Espectáculo Espectáculo standupero, cabaretoso, cabaretoso, teatral en dos actos Un show cínico-fársico-cáustico escrito por Humberto Robles
Tres mujeres: un ama de casa, una sexo-servidora y una intelectual, nos hablan de las ventajas y de las desventajas de ser mujer. Personajes: Lupita, ama de casa y secretaria Thelma María, sexo-servidora y diputada Patricia , yuppie intelectual y amante ACTO I
Música. Aparecen el Ama de casa, la Sexo-servidora y la Intelectual. Caminan como en una pasarela de modas o un table-dance.
VOZ HOMBRE: Ella es... Lupita... Un ama de casa como tantas... Es la tradicional: la madre, la esposa, la hija... Así como la ven, ella es la flor más bella que he elegido... Ella es... Thelma María... la mujer de todos, la mujer de nadie... ella en sí misma es un micro changarro... así como la la ven, tiene sus virtudes... Ella es Patricia, el prototipo de la mujer moderna: independiente, intelectual, ejecutiva... así como la ven, tiene sus defectos...
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AMA DE CASA: Ser mujer no es nada fácil... no. Las labores del hogar deberían considerarse trabajo de alto riesgo. ( Enseña un dedo) ¿Sabes qué es esto? La quemada de una plancha. (Se señala la espinilla ) ¿Y sabes qué es esto? La patada del júnior –ay, está preciosos mi gordo- que me dio un bruto patadón jugando una cascarita en su casa suya de ustedes. (Se mueve la mandíbula ) ¿Notas? ¿Ves cómo se me mueve? ¡No!, cómo te vas a dar cuenta si ya me hicieron un maxilofasial reconstructivo de emergencia después de que nos hicimos de palabras mi esposo y yo... Después de esto, ¿alguien cree que ser mujer es fácil? SEXO-SERVIDORA: Fácil, fácil, así qué fácil, pues ni la vida que yo llevo...Tomen nota: una clientela que francamente deja mucho que desear, padrotes, la competencia de mis comadres travestis, la primera vez del hijito... los eyaculadores precoces ! Súmenle a eso: chequeo en Salubridad -ni a las vacas de veras-, el papanicolau, la cuota del sindicato único de sexo-servidoras del D.F., el Afore para la vejez, preservativos, incremento de la fichada a causa del IVA, el ISR y la declaración anual... Si esta es la vida fácil, yo me pregunto ¡¿cómo será la difícil?! INTELECTUAL: ¿Difícil? Un doctorado en Economía, cinco idiomas y un puesto a nivel ejecutivo. Eso sin contar que, debido al hecho de ser mujer se te considera con un coeficiente intelectual por debajo de la norma; hago un paréntesis: por norma entendemos al género masculino. Por lo tanto el esfuerzo es doble. Ingresas a un trabajo y tu sueldo, como tu coeficiente, sigue por debajo de la norma; hago otro paréntesis: por norma entendemos al género masculino. Conclusión: una mujer preparada, exitosa, culta e inteligente representa un peligro para el género masculino... ¿Está claro o lo repito? Las tres bailan y salen al finalizar la música. Queda el ama de casa en el escenario. Cocina.
AMA DE CASA: Ayyyy, pues sí... de plano no me mido... Habiendo microondas, sopas Campbell’s o ya pa’ no errarle una sana y nutritiva Maruchan, aquí me tienen haciendo una típica y tradicional sopita aguada... De letras pa’ que los chamacos lean algo de perdida... Hay que educarlos de alguna forma! ¿Por qué no una Campbell’s? Ay, es que a mi marido no le gustan las latas... Que dice que dan cáncer... Fuma como energúmeno, pero le tiene pánico al cáncer... Dice que si un día le da, él se muere... Pues sí, ¿verdad !? Pobrecito, es
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que vive tan estresado! trabaja tantísimo, puras tensiones... Él dice que en esa dependencia de gobierno lo explotan! yo le digo que le están viendo la cara de su tarugo... Bueno, lo pienso, porque si se lo digo, me suelta un trancazo que salgo volando de la sala a la cocina... y acabo de dejar las muletas hace poco ! Es que él es bien buena gente, chambea que da miedo... No como yo, aquí de inútil, mantenida, nomás lavando, planchando; sacudiendo, trapeando; yendo al mercado sobre ruedas, yendo por los niños a la escuela, tendiendo camas, lavando montañas de ropa sucia, haciendo desayuno, comida y cena... Eso sin contar que el domingo a mi marido le gusta que vengan sus amigos de la oficina a ver el fútbol, tengo que atenderlos y me dejan toda la casa patas pa’arriba... O los viernes de quincena que vienen a jugar dominó y me la paso limpiando ceniceros, sirviendo cubitas y limpiando el baño ! ( A uno) Ándale, ando como mesera del Sanborn’s ! sólo que sin uno de esos preciosos uniformes! Eso sí, a sus amigos casi siempre les dan ganas de volver ! de volver el estómago... Y ahí me tienen tállele y tállele al W.C. con mi Skotch Brite y mi Ajax Amonia aroma primaveral ! Lo que pasa es que una como esposa no tiene ni pálida idea de lo que es trabajar ¡ocho horas! en una oficina, con tanta secretaria ineficiente! que luego resultan ser unas libidinosas, destroza-hogares, roba-maridos, mancornadoras, ingratas, pérfidas, ¡esdrújulas...! Noooo, si yo estoy en la gloria, ¡la puritita gloria! Todo fuera como los quehaceres del hogar... De mí dirán cualquier cosa: que soy una vieja chancluda, que soy medio fodonga, que soy una dejadota, qué cómo me atrevo a salir a la calle en tubos, pero de que estoy consciente de la situación, lo estoy... Por eso le echo tantas ganas y me esmero tanto... Ira: la casa: rechinando de limpia con mi Pinol, Pinol... la comida: calientita, ¡por su pollo...! Y si al pobre de mi marido no tiene un ataque de gastritis o de colitis, pues lo complazco en la medida de mis humildes posibilidades... ( a alguien del público) ¿Qué si gozo...? Ay, claro, aparte de la televisión, me gusta ir al cine... A veces voy
los miércoles con mi comadre, dos por uno ! Una copita a veces, pero no, dipsomaniaca no soy... ¿Una cervecita? Bueno, sí de vez en cuando ! ¿Diurética la cerveza? ¡Ande usted, deje lo diurética, las ganas que dan de mear...! ( “oye” a uno) Ahhhhhh... ¿Que si gozo en... durante... cuando...? Bueno, oiga usted, el sexo no es lo más importante... (PAUSA) A él le gusta con la luz apagada y con calcetines... Ay, qué bárbara, yo aquí contando mis intimidades más íntimas... Bueno, es que yo sé que la función real de la mujer es la procreación, el resto es puritita vanidad... Una nació para parir y criar escuincles y párale de
