador. Tan anormal es lo uno como lo otro. Si por las circunstancias de la vida se juntan ambos, ya tenemos la “pareja ideal”. 1. TIPOLOGÍA DE FALSAS RELACIONES DE AYUDA “El verdadero amigo no es el que te enjuga las lágrimas sino el que impide que las derrames”. 1. Eco. Se establece una forma de relación en la que sólo se está dispuesto a escuchar aquello que interesa, que suele coincidir con la propia visión. Sus oídos únicamente son sensibles a sus propias palabras. Si no se establece ese “eco”, inmediatamente desconectan y desisten de la ayuda, “No me entiendes”, “No comprendes mi problema”... No es raro que se intente descalificar al que no capta su situación y siga buscando hasta dar con aquel que “sintonice” con su propio enfoque. 2. Yedra o Enredadera. Busca exclusivamente alguien en quien apoyarse y construir su vida. Se aferran a cualquier sugerencia que se les haga. Su inseguridad es tan grande que no tienen para nada en cuenta su propio criterio, y se agarran a
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cualquier opinión externa. Son presas fáciles de falsos creadores de seguridad. No es raro que de este tipo de personas se nutran muchos grupos sectarios. Se corre el peligro de atrapar y asfixiar al que ayuda. Están tan hambrientas de apoyo que succionan a éste. Si no se capta la situación, terminará “chupando” y anulando la yedra al sustrato que le sirve de caldo de cultivo, ya que vive a costa del otro y se mantiene mientras que hay “novedad o jugo alimenticio”. 3. Espejo o “radar”. Hay personas que dan la sensación de que carecen de historia, sujetos “camaleónicos” que parece que no tienen pasado y sólo son reflejo de quien tienen enfrente: sus amigos, diversiones y ambiente, pasarán a ser los del compañero o grupo de turno. Se van orientando según lo que indica el contexto. Así, quien no soportaba ni los “clásicos populares”, si coincide con alguien amante de la música clásica, escuchará con gran entusiasmo hasta los ensayos de la Orquesta de Cámara de “Vetusta” en su gira benéfica, por unirse a la afición de su partenaire. Tras la alegría por haber encontrado a su media naranja o por formar “dos gotas de agua”, se oculta la realidad de que no hay diferencia: es sólo su imagen calcada. No hay encuentro con un otro, y más que la media naranja diversa que complementa es sólo una copia “clonizada”. Se está haciendo a la pareja a su imagen y semejanza. 4. Satélite. Tipo de relación en la que se tiene a alguien dando vueltas sobre uno mismo, como único centro de atención. Es peligroso ya que si la persona que ayuda no es consciente de ello, puede sentirse muy gratificado por la permanente respuesta positiva que recibe de la otra persona. En el fondo la está inutilizando, al no dejar que sea ella misma sino un apéndice del sujeto. 5. Frontón. Se establece una disputa en la relación que asemeja un partido de pelota, en sus diversas modalidades: “frontón”, todo lo que se le diga rebota sin hacer ninguna mella, o “ping-pong” y “tenis”, según la elegancia del juego que se construya: si se responde de forma rápida y atacando con “mates” o más tranquila y elegante, colocando bien los rebotes. Da la sensación que se busca ayuda y se acepta, pero en realidad sólo se simula que se afronta la situación. La mayoría de las veces, esas reacciones son fruto de imposiciones de fuera para que cambie, y el sujeto se defiende atacando. No hay ninguna voluntad de confrontación personal, sino de justificación y enfrentamiento con el otro. 6. Pañuelo o “Kleenex”. Ante un gran agobio o situación que desborda, se busca un “pañuelo” cercano para desahogar. Una vez que ha descargado y ha sido bien bañada en lágrimas su congoja, no se vuelve a plantear ninguna necesidad de ayuda hasta el siguiente agobio.
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Son sujetos que no quieren afrontar su realidad, lo que les hará caer periódicamente en un gran malestar, pero ya buscarán otro “pañuelo” a mano para “usar y tirar”. No hay ninguna voluntad de cambio y a su vez, convierten al otro en un “muro de las lamentaciones” ya que sólo les interesa para desahogar y lo cosifican y utilizan, no aceptando ninguna opinión o consejo. 7. Colchón. Se establece una relación de ayuda que se acomode perfectamente al sujeto. Todo se suaviza y dulcifica. Todo es comprensible, “somos humanos”. Se realiza un asesoramiento “a gusto del consumidor” que no cuestiona nada. Se entra en una interacción que por un lado, fomenta el infantilismo, al no ser capaz de afrontar directamente las dificultades de la vida, y por otro, un paternalismo –o maternalismo– a través de una falsa protección o arropamiento. 8. Salvadores. Hay sujetos que permanentemente buscan seres “desvalidos” para ayudarles. Su identidad está construida exclusivamente sobre esta faceta, estableciendo un intercambio en una única dirección de ayudador a ayudado. No olvidemos que el que hace de ayudante tiene más poder, más prestigio y a menudo se le cataloga como a un “experto”. Aunque se afirme que se está “sirviendo” a otros, desempeñan el papel más poderoso. Así, no es raro que muchos salvadores ayuden a otras personas en un intento de ayudarse a sí mismos. Necesitan tanto sentirse “útiles” que si no encuentran seres necesitados de ayuda, intentarán ponerlos en esa situación para poder actuar en consecuencia. 2. CARACTERISTICAS DE UNA POSITIVA RELACION DE AYUDA “Casi siempre se hallan en nuestras manos los recursos que pedimos al cielo”. (W. Shakespeare) 1. Relaciones simétricas o de igualdad. Sólo se podrá dar una auténtica comunicación y ayuda desde un nivel de igualdad y de adulto a adulto. A lo largo de la relación hay que llevar al sujeto a que se sitúe en ese nivel de adulto y funcione de acuerdo con el “principio de la realidad”, analizando su contexto tal cual es. De lo contrario, se dan relaciones asimétricas: el “paternalista” busca un niño para proteger o educar; el “niño” un padre o madre que lo arrope y conduzca. A ninguno de ellos le interesa salir de su situación, ni que el otro deje la suya, ya que se ha encontrado “el complemento perfecto”. Cualquier cambio será vivido como peligroso y amenazante, por que puede alterar esa “compenetración ideal”.
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Cada una de las tipologías que hemos descrito es posible porque el desequilibrio de la situación que se ha establecido se mantiene a través del “falso equilibrio” que han creado los sujetos. Solemos afirmar que no hay dictadores sin súbditos. Desde nuestra posición permitimos y creamos la ubicación del otro: quien va de “masoquista” por la vida, pide un “sádico” que le castigue; quien va de “mártir”, busca un “verdugo” que le santifique, etc. 2. Saber escuchar. Escuchar es algo más que oír. Se cuenta la anécdota del zoólogo que va caminando por la calle entre un ruido insoportable de bocinas y coches. El zoólogo dice a su amigo: “Escucha a ese grillo”. El acompañante le mira asombrado: “¿Oyes a un grillo en medio de todo este ruido”? El científico saca una moneda y la lanza al aire; la moneda cae sobre el pavimento. En respuesta a este sonido, una docena de cabezas se vuelven. El zoólogo afirma reposadamente: “oímos, aquello que escuchamos”. Por ello, se puede decir que “un hombre que sepa escuchar puede oír incluso aquello que aún no ha sido dicho”. Según estudios psicológicos, el aprendizaje del lenguaje tiene su origen no en la capacidad de hablar, sino en la previa capacidad de escuchar. Ningún ser humano puede aprender a hablar a menos que a una edad temprana pueda oír a los demás. Esta capacidad se desarrolla en el cerebro muy pronto, alcanzando su máximo nivel entre los cuatro y seis años. Se conocen casos de “niños-lobos” que han crecido en estado salvaje sin la posibilidad de escuchar a otros seres, y por ello carecen de la capacidad de hablar. Tal vez esto nos explica como muchas personas tienen una gran verborrea, pero casi nunca dicen nada porque no habrán escuchado a nadie en su vida. No en vano, la naturaleza ha provisto al ser humano de “dos” orejas frente a “una” sola boca. Destacamos algunas características de una “buena escucha”: • •
Ha de crearse un clima idóneo. El sujeto debe poder expresarse con libertad, sin miedo a posibles represalias físicas o psíquicas. La escucha cumple una función catártica, de desahogo y liberación personal. Hace más de 3.000 años, Ptahhotep, un faraón egipcio, realizó una afirmación que podría plantearse hoy como principio básico de actuación en cualquier Administración Pública, “El funcionario que atiende las peticiones de los ciudadanos debería escucharles pacientemente y sin hostilidad, porque el peticionario no desea tanto que le concedan lo que pide como que escuchen lo que dice”. El mero hecho de que un sujeto sea capaz de verbalizar una determinada situación y comunicársela a otro, posibilita el inicio del cambio. Lo difícil es a veces, llegar a ese momento. Por ello, el objetivo de todo trabajo terapéutico se centra en que el sujeto sea consciente, que logre captar lo que le pasa en toda su dimensión –racional y emotiva–. Conseguir lo que en términos psicoanalíticos se denomina un insight, una comprensión global de su situación.
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Es necesario no juzgar, ni prejuzgar. Hay que estar dispuesto a oír a las personas en sus propios términos. Conviene prestar especial atención al contenido y no quedarnos impresionado por la forma. Es conocida la obra Pygmalión de G. Bernard Shaw, llevada al cine bajo el título de My Fair Lady. El profesor Higgins es capaz de descubrir el lugar de nacimiento, el estatus social, la ocupación y muchos otros datos de cualquier persona con sólo oirle pronunciar una frase. Sin embargo, aunque presta atención a cómo le hablan, por lo general se olvida de escuchar lo que le dicen. La protagonista, Eliza Doolittle, le explica una y otra vez que quiere ser aceptada como ser humano, con sus sentimientos y emociones. Higgins nunca oye el contenido de su mensaje, sin embargo, gracias a que al final rectifica no la pierde para siempre. Es característico en los que no escuchan, su incapacidad para captar cualquier mensaje que no le sea presentado de cierta manera o con determinado tono de voz. No es raro encontrar interlocutores que hablan de modo agresivo o bien con cadencia aburrida o monótona. Hay que evitar ser condicionado por esta situación. Por ejemplo, un enfermo alcohólico suele crear un “clima desagradable” a la escucha, –insulta, se pone agresivo–, si entramos en su juego, destruimos toda posible relación de ayuda. Actuaríamos como él está acostumbrado a que lo hagan, ignorándolo o siguiéndole su estrategia y no confrontándole su situación. No se debe, saltar rápidamente a las conclusiones. A veces, empezamos a oír hablar a una persona e inmediatamente nos imaginamos que podemos completar el resto, que sabemos lo que va a decir a continuación, y dejamos de escuchar. Posteriormente, estamos convencidos de que esa persona ha dicho realmente lo que pensábamos que iba a decir. Escuchar bien es escuchar activamente. Es hacer saber al interlocutor que le prestamos atención. Es repetir con palabras nuestras lo que ha dicho, de modo que pueda comprobar si le hemos entendido bien. Es reforzarle con gestos, posturas, haciéndole ver que captamos su mensaje. Es pensar en las consecuencias de lo que dice nuestro interlocutor y plantear preguntas que se lo hagan ver. Esto da al que habla la posibilidad de aclarar malentendidos, de modo que el mensaje quede claro. No consiste en apuntarlo todo sin que se escape detalle. Esto, aparte de bloquear la comunicación, permite que se escriban hechos pero puede que se esté realizando una nula escucha y se escape la situación personal del sujeto, con lo que la reacción de éste será bastante negativa.
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ANEXO “Sólo entiendes a alguien cuando caminas con sus zapatos”. (Proverbio chino) 1. ¿Cómo realizar una escucha activa? Antes de utilizar las técnicas de la escucha activa es conveniente tener en cuenta algunos aspectos: • •
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Desarrollar la actitud de ponerse en el lugar de la otra persona para poder comprender lo que está diciendo y lo que está sintiendo. Demostrar comprensión y aceptación mediante los siguientes comportamientos verbales: tono de voz suave, expresión facial y gestos acogedores, estableciendo contacto visual, postura corporal receptiva. No utilizar en la medida de lo posible “las diez respuestas que hay que evitar”. Los diez tipos de respuestas que a veces se emplean cuando queremos ayudar a otra persona.
Descripción de las diez respuestas que hay que evitar RESPUESTAS
Explicación
Ejemplos
Decir a alguien lo que debe hacer
“Tienes que...”, “Debes...”
Amenazar
Resaltar lo que le puede pasar si no hace lo que le decimos
“Como no hagas esto, entonces...” “Mejor haces esto, de lo contrario...”
Sermonear
Aludir a una norma externa para decir lo que debe hacer
“Los chicos no lloran” “Debes ser responsable”
Dar lecciones
Basarse en la experiencia para afirmar lo que es bueno o malo
“Los chicos de ahora estáis muy mimados, en mi época esto no pasaba”
Aconsejar
Dar por supuesto lo que es mejor para él/ella
“Deja el instituto” “Lo mejor que puedes hacer es...”
Expresar que lo que le pasa es poco importante
“Ya se te pasará” “No te preocupes”
Aprobar– Desaprobar
Dar o quitar la razón
“Estoy en desacuerdo contigo, lo mejor es...” “Lo que estás diciendo es una tontería”
Interpretar
Exponer el motivo oculto de su actitud “En el fondo quieres llamar la atención”
Interrogar
Sacar información
“¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué?”
IronizarRidiculizar
Reírse de los demás o despreciarlos por lo que dicen o hacen
“Sí claro, deja el trabajo, deja tu casa, deja a tu novio y te vas a pedir limosna” “Eso te pasa por tonto”
Ordenar
Consolar, animar
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2. Cuestionario de empatía1 Responda a las siguientes preguntas según sea su modo normal de proceder. Recuerde que no hay una contestación mejor que otra, sino que lo importante es describir su situación actual. Conteste según el siguiente criterio: 1: Totalmente en desacuerdo 2: Más bien en desacuerdo 3: Más bien de acuerdo 4: Totalmente de acuerdo 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.
Me entristece ver a alguien solo y aislado en un grupo La gente le da mucha importancia a los sentimientos hacia los animales Me molestan las expresiones públicas de afecto* Me desconcierta la gente infeliz que se autocompadece* Me pongo nervioso si otros están nerviosos a mi alrededor Encuentro estúpido que la gente llore de felicidad* Tiendo a implicarme emocionalmente con los problemas de un amigo Las palabras de una canción romántica me conmueven profundamente Tiendo a perder el control cuando tengo que dar malas noticias a la gente Los que me rodean influyen en gran medida en mi estado de ánimo Prefiero trabajar directamente cara al público que en el despacho No me preocupo o inquieto porque un amigo esté preocupado* Me gusta ver a la gente abrir regalos Me molesta ver a la gente llorar* Me identifico con los sentimientos de los personajes de una novela Me enfado mucho cuando veo que alguien es maltratado Soy capaz de permanecer en calma incluso cuando aquellos que me rodean están nerviosos* 18. Cuando un amigo empieza a hablar de sus problemas intento llevar la conversación a otros temas* 19. Soy capaz de tomar decisiones sin estar influido por los sentimientos de las personas* 20. No puedo seguir estando bien si la gente a mi alrededor está deprimida 21. Me resulta muy difícil comprender cómo algunas cosas molestan tanto a la gente* 22. Me molesta ver a un animal sufriendo 23. Es una estupidez identificarse con las situaciones de los libros o las películas* 24. Me molesta ver a las personas mayores sin ayuda 25. En general, puedo permanecer frío a pesar de la excitación de mi alrededor*
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2
3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3 3
4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4
1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4
1. Adaptado de MEHRABIAN, A. y EPSTEIN, N. (1972). “A measure of emocional empathy”. Journal of Personality, 40, 523-543.
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Evaluación El objetivo de la prueba es ser consciente de la orientación o tendencia que se puede presentar respecto a la empatía o capacidad de ponerse en el lugar del otro y captar su estado emocional. Sume las distintas puntuaciones elegidas. Tenga presente que las preguntas que incorporan el asterisco tienen corrección inversa (1=4; 2=3; 3=2; 4=1). Compare la puntuación obtenida con el siguiente baremo: Puntuación
Nivel de empatía
80-100
Buen Nivel de empatía. Sabe ponerse en el lugar del otro
60-80
Nivel medio-alto
40-60
Bajo nivel de empatía
25-40
Escasa empatía
3. Cuento: “El padre, el hijo y el burro” “Un día de mercado le dijo un padre a su hijo que fueran los dos a comprar algunas cosas que necesitaban. Para lo cual llevaron una bestia. Camino del mercado, yendo ambos a pie con la bestia sin carga, encontraron a unos hombres que venían de la villa adonde ellos iban. Cuando, después de saludarse, se separaron uno de los otros, empezaron a decir entre ellos que no parecían muy sensatos el padre ni el hijo, pues llevando la bestia sin carga marchaban a pie. El labrador, después de oír esto, preguntó a su hijo qué le parecía lo que aquéllos decían. Respondió el mozo que creía no era natural el ir a pie los dos. Entonces mandó el honrado labrador a su hijo, que montara la bestia. Por el camino encontraron a otros hombres que, al separarse de ellos, dijeron que no estaba bien que el honrado labrador fuera a pie, siendo viejo y cansado, mientras que su hijo que, por ser mozo, podía sufrir mejor los trabajos, iba cabalgando. Preguntó entonces el padre al hijo qué le parecía lo que éstos decían. Contestó el mancebo que tenían razón. En vista de ello le mandó que bajara de la bestia y se subió él a ella. A poco rato tropezaron con otros, que dijeron que era un desatino dejar a pie al mozo, que era tierno y aún no estaba hecho a las fatigas, mientras el padre, acostumbrado a ellas, montaba la bestia. Entonces le preguntó el labrador a su hijo qué opinaba de esto. Respondió el mancebo que, según su opinión, decían la verdad. Al oírlo su padre le mandó se subiese también en la bestia, para no ir a pie ninguno de los dos. Yendo de este modo encontraron a otros que empezaron a decir que la bestia que montaban estaba tan flaca que apenas podía andar ella sola, y que era un crimen ir los dos subidos. El honrado labrador preguntó a su hijo que le parecía lo que aquéllos decían. Respondió el hijo que era ello muy cierto. Entonces el padre replicó de este modo: – Hijo, piensa que cuando salimos de casa y veníamos a pie y traíamos la bestia sin carga ninguna, tú lo aprobaste. Cuando encontramos personas en el camino que lo criticaron y yo te mandé montarte en la bestia y me quedé a pie, también lo aprobaste. Después tropezamos con
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otros hombres que dijeron que no estaba bien, y en vista de ello, te bajaste tú y me monté yo, y a ti también te pareció muy bien. Y porque los que luego encontramos nos lo criticaron, te mandé subir en la bestia conmigo; entonces dijiste que era esto mejor que el ir tú a pie y yo solo en la bestia. Ahora éstos dicen que no hacemos bien en ir los dos montados y también lo apruebas. Pues nada de esto puedes negar, te ruego me digas qué es lo que podemos hacer que no sea criticado; ya nos criticaron ir los dos a pie, ir tú montado y yo a pie, y viceversa, y ahora nos critican el montar los dos. Fíjate bien que tenemos que hacer alguna de estas cosas, y que todas ellas las critican. Esto ha de servirte para aprender a conducirte en la vida, convenciéndote de que nunca harás nada que a todo el mundo le parezca bien, pues si haces una cosa buena, los malos, y además todos aquéllos a quienes no beneficie, la criticarán, y si la haces mala, los buenos, que aman el bien, no podrán aprobar lo que hayan hecho mal. Por tanto, si tú quieres hacer lo que más te convenga, haz lo que creas que te beneficia, con tal que no sea malo, y en ningún caso lo dejes de hacer por miedo al que dirán, pues la verdad es que las gentes dicen lo primero que se les ocurre, sin pararse a pensar en lo que nos conviene”
a) Comenta la historia. b) Describe experiencias personales que te haya recordado la historia.
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El “darse cuenta”
6 “Lo que nos enloquece no es lo que pasa hoy, sino el remordimiento de lo que hicimos ayer y el miedo a lo que nos pase mañana”. (R. J. Burdette)
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No es raro en la convivencia observar situaciones como las siguientes: • • •
•
“Pepe no es mala persona. Es verdad que ‘mete la pata’, lo que pasa es que ‘no se da cuenta”. “Manolo es muy despistado, no acude a las citas y no recuerda los encargos, ‘no se da cuenta”. Alguien sufre un infarto. Poco a poco su vida se va apagando. Ingresado en el hospital tiene un único pensamiento: “¡yo aquí con la de cosas que tengo que hacer!”. Otra persona, sin embargo, a partir de la misma experiencia se replantea su estilo de vida. El primero no es consciente de su situación, el segundo se da cuenta de cómo iba por la vida. Una persona que tiene que realizar un largo viaje en automóvil revisa el vehículo: frenos, agua, aceite… Una vez que se ha puesto al volante, conduce bruscamente, increpa a otros conductores, se enfada por la lentitud de los peatones, etc. El coche funciona bien, incluso ha sido revisado para que no falle. ¿Qué pasa con “la máquina humana”? El sujeto no es consciente del estado en que se encuentra.
En los ejemplos anteriores, el problema precisamente es el no darse cuenta. No es que se actúe con mala voluntad o hipocresía, sino que nos cuesta mucho trabajo ser fieles a la realidad. De ahí que nos defendamos frente a todo aquello que cuestione o interpele “nuestra aparente realidad”. Desde la Psicología se comienza a tomar en serio esta perspectiva. Ahora el objetivo del trabajo terapéutico no será exclusivamente rebuscar el pasado para comprender el origen de los problemas actuales –propio del enfoque psicoanalítico–, ni meramente modificar los efectos de estos trastornos –objetivo del enfoque conductual o modificación de la conducta–, sino que se centrará en que el sujeto sea consciente de lo que le pasa. Esa toma de consciencia o darse cuenta de lo que le ocurre es el paso fundamental para que afloren los afectos y sentimientos que bloquean al individuo, así como los recursos para poder transformarlo. 1. ¿QUÉ ES EL “DARSE CUENTA”? “Existe sólo un rincón del universo, que usted puede tener la certeza de mejorar, y es su propio ser”. (A. Huxley) El enfoque psicológico denominado Psicología Gestalt hace de este concepto –traducción del término inglés awareness– el centro de su teoría. El objetivo es que el sujeto aprende a enfocar el darse cuenta y descubra lo que él es y no lo que
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debería ser o lo que podría haber sido. A su vez, se pretende que tome conciencia de lo que fue y evite caer únicamente en el ideal de lo que pueda llegar a ser. Así aprenderá a confiar en sí mismo y obtendrá un desarrollo óptimo de su personalidad. Desmenuzamos dicho objetivo: • Ser “consciente” no es lo mismo que ser conciente. El que racionalmente
conozcamos algo no quiere decir que realmente lo hayamos asimilado. De hecho vivimos una separación radical entre mente y cuerpo. Normalmente funcionamos con un esquema dicotómico: por un lado va la mente –pensamientos, ideas o proyectos teóricos– y por otro lado el cuerpo –sentimientos, emociones y afectos–. Tal situación la venimos arrastrando en nuestro entorno occidental desde hace siglos. Seguimos repitiendo el esquema “neoplatónico” de cuerpo y alma. Los efectos son claros: nos manejamos muy bien en el terreno de las ideas pero somos incapaces de vivenciar internamente esas mismas ideas. Vivimos una esquizofrenia, pensamos una cosa, decimos otra, sentimos otra y actuamos de manera diferente. Sin embargo, el ser humano es una unidad psicosomática. Si nos duele una pierna, es normal que nos sintamos mal y estemos tristes y molestos. A su vez, si tenemos problemas laborales o familiares podemos desarrollar un buen insomnio o tener alteraciones gastrointestinales. Como afirmaba K. Menninger, “lo que no decimos con palabras, lo decimos con síntomas”. Por ello, ser “consciente” es integrar cuerpo y mente. Hay que intentar no quedarse sólo en lo racional. La idea moviliza el sentimiento y éste a su vez, transforma el pensamiento. En el caso contrario, “se sabe” pero no se “conoce” auténticamente. Por ejemplo, en esta línea se ha movido toda la mística y la espiritualidad cristiana, así San Ignacio de Loyola afirmaba que “no el mucho saber harta y satisface al ánima, mas el sentir y gustar de las cosas internamente” (Anotación nº 2 de los Ejercicios Espirituales). • Darse cuenta es saber escuchar nuestro cuerpo. El cuerpo es muy “chivato” y actúa como caja de resonancia de nuestros problemas. Lo mismo que una fiebre alta nos indica que hay una infección, la ansiedad o la angustia nos pueden querer decir que algo nos está pasando. De ahí que haya que pararse e interpretar el lenguaje de nuestro organismo. • Ser consciente es aprender a sentir nuestro Yo en las “pequeñas experiencias”. Es necesario partir de las más sencillas y banales para ir adquiriendo confianza y poco a poco vivenciar experiencias más complicadas o más
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excepcionales. Es curioso que estemos dispuestos a plantearnos grandes proyectos vitales y seamos incapaces de realizar lo cotidiano. Por ejemplo, se es capaz de ofrecer la vida por los demás en un proyecto en el Tercer Mundo e incapaz de bajar la basura algún que otro día. Queramos o no, nos jugamos nuestro proyecto vital en los actos cotidianos. Y es ahí, donde tenemos que ir aprendiendo a “darnos cuenta” de cuáles son los valores que estamos viviendo, ya que reflejamos en nuestras acciones los sentimientos y afectos que realmente nos movilizan. Por ejemplo, ¿qué es el despiste? Algunos lo plantean como un “factor genético” e inmodificable de la personalidad, una determinada “forma de ser”. El despiste sólo indica que nuestro “foco de atención” lo tenemos puesto en otro sitio. Para lo que nos interesa no somos despistados. ¿Por qué es más normal que uno se “olvide” de pagar una deuda que de cobrarla? Ser consciente es vivir el aquí y el ahora. Hay que ser fieles al presente. Es necesario evitar dos tentaciones: – Por un lado, la añoranza del pasado, “cualquier tiempo pasado fue mejor”. El pasado nos hipoteca y urge decirle “adiós” para poder decir “hola” al presente. – Por otro lado, postergarlo todo para el futuro, ya que corremos el peligro de ir dejando “asignaturas pendientes”, y con ello, aparcamos parcelas de nuestra vida. Darse cuenta es lo opuesto a la culpa. La culpa nos bloquea y nos introduce en un círculo vicioso que exige castigo frente al mal cometido, lo cual fomenta más la culpa. El analizar la realidad y ser responsable no es quedarse atrapado por la culpabilidad. No olvidemos que “la culpabilidad no es sólo una preocupación por el pasado, sino también es la inmovilización del momento presente, en aras de un suceso pasado”. Ser consciente es comenzar a ser protagonista de su propia vida. Es muy fácil despender de otro, ya que la responsabilidad la asume él. La autonomía tiene sus riesgos que hay que aceptar y asumir, pero es uno mismo el que tiene que hacerlo. Frente a la inseguridad buscamos seguridades: dogmas o instituciones. Ser uno mismo es tener que optar, elegir y tomar decisiones en las que no necesariamente se tiene la certeza de estar en lo correcto. En el fondo vivimos en tierras de penumbra y esta situación lleva a muchos a refugiarse en la “seguridad de la manada” F. Perls, uno de los padres de la Psicología Gestalt, resume muy bien esta idea afirmando que la persona debe lograr limpiarse sola “su propio trasero”. Es decir, tiene que darse una transición de recibir ayuda del medio
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–familia, amigos o instituciones– a darse soporte a sí mismo; de ser una persona dependiente a ser independiente y capaz de “sostenerse sobre sus propios pies”. La vida es un sin número infinito hasta la muerte de situaciones inconclusas. Tan pronto como cerramos una, se abre y comienza otra. El objetivo básico es alcanzar para cada sujeto una sola meta: “ser consciente” de sí mismo, potenciando lo positivo y aceptando e integrando las limitaciones, y llegar a desarrollar en la mayor medida posible a su ser persona. Como afirma Perls “una rosa es una rosa y no intenta llegar a ser un canguro”.
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ANEXOS “La admiración es el primer paso para la sabiduría”. (Aristóteles) 1. Lista de rasgos o cualidades personales Lea las frases de la siguiente lista. Sitúese ante las variables según el siguiente criterio: • Señale con V si se reconoce en la frase, si es apropiada respecto a lo que pien-
sa de sí mismo. • Escriba F si no se reconoce en la frase, si es inapropiada respecto a lo que
piensa sobre sí mismo.. • Indica con un interrogante (?) para resaltar aquéllas sobre las que esté poco seguro. Me gusto Siento temor de otros o me siento ofendido por ellos La gente puede confiar en mí Me aguanto y me callo lo que me pasa Generalmente digo lo apropiado Me siento mal respecto de mi mismo Le temo al futuro Dependo de las ideas de otros Pierdo fácilmente el tiempo Uso bien mis capacidades Pienso por mí mismo Conozco mis sentimientos No me entiendo Me siento acosado Uso bien el tiempo No consigo durar en una actividad o empleo Confío en mí mismo Generalmente, digo lo que no debo Me gusta estar con la gente Me siento desanimado por la vida Me gusta ser del sexo que soy Me equivoco con frecuencia Me intereso por resolver los problemas de la comunidad A la gente le gusta estar conmigo Soy competente en mi profesión Me gusta el trabajo Disfruto de la naturaleza Tengo control sobre mí mismo
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Examine las características que ha señalado: a) ¿Hay una pauta que se repite? b) ¿Son características de un triunfador? ¿De un perdedor? ¿Una mezcla? c) ¿Qué cualidades le gustaría cambiar? 2. Puesta en práctica del “darse cuenta” Teniendo en cuenta los sentimientos acerca de sí mismo, lo que ha conseguido en su vida y cómo son sus relaciones con los demás, evalúese a través de la siguiente escala. Redondee el número que refleje su vivencia personal según tienda más o menos hacia cada uno de los extremos: Escala sobre el “darse cuenta” 1. ¿Cómo me siento conmigo mismo? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 2. ¿Cómo me siento acerca de lo que he conseguido en la vida? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 3. ¿Cómo me siento acerca de mis relaciones con los demás? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 4. ¿Cómo me siento en relación con mi sexualidad? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 5. ¿Cómo me siento en cuanto a expresión de sentimientos? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 6. ¿Cómo me siento en cuanto al tiempo que dedico a los seres queridos? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 7. ¿Cómo me siento en cuanto al sentido de mi vida? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 8. ¿Cómo me siento respecto a mi relación con la familia? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 9. ¿Cómo me siento en relación con mi implicación social? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho 10. ¿Cómo me siento acerca de mi actividad laboral? Insatisfecho 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Satisfecho
a) ¿Está satisfecho con el lugar en que se ha colocado? b) Si no fuera así, ¿qué le gustaría cambiar?
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3. Representación de un diálogo interior Aproveche la próxima vez que esté intranquilo –no pueda conciliar el sueño o concentrarse ya que tiene un “diálogo interior continuo”–, para “darse cuenta” de lo esencial de esa conversación: • •
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Escuche ¿quién habla en su interior? ¿Se relaciona con alguna persona en particular? Ponga esa conversación al descubierto. Coloque dos sillas, una frente a otra. Plantéese que existen dos interlocutores que usted va a representar, son los que intervienen en su “diálogo interior”. Repita la conversación en voz alta y ocupe distinta silla cuando cambie de rol. ¿Cómo se siente tras la realización de la experiencia? ¿Se ha llegado a alguna conclusión?
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Aprender del fracaso
7 “El verdadero tesoro del hombre es el tesoro de sus errores”. (J. Ortega y Gasset)
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“Aquellos que no tienen poder sobre la historia que domina sus vidas, el poder de recrearla, repensarla, reconstruirla, reírse de ella y transformarla, no tienen poder alguno, porque no pueden pensar nuevos pensamientos”. (S. Rushdie) La vida es un aprendizaje continuo. Cada día nos ponemos en contacto con un sin fin de posibilidades. Sin embargo, ese vivir cotidiano nos demuestra que hay experiencias que a unos ayudan a seguir avanzando y situaciones que por el contrario a otros les dejan bloqueados y sumidos en la desesperación. ¿Cómo aprender de nuestras historias? ¿Es posible superar los fracasos o es más difícil digerir los éxitos? 1. ACLARANDO CONCEPTOS “Un ciervo bebiendo en una fuente, vio en el agua su hermosa imagen, y se deleitaba mirándola, muy satisfecho de sus grandes cuernos, pero disgustado de sus piernas, diciendo que eran muy largas y delgadas. Mientras se hallaba en esta consideración, oyó las voces de un cazador y los ladridos de los perros que le perseguían; y viéndoles ya muy cerca escapó veloz gracias a la ligereza de sus piernas. Después, entrando en un bosque, se enredó con sus cuernos entre las ramas, de suerte que no pudo andar un paso. Entonces le prendió el cazador, y viéndose el ciervo en tan triste estado, mudó de parecer y alabó lo que antes menospreciaba, y menospreció lo que antes alababa”. (Fábula de Esopo) Aprender “Hacer limonadas con los amargos limones de la vida”. Según el diccionario de la lengua española, se entiende por aprendizaje “la acción de aprender algún arte u oficio por medio del estudio o la experiencia” y también “el tiempo que en ello se emplea”. Desde un punto de vista psicológico, el aprendizaje sería el cambio permanente que se produce como resultado de la práctica. Es decir, sólo se tienen en cuenta aquellas modificaciones que se van incorporando como consecuencia de nuestro caminar por la vida. Fracaso “Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo, es lo que el biólogo denomina mariposa”. (R. Bach)
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Si seguimos el lenguaje común, el fracaso se relaciona con “el malogro de una empresa o un negocio. Un suceso lastimoso, funesto”. De ahí que fracasar se asocie a la frustración que ocasiona la no consecución de una pretensión o proyecto. Evidentemente el fracaso se comprende como tal ya que se compara con algo opuesto que se presenta como un éxito. Este aparece como aquello que las personas deseamos. Se entiende como el fin o la terminación de un negocio y suele ir conectado al resultado feliz de dicha actuación. La experiencia muestra que no es tan fácil diferenciar lo que hay que entender por éxito o fracaso. Por ejemplo, San Francisco de Asís, Vincent Van Goh o Gandhi, ¿tuvieron éxito o fracaso en sus vidas? Podemos plantear dos dimensiones de este “problema”: •
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Objetivamente. Si preguntáramos a nuestros conocidos que describieran personajes que hayan tenido éxito, en general destacarían aquellas figuras que son significativas socialmente. Sin embargo, ¿qué valores se están poniendo en juego? No es raro, que aparezca el dinero, el prestigio, el poder o la necesidad de aceptación. Es decir, ¿por qué decimos que han tenido éxito? Suelen ser los que despiertan admiración, son centros de atención o crean deseo de imitación. De ahí que sea comprensible que en estos días circule una anécdota por internet en la que los padres descubren estupefactos a su hijo rezando la siguiente oración: “Señor, haz que me convierta en un televisor”. No en vano, ¿ante qué objeto queda toda la familia embelesada durante horas, convirtiéndose en el centro de atención y admiración de todas las personas que constituyen el hogar? Subjetivamente. La conciencia de fracaso surge de la comparación con un ideal. Lo cual nos pone en relación con la escala de valores personales que cada uno tiene. ¿Por qué aparece esa sensación de fracaso? No es raro, que ante la no consecución de algo que se ansía y a lo que se supone que se le ha dedicado tiempo y esfuerzo, se responda con la infravaloración. ¿Qué ha pasado? Se suele entrar en un razonamiento emocional que lleva a extrapolar la experiencia externa frustrante a la identidad interna, “si algo no ha salido bien es que soy un torpe, no soy capaz y soy un fracasado”. Es un proceso peligroso ya que desencadena toda una cadena de futuras inutilidades, que es el caldo de cultivo idóneo de los sentimientos de culpa. Al mismo tiempo, puede ser una buena justificación para no analizar lo que realmente ha podido pasar: ¿hemos empleado la estrategia adecuada? ¿Hemos utilizado los medios idóneos? ¿Era un objetivo realista? El esquema que solemos utilizar es el siguiente:
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Gráfico 3. Esquema explicativo de la sensación de fracaso
2. ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL APRENDER? “Nuestra tarea es triple: hacernos cargo de la realidad, cargar con la realidad y encargarnos de la realidad”. (I. Ellacuría) La evaluación de nuestras historias personales confirma que nos cuesta afrontar el día a día. Por un lado, puede que no sea tan evidente tener claro qué es la realidad y evidentemente si no se tienen las referencias adecuadas, difícilmente podremos orientarnos hacia ellas. Por el contrario, también es cierto que la realidad puede ser incómoda o molesta y de ahí que busquemos mecanismos alternativos que eviten la posible dureza de esa confrontación. “Ojos que no ven, corazón que no siente”. El psicoanálisis denominó a esos procesos: “mecanismos de defensa”. El mecanismo de defensa protege ante las situaciones que provocan tensión y angustia. Sin embargo, simplemente camufla el problema. Es decir, distorsiona su resolución, le da una salida falsa y esa tensión más tarde o más temprano pasará factura. El mecanismo de defensa sirve para “reducir la ansiedad” pero el problema sigue presente. De ahí que no sea raro encontrar a personas que no dejan de repetir los mismos esquemas y experiencias. He aquí algunas estrategias:
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Represión. Es el olvido inconsciente, es una negación que está en la base de la mayoría de los mecanismos de defensa. El sujeto excluye de la conciencia lo que le resulta molesto. Sin embargo, ahí está y como un rescoldo incandescente dispuesto a ser activado. El coste psicológico que se emplea para mantenerlo “apagado” es importante. Así, si alguien ha vivido algo “traumático” intentará olvidarlo para que de esa manera no le afecte. Racionalización. El ser humano tiene una gran capacidad para justificarlo todo. El problema es que se llega a creer dicha realidad inventada. La clásica fábula de “la zorra y las uvas” nos refleja esta experiencia. El animal incapaz de poder alcanzar el racimo, después de haber perdido tiempo y sufrir golpes y caídas, comenta que “están verdes”. Si no han madurado, no tiene sentido atraparlas para comérselas. La respuesta le justifica su pérdida de tiempo, pero quizás no le cuestiona si ha empleado la estrategia adecuada para obtener ese objetivo. Proyección. Asignamos a los demás lo que no nos gusta o no aceptamos de nosotros mismos: por ejemplo, nuestras limitaciones o incapacidades. Si el problema es del otro, es él quien tiene que resolverlo. Por ejemplo, si le preguntamos a un alumno que nota ha sacado en un examen, si no lo ha superado lo normal es que afirme: “Me han suspendido”. Por el contrario, si ha obtenido buena nota, contestará: “He aprobado”. El suspenso parece que no es obra suya. Identificación. Nos apropiamos de las cualidades y capacidades de los demás. En el ejemplo anterior el alumno personaliza el aprobado. En general, incorporamos los aspectos positivos de aquellos modelos a los que imitamos. Regresión. “No podemos caernos nunca del presente donde todo ocurre”. Muchas veces vivimos con añoranza del pasado, que dan lugar a fijaciones, lastres e hipotecas que bloquean nuestro presente y futuro. Las experiencias pasadas pueden haber sido positivas o negativas. Así ya creemos que nunca más podremos tener otra parecida o quedarnos atrapados en las consecuencias negativas de hechos vividos con anterioridad. Es fundamental, no llorar al pasado sino sonreír al futuro. Evasión o fantasía. Se utiliza la fantasía para eludir la realidad que no es placentera. El cuento de la lechera nos recuerda este mecanismo: una mujer va camino del mercado con su cántaro de leche, piensa que con su venta conseguirá una gallina, ésta pondrá huevos, con los huevos comprará más gallinas, etc. Sumergida en esos nobles pensamientos no ve una piedra en el camino, tropieza y adiós gallinas, huevos y proyectos. Cuando una persona no tiene los pies en la tierra es fácil que no capte “los desniveles” del camino. Idealización. Consiste en valorarse de manera desproporcionada, así como las situaciones que se viven. “Soy el mejor y estoy en la mejor empresa”, “Conjunto de todos los bienes sin mezcla de mal alguno”. Es una magnífica barrera para no afrontar ningún problema ya que como no existen, no se pueden resolver. ¿Cuántas parejas o matrimonios ideales se han venido abajo en un instante? Quizás por ignorar pequeños problemas, no han sido luego capaces de afrontar nada. Formación reactiva. Actuamos de manera totalmente distinta a cómo pensamos y sentimos. Los impulsos originarios se disfrazan apareciendo externamente lo
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opuesto. “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Por ejemplo, una persona con muy poca autoestima, exigirá un reconocimiento permanente. Así el complejo de superioridad lo que realmente refleja es una gran inferioridad, no se aprecia ni valora y por eso necesita ser tenido como el mejor. Conversión. Se relaciona con las clásicas somatizaciones. La tensión interna se exterioriza a través de un padecimiento externo. Nuuestros estilos de vida potencian una gran gama de enfermedades psicosomáticas: por ejemplo, alergias, trastornos del sueño o problemas digestivos.
3. DECÁLOGO PARA APRENDICES “Los sabios son los que buscan la sabiduría, los necios piensan ya haberla encontrado”. (N. Bonaparte) Tenemos que fomentar la actitud de ir de “aprendices por la vida”. El aprendiz es el que está abierto a seguir enriqueciéndose. Apuntamos algunas pistas: Decálogo para aprendices 1. Ganas de aprender. Capacidad para un aprendizaje continuo. “Tan solo los necios perseveran en el error”. (Cicerón) Quién lo sabe todo no necesita aprender nada. El aprendizaje tiene que partir de la evaluación de las propias experiencias. De ahí que sea importante “distanciarse”. A veces, estamos “tan atrapados” por una situación que somos incapaces de analizar lo que pasa. Sólo cuando nos separamos, podemos comprender lo sucedido. 2. Capacidad para aceptar sin destruirse las distintas frustraciones de la vida. “Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado”. (Ch. Peguy) Sólo se madura cuando se van integrando las adversidades de la vida. Elegir supone “renunciar” a algo. Una persona madura no lo ve como una limitación sino como un valor. “Soy libre para no hacer aquello que creo que no me ayuda a crecer”. 3. Apertura a la experiencia “La grandeza de un hombre consiste en saber reconocer su propia pequeñez”. (B. Pascal)
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Crecemos a partir de experiencias. La postura fundamentalista es la negación de todo aprendizaje: “Ya está todo dicho”. “Yo pienso lo mismo que cuando tenía 17 años”. No olvidemos que lo único que permanece estable es el cambio. Aunque nos queramos quedar inmóviles, el mundo sigue girando. Aquel que se siente totalmente inflado y autosuficiente no necesita nada externo, y esa propia actitud le empobrece. El mito de Narciso refleja esta realidad. Narciso desprecia a todos ensimismado en su propia figura. Al ser incapaz de abrirse a los demás, poco a poco su propio egocentrismo le va atrofiando y se marchita y muere. 4. Capacidad de admiración y asombro: sentido lúdico. “Encuentra bello todo lo que puedas; la mayoría no encuentra nada lo suficientemente bello”. (V. Van Gogh) Un niño aprende y crece gracias a su capacidad de sorpresa y curiosidad permanente. La exploración del entorno de manera lúdica le hace descubrir nuevas realidades que valora y admira. Desgraciadamente, la cultura ahoga mucha de esa creatividad infantil. 5. Actitud humilde. “Únicamente en el diccionario, éxito está antes que trabajo”. (J. del Pozo) Sólo si nos dejamos interpelar y somos capaces de recibir las críticas y aprender de los otros podremos avanzar. De ahí que desde la Psicología, hoy se resalte el aprendizaje vicario, que es el que se realiza a través de la observación de las experiencias de los demás. La vida es un libro abierto y nuestro entorno puede ser un buen observatorio en el que podemos comprender muchos comportamientos. 6. Capacidad de adaptación o flexibilidad ante las diversas circunstancias o contextos. “No sobreviven los más fuertes, ni los más inteligentes, sino aquellos que tienen una mayor capacidad de adaptarse a los cambios”. (Ch. Darwin) Una persona insegura está bloqueada o “formateada” y cualquier nueva experiencia le perturba y provoca malestar. La persona madura se abre a nuevas experiencias y aquello que aparentemente es una amenaza lo convierte en una oportunidad. 7. Tener un norte, un objetivo. “Ningún viento es favorable para el hombre que no sabe a dónde va”. (Séneca) Es fundamental plantearse metas y objetivos. Comentaba Emma Bonino, antigua consejera europea, que en una visita a Afganistán en plena dictadura de los talibanes, se
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reunió con un grupo de mujeres en una casa. Al quitarse el velo observó que iban maquilladas, cuando les preguntó el por qué de esa conducta si nadie las veía. Una mujer con gran contundencia le contestó: “No soy un fantasma. Me niego a ser un fantasma”. Su lucha diaria mantenía viva su ilusión y su autoestima. 8. Llenar la vida de sentido. “Si los hombres no siempre pueden conseguir que la historia tenga sentido, siempre pueden actuar de tal forma que sus propias vidas si lo tenga”. (A. Camus) No olvidemos que el secreto de la felicidad no está en hacer siempre lo que se quiere, sino en querer siempre lo que se hace. Es decir, afrontar la realidad es ir descubriendo sentido en lo cotidiano y en las tareas más ordinarias. Las experiencias cumbres ocurrirán, si es que ocurren, muy pocas veces en la vida. 9. Apertura al otro. Comunicación y relación social. “Lo que transforma nuestra vida son los encuentros fortuitos con otras personas”. (A. Bandura) Se debe potenciar una interacción positiva con los demás. No nos formamos en un tubo de ensayo. Somos lo que somos a partir de nuestra relación con los otros. 10. Saber despedirse. Capacidad para decir adiós. “Decirle hola a la vida en todas las circunstancias, pase lo que pase”. (V. Frankl) Hay que saber decirle “Adiós” al pasado para decirle “Hola” al presente y poder crear un proyecto de futuro.
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ANEXO 1. Descripción de experiencias de éxito o fracaso en la vida “Me ha costado ochenta años volver a pintar como un niño”. (P. Picasso) Material La hoja que se proporciona. Procedimiento Se plantea la siguiente actividad: Describe alguna experiencia de la vida positiva o negativa. – ¿Qué factores posibilitaron cada una de ellas? – ¿Qué consecuencias tuvieron?
Experiencias personales Experiencia enriquecedora
Experiencia empobrecedora
Factores que la posibilitaron
Factores que la posibilitaron
Consecuencias
Consecuencias
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8 “El pájaro rompe el cascarón, el cascarón es su mundo. Quien quiera nacer debe romper su mundo”. (H. Hesse)
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Julio Cortázar en el relato titulado “Tía en dificultades” describe la siguiente historia: “¿Por qué tendremos una tía tan temerosa de caerse de espaldas? Hace años que la familia lucha para curarla de su obsesión, pero ha llegado la hora de confesar nuestro fracaso. Por más que hagamos, tía tiene miedo de caerse de espaldas; y su inocente manía nos afecta a todos, empezando por mi padre, que fraternalmente la acompaña a cualquier parte y va mirando el piso para que tía pueda caminar sin preocupaciones, mientras mi madre se esmera en barrer el patio varias veces al día, mis hermanas recogen las pelotas de tenis con que se divierten inocentemente en la terraza y mis primos borran toda huella imputable a los perros, gatos, tortugas y gallinas que proliferan en casa. Pero no sirve de nada, tía sólo se resuelve a cruzar las habitaciones después de un largo titubeo, interminables observaciones oculares y palabras destempladas a todo chico que ande por ahí en ese momento. Después se pone en marcha, apoyando primero un pie y moviéndolo como un boxeador en el cajón de resina, después el otro, trasladando el cuerpo en un desplazamiento que en nuestra infancia nos parecía majestuoso, y tardando varios minutos para ir de una puerta a otra. Es algo horrible. Varias veces la familia ha procurado que mi tía explicara con alguna coherencia su temor a caerse de espaldas. En una ocasión fue recibida con un silencio que se hubiera podido cortar con guadaña; pero una noche, después de un vasito de hesperidina, tía condescendió a insinuar que si se caía de espaldas no podría volver a levantarse. A la elemental observación de que treinta y dos miembros de la familia estaban dispuestos a acudir en su auxilio, respondió con una mirada lánguida y dos palabras: «Lo mismo». Días después mi hermano el mayor me llamó por la noche a la cocina y me mostró una cucaracha caída de espaldas debajo de la pileta. Sin decirnos nada asistimos a su vana y larga lucha por enderezarse, mientras otras cucarachas, venciendo la intimidación de la luz, circulaban por el piso y pasaban rozando a la que yacía en posición decúbito dorsal. Nos fuimos a la cama con una marcada melancolía, y por una razón u otra nadie volvió a interrogar a tía; nos limitamos a aliviar en lo posible su miedo, acompañarla a todas partes, darle el brazo y comprarle cantidad de zapatos con suelas antideslizantes y otros dispositivos estabilizadores. La vida siguió así, y no era peor que otras vidas”.
¿Qué podemos resaltar del texto? •
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Se describe a una persona que desarrolla un comportamiento que le provoca malestar y le hace realizar una serie de estrategias para que no ocurra la gran tragedia: “caerse de espaldas”. Dicho padecimiento no sólo afecta a ella sino también a todos con quienes convive. Sus familiares tienen que adaptarse y actuar para no provocar “el desastre”. Sin embargo, también podemos preguntarnos ¿por qué se mantiene tal tipo de conducta? ¿Es algo inevitable? ¿Es fruto del azar o de algún tipo de estilo de vida? ¿Es posible replantearlo? A pesar del coste físico y psicológico que le supone podemos pensar que quizás también le comporte algún tipo de beneficio. A su vez, ¿qué hace su entorno? ¿le cuestiona la conducta o se la refuerza?
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La experiencia de asesoramiento psicológico nos pone en contacto con circunstancias parecidas a las descritas por Julio Cortázar. ¿Cómo se mantienen algunas relaciones afectivas en ciertas parejas? ¿Qué acuerdos se crean entre padres e hijos? ¿Qué tipo de interacciones se producen en distintas familias? Si escarbamos un poco podemos poner al descubierto toda una serie de estrategias o pautas de comportamiento que se alimentan de distintos “chantajes afectivos”. 1. ALGUNOS EJEMPLOS “La vida es una tragedia cuando se ve en primer plano, pero una comedia si se mira en panorámica”. (Ch. Chaplin) 1. “Maite se reconoce débil y enfermiza desde que tenía uso de razón. Siempre recuerda haber estado entre médicos y bajo el cuidado atento de sus padres. Afortunadamente, conoció a Miguel que es un ‘trozo de pan’. Ha encontrado “la horma de su zapato”, es su apoyo y complemento. Llevan varios años casados, pero sigue estando mal y cada vez que intenta afrontar alguna iniciativa, profesional o familiar, se siente débil e incapaz, lo cual le hace deprimirse y entrar en un estado profundo de desvalorización y tristeza. Menos mal que su ‘enfermero’ particular la cuida y mima.” 2. “Pedro ha cumplido 30 años y sigue sin tener nada claro en la vida. Aún colea con los estudios de Empresariales. En la actualidad vive con sus padres quienes le cubren todo sus gastos. En los últimos tiempos ha tenido algunos altercados con la familia y manifiesta una cierta conducta agresiva. Sus padres tras una serie de sospechas han detectado que consume algún tipo de sustancia estupefaciente. Muchas veces lo han amenazado con echarlo de la casa, sin embargo temen que haga una locura y posteriormente le dan una nueva oportunidad”. 3. “Lucía pide asesoramiento ya que no comprende cómo actúa en la relación de pareja. Ha tenido tres compañeros y curiosamente con los tres ha vivido situaciones parecidas: humillaciones y malos tratos. Sin embargo, con todos mantuvo una dependencia afectiva que le impedía incluso romper la relación. ¿Cómo es posible que siempre repita las mismas experiencias? ¿Cómo encuentra sólo personas que son tan particulares? 4. “Pilar se siente cansada, vacía y sin sentido. Toda su vida la ha dedicado a servir a su familia. Durante años ha cuidado a sus padres, posteriormente dedicó su existencia a un hermano discapacitado y tras la muerte de éste se encuentra desorientada y desubicada en el terreno personal y profesional”. 5. “Carmen se siente fracasada e inútil ya que tras años de conflicto en su relación de pareja, en donde siempre había cedido para salvar la situación, ha sido finalmente abandonada por su marido. Convive con sus hijos pero permanentemente está en conflicto con ellos, ya que no puede aceptar que éstos sigan viendo a su padre y que no se pongan totalmente de su parte”.
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Algunos de estos casos, aún siendo distintos, pueden tener muchos puntos en común. Con todo el cúmulo de experiencias personales construimos nuestro modo de estar en el mundo, es decir optamos por unas determinadas “posiciones existenciales”. 2. PEQUEÑAS ACLARACIONES “No hay dictadores sin súbditos. Nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento”. Sin ánimo de ser exhaustivos destacamos algunas ideas que nos pueden ayudar a conocer nuestros comportamientos: •
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El ser humano no se desarrolla aisladamente en una probeta de laboratorio sino que necesita la interacción con su entorno para poder llegar a ser persona. Somos el producto final de los procesos de socialización que hayamos vivido. De ahí la gran importancia de aquellas figuras que han sido significativas en nuestros primeros pasos por la existencia, por ejemplo los padres, la familia o los educadores. Nada de lo que a alguien le sucede está aislado del resto de su existencia. Así, como resultado de esa interacción asimilamos distintos modos de actuación y aprendemos a situarnos en la vida ubicándonos en determinadas “posiciones existenciales”: “estoy bien si hago cierta conducta...”, “estoy mal si respondo de tal manera...”, “si realizo tal comportamiento mi entorno se siente bien o mal,” etc. Tales posiciones van elaborando “mensajes internos” que son incuestionables y que se tienen que cumplir: “No vivas”, “No se puede estar bien”, “No crezcas”, “Eres un fracasado”... Al mismo tiempo, se actúa como si no se pudiera realizar otra alternativa, ya que de lo contrario se tiene la sensación de que van a desencadenar consecuencias muy desagradables: “miedo a ser abandonado”, “miedo al castigo o rechazo de los demás”... Todos necesitamos ser reconocidos y valorados, es decir, es imprescindible recibir muestras de que somos percibidos de alguna manera por los otros. Todo el mundo necesita “caricias”. Estas pueden ser “positivas” si fomentan la valoración y el reconocimiento o “negativas” si desvalorizan y tienden a que el sujeto se sienta mal. ¡Algo fundamental! Es preferible y más adecuado realizar caricias positivas, pero la experiencia de la vida y la práctica psicológica demuestran que las personas prefieren recibir algún tipo de caricias, aunque sean “negativas” antes que no recibir ninguna. Desde esta perspectiva, la enfermedad puede significar una llamada de atención y el modo de “ser algo” o tener una cierta “identidad” o detentar un “poder” en determinados contextos. ¿Qué pasaría si se cambiara? Ya no sería el centro de atención, no controlaría a su entorno... Los distintos modos de proceder pueden ir creando patrones de comportamiento. El psicólogo Eric Berne denominó “guiones de vida” a estos cursos de vida pro-
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gramados. ¿Qué es un guión? Para Berne el guión es un plan de vida quizás decidido en la propia infancia y que abarca la plena existencia del sujeto.
Descripción de algunos “Guiones de vida” • •
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El Salvador (Superman). Necesita que lo necesiten y que otros dependan de él. También puede adoptar distintos roles: “La buena Madre”, “El gran Papá”... El Perseguidor. Necesita que lo teman. Invita a sentir temor. Son dictadores y fundamentalistas. Hoy encontraríamos roles como “El Playboy”, “El hombre que aborrece a las mujeres”... La Víctima. Necesita que la humillen. Invita a sentir culpa. Algunos ejemplos actuales: “Pobrecita de mí”, “La mujer detrás del hombre”, “La Mujer de plástico”, “La Madre de familia por antonomasia”...
Si Superman no tiene a nadie a quién salvar, ¿qué sentido tiene su vida? Si el Perseguidor no tiene a alguien a quién castigar no podrá realizar su función. Si la Víctima no es humillada o protegida de modo que sea mantenida en su situación de debilidad, ¿cómo podrá ser fiel a su guión? Sin quizás tener conciencia, tales tipos de personas necesitan relacionarse con aquellos que lo complementan. Por ejemplo, no es raro encontrar la pareja perfecta entre un protector y un desvalido, un perseguidor y una víctima, etc. Ahora podemos entender algunos de los ejemplos descritos anteriormente: •
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Maite y Miguel han encontrado el complemento perfecto y han formado la “pareja ideal”. Ella es la persona desvalida y él el salvador que le ayuda. Cuestionar su “estabilidad y equilibrio” sería replantear muchos miedos e inseguridades. Es posible que cualquier intento de cambiar, desequilibre y movilice toda una serie de “chantajes” para seguir manteniendo la situación: “Ya no es como antes...”; “Ya no me comprendes...”. Pedro es el típico “perseguidor” déspota y dictador, al que complementan perfectamente unos padres que desde la posición de “víctimas” le disculpan y refuerzan sus comportamientos. ¿Quién tiene el “poder” en la familia? ¿Están dispuestos los padres a asumir el riesgo de cuestionar el “chantaje”? Lucía y Carmen son fieles actoras de su guión de víctimas y fracasadas, que invitan a sentir pena y que responsabilizan a los demás de sus inutilidades y baja estima. No es raro que sólo fomenten relaciones de dependencia. Pilar desde una posición de “salvadora” sólo ve sentido a su vida si encuentra personas “desvalidas” a las que pueda ayudar. ¿Qué tipo de relaciones fomentará? Carmen culpabiliza a los hijos ya que no quieren ser actores y seguir manteniendo la “tragedia familiar”. Subyace una frase “chantajista”: “Si no váis conmigo, estáis contra mí”.
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3. ALGUNAS CONCLUSIONES “Dadme fuerzas para cambiar aquello que pueda cambiar, fuerzas para aceptar aquello que no pueda cambiar, y sentido común para saber distinguir la diferencia”. (Alcohólicos Anónimos) El hacer al sujeto consciente de esos guiones de vida es la labor principal de todo trabajo psicológico. ¿Qué habría que fomentar? •
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Es importante, apostar por la idea de que las personas pueden cambiar. La vida nos pertenece y a veces el miedo a la libertad empuja al sometimiento y a mantener situaciones que pasan factura. Así, se va cumpliendo un “papel” que “ubica y da identidad”, pero que quizás también puede hacer daño. La mejor manera de ayudar es no seguir el juego a determinadas situaciones. No se puede ser neutral, ya que si no se actúa de manera adulta y responsable nos convertimos en cómplices y reforzamos las situaciones patológicas. Si aceptamos los “chantajes afectivos” mantenemos la dependencia y fomentamos el desarrollo de “vampiros emocionales” que no paran de succionar a su entorno. Hay que saber DECIR NO a determinadas conductas que inutilizan y DECIR SI a la persona. No habrá cambio si no se realiza un cuestionamiento con cariño. La capacidad de estar bien puede que esté sepultada después de muchos años de mantener conductas patológicas, pero nunca hay que renunciar a que la persona pueda desenterrarlas. Las personas se sienten atadas a guiones que han representado durante años. Abandonarlos es sentir que pierden su identidad. El “chantaje” es uno de sus mecanismos de defensa para justificarse y no cambiar. Es fundamental, hacerles ver que precisamente su riqueza está en la posibilidad de asumir el riesgo de cuestionar esos “relatos distorsionados” y empezar a desarrollar lo plenamente humano y enriquecedor de sus vidas: que sea capaz de disfrutar, de dar y recibir cariño, hay que potenciar las caricias positivas, animarle a que comience a plantearse objetivos y proyectos de futuro.
Un día alguien escribió un nuevo relato: “Nunca diré que ya lo tengo todo superado. Cada despertar me planteo como objetivo vivir positivamente durante las próximas 24 horas. Sé que habrá momentos mejores y peores, pero al menos, intentaré ser el protagonista de mi historia y volar con mis propias alas”.
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ANEXO 1. Historia del pescador aficionado “Un pescador aficionado estaba mirando por la borda de su barca, y vio una serpiente que llevaba una rana entre los dientes. Al pescador le dio pena la rana y alargó la mano, libró a la rana de las mandíbulas de la serpiente sin hacerle daño a ésta, y dejó a la rana en libertad. Pero entonces le dio lástima la serpiente, ya que supuso que también tendría hambre, y como no llevaba nada de comer, sacó una botella de aguardiente y derramó unas gotas en la boca de la serpiente. Esta se marchó muy alegre, la rana también estaba contenta y el hombre quedó muy satisfecho por haber realizado dos buenas acciones. Pero al rato, cuando más tranquilo estaba, oyó golpes en el costado de su barca y se asomó otra vez a mirar, y cuál no sería su asombro al ver que era la misma serpiente con dos ranas entre los dientes”.
a) ¿Qué conclusiones extraes de la historia? b) Comenta situaciones personales que hayan tenido relación con la historia del pescador aficionado.
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2. Caricias “Curar procede etimológicamente del latín ‘curare’ y significa ‘cuidar’. De ahí que si no nos ‘cuidamos’, no podremos ‘curarnos’”. a) Identifica tres situaciones que te hayan provocado una gran satisfacción en tu vida. ¿Qué factores o “caricias” la hicieron posible? SITUACIONES
FACTORES O CARICIAS POSITIVAS
b) Describe tres situaciones que mayor frustración te hayan producido en tu vida. ¿Qué factores la hicieron posible? SITUACIONES
FACTORES O CARICIAS NEGATIVAS
c) ¿Qué conclusiones puedes extraer para aprender de la experiencia?
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“Es imposible no comunicar”
9 “Sólo hablamos palabras imprescindibles. No nos comunicamos. Nuestro hablar es monocorde, elemental, casi onomatopéyico. Esto es un peligro. Al no usar las palabras se pierden los sentimientos. Si yo no le digo a alguien que lo quiero, si incluso esa palabra perdí, más pronto o más tarde pierdo el sentimiento”. (J. Saramago)
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1. EL PROCESO DE LA COMUNICACIÓN “Nada le he dicho ni me ha dicho, y, sin embargo, nos lo hemos dicho todo”. (J. Valera) A veces, tenemos la experiencia de que algunas personas no hablan o en determinados grupos profesionales o familiares, “el silencio se puede cortar con un cuchillo”. Sin embargo, el que no se emitan palabras, ¿es sinónimo de que no hay comunicación? Puede que el silencio sea un elemento muy “sonoro” y clarificador o quizás alguien diga más con sus gestos, sus comportamientos o sus actitudes ante la vida, que con mucha verborrea. Algo evidente se impone: queramos o no, permanentemente estamos comunicando. De ahí que si somos conscientes de esa realidad, podemos intentar potenciar aquellas variables que facilitarán una buena comunicación. Destacamos los siguientes elementos en el proceso de la comunicación: •
• •
EMISOR. Aquella persona o grupo que se propone transmitir un mensaje. El que quiera comenzar un proceso de comunicación debe plantearse lo siguiente: – Tener clara una idea: lo que se intenta comunicar. Cuánto más simple, mejor se entenderá. – Ha de emplear un determinado código: un tipo de lenguaje, símbolos, para que puedan ser bien interpretados. – Utilizará un canal para transmitirla: distintos medios de comunicación: escrito, verbal o visual y en distintos contextos. BARRERAS. Los obstáculos que pueden distorsionar o impedir que se cumpla el objetivo de comunicar. RECEPTOR. La persona o grupo destinatario del mensaje. Ha de realizar las siguientes operaciones: – Decodificar el mensaje. Debe interpretar los símbolos, los gestos, etc. – Comprensión: Adquisición y valoración de la información. Aceptación y uso del mensaje.
El proceso no termina en la incorporación por parte del receptor del mensaje, sino que hay que tener en cuenta la respuesta que se le transmite al emisor, lo que denominamos feed-back o retroalimentación. Es decir, el objetivo es convertir al receptor en emisor, para que de esa manera se implique y puedan interactuar ambos.
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Gráfico 4. El proceso de la comunicación
Idea
Código
Canal
Decodificar
Comprensión
EMISOR
RECEPTOR
FEED-BACK Retroalimentación
2. LAS BARRERAS DE LA COMUNICACIÓN “Es imposible no comunicar”. (P. Watzlawick) Las barreras serían aquellos elementos que bloquean y no permiten que se realice el proceso de la comunicación. Sin ánimo de ser exhaustivos, podríamos resaltar las siguientes: 1. Barreras Físicas. Los obstáculos del entorno que impiden la comunicación, así los ruidos o la distancia geográfica. Durante muchos siglos una de las grandes batallas de la humanidad ha sido lograr superar estos inconvenientes. Por ejemplo, la creación de sistemas alternativos, como el código morse o nuevos lenguajes como el silbido en la isla canaria de La Gomera. 2. Barreras Semánticas. El lenguaje nos traiciona y las palabras no significan lo mismo según los distintos contextos. Cuando se tiene que aprender una lengua extranjera es fácil vivir esa experiencia. Incluso, aún hablando el mismo idioma no es raro encontrar expresiones que “no suenan bien” en distintas zonas geográficas. Si viajamos por Latinoamérica hay que tener cuidado con utilizar algunos términos por ejemplo: “coger” el autobús. 3. Barreras Personales. Son las más frecuentes y las que tienen su origen en nuestra propia condición de seres humanos. Según los diferentes autores, se suelen agrupar en diversas tipologías, por ejemplo, distorsiones cognitivas, emocionales, etc. Sin embargo, a veces no está clara la demarcación para situar la barrera en un tipo u otro. De ahí que a efectos prácticos, vamos a clasificarlas en dos bloques:
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Percepción de la información • •
•
•
Filtro mental. Son gafas especiales que nos ponemos para observar la realidad. Por ejemplo, si los cristales son negros, toda nuestra visión será negativa. Efecto halo. Las personas tienden a juzgar un rasgo específico en función de una impresión general, favorable o desfavorable. En tal caso el “halo” actúa de pantalla que priva de ver el hecho que está observando. Puede darse el “efecto halo positivo” o “negativo”. En el primer caso, toda situación o persona tiende a ser idealizada haga lo que haga. En el segundo, se tiende a menospreciar o desacreditar, independientemente de la actuación concreta, sería “el conjunto de todos los males sin mezcla de bien alguno”. Selección perceptiva. Tomamos de la realidad aquello que va en consonancia con nuestro esquema mental o visión de las cosas. Así, la misma noticia dada por distintos periódicos puede parecer una noticia distinta. Esa selección está mediatizada por nuestro sistema de valores, estereotipos, etc. Defensa perceptiva. En cada sujeto “resuena” aquello sobre lo que hay alguna sensibilización. Si algo nos afecta, eso nos provoca y actuamos en consecuencia. Si alguien vive personalmente un tema con cierta intensidad, no es raro que reaccione implicándose más que aquellos a quienes no les causa ningún problema. Por ejemplo, hoy en día se es más sensible a determinados temas como la diferencia de género, la xenofobia o la orientación sexual. Realizar comentarios jocosos o despectivos sobre algunos de ellos pueden provocar la reacción en diversas personas.
Elaboración o interpretación de la información •
•
•
•
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Lectura del Pensamiento. Creemos adivinar todo lo que los demás están pensando. La mayoría de las veces tiene un componente negativo y distorsionador. A veces, no dejamos ni que el otro termine lo que pretende expresar, es como si nosotros ya se lo hubiésemos adivinado. Los orientales afirman que los occidentales “tienen el reloj pero ellos poseen el tiempo”. Desgraciadamente, con las prisas apabullamos e inutilizamos a algunos interlocutores. Generalización excesiva. Se llega a una conclusión general a partir de un incidente, que ha sucedido en una situación concreta. Por ejemplo, alguien ha tenido una mala experiencia de pareja e interpreta que la relación afectiva ya no tiene sentido. Personalización. Tiende a situarnos en el centro de cualquier problemática, bien haciéndonos asumir una responsabilidad ante un hecho negativo, aun sin fundamento para ello, bien considerando que lo que la gente hace o dice manifiesta una reacción hacia nosotros. Por ejemplo, si en el descanso de una reunión nos acercamos a un grupo de personas que están hablando y en el momento que llegamos se callan, ¿qué se suele pensar? ¿Por qué? Estereotipos. Clichés de pensamiento que se basan en una simplificación de la realidad, según la cual se anulan las características personales de un sujeto, incorporándoles las de grupo social al que pertenezca. Por ejemplo, Pepe es andaluz, Jordi
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es catalán, pues ya se da por supuesto que Pepe será simpático y chistoso y Jordi pragmático y materialista. Si además va acompañado de connotaciones despectivas, ya tenemos el prejuicio. Proyección. Aquello de nosotros que no nos gusta o no aceptamos lo lanzamos fuera y echamos la culpa de nuestros fallos a los demás. Así, si no se llega a un acuerdo se “culpabiliza” a los otros por su inflexibilidad.
3. ¿CÓMO DESARROLLAR UNA BUENA COMUNICACIÓN? “La naturaleza nos ha dado dos oídos, dos ojos y una sola boca”. (Zenón) Parece que no hay nada nuevo bajo el sol y así hace algunos miles de años nos daban ciertas pistas para mejorar la comunicación. Desde antiguo, nos quieren recordar la importancia que tiene el “saber escuchar” para establecer una buena relación. ¿Qué tendríamos que tener en cuenta para lograr una buena comunicación? Resaltamos algunas variables: •
•
Crear un clima idóneo. Se ha de facilitar un entorno físico adecuado: evitar ruidos; ausencia de interrupciones. Hoy en día hay que subrayar una idea: ¡se puede vivir sin los móviles! ¿Por qué una llamada telefónica va a ser más importante que la persona que tengo delante? Es importante dedicarle tiempo y no ir con prisas. Desarrollar una actitud empática. Demostrar comprensión y aceptación verbal y no verbal. En definitiva es realizar “una escucha activa” – ¿Qué NO se debe hacer? - Mandar y ordenar: “Tienes que...” “Debes...” - Amenazar: “Como no hagas esto, entonces...” - Sermonear y dar lecciones: “Los jóvenes de hoy estáis muy mimados, en mi época esto no pasaba...” - Desaprobar e insultar: “Lo que dices es una tontería...” - Interpretar: “En el fondo quieres llamar la atención...” - Ironizar y ridiculizar: “Si déjalo todo y vete a pedir limosna...” – ¿Qué CONVIENE REALIZAR? - Encuentre áreas de interés. Puntos de acuerdo y sintonía. - Juzgue el “contenido”, no el “continente”. No vaya contra la persona, se pueden cuestionar ideas pero no anular a los sujetos. - No juzgue, ni prejuzgue. Contenga sus impulsos. - Sea flexible. Mantenga una mente abierta. Es importante adaptarse a las distintas situaciones. - Resista las distracciones. Preste atención, para el otro puede ser muy importante lo que se está diciendo.