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contar... Eso del placer, ya lo dijo claramente el Papa: No... Así de simple: No... Es que pa’ mí es ley lo que diga Susan ! Su Santidad! así le digo de cariño ! ¡ay, qué llevadota, ¿no!?! Porque eso sí, yo soy católica, apostólica y romana, por los cuatro costados... Católica por mi padre; apostólica por mi madre; y romana porque nací en la colonia Roma... Ya pónganle que eso del sexo no fuera pecado! que sí lo es... a mí eso de estar gime y gime, jadee y jadee, puje y puje, y esas cosas, nomás no se me dan, ¡qué vergüenza! Yo soy como mi Hoover: nada ruidosa... Mi comadre, en cambio, es como mi Osterizer... ¡hace un ruido, que “ay, mujer, ¿pos qué tanto te están haciendo?”! No, si francamente yo entiendo cuál es mi posición... Pero no me refería a eso, sino a mi lugar en la vida... Una está para atender a su marido y a los hijos... Y ahorita porque me agarraron aquí a la mitad de los quehaceres, cuando me doy mi manita de gato no me veo tan “pior”... Digo, no me veré como una señora fina y elegante como ! Laura León, pero me defiendo... Es que eso de estar guapa de tiempo completo no es “enchílame esta gorda”... El Ángel Face cuesta un ojo de la cara... El manicure me lo hago ahí cuando puedo, porque no somos millonarios como para que me dé el lujazo de irme a la estética de los jotitos de la vuelta... Y andar vestida bien, cuesta... Mi comadre me dice: “Lupita, usted no se viste de Versace, se viste de rascuache...” Yo, con que mi marido me dé para el gasto, me doy por bien servida... El pobre se desvive por darnos una vida decente en nuestra casa de interés social del Infonavit acá en el bello Ecatepec y lo mínimo es que yo lo atienda como se merece... ¡a cuerpo de sultán! Sigo el consejo que me dio mi madrecita santa, que en paz descanse: “no repeles, Guadalupe, no repeles... lo vas a hartar y te vas a quedar sola, sola, sola, sola !” Por eso yo calladita y de buen modo... ( A uno) Ándale, como mi Koblenz: silenciosa... ( A alguien) ¿La liberación femenina? ¡Claro que he oído hablar d’eso! En la estética de los jotitos de la vuelta leo el TV Notas y ahí hablan del feminismo ! Para mí que eso es puro libertinaje... A ver, ¿de qué nos queremos liberar, de qué, o qué, o para qué? ¡Yo de taruga suelto mi Fab Limón y mi Maestro Limpio! ¡Aferrada a mi escoba y a mi mechudo! ¿Encima de los quehaceres del hogar ir a un trabajo? ¡Ya parece, de mensa! Yo, desde que era chiquita tenía muy claro el destino que me deparaba la vida como mujer: las películas de Chachita me enseñaron a ser una buena hija! el ejemplo de Lupe D’Alessio, me enseñó a ser una buena esposa ! y el ejemplo de Silvia Pinal me enseñó a ser madre... Si mi escuincla llega a ser tan buena cantante como Alejandra Guzmán, ya me doy por bien servida !Ora, ¿qué viene el señor
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con el que “me casé hasta que la muerte nos separe“ y me da una golpiza marca llorarás? ¿De quién es la culpa? ¿De quién va a ser? ¡Pos mía! Si ya sé que no le gusta la cebolla ¿pa’ que guiso a cada rato con cebolla? Ya hasta tengo una técnica para amortiguar los golpes! No es Karate, es una técnica que yo lo inventé ! Y si me queda un moretón en la cara, pues para eso tengo mi Angel Face ! Un día me dio un guamazo en la boca y quedé como Angelina Jolie! La verdad no me veía tan mal ! ¿Que mi marido tiene un desliz? ¡Pues es que es hombre! (toma una revista TV Notas ) Esta es mi Biblia del hogar... los números atrasados me los prestan los jotitos de la estética ! (Señala) Aquí lo dice claramente (lee): “los hombres viven en celo permanente...” ¡Ahí está! Tienen que desfogarse, saciarse! sacar afuera todo ese fuego interno que los quema y que una sola y su alma no puede saciar ! ¿Qué una vez me puso un cinturón de castidad y ya me estaba oxidando tolitita? Pues es porque no era como mis sartenes de teflón ni de acero inoxidable! era hecho en casa ! ¿Qué me encierra en la casa con doble chapa? Pues es que ve por mí y me cuida ! ya quisieran muchas de ustedes que las protegieran de una sociedad corrompida y peligrosísima como esta... Sí, eso sí, si tiembla, a lo mejor quedo aplastada bajo los escombros, pero es el riesgo... todo en esta vida tiene un riesgo... ¿Qué a veces mi señor esposo no aparece en tres días? Pues es que tiene juntas pesadísimas en la oficina de Acapulco junto a una alberca y unas güerotas que nomás hablan en inglés y nomás él les entiende... Que fuck me, que suck my dick, que give me more ! Mi única preocupación es si sube el precio de la canasta básica y lo que le pasará a Angeliquita Vale en “La fea más bella“... 1 De ahí en fuera, mi vida es tranquila y perfecta... como siempre la soñé: me peinan, me visten, me calzan ! me despeinan, me desvisten, me descalzan ! y no me preocupo de nada... Y ahí dispensarán ustedes, pero los dejo, porque si viene mi esposo y me agarra aquí chacoteando, quién quite y en una de esas me corre de la casa, y ahí sí, agárrate, Guadalupe, ¡agárrate! (a uno) Por qué tú no me vas a mantener. ( A otro) Tú tampoco, ¿verdad? Con tres chamacos hiperactivos y yo que no pasé de tercero de primaria, ¡ya parece! (TOMA SUS COSAS) ¡Así que chayito, a’í nos vidrios! Música. Entra la sexo-servidora y observa al público:
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Actualizar con el nombre de una actriz y una telenovela del momento
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SEXO-SERVIDORA: Hola, muñeco... ¿Viniste solo o....? ( a la compañera del cliente ) ¡Ay, dispensa! Nos conocimos en la fila de un banco, no vayas a creer que él y yo ! no, ¡para nada...! A mí me gustan de dinero... ( Observa) Si he de ser honesta, veo varias caritas conocidas por aquí... (Saluda a otro cliente. hace la seña de “nos llamamos” ) En todo caso, mis reinas chulas, lo nuestro es puramente sexual, no se me pongan a la defensiva... ( A una) ¿Qué dijiste? “Ojalá lo mío también fuera puramente sexual”. No, pues no se puede tener todo, avorazada... cada quien lo suyito ! Existimos las con suerte y existen las ! Ay, muchachas qué bueno que vinieron! Yo pertenezco a las primeras... Soy una profesional... Hice a un lado por un momento mi importante labor -que es fundamental para nuestra sociedad, nadie dirá que no- para venirme a explicarles en pocas palabras lo que significa ser un objeto sexual... ( a una) Si, mi reina santa, no sé tú, pero yo soy, y a mucha honra, un objeto sexual... Y no me avergüenza decirlo, no, para nada, antes al contrario... Tengo mis virtudes naturales, como bien podrán observar... (Da una vueltecita ) y a veces me doy mi ayudadita... ¡Estamos en el Siglo XXI! La era de la lipo, las inyecciones de colágeno, nariz respingada, busto firme, bendito sea el botox, rellenitos por aquí, rellenitos por allá, rellenitos por todas partes... ( Señala sus senos) Estas no son mías, me costaron 2 mil pesos ! ¡n’hombre, cada una! Ah, pero no crean que por ser un sex symbol, una no usa uno de los órganos más importantes! la cabeza... Una debe funcionar integralmente, con todos sus órganos... ¡pero no hay que exagerar! Unas nomás usan éste... ( Señala la cabeza) son “leidas y escribidas”... Y otras nomás usan el otro... Eso es ninfomanía, mis reinas adoradas!¿Por qué digo que hay que usar todos los órganos a la vez? Verán: si todo es nomás el placer carnal, estamos amoladas... Como en mi caso, mi órgano reproductor femenino es mi herramienta de trabajo... de eso no hay dudas, ¿verdad? Bueno, pero si mientras estoy en la chamba, en hora pico, justo en el momento climático, no estoy haciendo mis cuentitas mentales: pagos, deudas, la verificación del vocho, el techo ya necesita una pintadita! y cuánto le voy a cobrar al distinguido cliente que tengo encima, ¡estaría perdida! ¿Ven? Uso al menos dos órganos al mismo tiempo... ( A una) ¿Ahora me entiendes, mi amor? No todo es pensar en el orgasmo múltiple y la búsqueda mítica del punto G... Entre que si te lo encuentran o no te lo encuentran, tú gózala, mi cielo ! ( A otra) Pero tampoco todo es clavarse horas y horas pensando en si hay vida inteligente en otros planetas... primero encuentren vida inteligente en éste y luego ya averiguas en otras partes ! Lo que
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trato de decirles es que hay que combinar conocimientos y erotismo ! Ustedes me dirán: “óyeme, ser una sexoservidora tampoco es así que tú digas “¡guau, qué bárbaro, ya la hicimos...!” No, bueno, pero hay cosas peores: ser mujer policía, por ejemplo... No soy bigotona! O monja! insisto, el bigote no me va ! ¡O peor: actriz! A ellas las llamo las mujeres fatales! cantan fatal! se visten fatal ! actúan fatal! y muchas veces acaban como la Trevi: más turbadas que nunca ! ¡No! ¡Yo prefiero mil veces mi vida en Aldama y Mina, la esquina que domina! ( confidencial ) De las ocho en adelante hasta la madrugada... Pregunta por Thelma! Thelma María! Thelma María Rico para servirte! (Le da su tarjeta) ¡Ya fregamos, cliente seguro! Pero basta de divagaciones estéticas: pasemos al aspecto financístico de nuestras vidas... ( A una ) Por todo, óime bien, por todo hay que cobrar lo justo y necesario... Para hacernos la vida más sencilla, ( despliega un “menú” de cartón) nos podemos hacer un menú computarizado... Estamos en la era de la cibernética, hay que modernizarse, mis reinas chulas! Ejemplifico: que el fulano quiere una felatio... ( a alguien) ¿Sí sabes de lo que estoy hablando !? Es el término científico ! Felatio! cunilingus! mameluco! (Prosigue) Decíamos, que el fulano quiere una felatio, de una manera ágil y moderna buscamos la F y encontramos: “felatio... 150 varos”. ¡Óyeme, una ganga, baratíchimo! ¿Qué el viejo panzón no quiere felatio, que quiere acción sadomasoquista...? Pues scaneamos sobre el menú desplegable y en la S vemos: “Sado mas oquismo: kit completo: látigo, esposas y botas de hule... $850 varos...” Tú les pegas, ellos te pagan: negocio redondo! Hay algunos que nomás quieren platicar... es que en estos tiempos la soledad es una cosa tremenda... Sercheamos con el dedo y en la T Terapia Psicoanal ! psicoanalítica! 50 pesos la hora”. Más IVA ! no, no, si fuera masiva sería orgía y eso sí saldría más carito! ¿Ahora entienden que nuestra función social es in-dis-pen-sa-ble? A ver, ¿a cuántos de ustedes no les he salvado la vida...? El que creía que era invertido... –dije invertido, no introvertido- ya lo encaucé por el buen camino y cada año va a la marcha del orgullo “gai”... ¡Ay, me encanta la jotería !! Voy a la marcha cada que puedo y me dicen: “Ay, manigüis, ¿eres travesti?”! No! ¡pero gracias por el piropo!! El que iba a dejar a su esposa porque ella era una mandamás, ya la dejó y se consiguió una típica mujer mexicana, obediente y sumisa... hay que consumir lo que el país produce... El que se iba a casar con la única novia que había tenido en toda su existencia, ya no lo hizo desde que supo lo que era un trabajo profesional como el mío... En el fondo, lo que trato de decirles es que yo, así
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nomás, ahí como me ven: soy como el Papalote, museo del niño: toca, juega y aprende... Mis reinas santas: se los devuelvo a sus casas felizazos de la vida, con sonrisota de oreja a oreja, relajados, sin la menor tensión, hasta con ganas de oír atentamente sus problemas domésticos... Nuestra función social es tan importante que sin nosotras, ustedes tendrían a los señores tensíchimos, con mala cara todo el día, y ustedes tendrían que desquitar lo que ellos desquitan con nosotras! Mis compañeras sexo-servidoras, y uno que otro sexoservidor, no hay que restarles su mérito, les ahorramos el esfuerzo y la energía que se pierde en la cama... Y que conste que a nosotras ni nos mantienen, ni nos llevan de vacaciones al Rollo parque acuático, ni nos dan regalito en el aniversario, ni nos pagan el pilates, ni nada... Chulas, ustedes gozan de los beneficios que nosotras, con el sudor de nuestra frente y otras partes de nuestra anatomía, les proporcionamos a sus insaciables caballeros...Ellos contentos, ustedes relajadas y nosotras juntando nuestros centavitos, ¡todos agustíchimo! Y por toda esta labor, ¿alguna de ustedes nos ha dado las gracias? ( a una) ¿A ti te las dieron? (a otra) ¿A ti te las han dado? Pues a mí tampoco... Yo sí se las doy ! muchas gracias. Música. Entra la intelectual:
INTELECTUAL: Compañeras... –porque eso es lo que somos- ! Compañeros –porque, aunque me duela reconocerlo, eso es lo que deberíamos ser -... Yo no voy a tratarlos como simples seres humanos, no... Somos colegas... Hablémonos de tête a tête... ¿Cuál es el tema? En esta ocasión el tema es: “La Mujer”... Desde Eva hasta Angela Merkel, pasando por Lady Di, la Malinche y la tristemente célebre y vituperada Elba Esther... No se asusten, seré breve... Me brincaré los principios fundamentales del matriarcado y sus aportes socioeconómicos a la sociedad... Fue hace tanto tiempo que ya ni quién se acuerde de cuando las mujeres llevábamos los pantalones en la caverna... No hablaré de mujeres ejemplares como Madame Curie o Sor Juana... ( A uno) Dije Sor Juana, no Sor Juanga... Ay, tanta frivolidad me da escalofríos... Iré al grano: a los treinta y tantos, si no estás casada, una de dos: o vas para solterona amargada... – que no es mi caso - o eres lesbiana... –que tampoco es mi caso -. La pregunta es: ¿por qué una mujer inteligente, profesionista, atractiva, modestia aparte, tiene que escribir constantemente: estado civil ! soltera? (a uno) Sí, no dije casada, no dije viuda, no dije en unión libre ni en concubinato: dije ¡sol-te-ra...! ! Les voy a pedir que observen con