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- Ofrezca una retroalimentación. Que se convierta en una conversación, que tenga réplica, que se involucre el otro interlocutor, que no sea sólo asentir con la cabeza. Que se mire de frente y no se esquive la mirada. - No salte rápidamente a las conclusiones. De tiempo al otro, no le ofrezca rápidamente las soluciones. - Clarifique y parafrasee. Sirve para obtener una correcta información y de cuándo en cuándo es conveniente repetir con las propias palabras las principales ideas o pensamientos expresados por el que habla.1
1. Para profundizar en este apartado, véase el capítulo “Aprender a escuchar bien”. ALEMANY, C. (1998). 14 aprendizajes vitales. Bilbao: Desclée De Brouwer, pp. 63-78.
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ANEXO 1. Cuestionario sobre “Capacidad de escucha” Rodee con un círculo la letra de la respuesta que mejor coincida con su modo de actuar o con sus opiniones. Procure realizarlo con la máxima sinceridad 1. Tienes una conversación de tipo profesional con un subordinado. En la mayoría de las ocasiones, le parece: a) Cerrado y preocupado b) Indiferente y “en las nubes” c) Participativo, en un plano de igualdad 2. ¿Tiene la costumbre de repetirse a sí mismo lo que otros dicen? a) Con frecuencia b) Jamás c) De vez en cuando 3. A su juicio, el objeto de una conversación es: a) Conocer mejor a su interlocutor b) Imponer su punto de vista c) Intercambiar y confrontar opiniones 4. Cuando se arregla por las mañanas, ¿suele tararear alguna canción del momento? a) Sí, siempre la misma b) Sí, cambiando frecuentemente de canción c) No, jamás 5. ¿Puede prestar atención a un interlocutor nervioso? a) Algunas veces b) Sí, por sistema c) Nunca 6. Al término de una conversación con un amigo, un vecino, un colega, ¿suele cambiar de opinión? a) Con frecuencia b) A veces c) Nunca 7. Los oradores que utilizan en su exposición “tics” de lenguaje como “bueno...”, “como les decía”, etc. a) Le irritan b) Le impiden tomar en serio lo que dicen c) No le impiden tomar en consideración lo que dicen 8. Cuando escucha una exposición a) Tiene la impresión de haber comprendido antes de terminar la misma y se empieza a aburrir b) Tiene esa impresión pero continúa escuchando c) Sigue hasta el final porque quiere estar seguro de haber comprendido 9. En el curso de sus conversaciones con otro, generalmente a) Vd. Es el que habla con más frecuencia b) Es su interlocutor quien habla con más frecuencia c) El tiempo se reparte equitativamente
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10. ¿Identifica a quien le llama por teléfono aunque no se presente? a) Sí, excepto a los desconocidos b) Solamente a tres o cuatro personas c) A la mayor parte de mis conocidos 11. ¿Le ponen nervioso los que hablan despacio? a) Sí b) A veces c) No 12. ¿Le gusta más hablar que escuchar? a) Generalmente, no b) Depende del tema c) Generalmente, sí 13. “Ella tenía una voz muy bonita”. Esta frase a) Le parece reservada a las novelas rosa b) La ha pronunciado ya c) La ha pensado sin atreverse a pronunciarla 14. Durante una conferencia no ha comprendido una palabra a) Interrumpe al orador para pedirle aclaración b) Anota esa palabra para pedir aclaración de la misma al final c) Nunca le ha sucedido no entender una palabra 15. ¿Cuál de estas frases se aproxima más a lo que Vd piensa? a) Sólo un especialista puede hablar bien de un asunto muy especializado b) Todo el mundo puede hablar de todo, lo esencial es que lo sepa expresar bien c) Los especialistas no son siempre los más indicados para hablar de sus trabajos 16. ¿Es Vd capaz de notar, por el ruido del agua al caer, cuándo está llena la bañera? a) Sí, y rara vez se equivoca b) No, y vigila frecuentemente la bañera para evitar catástrofes c) Vd no había notado que el ruido se modifica con la cantidad de agua que hay en élla 17. ¿Es Vd capaz de imitar las entonaciones de otras personas? a) Sí, inmediatamente b) Sí, haciendo un esfuerzo c) No, ni aun haciendo un esfuerzo 18. En comparación con la publicidad de los periódicos, la publicidad de la radio le parece: a) Más eficaz b) Menos eficaz c) De la misma eficacia 19. ¿Cuál de las siguientes aptitudes le parece más importante? a) La habilidad para comprender b) La habilidad para escuchar c) La habilidad para hablar 20. Los oradores que cometen faltas en su léxico o en su sintaxis, le parecen a) Incultos o poco fiables; le hace perder tiempo b) Paralizados o atemorizados por la impresión de hablar en público c) Poco cultivados pero siempre puede haber algún provecho en escucharles
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21. ¿Interrumpe a cualquiera antes de que haya terminado de hablar? a) Nunca b) Solamente si aparece una tercera persona c) Sí, en el caso de que note que el otro no tiene razón 22. ¿Suele recibir confidencias? a) Sí, con mucha frecuencia b) A veces c) Nunca, prefiero no mezclarme en asuntos ajenos 23. Sinceramente: ¿se distrae cuando le hablan? a) Nunca b) Sí, si el tema no es interesante c) Algunas veces 24. Vd escucha una conferencia interesante a) Le molestan los ruidos exteriores de la sala b) Vd lo único que percibe es lo que ocurre en la sala c) Es capaz de concentrarse únicamente en el conferenciante 25. Vd presta más atención a lo que dice a) Su superior jerárquico b) Uno de sus colaboradores c) Su conserje 26. Cuando escucha una emisión de radio, ¿siente deseos de conocer el físico de la persona que habla? a) No, nunca. Lo importante es lo que dice b) Sí, porque la mirada es más expresiva que la voz c) Sí, cuando su personalidad le interesa 27. Acudir a un concierto es para Vd a) Un gran placer, siempre renovado b) Un fastidio c) Un placer, si la obra corresponde a sus gustos 28. ¿Piensa que escuchar a niños de menos de 5 años y responder a su pregunta es? a) Muy importante b) Poco importante c) Una cuestión que no se ha planteado jamás 29. Para escuchar la música clásica que difunde la radio, hace falta a) Interrumpir toda actividad para escuchar mejor b) Levantar el sonido al máximo para sentirse inmerso en la música c) No escucha nunca música clásica en la radio porque no le parece de calidad suficiente 30. Los sonidos como: una canción, el viento, el canto del gallo, etc. ¿Pueden suscitar en Vd una afluencia de recuerdos? a) Con mucha frecuencia b) A veces c) Nunca
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Claves de corrección Ítem 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Total
a 2 3 2 2 2 2 2 1 1 3 1 3 1 3 1
b 1 1 1 3 3 3 1 2 2 1 2 2 3 2 2
c 3 2 3 1 1 1 3 3 3 2 3 1 2 1 3
Ítems 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Total
a 3 3 3 2 1 3 3 3 2 2 3 3 3 2 3
b 2 2 1 3 2 2 2 1 1 3 2 1 2 1 2
Evaluación Puntuación 75-90 60-75 45-60 30-45
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Capacidad de escucha Alta-Magnífico oyente Buen oyente Baja. Oyente mediocre Problemas para escuchar
c 1 1 2 1 3 1 1 2 3 1 1 2 1 3 1
La inteligencia emocional: ¿Moda o necesidad?
10 “La inteligencia consiste no sólo en el conocimiento, sino también en la destreza de aplicar los conocimientos en la práctica”. (Aristóteles)
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Ana en su vida estudiantil ha obtenido una media de sobresaliente. En la actualidad, prepara la oposición para el Ministerio Fiscal y durante algunos años se dedicará a la tarea de memorizar el temario de la prueba. A veces, se desanima ya que tiene que marcarse un horario muy rígido y se siente aislada al no tener tiempo para atender a los amigos o para dedicarse a otros intereses sociales. Como ayuda, cada semana le repite al preparador varios temas. Por ahora, sólo lleva ocho meses y ya ha visto la cuarta parte del temario... Pepe se ha caracterizado por ser un mal estudiante. Sus padres no sabían que hacer con él y lo llevaron a un psicólogo. Este le hizo un diagnóstico en el que les dijo que tenía una inteligencia bastante normal, quizás más bien tirando a “cortito”. Sin embargo, durante los veranos y en el tiempo que tenía libre, Pepe era “un fiera” montando “chiringuitos” y negocios en el que involucraba a todos sus amigos. Después de varias experiencias empresariales, ha logrado en la actualidad establecer una red de tiendas de confección que en poco tiempo se ha convertido en una de las empresas más punteras del sector. Tal es su éxito que incluso se está planteando lanzarse al mercado internacional...
¿Qué podríamos comentar respecto a la inteligencia en los casos anteriores? ¿Se podría afirmar que Ana es una persona muy inteligente y Pepe muy “torpe”? ¿En qué variables fundamentaríamos esa valoración? ¿En el pensamiento abstracto, la facilidad para memorizar o en la capacidad de relación o habilidades sociales? No en vano, cada una de las diferentes explicaciones reflejarían un planteamiento distinto sobre lo que podemos entender por inteligencia. 1. PERSPECTIVA TRADICIONAL “Sujetarse a las reglas de la razón es la verdadera libertad”. (Plutarco) Somos hijos de una cultura, que ha priorizado la racionalidad frente a otras dimensiones también plenamente humanas como las emociones o los sentimientos. Durante siglos, el ideal de muchos modelos pedagógicos ha sido fortalecer el carácter de los individuos para que “la cabeza pudiera controlar el desorden de los sentimientos”. Desde esta perspectiva, una persona inteligente era aquella que podía desarrollar un buen pensamiento abstracto. No era extraño que se identificara el concepto de inteligencia con el de memoria. De ahí que por ejemplo, se valorase como persona inteligente a aquella que era capaz de reproducir de la manera más fiel posible lo que había leído. Desgraciadamente, aún hoy, muchos sistemas de evaluación no van más allá de la mera repetición con puntos y comas, de lo que quiera escuchar el profesor de turno.
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En este contexto, era necesario utilizar una medida que posibilitara la clasificación de los sujetos según su mayor o menor inteligencia. Así poco a poco se va estableciendo el concepto de Cociente Intelectual (C.I.) como instrumento para facilitar dicha labor. El CI responde a la siguiente fórmula:
La edad mental (EM) se refiere al promedio de edad de los sujetos que superan la ejecución esperada en determinadas pruebas respecto a los individuos de esa edad. La edad cronológica (EC) es la que uno tiene por sus años de vida. Así, un individuo que resuelva los problemas que normalmente responden los niños de 10 años, tiene una edad mental de 10 años. A su vez, un niño que tuviese una edad cronológica de 10 años pero sólo puede superar las pruebas que realizan los niños de 8 años, tendría una “edad mental” de 8 años. Es evidente que aquella persona en la que su edad mental coincida con su edad cronológica tendrá un CI de 100. A partir de ahí se pueden establecer unos baremos que indicarían que el individuo supera el nivel medio –superdotados–, o está por debajo del mismo –débiles o retrasados mentales–. Tabla 2. Clasificación del funcionamiento intelectual según la escala de Wechsler CI
Clasificación
% de la población en que se presenta
130 o más
Muy superior
2.2
120-129
Superior
6.7
110-119
Normal alto (brillante)
16.1
90-109
Promedio normal
50.0
80-89
Normal bajo (lento)
16.1
70-79
Limítrofe
6.7
69 o menos
Deficiente mental
2.2
Fuente: Wechsler (1955). WAIS Manual. New York: Psychological Corporation
A través del CI la inteligencia podía medirse y se disponía de un instrumento válido para conocer a los “mejores” y distinguirlos de aquellos menos capaces y de esa manera se podían utilizar esos datos para la orientación vocacional, incorporación a la Universidad, selección laboral, etc.
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Sin embargo, tanto las investigaciones psicopedagógicas como la práctica diaria interpelaban a dicho enfoque. Por un lado, se cuestionaban las distintas capacidades –verbal, ejecución, etc.–, que se utilizaban para establecer el CI. ¿Sólo habría que tener en cuenta esas habilidades para definir la inteligencia? Por otro, se daba por supuesto que la realización efectiva de esas tareas sería un buen predictor de la futura ejecución en otras áreas personales. ¿Es posible correlacionar el rendimiento en diversas pruebas de inteligencia con el futuro éxito personal o profesional? ¿El CI realmente mide una aptitud o capacidad del sujeto o el nivel de educación o formación que tenga? A su vez, no era raro encontrar en la práctica como muchos de los intelectualmente mejor dotados terminaban trabajando a las ordenes de quiénes tenían un CI inferior a ellos. La experiencia demuestra que para solucionar los problemas prácticos de la vida, personas con un alto CI pueden quedarse bloqueadas por su fría y lógica racionalidad. Sin embargo, variables relacionadas con las emociones o las habilidades sociales son más significativas de éxito y eficiencia que aquellas que se conectan con la inteligencia tradicional. Según D. Goleman sólo el 20% del éxito en las diversas áreas de la existencia es atribuible al CI. 2. PERSPECTIVA ACTUAL: ¿EXISTE UNA SOLA INTELIGENCIA? “Saber que una persona ha logrado graduarse con unas notas excelentes equivale a saber que es excelentemente buena o bueno en las pruebas de evaluación académica pero no nos dice absolutamente nada en cuanto al modo en que reaccionará ante las vicisitudes que le presente la vida”. (K. Arnold) H. Gadner cuestionará esa visión parcial y limitada de la inteligencia. La experiencia demuestra que muchos individuos desarrollan diversas capacidades humanas y ¿por qué esas habilidades van a ser menos importantes o de valor inferior para la realización plena de su personalidad o su inserción en la sociedad? Lamentablemente, el contexto occidental prioriza determinadas variables en detrimento de otras. Por ejemplo, un niño que se maneje muy bien con las matemáticas y se pase horas solo ante el ordenador, socialmente puede ser considerado más inteligente que aquél que le encante moldear barro o construir historias fantásticas que escenifica ante sus familiares y amigos. Sin embargo, desde un punto de vista de la relación e integración social, ¿qué padres tendrían que estar más preocupados?
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En esta línea, Gadner distinguirá siete tipos de inteligencia: 1. 2.
3. 4. 5. 6.
7.
Inteligencia musical. Mozart tocaba el piano y componía piezas musicales con muy pocos años. Inteligencia quinestésica-corporal. Habilidad para el manejo y dominio del cuerpo. Por ejemplo, los bailarines o los cirujanos pueden tener más facilidad para desarrollar esta dimensión. Inteligencia lógico-matemática. Capacidad para el pensamiento científico-racional y resolver problemas. Inteligencia lingüística. Facilidad para la utilización del lenguaje. Inteligencia espacial. Destreza para realizar configuraciones espaciales. Por ejemplo, arquitectos, etc. Inteligencia interpersonal. Habilidad para relacionarse con los demás: sensibilidad, empatía, etc. Se relacionaría con lo que normalmente se entiende como “don de gentes”. Inteligencia intrapersonal. Se refiere al autoconocimiento y la aceptación de los sentimientos y emociones personales.
3. LA INTELIGENCIA EMOCIONAL “El corazón tiene razones que la razón no entiende”. (B. Pascal) El concepto de inteligencia emocional no fue acuñado por D. Goleman, si bien dicho autor tiene el mérito de haber sabido divulgarlo y darle “carta de ciudadanía” en el lenguaje cotidiano. Con anterioridad, diversos autores se habían referido a algún tipo de inteligencia que podrían acercarse al concepto de inteligencia emocional. A principios de siglo veinte Thorndike utilizaba el término de inteligencia social como habilidad para comprender a los otros y relacionarse con los demás. Posteriormente ya en 1983, Gadner planteará la visión múltiple de la inteligencia, entre las que destacarían en este contexto, la inteligencia interpersonal e intrapersonal. Sin embargo, no será hasta 1990 cuando Salovey & Mayer expliciten el término de inteligencia emocional para referirse a la capacidad para percibir los sentimientos y emociones propias y de los otros, discriminar entre ellos y usar esa información para controlar los propios pensamientos y acciones. ¿No sería una contradicción el concepto de inteligencia emocional? Clásicamente, la educación tenía por objetivo que el sujeto controlara sus sentimientos ya que de lo contrario los sentimientos le controlarían a él. El nuevo término no es sólo una moda sino que refleja también un cambio de mentalidad en diver-
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sas áreas por ejemplo, la Pedagogía o la Psicología del Trabajo. Hoy en día un niño que se educara alejado de los demás y fuera considerado como un “pequeño genio” sería visto con sospecha. En la perspectiva actual, frente al “llanero solitario”, eficaz y aislado, se potencia el trabajo en grupo y la formación de equipos. Es decir, las habilidades sociales han pasado a ser valoradas y tenidas en cuenta en la relación interpersonal y profesional. De ahí que D.Goleman vuelva a plantearse una pregunta clásica, ¿qué factores entran en juego, por ejemplo, cuando personas con un elevado CI no saben qué hacer ante un determinado problema mientras que otras, con un modesto CI reaccionan sorprendentemente bien? La pregunta no es baladí ya que según sea la respuesta podríamos potenciar determinadas variables u otras para lograr tener éxito en la vida. Para Goleman la respuesta va a depender de un conjunto de variables que denomina “inteligencia emocional”. El concepto engloba una serie de habilidades entre las que destacan el autocontrol, el entusiasmo, la perseverancia y la capacidad para motivarse a sí mismo. Lo importante, es que todas esas capacidades pueden aprenderse y por tanto, Goleman brinda la oportunidad de sacar el mejor rendimiento posible al potencial intelectual del que disponga el sujeto resultado de su lotería genética. Según Daniel Goleman la inteligencia emocional es el más importante de los factores que intervienen en el ajuste personal, en el éxito en las relaciones personales y en el rendimiento en la actividad profesional. De ahí que más que hablar de CI como indicativo del futuro rendimiento, habría que utilizar el CE o “cociente emocional”. Goleman describe cinco competencias principales de la inteligencia emocional: 1.
El conocimiento de las propias emociones, “la autoconsciencia emocional” “Conócete a ti mismo”. (Oráculo de Delfos)
La capacidad de conocer un sentimiento en el mismo momento en que aparece constituye la piedra angular de la inteligencia emocional. No hay peor engaño que el “autoengaño”, ya que el enemigo lo tenemos dentro. La incapacidad de conocer nuestros propios sentimientos nos hace vulnerables y nos deja a su merced. De ahí que muchas corrientes actuales en Psicología, por ejemplo, la Bioenergética o la Psicología Gestalt, apuesten por trabajar la integración de la psique con lo corporal y potencien el “darse cuenta” como desarrollo de esa facilidad especial para captar y ser conscientes de nuestras sensaciones.
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La capacidad de controlar las emociones
“Cualquiera puede enfadarse, pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso ciertamente, no resulta tan sencillo”. (Aristóteles) Aquel que no controla sus reacciones emocionales vive en una tensión permanente. Quien controla las emociones es capaz de recuperarse más rápidamente de los contratiempos de la vida. El objetivo del autocontrol no es la represión sino el equilibrio. Ser señor de sí mismo es el más difícil de los señoríos, pero también es el componente que más influencia nos otorga sobre los demás. 3.
La capacidad de motivarse uno mismo
“Estamos olvidando que la capacidad de aplazar la gratificación es el fundamento del desarrollo de la inteligencia y del comportamiento libre”. (J.A. Marina) Clásicamente, se afirmaba que “quién tiene un por qué, buscará el cómo”. El que tiene un objetivo será capaz de plantear los medios para conseguirlo. El autocontrol emocional, la capacidad para pacificar la impulsividad y demorar la gratificación, es esencial para poder plantearse objetivos a corto, medio y largo plazo. Goleman llama a este componente la aptitud maestra, ya que viene a ser como el director de orquesta cuya tarea es coordinar y obtener el máximo rendimiento del talento de sus músicos. 4.
El reconocimiento de las emociones ajenas
“Si hay un secreto para el éxito, es el siguiente: entender el punto de vista del otro y ver las cosas con sus ojos”. (H. Ford) La empatía, capacidad para ponerse en el lugar del otro, es una habilidad fundamental. Las personas empáticas suelen sintonizar con las señales sociales que emiten los demás y por ello, son más aptas para responder a esas necesidades. Por ello, a veces se le denomina comunicación emocional. 5.
El control de las relaciones “Lo más difícil no es convivir; es comprender a los otros”. (J. Saramago)
El arte de la convivencia se basa, en gran medida, en la habilidad para relacionarnos adecuadamente con las emociones ajenas. Según Goleman las personas socialmente inteligentes pueden conectar fácilmente con los demás, son diestros en leer sus reacciones y sentimientos y también pueden conducir, organizar y resolver los conflictos que aparecen en cualquier interacción humana. No es raro, que se conviertan en líderes naturales ya que saben expresar los sentimientos colectivos latentes, y coordinarlos para ayudar al grupo a conseguir sus objetivos.
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4. CONCLUSIONES 1.
2.
2.
La inteligencia no puede ser entendida sólo como capacidad cognitiva o exclusivamente referida al pensamiento abstracto o racional. Hay que resaltar la dimensión de adaptación o relación con el ambiente y la capacidad para saber afrontar los problemas prácticos de la convivencia humana. Hay que replantearse la evaluación o medición de la inteligencia. ¿Qué es lo que realmente miden las pruebas utilizadas para evaluar la inteligencia? ¿Sólo ha de tenerse en cuenta determinadas variables? ¿No hay que plantearse la perspectiva emocional o las habilidades sociales? De ahí que en la actualidad se postule el cambio del CI –cociente intelectual– por el de CE –cociente emocional–. Por ejemplo, no es raro observar como las empresas utilizan una serie de técnicas –dinámica de grupos o cuestionarios.– para la selección de su personal, con el objetivo de evaluar esa dimensión emocional. Hoy en día un niño que se educara alejado de los demás y fuera considerado como un “pequeño genio” sería visto con sospecha. En la perspectiva actual, frente al “llanero solitario”, eficaz y aislado, se potencia el trabajo en grupo y la formación de equipos. Es decir, las habilidades sociales han pasado a ser valoradas y tenidas en cuenta en la relación interpersonal y profesional. Una vez que resaltamos la importancia de la inteligencia emocional, el objetivo es fomentarla y robustecerla. Es decir, se pueden crear programas de sensibilización y desarrollo de esas habilidades para que podamos lograr aumentar nuestro “Cociente Emocional”. No olvidemos que lo “afectivo es lo efectivo”.
Como afirma J.A. Marina, “somos inteligencias emocionales. Sistemas biológicos cargados de información. Nada nos interesa más que los sentimientos, porque en ellos consiste la felicidad o la desdicha”.
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ANEXO 1. Cuestionario sobre inteligencia emocional (CIE) Lee las siguientes frases y aplícala a tu situación personal. No olvides que no hay respuesta correcta o incorrecta, cada persona es diferente. Matiza tu respuesta rodeando con un círculo el número que mejor la exprese. 1: Totalmente falso (en total desacuerdo) 2: Más bien falso (más bien en desacuerdo) 3: Más bien cierto (más bien de acuerdo) 4: Totalmente cierto (en total acuerdo) 1. Conozco las situaciones que me provocan alegría y las que me dan tristeza 2. Aguanto bien las circunstancias adversas 3. Soy capaz de automotivarme para conseguir un objetivo 4. Capto lo que los demás piensan, sienten y expresan 5. Busco acuerdos razonables con otros cuando se presentan posturas enfrentadas 6. Con facilidad me emociono (sonrojo, me pongo nerviosos, etc.) en público 7. Controlo mis pensamientos, no suelo darle vueltas a las cosas 8. Suelo felicitarme cuando realizo bien las tareas 9. Capto los cambios de estado de ánimo de los demás 10. No suelo responder o entrar al trapo cuando los demás me provocan 11. Me conozco bien, sé lo que pienso, lo que siento y lo que hago 12. Si me critican por algo que es justo, lo acepto sin malestar 13. Suelo ver el lado positivo de la vida 14. Comprendo los sentimientos de otras personas 15. Sé decir no cuando me quieren comprometer en algo que no veo claro 16. Tengo confianza en mi mismo 17. Desconecto fácilmente de las preocupaciones 18. Valoro los logros que voy consiguiendo 19. Si alguien está tenso, suelo calmarlo y tranquilizarlo 20. Cuando alguien me desacredita injustamente suelo defenderme con el diálogo 21. Soy una persona activa, me gusta realizar tareas 22. Controlo bien mis miedos y temores 23. Soy capaz de divertirme y pasármelo bien allá dónde esté 24. Suelo comprender el punto de vista de los demás 25. Me gusta conversar y charlar con la gente 26. Tengo buen sentido del humor 27. En momentos de tensión soy capaz de relajarme y no pierdo los nervios 28. Hay actividades que no me gusta hacer pero si hay que hacerlas las hago
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Identifico las emociones que expresan las personas con las que convivo Suelo participar en grupos para compartir intereses y aficiones Soy una persona realista, con los pies en la tierra Aguanto bien la frustración cuando no consigo lo que pretendo Cuando me propongo algo siempre lo consigo Fácilmente me identifico con los personajes de un libro o una película Me comunico bien con la gente con la que me relaciono Soy capaz de estar solo, sin agobiarme Me adapto fácilmente a las nuevas situaciones Me resulta fácil mantener una disciplina durante mucho tiempo Se me saltan las lagrimas cuando veo alguna película emotiva Difícilmente discuto con los demás Conozco mis defectos y sé cómo cambiarlos No suelo ser rencoroso Soy capaz de verme a mi mismo desde la perspectiva de los otros Me valoran bien mis colegas Soy creativo, tengo ideas originales y las desarrollo Si alguien me molesta le digo cómo me siento Intento comprender a las personas imaginando cómo ven ellos las situaciones (poniéndome en su lugar) 48. No me gusta estar solo o alejado de la gente 49. No me hacen daño las críticas y las acepto como una oportunidad de aprendizaje 50. Si voy poniéndome tenso suelo relajarme para tranquilizarme 51. Antes de criticar a alguien, intento imaginar cómo me sentiría si estuviera en su lugar 52. No me gusta discutir ni porfiar con los demás 53. Me responsabilizo de las acciones que realizo 54. Cuando surge una emergencia, me suelo relajar y no me precipito 55. Soy capaz de ver en la cara de los demás si algo no va bien 56. Difícilmente pierdo los papeles o los estribos 57. Creo que soy una persona equilibrada emocionalmente 58. Ante los imprevistos tiendo a actuar de manera tranquila y relajada 59. Capto rápidamente si hay tensiones en el ambiente 60. Intento tener en cuenta los planteamientos de las partes en un desacuerdo antes de tomar una decisión 61. Tomo decisiones sin titubear demasiado 62. No suelo darle vueltas a la experiencias negativas del pasado 63. Intento escuchar a los demás y comprender los sentimientos que desean transmitir 64. Me gusta participar en actividades con otros 65. No soy critico con las debilidades de los demás 66. Suelo dormir bien 67. En las relaciones se mantener mi autonomía y no suelo caer en una dependencia emocional de los otros 68. Soy el paño de lágrimas de mucha gente 69. Me gusta el trabajo en equipo 70. Puedo expresar sentimientos con facilidad
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Evaluación Puntuación
Nivel de I.E.
Más de 230 puntos
Muy Alto
171-230
Alto
121-170
Medio
91-120
Bajo
Menos de 90
Muy Bajo
Subescalas Escalas
Nº de los ítems
Autoconciencia emocional
1,6,11,16,21,26,31,36,41,49, 53,57,65,68,70
Capacidad de controlar emociones
2,7,12,17,22,27,32,37,42,46, 50,54,56,58,62,66,67
Automotivación
3,8,13,18,23,28,33,38,45,61
Reconocimiento emociones ajenas
4,9,14,19,24,29,34,39,43,47, 51,55,59,63
Control de las relaciones
5,10,15,20,25,30,35,40,44,48, 52,60,64,69
Se suman las distintas puntuaciones y pueden servir de referencia las tablas, si bien el objetivo no es tanto la puntuación sino posibilitar un diálogo personal o grupal sobre las preguntas: ¿Con cuáles me identifico más? ¿Con cuáles menos? ¿Cómo puntúo en las distintas escalas? Etc.
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Tercera Parte EL CONTEXTO FAMILIAR
“El espléndido calor que reinó sobre mi infancia me ha privado de todo resentimiento”. (A. Camus)
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Mitos familiares
11 “No hay ninguna familia que pueda decir: ‘aquí no pasa nada’”.
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En una lectura reciente me llamó la atención la siguiente descripción: “Hubo un tiempo en que todo era bastante sencillo. Papá Oso tenía una gran silla y un gran plato de gachas. Mamá Osa, una silla más pequeña y una ración menor de gachas. El Bebé Osito sabía el lugar que le correspondía: estar sentado y callado. Papá Oso se iba a buscar frutos al bosque y a luchar contra los enemigos y Mamá Osa se pasaba el día trajinando por la casa con Bebé Osito pegado a sus faldas. Era impensable que Mamá Osa quisiera más gachas y buscase un empleo para conseguirlas, o que Papá Oso se quedara en paro, o que tuviera una crisis a los 40 años y se fuera a vivir con Menganita Osa, de veinte años menos. Tampoco se consideraba posible que Bebé Osito se dedicara a la delincuencia y ejerciera de ‘camello’ en las esquinas...”.
¿Qué reacción nos provoca esta historia? El relato nos presenta una realidad que no deja de ser curiosa. Por un lado, nos sorprende quizás por su dureza, pero por otro también nos interpela sobre experiencias que se están presentando en nuestros entornos socioculturales. ¿Qué está pasando? Nuestro objetivo no es realizar una descripción sobre la realidad de la familia como institución en el mundo actual, si no más bien, aportar alguna reflexión para resaltar su importancia en el desarrollo individual y social de sus miembros. 1. ACLARANDO CONCEPTOS “Formar una familia es algo así como armar un edificio de juguete sin manual de instrucciones”. La familia es una estructura social que cumple distintas funciones: •
•
•
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Es una unidad funcional que aporta el componente básico de seguridad, estabilidad, confort, etc. Nadie viene al mundo en abstracto sino que se introduce en un entorno que es histórico y que está formado por un determinado contexto familiar. La familia ofrece “ese espesor histórico”. Es un lugar de comunicación. La familia se convierte en el cimiento que posibilita el desarrollo afectivo y es la fuente principal de establecimiento de relaciones. A través de la comunicación verbal y no verbal de nuestro grupo primario vamos conformando nuestro modo de estar en el mundo. Aprendemos a interactuar con el entorno social dentro de un determinado grupo familiar. Es el soporte sobre el que construimos la identidad individual y social. Somos el producto final de aquellos procesos “familiares” y sociales por los que hayamos pasado. Nuestra ubicación personal y referencia social viene determinada por la pertenencia a un específico contexto familiar.
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Cada familia elabora una serie de reglas para su funcionamiento. Ese modo de proceder construye toda una estructura de mitos familiares. El mito tradicionalmente se describe como las creencias o las opiniones bien sistematizadas y compartidas por todos los miembros del sistema familiar respecto de sus roles mutuos y de la naturaleza de su relación. Ese sustrato constituye “la personalidad” de una familia que se expresa a través de unos determinados comportamientos. El mito posibilita la aparición de una serie de rituales que le sirven al grupo familiar para “ahorrar” esfuerzos, así ya se tienen unos patrones de conducta y no hay que estar continuamente improvisando las respuestas, y a su vez, se construye un cierto equilibrio que facilita el funcionamiento del sistema. El mito aporta a cada miembro de la familia un rol que es aceptado por todos y cuyo desafío se convierte en un “tabú”. Si se rompe el mito, se tambalea el equilibrio familiar. No es extraño que exista una gran resistencia para cuestionarlo. Desde una perspectiva psicológica, el mito es a la familia lo que el mecanismo de defensa es al individuo. A veces, la realidad que hay que afrontar no es agradable y se buscan medios alternativos que suavicen la posible dureza de esa confrontación y así se evitará el ponerse en contacto con el problema. El mecanismo de defensa elabora estrategias para “proteger” al sujeto de las situaciones que le provocan tensión y angustia. En la misma línea, los mitos ocultan una realidad que puede ser penosa o difícil de asimilar. Su cuestionamiento puede causar daño y miedo. A su vez, los mitos se pueden transmitir de generación en generación. Cada familia construye su “ecosistema”, “la geografía de su vida”, es decir, un mapa de la situación que es trazado por ellos y al que le dan un sentido. El niño por ejemplo, aprende a observar la realidad a través de las lentes selectivas que ofrece su entorno familiar. A su vez, cada miembro es visto por los demás de una forma estereotipada. De ahí que se creen lealtades invisibles para mantener ese sistema. Quién ose cuestionarlo será identificado como “raro”, “extraño” o “enfermo”. Si partimos de la idea de que el síntoma de cualquier alteración es un mensaje, quizá esa manera de actuar pueda ser una llamada de atención. Así, cualquier trastorno o enfermedad puede ser el resultado de un sistema familiar y por ello hay que tratar ese “ecosistema” y no sólo al individuo afectado. 2. TIPOLOGÍAS DE MITOS “Él no vive en función de su vida personal. Le parece que vive y que piensa bajo la presión de una familia, llena sin duda de vitalidad y de pensamiento, pero que, en virtud de una ley desconocida, representa para él una necesidad formal”. (F. Kafka)
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Tradicionalmente se suelen clasificar los mitos en la siguiente tipología: 1. Mitos de armonía. Se presenta una imagen de concordia y un entorno “idílico” en el que no se vislumbra ningún tipo de problemas. Su objetivo principal es demostrar a los otros que son felices. De ahí que se intente anular todo aquello que suponga desarmonía o conflicto. Se negará todo lo negativo y se idealizará cuanto pueda existir de positivo en medio de tanta penumbra y oscuridad. 2. Mitos de disculpa y redención. A veces, se les conoce también como mitos de excusa o reparación. A través de ellos la familia convierte a algunas personas, vivas o muertas, internas o externas al ambiente familiar, como: – Responsables de todas las miserias de la familia. – Condenadas a sumir sobre sí, además de la propia culpa, la de los otros miembros de la familia. – Asumen el papel de expiar las culpas de la familia en lugar de los otros. Para mantener el mito no hace falta una persona presente, se puede utilizar a alguien ausente que sirve como chivo expiatorio en el que se descargan todas las tensiones. Así se “libera” al resto de la familia de indagar en otras posibles causas que puedan estar manteniendo los problemas. 3. Mitos de salvación y protección. Estos mitos son un complemento del anterior. Después de toda reparación vendrá la salvación como el final esperado tras el sufrimiento o el conflicto. Si en los mitos de disculpa o redención se descarga en alguien como responsable de todos los males, ahora se espera la beneficiosa intervención de una persona “casi omnipotente”. De este sujeto se anhela que sea capaz de socorrer y liberar a la familia de todos sus problemas. Este salvador “protege” a los componentes del grupo familiar de la responsabilidad para darle solución a los problemas.
En concreto, desarrollamos algunos mitos que observamos en nuestra relación con familias que acuden al asesoramiento psicológico: 1. El mito de la “unidad familiar”. Se puede formular de diversas maneras: “Siempre hemos sido una familia muy unida hasta que…” “Nunca hemos tenido un problema y ahora…”. La “causa” que atribuye la familia a la ruptura de esa unidad, es la expresión de la “amenaza” que pretende desestabilizar ese sistema. Por ejemplo, un hijo con conductas desadaptativas, un consumo excesivo de alcohol o drogas en alguno de sus miembros, etc. Hay que prestar especial cuidado a lo que exprese el “paciente designado” ya que puede ser el único que se atreva a relatar situaciones que cuestionen ese equilibrio familiar. Cualquier amenaza que desestabilice la situación perpetuada quizás durante generaciones en ese contexto familiar, será respondida con gran intensidad. Detrás de muchos cuestionamientos lo que se vislumbra es una protesta que interpela “falsas imágenes” que intentan mantenerse ante ciertos contextos socioculturales: determinados valores sociales o religiosos. Quizás el “enfermo” sea el único que se atreva como acto de rebeldía a cuestionar ese “status quo”.
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2. El mito de la “felicidad familiar”. “Siempre hemos sido muy felices, hasta que…” “Nunca hemos tenido motivos de insatisfacción hasta que…” A través de la escucha activa se podrán ir vislumbrando “grietas” en el paraíso ideal descrito por la familia. A veces, el “cuerpo es muy chivato” y suele expresarse el malestar más que con palabras con somatizaciones que son una llamada de atención que pretende resaltar un estado de insatisfacción que no aflora con otros lenguajes. El propio sistema no nos permite expresar directamente la infelicidad y de ahí que se utilicen otros procedimientos. 3. El mito de la “normalidad”. “Siempre hemos sido una familia normal…”, “Nunca nos hemos peleado o enfadado…”. La palabra más utilizada en estas familias es la de “normal” o “normalidad”. Podríamos comentar que tales situaciones nos recuerdan el refrán popular que dice, “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Si es necesario resaltar tanto la normalidad, quizás sea por que más bien, ésta brille por su ausencia. Es conveniente cuestionar al sistema. ¿Qué se entiende por normalidad en ese contexto? Ya que cualquier movimiento evolutivo de la familia que posibilite una maduración o crecimiento puede ser percibido como “anormal”, y por tanto “peligroso”. 4. El mito de “a quien se parece…”. Es una aplicación práctica de los mitos de disculpa y redención. “Es igualito a…”. Con lo cual ya tenemos delimitado la causa o el origen del problema. De acuerdo con la experiencia de la familia se creerá que hay muy poco que hacer frente a esa situación. En cualquier caso, la actitud es de no cambiar, de aguantar y mantener la “historia familiar”. “Fulano ha sido siempre así, es la copia exacta de…”. La ruptura de ese mito supondría el tener que chocar con la realidad que lo mantiene y es más fácil personalizarlo en alguien que afrontarlo. 5. El mito de la “buena madre-padre, tío-a, abuelo-a…”. Un determinado miembro del entorno familiar, es quien aparece siempre como salvador de la situación conflictiva. La familia sólo tiene que acudir a él y ya se encargará de poner los medios para solucionar los problemas. En el entierro de la abuela de una familia, escuché lo siguiente: “Murió cuando ya no tenía nada más que hacer”. Si ya había situado a los hijos y resuelto y solucionado todos sus problemas, ¿qué necesidad tenía de seguir viviendo? Tal mito quita de responsabilidad a la familia para cuestionar su realidad.
3. ¿CÓMO PODEMOS ACTUAR? “Todas las familias felices son más o menos diferentes. Todas las familias desgraciadas son más o menos parecidas”. (V. Nabokov) 1.
2.
Tenemos que ser conscientes del carácter de defensa y protección que presentan todos los mitos. Si queremos afrontarlo de manera directa puede que incluso lo reforcemos más. Es decir, de partida hay que respetar y ser conscientes del equilibrio y de los “beneficios” que a ese contexto familiar le aporta el mito. No podemos olvidar que el mito es parte de la historia de esa familia, se incluye dentro de su “patrimonio”. De ahí que se presente un cierto miedo al cambio ya
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que se vive como una “pérdida” de algo que tradicionalmente se ha poseído. Existe el temor de que al renunciar a lo que se tiene se quede el grupo sin nada, y por ello se presenta una gran resistencia por la incertidumbre y el riesgo que supone todo replanteamiento. “Fuera del trastorno de nuestro hijo, ¿qué tenemos que cambiar? ¿No hemos funcionado siempre bien?”. Es normal que se entienda el problema como algo ajeno al conjunto del grupo y se personalice en algún miembro en concreto: “La culpa es tuya, sólo si cambias tú podremos volver a ser felices”. El objetivo es sensibilizar a la familia sobre la estructura que han construido y ofrecerle elementos para que puedan establecer otro sistema de reglas. Lo que se pretende es que capten los “beneficios o recompensas”, “la protección”, “la seguridad”, “la estabilidad”, que les aporta el mito y que puedan ser conscientes del “costo” físico y psicológico que supone mantener esa situación para poder establecer otro tipo de relaciones, sin necesidad de tener que repetir la estructura tradicional. Hay que intentar que el grupo familiar no viva ese “desmantelamiento” como culpa o responsabilidad propia. Conviene hacerles ver que ellos mismos han sido herederos de la perpetuación de algunos de esos mitos por las generaciones antaño. Ahora tienen la posibilidad de ser protagonistas y construir su propia historia sin la necesidad de repetir los esquemas de antaño.
Terminamos con un texto de Laura Esquivel que sintetiza muy acertadamente la filosofía de su obra Como agua para chocolate: “Si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos”.
Nuestra misión es ofrecer herramientas para que los diversos entornos familiares puedan construir un nuevo marco de relaciones que facilite el conocimiento de sus distintas potencialidades con el objetivo de activarlas y utilizarlas para que puedan iluminar positivamente su contexto familiar.
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ANEXO 1. Escala de felicidad matrimonial “Cualquier familia, organización o grupo alcanza las dimensiones que tienen las personas que las promueven y desarrollan”. Variables
Muy desgraciado
Muy Feliz
1. Responsabilidad de la casa
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
2. Cuidado de los hijos
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
3. Relación con los hijos
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
4. Vida social
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
5. Finanzas y economía
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
6. Comunicación
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
7. Actividad sexual
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
8. Promoción académica (profesional)
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
9. Independencia propia
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
10. Independencia del cónyuge
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11. Cariño
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
12. Estado global de felicidad
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
a) Cada miembro de la pareja rellena individualmente el cuestionario. b) Se conectan los puntos de las respuestas y se dibuja un perfil. c) Se comparan los perfiles de la pareja y se comenta.
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2. Historia de los Osos “Hubo un tiempo en que todo era bastante sencillo. Papá Oso tenía una gran silla y un gran plato de gachas. Mamá Osa, una silla más pequeña y una ración menor de gachas. El Bebé Osito sabía el lugar que le correspondía: estar sentado y callado. Papá Oso se iba a buscar frutos al bosque y a luchar contra los enemigos y Mamá Osa se pasaba el día trajinando por la casa con Bebé Osito pegado a sus faldas. Era impensable que Mamá Osa quisiera más gachas y buscase un empleo para conseguirlas, o que Papá Oso se quedara en paro, o que tuviera una crisis a los 40 años y se fuera a vivir con Menganita Osa, de veinte años menos. Tampoco se consideraba posible que Bebé Osito se dedicara a la delincuencia y ejerciera de ‘camello’ en las esquinas...”.
a) ¿Qué te sugiere la historia? b) ¿Conoces experiencias parecidas?
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3. Sensibilización ante la importancia de la diversidad y de la riqueza de cada miembro de la familia: “Asamblea en la carpintería”1 Cuentan que en la carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias. El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que tenía que renunciar. ¿La causa? ¡Hacía demasiado ruido! Y, además, se pasaba el tiempo golpeando. El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo; dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo. Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás. Y la lija estuvo de acuerdo, a condición de que fuera expulsado el metro que siempre estaba midiendo a los demás según su medida, como si fuera el único perfecto. En eso entró el carpintero, se puso el delantal e inició su trabajo. Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la tosca madera inicial se convirtió en un precioso mueble. Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la deliberación. Fue entonces cuando tomó la palabra el serrucho, y dijo: “Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabajaba con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valioso. Así que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de nuestros puntos buenos”. La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limar asperezas y observaron que el metro era preciso y exacto. Se sintieron entonces un equipo capaz de producir muebles de calidad. Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
a) ¿Qué te sugiere la historia? b) ¿Conoces experiencias parecidas?
1. Cfr. BALLENATO, P. (2005). Trabajo en equipo. Madrid: Pirámide.
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Amor de padres
12 “Los padres son los arquitectos de la familia”. (V. Satir)
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A pesar de las inseguridades e incertidumbres sobre nuestra existencia, una idea si podemos tener clara: el ser humano es un animal social y como tal se hace y desarrolla en interacción con otros. Si a un extraterrestre le fuera posible observar a los terrícolas, probablemente le impresionaría el tiempo que los hombres ocupan en realizar actividades entre sí. Desde la misma concepción –el engendrar un nuevo ser, a pesar de los avances técnicos, no es un acto individual– hasta el momento de despedirnos de este mundo, el ser humano convive con sus semejantes. Por tanto, una parte importante de la vida del hombre se desarrolla como miembro de grupos: el equipo de trabajo, la peña de amigos, la asociación cultural, la hermandad, el partido político, y fundamentalmente el grupo primario por excelencia que es la familia. El homo sapiens, a diferencia de otros seres vivos, no viene al mundo programado con una carga instintiva que sólo necesite activarse conforme el sujeto comience a respirar. Un ruiseñor cantará todas las mañanas como lo han hecho sus antepasados. Una cigüeña construirá su nido como lo han realizado sus congéneres durante siglos. Por el contrario, el ser humano no podrá desarrollarse como tal sin la ayuda de sus semejantes. La experiencia de los “niños salvajes” nos confirma que incluso aquellas habilidades más básicas como la postura bípeda o la emisión de sonidos articulados, no aparecen en el individuo si no es por la interacción o socialización. Sin embargo, no hay beneficio sin coste. El no estar programado desde el nacimiento nos recuerda la importancia que tiene el entorno o el ambiente con el que uno se relacione. De ahí, la necesidad de contar con una atmósfera humana facilitadora de dicho desarrollo. No en vano, como sea el proceso por el que pase el sujeto así será el producto final, la mayor o menor maduración humana. 1. EL GRUPO PRIMARIO: LA FAMILIA “El primer hecho a tener en cuenta acerca del ser humano como animal es que nace con doce años de anticipación”. (J. Campbell) El ser humano empieza a darse cuenta de quién es y dónde está, cuando ya lleva una serie de años sobre el planeta. Todos los mortales tenemos una historia sobre la que construir nuestro proyecto de realización humana. Las primeras páginas del libro de nuestra vida, necesariamente han tenido que ser pensadas y escritas por otros. El problema se plantea cuando pasan a ser esas páginas las únicas que condicionan e hipotecan la vida futura del sujeto.
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¿Qué papel cumple la familia? Realizamos a continuación una breve tipología de diversas maneras de relacionarse los integrantes del grupo primario básico: 1. F. Simbióticas: “Ni contigo ni sin tí tienen mis males remedio”. En estas familias se dan unas relaciones intensas entre algunos miembros. Se caracterizan por vínculos muy estrechos, sentimientos fuertes de dependencia, que se expresan a veces de forma positiva: ayuda mutua, colaboración; o de manera destructiva: celos, agresividad y violencia contra todo aquello que pueda suponer una ruptura de ese equilibrio simbiótico. Al ser tan exclusiva, se convierte en una “familia castradora”, que inutiliza al sujeto– la mayoría de los casos el más creativo o sensible–, culpabilizando o creándole miedos y fantasmas ante cualquier intento de cortar “el cordón umbilical” que le une a la familia. Se podrían destacar en este apartado aquellas relaciones de los padres con sus hijos que impiden su autonomía. Por ejemplo, no pocas actuaciones conscientes o inconscientes de los padres han hecho fracasar proyectos de pareja de sus vástagos. En el fondo, los progenitores no pueden aceptar la independencia del descendiente o que éste pueda ser feliz fuera del núcleo familiar. ¿Cómo va a poder ser de otro? ¿Quién te va a querer a tí como te quiere tu madre o padre?, etc. En nuestra historia española contemporánea tenemos “el caso de Hildegart”. Una mujer, madre soltera, innovadora para su época, que para luchar por la dignidad del sexo femenino intenta educar un ser que sea libre y no condicionado por los prejuicios sociales. Cuando su hija crece, la madre intuye la posible pérdida, y decide fríamente “destruir su obra” ya que no puede soportar la ruptura del proyecto que había creado para su hija y precisamente porque quiere ser ella misma, la mata. 2. F. Bunker: “Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”. En esta tipología la familia vive hacia adentro de sí misma y está en permanente estado de defensa ante los posibles peligros y amenazas externas. La familia se convierte en la fuente de placer y seguridad, ¿dónde se va a estar mejor que allí? Sin embargo, se caracterizan por ser rígidas y formalistas, por la nula expresión de los sentimientos y una permanente sensación de amenaza. El contacto con el exterior se vivencia como peligroso y por ello la familia se protege construyendo muros que le aíslan del entorno. Todo posible cuestionamiento desde fuera crea ansiedad y tensión y como defensa se refuerzan los comportamientos que perpetúan el sistema tradicional: se mantienen los ritos tradicionales o los mitos familiares. 3. F. Archipiélago. “El conjunto, generalmente numeroso, de islas agrupadas en una superficie, más o menos extensa de mar”. Los elementos que forman la estructura familiar se pueden representar como una isla, con sus peculiaridades geográficas y culturales, cuyo conjunto constituyen el “archipiélago” de los Rodriguez, o de los Jiménez. Cada uno de los integrantes del sistema va por su lado y exige su independencia y autonomía.
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Pueden ser definidas también como “familias hotel” o “familias fonda”, ya que no hay una mínima convivencia sino que únicamente tiene sentido el estar juntos para cubrir la necesidad de cama y comida. 4. F. Simétrica. “Hacer a los hijos a su imagen y semejanza”. Tal tipo de familia refuerza la homogeneidad, y su objetivo es uniformizar a todos los integrantes del sistema. El bienestar familiar se mantiene si cada sujeto responde al plan previamente trazado sobre él. Por tanto, se anula la originalidad, la diversidad y todo aquello que cuestione el falso equilibrio familiar. No es raro observar que la aparente felicidad del grupo sea a costa de la infelicidad de alguno de los miembros que la soporta en silencio. ¡Pobre de él si comete la osadía de romper la paz familiar! La mayoría de las veces, la protesta se realiza a través de la comunicación no verbal de los síntomas. Detrás de muchos fracasos escolares o de conductas adictivas puede encontrarse una gran insatisfacción personal ante un aparentemente feliz entorno familiar.
2. ¿QUÉ VARIABLES HABRÍA QUE PONTENCIAR? “Si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos”. (Laura Esquivel) Ser padres no es fácil. En una viñeta de Mafalda se decía que había que comprenderlos ya que les dan el título el mismo día que comienzan a ser tales. Por ejemplo, vamos a la clínica a ver a un recién nacido y felicitamos a los progenitores ya que se han convertido en “padres”. ¿Seríamos capaces de ponernos en manos de un médico el primer día que se matriculara en la Facultad de Medicina? ¿Por qué los sujetos criados en un mismo contexto son distintos? ¿Qué actitudes habría que fomentar como padres para ayudar a una maduración adecuada de los hijos? Las investigaciones realizadas son infinitas y con los resultados obtenidos se pueden sacar todo tipo de conclusiones. Sin embargo, hoy en día son aceptadas por casi todos los investigadores unas mínimas condiciones básicas que han de estar presentes durante el desarrollo del sujeto. ¿Qué podemos decir de nuestra realidad cercana? La mayoría de las investigaciones se desarrollan en contexto anglosajón, ¿ocurre lo mismo en la situación
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española? Para averiguarlo realizamos un estudio con el objetivo de descubrir cuáles serían las variables más significativas para que surjan trastornos de personalidad o lo que es lo mismo, ¿qué habría que potenciar durante el desarrollo humano para conseguir una maduración adecuada? En principio, hay que evitar dos tentaciones extremas: •
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Creer que la maduración del hijo es tarea única y exclusiva de los padres. No olvidemos que estamos inmersos en un contexto social determinado y que continuamente somos afectados por él, la TV, la publicidad, la calle o la escuela, van ofreciendo modelos de comportamiento que hay que tener presentes. Delegar toda la responsabilidad en la educación de los hijos en otros grupos o instituciones: la escuela, la calle, la TV o los amigos. La labor de los padres, si bien no es única o exclusiva, es fundamental e insustituible en la educación de los hijos.
Un proverbio africano resumía acertadamente este tema: “Para educar a un niño es necesaria la tribu entera”. 2.1. ¿Qué variables son las que más inciden en el futuro comportamiento de los hijos? “Los niños que no son amados por lo que son, no saben cómo amarse a sí mismos. De adultos, tienen que aprender a criar y cuidar a su niño perdido”. (M. Woodman) Reflexionando sobre la práctica educativa y observando los distintos comportamientos de los sujetos, se ha intentado descubrir aquella pócima mágica que pudiese servir para desarrollar sujetos sanos física y psicológicamente. Según las distintas épocas se ha incidido en diversos aspectos. En algunos momentos, se potenció el autoritarismo. Se era fiel al principio de que “la letra con sangre entra”, los padres debían ser fríos y distantes respecto a sus hijos, según ellos era la única manera de endurecerlos y curtirlos para las dificultades posteriores de la vida. En otros, se reforzó la sobreprotección y el apoyo constante a los niños. Si unos han provocado sujetos reactivos contra la autoridad y dispuestos a realizar constantemente “el asesinato del padre”. Los otros han creado hijos con nostalgia y huérfanos de padre, ocupados obsesivamente en la “búsqueda del padre perdido”. ¿Qué hacer? En nuestra investigación1 tenemos en cuenta diversas variables: 1. Cfr. TRECHERA, J. L. (1997). El trastorno narcisista de la personalidad: concepto, medida y cambio. Córdoba: Publicaciones ETEA.
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Autoritarismo: padres impositivos, dogmáticos, que no admiten el diálogo y que exigen el cumplimiento de sus normas a rajatabla. Sobreprotección: padres volcados en sus hijos, que le evitan cualquier peligro o conflicto que pueda tener con su entorno. Afectividad: padres que expresan sentimientos positivos a sus hijos, le ofrecen una correcta respuesta empática a sus necesidades. Justicia: padres que actúan de manera adecuada y congruente respecto a las acciones de sus hijos, tanto si es para elogiarlos como para cuestionarlos.
Aquellas variables que más inciden en el desarrollo de trastornos de personalidad (por ejemplo, el trastorno narcisista que se caracteriza por creerse especial, único y superior a los demás mortales) son la afectividad y la justicia. Es decir, un hijo puede soportar mejor que unos padres sean autoritarios o sobreprotectores que el que sean fríos afectivamente o que los traten injustamente. No están lejos de estas conclusiones las obtenidas en diversas investigaciones anteriores. Hace años un psicólogo americano, Harlow, realizó unos estudios con monos que se han convertido en un clásico de la literatura psicológica. En el experimento los pequeños macacos eran puestos con distintas madres artificiales: una era un simple muñeco de alambre con dos pequeños biberones que alimentaban al sujeto y otra recubría su estructura metálica con una suave piel agradable al tacto. ¿Qué madre elegirían los pequeños y cómo reaccionarían ante ella? Aunque cada uno de los muñecos cubría las necesidades alimenticias de los monitos, sin embargo, éstos se dirigían a las madres sustitutas de felpa, las acariciaban y se agarraban, incluso en momentos de pánico se dirigían a ellas verbalmente. Quedó claro que los monitos necesitaban el roce, las caricias y la protección, además de la mera comida. 2.2. ¿Quién influye más el padre o la madre? “La tarea de la madre es desilusionar al pequeño gradualmente, pero no tendrá la menor esperanza de éxito si primeramente no ha sido capaz de dar suficientes oportunidades para la ilusión”. (D. Winnicot) A lo largo de la literatura psicológica se ha insistido en la importancia que tiene la relación madre-hijo para el futuro desarrollo del sujeto. Nuestra investigación confirma dicha hipótesis. Curiosamente las mismas variables ocasionan distintos comportamientos en los hijos según las presente el padre o la madre. Por ejemplo, una madre fría afectivamente o injusta incide en mayor medida en la
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formación de trastornos de personalidad que si tales variables las presenta el padre. Kohut hace referencia a la “falta de brillo en la mirada de la madre” como uno de los detonadores de comportamientos patológicos en los hijos. La madre es para el niño, piel, calor, caricia, alimento y voz. Fruto de una correcta relación se construyen las “aferencias emocionales” que son el campo y el camino para la madurez biológica y psicológica. La relación madre-hijo crea en éste, un sentimiento básico que Erikson ha denominado “confianza básica”, mediante el cual el niño siente que la madre no le va a fallar cuando la necesite. 3. A MODO DE CONCLUSION “La gente atrapada por una vieja angustia dice cosas impertinentes, hace cosas indebidas, no sabe enfrentarse a las situaciones y soporta sentimientos terribles que nada tienen que ver con el presente”. (H. Jackins) 1. Un correcto proceso de maduración en el ser humano es una progresión gradual de un estado de dependencia, fusión e indiferenciación a otro de autonomía y diferenciación. En el desarrollo humano tiene que darse un giro copernicano que posibilite que el niño pase de ser “el centro del universo” –His Majesty the Baby–, en el que todo el entorno vive pendiente de sus necesidades, a relacionarse con los demás en un contexto de igualdad. Este proceso no sólo está determinado por estímulos biológicos y por la relación padres-hijo, sino por el conjunto de los procesos de interacción que tienen lugar en un sistema de referencia significativo más amplio, como lo es la familia. 2. El niño no sólo necesita tener cubiertas las necesidades físicas sino que la propia necesidad de afecto –o conducta de apego– es algo innato que no precisa aprendizaje. La falta de apego o las carencias afectivas a lo largo del proceso de desarrollo humano, producen vacíos que pasan posteriormente una factura muy elevada al sujeto. De nuevo se confirma que “no sólo de pan vive el hombre”. 3. Los padres no son neutrales, cumplen una función imprescindible en la maduración de los hijos. No es tanto cuestión de formación intelectual sino de actitud. Es decir, es más importante una disposición, un saber estar, una actitud positiva, que la realización rutinaria de una serie de tareas. Los primeros años de la vida van a conformar muchas actitudes posteriores del sujeto adulto. Comenzábamos con un texto de A. Camus en el que expresaba esta idea y terminamos con otro de A. Machado. Cuentan que el día de su muerte portaba un papel que puede que fuesen las últimas letras que escribiese. Los versos expresaban que aún tenía presente “el cielo azul y la luz de su infancia”. El viejo profesor difícilmente hubiese podido soportar sin destruirse la absurda oscuridad de su época sin la experiencia luminosa de su niñez.
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ANEXO
1. Relato sobre el “buen padre”: “Papá ¿quiero ser como tú?” Mi hijo nació hace pocos días, llegó a este mundo de una manera normal… Pero yo estaba de viaje… ¡tenía tantos compromisos! Mi hijo aprendió a comer cuando menos lo esperaba y comenzó a hablar cuando yo no estaba… ¡Cómo crece mi hijo! ¡Cómo pasa el tiempo! A medida que crecía, mi hijo me decía: – ¿Papá, algún día seré como tú? ¿Cuándo regresas a casa, papá’ – No lo sé, hijo pero cuando regrese, jugaremos juntos; ya lo verás. Mi hijo cumplió diez años hace pocos días y me dijo: – ¡Gracias por la pelota papá! ¿Quieres jugar conmigo? – Hoy no hijo; tengo mucho que hacer. – Está bien papá, otro día será. Se fue sonriendo, siempre en sus labios las palabras: “Yo quiero ser como tú”. Mi hijo regresó de la Universidad el otro día, todo un hombre. – Hijo, estoy orgulloso de ti, siéntate y hablemos un poco. – Hoy no papá, tengo compromisos. Por favor, préstame el coche para visitar a unos amigos. Ahora ya estoy jubilado, y mi hijo vive en otro lugar. Hoy lo llamé: – ¡Hola hijo! ¿Cómo estás? ¡Me gustaría verte! Le dije. – Me encantaría padre, pero es que no tengo tiempo. Tú sabes, mi trabajo, los niños… ¡Pero gracias por llamar, fue increíble oír tu voz! Al colgar el teléfono me di cuenta que mi hijo había llegado a ser como yo…
a) Comenta el texto. b) ¿Conoces experiencias parecidas? c) ¿Qué podría replantear en mi relación con la familia?
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2. El efecto Pygmalion “Siempre seré la ‘chica de las flores’ para el profesor Higgins, porque siempre me trató como a una florista y así seguirá tratándome. Pero sé que puedo ser una dama para usted, porque siempre me vió como tal”. (Pygmalion. G. B. Shaw) Pygmalion fue un príncipe de la mitología griega y romana que esculpió en marfil una estatua de mujer ideal. Tan hermosa y tan natural fue su creación que se enamoró de la figura. La creencia en su amor hizo que la estatua adquiriese vida.
¿Qué podemos resaltar de la historia? Los padres que son Pygmaliones positivos desarrollan diversas características: 1. 2. 3.
4. 5. 6.
Confianza en sí mismos. Confianza en su capacidad para estimular y motivar a sus hijos. Capacidad para comunicar a sus hijos que sus expectativas son realistas y realizables. Si se anima a los hijos a esforzarse por alcanzar metas imposibles, es probable que se frustren, renuncien a sus intentos y obtengan resultados inferiores a los que podrían lograr. Convicción de que los hijos pueden aprender a tomar decisiones por si mismos y a desarrollar iniciativas. Les motivan para tomar decisiones e iniciativas, esperando de ellos lo mejor. Capaces de reconocer y valorar las habilidades, destrezas de sus hijos. Capacidad para estimular a sus hijos con premios o recompensas que son la consecuencia del logro de lo que van realizando.
a) ¿Qué te sugiere la historia de Pygmalion? b) ¿Conoces Pygamliones positivos o negativos? ¿Qué consecuencias desencadenaron?
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A la búsqueda de los padres perdidos
13 “A los padres hay que comprenderlos ya que les dan el ‘título’ en el mismo instante que comienzan a serlo”. (Mafalda)
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En los años sesenta del siglo XX, “la década prodigiosa”, entre otras innovaciones y rupturas, se popularizó una experiencia educativa, Summerhill, que partía de un principio: “sustituir la autoridad por la libertad” con el fin de enseñar al niño “sin emplear la fuerza”, sino apelando a su curiosidad y a sus necesidades espontáneas, y de esa manera se pretendía que se interesara por el mundo que le rodeaba. Al hacerles un seguimiento a aquellos alumnos educados en una pedagogía de plena libertad se esperaba ver las consecuencias revolucionarias de dicho modelo. Curiosamente, la mayoría de las personas que habían pasado por aquella institución no eran partidarios de mandar a sus hijos a modelos educativos parecidos e incluso tenían ideas tanto sociales como de orientación política más bien tendentes a posturas conservadoras. ¿Qué había pasado? ¿Es un fenómeno aislado? ¿Qué ha ocurrido con muchos de aquellos revolucionarios del 68? Frente a un cambio radical de valores, libertad sexual, amor libre, “haz el amor y no la guerra” o “prohibido prohibir”, y una ruptura de las instituciones clásicas como la familia. ¿Qué se ha construido en su lugar? No es extraño que hoy en día en todos los estudios sociológicos que se realizan en Europa, y en España en particular, una de las instituciones más valoradas sea la familia y aunque se plantean nuevos modelos de relación, siempre se valora la institución como tal. La investigación psicológica y la experiencia del día a día nos confirman que para un adecuado desarrollo del ser humano son necesarios modelos de referencia entre los que tenemos que resaltar las figuras paternas. Su presencia es fundamental, de ahí que no se cuestione su existencia sino que lo que se interpele es el modo cómo se realice dicha función. ¿Qué papel ocupan los padres en nuestro modo de vivir? ¿Creamos estilos de vida que facilitan la relación familiar? ¿Qué nos pasa? 1. TIPOLOGÍAS DE PADRES1 “¿Qué queréis? No lo sabemos, pero esto, no nos gusta”. (Eslogan de mayo del 68) Sin intención de ser exhaustivos, describimos una serie de tipologías de padres que hemos elaborado a partir de nuestra experiencia de asesoramiento psicológico. 1. Hablamos de padres en sentido amplio que incluye la función de la paternidad-maternidad.
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1.1. Padres ausentes En relación con la fiesta del padre el 19 de marzo una viñeta de Forges describía lo siguiente: “¿Nosotros tenemos padre?”, pregunta el pequeño; “Claro, es eso que en las vacaciones conduce el todoterreno”, responde el hermano mayor. El chiste provoca la sonrisa con una cierta carga ácida, pero quizás refleja la situación de muchas familias cuya cruda realidad no tiene ningún viso de broma. La experiencia demuestra que muchos padres viven más fuera que dentro del hogar. No nos referimos a aquellas situaciones que por determinadas circunstancias imposibilitan esa relación, por ejemplo fallecimiento de alguna de las figuras parentales o separación. A veces, existen motivos o excusas más apremiantes y legítimas, entre ellas evidentemente destaca el trabajo. Es verdad, que la necesidad obliga y cuando escasea uno tiene que ir a dónde haga falta. Sin embargo, hay personas que no paran de hacer cosas, bien en su ocupación profesional o bien en proyectos solidarios. A su vez, contribuye a potenciar también esas ausencias la costumbre o la tradición social. ¿Qué ocurre en muchos de nuestros pueblos o ciudades en donde el padre pasa más tiempo en el bar que en su propia casa? Tenemos que ser sinceros y plantearnos una serie de interrogantes. ¿Qué puede haber detrás de esos planteamientos de vida? ¿Qué necesidad tienen algunos profesionales de estar todo el día con un gran activismo? ¿Hay tiempo para disfrutar de determinados niveles de vida? No es raro, que una chica en una sesión de terapia familiar dibujara a su familia como “la Fonda Martínez”, u otro dijera que aborrecía las bolsas de determinado centro comercial ya que lo asociaba a los regalos del padre y era señal de “que había pasado por la casa” dejando su huella. 1.2. Padres simétricos o iguales “Cuando vamos por la calle ni siquiera nos distinguen, creen que somos hermanas”. Hay padres que quieren luchar por ser amigos más que padres. Es fundamental ser cercano a los hijos, pero nunca se debe ocupar un lugar que no les pertenece. El hijo lo que quiere no es un “colega” sino una figura que le sirva de modelo y apoyo. Detrás de muchos de estos planteamientos se esconde una gran inseguridad y una falta de identidad sobre la figura paterna o materna. Subyace un deseo oculto de mantenerse en el estado de puer aeternus, y no querer crecer: “si no soy adulto, no tengo que asumir responsabilidades de adulto”. Cada momento
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vital requiere su aceptación. Las arrugas son una buena huella de las experiencias que se han vivido y lo fundamental es haberlas realizado con sentido. No es raro incluso que se plantee una rivalidad consciente o inconsciente con el propio hijo. En un anuncio de la televisión se veía como una chica desesperada llamaba a su madre preguntándole por el traje que tenía que ponerse para ir a una fiesta. La madre, que se ha apropiado de la prenda, le responde que no sabe dónde está. ¡Sobran los comentarios! 1.3. Padres narcisistas “Ya he conseguido todas las metas que me había planteado en la vida: tengo trabajo, posición social,... sólo me falta tener un hijo”. El hijo pasa a ser la pieza que falta para la “autorrealización”. Decimos “el hijo”, por que no es raro que pasen a ser “hijos únicos” ya que más de uno plantearía problemas. ¿Piensan estos padres realmente en el hijo? El niño tiene que ser deseado por sí mismo, como ser autónomo e independiente. No debe convertirse en la proyección de los deseos o frustraciones de los padres. No es raro, que se intente hacerle a imagen y semejanza de una imagen “ideal” que no se pudo realizar: así el pequeño tiene que hacer deporte, ir al conservatorio, aprender idiomas, etc. ¿Cuándo podrá ser lo que él quiera? A veces ese celo especial en el hijo único se racionaliza o justifica con la variable o excusa económica: “Hoy en día si se le quiere prestar atención no se pueden tener más niños”. Es verdad que hay que prestar atención a la economía pero precisamente algunos de esos entornos familiares son los menos indicados para quejarse ya que suelen poseer una saneada cuenta corriente. 1.4. Padres culpabilizados “¿Seré capaz de ejercer bien la paternidad o maternidad? ¿Tiene sentido haber traído unos hijos a este mundo injusto?”. Muchos padres se ven como unos “impostores” ya que no saben si serán buenos padres, por ejemplo hijos que vienen al mundo con padres más mayores, o situaciones familiares problemáticas –hijos no queridos o tensiones entre los cónyuges–. Estos padres están constantemente con la sensación de “perdonarse la vida”. Su actitud sumisa puede ser una buena justificación de sus posibles errores. Esta situación es captada perfectamente por los hijos y puede ser una fuente de chantajes emocionales. No olvidemos que si “un enano” tiraniza a la
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familia es que está subido a los hombros de un adulto. Es frecuente encontrar a estos padres “desvividos” por sus hijos, todo les parece poco: no encuentran límites para saciar sus caprichos, son consumidores de todos los libros o materiales pedagógicos que les den recursos para ejercer su paternidad, etc. 1.5. Padres “hipocondríacos” de paternidad “¿Cómo va a poder afrontar la vida sin mi apoyo?”. Son padres hiperprotectores, creen que sus hijos son débiles y vulnerables. Su propia inseguridad les hace ser proteccionistas y posesivos y anulan la autonomía de sus hijos. Cualquier inconveniente es un gran problema. Estos “padres convierten lo normal en problemático, y hacen de lo problemático la normalidad”. Un percance escolar puede ser convertido en una tragedia y a su vez, esa superprotección no son capaces de cuestionarla ya que les parece la manera correcta de ser buenos padres. Los demás, “los anormales”, son aquellos que no prestan atención a sus hijos. Los celos por ejercer la paternidad les puede llevar a realizar conductas curiosas, por ejemplo, en un ambiente universitario se pueden encontrar casos de personas que hablan con los profesores para ver cómo tienen que hacer sus hijos un trabajo. 1.6. Padres que no quieren ser padres “Es bueno que se busque desde el principio la vida, así saldrá p’alante”. Son padres que no ejercen como tal a conciencia. El hijo les ha venido como un apéndice o añadido y por tanto no tienen por qué dedicarle ningún rato ni mucho menos algo de esfuerzo. El hijo se convierte en un estorbo que les roba tiempo e imposibilita su desarrollo autónomo. No es raro que actualmente, se esté abusando de los abuelos para que sean ellos los que eduquen a los nietos. 2. A LA BÚSQUEDA DE LOS PADRES PERDIDOS “A mi madre, que me enseñó a ser hija” De una forma natural, esta dedicatoria de un libro, valoraba los dos elementos que pretendemos resaltar en este capítulo: el saber ser padre-madre para poder dejar crecer autónomamente a la hija. Los padres establecen con sus hijos unas relaciones que son cruciales para su buen desarrollo psicológico:
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La maduración del ser humano requiere un proceso gradual en el que se tiene que ir pasando de una situación de dependencia –el niño es el centro del mundo y del universo–, a otra de autonomía e independencia, en el que se pueda relacionar con los otros de igual a igual. En el buen desarrollo de este proceso ocupa un lugar primordial la relación padres-hijos. La madre es para el niño, piel, calor, caricia, alimento y voz. Fruto de una adecuada interacción se construyen los lazos emocionales que son el caldo de cultivo para la madurez biológica y psicológica. La relación madre e hijos crea en éstos un sentimiento básico que Erikson denominó confianza básica, mediante el cual el niño sabe que la madre no le va a fallar cuando la necesite, y le da seguridad para afrontar la vida. El niño no sólo necesita tener cubiertas las necesidades físicas sino que la falta de afecto a lo largo del proceso de desarrollo humano, produce vacíos que pasan posteriormente una factura muy elevada al sujeto. No es raro que un niño que carezca de instantes únicos puede empezar a portarse mal, buscando incluso una atención negativa que le resultará más soportable que sentirse ignorado. A su vez, un adulto “insaciable” e insatisfecho puede que viva en una búsqueda permanente de reconocimiento y valoración. Recuerdo una experiencia curiosa: en unos talleres de preparación para los laboratorios de dinámica de grupos, los participantes se enteran de que una de las coordinadoras era hija de uno de los fundadores de dicho movimiento psicológico. Al preguntarle por qué se dedicaba a aquello, respondió la monitora: “Yo no conocí a mi padre, estaba siempre ocupado en los laboratorios de dinámica de grupos. Me interesaba descubrir que tendrían esos cursos ya que le había llevado a abandonar hasta a su familia. En sí, era una manera de recuperar a mi padre.” El padre es el primer hombre en la vida de la mujer. Determina su feminidad y queda en el inconsciente como el primero que la valoró. Sus palabras siempre tienen un peso y una fuerza que marcan de forma especial lo que será la relación con los hombres que conocerá posteriormente. El padre es para la hija un descubrimiento, un refugio y alguien que tiene muchas posibilidades de decepcionarla. El padre aparece en escena como un tercero, aquél con el que la madre está. Cuando la niña se fija en él, se produce una separación de la madre saludable para ambas. Si el padre no apoya suficientemente a la hija o la rechaza abiertamente, la niña no tiene más que dos opciones: la de la rebelión o la de la indefensión. Con la primera se enfrenta a él y le odia por su falta de atención, lo que le provoca un sentimiento de culpa que le atará a él de forma inconsciente. No es raro que se relacione con hombres que la decepcionen para no abandonar a ese padre al que permanece unida de forma patológica. El camino de la indefensión la convierte en una mujer inmadura, incapaz de tomar decisiones, de ahí que suela buscar a un hombre que pueda dominar.