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detenimiento! Defectos físicos notorios, no tengo... Lagunas mentales, tampoco... ¿Vicios? Ninguno. ¿Achaques, manías o taras genéticas? ¡Menos! Entonces, yo me pregunto, como lo harán ustedes, ¿cómo es posible que una mujer en toda la extensión de la palabra, sea ! soltera? ( pausa) No me lo explico... ( A alguien) Usted tampoco, ¿verdad? A ver, ¿qué tiene ella que no tenga yo? ¿Ves?, ¡imposible responderme! En cambio, ¿qué tengo yo que no tenga ella? ¡Pues todo, o casi todo! Belleza... este rostro, ¡qué cara...! Y que conste: ni una cirugía, esta naricita es mía ! Talento de sobra, un IQ por encima de lo común... y lo más importante: un doctorado en la Universidad de la Sorbona y cinco idiomas que me respaldan... Entonces, como queda claro que el problema no está en mí, - porque hasta el momento ni yo ni nadie hemos encontrado defectos en mi persona- concluimos por consecuencia que el problema está en él ! (Señala a uno ) No, no en ti... yo a ti ni te conozco! aún!En los de tu género... El sexo masculino es el del problema... Un homoerectus -porque eso es lo que son les parezca o no- no puede soportar el éxito de una mujer... ¡Uy, no le salgas con que ganas más que él porque te deja! Novio que tengo, novio al que le tengo que ocultar mis honorarios. No puedes vivir sola, en tu departamento, independiente, porque eso los conflictúa... te tachan de egoísta, de individualista... No puedes decidir por ti misma, porque luego, luego te salen con que eres una mujer dominante... sopesan el asunto y piensan: “si es una mujer dominante, seguramente engendrará hijos homosexuales...” ¡Ay, Freud, qué daño le has hecho a la humanidad! Si una quiere pagar la cuenta en un restaurante, inmediatamente el individuo piensa que quieres humillarlo con tu American Express Gold Card... Uy, y si eres sumamente audaz y se te ocurre la “fantástica” idea de tener una relación más formal y comprometida, ¡huyen! Si te vi, ¡ni me acuerdo! “Nos llamamos”, te dicen. Y pasa el tiempo y tú eternizándote esperando al lado del teléfono... ( Suena un teléfono, contesta precipitada ) ¡¿Bueno...?! ¡¿Eres tú, Beto...?! Ah, no, señora, número equivocado! ¡Mamá! Ah... No, no esperaba ninguna llamada, estaba, de pura casualidad, al lado del teléfono... ¿Beto? ¿Dije Beto? Mami, creo que ya te estás quedando sorda! ¿Qué cuándo me caso !? ¿Sólo hablaste para saber puándome caso? Ay, no sé, mami, por favor, eso no es lo más importante en la existencia de una mujer realizada como yo... ¿Para qué quieres más nietos si con mi hermana estás a punto de completar un equipo de futbol con todo y la banca...? No, si no la critico, allá ella si quiere seguir trayendo niños a un mundo contaminado, sobre poblado, con un hoyo en la Antártica
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que está a punto de matarnos a todos... Bueno, mami, te cuelgo porque te va a salir carísima la larga distancia... Sí, besos, cuídate, bye... (Cuelga) Y el imbécil de Beto que no me llama... Si la memoria no me falla -que no tendría por qué- quedó de “echarme un fonki” hace como cinco, seis meses... Y no es que quiera llorar por eso, es que se me metió el rimel en el ojo... Siempre queda la opción de cambiar de preferencia sexual... pero las mujeres no me atraen... No tengo nada en contra de ellas, son mi género, pero no me erotizan... Tenerles que llamar 50 veces al día para reafirmar tu amor ! que usen tus mismos vestidos ! ¡2 síndromes premenstruales en n mes! Porque mi problema no radica, como el de muchas de ustedes, en la falta de un modelo femenino a seguir: prototipos extraordinarios me sobran: Frida Kahlo, Rosario Castellanos, ¡Adela Micha! Qué bueno que es la micha, porque si fuera entera, ¡ahí si nadie la aguantaría! ( A una) A ver, ¿cuál es tu modelo femenino a seguir? (Espera a que responda) No, querida, tienes que plantearte metas a corto plazo ! Ese no puede ser tu modelo a seguir, ¡imposible, nada más lejos, años luz! Pero ahí tienes a María Rojo, que de ser una simple actriz y luego delegada en Coyoacán, ¡fue senadora! ¿Sabes lo que gana un senador? Mejor ni te imagines porque te vas a deprimir... Hablando de depresiones, bueno ¡ni el Prozac me ha sacado de este hoyo negro en el que no dejo de caer! Mi vida es como película checa: larga, larga y no pasa nada... Soy como el Canal 22: culta, multipremiada, pero sin rating ! He recurrido a todo... ¡a todo! Ya dije que fui heterofelixble durante 10 minutos, ¿verdad...? Bueno, de ahí siguió la meditación trascendental... Me dije: entre tanta gente meditabunda, sola no te vas a sentir... ¡Un fiasco! Cada quien en su mantra y su tantra. Me olvidé del Feing Shui y seguí con mi fe en Chuy. ¡Ay, Chuchito, mándame un novio bueno: que sea yupi, que sea grupi, que sea darketo, que sea raver, que sea forever, que sea emo, pero que no sea un patán...! He intentado con divorciados, y ahí me tienen de niñera de hijos ajenos que te dicen: “mi mami es más bonita que tú...” También he probado con pubertos preparatorianos que no pasan la prueba del un dos! un! dos! Me he involucrado sentimentalmente con metrosexuales, que en realidad son bisexuales, los cuales, conmigo, no sé con otras, siempre acaban por definirse... del otro lado por supuesto! Ah, también intenté el cibersexo pero un teclado y un mouse, por más imaginación que le eche, no me excitan... Una vez entré a un chat ! “Loba solitaria busca pareja”! y que me encuentro a uno que decía ser el doble de Gael García ! Mmm, no está mal, me dije ! ¡Y lo voy conociendo!! Tú no eres el doble de Gael García, eres lo doble de
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Gael: le doblas la edad, pesas el doble ! Definitivamente las citas a ciegas no son para mí ! Y sí, de acuerdo, la autosatisfacción es, como su nombre lo indica: satisfactoria... ¡pero no hay que exagerar! Por lo tanto, vienen una vez más mis dudas existenciales ! ¿no hay un hombre sobre este inmenso planeta que me proponga matrimonio y sea feliz conmigo aún cuando mis ingresos sean mayores que los de él? ¿No hay un hombre que me acepte así como soy, con un doctorado y cinco lenguas? Bueno, idiomas, quise decir ! ¿No hay un hombre, uno sólo, que no le tema al compromiso y a esa palabra terrible y maravillosa que es! “matrimonio”? Si hay algún interesado, aquí los meseros, los muchachos de la barra y los del valet parking tienen mi teléfono, mi celular, fax, mail, web site, mi Facebbook, mi Twiter, mi Instagram, mi Gmail, mi Hotmail, y mi apartado postal ! Si no me encuentran, es porque no quieren! Oscuro.