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2.1. ¿Qué podemos hacer? “Me gustaría dar las gracias a mi padre por trabajar tanto para que vivamos mejor, pero no puedo hacerlo, ya que no lo veo”. (Testimonio de una niña de 10 años en una sesión de terapia) Decálogo para intentar ejercer una adecuada paternidad 1.
Construya su autoestima. Hágale sentir que le presta atención y tiene en cuenta sus sentimientos e inquietudes. La autoestisma da los niños está muy influida por la calidad del tiempo que pasan con los padres. El niño es una esponja afectiva y toda relación que le valore y le haga ser más persona favorecerá su desarrollo posterior. Como afirmaba Goethe “da más fuerza sentirse amado que saberse fuerte”. 2. “Pierda tiempo con ellos”. Planifíquese y dedíqueles tiempo. A veces, somos capaces de gastar más horas en la revisión del coche o “ayudando” a otros que prestando atención a los que tenemos cerca. 3. “Pille a sus hijos haciendo cosas buenas”. Fíjese en los buenos comportamientos en lugar de “cazarlos” cuando hacen algo inoportuno. Esto logra estimular las mejores conductas. No se canse de reforzar y animar, nadie se “sacia” por ello y sin embargo, todos recordamos los castigos injustos. 4. Deje que su hijo sea el protagonista de sus actos. Hay que saber estar cerca pero sin apabullar. Si actuamos sin necesidad, –a veces por agilizar o abreviar–, hacemos que el niño se sienta menos importante y le privamos de la oportunidad de aprender de las consecuencias de sus actos. 5. Organice su tiempo. Llénelo de interés e ilusión. No deje a un niño aparcado delante de la televisión, aunque se trate de programas educativos. Un cuento, una fantasía, un paseo con ilusión y encanto vivido en familia son preferibles a cualquier producto multimedia por muy pedagógico que sea. Tenga claro que “si usted no le llena su tiempo, otros lo harán en su lugar”. 6. No permita que su hijo permanezca mucho tiempo ignorado. El niño construye su identidad en un proceso de ensayo y error y por tanto necesita la confirmación y el reconocimiento de su entorno. Si no es valorado buscará mecanismos para llamar la atención, y desgraciadamente a veces no son los más adecuados: conductas problemáticas o antisociales. 7. Hágase el propósito de hablar con ellos al menos una vez al día. Intente que le cuente cómo le ha ido la jornada. Es su realidad, su mundo y su existencia. Dígale también las cosas buenas que le ha pasado en el trabajo. 8. Marque pautas de realidad y referencia. El niño necesita modelos y organización. Es bueno que tenga un horario y no crea ningún trauma el que sepa qué es lo correcto y qué capte que no todo le está permitido. 9. Si está con ellos no esté con otras inquietudes. No importa tanto la cantidad sino la calidad. Si está físicamente pero realmente atiende o dedica atención a miles de asuntos que se presentan, puede provocar lo contrario de lo que pretende. 10. “Déjese ayudar por su hijo”. El también tendrá cosas que decirle. Escuche sus inquietudes y sus planteamientos.
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ANEXO “No se preocupe por que su hijo nunca le escucha. Preocúpese por que está siempre observándolo”. 1. Diferencial semántico sobre la visión del padre y la madre Se responde redondeando con un círculo el número que mejor refleje la situación que se pregunta. Cada número está más o menos cercano a un adjetivo por ejemplo, el 1 indicaría muy agradable y el 7 desagradable. 1. ¿Cómo te ves como padre o madre? Redondea con un círculo el número que mejor refleje esa valoración. 2. Pregúntale a tu pareja y pídele que rellene la tabla, ¿cómo te describe como padre o madre? 3. Pídele a tus hijos que realicen el ejercicio, ¿cómo te evalúan como padremadre? PADRE-MADRE 1 Agradable 2. Atractivo 3. Inteligente 4. Tranquilo 5. Fuerte 6. Cercano 7. Sociable 8. Sincero 9. Racional 10. Exitoso 11.Transparente 12. Tierno 13. Justo 14. Alegre 15. Espontáneo 16. Coherente 17. Introvertido 18. Idealista 19. Abierto 20. Eficaz
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Desagradable No atractivo Torpe Nervioso Débil Distante Arisco Mentiroso Emotivo Fracasado Enrevesado Cruel Injusto Triste Artificial Incoherente Extrovertido Realista Reservado Ineficaz
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a) Une los puntos seleccionados de la pregunta 1 a 20 y saldrá un perfil. b) Realiza los diferentes perfiles de las distintas elecciones: de tí, de tu pareja y de tus hijos. c) Comenta los diversos perfiles: ¿se parecen? ¿se diferencian? ¿qué te sugieren? 2. Carta al padre de Franz Kafka “Para el niño que yo era, todo lo que me gritabas era positivamente un mandamiento del cielo: no lo olvidaba nunca, y aquello era para mí, en adelante, el criterio más importante de que disponía para juzgar al mundo, y, sobre todo, para juzgarte a ti; en esto fallabas por completo. De niño te veía principalmente durante las comidas, y la mayor parte de tu enseñanza consistía en la manera de instruirme a la hora de comer con educación. Había que comer de todo lo que se sirviera y abstenerse de hablar de la calidad de los manjares; pero con frecuencia sucedía que encontrabas la comida incomible, y decías que los alimentos eran bazofia, que habían sido estropeados por aquella idiota (la cocinera). Como tenías un enorme apetito y una peculiar propensión a comerlo todo muy caliente, con rapidez y a grandes bocados, el niño tenía que darse prisa. Reinaba durante la comida un silencio lúgubre, interrumpido por tus advertencias: ‘Primero come, ya hablarás después’, o bien ‘más de prisa, más de prisa’, o bien ‘ya hemos terminado hace mucho’. Uno no tenía derecho a sorber el vinagre, tú si. Era especial cortar limpiamente el pan; pero tú lo cortabas con un cuchillo manchado en salsa, y no tenía importancia. Ni una sola migaja debía caer al suelo; pero era precisamente debajo de tu sitio donde más había. Durante la comida, uno no debía preocuparse más que de comer; pero tú te limpiabas las uñas, te las cortabas, sacabas punta a los lápices, te limpiabas los oídos con un palillo”. “Te lo ruego, papá, comprende lo que te digo, todos estos detalles no habrían tenido importancia por sí solos. Sólo se me hacían agobiantes en la medida en que tú, que tan prodigiosa autoridad tenías a mis ojos, no respetabas las leyes que me imponías. Por ello el mundo se dividió en tres partes; una, aquella en que yo vivía como esclavo, sometido a leyes que habían sido inventadas sólo para mí, y que, por añadidura, nunca podía cumplir satisfactoriamente sin saber por qué; otra, que me era infinitamente lejana, y en la cual vivías tú, ocupado en gobernar, en dar órdenes y en irritarte porque no se cumplían; por último, la tercera, en la que los demás vivían dichosos, exentos de órdenes y de obediencia”. “Desde muy temprano tú me prohibías la palabra. Te recuerdo siempre amenazante, ‘¡Ni una palabra de réplica!’ y levantando la mano al mismo tiempo. Cuando se trata de tus asuntos, tú eres un excelente orador y yo adquirí en tu presencia un modo de hablar entrecortado, tartamudeante, y aun eso era demasiado para ti; finalmente me quedé callado, primero acaso por terquedad y más adelante, debido a que en tu presencia no podía ni pensar ni hablar”. “Tú me decías: ‘Ni una palabra más’ y con ello querías acallar en mí las fuerzas contrarias que te eran desagradables. Pero tal influjo era demasiado fuerte para mí, yo era demasiado obediente y enmudecí del todo, me oculté de ti y sólo osaba moverme cuando estabas tan lejos que tu poder, cuando menos directamente, ya no me alcanzaba”.
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“Cuando emprendía algo que te desagradaba y tú me amenazabas con un fracaso, mi respeto a tu opinión era tan grande que el fracaso era inevitable, aún cuando no debiera producirse hasta más tarde. Perdí toda confianza en mis propios actos, me tornó vacilante, indeciso. A medida que me iba haciendo mayor iba aumentando el material que podías oponerme como prueba de mi escasa valía. Poco a poco, los hechos te dieron razón en ciertos aspectos”. “Tenías una confianza especial en la educación por la ironía, que, por lo demás, armonizaba mejor con tu superioridad frente a mí. En tu boca, una reprimenda cobraba generalmente esta forma. ¿No puedes hacer eso de tal o cual forma? ¿Es pedirte demasiado, supongo? ¡Claro, no tienes tiempo para ello!, y así sucesivamente. Cada una de esas frases iba acompañada por una risa y una cara avinagrada. Uno se sentía ya, en cierto modo, castigado antes de saber que había hecho algo malo”. “También es verdad que puede decirse que nunca llegaste a pegarme de veras. Pero tus gritos, tu rostro congestionado, tu apresurada manera de quitarme la correa y disponerla sobre el respaldo de una silla. Todo esto era así peor que los golpes. Era como cuando un hombre está a punto de ser colgado. Si se le cuelga de veras, muere y todo ha concluido. Pero si se le obliga a asistir a todos los preparativos para colgarle, si no se le comunica la noticia del indulto hasta que el nudo pende ya sobre su pecho, puede que tenga que sufrir por ello toda la vida. Para colmo, la suma de todos los momentos en que, según la opinión que manifestabas claramente, yo había merecido golpes, a los que sólo había escapado por tu misericordia, hacia nacer en mí, una vez más una gran conciencia de mi culpabilidad. Desde otras partes caía en falta contra mí”. “Entre nosotros no hubo realmente ninguna lucha; yo de inmediato estuve liquidado. Lo que quedó era huida, amargura, tristeza, lucha interna”. Franz Kafka
a) Comenta los fragmentos de la carta al padre de Franz Kafka. b) ¿Te sientes reflejado en algún aspecto? Reflexiona sobre tu experiencia. c) Escribe tu propia carta al padre.
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Cuarta Parte PSICOPATOLOGÍAS COTIDIANAS “El hombre ‘sano’ no es tanto aquel que ha eliminado de sí mismo las contradicciones: sino quien las integra y utiliza en su quehacer”. (M. Merleau-Ponty)
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Autoestima versus narcisismo: La tentación de mirarse el ombligo
14 “Todo narcisismo es un vicio feo y ya viejo vicio”. (A. Machado)
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Hace unos años no se veía con buenos ojos que alguien se preocupase de sí mismo. Quizás por el contexto social y por cierto pudor personal, cada sujeto sólo se dedicaba a conocer su entorno con el objeto de mejor comprenderlo y dominarlo. Hoy en día, se ha cambiado de opinión. Por doquier abundan los cursos de crecimiento y desarrollo personal, autoestima, autoayuda, autorrealización o autocontrol. Da la sensación que el trabajo interior se ha convertido en un objetivo prioritario del hombre contemporáneo. Es verdad que la dedicación a lo externo ha provocado en muchos el abandono y descuido de lo personal. No en vano, ha surgido una nueva patología psíquica, workaholic, los “adictos al trabajo”, quienes no pueden dejar sus actividades, ya que sin ellas tendrían que afrontar su propia realidad, lo cual es doloroso y por ello, la intentan evitar. Sin embargo, al centrarnos en nosotros mismos ¿no podemos quedarnos atrapados en el espejo contemplando nuestra imagen? ¿Dónde está el límite para potenciar una sana autoestima y no caer en un puro narcisismo? 1. ANTECENDENTES “Si la modernidad se identifica con el espíritu de empresa, con la esperanza futurista, está claro que por su indiferencia histórica el narcisismo inaugura la posmodernidad, última fase del homo aequalis”. (G. Lipovestky) Los años sesenta se presentaron como una época de esperanza y creatividad, “la década prodigiosa”. El ser humano creía que con su esfuerzo y con los avances de la técnica podría solucionar los graves problemas de la humanidad. Es el tiempo de las fuertes rupturas con el sistema tradicional. Surgen los Beatles, las comunas, el movimiento hippy, el mayo francés, etc. La época de los rebeldes sin causa como J. Dean, o con causa como el Ché Guevara. El mito griego que la representó fue Prometeo. El héroe que le roba el fuego a los dioses y se lo entrega a los hombres para que puedan desarrollarse. Los años setenta se caracterizaron por la desesperanza y el desencanto. Los revolucionarios de la década anterior se incorporan a la sociedad y son “fagocitados” por el sistema. ¿Para qué han servido aquellos ideales? Su representante fue Sísifo, quien es condenado por los dioses a subir una gruesa piedra a la cima de una montaña, que una vez arriba cae y tiene que reiniciar rutinariamente su tarea.
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En la actualidad se vive un cierto pragmatismo. Lo que importa es el presente y hay que aprovecharlo al máximo. “No hay más cera que la que arde”. “A vivir que son dos días”... son expresiones que la caracterizan. Narciso, ensimismado y obsesionado por el culto a sí mismo, es el prototipo de nuestros días. A su vez, el movimiento filosófico de la postmodernidad ha potenciado el modelo de hombre narcisista. He aquí algunas implicaciones: •
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Se suple “la ética por la estética”. La apariencia, el culto a la imagen, pasa a ser algo fundamental. Se potencia la beautiful people, que anhela la juventud y la belleza. En épocas pasadas la juventud se vivía como un momento de tránsito. De ahí la importancia de los ritos de iniciación que introducían en la vida adulta. Actualmente, se pretende perpetuar la edad juvenil. Se vive un cierto complejo de Peter Pan, el ser humano no quiere crecer y ansía descubrir la piedra filosofal de la eterna juventud. Tal situación de puer aeternus no deja de ir acompañada de consecuencias psicológicas: inmadurez, falta de responsabilidad, provisionalidad o ausencia de compromiso con proyectos a medio o largo plazo. De los grandes ideales de la época anterior, “los grandes relatos”, se desemboca en el “pequeño fragmento” o la realidad cotidiana. ¿Para qué han servido esas magníficas ideas? Ya sólo interesa el presente y aquello que ocurra en cada esfera individual. A su vez, la fragmentariedad inunda todas las parcelas de la vida. La misma formación personal se vuelve fragmentaria. Uno se prepara y especializa en algo muy concreto y de lo demás no tiene por qué saber nada. ¿Dónde queda la curiosidad intelectual? No en vano, se habla de los “idiotas habilidosos”, personas muy hábiles para una tarea específica pero inútiles para plantearse alguna cuestión más allá de su propia actividad. Algunos apuestan por el “fin de la historia”. La historia se basa en un proyecto que engloba un pasado, un presente y un futuro. Hoy sólo existe el presente o lo inmediato. Se vive en la superficie de las cosas y experiencias, en lo que se denomina el “éxtasis de la polaroid”. Lo que importa es el momento actual, el instante. El carpe diem de Horacio se impone como norma de conducta. Estamos sumergidos en la sociedad del “contrato temporal”. No sólo afecta al terreno laboral. En los nuevos planteamientos neoliberales es difícil incorporarse al mercado de trabajo de forma definitiva. A su vez, tal provisionalidad repercute en las relaciones personales. Se presenta una cierta alergia para comprometerse con proyectos de futuro. Así, la relación de pareja no se percibe como un compromiso definitivo, sino que se está junto a la otra persona hasta que un día la unión se rompa. Es una relación “Kleenex” de usar y tirar. Desde esta perspectiva, si han caído los grandes ideales, si las cosmovisiones globales han desaparecido, si ya no hay proyecto o futuro. ¿A qué puede dedicarse el ser humano en el primer mundo con más sentido que no sea a sí mismo? Woody Allen en la película Sleeper lo expresaba magistralmente. El protagonista desengañado de la política, la religión o los movimientos sociales, afirma que sólo hay dos cosas sobre la que podemos tener certeza de que ocurrirán al menos una vez en la vida: “el sexo y la muerte”.
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No es extraño que el crecimiento personal, tanto físico como psicológico, haya pasado a ocupar el interés esencial del sujeto. Por un lado, se observa el auge de los gimnasios, las saunas o las clínicas estéticas, para el mejoramiento físico. Por otro, proliferan los cursos de autoayuda, autoestima o autocontrol, con el objetivo de lograr un equilibrio o “bien-estar”. Se corre el peligro de que el individuo se quede ensimismado mirándose el ombligo o en su burbuja de cristal dando vueltas sobre la noria de sí mismo a la búsqueda de su Yo perdido. Del amar a los demás como a uno mismo, se ha pasado a amarse a sí mismo sin tener en cuenta a los demás.
2. ¿QUÉ ES EL NARCISISMO? “Amarse a uno mismo es comenzar un romance de por vida”. (O. Wilde) El mito de Narciso nos recuerda la realidad de un joven de gran belleza, pero orgulloso y encerrado en sí, que desprecia a todos aquellos que le brindan su amistad. Un día a la vuelta de una cacería se acerca a un río para beber agua y se queda perdidamente enamorado de la figura que se refleja en el agua. Cuando cae en la cuenta de que es su propia imagen se entristece y consumido por esa pasión insatisfecha, morirá. Desde un punto de vista psicológico ha empezado a cobrar importancia una nueva alteración que se denomina trastorno narcisista de la personalidad. La patología narcisista presenta las siguientes características: •
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Imagen distorsionada de sí mismo. La persona se cree poseedor de cualidades elevadas que realmente no posee. Presenta megalomanía, orgullo, vanidad, necesidad de ser tratado de una manera especial ya que él pertenece a una categoría distinta, única y exclusiva. Un paciente lo expresaba con la siguiente frase: “cuando voy por la calle los demás me abren paso, como las aguas del río Nilo se abrían cuando pasaban los israelitas”. Sin embargo, desde un punto de vista psicológico el narcisismo es una formación reactiva, un mecanismo de defensa a través del cual el sujeto actúa de manera distinta a como realmente es. Respondería al refrán: “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”. Aquél que necesita expresar obsesivamente las grandes cualidades que posee es por que ni él mismo se las cree. Falta de empatía. Según C. Rogers la empatía “significa penetrar en el mundo privado perceptual de la persona y encontrarse allí de una manera familiar”. Sería “calzarse los zapatos del otro”, “meterse en su piel”, pensar y sentir como si uno fuese la otra persona. La ausencia de empatía se caracterizaría por la nula presencia de los demás en la vida del sujeto. Los otros sólo existen si le sirven de eco. No tienen autonomía propia, sino que deben girar a su alrededor. Curiosamente nunca como en la actualidad el ser humano ha tenido tantas posibilidades de interacción, pero nunca como hoy los hombres están tan solos. A pesar de que los diferentes medios
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de comunicación aparentemente exponen experiencias humanas, la realidad es muy distinta. Por ejemplo, los reality show no pretenden comprender la vida de la otra persona, sino utilizarla como “carnaza” y consumo de morbo. Una vez que ha cumplido su función se pasa a otra noticia. Hay una gran anestesia social y la realidad externa nos resbala. Por ello, ante una “muerte térmica de los sentimientos” cada uno va a lo suyo. Exhibicionismo. Se caracteriza por la necesidad de ser admirado y pretender captar la atención del otro. La persona exhibicionista vive para que los demás se queden maravillados ante ella. Necesitan estar constantemente en escena. Ser reconocidos y valorados. Afirmaba un paciente, “que se hable de mí, aunque sea para criticarme. Lo importante es que se me tenga en cuenta”. Esta actitud también se refleja socialmente. Por ejemplo, antes se cuidaba la intimidad cuando se tenía que comunicar algo en público, hoy se habla del homo sapiens inalambricus, que utiliza ampliamente los teléfonos móviles, no solo para comunicar sino como signo de distinción, para que los demás observen lo importante que uno es. Maquiavelismo. Consiste en la utilización de los demás en beneficio propio. Las personas se convierten en meros instrumentos, fichas de quita y pon. Sólo útiles si sirven para conseguir el objetivo que se pretende. Un sujeto por ser quien es y ocupar un determinado cargo se cree con derecho para someter a los demás a su propio interés y beneficio. Dominio y Poder. Deseo por conseguir poder, dominio y el control de los demás. Se suele decir que los cargos son “cargas” pero existe una cierta erótica del poder y difícilmente aquél que lo ha conseguido quiere dejarlo. Por obtener poder se es capaz de sacrificar otras dimensiones humanas, por ejemplo, la familia, las relaciones personales o la vida afectiva.
3. PISTAS PARA ROMPER EL ESPEJO “Es imposible la salud psicológica a no ser que lo esencial de la persona sea fundamentalmente aceptado, amado y respetado por otros y por ella misma”. (A. Maslow) La alternativa de Narciso no es válida. El mito griego pretende resaltar la idea de que el ser humano cuando se encierra en sí mismo y rechaza toda la relación con el exterior, se autodestruye. El hombre para su desarrollo necesita de los otros. El proceso de maduración humana no se realiza en un “tubo de ensayo”. Somos fruto de nuestra relación con los demás y fiel reflejo de la historia de encuentros y desencuentros con nuestro entorno. De tal manera que podemos afirmar que según haya sido el proceso por el que haya pasado el sujeto, así será el producto final, la mayor o menor maduración humana. No hay encuentro con otro que no transforme de alguna manera a los sujetos que lo han vivido.
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Nadie puede establecer relaciones maduras con su entorno, si no tiene “una buena relación” consigo mismo. Nadie puede querer auténticamente a otro si él mismo no se aprecia y quiere. Ahí es donde cobra interés el precepto evangélico, “amar al prójimo como a uno mismo”. Nadie da lo que no tiene y sólo habrá relaciones de igualdad si uno se sitúa en un nivel adulto. “No hay dictadores sin súbditos. Nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento”. ¿Cuales son las características de una sana autoestima? La autoestima no es mirarse al espejo ni mirarse al ombligo, sino la aceptación gozosa de uno mismo. ¿En qué consiste? •
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Se acepta sin máscaras con sus luces y sombras. Implica el darse cuenta y ser consciente de su propia realidad. Ser “consciente” no es lo mismo que ser “conciente”. Es decir, no es un conocimiento racional sino vivencial. Por ejemplo, todos sabemos que tenemos un cuerpo, pero no somos “conscientes” de él hasta que nos duele. El ser consciente conlleva no anular las parcelas negativas, sino integrarlas. El sujeto consciente no cae en la “culpabilidad”. La culpa bloquea y exige un autocastigo para reparar el daño causado. Al hacerse “consciente” afronta la realidad de una manera positiva, responsabilizándose de las acciones realizadas. No acumula rencor, ni resentimientos. Es una aceptación gozosa. Sólo desde la aceptación de la propia realidad, será capaz de disfrutar y gozar con las experiencias ordinarias de la vida. Al ser consciente de sus miserias y sus grandezas no caerá en la comparación con los demás. El que compara, normalmente lo realiza desde la deficiencia y la envidia. Lamentablemente, sabemos conjugar perfectamente el verbo criticar, lo cual crea más rencor y malestar. A veces, tenemos más mentalidad de “gusano” o de “carcoma” que se autodestruye, que de ser humano. Es capaz de aceptar sin destruirse las inevitables frustraciones de la vida. La persona insegura desea tener todo controlado. Sin embargo, la vida está llena de riesgo y renuncias. Madurar significa optar y en cada elección nos volcamos en un proyecto y dejamos otros. Debemos ser fieles a la realidad y consecuentes con ella. La maduración consistirá en ir aprendiendo a integrar las frustraciones de la vida. En términos psicoanalíticos, se madura cuando se pasa de estar guiado por el Ello que se rige por el principio del placer, a funcionar según el Yo en donde impera el principio de la realidad. Por ello, como afirma Freud, his majesty the baby debe ser destronado para poder madurar. Presenta una relación desposesiva con las personas y las cosas. Es necesario pasar de un tener “posesivo” a un tener “funcional”. El tener “posesivo” anula a la otra persona. Esta pasa a ser la ampliación de uno mismo. Muchos sujetos no tienen amigos sino rehenes que intercambian, se sirven de ellos y los utilizan en tanto en cuanto les son convenientes. A su vez, el tener “posesivo” convierte a los objetos en estrategias fatales. Es decir, éstos dejan de cumplir la misión para la que han sido fabricados y adquieren otras connotaciones: por ejemplo, poder o prestigio. Así, el calzar una determinada marca de zapatillas es señal de prestigio o de nivel social, lo cual va más allá del servicio que presten para andar o hacer deporte.
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Hoy más que nunca es necesario salir de sí mismos y tener presente a “la aldea global”. Sólo estableciendo lazos podremos construir un futuro. Más que muros que nos aíslen, hay que apostar por la sociedad de las “paredes transparentes”. No para hacer del mundo un paraíso, que caería en la quimera prometéica y nunca sería realizable, sino para conseguir un objetivo mucho más humilde pero más humano: que el hombre sea hombre para el hombre.
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1. Cuestionario TNP (Trastorno narcisista de la personalidad) 1 Lee las frases siguientes y comprueba si en tu situación personal es cierto (acuerdo) o falso (desacuerdo) lo que dice la frase. Matiza tu respuesta rodeando con un círculo el número que mejor la exprese: Totalmente falso (en total desacuerdo) . . . . . 1 Falso (en desacuerdo) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 Más bien falso (más bien en desacuerdo . . . . 3 Más bien cierto (más bien de acuerdo) . . . . . 4 Cierto (de acuerdo) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 Totalmente cierto (en total acuerdo) . . . . . . . . 6 1. En las reuniones me gusta escuchar a los demás 2. Quiero llegar a ser algo a los ojos de la gente 3. A veces engaño a los otros siendo amistoso, cuando en realidad, sólo me interesan para obtener algo de ellos 4. Soy un buen líder 5. Intento pasar desapercibido/a en un grupo 6. Normalmente soy sensible al sufrimiento ajeno 7. Si tengo ocasión me aprovecho de los demás sin sentirme culpable 8. Me gusta ser el centro de atención en todas las fiestas o reuniones 9. Sólo tengo responsabilidad de conocer mis propias necesidades y no las de los demás 10. Soy más capaz que la mayoría de las personas 11. No me siento mal si satisfago mis deseos a expensas de otra persona 12. Me molesta que la gente no note mi presencia física cuando estoy en público 13. No puedo sentirme bien, si la gente a mi alrededor está mal 14. Puedo aprovecharme de mis amigos 15. No creo que sea importante el comprender qué le sucede a los demás 16. Impresionar a los demás es importante para seguir adelante 17. No me molesta en concreto el ver sufrir a los demás
1. Cfr. TRECHERA, J. L. (1996). ¿Qué es el narcisismo? Bilbao: Desclée De Brouwer.
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1 2 3 4 5 6 1 2 3 4 5 6 1 1 1 1 1 1
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18. Es muy importante que los demás presten atención y admiren lo que hago 19. No me gusta tener autoridad sobre la gente 20. Intento llevar la conversación hacia otra cosa, cuando un amigo comienza a hablar acerca de sus problemas 21. Quisiera que algún día alguien escribiese mi biografía 22. Me siento obligado por el principio de justicia, sólo cuando es para mi propio beneficio 23. No me gusta que se fijen en mí 24. Encuentro fácil manipular a otros 25. Tiendo a implicarme emocionalmente con los problemas de mis amigos 26. Necesito saber que la gente piensa que soy una persona importante 27. Normalmente no comparto la alegría o éxito de los demás 28. Me gusta sentir que domino a mis amistades
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Evaluación Determinados ítems: 1, 5, 6, 13, 19, 23, 25 presentan una corrección inversa (es decir, 1=6; 2=5; 3=4; 4=3; 5=2; 6=1) Evaluación PUNTUACIONES
NIVEL DE NARCISISMO
100 ó más
MUY ALTO
86-99
ALTO
78-85
MEDIO ALTO
69-77
MEDIO
61-68
MEDIO BAJO
54-60
BAJO
45 ó menos
MUY BAJO O NULO
Subescalas ESCALAS
Nº ITEMS
MAQUIAVELISMO
3, 7, 11, 14, 22
DOMINANCIA
4, 10, 19, 24, 28
FALTA DE EMPATÍA
1,6,9,13,15,17,20,25,27
EXHIBICIONISMO
5, 8, 21, 23
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Ansiedad y estrés: El agobio que bloquea e inutiliza
15 “No por mucho madrugar, amanece más temprano”. (Refrán popular)
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“Mi vida ha estado llena de terribles desdichas, la mayoría de las cuales nunca ocurrieron”. (M. de Montaigne) A pesar de los avances científicos que deberían aliviar la dureza de la actividad diaria y facilitar una manera de vivir y trabajar más relajada, la realidad camina por otro lado. Más que controlar y disfrutar del tiempo, da la sensación que es éste el que nos controla y domina. En el mundo actual, el ser humano se “desvive” o “mal vive” con prisas, agobios y tensión permanente. No podemos ignorar los grandes logros técnicos y cómo el progreso ha mejorado la calidad de nuestra existencia y el bienestar social en general. Sin embargo, ¿nuestro desarrollo personal ha ido al mismo ritmo que el de la técnica? ¿Cómo nos hemos ido adaptando a los cambios? Es curioso observar cómo los nuevos estilos de vida comienzan a desarrollar ciertos trastornos o patologías que poco a poco van minando a las personas y les impiden aprovechar y vivir con ilusión su presente histórico. Esa tensión, angustia, ritmo frenético, “mal vivir” o no vivir, ¿es algo propio de nuestra condición humana o viene provocada por una mala adaptación a los cambios por la rapidez de los tiempos que vivimos? ¿Es posible afrontar y controlar esas situaciones? 1. ACLARANDO CONCEPTOS “No son las grandes cosas las que envían a un hombre al sanatorio. No son las continuas pequeñas tragedias las que envían a un hombre al sanatorio. No es la muerte de su amor..., sino el cordón de un zapato que se rompe cuando ya no queda tiempo...”. (Ch. Bukowski) El término estrés deriva etimológicamente del latín stringere, que significaba “provocar tensión”. Desde su origen, la utilización del concepto tenía relación con el campo de la física, refiriéndose a aquellas fuerzas que se aplicaban a un objeto y que podían provocarle una deformación extrema, con la posibilidad de ocasionar su ruptura o desintegración. Cuando se extrapola al entorno psicológico se quiere expresar esa misma idea. El estrés se plantea como un proceso en el que se crea un desequilibrio entre una situación externa –estímulos estresores– y el organismo. Ante las demandas del ambiente, no se ponen en marcha los recursos disponibles para respon-
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der adecuadamente a esa estimulación. Por tanto, el estrés se entendería como una respuesta “descontrolada” o no adecuada en el proceso de acomodación ante ciertos estímulos ambientales o “estresores”. Sin embargo, hay que destacar que el término estrés se refiere a un mecanismo de adaptación que tiene el organismo y que es necesario para su supervivencia. De ahí que se suela distinguir entre un estrés positivo eustrés, que provoca satisfacción, seguridad y repercute en componentes sanos para el sujeto y un estrés destructivo, negativo, cuyos niveles sobrepasan la posibilidad de adaptación, al que se denominó distrés. El estrés en sí no es negativo, puede resultar estimulante para la persona cuando ésta pone en juego sus capacidades para enfrentar y resolver satisfactoriamente los distintos problemas que se le presentan. Es decir, sin una cierta tensión no habría vida. Por el contrario, el distrés reflejaría una respuesta descontrolada frente a los diversos estímulos. Para comprender el estrés, habría que tener en cuenta dos variables: el estímulo estresante y la capacidad de la persona para reaccionar ante la amenaza. De ahí, que las mismas circunstancias no provoquen idénticos efectos en todos los sujetos. 1. Estímulos estresores. Las situaciones estresantes serían aquellas demandas que desbordan la capacidad del sujeto para darles respuesta. En general, se han descrito dos tipos de estímulos estresores: a) Acontecimientos vitales: Si conociéramos qué tipo de experiencias son las que provocan la situación estresante, sería más fácil poder controlarlas y prevenirlas. De ahí que la labor de diversos investigadores haya tenido por objeto la cuantificación de esos acontecimientos vitales, es decir, la descripción de una serie de situaciones personales que se convertirían en “microestresores” y actuarían como generadoras de estrés. Según este criterio si alguien ha tenido que afrontar determinadas circunstancias –muerte de un familiar, despido, separación o divorcio, enfermedad crónica, casamiento, nacimiento de un hijo, etc.–, puede ser más comprensible que haya sufrido una situación de ansiedad o estrés. b) Acontecimientos cotidianos: En los últimos años el objetivo ha sido estudiar no tanto hechos “trascendentales” sino las pequeñas molestias o contrariedades cotidianas que no llegan al desastre pero que son las que pueden crear tensión y ansiedad. En esta línea se han descrito diversos niveles de intensidad estresora resaltando su duración temporal. Podríamos destacar los siguientes:
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Tabla 3. Tipo de estresores TIPO DE ESTRESORES
EJEMPLOS
1. Estresores agudos limitados en el tiempo
La espera ante el resultado de una biopsia o un pequeño incidente de tráfico
2. Secuencias estresantes
Un reajuste laboral o la muerte de un ser querido
3. Estresores intermitentes crónicos
La realización de pruebas de evaluación o exámenes
4. Estresores crónicos continuos
Una enfermedad degenerativa o una situación de disputa familiar mantenida durante mucho tiempo
Sin embargo, ¿hasta qué punto “los acontecimientos vitales” no son hechos que tienen una repercusión subjetiva muy desigual? Por ejemplo, la muerte de un ser querido o una separación matrimonial puede ser vivida de manera muy distinta según las personas y el contexto social. 2. Tipos de personalidad. Además de los acontecimientos externos en el desencadenamiento de una situación de estrés se empieza a tener en cuenta la reacción que dicho estímulo provoca en el individuo. Esta respuesta estará condicionada por los recursos de los que disponga el sujeto y en especial por el tipo de personalidad. Se han descrito dos tipos de personalidad que pueden ofrecer una distinta caja de resonancia a los estímulos estresores: Las personas con Patrón de conducta A se caracterizarían por la necesidad de conseguir logros continuos y la preocupación por realizar actividades sin parar, ya que la inactividad y el reposo les producen sensación de frustración. Es una persona que reacciona con mucha agresividad a diversos estímulos. Tiene tendencia a controlar a otros y una profunda inclinación a competir con los demás. La actividad frenética es su mecanismo de defensa para no afrontar sus conflictos y viven en un estado continuo de lucha ante un entorno que consideran amenazante. Las personas con Patrón de conducta B se caracterizan por ser la imagen opuesta de las de patrón de conducta A. Son personas tranquilas, serenas, con sensación de poca actividad y escasa agresividad, así como con bajos niveles de ambición.
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El patrón de conducta tipo A se presenta como una conducta adquirida culturalmente aunque tiene una cierta base genética. Tal tipo de personas tienen una probabilidad dos o tres veces mayor que las de tipo B para tener un ataque cardiaco, así como un alto riesgo de sufrir otro tipo de enfermedades como las psicosomáticas o cardiovasculares y serían el terreno abonado para desarrollar estilos de vida tendentes al estrés. Curiosamente, distintas investigaciones indican que los niveles de efectividad personal y profesional de los sujetos con patrón de conducta B no son inferiores a los de las personas tendentes al tipo A. 2. PREVENCIÓN Y AFRONTAMIENTO DE LA ANSIEDAD Y ESTRÉS “No sufrimos por el choque de nuestras experiencias el llamado ‘trauma’, sino que inferimos de ellas precisamente lo que se ajusta a nuestros propósitos. Estamos ‘autodeterminados’ por el significado que damos a nuestras experiencias y probablemente siempre está implicada cierta parte de error cuando tomamos determinadas experiencias como base para nuestra futura vida. Los significados no están determinados por las situaciones, sino que nos determinamos a nosotros mismos por el significado que damos a las situaciones”. (A. Adler) ¿Somos una mera consecuencia de las diversas situaciones estresoras o del determinado tipo de personalidad? ¿No podemos hacer nada para cambiar nuestras vivencias y la manera de afrontar los acontecimientos que provocan ansiedad y estrés? Cualquier técnica que intente contrarrestar el estrés trabajará con algunas de las variables que intervienen en el desarrollo de la situación estresora. A continuación describimos algunas de estas alternativas de afrontamiento del estrés: 2.1. Modificar el acontecimiento estresante “Si el medio de salir es a través de la puerta; ¿por qué nadie quiere utilizar esta salida?”. (Confucio) Como afirma un refrán popular, “muerto el perro se acaba la rabia”. Si se logra eliminar el estímulo que provoca el malestar evidentemente desaparecería la tensión y la angustia. En esta etapa es fundamental aclarar y definir cuál es la situación que se crea que es la causante del padecimiento ya que se parte del presupuesto de que un problema no resuelto desencadena un malestar crónico.
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Un problema puede ser definido como el fracaso para encontrar una respuesta eficaz. Es decir, la situación problemática comienza a ser tal cuando no se da una respuesta adecuada a una demanda. De ahí que haya que empezar a entender los problemas no en términos de situaciones imposibles sino como soluciones inapropiadas. Hay que recordar que “el problema no es el problema, el problema es la solución”. Proponemos varios pasos para afrontar un problema: a) Especifique su problema. Identifique la situación problemática. Un problema bien planteado es un problema casi resuelto. No olvidemos que hay que ser conscientes de que existe un problema y que sólo la persona que es “dueña” del problema es la que le puede dar la solución. En la práctica psicológica no es raro encontrar situaciones como la siguiente: unos padres están agobiados y con gran malestar ya que su hijo presenta conductas desadaptativas: absentismo escolar, consumo de alcohol o drogas. Evidentemente si el hijo vive la experiencia como algo propio de la edad y no llega a plantearse la situación como problemática, difícilmente se planteará un cambio o la posibilidad de solución por mucha tensión y disgusto que puedan vivir los padres. b) Perfile su respuesta. Describa con detalle el problema y la respuesta habitual al mismo. Puede ayudar en esta etapa, el describir tanto la situación como la respuesta en términos de “quién, qué, dónde, cuándo, cómo y por qué”. Por ejemplo, ¿quién(es) está implicado? ¿Qué sucede? ¿Cómo me siento? ¿Desde cuándo?... c) Haga una lista con sus alternativas. Sea creativo y no excluya o censure ninguna propuesta a priori. Puede ayudar la técnica de brainstorming o torbellino de ideas. d) Vea las consecuencias. Seleccionar las estrategias posibles y evaluar las consecuencias de ponerlas en práctica. e) Evalúe los resultados. Se debe poner en práctica la decisión tomada y hacerle un seguimiento.
2.2. Modificar la elaboración interna del acontecimiento estresante “Somos el peor juez y el peor verdugo de uno mismo. Lo difícil es cuestionar la idea que hemos formado de nosotros. Somos lo que pensamos”. Es importante resaltar que no es el estímulo el que provoca el estrés sino la interpretación que de él se realiza. Su objetivo es controlar la percepción y el proceso de elaboración de la información que el sujeto recibe del medio (interno y externo). El cómo se perciba y elabore determinará la reacción estresante o no a la demanda planteada. El esquema sería el siguiente: Situación
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Elaboración interna
Reacción o respuesta
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Según este enfoque, las emociones distan mucho de los hechos reales y más bien son fruto de la elaboración interna que construyamos. Por ejemplo, si caminando por la calle me cruzo con alguien que conozco y esta persona no me saluda, puedo tener varias posibles reacciones: a) Si realizo una construcción del hecho como que “no me ha querido saludar, me ignora, etc.” La reacción será de malestar, mala opinión del otro, sentimientos de inutilidad, etc. b) Si voy con prisas y mi elaboración es: “Menos mal, de la que me he librado”. Mi respuesta será muy distinta a la anterior: sensación de liberación, etc. Por tanto, hay que tener en cuenta qué tipo de claves o herramientas utilizamos para construir esa elaboración interna. Normalmente se suelen calificar como “ideas erróneas o pensamientos distorsionados”. Si en nosotros tienen “caldo de cultivo” determinados “filtros mentales”, por ejemplo, visiones polarizadas de la realidad (por ejemplo, todo blanco o negro), percepción catastrofista, negativismos, etc. no sería raro que con “esas gafas” nuestra “visión” de la realidad sea negativa. A su vez, si a lo largo de nuestra historia hemos interiorizado “ideas erróneas” como que “tengo que ser amado y aprobado por todos”, “tengo que agradar a todos”, “tengo que ser competente y capaz de culminar con éxito todas mis empresas”, “no puedo cometer ningún fallo”, etc., no sería extraño que funcionáramos con esos esquemas y elaboráramos “nuestra realidad” intentando cumplir esas normas. En definitiva, lo que se pretende es sensibilizarnos para controlar los pensamientos distorsionados ya que pueden desarrollar trastornos emocionales y dar lugar a conductas descontroladas y estresantes. Esta técnica se propone ayudar a la persona para que identifique las situaciones de estrés, sea consciente de la elaboración interna que realiza de las mismas y controle sus reacciones. De tal manera que si es consciente de los pensamientos anteriores y posteriores a las situaciones de estrés, podrá realizar una interpretación diferente y obtendrá una respuesta distinta.1 2.3. Actuar sobre las consecuencias del estrés en el organismo. “Lo que el hombre ha buscado no es, en realidad, ni el sufrimiento ni el placer, sino simplemente la vida”. (O. Wilde) 1. Cfr. El capítulo 3, “¿Por qué somos como somos?”.
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El estrés causa problemas al sujeto: alteraciones del sueño, trastornos psicosomáticos, etc. El objetivo de estas técnicas será fomentar en la persona estrategias que potencien su relajación. Al ser la relajación totalmente opuesta a la tensión, se espera que el sujeto controle la ansiedad y sea capaz de prevenir o reorientar su atención sobre otros acontecimientos. Puede ser conveniente realizar las siguientes fases: • • • •
Se elabora una lista personal de situaciones de estrés y se ordena jerárquicamente desde los estímulos menos estresores hasta los más estresores. Se visualiza en la imaginación cada situación estresante y se es consciente de la tensión que provoca. Se construye un arsenal de pensamientos para afrontar la situación, que contrarresten los pensamientos distorsionados. Se desarrollan habilidades de relajación y de afrontamiento “in vivo” –escenificación o imaginación– para superar la situación que provoca estrés.
Tenemos que vivir en un mundo que no siempre va a ir en la dirección que nosotros quisiéramos. Sin embargo, no podemos bajarnos de ese tren. Sólo siendo protagonistas de nuestras historias e intentando crear entornos con cierta calidad de vida, podremos vivir positivamente nuestras existencias. Como afirmaba A. Camus, “Si los hombres no siempre pueden conseguir que la historia tenga sentido, siempre pueden actuar de tal forma que sus propias vidas si lo tengan”.
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ANEXO “El incendio de los bosques no se apaga en verano, sino previendo y limpiando en invierno”. 1. Cuestionario de evaluación del estrés Responda a las preguntas según la siguiente escala: Nunca o casi nunca . . . . . . . . 1 Pocas veces . . . . . . . . . . . . . . . 2 Algunas veces . . . . . . . . . . . . 3 A menudo . . . . . . . . . . . . . . . . 4 Siempre o casi siempre . . . . . 5 1. Tiene la sensación de que pierde el control sobre los acontecimientos de su vida 2. Suele dedicar tiempo a sí mismo/a 3. Le irrita hacer cola (restaurante, cine, etc.) 4 Se siente con energía para realizar las actividades cotidianas 5. Suele dormir mal, tarda en conciliar el sueño y se levanta sin la sensación de haber descansado 6. Me siento tranquilo y a gusto 7. Tiene la sensación de que le falta tiempo para todo lo que tiene que realizar 8. Suele conversar tranquilamente con su familia y amigos 9. Tiene la sensación de funcionar automáticamente como un robot 10. Suele pasear por su ciudad o entorno (calles, parques, campo, etc.) 11. Suele tener tics nerviosos, mueve continuamente los pies, golpea con los nudillos, etc. 12. Suele participar en actividades comunitarias (sociales, religiosas, deportivas, etc.) 13. Se intranquiliza por la lentitud con la que funcionan los demás 14. Se siente descansado/a y relajado/a 15. Tiende a realizar varias cosas a la vez 16. Por su aspecto externo le suelen echar menos edad de la que tiene 17. Suele tener cambios bruscos de humor y se irrita con facilidad 18. Suele realizar su trabajo con tiempo y relajadamente 19. Experimenta tensión en la espalda, hombro o cuello 20. El trabajo termina cuando sale del taller, oficina o lugar donde realiza su actividad 21. Tiende a perder el sentido del humor y se enoja fácilmente 22. Se siente en buena forma física, elástico/a y ágil 23. Suelo desconfiar de los demás 24. Suele practicar algún deporte periódicamente
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25. Tiende a echar la culpa a los demás del incumplimiento de las tareas 26. Le encanta observar detalles: escenas cotidianas, puesta de sol, etc. 27. Tiende a tomar algo para seguir adelante (café, picar algo, alcohol, tabaco, etc.) 28. Duerme de un tirón y sin interrupciones 29. Tiende a comer deprisa, de forma ansiosa y compulsiva 30. Suele dedicar tiempo a programar o proyectar sus tareas y a revisar y evaluar lo realizado 31. Suele andar rápido/a y se desplaza de un lado a otro precipitadamente 32. Participa en reuniones, comidas, tertulias, etc. con los familiares o amigos 33. Suele interrumpir y no deja terminar las frases cuando le hablan 34. Le gusta saborear el placer de los alimentos, la bebida, etc. 35. Suele tener dolores de cabeza, jaquecas, problemas digestivos o intestinales 36. Suele tener un sentido lúdico de la vida: sentido de humor, ironía no agresiva, etc. 37. Se siente cansado/a 38. Siente que la mayoría de la gente vive con demasiada prisa y agitación 39. Suele estar tenso/a y con preocupaciones 40. Suele realizar cada tarea o actividad en su momento y no mezcla varias a la vez
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Evaluación Preguntas impares (ESTRÉS)
Preguntas pares (RELAJACIÓN)
Puntuación
Nivel estrés
Puntuación
Nivel relajación
20-40
Nulo
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Nulo
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Medio
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Medio
80-100
Alto
80-100
Alto
A su vez, si a la puntuación de las preguntas impares les restamos la puntuación de las preguntas pares, obtendremos un resultado que indicaría un determinado riesgo o predisposición para tener estrés: PUNTUACIÓN
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RIESGO DE ESTRÉS
Superior a 60
Sujeto con estrés
Entre 20 y 60
Posibilidad de llegar a tener estrés
Entre 20 y –20
Persona en equilibrio
Entre –20 y –60
Difícil que caiga en el estrés
Superior a –60
Persona relajada y alejada del estrés
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2. Cuestionario de Patrón de conducta Tipo A-B 2 Señale V (Verdadero) o F (Falso) según describa su situación personal. Si alguna le es difícil de contestar pregunte a su entorno cercano, pareja, compañeros o amigos. 1. 2. 3. 4.
5.
6. 7.
8. 9.
10. 11.
12.
13. 14.
¿Cree que el día no tiene las horas suficientes para todo lo que debería hacer? ¿Se mueve, gesticula, camina, y come con rapidez siempre? ¿Se siente impaciente por el ritmo a que suelen desarrollarse las cosas? ¿Acostumbra a decir: “Ah, ajá” o “sí, sí, sí”, “bien, bien”, cuando le habla una persona. Obligándole así inconscientemente a apresurar su ritmo o acabar su frase. ¿Tiene la tendencia a acabar las frases de otras personas que están hablando? ¿Se siente exageradamente irritado/a incluso rabioso/a cuando el coche que le precede en una carretera circula a una velocidad que usted considera demasiado lenta? ¿Considera angustioso tener que hacer cola o esperar turno para conseguir mesa en un restaurante? ¿Encuentra intolerable observar cómo otras personas realizan tareas que usted sabe que pueden realizar más deprisa? ¿Se impacienta consigo mismo/a si se ve obligado/a a realizar tareas repetitivas (rellenar impresos, formularios, firmar resguardos o lavar platos) que aunque necesarias le impiden hacer cosas que a usted realmente le interesan? ¿Es usted de esas personas que leen a toda prisa o intentan siempre conseguir condensaciones o resúmenes de obras literarias realmente interesantes y valiosas? ¿Se esfuerza por pensar o hacer dos cosas simultáneamente? Por ejemplo, mientras intenta escuchar a una persona ¿da vueltas a una idea que no tiene ninguna relación con lo que le están hablando? ¿Mientras está disfrutando de un descanso, continúa pensando en sus problemas laborales, domésticos o profesionales? ¿Tiene la costumbre de acentuar excesivamente algunas palabras que usted considera claves en la conversación habitual, incluso cuando no es necesario remarcarlas? ¿Tiene la tendencia a articular las últimas palabras de sus frases mucho más rápidamente que las palabras iniciales? ¿Tiene tendencia a llevar la conversación siempre a los temas que a usted le interesan y cuando no lo consigue pretende escuchar pero en realidad sigue ocupado en sus propias ideas? ¿Se siente vagamente culpable cuando descansa y no hace nada durante varias horas o varias días? ¿Intenta siempre programar más y más cosas en menos tiempo, de forma que cada vez le queda menos tiempo para imprevistos?
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2. Cfr. TORRABADELLA, P. (1997). ¿Cómo prevenir el estrés? Barcelona: Ed. Del Serbal.
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15. ¿Da con frecuencia durante la conversación golpes con el puño o palmadas en la mesa o golpea con un puño la palma de la otra mano, dando así énfasis a una palabra especial de su frase? 16. ¿Se somete a ciertos plazos en su trabajo que con frecuencia son difíciles de cumplir? 17. ¿Tiene tendencia a apretar las mandíbulas, hasta el punto de que le rechinan los dientes? 18. ¿Lleva con frecuencia trabajo o material de estudio a su casa por la noche? 19. ¿Acostumbra usted a evaluar en términos numéricos no sólo su propio trabajo, sino las actividades de los demás? 20. ¿Se siente insatisfecho/a con su actual trabajo?
Evaluación Un punto por cada respuesta V. • • • •
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Si ha sumado 14 o más su patrón de conducta se acerca mucho al Tipo A. Entre 9 y 13 puntos su patrón es neutral con cierta tendencia al Tipo A. Entre 4 y 8 puntos su patrón es neutral con escasa tendencia al Tipo A. Con 3 o menos puntos su patrón de conducta es del Tipo B.
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El miedo a la libertad
16 “Pauci libertatem, pars magna iustos dominos volunt”. (Salustio)
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Según Salustio, “son pocos los que quieren la libertad, la mayoría aspira a tener un amo justo”. ¿Se podría afirmar esta frase en la actualidad? Por un lado, todo ser humano aprecia la libertad y tiende hacia ella, sin embargo en la práctica abundan comportamientos que más bien manifiestan lo contrario. La película La vida es bella nos describe la dura realidad de la existencia de los campos de concentración en el contexto del fascismo europeo. A veces, la memoria intenta alejar en la distancia estos fenómenos, sin embargo tales hechos ocurrieron no hace muchos años y habría que preguntarse si no siguen existiendo todavía, por ejemplo Kosovo, la represión del pueblo kurdo o los conflictos étnicos en África y Asia. Afirmar que tales situaciones son el resultado de hombres despóticos, autoritarios o que presentan alteraciones psicológicas sería realizar un análisis muy parcial y simplista del problema. Una pregunta es básica, ¿cómo llegaron esos sujetos a ostentar el poder? Hitler fue elegido y aclamado por su pueblo y fue precisamente ese colectivo humano el que renunció a su libertad, sometiéndose a los delirios megalomaníacos de su líder. En la actualidad, volvemos a observar personas que sacrifican su libertad en función de algún elemento externo: por ejemplo, una organización, o algún líder mesiánico. No es raro por ello que hoy abunden los grupos sectarios, los movimientos fundamentalistas o los políticos visionarios. A su vez, en distintos colectivos sociales o grupos religiosos, se percibe una vuelta a posturas tradicionales, rígidas y poco flexibles, que se caracterizan por un seguimiento y entrega “incondicional” del sujeto a la organización. ¿Por qué ocurren esos fenómenos? ¿Por qué esa alergia a asumir riesgos? ¿Por qué ese miedo a la libertad? 1. EL DESARROLLO HUMANO: DE LA DEPENDENCIA A LA AUTONOMÍA “La evolución del crecimiento humano es un desarrollo que va desde una necesidad absoluta de ser amado (infancia), hasta una plena disponibilidad a dar amor (madurez). (K. Stern) Ya desde antes de su nacimiento, el ser humano vive “enganchado” a alguien. La situación fetal es muy “cómoda”. El futuro ser suele ocupar un lugar central físico y psicológico en la persona, en este caso la madre, que lo concibe. En general, el retoño se desea y la madre se desvive por él. Al mismo tiempo, el feto actúa pasivamente. Su funcionamiento y desarrollo va a depender de los cuidados y el alimento que le aporte la fuente nutricia. El, exclusiva-
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mente, tiene que dedicarse a seguir su proceso, “enroscado” en sí mismo sin preocuparse de lo que suceda a su alrededor. Tras una serie de meses, va a ocurrir un incidente que trastocará esa situación paradisíaca. Un día, bruscamente y sin previo aviso, el feto va a ser expulsado de su claustro materno. Se le va a cortar el cordón que le unía a la madre y va a tener que empezar a “buscarse la vida por sí mismo”. Un niño nace cuando deja de formar un solo ser con su madre y se transforma en un ente biológico separado de ella. Otto Rank va a denominar a este acontecimiento, el trauma del nacimiento. El proceso de maduración humana tiene como objetivo provocar el descentramiento del sujeto. Es decir, situarlo en la realidad. Lo cual significa que tendrá que aprender a convivir con los demás. Será necesario que el niño descubra la limitación y la presencia de algo externo a sí, de ahí que sea prioritario que logre realizar el paso del Yo a la relación de alteridad. Una persona madura es aquella que abandona el “egocentrismo” y es capaz de mantener una relación de igualdad con otro. Sólo así podrá fundirse y construir un proyecto con los demás. La labor de las figuras parentales es fundamental para conseguir ese objetivo. Los padres han de saber ir acompañando al niño para que sea capaz de realizar ese proceso. El recién nacido es puro deseo, todo lo quiere y lo quiere al momento. El niño es incapaz de postergar cualquier tipo de satisfacción de necesidades y utilizará para conseguir su propósito todas las estrategias posibles, llantos, pataletas, “chantajes” –“o me dais lo que quiero o no como, o me orino en la cama…”–. Los padres han de saber crear un clima idóneo para que se produzca esa confrontación con la realidad y poco a poco el niño vaya siendo consciente de que tiene que ir integrando las distintas frustraciones que origina la convivencia social. Freud afirmaba que “His Majesty the Baby” debía ser destronado. Sin embargo, la ruptura no puede ser total. El niño permanecerá unido a su madre a través de ciertos vínculos primarios: alimentos, cuidados, protección, etc. A su vez el infante intentará ser “el centro del mundo y del universo”. El niño luchará para que todo siga girando a su alrededor. No es raro por ello, que se creen mecanismos alternativos a la maduración. 2. SUCEDÁNEOS DE LA MADURACIÓN “A menudo es más seguro estar encadenado que ser libre”. (F. Kafka)
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1. El miedo a crecer. El Complejo de Peter Pan refleja la situación del niño que no quiere crecer. El mundo de los adultos plantea una serie de exigencias que son incómodas y a su vez conlleva responsabilizarse y tomar unas decisiones que pueden provocar consecuencias negativas. De ahí que sea preferible mantenerse en una situación infantil que se caracterizaría por una ausencia total de compromisos. Hoy en día, no es raro ver a los jóvenes con una gran alergia por comprometerse en proyectos de futuro: la relación de pareja se mantiene por breve tiempo, el trabajo es temporal o las amistades son pasageras. De esa manera, frente a otras décadas, el joven actual no tiene necesidad de independizarse o “autonomizarse” y con ello vivir responsablemente su propia vida. No en vano, suele escucharse un eslogan que dice “vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos”. 2. Encerrarse en sí: “las estructuras narcisistas”. Se cuenta la anécdota de dos narcisistas: “Uno dice al otro: ‘Dios me ha dicho que soy el mejor del mundo’. El otro le responde: ‘pues, yo no he sido’”. En esta situación el sujeto es incapaz de salir de sí. El peligro actual del mal entendido “culto a sí mismo” es permanecer constantemente en la búsqueda del “yo perdido”. Desde esta perspectiva, no hay trabajo “más interesante” que dar vueltas sobre la noria de sí mismo. A su vez, puede disfrazarse con un cierto perfeccionismo. El ideal que se pretende conseguir se sitúa tan alto que es imposible de realizar. De esa manera, la propia inseguridad encuentra “excusas” perfectas para seguir profundizando en su interior, antes de dar el paso hacia fuera. Nunca como hoy, abundan los cursos de autoestima, crecimiento personal o autocontrol. El peligro es que el sujeto no deje de mirarse el ombligo y no llegue nunca a reconocer al otro, ya que se confunde a sí mismo con el universo. 3. Engancharse a otras dependencias. El sujeto se apoya en diversas muletas que le ayudan a soportar la inseguridad. Las adicciones son múltiples: drogas, alcohol, ludopatía o adicción al trabajo. Estas “ayudas” le mantienen en una dinámica de anulación de la realidad. Lamentablemente, esta alternativa no es válida y se vuelve contra el propio individuo. Las “muletas” se convierten en instrumentos antropofágicos ya que terminan consumiendo o destruyendo a la persona que cae en sus redes. 4. Aferrarse a un grupo. A través de la organización se pretende conseguir la seguridad de la manada. En nuestros días, desde distintas ideologías y contextos vuelven a estar de moda los grupos exclusivistas o sectarios. ¿Por qué son atractivos estos grupos?
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Refuerzan lo “propio” frente a lo extraño. Dan seguridad. En el grupo “todo está atado y bien atado”. Ni siquiera hay que pensar, ya que te dicen lo que debes hacer en cada momento. Potencian la omnipotencia. “Somos los únicos”, “los elegidos”. Los de fuera están en el error. Relación con los “míos” frente a los otros De ahí que sólo se facilita la relación con los iguales. Los extraños, a menos que sea para realizar proselitismo, no existen. Hay que defenderse ya que pueden “contaminar” y cuestionar la paz del grupo. De ahí que se actúe defensivamente ante ellos. No hay riesgo ni error. Es el otro el que toma las decisiones y es él quien se podrá equivocar. Culto al líder. En situación de inseguridad aparecen los líderes “salvadores”. Tanto en el plano sociopolítico como en el religioso se vive la misma experiencia. Así, frente a la “inseguridad” y delincuencia ciudadana” se ofrece el político que va a limpiar de “indeseables”. Frente a la “crisis de valores y confusión de creencias”, aparece el “gurú” que aporta caminos claros y seguros para conseguir la salvación. Sin embargo, no olvidemos que la gente lo que quiere es el cambio de una situación incómoda y no exactamente ese tipo de liderazgo.
De esta manera, el cordón umbilical se traslada a la organización. Transgredir ciertas reglas o realizar cualquier cuestionamiento puede ser una gran falta, ya que el grupo es “la nueva fuente nutricia”. Tales instituciones se convierten en organizaciones “castradoras” que anulan al sujeto y lógicamente éste se deja anular. “No hay dictadores sin súbditos”. El sujeto dependiente de un grupo es incapaz de una actitud crítica. No tiene autonomía frente a la institución. En términos psicoanalíticos se diría que tal individuo no ha realizado el asesinato del padre, con lo que no tiene capacidad para relacionarse de igual a igual y de forma madura con esa organización. No es raro por ello, que el grupo, representado por el líder, exija sumisión y acatamiento ya que es el coste de la “seguridad”. Como afirmaba Dostoievsky en los Hermanos Karamazov, dicho sujeto “no tiene necesidad más urgente que la de hallar a alguien al cual pueda entregar, tan pronto como le sea posible, ese don de la libertad con que él, pobre criatura, tuvo la desgracia de nacer”. 3. ALTERNATIVAS “Sé que todo me está permitido, pero no todo me conviene”. (San Pablo)
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1. Desarrollar la autonomía. Es necesario potenciar la aceptación propia. Conocerse con sus miserias y grandezas es el punto de partida para construir cualquier proyecto. 2. Dejar al otro ser otro. Es fundamental respetar la diferencia. El buen padre es el que no hace a su hijo a su imagen y semejanza, sino el que le posibilita vías para que desarrolle su individualidad. No es un ideal aquella familia o grupo en el que todos están “uniformados”: mismos pensamientos o actuaciones. Un gurú empresarial afirmaba “Cuando dos personas en una empresa siempre están de acuerdo, una de ellas es innecesaria”. De ahí que sea necesario fomentar grupos pluralistas y participativos, en los que se respete la diversidad y se potencie el diálogo y la mente abierta. 3. Aceptar el riesgo de tomar decisiones. La conciencia que discierne, toma decisiones y se arriesga. El que lo tiene todo claro no deja espacio para que el espíritu actúe, ya que todo está prefijado. No olvidemos que la perplejidad que presentaban los fariseos respecto a Jesús de Nazareth, se basaba en el hecho de que ¿cómo iba a venir el “salvador” por los cauces no oficiales? Frente a los perfeccionismos y la inseguridad que los alimenta, el que opta asume los riesgos del día a día. No olvidemos que “la vida es lo que sucede mientras que estamos construyendo proyectos de futuro”. Conocí un catedrático de Psicología Evolutiva que por “opción personal” no quería tener hijos. El sabía “teóricamente” tanto que no era capaz de pasar a la práctica. En el fondo, su gran inseguridad no le podía permitir “equivocarse” o el posible riesgo de conflictos con su hijo. Como afirmaba E. Fromm uno se libera de algo y es libre para algo. He ahí, la gran dicha del ser humano. Todo va a depender de cómo encare y ponga en juego su libertad.
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ANEXO 1. Parábola del hombre de las manos atadas “Érase una vez un hombre como todos los demás. Un hombre normal. Tenía cualidades positivas y negativas. No era diferente. Una noche, repentinamente llamaron a su puerta. Cuando abrió, se encontró a sus enemigos. Eran varios y habían venido juntos. Sus enemigos le ataron las manos. Después le dijeron que así era mejor, que así, con sus manos atadas, no podría hacer nada mal. (Se olvidaron de decirle que tampoco podría hacer nada bueno). Y se fueron dejando a un guardián a la puerta para que nadie pudiera desatarle. Al principio se desesperó y trató de romper las ataduras. Cuando se convenció de lo inútil de sus esfuerzos, intentó poco a poco acomodarse a su nueva situación. Poco a poco consiguió valerse para seguir subsistiendo con las manos atadas. Inicialmente le costaba hasta quitarse los zapatos. Hubo un día en que consiguió liar y encender un pitillo. Y empezó a olvidarse de que antes tenía las manos libres. Mientras tanto, su guardián le comunicaba, día tras día, las cosas malas que hacían en el exterior los hombres con las manos libres. (Se le olvidaba decirle las cosas buenas que hacían esos mismos y otros hombres con las manos libres). Pasaron muchos años. El hombre llegó a acostumbrarse a sus manos atadas. Y cuando su guardián le señalaba que gracias a aquella noche en que entraron a atarle, él, el hombre de las manos atadas, no podía hacer nada malo (no le señalaban que tampoco podía hacer nada bueno), el hombre empezó a creer que era mejor vivir con las manos atadas. Además estaba tan acostumbrado a las ligaduras… Pasaron muchos, muchísimos años… Un día sus amigos sorprendieron al guardián, entraron en la casa y rompieron las ligaduras que ataban las manos del hombre. ‘Ya eres libre’, le dijeron. Pero habían llegado demasiado tarde. Las manos del hombre estaban totalmente atrofiadas”.
a) Comenta la parábola. b) ¿Conoces experiencias sobre las que la puedas aplicar?
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2. Historia de los monos y los científicos “Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro pusieron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un animal subía la escalera para agarrar las bananas, los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el suelo. Después de algún tiempo, cuando un simio pretendía subir la escalera, los otros lo golpeaban y disuadían. Así se logró que ningún mono escalase, a pesar de la tentación de las bananas. Los científicos sustituyeron uno de los chimpancés. Lo primero que hizo fue intentar subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los demás, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera. Un segundo mono fue sustituido y ocurrió lo mismo. A su vez, el primero que fue sustituido participó con entusiasmo de la paliza dada al novato. Un tercero fue cambiado y se repitió el hecho. Un cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue reemplazado. Los científicos se quedaron con un grupo de cinco chimpancés que aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentase llegar a las bananas. Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quién intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: “No sé, las cosas siempre se han hecho así, aquí…”.
a) Comenta la historia. b) ¿Conoces experiencias sobre las que la puedas aplicar?
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Fundamentalismo: La negación del otro
17 “Cada uno tiene sus gafas, pero nadie sabe a ciencia cierta de qué color son sus cristales”. (A. de Musset)
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Una tradición india cuenta la historia de un grupo de ciegos que quieren enterarse de qué es un elefante. Para ello, envían a diversos representantes al lugar donde habitaban dichos animales para que posteriormente se lo describan. Uno, que ha recorrido con su tacto una pierna, lo presenta como una elevada y consistente columna. Para otro, que puso el torso de su mano en el vientre, es una gran masa de carne amorfa. Un tercero, que casi llega a cortarse con el borde de uno de sus colmillos, lo describe como una pieza puntiaguda, casi una espada de marfil, etc. El relato nos quiere sensibilizar ante el hecho de que cada uno de los personajes descritos perciben una realidad que interpretan como verdadera. Sin embargo, ¿quién tiene la elaboración correcta? ¿Sería adecuado imponer una determinada visión individual? Si miramos a nuestro alrededor, observamos situaciones que no dejan de plantear interrogantes: en nuestra propia piel de toro, determinados colectivos quieren eliminar a aquellos que no piensan igual y no sólo políticamente sino también físicamente; bajo la excusa de la distinta confesión religiosa en algunos países se mantienen guerras fatricidas para aplastar al contrario; en muchos puntos del planeta se están aniquilando a personas por pertenecer a una raza que se considera inferior, etc. ¿Qué hay debajo de estos comportamientos? ¿Por qué determinados grupos creen tener la exclusividad y propiedad privada sobre la interpretación de la realidad y por ello, se presentan con la obligación de tener que imponérsela a los demás? 1. ¿QUÉ ES EL FUNDAMENTALISMO? “La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias”. En la actualidad el término fundamentalismo tiene una gran carga despectiva. No en vano, se asocia a integrismo, radicalismo, dogmatismo o fanatismo y nos remite a personas o colectivas que se caracterizarían por su rigidez, inflexibilidad o estrechez mental. Sin embargo, todo ser humano para vivir requiere fundamentos, determinados elementos sobre los que apoyarse y estructurar su realidad. Por ejemplo, cada pueblo necesita tener una historia; cada individuo una comunidad o una
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familia. ¿Qué es lo que ocurre para que aquello que de por sí es positivo, pueda llegar a convertirse en un elemento negativo y bloqueador del desarrollo humano? Ya desde sus orígenes el término fundamentalismo se relaciona con el contexto religioso. A lo largo de la historia de la humanidad han existido actitudes fundamentalistas, aunque el empleo del concepto como tal surge a principios del siglo XX como autoafirmación de determinados grupos religiosos protestantes norteamericanos. Su objetivo era defender sus principios tradicionales frente a los avances de la técnica y la ciencia. De ahí que abogasen por una interpretación literal de la Biblia, en especial contra la teoría de Darwin. A casi un siglo de distancia, en la actualidad en algún estado norteamericano se prohibe a los profesores enseñar las teorías de Darwin. Las posturas fundamentalistas no son propiedad privada de las corrientes protestantes, la confesión católica también se ha caracterizado por planteamiento eminentemente integristas. No olvidemos que durante siglos se ha defendido que “fuera de la Iglesia no había salvación” o que hace unos años desde Roma se condenaba la modernidad, el laicismo o el comunismo y se obligaba a los profesores de Teología a firmar que nunca seguirían sus tesis. Tal tipo de comportamiento conlleva un componente de exceso o demasía, es decir tomarse muy en serio elementos que en sí mismos son de escasa importancia. No en vano, esa era la etimología de “fanático”. El fanum en latín era el lugar sagrado y por ello, el “fanático” era el servidor del santuario. Quizás por el excesivo celo con que algunos se tomaban dicha función, adquirió un sentido peyorativo. De esa manera, hoy en día el “fanático” sería el que “de manera exagerada o radical y con connotaciones de intransigencia e inflexibilidad, sacraliza determinados aspectos de la realidad”. Características de la postura fundamentalista 1. 2.