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ACTO II
Las tres cantan “Ni princesas ni esclavas”, de Vicky Carr y salen. Música. Se ilumina el escenario. Vemos al ama de casa de secretaria, en una silla, al teléfono:
AMA DE CASA: Bufete del licenciado Vergara y Asociados... Sí, en un momento le doy tono de fax... Faaaax! ( Al público) ¿A que no saben? (compungida) Mi esposo me abandonó... me dejó! me cambió por otra! No lo digo fuerte porque no quiero que se entere todo el mundo de mi fracaso, de mi vergüenza ! ¡Ande, usted, ni La Fea más Bella sufre tanto !! ( pausa) Relájate, Lupita... no dejes que nada te altere, que nada te disturbe, equilibra tu Ying y tu Yang, piensa en verde que es el color de la serenidad, conde de Saint Germain ilumíname con tu luz transmutadora... ( Pausa) Es que mi comadre me vio tan mal que me llevó a la dianética, a la metafísica y a que tomara un curso sicoprofiláctico pa’ ver si eso me ayudaba! Pos ahí tienen que un día, así sin decir agua va, el traga-cuando-hay, con el que compartía el tálamo nupcial, el que me juró amor eterno frente al altar, me abandonó por una espeluznante y depravada chamaquita de 17 años... ¡Qué asco, qué canallada! Las menores de edad de hoy en día son de lo “pior”... Si ven una, ¡húyanle! No vayan a 15 años, no vayan a tardeadas, no pasen con sus esposos por una secundaria porque ! se los van a volar ! La escunclita ésta jura que es como Belinda ! y sí! es moderna, desequilibrada, anoréxica, bulímica! y bonita... ¡pero ¿quién no fue bonita a los 17 años?! ¡La que no lo sea que se aviente a las vías del metro! ( a una) No, mi reina, no te vayas ! además tú no eres menor de edad! Ya verán en unos años en lo que queda convertida esa adolescente degenerada que me robó al marido... Todo por servir se acaba y la celulitis no perdona a nadie ! ¡a nadie!! Tanto que hice yo por ese inútil, bueno-para-nada, díscolo, come-solo... Aguantándole borracheras, infidelidades, parrandas, guamizas de hospital... En el Xoco ya hasta tenía mi cuarto apartado! Las enfermeras me decían: “Lupita, ¿no me diga que otra vez la golpeó su marido!?” No, qué va, venía del mercado, iba yo en el pesero, dio un enfrenón y yo le dije al chofer: “¡si no traes vacas, animal!”... mi bolsa del mercado salió volando hasta adelante y yo grité ¡esa cebolla es mía! Y una señora me la aventó y me cayó justo en el ojo... y por eso traigo este moretón! ¡Bueno, ¿qué quieren? ¡Se me agotaron las mentiras! Eso me pasa por seguir los consejos de mi mamacita santa, que me decía “aguanta, Guadalupe,
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aguanta! si no te vas a quedar sola, sola, sola” ( al cielo) Ay, mamita, que en paz descanses, de a tiro qué pésima educación me “distes”... de veras ! Pos ora que ya soy sola otra vez! sola y mis chilpayates, no me quedó de otra más que salir adelante... Me dieron chamba en este bufete de abogados... Gano el sueldo mínimo por lo que lógicamente me alcanza para lo mínimo... A los bodoques me los cuida mi comadre y el TV Notas me lo siguen prestando los jotitos de le estética de la casa donde yo vivía... Aquí en el despacho, además de dar tono de fax, vendo lo que puedo y hago tandas... ¡Tarada de mí!, yo que decía que trabajar ocho horas en una oficina era algo inhumano y creía que los quehaceres propios de mi sexo eran pan comido... Perdida, ¡estaba perdida! ( recapacita) Ni tan perdida, porque de perdida me habría ido a Sullivan, y eso sí que no, pobre pero honrada... (A UNO) ¿Hombres? ¡Ay, ¿para qué?! Yo ya me di cuenta que el sexo no sirve para nada... a mi me divierte más la tele... Las partes femeninas de una sólo sirven para tener hijos y hacer de la pipí... ¿O no...? De ahí en fuera no le encuentro el chiste al sexo... ( a una) ¿Tú sí? Dichosa... ( A otra ) ¿Tú también? Ay, suertudota... Yo, lo que es más que la verdad, prefiero ir al cine... Mi comadre que agarra y que me dice un día: “comadrita, ¿qué se me hace que usted es frígida...?” Yo le dije: “no, comadre, primero muerta, que sencilla ! soy perredista, ni modo, ¿qué quiere que haga...? A mí el PAN no me da confianza !” Luego me dice: “comadrita, ¿no tendrá usted tendencias lésbicas!?” ¡N’hombre, comadre, ni lo mande Dios, a mí desde chiquita me pusieron todas las vacunas !! Y eso que estuve haciendo mis “Pirineos” en eso de la sexualidad pa’ que no me estuvieran dice y dice de cosas... Ahí me tienen saliendo con un pasante de abogángster de aquí de la oficina... Sóstenes, se llamaba ! Pobre ingrato, a ése le urge un curso de educación sexual, la Guía para Padres o echarle una ojeada a mi TV Notas... Que agarra el mugroso erotómano y que me lleva a lo oscurito: “Lupita, sé franca conmigo ! ¿te gusta el sexo oral?”. “¡Ay, Sóstenes, ¿a cada hora?! N’hombre, que cansancio, mañana me tengo que levantar a las 5 de la mañana...” (A UNA) Imagínate, todavía no te repones de una y a la hora ya te toca otra vez... Pero el sátiro infeliz no quitaba el dedo del renglón: “Lupita ! ¿y cómo ves eso del sexo anal!?” Órale, Sóstenes, ¿cada año!? Pues viéndolo así, está mejor, se fatiga una menos y siente que ya cumplió con los deberes conyugales... Ira, Sóstenes, lo que es más que la verdad, yo lo que creo, aquí entre nos, es que soy bisexual... Sí... con hacer el amor dos veces al año más que suficiente... O de plano: unisex... una vez al sexenio y párale de contar... ¡Y nunca más volví
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a ver al fulano éste!! Qué rara es la gente, ¿verdad...? El otro día que viene mi comadre y que me insiste y me insiste, y que me agarra distraída y que me mete en una chop suy ! suy chep! sex-shop... Una de esas tiendas donde venden productos orientales !Voy viendo unas monas de plástico con la boca así ! (Hace mueca como de muñeca de plástico ) Y yo me decía, ¿estas Barbies tamaño natural por qué ponen cara de susto !? Ya luego mi comadre me explicó pa’ que servían y me dio harto coraje ! ¿Qué le costaba a mi marido comprarse una de éstas en lugar de haberse ido con la escuincla !? Porque yo celos de una mona de plástico, ¡ni que fuera loca !! Total que mi comadre me estaba friegue y friegue y ya entrada en gastos, que me hace comprar un consolador... ¡bonito consuelo !! ¿Sí saben qué es? Es una cosa como de este tamaño con forma de... pues con una forma rara... Se parece a... pues a algo que ahorita no me recuerdo... Y ahí me tienen en mi casa –su casa de ustedes- horas y horas, pruébele y pruébele a ver qué se sentía... No, pus sí queda una como aturdidona, como atarantada... Es como pasarse una hora con la mano en la licuadora a la velocidad máxima... ( A una) ¿Verdad que sí? Ella sí sabe de lo que hablo... ( Prosigue) Pues pa’ no hacerles el cuento largo ningún chiste me causó el aparatejo ese... Pa’ no tirar el dinero a la basura, pos ora lo uso pa’ darme masaje en los pies... ¡si vieran qué bueno me salió! No saben cómo me alivia el dolor de los juanetes ! A la que sí le encantó la adquisición fue a mi comadre y ora me visita a cada rato... “Comadre, ¿qué tiene?”, le digo... (comienza a temblar ) “Nada, comadrita, naaaadaaaaa...” Y ya se va bien contenta, felizaza, pero felizaza de la vida, con una sonrisota envidiable... A mí la verdad me encanta que la gente se divierta sanamente y sin riesgos... Eso seguro es sexo seguro ! Como ven, me ando superando y sigo en la talacha para mantener a mis chamacos, porque el otro me dice: “Ya estate, Guadalupe, te voy a dar para la pensión alimenticia...” Y yo le digo: “yo pa’ qué quiero pensiones, a mí dame dinero, ya veré yo qué compro...” Por cierto... si quieren ayudar a una madre en apuros, ¿nadie de ustedes está interesado en comprar una cadenita de chapa de oro? ¿Le entran a una tanda? ( habla como merolico) Tengo DVD’s piratas, discos quemados, fayuca, VTP’s a Cuautitlán Izcalli, ropa importada de Chiconcuac, todo en dos pagos cada quincena... ¿Quién dijo “yo”? ¿Quién dijo “uno”, quién dijo “dos”? Ahí lo que sea su voluntad! No se me amontonen, que hay pa’ todos... Oscuro. Se ilumina el escenario. Vemos a la sexo-servidora de diputada:
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SEXO-SERVIDORA: Honorables ciudadanos, honorables ciudadanas, compañeros y compañeras de curul... (Observa) Si he de ser honesta, sigo viendo varias caritas conocidas por aquí! Estamos aquí reunidos y reunidas a fin de llevar a cabo la primera asamblea extraordinaria del Partido de la Madre, donde todas y cada una de ustedes valen... oro. Yo, antes de ser un miembro, un miembro más de nuestro partido, me dedicaba a mi labor social como sexoservidora... Ora, hago más o menos lo mismo... soy una servidora pública... pública a fin de cuentas! Es un trabajo casi idéntico, vieran que no me costó trabajo la transición, ¡no como al país le ha costado la mentada “democracia” que más bien es una plutocracia o cleptocracia...! Déjenme satisfacer su curiosidad ! Prepárense porque voy a desnudarme! ¡A desnudarme el alma: a sincerarme! Encuerarse cualquiera, ser honesta muy pocas... Este país, así como lo ven, lleno de narcotraficantes, de políticos de quinta, de cabezas rodantes, de fraudes descomunales y de ingobernabilidad! Este país donde prevalece la impunidad y que tiene un pueblo que soporta todo y un titipuchal más, ¡es el país de las oportunidades!! Si un indito oaxaqueño llegó a presidente de la República... o si un iletrado que no ha leído ni tres méndigos libros, ¿por qué no puede aspirar a gobernar una hija de María Magdalena? Soy el ejemplo de que el sexo débil y la mano de obra baratíchima, puede llegar a ser una diputada que, como su nombre lo indica ejerce... funge... legisla... o sea, diputa... para complacer y saciar el apetito de ustedes. ( a alguien) Sí, ciudadano, dije diputa, un verbo difícil de conjugar: yo diputo, tú diputas, él diputa... ella también diputa... y aquella diputíchima ! En fin, no es mi intención humillarlos con mis vastos conocimientos sobre la polaca... Retomando: decíamos que mi antiguo oficio y el nuevo casi no tienen diferencias... (SUSPIRA) Ay, qué nostalgia: todavía me acuerdo cuando trabajaba de esquina en esquina, de jacuzzi en jacuzzi, de tubo en tubo ! "La mesa! la mesa! la mesa que más aplauda le mando a la niña !" ¡¿Cómo que la niña !?! ¡Ay, cuánto maldito pederasta anda suelto! (a lo lejos) ¡Kamel, mi gober asqueroso y todos los curas pedófilos: ojalá se les pudra toditito aquello! ( llora y se suena. a uno ) ¿No me quedó un mocasín? ( prosigue) Total, que después de pasar de cama en cama, que me vengo a la política y fue casi igual: comencé en el PRI ! N'hombre, ahí todo estaba tan corrompido y prostituido que me sentía como pez en el agua ! Que de a cómo no, que cómo nos arreglamos, que el que no tranza no avanza! Por eos hay que llamarle a las cosas por su nombre: al PAN: PAN, y
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al PRD: PRI! Y zácatelas, voto por el cambio y que me brinco al PAN ! ¿Pero cuál cambio? Ahí son tan mochos, nostálgicos de la santa inquisición, más panistas que el papa, que deserté! "que si ya te confesaste, que no a la minifalda, que no te agarres ahí que te van a salir pelos en la mano, ¡que te llama –en privado- un padre de los Legionarios de Cristo, ay, nanita!!" Ahí lo que quieren es acción nacional en lo oscurito ! Entonces, yo listíchima, que me paso al PRD ! ¡Ay, mamacita chula! Primero los video-escándalos: me agarraron con el de Jesús en la boca! ¡literal! Con el de Jesús en la boca cuando voy viendo el ir y venir de los billetes por la televisión ! ¿A mí que me impliquen con Bejarano? ¡Me mata la Padierna! Luego mucho AMLOviu, AMLOviu pero el peje se hizo rosca y no me ofreció ser la primera dama! ¡Óyeme!, más fina y con caché que Martita, ¡seguro !! Y luego pa rematarla: que nos hacen de chivo los tamales con dos fraudezotototes al hilo ! Entonces fue así como me vine, como me vine para ser un miembro más del PM... el Partido de la Madre, que llevará a las madres al poder para que esta nación ya no valga... tan poco. Despacito, lenta y suavemente introduzcámonos en el tema... ( Pausa) A ver, ciudadanos... ¿De qué tamaño es la crisis...? (hace una seña con ambas manos) ¿De este tamaño? ( pausa) ¡Nooooooo! (hace una seña mas grande) ¿Acaso de este tamaño? (más grande) ¡¿De este tamaño!?!