3.
Presenta un carácter defensivo. El fundamentalista lucha contra alguien. “Mi identidad religiosa está amenazada y tengo que reaccionar”. Rechazo del pluralismo. Todo comportamiento que acepte un pluralismo es sinónimo de relativismo. De ahí que no se acepte más que una sola interpretación de la realidad ya que es la única posible. Componente de agresividad. “El otro vive en la casa de al lado y si yo no lo destruyo, él me destruirá a mí”. No sólo es un planeamiento teórico, sino que a veces se pasa a la acción y no es raro el día en el que se observan los resultados de muchas de estas posturas: xenofobia, racismo o intolerancia.
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¿Por qué ocurren estos comportamientos? 1.
2. 3.
4.
Añoranza de seguridades. Tras las posturas fundamentalistas hay una gran “inseguridad”. Se echan de menos “las verdades eternas”, “la imagen de un mundo perfectamente estable”. Intento de superar esa “angustia vital”. La postura fundamentalista es “simplista” y “muy clara”. No provoca ansiedad y “llena de sentido” la inseguridad personal. Patología de la experiencia de quiebra. La persona insegura vive en una situación de desastre, desintegración y caos, que le crea una gran tensión e impotencia. De ahí que busque agarrarse a todo aquello que le pueda dar “poder” y le asegure una buena estructuración de su realidad. Así por ejemplo: • El tradicionalismo, le refuerza la ausencia de postura crítica: “todo está escrito y claro desde hace siglos”. • El autoritarismo, le evita la posibilidad de plantearse alternativas: “sólo hay un camino que seguir” En las ermitas cordobesas leí un texto que llevado al extremo explicaría esta realidad: “Déjate sujetar, déjate gobernar, déjate guiar y serás perfecto”. • El fanatismo le aporta medios para poder controlar y mantenerse en dicha situación. Por ejemplo, el “lavado de cerebro” fomenta una percepción estrecha de la realidad y crea insensibilidad, bloqueo y parálisis para captar algo ajeno a su pensamiento. Estructuración de su identidad. Un fundamentalista no tiene ideas, sino que lo que expresa son elementos constitutivos de su propia personalidad. Es decir, “su vida se construye sobre sus ideas”. De ahí que sea difícil dejar de pensar ya que implicaría dejar de ser uno mismo. El tipo fundamentalista se caracteriza por ser: • Inflexible: rigidez de mente y afectos. • Incapaz de improvisación o de adaptación. Están “formateados”. • Inseguridad aunque externamente se presenten con mucho aplomo y convicción. • Paranoia. Se sienten perseguidos y están a la defensiva. Desconfían y proyectan sobre el mundo circundante sus propios temores. • Comportamientos histéricos. El fundamentalista necesita dejar constancia externa de sus actos, de ahí que deba llamar la atención para “reafirmar” su identidad. • Identificación con unas pocas ideas. Permanecen “encadenados” a ellas hasta el final. • Incapaz de humor. Se comportan con una “terrible seriedad”. No se pueden permitir un desliz en este “valle de lágrimas”. • Incapaz de empatía. No tiene posibilidad de poder comprender a otro.
2. TEORIAS EXPLICATIVAS “Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema”. (W. Churchill)
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¿Por qué se reacciona así? ¿Cómo se explican esos mecanismos que aíslan y niegan a los que son distintos o extraños? 1. El chivo expiatorio o cabeza de turco. Todo colectivo humano va acumulando frustraciones que se traducen en tensiones personales y sociales. Por ejemplo, la desigualdad económica puede provocar conflictos, violencia o aumento de la inseguridad. Sin embargo, en lugar de afrontar directamente esa situación y responsabilizarse para cambiarla, se descarga esa tensión echándole la culpa a determinados grupos sociales, que pasan a ser los causantes de dicha inestabilidad. Por ejemplo, los homosexuales son los culpables del Sida, los drogadictos de la delincuencia o los emigrantes del aumento de la inseguridad o del paro. De esa manera, si se elimina al “responsable” se piensa que se solucionará el problema. 2. Los procesos de socialización. Al incorporarse a un grupo se interiorizan las normas que ese grupo defiende. Los procesos de integración grupal conllevan un cierto “conformismo” que provoca el pensar y sentir como los demás miembros de ese grupo. Por ejemplo, ser bético significa inexorablemente ser antisevillista o ser culé ser antimadridista. Cuestionar eso, sería mal visto y provocaría conflictos con el grupo. De ahí que se termine aceptando esas normas sin ningún tipo de crítica. 3. La profecía autocumplida. Un niño de nuestro contexto observará que raramente tiene un profesor que sea gitano, en la televisión nunca conoce un presentador o actor gitano, entre los gobernantes o figuras representativas socialmente tampoco. Al mismo tiempo, ve que viven en los suburbios de la ciudad y en condiciones distintas. Ese niño puede deducir de esas “evidencias” que le proporciona la vida en sociedad que es que los gitanos son distintos o inferiores y por eso les gusta vivir así. Es decir, al comportarnos como si realmente fueran inferiores, “perpetuamos” el sistema y mantenemos a las minorías en situación de inferioridad. No es raro, escuchar frases como las siguientes: “No se les puede ni dar pisos, ya que los desarman y venden las tuberías…”. 5. La teoría de la Creencia. Según este planteamiento, el individuo percibe que los otros tienen modos y comportamientos diferentes a los propios. Una vez que es consciente de esa diferencia, se sitúa de manera distante, defensiva y contra los demás que no son semejantes a él. “No nos comprenden ya que no son de aquí”.
3. ALTERNATIVAS “Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio”. (A. Einstein) Desde el origen de los tiempos el ser humano ha estado sometido a una gran tentación: la omnipotencia. El relato del Génesis lo representa bajo el epígrafe “y seréis como dioses”. Es decir, si se comía de un determinado árbol, se lograría la sabiduría, la plena inmortalidad. Sin embargo, lo propiamente humano es la
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limitación, la fragilidad, la diversidad frente a una realidad que nos desborda. En un mundo diverso, cada persona aporta algo. Cada cultura enriquece el proyecto de humanidad. Por el contrario, la inseguridad humana no pierde la perspectiva del “paraíso perdido” y añora esa omnipotencia. No es raro por ello, que se busquen continuamente sucedáneos de seguridad: “mi grupo”, “mis ideas”... frente a todo aquello que resulta extraño y cuestiona nuestra limitación. Situado en su “círculo” y “burbuja de cristal”, el ser humano funciona según reglas fijas, basadas en estereotipos y prejuicios. Los estereotipos son una simplificación de la realidad, que sirven para proteger al sujeto del mundo exterior, extraño y hostil. Cuentan que un día le preguntaron a Unamuno sobre cómo solucionar el problema de los fundamentalismos nacionalistas, la respuesta del viejo profesor fue contundente: “Eso se cura viajando”. Sin embargo, ¿cómo poder confrontar las posturas fundamentalistas? No olvidemos que no es la persona integrista la que sufre por su comportamiento sino que los que lo pasan mal son quienes le rodean y tienen que soportar su modo de ser. Desde su perspectiva ¿por qué va a tener que cambiar su conducta? Apuntamos algunas pistas que conviene tener en cuenta desde los primeros años del desarrollo infantil: 1. 2. 3. 4.
Fomentar el respeto a la diferencia. Es necesario que desde la escuela y la familia se apueste por potenciar la diversidad. Desarrollar actitudes de tolerancia. Es fundamental valorar la riqueza que aportan los distintos contextos culturales. Potenciar la interacción y el conocimiento de aquello que es diferente. Sólo el conocimiento del otro, auyentará los fantasmas del miedo y la desconfianza. Facilitar actitudes de cooperación. Todo proceso de integración ha de ser apoyado.
Nunca como hoy es necesaria la colaboración de todos para llevar adelante esta “aldea global”. Sólo seremos capaces de superar los fundamentalismos si logramos respetar e integrar las distintas culturas, religiones y razas. Sólo estableciendo puentes podremos crear lazos de solidaridad. Como afirmaba un poeta andaluz: “Tu verdad no, la verdad y ven conmigo a buscarla, la tuya, guárdatela” (A. Machado)
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ANEXO “Nada es más peligroso que una idea; cuando no se tiene más que una”. (P. Claudel) 1. Escala de fundamentalismo religioso1 Lee las frases siguientes y comprueba si en tu situación personal es cierto (acuerdo) o falso (desacuerdo) lo que dice la frase. Matiza tu respuesta rodeando con un círculo la letra que mejor la exprese: 1: Totalmente en desacuerdo 2: En desacuerdo 3: No estoy seguro, dudo 4: De acuerdo 5: Totalmente de acuerdo 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17.
La Biblia es la auténtica Palabra de Dios No hay vida después de la muerte* Si la gente creyera en Dios habría menos crímenes y corrupción Jesús nació de una virgen antes y después del parto Creer en Dios es innecesario en nuestro tiempo* A Dios le preocupa mucho que yo me deje llevar por los impulsos sexuales Si pudiera limpiarme de toda culpa, me quitaría un peso de encima La Biblia está llena de errores, falsedades y contradicciones* Existe el cielo y el infierno Una persona puede ser feliz y dichosa en la vida sin creer en Dios* Existe un plan divino para cada persona, independientemente de lo que realice El único beneficio de la oración es un desahogo psicológico* El Sida es un castigo de Dios No sé por qué, pero el sexo sigue siendo para mí algo no limpio El Evangelio es el único camino verdadero para obtener la salvación La vida eterna es el premio que Dios concede a los que creen en Jesucristo como Salvador y Señor Fuera de la Iglesia no hay salvación
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1. TRECHERA, J. L. y DOMÍNGUEZ, C. (2001). “Mentalidad abierta y cerrada en los jóvenes y su relación con las creencias religiosas”. En FILIPPI, L. (Coord.). Certezze ed esperienza del limite. Roma: Franco Angeli, 463-481.
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El Papa es un nuevo “Jesucristo” en la tierra Gracias a la fe en Dios lo puedes conseguir todo La homosexualidad es un vicio, algo contra la naturaleza humana Hay pensamientos y deseos que te infectan como si fueran un foco de suciedad Muchas ideas de la Biblia han retrasado el progreso de la humanidad* Hay un lugar físico donde los hombres son castigados después de la muerte por sus pecados Creo en un Ser superior independiente de cualquier Iglesia* De lo único que se tiene que ocupar la Iglesia es de la salvación de las almas Puedo vivir mi fe individualmente sin necesidad de participar en las actividades de la Iglesia*
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27. La masturbación va contra el plan de Dios
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28. Hay acciones que dejan a una persona manchada por mucho tiempo
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* Estos ítems presentan corrección inversa
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PUNTUACIÓN
NIVEL DE FUNDAMENTALISMO
28-56
BAJO
57-74
MEDIO
75-112
ALTO
113-140
MUY ALTO
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2. Complejidad de la realidad: El elefante y los ciegos A diversos ciegos que estaban examinando a un elefante se les pidió que realizaran la descripción del animal: • El primero que exploraba la trompa, afirmó que “el elefante era largo y grueso, flexible y con capacidad para atrapar objetos externos”. • El segundo exclamó rápidamente: “¡No estoy de acuerdo!” a la par que palpaba las orejas, “es terso, más bien delgado y capaz de aletear con el viento”. • El tercero saltó irritado, “¿Cómo se puede decir eso?” mientras tocaba una pata, “el elefante es un animal grueso y redondo. Pesado y arrugado como una columna. No hay viento que pueda moverlo”. • “No seáis imbéciles” dijo el cuarto apoyándose en el costado, “es grande como una casa y ancho como una pared”. • “Estáis todos absolutamente equivocados!” gritó el quinto agarrado a la cola, “el elefante es flexible y no tiene un gran tamaño, se desplaza con facilidad, aunque parece que realiza movimientos involuntarios”. Los cinco ciegos estuvieron discutiendo todo el día, sin ponerse de acuerdo. Al final, cada uno se fue a su casa pensando en lo ignorante y estúpidos que eran los otros.
a) Comenta la historia. b) ¿Conoces experiencias sobre las que la puedas aplicar?
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Mi hijo no se droga, sólo bebe
18 “No hay peor ciego que el que no quiere ver”. (Refrán popular)
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En la actualidad existe una gran inquietud social por el tema de la droga. Con gran interés suelen invitar las asociaciones de padres de los distintos colegios a personas relacionadas con las drogodependencias con el objeto de prevenir la posible caída de sus hijos. Curiosamente, esas mismas asociaciones organizan periódicamente fiestas, a veces con nobles objetivos –recaudar fondos para obras sociales o invertir en actividades–, en las que abundan las bebidas alcohólicas. En muchas de estas celebraciones, los jóvenes consumen gran cantidad de alcohol. Más de una vez alguno ha de ser llevado a su casa, porque se ha puesto demasiado “alegre”. Experiencia que será recordada posteriormente con risas y bromas por todos los participantes. Esa situación no es un “problema” sino un “recuerdo gracioso”. En el trabajo terapéutico alguna vez me he encontrado con alcohólicos que asocian su “primera borrachera” al recuerdo de la primera comunión. Un estudio sobre la población estudiantil española de hace unos años, describía esta situación como el síndrome de Haddock 1 parodiando al personaje del comic de Tin Tin. El capitán Haddock aparece permanentemente borracho y en lucha continua con sus grandes enemigos: los traficantes de opio. La sociedad española puede que presente una situación parecida: el fantasma es la droga –heroína, cocaína, pastillas…– y el tema del alcohol es negado constantemente. ¿Por qué ocurre esto? Creemos que pueden influir varios factores. Por un lado, el desconocimiento generalizado sobre drogodependencias y la utilización de una serie de estereotipos y mitos referidos al mundo de la droga. Por otro, acentúa esta realidad el ser hijos de una cultura determinada. Cada cultura tiene su droga, Oriente el opio, Sudamérica la coca, el Magreb el hachís y Occidente el alcohol. Cuestión que se agrava en un país como el nuestro, vitivinícola, en donde aparte de un medio de relación social, el alcohol se ha presentado como alimento. En una situación así, resulta difícil admitir el alcohol como droga y el alcoholismo como enfermedad.
1. COMAS, D. (1990). El síndrome de Haddock: alcohol y drogas en Enseñanzas Medias. Madrid: CIDE
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1. ACLARANDO CONCEPTOS “Toda forma de adicción es mala, sea al alcohol, a la morfina o al idealismo”. (C. G. Jung) • Droga. La Organización Mundial de la Salud (OMS) define como droga: aquella sustancia capaz de producir en un organismo vivo un estado de dependencia psíquica, física o de ambos tipos. • Farmacodependencia. Estado psíquico y físico causado por la acción recíproca entre un organismo vivo y un fármaco que conlleva modificaciones del comportamiento y de otras reacciones que se traducen en un impulso irreprimible a tomarlo en forma continua o periódica, a fin de experimentar sus efectos psíquicos o para evitar el malestar producido por la privación. La aparición de la dependencia está en relación varios factores: características personales –antecedentes familiares, fisiología…–; entorno social –presión grupal…– características de la droga –cantidad, frecuencia de uso, vía de administración…–. Este término es más exacto que el clásico de “drogadicción”, ya que nos remite a un proceso dinámico, a una interacción entre el sujeto y el tóxico, en donde la situación de drogodependencia se da por la unión de los dos factores: droga y sujeto. Hay que distinguir: •
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Dependencia psíquica. Ante la ausencia del tóxico se vive su necesidad, que se acompaña de un estado de inquietud y desazón. Al utilizarlo existe un sentimiento de satisfacción y un impulso psíquico que exigen la administración de la droga para producir placer o evitar molestias. Dependencia física. Expresión de la conexión metabólico-bioquímica a la droga. El sujeto manifiesta trastornos somáticos: sudoración, palpitaciones o taquicardia, acompañadas de un estado de ansiedad. Si no se administra el tóxico se presentará el llamado síndrome de abstinencia que puede tener repercusiones peligrosas en la vida del paciente. Tolerancia. Los efectos de la droga serán cada vez menos intensos manteniendo las mismas dosis del producto. Se traduce en un aumento progresivo de la dosis y en un estado de mayor intoxicación. El grado de tolerancia variará según el tipo de drogas, siendo los opiáceos las que lo manifiestan más rápidamente. Es normal observar casos de tolerancia cruzada de las drogas, por ejemplo, una persona que haya consumido “crack” puede necesitar más cantidad de cocaína para sentir los mismos efectos que el que no haya consumida nunca.
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¿Qué decir del alcohol? El alcoholismo es una toxicomanía caracterizada por la ingestión de un tóxico, alcohol etílico, Por tanto: • •
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El alcoholdependiente es un sujeto que ha perdido la capacidad de dejar de ingerir esta droga, a la que se mantiene sujeto por un estado de dependencia. Se caracteriza por un aumento paulatino de la tolerancia, un mayor “aguante”. Cuando se mantiene un uso continuo puede darse el fenómeno del metabolismo adaptado al alcohol, modificaciones del organismo en su intento de neutralizar la agresión tóxica. Se traduce especialmente en un sobreesfuerzo hepático para eliminar la mayor cantidad posible de alcohol. Aparece dependencia psíquica. Se va dando una pérdida progresiva de libertad ante el alcohol, que se convierte en un elemento necesario para realizar cualquier actividad social. Se desea la droga y se emplearán todos los medios posibles para obtenerla. Fruto del consumo habitual del tóxico se manifestará la dependencia física. El sujeto necesitará la droga, el propio cuerpo se la irá pidiendo. Ante su ausencia se dará el síndrome de abstinencia que en el caso del alcohólico puede desembocar en el delirium tremens, conjunto de manifestaciones clínicas muy graves –convulsiones, alucinaciones, delirios terroríficos…– que pueden dañar gravemente al sujeto si no es tratado correctamente. Su aparición suele coincidir con periodos de vulnerabilidad biológica y va asociado a episodios infecciosos, febriles, accidentes traumáticos o intervenciones quirúrgicas que obligan a interrumpir el consumo de alcohol. Hay que tener en cuenta, por un lado los grados, la concentración de alcohol por cantidad de producto. Por ejemplo, 45º indica que de 100 litros de un producto, 45 son alcohol etílico. Por otro, hay que prestar atención a la cantidad consumida. Se puede creer que no es peligroso tomar una cerveza, dado que su concentración alcohólica es baja (5º ó 7º grados) y si puede serlo tomar licores (40º). Normalmente, se equilibra la cantidad de alcohol consumida, ya que de cerveza se tomarán más unidades que de copas de anís. Es decir, una jarra de cerveza puede equivaler en contenido alcohólico a una copa de licor.
2. SITUACIÓN ESPAÑOLA: “EL SÍNDROME DE HADDOCK” “La gente huye del cólera y sin embargo no se aparta del alcohol, que es una plaga que produce muchísimo más daño”. (H. Balzac)
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Los datos de consumo de alcohol son alarmantes. Las investigaciones son múltiples2. Del análisis de los estudios resaltamos algunas cifras, aunque somos conscientes que lo fundamental no son los números sino el “drama humano” que hay detrás: •
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Los expertos alertan del peligro que conlleva el masivo consumo del alcohol. Los españoles son los ciudadanos que más alcohol beben en el mundo, con una media de 9,30 litros por habitante al año3. Aunque no existen cifras concretas, se calcula que en España hay entre medio millón y dos millones de alcohólicos. A su vez, el alcohol es responsable del 3,5% de todas las defunciones, del 25% de los accidentes laborales y de entre el 30 y el 50% de los accidentes de tráfico. El 7,1% de los hombres y el 5,3% de las mujeres consume alcohol de forma abusiva. El mayor consume se produce entre los 25 y los 34 años, edades entre las cuales bebe el 11,3% de los hombres y un 9,9% de las mujeres. Entre los adolescentes de 15 a 18 años el consumo de alcohol es elevado con un 3,3% de varones que beben frente a un 3,9% de mujeres. A partir de los 45 años se produce un descenso en el porcentaje de bebedores, con un 5,2% de hombres que abusa del alcohol y un 2,8% de mujeres. El consumo de los jóvenes se produce fundamentalmente en lugares de diversión y se concentra en los fines de semana. Cerca del 40% de los jóvenes españoles consume alcohol los fines de semana. Las edades de inicio al consumo de los jóvenes oscila entre los 15 y los 16 años. Si bien el consumo en los últimos años se está estabilizando si es preocupante la rápida incorporación de la mujer al consumo de alcohol, ¿es una “conquista” de la “liberación e igualdad femenina”?
3. MITOS Y FALACIAS “Al que inventó el alcohol sería cosa de levantarle un monumento. A los tristes los vuelve alegres y a los malos idiotas”. (S. Ruisiñol) Como afirmaba un amigo alcohólico, “en el alcoholismo todo es contrario a lo que comúnmente se piensa”. Alrededor del alcohol se ha ido creando una cultura propia, en donde abundan los estereotipos y los clichés. Exponemos algunos: 2. Tenemos en cuenta los datos del informe sobre Alcohol y Drogas (mayo 2001) del Plan Nacional sobre Drogas. 3. Datos proporcionados por el doctor Jesús Bedate, jefe del servicio de Psiquiatría del Hospital General de Valencia en el seminario sobre Sida y drogas, una nueva perspectiva celebrado en la Universidad Internacional Menéndez Pelayo en la sede de Valencia en julio de 2002.
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• Nuestra cultura no asocia el problema del alcohol a un trastorno o enfermedad y por el contrario sí lo conecta con conceptos ético-morales de vicio. También, entran en juego los prejuicios sociales: el pobre que bebe es un “borracho” mendigo, vicioso…, el rico es un “bohemio”. Se ha creado una imagen social del alcohólico, en la que se asocia más el alcoholismo con “borrachos” que con “bohemios”. El alcoholismo no está ligado a ninguna clase social, sin embargo los efectos de esta enfermedad aparecen más conectados con determinadas clases sociales y varían según el nivel socioeconómico. Si la economía del individuo es fuerte las consecuencias tardarán más tiempo en presentarse y será más difícil que el sujeto sea consciente de su estado, dificultándose el diagnóstico, ya que éste se hace la mayoría de las veces sobre los destrozos de la enfermedad: problemas familiares o laborales. • Se refleja la hipocresía social en relación con el alcohol. Por un lado, se facilita un proceso de alcoholización social. No es posible imaginar cualquier acto o celebración social sin que esté unido a bebidas alcohólicas. Por el contrario, cuando los trastornos producidos por el alcohol son patentes, se estigmatizará al enfermo alcohólico: se le calificará de “borracho” y se iniciará un proceso de separación y marginación social. • Existe la idea de que el alcohólico se lo ha buscado voluntariamente o es el resultado de conflictos personales, problemas psicológicos o dificultades socioeconómicas. Se construye un mecanismo de defensa de la sociedad frente a un estorbo: “es su problema”. La verdadera causa del alcoholismo es el beber junto a una posible predisposición orgánica o ambiental. Al principio la mayoría de los alcohólicos como todos beben porque les gusta y pueden; por presión de los amigos o por demostrar un comportamiento “adulto. Posteriormente el alcohol creará problemas y le quitará la capacidad para resolverlos. Esto desencadenará diversos trastornos, culpa, vergüenza o ansiedad, y descubrirá que el alcohol le ayuda también a superarlos. • Su entorno creerá que bebe para huir de esa angustia, pero él ya bebía desde antes. No olvidemos que en un estado de alcoholdependencia ya no bebe porque le gusta, sino porque lo necesita. Antes bebía porque ello le hacía sentirse bien, ahora bebe porque de lo contrario se siente mal. Bebe porque es dependiente de la droga alcohol, las otras razones son justificaciones, o “excusas”. “Los alcohólicos perciben dichos síntomas desligados del alcoholismo y consideran el alcohol como una medicina necesaria, sirviéndoles como pretexto para seguir bebiendo”.
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• A su vez, ningún alcohólico puede beber durante mucho tiempo sin la ayuda de “cómplices” en su vida. Desgraciadamente muchos de los que han reforzado y le han facilitado su escalada en la droga, una vez que ha sido presa de ella, le abandonan a su propia suerte: “es un patoso”, “no sabe beber”… son frases que se escuchan frecuentemente. • Es necesario cuestionar “los típicos tópicos” que utiliza en gran medida la publicidad: •
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“El alcohol sirve para quitar el frío”. El alcohol da la sensación de “calor” pero no sólo no aumentará la temperatura corporal sino que la disminuye. Provoca una vasodilatación cutánea que implica pérdida de calor y esa falsa sensación impedirá que el sujeto tome medidas protectoras contra el frío. “Es un tónico alimenticio”. Durante muchos años se ha dado vino quinado a los niños. El alcohol tiene el efecto de anestesiar las papilas gustativas –uno de los síntomas típicos del comienzo de la borrachera es que se pierde el control sobre la lengua, casi no se pueden articular palabras–. Al mismo tiempo, no es un alimento, ya que 1 gramo de alcohol libera 7,1 calorías y el adulto normal es capaz de metabolizar un gramo de alcohol por 10 Kilos de peso y hora, así un hombre de 70 kilos metabolizaría 49,7 calorías por hora. De ahí que se les llamen “calorías vacías”. “Lo importante es el uso, no el abuso”. “Hay que saber beber”. ¿Qué es saber beber? ¿Dónde está el baremo? Cuando se le pregunta a un alcohólico ¿cuánto bebe? Dirá que “lo normal, lo que bebe todo el mundo”, y puede que no mienta. Se parte del presupuesto de que es el sujeto el que controla la situación, no se tiene en cuenta el efecto de la droga. Con otras dependencias no se actúa de la misma manera, por ejemplo, cuando a alguien se le invita a dejar de fumar, no se le aconseja que consuma “moderadamente”, sino que deje “radicalmente” el tabaco. “Es bueno coger ‘el punto’ y de esa forma se anima uno y facilita la relación social”. El alcohol es un depresor del sistema nervioso central. Puede que en un inicio, por un efecto desinhibidor, parezca que “entone”, pero rápidamente disminuirá la capacidad de reacción del sujeto. Experiencia que se confirma con dramáticos ejemplos en los accidentes de circulación. La publicidad crea distintas imágenes en relación con las diversas drogas. Generalmente, el heroinómano aparece como delincuente, demacrado, pinchándose en el último surco de vena que le queda o tirado en un descampado. Mientras que el alcohol se asocia a alegría, celebraciones, “gente guapa” en amena relación social. Rara vez nos ponen la “otra” cara de la realidad: la mayoría de los heroinómanos no son delincuentes, ni están tirados por la calle; ni a su vez, los consumidores de alcohol son tan buenos interlocutores sociales. “Ayuda a estar en forma para la relación sexual”. El alcohol ayudará a perder el apetito sexual y uno de sus efectos será la impotencia sexual. Se suele decir que un alcohólico podrá “escandalizar” a una mujer, frases, actos obscenos…–, pero difícilmente llegará a nada más.
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“Lo tradicional en España es beber”. En España siempre se ha bebido pero la situación actual no tiene nada que ver con la tradición anterior. Desde finales de los años sesenta nos hemos incorporado a un nuevo modelo de sociedad de consumo respecto a las bebidas alcohólicas. Lo tradicional era tener en casa una botella de coñac o anís para utilizar muy de cuando en cuando. Actualmente, en cualquier hogar es fácil observar la cantidad de botellas disponibles, y la ostentación que se hace de ellas. Es un signo de cortesía y hospitalidad ofrecer la diversidad de productos y marcas. Se ha ido creando “una cultura de consumo” de alcohol, en la que es señal de distinción y “puesta al día” conocer las distintas marcas y bebidas. ¿Se puede imaginar hoy una fiesta sin alcohol? El que no toma alcohol es el “raro” y no hay situación que más moleste al que bebe que uno que no lo haga. Al mismo tiempo, sectores que no tenían gran relación con el alcohol, en este esquema de sociedad de consumo, se han incorporado a él, así las mujeres y los jóvenes, en especial los fines de semana. El modelo actual de alcoholismo está más cercano al esquema anglosajón que al tradicional español Se ha creado un esquema de “alcoholismo de fin de semana”, a partir del viernes para muchas personas hay “barra libre”, hasta el lunes que se volvería a una situación “normal”. Se sigue manteniendo el presupuesto de que uno puede llegar a controlar la situación y que hay que saber beber.
4. CONCLUSIONES “No creo en el Destino que cae sobre los hombres hagan lo que hagan. Pero creo en el que cae sobre ellos, a menos que hagan algo”. (G. Chesterton) a) El alcohol es una droga y dado el uso que se está haciendo de él, las consecuencias pueden ser muy peligrosas. El alto consumo y la incorporación de los jóvenes conlleva una disminución de la edad de inicio. b) Es necesario un cambio de sensibilidad social y aceptarla como tal droga. Existe una “visión mágica” sobre otras –por ejemplo, la heroína o la cocaína– y un gran desconocimiento y aceptación del alcohol. Si en una reunión de amigos se sirve una bebida alcohólica, muchos aceptarán con buen grado. No es raro, que esos mismos puedan indignarse ante el ofrecimiento de un “porro”. El esquema que funciona es que unas son “drogas”, con los elementos negativos que se asocian –dependencia, deterioro físico…–, mientras que con el alcohol no manejamos ese criterio. Es curioso observar la “mitificación” que se hace del “mono” de un heroinómano, mientras que se desconoce el “síndrome de abstinencia” de un alcohólico el cual puede desembocar en un “delirium tremens”, con riesgo de pérdida de la vida del sujeto. c) La mayoría de los alcohólicos no han llegado a tales por huir de problemas a través del alcohol. El factor predisponerte más importante recogido en todas las investigaciones es “la presión del grupo”. Difícilmente se comienza a beber solo, y a menos que
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alguien se “enfrente” a esa presión grupal directa o indirecta se terminará tomando alcohol. Es decir, el consumo del alcohol es un proceso grupal y se observa que la cantidad de alcohol consumida depende de la frecuencia de consumo de los amigos. Junto a éste, intervendrán otros factores: fisiológicos, antecedentes familiares etc. Es necesario ser conscientes de que la dependencia alcohólica no depende sólo de la cantidad consumida, sino de la interacción de todos esos factores. d) Respecto a la incorporación temprana de los jóvenes al consumo del alcohol, se puede entender como una especie de “rito de transición casi obligatorio” para los adolescentes a lo largo de su etapa de Enseñanzas Medias. Este rito coincide con experiencias grupales determinadas: Navidad, “botellón”, fiestas y salidas con amigos. Antes este rito se realizaba en una edad más tardía, por ejemplo se asociaba a la prestación del servicio militar. A su vez, si se constata que un alto consumo de alcohol es factor de “riesgo” para el consumo de drogas ilegales.
No es cuestión de establecer “la ley seca” y clausurar los bares, las consecuencias serían gravísimas si tenemos en cuenta las protestas vandálicas que se han presentado en algunas ciudades ante el anuncio de cierre de éstos establecimientos “a las tres de la madrugada”, sino ser conscientes de la realidad que nos rodea. Gran parte de nuestra sociedad española es ese barco del Capitán Haddock y cuanto más alcohol hay en los cuerpos, más se lucha por combatir “la droga” que está fuera. Dada la situación actual, es fundamental “engancharse a la vida” fomentando “actitudes positivas” y solidarias con aquellos que frente a un entorno hostil, comparten día a día la gratificante experiencia de poder vivir en sobriedad. Al menos nos queda la esperanza de colaborar en ese intento, si bien no creemos que se nos tenga en cuenta, ya que como dice el refrán: si te mantienes sobrio entre diez embriagados, ellos te considerarán borracho a ti”
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1. Cuestionario breve para alcohólicos (CBA)4 Las preguntas se refieren a los dos últimos años. PREGUNTAS 1. ¿Padece usted últimamente, con frecuencia, de temblor en las manos? 2. ¿Padece usted últimamente, con frecuencia, de náuseas, sobre todo por la mañana? 3. ¿Mejoran el temblor matutino y la náusea si bebe algo de alcohol? 4. ¿Padece usted en los últimos tiempos de fuerte nerviosismo? 5. En las épocas de mayor consumo de alcohol, ¿ha comido menos? 6. ¿Ha tenido frecuentes pesadillas o trastornos del sueño en los últimos tiempos? 7. ¿Se encuentra tenso o inquieto cuando le falta alcohol? 8. ¿Tras haber bebido los primeros vasos, tiene un deseo irresistible de seguir bebiendo? 9. ¿Padece de lagunas de memoria después de haber bebido mucho? 10. ¿Tolera actualmente menos cantidad de alcohol que antes? 11. ¿Ha tenido alguna vez remordimientos de conciencia (sentimientos de culpa) después de haber bebido? 12. ¿Ha ensayado algún sistema para controlar la bebida (por ejemplo, no beber antes de determinadas horas) 13. ¿Le lleva a beber su trabajo? 14. ¿Le han hecho ya alguna consideración acerca de su ingesta de alcohol en su puesto de trabajo? 15. ¿Es usted menos trabajador desde que bebe? 16. ¿Le gusta beber regularmente un vasito o una copa cuando está solo? 17. ¿Pertenece a un circulo de amistades en el que se bebe mucho? 18. ¿Se siente más seguro y responsable cuando ha bebido? 19. ¿Posee en casa o en el trabajo un pequeño depósito escondido con bebidas alcohólicas? 20. ¿Bebe alcohol para poder soportar mejor las tensiones o para olvidar los disgustos y las preocupaciones? 21. ¿Se han encontrado ya usted o su familia, en alguna ocasión en dificultades económicas a causa de su consumo de alcohol? 22. ¿Ha tenido conflictos por conducción de vehículos o manejo de máquinas bajo efectos del alcohol (sanciones, accidentes de tráfico o laborales)
SI
NO
4. Cfr. FEUERLEN, W. (1976). “Kurzfragebogen für Alcoholgefährdete (KFA): eine empirische analyse”. Arch. Psychiatr. Nervenkr, 222, 139-152. Versión española de A. RODRÍGUEZ-MARTOS. (1989). Manual de alcoholismo para el medico de cabecera. Barcelona. Salvat.
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Valoración • •
Cada pregunta positiva vale un punto, salvo las preguntas 3, 7, 14, y 18 que valen 4 puntos. Una puntuación total de 5 ó más puede indicar una mayor probabilidad de alcoholismo.