¡Efectivamente! (a una) Enorme, ¿no es cierto? Una cosa descomunal, sofocante, de gran envergadura... Y luego dicen que el tamaño no importa ! ¡Cómo de que no!, más vale chiquita y juguetona, que grande y bobalicona ! A ver, ¿cómo combatir la crisis en la que nos hallamos sumergidos? (a uno) A ver, ciudadano, échele tantita imaginación... ( Pausa) Te la voy a responder para que se evite la molestia de pensar... La crisis se vence coadyuvando entre todas las fuerzas sociales a condonar -políticamente hablando- a condonar los aspectos negativos de nuestra sociedad... Todo es cuestión de replantear las posiciones... ( A una) No, compañera, ni consulte el Kamasutra que no hablo de aquellas posiciones
placenteras con las que usted se deleitaba con el diputado de oposición... hablo de posicionarnos internacionalmente como un gran país, combatiendo la penetración... la penetración ideológica y cultural que tanto nos han afectado... ¡Nos han penetrado y ni cuenta nos hemos dado! ( a uno) ¿O tú te “distes” cuenta? ¡No, ¿cómo ! cómo ibas a percibir semejante vejación, insensible...?! ¡Qué poca... qué poca noción de las cosas! Me molesta, como les molestará a ustedes, que nos penetren por delante y por detrás... es dolorochíchimo... por delante Pizza Hut... por detrás el Chili's... Nos han invadido con sus
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mugrosas transnacionales! Nos han violado, nos han ultrajado con su enoooorme y gruechíchimo aparato neoliberal... Porque sí, de hecho nos estamos vendiendo al extranjero... ¡Pero tampoco nos malbaratemos, ciudadanos...! No estamos en oferta, ni al 2 por 1, ni en miércoles de plaza, ni en Julio Regalado... Nada de "explótenos hoy, "ahí me pagas cuando puedas"... Y éste es uno de los múltiples problemas que le aquejan a la sociedad mexicana... Porque ahí tenemos el asunto de la educación... estamos en el hoyo... Sé de gente que piensa que Texas la vendió Carlos Santana de Gortari... ¡Tampoco! ¡Ya basta de echarle la culpa de todos nuestros problemas a ese ratón inmundo, poco-hombre, chaparro, orejón, mal hermano, tranza, raterillo de esquina! ( pausa) Pero para eso está el Partido de la Madre... donde todas valemos ! lo que somos. (a una) Mírame, veme... veme bien... no, no con los ojos de la envidia, con los ojos del corazón... ¿Crees que por ser un símbolo sexual no puedo legislar como cualquier otro diputadillo del verde ecologista? ( a uno) Tú, ciudadano... Independientemente de que mis curvilíneas formas te distraigan y tu
corazoncito palpite aceleradamente por mí, dime... ¿crees o no crees que un mujerón como yo puede llegar a la silla presidencial? ¡Pero claro que sí! ¡Por supuesto! ¡Si la Chicolina diputaba en Italia, ¿por qué yo no?! Para qué ir tan lejos: si Silvia Pinal y la Irma Serrano fueron senadoras –ah porque cómo cenaban las desgraciadas a costa de nuestros impuestos-, si ellas fueron senadoras, ¡entonces cualquier mujerzuela puede decidir el futuro de la nación!! ( pausa) Camaradas, madres, mujeres, féminas, lindas damitas, las conmino a que voten por mí el próximo sexenio para su diputada local... Puedo llegar a ser una diputada muy disputada... Apóyenme en las próximas erecciones, digo, elecciones... Así elevaremos al Partido de la Madre, al partido que gobierne seis años a todos los hijos de sus madres... Yo les garantizo que el orgasmo será de quien lo trabaje ! Propondré una ley donde se diga: en esta casa hay sexo de 8 a 10, estés o no estés ! Mi lema será: botox por botox, cirugía por cirugía! Y haré un plantón! de marihuana! ¡que hasta van a creer que Peña Nieto ganó a la buena!! Antes de finalizar, sólo quiero pedirles algo ! valórenmen, ¡valórenmen! Porque yo que estaba acostumbrada a lo puro bueno: a la cumbia, al regatón, al brandy Presidente y a los cuartos con espejos en el techo ! ahora me he entregado a colmar las necesidades del pueblo... Antes sólo satisfacía a unos cuantos... ahora puedo satisfacerlos a todos ustedes... Así que flojitos y cooperando para poder complacerlos...
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Oscuro. Se ilumina el escenario. Vemos a la intelectual, fumando, con una boa sobre los hombros, enjoyada. Bebe champaña:
INTELECTUAL: Después de tantas disertaciones filosóficas, después de buscar al hombre ideal –que déjenme decirles: el hombre ideal es como Superman ! no existe-, después de tanta búsqueda, me ha quedado una cosa muy clara: pasando los 30, si no estás casada, tienes tres opciones: A) ser una solterona amargada... B) volverte lesbiana... o C) convertirte en la amante de alguien... Yo elegí la última... Tengo un amante tetramillonario, un ex gobernador que tiene nexos con el narcotráfico colombiano y el cártel de Tijuana, y ahora resulta que la PGR estaba vinculadísima con unos agentes de la DEA... Sorry , pero no puedo dar nombres, me tienen amenazada de muerte... Mi gober me compró un departamentazo en Santa Fé, tiene 80 años ! no, el departamento es nuevo ! mi gober ! y en cualquier momento le dan los santos óleos... ( pausa) ¿Matrimonio? (ríe teatral ) ¿Dijiste matrimonio? (ríe teatral ) ¡Como si fuera lo más importante en este mundo, señor don convencionalidades! (bebe) No me ofreció matrimonio porque el octogenario está casado y en su religión, como en todas, está muy mal visto el divorcio... ¡Bueno!, no se puede tener todo lo que una quisiera... pero casi... joyas, pieles, cocaína, viajes... ( pausa) Yo no soy totalmente Palacio... soy totalmente pal ocio... Suena frívolo, pero todo lo contrario... ¿Que de qué me sirvieron cinco idiomas? Ay, darling , para entender sin dudas cuando dice: Small , medium o Large... Ay, es que tengo tantas cuentas que ya perdí la cuenta... ¿Ya notaron que hasta el carácter me cambió...? Es que nada como una buena copa de champaña al despertar, tempranito como a las 12 del día... Ir a comer al Maxim’s... el de París, el de aquí ni lo conozco, debe ser nice... Luego me entra la loquera, porque así soy, medio locochonquis, y me voy a cenar a
Nueva York... (Ríe, a uno) No, no a la Nápoles, a los United States... Si me harta el frío neoyorkino, tomo mi jet privado y me voy a exponer mi cuerpecito en Río de Janeiro, que para eso también domino el portugués... ( Canta “Brasil” ) “Brasil, la ra la ra la ra la ra !” Checa la pronunciación: la la la ra ! Me rodeo de pura gente bonita, cero loosers, cero nacos, cero clasemedieros... puro narco billetudo ! Mi vida es una cosa tan envidiable que no tengo amigos... ni hago favores para no tener enemigos... Es tan... ¿cómo se dice en español...? Mmm, creo que esas pastillitas sí dejan secuelas... Bueno, no importa... es tan charming ... Yo como Hiroshima, me la paso ¡bomba! Al fin, después de tanto tiempo, aprendí