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La ludopatía: Cuando jugar no es un juego
19 “El hombre sólo lo es verdaderamente allí donde juega”. (W. Schiller)
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El juego es una dimensión importante en la construcción de la personalidad de los seres humanos. Las investigaciones psicológicas demuestran como el juego es esencial para una perfecta integración psicomotora, un correcto desarrollo intelectual y una adecuada interacción social. Aunque en los animales superiores el juego está algo esbozado, sin embargo, es la puesta en práctica de los instintos de apresar, acechar o sorprender. Por el contrario, puede considerarse el juego consustancial y característico de la especie humana. De ahí que se defina al hombre como el “animal que juega”. El ser humano es el único ser que juega por jugar. Desde una perspectiva social, la actividad lúdica ha sido también muy valorada. Durante siglos la humanidad ha tenido la idea de que el hombre libre era el que dedicaba todo su tiempo al ocio. Aquéllos que se ocupaban de las actividades mundanas no eran muy bien vistos, ya que realizaban funciones propias de los esclavos. Tales sujetos llevaban a cabo lo que era opuesto al ocio, la negación del ocio o negocio. La Historia es cíclica y así siglos después se vuelve a poner de moda la cultura del ocio. El hombre libre aparte de dedicarse a la contemplación y al cultivo de la virtud, también utilizaba diversas prácticas lúdicas que le ayudaban a pasar el tiempo de una forma más agradable y entretenida. Así, se comienza a sazonar el juego con una apuesta, que implica tanto la posibilidad de obtener una ganancia como el riesgo de una pérdida. Todo juego de azar consta de dos elementos: unas reglas conocidas y un factor desconocido, que Cicerón denominaba “concursu quodam fortuito” y que en el lenguaje popular se conoce como azar, suerte o fortuna. No es extraño por ello, que los juegos de azar hayan sido conocidos desde antiguo. El juego de los dados se suele presentar como el precursor de los diferentes juegos de azar. Si bien, en sus inicios los dados se utilizaban no tanto en su aspecto lúdico, sino como herramienta de predicción del futuro e interpretación de los sueños. Su uso tuvo que ser bastante generalizado y popular, no en vano los soldados que custodiaban a Jesús se jugaron a los dados sus vestiduras. A su vez, en la actualidad desde diferentes enfoques, la Pedagogía, la Psicología, la Sociología o la Economía, se intenta recuperar la dimensión lúdica del ser humano. De ahí, que se plantee como ideal una dinámica de relación con la actividad laboral en la que del homo faber, obsesionado por el trabajo y la productividad, se debería pasar al homo ludens, que realiza sus actividades gozando y disfrutando de ellas. El juego que en sí es positivo y beneficioso para el sujeto, puede llegar a transformarse en algo diabólico y perjudicial, destructivo de su propia personalidad y de su entorno social. Desde la antigüedad se han descrito conductas
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problemáticas asociadas a la práctica de diversos juegos. Por ejemplo, se ha postulado que el juego contribuyó a la caída de las tribus germánicas ante la invasión romana ya que los jugadores apostaban a su familia y su propia libertad. El mismo Enrique VIII perdió las campanas que colgaban de la torre de la Catedral de San Pablo. Sin embargo, hoy en día con la aparición de nuevas tecnologías aplicadas al juego, se han desarrollado también nuevas conductas desadaptativas. ¿Podríamos afirmar que los juegos de azar son nocivos y perjudiciales para los seres humanos? ¿Habría que prohibirlos? Los planteamientos extremos no son una respuesta válida. De ahí, que sea necesario la realización de estudios que nos posibiliten una comprensión de dicha realidad y su incidencia en la sociedad. En el tema del juego, como en cualquier otro en el que se entremezclan diferentes intereses personales, sociales y económicos, es muy difícil ser neutral. Fácilmente podemos caer en los prejuicios y generalizar nuestras experiencias personales. No es raro, que aquél que haya sufrido personalmente o en algún familiar o amigo cercano una conducta problemática con el juego, tienda a anatematizar todo aquello que esté relacionado con tal práctica. 1. ¿QUÉ ENTENDER POR JUEGO PATOLÓGICO? “Si definimos, no discutiremos”. (J. Balmes) Las investigaciones suelen situar en el 1,6% la proporción de probables jugadores patológicos en la población española. Cifra muy lejana de la que se maneja a veces en los medios de comunicación, pero importante para ser tenida en cuenta. Sin embargo, ¿cómo podemos ser conscientes que alguien tiene problemas con el juego? La mayoría de las veces se descubre al ludópata por sus consecuencias: ruina económica, problemas laborales, deudas, etc. ¿Habría alguna posibilidad de plantear una serie de características que se pudieran tener en cuenta para realizar una prevención y poder trabajar sobre los posibles jugadores problemáticos? La tarea no es nada fácil. En general, se suelen emplear una serie de términos, tales como juego patológico, juego problemático, juego compulsivo o ludopatía, cuando si hay algo claro o en lo que puedan coincidir los diversos especialistas sobre el tema, es en la dificultad para ponerse de acuerdo en qué es lo que hay que entender por cada uno de esos conceptos.
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Esta confusión no sólo se presenta en el lenguaje de la calle, los propios investigadores no logran unificar criterios de definición claros y se podría decir que cada autor aporta su manera concreta y personal de acercarse a la realidad que es objeto de estudio. De ahí que se acuda a una Institución con prestigio internacional para que marque unos criterios que sirvan para la descripción. Según la Asociación Americana de Psiquiatría (DSM-IV) se habla de juego patológico cuando se realiza un comportamiento desadaptativo en el que están presentes al menos cinco de las siguientes variables: • • • • • • • • • •
Preocupación por el juego. Jugar cantidades crecientes de dinero. Fracaso en el control o incapaz de dejar de jugar. Irritabilidad al querer interrumpir el juego. Se utiliza para escapar de problemas. Tras las pérdidas se vuelve para recuperar el dinero, fenómeno denominado “cazar”. Se utiliza el engaño con la familia, amigos, etc. Se cometen actos ilegales: fraude, robo, abuso de confianza, etc. Problemas sociales: pérdida de relaciones personales, problemas en el trabajo, etc. Se confía en que otros aliviarán la mala situación económica.
¿Qué nos aportan estos criterios? * El juego patológico no es un vicio. Tradicionalmente el jugador ha sido considerado como un “vicioso”, alguien egoísta, desconsiderado e irresponsable. De esa manera, era lógico que el jugador escondiera su situación y por tanto, mintiera, engañara y ocultara cualquier rastro de su “condición pecadora”. Así, no había otro responsable de su problema que él mismo: si no dejaba de jugar era por su naturaleza depravada. De ahí que la alternativa terapéutica pretendiera apelar a su ética o principios, instigándole para que se sensibilizara ante la situación de ruina en la que estaba sumergiendo a toda su familia. * El juego patológico no es una “enfermedad”. A veces, ha servido el calificativo de enfermedad para dejar a un lado el concepto de vicio. Si el juego fuese una “enfermedad”, la persona que la padeciera no tendría más remedio que sufrirla de forma pasiva, independientemente de su voluntad. Por ejemplo, uno es diabético aunque no lo quiera ser. De esa manera, el jugador no sería responsable de su relación con el juego, ni podría dejar de jugar, sería una “víctima” y poco podría hacer para luchar contra ello. * El juego patológico es un problema de “descontrol”. La diferencia entre una persona que tiene problemas con el juego de otro que no lo tiene es fundamentalmente que uno puede controlar y dejar de jugar y el otro no. Este descontrol se ve favorecido por una necesidad de volver a “recuperar el dinero perdido”. De ahí que el jugador patológico entre en una espiral negativa que destroza su economía y su existencia. A su vez, el jugador que comienza a traspasar el límite de lo normal comienza a sentirse infeliz y es consciente que el juego está afectando a su vida, si bien no lo reconoce hasta que haya superado la adicción.
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2. EL PROCESO DE ADICCIÓN “Nunca hagas apuestas. Si sabes que has de ganar eres un pícaro; y si no lo sabes, eres un tonto”. (Confucio) Clásicamente se distinguen tres fases en el proceso de adicción al juego: a) Fase de ganancia. El jugador comienza a tener contacto con el juego y lo ve como una actividad agradable y divertida. Pueden presentarse algunas ganancias significativas que elevan la moral del sujeto y refuerzan su “dominio” sobre las variables del juego. Las pérdidas se ven como producto de la mala suerte o una “mala racha”. b) Fase de pérdida. A partir de aquí el jugador empieza a jugar solo y pierde el juego su contexto social. Después de alguna cierta ganancia la cantidad de juego que se apuesta se eleva y por consiguiente las pérdidas son mayores y el jugador se endeuda ostensiblemente. Se cae en un círculo vicioso: ante grandes pérdidas, urge el intento de obtener ganancias rápidamente para subsanar las deudas, con lo que se incrementan las pérdidas. Se comienza a mentir y se vive para el juego. c) Fase de desesperación. Se aumenta la cantidad de dinero y tiempo dedicado al juego y aparece a veces un estado de pánico causado por una gran deuda, problemas familiares, laborales, etc. Bajo esta presión no es raro que el jugador comience a buscar dinero de manera “no legal”: miente, implica a los amigos, puede llegar a robar, etc.
3. ¿POR QUÉ SE JUEGA? “El juego nos gusta porque halaga nuestra avaricia, es decir, la esperanza de poseer más”. (Montesquieu) Las investigaciones apuntan diversas variables: a) Ideas irracionales. El jugador pierde la perspectiva de que es un juego de azar y piensa que influyen otras circunstancias: – La superstición. Acercarse a una administración de loterías es un buen ejercicio para observar esta variable. Se piensa que existen números favorables, se realizan “rituales mágicos” o se buscan circunstancias que “dan suerte”. – Ilusión de control. El jugador piensa que el resultado va a ser consecuencia de su habilidad. Para algunos especialistas, ésta es una variable fundamental en la incorporación de los jóvenes a la utilización de las máquinas tragaperras. Si están acostumbrados a los “marcianitos” y son hábiles con dichas máquinas, creen que las “tragaperras” siguen la misma lógica.
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– Evaluación sesgada. El jugador tiende a interpretar la ganancia como fruto de su habilidad y las pérdidas como “mala suerte”. Los resultados negativos se “minimizan” y se interpretan como “casi éxitos”, por ello se explican con factores ajenos al jugador. b) El escape de los problemas. El juego es una manera incorrecta de afrontar situaciones conflictivas. El juego permite una distracción, exige atención, genera fantasías, etc., de esa manera ayuda a “evitar” la dura realidad. c) La búsqueda de sensaciones. La excitación que provoca el juego puede ser un gran estimulante, a veces, mayor que la propia ganancia económica. Es decir, el dinero sería un simple medio para conseguir esa situación placentera. Por un lado, el juego llenaría el tiempo –parados, jubilados, etc.– y por otro, incidiría el atractivo del riesgo. d) El proceso de adquisición de hábitos o aprendizaje. En general, solemos repetir aquellas conductas que nos agradan o de las que obtenemos algún beneficio. Esa gratificación se convierte en un atractivo que refuerza y aumenta la probabilidad de que ese comportamiento se vuelva a producir. Técnicamente se suelen distinguir dos programas de adquisición de conductas, en función del tiempo (“programas de intervalo”, por ejemplo, el Gordo de Navidad es una vez al año) o del número de respuestas que el sujeto emita (“programas de razón”, así se recibe una premio por un número determinado de unidades adquiridas de un producto). A su vez, estos programas pueden ser fijos, cada cierto tiempo o número de respuestas, o variables, sin un orden fijo Los juegos de azar se aprenden mediante un programa de razón variable, ya que se recibe el premio según las conductas que el sujeto realice y de cuando en cuando. Este programa es el que provoca una mayor capacidad de “enganche” y una mayor resistencia a la extinción, ya que el jugador se acostumbra a que el premio puede ocurrir en cualquier momento y de manera aleatoria. Así cree que cuanto más juegue, más veces puede tocar el premio.
4. ¿QUÉ PODEMOS HACER? “Sabio es el que escarmienta con las experiencias ajenas” a) Fase de desintoxicación o alejamiento del juego. Hay que intentar distanciarse y cortar la relación tan intensa entre el jugador y el juego. No es raro, sufrir un cierto “síndrome de abstinencia”: irritabilidad, depresión, pensamientos obsesivos, etc. ¿Cómo se puede realizar ese distanciamiento? – Hay que controlar el dinero. Conviene prever los gastos que se van a hacer. No hay que ser ingenuo, una mínima cantidad de dinero en el bolsillo de un jugador patológico es un detonante de su conducta alterada. Es necesario, que las personas de su entorno se mentalicen y colaboren. Con muy “buena voluntad” se puede hacer mucho daño. – Ofrecer alternativas para que se produzca un cambio de hábitos. Es necesario alejarse de todo aquello que se asocie con el juego: lugares de encuentro, amigos, etc. – Autoprohibirse la entrada en casinos, bingos, etc.
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b) Adquisición de habilidades sociales. El objetivo es posibilitar recursos al sujeto para que pueda controlar su conducta. Destacamos las siguientes: – Estrategias para resolver problemas. Las situaciones problemáticas tienen diversas alternativas de solución. De ahí que sea necesario adquirir estrategias para controlar los momentos conflictivos y no precipitarse por intentar escapar de ellos cuanto antes, con lo que se elige a veces, la peor solución. – Autoestima y asertividad. La persona que se quiere y aprecia será alguien que sabrá defender sus derechos y no dejarse pisotear o influir por los demás. Si nos queremos poco y hay una baja autoestima, podemos tener una mentalidad de “carcoma o gusano” que nos destruya e impida relacionarnos positivamente con los otros. El juego, como la bebida u otras adicciones, puede ser un escape aparente que no se convierte en la solución sino en el problema. – Autocontrol. Es necesario cuestionar los pensamientos distorsionados o las ideas irracionales y aprender a manejarlos para que no incidan en la conducta. c) No quedarse solo. En todo este proceso cumple un papel fundamental la familia y la colaboración de algún grupo de autoayuda. Es fundamental, no sentirse solo y aislado. Al mismo tiempo, es de gran ayuda darse cuenta de que hay otras personas que están en la misma situación y que han podido salir de ella. “Más siempre sirven las sombras para descubrir la luz”. A pesar de las dificultades, es necesario hacer una invitación a la esperanza. La vida vale tanto la pena que es absurdo gastarla inútilmente. La vida es para vivirla y sólo se vive plenamente si se “apuesta” por comprometerse en serio con ella.
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1. Cuestionario de Juego de South Oaks (SOGS) 1 1. Indique por favor, cuál de los siguientes juegos ha practicado usted en su vida. Señale para cada tipo una contestación: 1 = Nunca 2 = Menos de una vez por semana 3 = Una vez por semana o más 1
2
3
a) Jugar a cartas con dinero de por medio b) Apostar en las carreras de caballos c) Apostar en el frontón o en los deportes rurales d) Jugar a la lotería, a las quinielas, a la primitiva, a la bono-loto o a los ciegos e) Jugar en el casino f) Jugar al bingo g) Especular en la bolsa de valores h) Jugar a las máquinas tragaperras i) Practicar cualquier deporte o poner a prueba cualquier habilidad por una apuesta
2. ¿Cuál es la mayor cantidad de dinero que ha gastado en jugar en un solo día? Nunca he jugado dinero Menos de 6 euros Entre 6 y 30 euros Entre 30 y 60 euros Entre 60 y 300 euros Más de 300 euros 1. LESIEUR, H. R. y BLUME, S. B. (1987). “The South Oaks Gambling Screen (SOGS): A New Instrument for the identification of Pathological Gamblers”. American Journal of Psychiatry, 144, 1184-1188. Cfr. ECHEBURUA, E. (et al.). (1994). “Cuestionario de juego patológico de South Oaks (SOGS): Validación española”. Análisis y Modificación de Conducta, 20(74) 769-790.
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3. Señale quién de las siguientes personas allegadas tiene o ha tenido un problema de juego Mi padre Mi madre Un hermano/a Un abuelo/a Mi cónyuge o pareja Alguno de mis hijos Otro familiar Un amigo o alguien importante para mí
4. Cuando usted juega dinero, ¿con qué frecuencia vuelve otra vez a jugar para recuperar lo perdido? Nunca Algunas veces pero menos de la mitad La mayoría de las veces que pierdo Siempre que pierdo
5. ¿Ha afirmado usted alguna vez haber ganado dinero en el juego cuando en realidad había perdido? Nunca Si, pero menos de la mitad de las veces que he perdido La mayoría de las veces
6. ¿Cree usted que tiene o ha tenido alguna vez problemas con el juego? No Ahora no, pero en el pasado sí Ahora sí
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7. ¿Ha jugado alguna vez más dinero de lo que tenía pensado? 8. ¿Le ha criticado la gente por jugar dinero o le ha dicho alguien que tenía un problema de juego, a pesar de que usted cree que no es cierto? 9. ¿Se ha sentido alguna vez culpable por jugar o por lo que le ocurre cuando juega? 10. ¿Ha intentado alguna vez dejar de jugar y no ha sido capaz? 11. ¿Ha ocultado alguna vez a su pareja, a sus hijos o a otros seres queridos billetes de lotería, fichas de apuestas, dinero obtenido en el juego u otros signos de juego? 12. ¿Ha discutido alguna vez con las personas con que convive sobre la forma de administrar el dinero? 13. (Si ha respondido sí a la pregunta anterior) ¿Se han centrado alguna vez las discusiones de dinero sobre el juego? 14. ¿Ha pedido en alguna ocasión dinero prestado a alguien y no se lo ha devuelto a causa del juego? 15. ¿Ha perdido alguna vez tiempo de trabajo o de clase debido al juego? 16. Si ha pedido prestado dinero para jugar o pagar deudas, ¿a quién se lo ha pedido o de dónde lo ha obtenido? (ponga una X en las respuestas que sean ciertas en su caso) a) Del dinero de casa b) A mi pareja c) A otros familiares d) De bancos y cajas de ahorros e) De tarjetas de crédito f) De prestamistas g) De la venta de propiedades personales o familiares h) De la firma de cheques falsos o de extender cheques sin fondos i) De una cuenta de crédito en el mismo casino
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Evaluación • •
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No se valoran las preguntas 1, 2, 3, 12 y 16i Se anota un punto por las siguientes respuestas: – Pregunta 4: La mayoría de las veces que pierdo ó Siempre que pierdo – Pregunta 5: Sí, pero menos de la mitad de las veces que he perdido ó La mayoría de las veces – Pregunta 6: Ahora no, pero en el pasado sí ó Ahora sí Un punto si se ha respondido SI a las siguientes preguntas: 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14, 15, 16a, 16b, 16c, 16d, 16e, 16f, 16g, 16h. Sobre un máximo de 19 puntos: – 0 = Sin problemas de juego – 2-4 = Problemas leves de juego – Por encima de 4 = Probable jugador patológico
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Referencias bibliográficas
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A g u j e r o s
n e g r o s
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RÍOS, J. A. (1994). Manual de orientación y terapia familiar. Madrid: Instituto Ciencias del Hombre. ROGERS, C. (1984). El proceso de convertirse en persona. Barcelona: Piados. SUINN, R. (1993). Entrenamiento en manejo de ansiedad. Bilbao: Desclée De Brouwer. TORRABADELLA, P. (1997) ¿Cómo prevenir el estrés? Barcelona: Editorial del Serbal. TRECHERA, J. L. (1996) ¿Qué es el narcisismo? Bilbao: Desclée De Brouwer. TRECHERA, J. L. (2000) Introducción a la Psicología del Trabajo. Bilbao: Desclée De Brouwer. TRECHERA, J. L. (2003). Trabajar en equipo: talento y talante. Bilbao: Declée De Brouwer. TRECHERA, J. L. (2004). Como gota de agua: la Psicología aplicada a las organizaciones. Bilbao: Declée De Brouwer.
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DIRECTOR: CARLOS ALEMANY 1. Relatos para el crecimiento personal. CARLOS ALEMANY (ED.). PRÓLOGO DE JOSÉ LUIS PINILLOS. (6ª ed.) 2. La asertividad: expresión de una sana autoestima. OLGA CASTANYER. (24ª ed.) 3. Comprendiendo cómo somos. Dimensiones de la personalidad. ANA GIMENO-BAYÓN. (5ª ed.) 4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORÚS. (5ª ed.) 5. ¿Qué es el narcisismo? JOSÉ LUIS TRECHERA. (2ª ed.) 6. Manual práctico de P.N.L. Programación neurolingüística. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (5ª ed.) 7. El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VÍCTOR GARCÍA (EDS.) 8. Manual de Terapia Infantil Gestáltica. LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI. (5ª ed.) 9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 10. Cuerpo y Psicoanálisis. Por un psicoanálisis más activo. JEAN SARKISSOFF. (2ª ed.) 11. Dinámica de grupos. Cincuenta años después. LUIS LÓPEZ-YARTO ELIZALDE. (6ª ed.) 12. El eneagrama de nuestras relaciones. MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIDHARDT. (5ª ed.) 13. ¿Por qué me culpabilizo tanto? Un análisis psicológico de los sentimientos de culpa. LUIS ZABALEGUI. (3ª ed.) 14. La relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI. PRÓLOGO DE M. MARROQUÍN. (3ª ed.) 15. La fantasía como terapia de la personalidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVIER GAFO (ED.). (3ª ed.) 17. Diario de un asombro. ANTONIO GARCÍA RUBIO. PRÓLOGO DE J. MARTÍN VELASCO. (3ª ed.) 18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (6ª ed.) 19. El manantial escondido. La dimensión espiritual de la terapia. THOMAS HART. 20. Treinta palabras para la madurez. JOSÉ ANTONIO GARCÍA-MONGE. (10ª ed.) 21. Terapia Zen. DAVID BRAZIER. PRÓLOGO DE ANA MARÍA SCHLÜTER RODÉS. (2ª ed.) 22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental. GERALD MAY. PRÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN MASIÁ CLAVEL. 24. Pensamientos del caminante. M. SCOTT PECK. PRÓLOGO DE JOSÉ-VICENTE BONET. 25. Cuando el problema es la solución. Aproximación al enfoque estratégico. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (2ª ed.) 26. Cómo llegar a ser un adulto. Manual sobre la integración psicológica y espiritual. DAVID RICHO. (3ª ed.) 27. El acompañante desconocido. De cómo lo masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JOHN A. SANFORD. 28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE JUAN MANUEL G. LLAGOSTERA. 29. El ciclo de la vida: Una visión sistémica de la familia. ASCENSIÓN BELART - MARÍA FERRER. PRÓLOGO DE LUIS ROJAS MARCOS. (2ª ed.) 30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalías. MIGUEL ÁNGEL CONESA FERRER. 31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Guía básica para sobrevivir a los exámenes. KEVIN FLANAGAN. PRÓLOGO DE JOAQUÍN Mª. GARCÍA DE DIOS. 32. Alí Babá y los cuarenta ladrones. Cómo volverse verdaderamente rico. VERENA KAST. PRÓLOGO DE GABRIELA WASSERZIEHR. 33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3ª ed.) 34. Anhelos del corazón. Integración psicológica y espiritualidad. WILKIE AU - NOREEN CANNON. 35. Vivir y morir conscientemente. IOSU CABODEVILLA. PRÓLOGO DE CELEDONIO CASTANEDO. (4ª ed.) 36. Para comprender la adicción al juego. MARÍA PRIETO URSÚA. PRÓLOGO DE LUIS LLAVONA. 37. Psicoterapia psicodramática individual. TEODORO HERRANZ CASTILLO. 38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON. (2ª ed.) 39. Crecer en intimidad. Guía para mejorar las relaciones interpersonales. JOHN AMODEO - KRIS WENTWORTH. (2ª ed.) 40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 41. Valórate por la felicidad que alcances. XAVIER MORENO LARA. 42. Pensándolo bien... Guía práctica para asomarse a la realidad. RAMIRO J. ÁLVAREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ KLINGBEIL. 43. Límites, fronteras y relaciones. Cómo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L. WHITFIELD. PRÓLOGO DE JOHN AMODEO. 44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOSÉ CARLOS BERMEJO. 45. Para que la vida te sorprenda. MATILDE DE TORRES. (2ª ed.) 46. El Buda que siente y padece. Psicología budista sobre el carácter, la adversidad y la pasión. DAVID BRAZIER. 47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE BARRACA. PRÓLOGO DE LUIS LÓPEZ-YARTO. 48. Palabras para una vida con sentido. Mª. ÁNGELES NOBLEJAS. (2ª ed.) 49. Cómo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE. 50. Cómo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto práctica del altruismo. LUIS CENCILLO. PRÓLOGO DE ANTONIO BLANCH. (2ª ed.) 51. Emociones: Una guía interna. Cuáles sigo y cuáles no. LESLIE S. GREENBERG. PRÓLOGO DE CARMEN MATEU. (3ª ed.) 52. Éxito y fracaso. Cómo vivirlos con acierto. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. PRÓLOGO DE VICENTE E. CABALLO. 53. Desarrollo de la armonía interior. La construcción de una personalidad positiva. JUAN ANTONIO BERNAD.
54. Introducción al Role-Playing pedagógico. PABLO POBLACIÓN KNAPPE y ELISA LÓPEZ BARBERÁ Y COLS. PRÓLOGO DE JOSÉ A. GARCÍA-MOGE. 55. Cartas a Pedro. Guía para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO. 56. El guión de vida. JOSÉ LUIS MARTORELL. PRÓLOGO DE JAVIER ORTIGOSA. 57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 58. El niño que seguía la barca. Intervenciones sistémicas sobre los juegos familiares. GIULIANA PRATA; MARIA VIGNATO y SUSANA BULLRICH. 59. Amor y traición. JOHN AMODEO. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. 60. El amor. Una visión somática. STANLEY KELEMAN. PRÓLOGO DE JAIME GUILLÉN DE ENRÍQUEZ. 61. A la búsqueda de nuestro genio interior: Cómo cultivarlo y a dónde nos guía. KEVIN FLANAGAN. PRÓLOGO DE EUGENE GENDLIN. 62. A corazón abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 63. En vísperas de morir. Psicología, espiritualidad y crecimiento personal. IOSU CABODEVILLA ERASO. PRÓLOGO DE RAMÓN MARTÍN RODRIGO. 64. ¿Por qué no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA. (3ª ed.) 65. El diario íntimo: buceando hacia el yo profundo. JOSÉ-VICENTE BONET, S.J. (2ª ed.) 66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN MASIÁ. 67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. PRÓLOGO DE DAVID H. BARLOW, PH.D. (5ª ed.) 68. El matrimonio como desafío. Destrezas para vivirlo en plenitud. KATHLEEN R. FISCHER y THOMAS N. HART. 69. La posada de los peregrinos. Una aproximación al Arte de Vivir. ESPERANZA BORÚS. 70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Práctica de la sincronicidad mediante los cuentos. JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU. 71. Psicoanálisis para educar mejor. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberación. PEDRO MIGUEL LAMET. 73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelación del ser. JEAN SARKISSOFF. PRÓLOGO DE SERGE PEYROT. 74. La pareja y la comunicación. La importancia del diálogo para la plenitud y la longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUDICIO. 75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. MARGA NIETO CARRERO. 76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESÚS DE LA GÁNDARA MARTÍN. 77. La nueva sofrología. Guía práctica para todos. CLAUDE IMBERT. 78. Cuando el silencio habla. MATILDE DE TORRES VILLAGRÁ. 79. Atajos de sabiduría. CARLOS DÍAZ. 80. ¿Qué nos humaniza? ¿Qué nos deshumaniza? Ensayo de una ética desde la psicología. RAMÓN ROSAL CORTÉS. 81. Más allá del individualismo. RAFAEL REDONDO. 82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teoría y en la práctica. DAVE MEARNS y BRIAN THORNE. PRÓLOGO DE MANUEL MARROQUÍN PÉREZ. 83. La técnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoterapéutico. FRED FRIEDBERG. INTRODUCCIÓN A LA EDICIÓN ESPAÑOLA POR RAMIRO J. ÁLVAREZ 84. No seas tu peor enemigo... ¡...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-M. MCMAHON. 85. La memoria corporal. Bases teóricas de la diafreoterapia. LUZ CASASNOVAS SUSANNA. PRÓLOGOS DE MALEN CIREROL Y LINDA JENT 86. Atrapando la felicidad con redes pequeñas. IGNACIO BERCIANO PÉREZ. CON LA COLABORACIÓN DE ITZIAR BARRENENGOA. (2ª ed.) 87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MÉNDEZ. 88. Crecer en grupo. Una aproximación desde el enfoque centrado en la persona. BARTOMEU BARCELÓ. PRÓLOGO DE JAVIER ORTIGOSA. 89. Automanejo emocional. Pautas para la intervención cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO GÓMEZ, ANTONIO CREGO DÍAZ. PRÓLOGO DE GUILLEM FEIXAS I VIAPLANA. 90. La magia de la metáfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK OWEN. PRÓLOGO DE RAMIRO J. ÁLVAREZ. 91. Cómo volverse enfermo mental. JOSÉ LUÍS PIO ABREU. PRÓLOGO DE ERNESTO FONSECA-FÁBREGAS. 92. Psicoterapia y espiritualidad. La integración de la dimensión espiritual en la práctica terapéutica. AGNETA SCHREURS. PRÓLOGO DE JOSÉ MARÍA MARDONES. 93. Fluir en la adversidad. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. 94. La psicología del soltero: Entre el mito y la realidad. JUAN ANTONIO BERNAD. 95. Un corazón auténtico. Un camino de ocho tramos hacia un amor en la madurez. JOHN AMODEO. PRÓLOGO DE OLGA CASTANYER. 96. Luz, más luz. Lecciones de filosofía vital de un psiquiatra. BENITO PERAL. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY 97. Tratado de la insoportabilidad, la envidia y otras “virtudes” humanas. LUIS RAIMUNDO GUERRA. 98. Crecimiento personal: Aportaciones de Oriente y Occidente. MÓNICA RODRÍGUEZ-ZAFRA (ED.). 99. El futuro se decide antes de nacer. La terapia de la vida intrauterina. CLAUDE IMBERT.
100. Cuando lo perfecto no es suficiente. Estrategias para hacer frente al perfeccionismo. MARTIN M. ANTONY RICHARD P. SWINSON. 101. Los personajes en tu interior. Amigándote con tus emociones más profundas. JOY CLOUG. 102. La conquista del propio respeto. Manual de responsabilidad personal. THOM RUTLEDGE. 103. El pico del Quetzal. Sencillas conversaciones para restablecer la esperazanza en el futuro. MARGARET J. WHEATLEY. 104. Dominar las crisis de ansiedad. Una guía para pacientes. PEDRO MORENO, JULIO C. MARTÍN. PRÓLOGO DE DAVID H. BARLOW PH.D. (2ª ed.) 105. El tiempo regalado. La madurez como desafío. IRENE ESTRADA ENA. 106. Enseñar a convivir no es tan difícil. Para quienes no saben qué hacer con sus hijos, o con sus alumnos. MANUEL SEGURA MORALES. 107. Encrucijada emocional. Miedo (ansiedad), tristeza (depresión), rabia (violencia), alegría (euforia). KARMELO BIZKARRA. (2ª ed.) 108. Vencer la depresión. Técnicas psicológicas que te ayudarán. MARISA BOSQUED. 109. Cuando me encuentro con el capitán Garfio... (no) me engancho. La práctica en psicoterapia gestalt. ÁNGELES MARTÍN Y CARMEN VÁZQUEZ. PRÓLOGO DE ADRIANA SCHNAKE. 110. La mente o la vida. Una aproximación a la Terapia de Aceptación y Compromiso. JORGE BARRACA MAIRAL. PRÓLOGO DE JOSÉ ANTONIO JÁUREGUI 111. ¡Deja de controlarme! Qué hacer cuando la persona a la que queremos ejerce un dominio excesivo sobre nosotros. RICHARD J. STENACK. 112. Responde a tu llamada. Una guía para la realización de nuestro objetivo vital más profundo. JOHN P. SCHUSTER. 113. Terapia meditativa. Un proceso de curación desde nuestro interior. MICHAEL L. EMMONS, PH.D. Y JANET EMMONS, M.S. 114. El espíritu de organizarse. Destrezas para encontrar el significado a sus tareas. PAMELA KRISTAN. Serie MAIOR 1. Anatomía Emocional. La estructura de la experiencia somática STANLEY KELEMAN. (5ª ed.) 2. La experiencia somática. Formación de un yo personal. STANLEY KELEMAN. (2ª ed.) 3. Psicoanálisis y análisis corporal de la relación. ANDRÉ LAPIERRE. 4. Psicodrama. Teoría y práctica. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. PRÓLOGO DE JOSÉ ANTONIO GARCÍA-MONGE. (3ª ed.) 5. 14 Aprendizajes vitales. CARLOS ALEMANY (ED.). (10ª ed.) 6. Psique y Soma. Terapia bioenergética. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. PRÓLOGO DE LUIS PELAYO. EPÍLOGO DE ANTONIO NÚÑEZ. 7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal. CARLOS RAFAEL CABARRÚS, S.J. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. (9ª ed.) 8. Las voces del cuerpo. Respiración, sonido y movimiento en el proceso terapéutico. CAROLYN J. BRADDOCK. 9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN MASIÁ CLAVEL 10. Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3ª ed.) 11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY MAY. 12. Cuaderno de Bitácora, para acompañar caminantes. Guía psico-histórico-espiritual. CARLOS RAFAEL CABARRÚS. (4ª ed.) 13. Del ¡viva los novios! al ¡ya no te aguanto! Para el comienzo de una relación en pareja y una convivencia más inteligente. EUSEBIO LÓPEZ. (2ª ed.) 14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realización personal. JOSÉ MARÍA TORO. 15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. CARLOS DOMÍNGUEZ MORANO. (2ª ed.) 16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas psicosensoriales, cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-BAYÓN Y RAMÓN ROSAL. 17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueños. EUGENE T. GENDLIN. PRÓLOGO DE CARLOS R. CABARRÚS. 18. Cómo afrontar los desafíos de la vida. CHRIS L. KLEINKE. 19. El valor terapéutico del humor. ÁNGEL RZ. IDÍGORAS (ED.). (2ª ed.) 20. Aumenta tu creatividad mental en ocho días. RON DALRYMPLE, PH.D., F.R.C. 21. El hombre, la razón y el instinto. JOSÉ Mª PORTA TOVAR. 22. Guía práctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberación. BRUCE M. HYMAN Y CHERRY PEDRICK. PRÓLOGO DE ALEJANDRO ROCAMORA. 23. La comunidad terapéutica y las adicciones Teoría, Modelo y Método. GEORGE DE LEON. PRESENTACIÓN DE ALBERT SABATÉS. 24. El humor y el bienestar en las intervenciones clínicas. WALEED A. SALAMEH Y WILLIAM F. FRY. PRÓLOGO DE CARLOS ALEMANY. 25. El manejo de la agresividad. Manual de tratamiento completo para profesionales. HOWARD KASSINOVE Y RAYMOND CHIP TAFRATE. PRÓLOGO DE ALBERT ELLIS. 26. Agujeros negros de la mente. Claves de salud psíquica. JOSÉ L. TRECHERA. PRÓLOGO DE LUIS LÓPEZ-YARTO.
Este libro se terminó de imprimir en los talleres de RGM, S.A., en Bilbao, el 2 de diciembre de 2005.