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a tratar a los hombres... ( Con la silla como domadora de leones ) “¡Quieto, Nerón! Sit, sit ... no le dije al perro, te digo a ti, Nerón: ¡ sit ...! Mira nomás, aprende más rápido el Golden Retriver que tú... ¡Sit ! Okay, okay , ya te me vas domesticando...” Así hay que tratarlos... como lo que son: mamíferos que una tiene que ir domando poco a poco, pero con rigor y disciplina... Y si el mamífero se te pone al brinco, ¡shu: a volar! Te buscas a otro que, afortunadas nosotras, el género masculino representa el 50% de la población mundial... ( Lo piensa) Claro, de los cuales un tanto por ciento son célibes sacerdotes y otro por ciento es de homosexuales ! I see gay people! pero algún porcentaje quedará para repartírnoslo equitativamente entre
nosotras... Mis queridas ex compañeras -digo ex compañeras porque como ya ascendí en la escala social, ya no somos iguales- ... un abismo enorme nos separa... millones de euros, dólares y propiedades de diferencia ! Mis queridas ex colegas: nada mejor que ser “la amante de...” Eso de ser “la esposa de” implica tantas responsabilidades... Sigo escribiendo: estado civil – soltera... ni modo... Todavía confío en que haya algún hombre que me quiera dar su apellido para poder escribir algún día: estado civil... ( pausa) viuda... Ay, ¿no es súper charming ? Me encanta la beodez, digo: la viudez... Te da un caché... Se vuelve una más
interesante... (a alguien) Dije “más interesante” no “más interesada”... Me dice el demente senil de mi gober: “dime la verdad, chérie...” me llama chérie, ay, pasita mi vida ! es que a su edad lo único que puede hacer con la lengua es aprender idiomas ! me dice: “dime la verdad, Patricia, ¿andas conmigo por el interés...?” ( rie) ¡Claro que no, mi vida, ando contigo por el capital! ( bebe) Aprendí que a los hombres hay que traerlos cor-ti-tos... ¿Qué es un hombre sino un individuo más de la especie humana? Sólo eso: un bípedo desplumado con cierta inteligencia... vienes aguda, sí, dije “con cierta inteligencia...” El perro es el mejor amigo del hombre... el hombre, el mejor amigo de la mujer... siempre y cuando lo eduques, lo “domes... tiques,” y le enseñes uno que otro truquito como dar la mano... ( Da la mano) “Saluda a las personas, Nerón...” Hay que premiarlos: “ good boy, good boy ...” Sacarlos a pasear “good bye, good bye”! Y algo que si va muy en serio: en muchos casos, para que no tengan crías regadas por ahí, no está mal esterilizarlos... ( A otro) Ay, my darling , a ti ya, ¿verdad? No importa, ya gozaste, ya supiste lo que es amar... ( A todos ) Sigan mis consejos y serán tan felices como lo soy yo... Como yo, mi copa de champaña y... ( saca una lata de Coca de Dieta e inhala de un popote ) mi dieta de coca ! ¡Chears!
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Oscuro. Música. Aparecen las tres.
SEXO-SEVIDORA: Estas son algunas de las ventajas de ser mujer ! AMA DE CASA: Tenemos la seguridad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad! INTELECTUAL: No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. SEXO-SEVIDORA: Podemos excitarnos en la playa ! sin que se nos note. AMA DE CASA: En el Titanic o cualquier situación catastrófica, la prioridad para salvarse son mujeres y niños. INTELECTUAL: Pasamos más del 90% del tiempo pensando en cosas más importantes que el sexo. SEXO-SEVIDORA: El chequeo ginecológico es mucho más placentero que el de próstata. AMA DE CASA: En la boda, la estrella es la novia! el novio es un simple acompañante. INTELECTUAL: Para nosotras un auto es un medio de transporte ! nada más. SEXO-SEVIDORA: Por eso! AMA DE CASA: Nosotras! INTELECTUAL: No somos! SEXO-SEVIDORA: Ni mujeres de cabellos largos e ideas cortas ! AMA DE CASA: Ni diosas de la fertilidad! INTELECTUAL: Ni costillas de Adán ! SEXO-SEVIDORA: Ni lavadoras de dos patas ! AMA DE CASA: Ni objeto ornamental! INTELECTUAL: Ni objeto sexual ! SEXO-SERVIDORA: Ni ficheras! AMA DE CASA: Ni Barbies! INTELECTUAL: Ni princesas! SEXO-SERVIDORA: Ni esclavas! TODAS: ¡Simplemente mujeres! - FINAL -
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D.R. Humberto Robles Reservados todos los Derechos ante SOGEM (Sociedad de Escritores de México)
Para ser montada y representada se debe contar con la autorización, por escrito, del autor
[email protected] http://www.humbertorobles.com
Este espectáculo se estrenó en el Café 22 en noviembre de 2006, con las actuaciones de Marcela Morett, Sandra Sánchez Cantú, Yuriria del Valle y Marisa Rubio (alternando funciones), dirigidas por Juan Ríos Cantú. También actuaron Patricia Banco, Haydeé Boetto, Marisa Rubio y Valeria Vera. Diseño de la postal: Sergio García. Una producción de la resistencia teatro y Ciento50 Producciones.
Cualquier uso parcial o total de este texto, en cualquier forma de reproducción o representación debe tener previa autorización (por escrito) del autor. ADVERTENCIA : Todos los Derechos para su puesta en escena en Teatro, Radio, Cine, Televisión o Lectura Pública, están
reservados tanto para compañías Profesionales como Aficionados. Quedan reservados todos los derechos. Quedan especial y terminantemente prohibidos los siguientes actos sobre esta obra y sus contenidos; a) toda reproducción, temporal o permanente, total o parcial, por cualquier medio o cualquier forma; b) la traducción, adaptación, reordenación y cualquier otra modificación no autorizada por el autor; c) cualquier forma de distribución de las obras o copias de la misma; d) cualquier forma de comunicación, exhibición o representación de los resultados de los actos a los que se refiere la letra (b); e) queda expresamente prohibida la utilización de otro nombre que no sea el del autor como responsable de esta obra, en especial, en las formas “versión de” o “adaptación de”, ya que el autor es propietario del 100% de los derechos de estas obras. Los cambios de lenguaje, contextualización al habla de las distintas culturas, cortes, agregados de palabras, improvisaciones, modificaciones de escenas o de personajes, etc., forman parte del dinámico trabajo de puesta en escena en el teatro actual por parte de directores y actores, pero no da pie en ningún caso a entender el espectáculo como “versión” o “adaptación” de este original. Las adaptaciones serán permitidas cuando se trate de un género a otro (teatro a cine, por ejemplo) pero siempre bajo la autorización por escrito del autor. La infracción de estos derechos podrá conllevar el ejercicio de las acciones judiciales que en Derecho haya contra el infractor o los responsables de la infracción. Los Derechos de estas piezas están protegidos por las leyes de Propiedad Intelectual en todo el mundo y deben ser solicitados al autor. ® TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS
