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La Guía Definitiva Para Mantener Conversaciones Interesan Interesantes tes BY PAU NAVARRO
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¿Te has quedado alguna vez en silencio y sin saber cómo continuar una conversación?
Conozco la sensación y es muy incómoda. Especialmente cuando estás hablando con alguien a quien quieres causar una buena impresión. Para algunos es una situación tan desagradable que incluso les puede crear pánico a conocer gente nueva. nueva. Tu ment mente e se que queda da en en blanco. blanco. Tu in interl terlocutor ocutor y tú permane permanecéi céiss en un sil silenci encio o que parece parece durar una eternidad. eternidad. Intentas pensar pens ar en algo interesante interesante para sal s alir ir de esa situa s ituación ción pero no encuentras nada. Para ayudarte a que esto no te vuelva a ocurrir ocurr ir he recopilado recopilado en este es te artículo artículo algunas de las mejores estrategias de los conversadores más brillantes. Aprenderás a manejar los hilos de la conversación y encontrarás 10 claves prácticas para crear temas número 9 por su sencil sencille lez. z. interesantes . Mi favorita es la número ¡Espero que te resulte útil! 1. El problema no es quedarte sin nada que decir 2. El secreto del arte de conversar 3. Te Tejijiendo endo la Te Tellaraña de la conversaci conversación ón 4. 10 claves prácticas para mantener una conversación 5. Tí Tírate rate a la la piscina piscina
El problema no es quedarte sin nada que decir
Tras inve investiga stigarr muchos patrones de comportami comportamient ento o se ha comprobado comprobado que el prin principa cipall obstáculo obs táculo para mantener mantener viva una conversación convers ación no es quedarte sin nada que decir, decir, s ino quedarte sin nada que querer decir decir. Seguro que has vivido situaciones en que no te has atrevido a decir lo que estabas pensando en realidad. Te preocupaba lo que opinarían de ti si decías algo demasiado absurdo o fuera de contexto. contexto.
“No, esto no puedo decirlo, es demasiado demasiado aburrido” . “No, esto no tiene nada que ver ahora” . “Esto tampoco, es dema demasiado siado personal” . Cuando algo no te parece lo
suficientemente interesante o valioso, tu mente lo censura en un instante y no lo añade a la conversación. Cuando creas que ya no tienes nada más que decir en una conversación, la realidad no es que te hayas quedado sin temas. Simplemente has agotado lo que ha pasado tu sufici iciente entemente mente bueno”. bueno”. filtro de “esto es lo suf
Elimina tu censura para multiplicar tus temas Piensa en las Piensa las convers conversacione acioness que mantiene mantieness con tus ami amigos gos o familiares. iares. En ellas ellas puede puedess hablar de cualquier cosa por trivial que sea. Cosas como que el pan que has comido te ha parecido blando. Pero eso podría terminar convirtiéndose en una conversación apasionante sobre las mentiras del pan integral, por ejemplo.
elevadísimo de lo que merece la pena y lo que no. Sencillamente dicen lo que piensan. Cuando te tomas un par de copas y hablas tanto no es porque te vuelvas más ocurrente: es porque has eliminado tu autocensura y dices lo que te pasa por la cabeza sin valorar si es lo suficientemente bueno. A partir de ahora incorpora esta nueva norma: di lo que piensas siempre que no sea excesivamente excesivam ente polémi polémico. co. Acabas de multiplicar plicar por die diezz tu cantidad de recurso recur sos. s.
El secreto del arte de conversar Todos hemos hemos estado en en alguna alguna conversaci conversación ón que di discurr scurríía lent lenta a y pesada hasta que, que, como por arte de magia, ha surgido un tema del que nos apasionaba hablar a los dos. Ese es el único único ingredi ingrediente ente necesario necesario para que una convers conversación ación fluya sin esfuerzo: esfuerz o: encontrar un punto en común. A esto se le llama vincularse. Tu meta meta debe ser encontrar simi simililitudes tudes para vincul vincularte arte.. Pueden Pueden ser pasiones, pasiones, tema temass que os interesen a ambos u opiniones. Incluso dónde habéis comprado la ropa que lleváis. Cualquier vínculo puede ser el inicio de una gran conversación. Tambi Ta mbién én hay hay multitud de estudios que estudios que demuestran que nos gusta la gente que se parece a nosotros , por lo que además de conversar mejor, gustarás más.
¿Qué hacer cuando no tienes nada en común? Mucha gente se rinde demasiado rápido cuando no encuentra puntos en común, pero en
ese caso puedes vincularte vincularte no por po r el tema en en sí, s í, sino por tu interés en el tema. Por ejemplo: Tu inte interlocutor rlocutor– Ayer me compré el últim último o ordenador o rdenador con c on pr ocesador mul multi-threa ti-threading ding de ocho núcleos y GPU mali 450 hasta 700 megaherzios con motion interpolation.
Tú (que (que no sabes ni en qué idi dioma oma te te está está habl hablando) ando)– – No No sé mucho de ordenadores pero siempre he querido saber más. ¿Qué diferencia hay entre eso y uno normal?
De esta forma for ma tu interlocutor interlocutor ve que, aunque no dominas el tema, tema, no lo desprecias des precias e incluso muestras interés por él. Y así aparece otro vínculo: ambos tenéis interés por lo mismo, por mucho que tú apenas tengas conocimientos.
Tejiendo la Telaraña de la conversación conversa ción El objetivo de una conversación es que os vayáis conociendo progresivamente hasta encontrar temas que os vinculen. Pero para encontrar esos temas es necesario dominar los hilos de la conversación. Piensa en una conversación como el hilo de una telaraña que se va bifurcando . Cada bifurcación es un tema. Se va dividiendo y creando nuevas bifurcaciones a medida que la conversación avanza. A veces un cami c amino no te llevará llevará a un punto muerto, pero en ese caso puedes volver atrás y tomar otro camino.
El problema problema es que casi c asi nunca estás pendi pendiente ente de las las bifurcaciones bifur caciones que se s e crean. Sólo piensas en lo que vas a decir, en preparar tu respuesta, y te pierdes un montón de
hilos por donde continuar.
Toma nota notass mental mentales es duran durante te la la conversa conversación ción Cada vez que la otra persona diga algo toma una nota mental. A partir de estas anotaciones, elige una y pregunta algo relacionado. Luego, repite lo mismo con la respuesta que te den. Supongamos que te dicen dicen “Ayer volví de Japón y todavía tengo jet lag, pero mañana a las 8 tengo que empezar a trabajar” . Aquí encontrarás tres caminos que puedes seguir: El hecho de que haya regresado de Japón El hecho de que tenga jet lag Su trabajo Puedes elegir elegir cualquiera cualquiera de los tres tr es para continuar c ontinuar la conversación, ya s ea preguntando por su vi viaj aje, e, explicando explicando cómo c ómo luchas tú contra co ntra el jet jet lag, lag, o inte interesándote resándote por po r s u trabajo. Cuando sientas que la conversación se aproxima a la fase de silencio, es la señal de que debess recurr debe recurrir ir a tu lista lista de anotaciones.
10 claves prácticas para crear hilos y mantener una conversación A continuaci c ontinuación ón encontrarás enco ntrarás die diezz estrategi estrategias as muy eficaces para mantener mantener viva una conversación creando nuevos hilos que explorar.
1. Haz pregunta preguntass abiertas y positiv
Aunque es aconsejable evitar las preguntas cerradas, tampoco es un drama usarlas de vez en cuando si luego continua co ntinuass añadi añadiendo endo una pregunta pr egunta abierta. abierta. Por Po r ej ejempl emplo: o: – ¿Te gus gusta ta la comida cor coreana? eana? (pregunta cerrada) – Sí.
(contraatacas con una pregunta abierta) – ¿Y qué platos platos son los que más te gustan? (contraatacas Lo real realmente mente importante importante es que te intereses por tu interlocutor interlocutor usando preguntas positivas . El motivo es que solemos estar más dispuestos a hablar de lo que nos genera emocioness agradabl emocione agradables es (aunque a veces encontr ar un odio en común puede común puede ser muy, muy vinculante). Algunos ej ejempl emplos os::
¿De dónde eres? Esta es una de las mejores mejores para terminar terminar habl hablando ando sobre s obre trabaj tr abajo, o, orígene orígenes, s, familia ia o aficiones. Todo el mundo tiene una historia y es muy halagador compartirla con alguien que quiera escucharla.
¿Qué es lo mejor/que más te gusta de…? Muy útil útil porque aporta apor ta alegría alegría y frescura. frescu ra. Evoca Evoc a lo mejor mejor de las las perso personas nas y adem además ás ofrece muchas oportunidades para vincularse en positivo.
¿Cómo conseguiste/llegaste a…?
Otra que permite a tu interlocutor contar una historia propia y que amplia el abanico de hilos de conversación.
¿Cuál es el mayor reto de…? Ideal para conversaciones profesionales. A todos nos gusta contar cómo superamos las dificultades.
Cuéntame más sobre… Aunque no es una pregunta, también es una estupenda forma de crear nuevos hilos. Y pedirle a alguien que profundice en lo que está contando es muy halagador. Si te responden a estas preguntas con uno “No lo sé” , no desistas. Sí que lo saben pero sólo só lo tienen tienen que pensar un poco más sobre s obre ello. ello. Vuel V uelve ve a preguntar haciendo una suposición y respondiendo por él (¿No te parece que el mayor reto es…? ). Así le ayudas a responder con tu ejemplo.
2. Cambia C ambia el tiempo verbal v erbal a una pregunta pregunta Cambiar el tiempo verbal de tus preguntas hacia el futuro o el pasado multipli multiplica ca por p or tres la cantidad cantidad de temas temas de conversación. convers ación. Una conversación habitualmente se inicia en el presente (qué tal estás, qué haces aquí, de qué trabajas) y luego se puede desplazar hacia adelante o atrás en el tiempo. Cuando creas estar quedándote sin temas, cambia el tiempo de algunos que ya hayas tratado. Si por ejemplo ya le has preguntado de qué trabaja, puedes preguntarle si está pensando en algún cambio profesional en el futuro próximo.
3. Responde incluso cuando no te pregunten Para que tu interlocutor se sienta a gusto hablando contigo es crucial que te intereses por él. él. A la gente le gusta tanto hablar de sí misma que incluso está dispuesta a renunciar a dinero para dinero para poder hacerlo.
Sin embargo, una conversación debe ser como un partido de tenis. Un intercambio de información entre ambas partes. En el momento en que una de ellas la monopoliza, se convierte en un partido de frontón. El problema es que si la otra persona no tiene demasiadas habilidades sociales y únicamente se limita a responder tus preguntas, tus conversaciones acabarán pareciendo parecie ndo inte ogatorios y terminarán terminarán rápi r ápido. do.
Para evitarlo, evitarlo, acostúmbrate aco stúmbrate a responder aún cuando no te pregunten. Si le preguntas sobre su plato favorito de la gastronomía argentina y te contesta que el asado, siéntete libre de decirle que el tuyo es la empanada.
4. Profundiza en los cuatro temas emocionales A medida que vayas vayas avanzando en la conversación convers ación y según s egún la predispo predisposición sición que veas en tu interlocuto interlocutor, r, inte intenta nta entrar en temas emocionales que generen emociones positivas . Si encontráis un vínculo ahí será mucho más poderoso. ¿Y cuáles suelen ser nuestros temas emocionales favoritos? Son Familia, Aficiones, Viajes e Infanci nfancia a (recuerdos). (recuerdos). Los FAVI. Estos temas nos permiten conectar con nuestras experiencias, sueños y aspiraciones, y ofrecen ofr ecen múltiple múltipless opor oportunida tunidades des para vincularnos vincularnos emocional emocionalmente mente.. ¿Has estado en alguna de esas conversaciones donde todo el mundo menos tú se conoce de hace muchos años? Habrás visto que no dejan de contar historias sobre su infancia. Eso ocurre porque se están vinculando continuamente a través de sus recuerdos.
5. No seas tan lógico: usa las hipótesis Un problema habitual es no saber entrar en el estado mental adecuado para una conversación. Si te has pasado todo el día estudiando o trabajando y no pasas a un estado más emocional emocional,, te cos c ostará tará empezar a interactuar social s ocialmente mente..
Para encontrar nuevos hilos de conversación debes hablar de cosas menos lógicas. Emplea tu imaginación. Pregunta por posibilidades. Una excelente forma de hacerlo es usar preguntas hi hipotéticas potéticas.
¿Qué prefer p referirías…? irías…? Con esta es ta empezarás empezarás a cambiar cambiar el estado lógico de tu inte interlocutor rlocutor.. “¿Preferirías no saber escribir o no saber leer?” “¿Preferirías leer?” “¿Preferirías ser una estrella del cine o un científico famoso?”.
Las pos p osibi ibilidades lidades son s on las que tú quie quieras. ras. Valora antes si la persona es demasiado racional. La gente suele empezar las conversaciones conversaci ones con c on desconocidos desconocidos en en un estado muy lógico y quizás les sorprenda que les hagas una pregunta alejada de sus esquemas mentales. Para evitarlo, une tu pregunta con algo real que haya ocurrido recientemente . Si por ejemplo te cuenta que ayer vio la película Regreso al futuro , pregúntale a qué época preferiría retroceder si tuviera la posibilidad. Encontrarás muchos más recursos en el el artícul artículo o s obre preguntas para conocer gente. gente.
6. Prepara un repertorio de temas de conversación No todo so son n preguntas. Mante Mantenerte nerte al día día de lo que ocurre ocur re en el mundo te ayudará a crear nuevos hilos y continuar conversaciones. Cuando no sepas qué decir, siempre es muy útil sacar a la luz un tema de actualidad. Los grandes conversadores suelen tener cuatro o cinco temas de actualidad en la recámara listos para ser usados en cuanto la conversación empieza a detenerse. Echar un vistazo a las últimas noticias antes de ir a un evento social siempre es una buena idea.
A veces incluso con un “¿Alguien ha visto una buena película últimamente?” es es suf sufici iciente ente.. El arte de conversar, aunque te parezca algo innato, también requiere preparación.
7. Comunícate C omunícate con más historias y menos m enos hechos hechos Las historias s son on herrami herr amientas entas de comunicación muy potentes. Han sido la principal principal forma de transmisión de conocimientos durante siglos y crean muchas oportunidades de vinculación emocional. El motivo motivo es que cuando oím o ímos os una, nuestro inconsciente no puede evitar evitar imaginarnos como protagonistas de la misma. Eso sirve para que tu interlocutor se sienta más identificado contigo.
De la misma forma que es bueno tener un listado de temas de actualidad, también lo es tener un repertorio de historias. A medida que vayas usándolas verás cuáles son más interesantes, inte resantes, cuále cuáless más divertidas divertidas y cuále cuáless debe debess descartar. Cuando sea tu turno en una conversación, no respondas sólo con “A mí también me gusta salir a correr” . Cuenta alguna historia tuya relacionada. “A mí también me gusta salir a correr. Menos cuando tengo un león detrás, como en mi último viaje a Kenia.”
Convierte tus preguntas en historias. Si empiezas hablando del tiempo puedes
continuar preguntando por una historia al respecto: “Mañana dicen que lloverá a cántaros. ¿Cuál es el mayor diluvio que has vivido?”
Hablar de unos zapatos no es interesante. Es la historia detrás de los zapatos lo que puede ser fascinante f ascinante..
8. Utiliza siempre las respuestas extendidas Un error clásico es hacer muchas preguntas abiertas pero en cambio responder con un escueto “Sí” o “No” cuando te preguntan. No respondas con monosílabos si no quieres crear un momento de silencio o
directamente matar la conversación. La otra persona quizás no sepa cómo continuar a partir de tu respuesta. Para ayudarle, añade infor informaci mación ón adi adicional cional a tus contestaciones: Tu inte interlocutor rlocutor– ¿Empezaste a trabajar justo al terminar la carrera?
Tú– No. Al acabar la carrera decidí tomarme un semestre de descanso así que aproveché para hacer un viaje por Sudamérica. A mi vuelta estuve haciendo varias entrevistas hasta que conseguí un trabajo mal pagado de becario.
Y ya ya tenéi tenéis 2 hilos os de conversación conversación más: más: tu viaj viaje e por Sudamé Sudamérica rica y la la dura vi vida da del del becario.
9. Pregunta por qué y para qué Mi favorita, favorita, y una de las formas f ormas más sencil s encillas las para mantener mantener viva una conversación. convers ación. La mayoría de conversaciones que oigo son así: Tú– ¿Y a qué te dedicas? Tu inte interlocutora rlocutora– Soy enferme enfermera. ra. Tú– Qué interesante. Yo soy abogada. Fin de la conversación. f orma treme tr emendame ndamente nte Preguntar por qué o para qué hace lo que hace es una forma sencilla para multiplicar los hilos de conversación:. Parece fácil, ¿verdad? Pues P ues sie s iempre mpre me sorprende sor prende la cantidad cantidad de gente que no lo hace. Tú– ¿Y a qué te dedicas?
Tu inte interlocutora rlocutora– Soy enferme enfermera. ra. Tú– Qué interesante. Yo soy abogada. ¿Por qué decidiste estudiar enfermería? Quizás te cuente que ayudar a la gente es su vocación, o que en todas las mujeres de su familia son enfermeras, o que en realidad quería estudiar medicina y no le alcanzó la nota. Tendrás Te ndrás multi multitud tud de hi hilos los nuevos. nuevos.
10. Cuida tu lenguaje corporal Todo lo lo que has has leí leído do en este este artícul artículo puede puede no servir servir de nada si tu cuerpo no dice dice lo lo mismo que tus palabras. Cuando tienes una conversación con alguien y su lenguaje no verbal indica desconfianza e inseguridad tu cerebro recibe dos informaciones contradictorias. Eso genera malestar y la sensación de no fiarte del todo de tu interlocuto interlocutor. r. Para evitar que esto te ocurra a ti ten presente lo siguiente: 1. Establece contacto visual durante el 30-60% de la conversación, especialmente cuando escuches. No es necesario que lo hagas todo el reato (nuestros ojos se mueven mientras pensamos o recordamos experiencias) pero tampoco lo evites. 2. No te situes totalmente de frente con tu interlocutor. Posiciónate con un cierto ángulo. ángul o. Lo L o contrar c ontrario io puede generar generar cierta incomodidad. incomodidad. 3. Utili Utiliza za una postura abi abierta erta. Aunque es lógico que de vez en cuando cruces brazos o pie piernas rnas para alivia aliviarte rte internamente internamente,, no permane permanezcas zcas en esa pos ici ición ón durante toda la conversación. 4. Asiente de vez en cuando mientras tu inte interlocutor rlocutor está hablando hablando para motivarlo motivarlo
En este enlace encontrarás enlace encontrarás mucha más información sobre el lenguaje corporal.
Se aprende a nadar en la piscina Para aprender a mantener conversaciones fluidas no basta con conocer la teoría. Deberás ponerla en práctica. Al principio cometerás errores, pero aún así ya estarás por encima de la media en cuanto a facilidad para conversar.
Empieza practicando una sola técnica durante una semana antes de pasar a la Empieza siguiente. siguie nte. Lo ideal es que lo hagas con gente con la que no existan cons c onsecuenci ecuencias as independientemente de si lo haces bien o mal, como compañeros de trabajo, taxistas o
Finalmente recuerda que no tienes porqué mantener viva la conversación a r esponsabi abililidad dad es intentarlo, intentarlo, pero habrá ocasione ocas ioness en que la otra cualqui cual quier er cos coste te. Tu respons persona perso na senci s encillllame amente nte no tendrá ganas de habl hablar ar con c on nadie, no encontraréis ningún punto en común, o será un conversador terrible. Algunos signos de que se siente incómodo y no está dispuesto a conectar emocionalmente son los siguientes. Sólo responde con monosílabos. No es nada concreto, siempre dice “más o menos” o o “no lo sé” cuando cuando le preguntas preguntas algo. Su lenguaje corporal es cerrado y mira constantemente hacia otros sitios. Sus pie piess apuntan todo el rato hacia otro lugar (como (c omo la salida). salida). En ese caso no fuerces la conversación. Probablemente hoy no sea el día adecuado para hablar con esa persona. Cuanto más practiques estas técni técnicas cas más fácil f ácil te resultará mantener mantener vivas vivas tus conversaciones. Si eres perseverante te aseguro que con el tiempo tu problema no será descubrir cómo continuar conversaciones, sino aprender a terminarlas. ····· Si este artículo te ha parecido interesante te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las redes sociales de abajo. Así me ayudas a seguir adelante con el blog. ¡Muchas gracias!
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COMENTARIOS
Dani dice abril 15, 2015 en 8:55 am Este blog cada vez es mejor. Me ha parecido un gran artículo Pau, y yo me considero que no tengo muchos problemas para encontrar temas de conversación. Pero lo has expuesto todo muy bien y estructurado, se nota que te lo trabajas. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 10:56 pm Me alegro de que te haya gustado Dani. ¡Un saludo! Responder
Caro chan dice chan dice abril 15, 2015 en 9:14 am Al final va a resultar que el no tener filtro va a ser bueno… Ves mamá? Te lo dije! Jajaja
dos burradas de las mías no se ha relajado lo dejo estar y me dedico a meditar…;) Nada de parloteo interior intentando ver que le pasa, cuento respiraciones, sonrió cómo una tonta y arreglado… el cambio de vibras se nota en el ambiente y á veces la persona se abre. Deberías probar mis técnicas suajilis! XD Un artículo de pm Pau, como jamás fue de otro modo… Chuuu!! Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 11:02 pm Hola Caro, no tener filtro para las personas reservadas puede ser bueno, ¡para otras puede ser un peligro! La próxima vez me fijaré si después de soltar dos frases tuyas te quedas sonriendo so nriendo y mirándome fijame fijamente. nte. Estas técni técnicas cas made in in Caro no s on aptas para cardíacos, pero estoy convencido de que son muy eficaces. Un abrazo fuerte f uerte Responder
Dana dice abril 15, 2015 en 10:48 am Gracias por los consejos! Me he fijado en que tienes razón, casi nunca pregunto por qué y para qué, creo que es porque parece que vayamos a molestar si profundizamos, pero es totalmente necesario para que la conversación continue. Me ha gustado lo de los temas emocionales. Si me permites yo añadiría también planes de futuro, creo que en las personas ambiciosas es un tema que puede dar mucho de sí. Otro artículo muy práctico y directo al grano, me encanta tu blog. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 11:05 pm Hola Dana, muchas gracias por tu aporte. Con tan sólo pedir los por qués y para qués de las personas ya serviría para multiplicar por dos la duración e intensidad intensidad de una conversación, co nversación, pero sin embargo casi cas i nadie nadie lo hace. Probablemente sea porque creemos que es profundizar demasiado, como bie bien n dices, pero eso, le lejos jos de ser s er negativo, negativo, une todaví to davía a más. ¡Saludos! Responder
rafa dice abril 15, 2015 en 12:32 pm Hola Pau. aún no he leído leído el artículo, artículo, pero te escribo para par a comentarte que, aunque estoy suscrito a la lista de correo, no me ha llegado un aviso. Sigo el blog en facebook así que te tengo vigilado igualmente ;-p. Te avi aviso so por s i qui quiere eress comprobar si pasa con más más gente gente y es es un problema problema general o solo me pasa a mí y es algo puntual. Ahora voy a leer Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 11:08 pm Hola Rafa, muchas gracias por avisarme. No soy demasiado técnico y no sé por qué ha podido pasar porque no he hecho cambios, pero sé que hay gente que ha recibido el artículo por e-mail porque me han escrito respondié respo ndiéndome ndome sobre so bre el mismo. mismo. He comprobado que estás correctamente suscrito. ¿Has mirado que no se haya metido metido en tu bandeja bandeja de correo cor reo no deseado? Un abrazo Responder
alexander dice abril 15, 2015 en 2:28 pm exelente ,sigue asi. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 11:08 pm ¡Gracias Ale A lexander! xander! Responder
Alita de pollo dice pollo dice abril 15, 2015 en 7:56 pm Bravisimo, no sabes lo bien que me viene! Por temas laborales (departamento internacional de ventas) cada dos por tres tenemos eventos con visitantes de todo el mundo: japos, coreanos, kazajos, noruegos…y hay unos
visto trucos muy interesantes que desconocia (respuestas extendidas!) Añadiría uno que encuentro clave y es el que más me ayuda a sacar conversaciones adelante. Es un prinicipio básico que se aplica a muchas de las normas que mencionas, pero que hay que decirlo. Principio unviersal de la conversaicón fluida DEJA QUE TU INTERLOCUT IN TERLOCUTOR OR HABLE MÁS QUE TÚ Con esto te quitas la presión de estar pensando en temas, y te permite, si escuchas atentamente, sacar pequeñas pistas de sus respuestas que te dan para sacar nuevos temas (lo de la tela de araña). Y además, siempre he pensado que ya me conozco a mi mismo demasiado como para estar contando mi vida a los demás una y otra vez, realmente me gusta escuchar las de los demás, siempre acaban sacando algo interesante y nuevo que descubrir, por poco que sea… Responder
Pau Navarro dice Navarro dice abril 16, 2015 en 11:16 pm ¡Hola Ali A lita! ta! Tu princip principiio es unive universal, rsal, efecti efectivam vament ente. e. Y ade ademá máss es una de las clave clavess para que la otra persona se sienta bien. Y si se siente bien hablando contigo, querrá repetir su conducta en otras ocasiones.
por el contrario habla demasiado. Por eso al final, aunque lo ideal es que nuestro hable más que nosotros, haya cierto equilibrio. Pero para eso también está la empatía: para ver qué necesita la persona con la que estamos hablando si que eso suponga sacrificar nuestros principios. Respuestas extendidas = nunca contestar con monosílabos. ¡Dudaba en el título, títul o, creo c reo que en el fondo queda más más claro el segundo! Sé que estás disfrutando mucho tu etapa laboral y conociendo un montón de gente. Permíteme sentir un poco de envidia sana Un abrazo fuerte f uerte Responder
Borja dice Borja dice abril 18, 2015 en 5:46 pm Tú eres eres como yo, que nos ponemos a escr escriibi birr y no sabemos sabemos cuándo parar jajaja! Me ha gustado mucho tu entrada, como siempre incluyes mogollón de trucos útiles. Curiosamente, lo que mejor me ha funcionado a mí para mejorar mis conversaciones, es aprender a estarme callado. Es decir, mejorar la escucha activa.
Antes era una persona que tendía a cortar bastante las frases de los demás, y decía lo que pensaba que ellos iban a decir. Después de leer un libro que trataba un poco el tema, decidí empezar a trabajar mi escucha activa, y me di cuenta de que me vino super bien. Si no escuchamos de manera activa cuando nos hablan, la conversación se puede acabar degradando: -Das un punto de vista que no tiene nada que ver con lo que ha dicho tu interlocutor -Te repites -No escuchas lo que realmente te están diciendo, y eso los demás lo notan. Lo mejor es callar la voz interior y concentrarte única y exclusivamente en lo que te está diciendo la otra persona. Para ver si lo haces bien, un truco: prueba a hacer un resumen mental de todo lo que te ha dicho la otra persona. O para rizar el rizo: rizo: inte intenta nta recordar recor dar alguna frase fras e completa. completa. Me gusta más el primer truco que el segundo, porque si eres capaz de hacer un resumen de una conversación, co nversación, es porque la has entendido. Mientras Mientras que repe r epetir tir frases fras es también también podría podr ía significar significar que las has memorizado pero no has entendido entendido el global de la conversación. Por otra parte, lo que dices de usar preguntas abiertas y lo del por qué y el para qué, es realmente útil: yo soy vendedor y ésta es una técnica muy valiosa que nos explicaron para obtener más información sobre las necesidades del comprador, y no ofrecerle así cosas o productos al azar. Además, también es muy útil para pasar el peso de la conversación a la otra persona cuando te quedas sin ideas jajaja. No me quiero alargar más, pero también quería remarcar lo importante de
mantener la mirada, pero sin pasarse por favor. Tuve una vez un jefe que cuando me preguntaba algo me miraba a los ojos tan fijamente que parecía que me traspasaba con la mirada y era capaz de ver lo que había detrás de mí. Me ponía tan nervioso que empezaba a titubear y parecía que me estuviese inventando lo que decía! Bueno, un saludo! Y gran post Responder
Pau Navarro dice Navarro dice mayo 31, 2015 en 5:41 pm ¡Hola Borja! Disc Disculpa ulpa el el retraso, he estado varias sema s emanas nas trabajando fuera y se me quedaron muchos comentarios por responder perdidos en el e-mail. ¡No volverá a pasar! Me parece muy interesante interesante lo lo que comentas. c omentas. ¿A qué libro libro te refieres? refieres? Por otro lado coincido totalmente en que lo ideal es callar nuestra voz interior y concentrarnos únicamente en nuestro interlocutor. Es lo que se llama “estar presente” ya que a menudo tenemos tantas otras preocupaciones que nunca estamos real realmente mente prestando atención atención a lo que nos no s dice la la otra eprsona. Incluso en situaciones en que tengamos prisa es bueno parar un segundo para que nuestro interlocutor sienta que realmente le estamos dedicando nuestra atención. De hecho ahora me doy cuenta de qué poco hacemos sentir realmente escuchados a los demás, y eso puede marcar una
¡Un abrazo fuerte! Responder
Borja dice Borja dice juni ju nio o 2, 2015 en en 2:06 pm pm Me parece que el libro era el de “La Paradoja”, de James Hunt. Trata sobre la rei reinve nvención nción de un un alto alto directi directivo vo en una gran gran empresa. empresa. No tiene un apartado dedicado específicamente a la escucha activa, pero sí que se habla de eso en algunos momentos, y en general todo el libro en sí desprende diferentes formas de relacionarnos con los demás en nuestro trabajo. ¡Un saludo! Responder
Pau Navarro dice Navarro dice juni ju nio o 2, 2015 en en 11:18 pm Genial Geni al,, tomo nota, ¡gracia ¡grac iass de nuevo Borja Bor ja!! Responder
Aitor dice abril 19, 2015 en 5:59 pm Hola Pau, Hay alguna vía para poder hablar contigo en privado? Me gustaría conversar sobre temas que me resultan importantes sin tener que exponerlos aquí directamente. Un abrazo Aitor Responder
Pau Navarro dice Navarro dice mayo 31, 2015 en 5:42 pm Hola Aitor, Aitor, si me escribe escr ibess en la sección de contacto contacto me me llegará un email con tu consulta. Allí me puedes comentar lo que quieras ¡Saludos! Responder
Gonzalo dice Gonzalo dice abril 27, 2015 en 2:47 am Pau, muy buen aporte ahora me siento mas seguro de mi mismo Responder
Pau Navarro dice Navarro dice mayo 31, 2015 en 5:43 pm Gracias Gonzalo, me alegra haberte sido de ayuda ♥ Responder
Alberto dice Alberto mayo 1, 2015 en 11:50 am Muy buenos consejos. Gracias por compartirlos Responder
Pau Navarro dice Navarro dice
mayo 31, 2015 en 5:44 pm Gracias a ti por tomarte el tiempo tiempo en leerlos leerlos Alberto, un abrazo. Responder
Fran dice mayo 28, 2015 en 11:55 pm Hola Pau! Muy interesante el artículo, me he alegrado al ver que mi actitud coincide con alguna de las que indicas. Mientras estaba leyendo me he sentido identificado con muchas de las conversaciones c onversaciones que he tenido tenido ya sea s ea conocie conoc iendo ndo gente nueva o con personas que llevan un tiempo a mi lado. Quería preguntarte una duda que me ha surgido mientras leía. Si vemos que la conversación convers ación ha muerto, como c omo dice dicess al final final del del artículo, artículo, ¿Cuál ¿C uál sería una buena buena forma de acabarla? Ya que después de unos cuantos monosílabos por parte de nuestro interlocutor y una postura corporal que indica que no quiere conversar, se crea una pequeña situación incómoda. ¿Qué nos recomiendas? Gracias. Es la primera vez que leo el blog, espero que no la última Un saludo.
Fran Ruiz. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice mayo 31, 2015 en 6:56 pm Hola Fran, bienveni bienvenido do y gracias por comentar. ¡Yo tambi también én espero que no sea la última! Tengo previsto Tengo previsto escr escriibi birr un artícul artículo o entero entero sobre so bre como abandona abandonarr conversacione convers acioness en breve, pero te adelanto adelanto que muchas veces lo ideal ideal es es no esperar demasiado a ponerles fin para que no resulte incómodo. Y en caso de llegar a ese punto, ofrecer algo de valor antes de despedirse. Algo de valor puede ser una información, presentarle a alguien, una recomendación, etc. Luego es el momento ideal para despedirte. “¿Quieres que te apunte la dirección de la web sobre viajes que te he comentado?” “Perfecto, aquí tienes. Ha sido un placer conocerte Juan, ¡hasta luego!” Otra forma de despedirte es sencillamente disculparte sin dar demasiadas explicaciones, expli caciones, tan s ólo emplazándola emplazándola a otra situa s ituación ción mejor mejor para conversar. con versar. “Bueno Juan, espero que podamos seguir esta conversación en otro momento y con menos prisas. Ha sido un placer conocerte”. ¡Saludos! Responder
Justiniano López Justiniano López dice agosto 5, 2015 en 10:00 pm Hola Pau que tal. Mira, me gustaría comentarte de este artículo, la parte esta de que practiques un tecnica a la semana, y con alguien que no traigas consecuencias. La verdad es que no se que comparte eso de las personas a las que enfocas, ¿no se debería hacer también con familiares o con personas de mucha confianza? Responder
Pau Navarro dice Navarro dice agosto 24, 2015 en 3:33 pm Hola Justiniano, también se puede hacer con familiares al principio para practicar, aunque es recomendable empezar empezar a hacerlo con co n gente con la que todavía no tengas tanta confianza y no hayas adquirido unos hábitos. El motivo es que con familiares o amigos íntimos casi siempre las conversaciones se dirigen hacia el mismo sitio, y lo interesante es aprender a maneja mane jarnos rnos cuando no hay un guión pree pr eestable stablecido. cido. ¡Un saludo! Responder
Andrés dice agosto 11, 2015 en 7:57 pm Hace unos años me daba miedo quedarme a solas con alguien porque no sabí s abía a cómo mante mantener ner una buena conversación. convers ación. Con el tie tiempo mpo fui f ui aprendiendo aprendiendo a hacerlo, pero me costó mucho. Ojalá Ojal á me hubiera hubiera encontrado con un artículo como este en aquel entonces. Las sugerencias que das son excelentes, algunas no las había considerado, pero a partir de ahora lo haré, har é, pues sie s iempre mpre se puede mejorar mejorar.. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice agosto 24, 2015 en 3:34 pm Gracias Andres, Andr es, me alegro alegro mucho de que te haya resultado resultado útil. ¡Y nunca es tarde para mejorar! Un abrazo Responder
Leo Hernandez dice septiembre septie mbre 28, 2015 en 1:34 am El mejor Post que he leído en toda mi vida en el Ciberespacio! ¡Muchas gracias! Responder
Pau Navarro dice Navarro dice noviembre novie mbre 18, 2015 en 12:31 pm Jaja Jaj a ¡graci ¡gracias as Leo! Un abrazo Responder
gerardo dice octubre 19, 2015 en 2:33 am Encontrar paginas web de calidad es un trabajo laborioso, me gusta buscarlas porque me dan interés, hacen que mis tiempos de ocio sean interesantes y yo crezca como persona, pero lo que nunca jamas había
encontrado, era una pagina de carácter social so cial y que sea s ea tan sublime sublime en su campo. Es simplemente perfecto y por si fuera poco, veo que con el paso del tiempo tie mpo ustede us tedess están mejorando mejorando a pasos agi agigantados. gantados. Felicitaci Felicitaciones ones por su éxito, continúe co ntinúen n así. as í. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice noviembre novie mbre 18, 2015 en 12:34 pm Muchas gracias por tus palabras Gerardo, intentamos hacerlo lo mejor que podemos y de la forma más rigurosa posible para crear contenidos que realmente marquen la diferencia. Celebro que te parezca útil
Un abrazo Responder
Kate dice noviembre novie mbre 8, 2015 en 10:36 pm Muchas gracias por este articulo tan interesante, concreto y claro! Me has dado muchas mas pistas de las que me ha dado mi terapeuta en 5 sesiones. Tu parte parte esta bi hecha hecha,, ahora nosotro nosotross a ponerlo ponerlo en prácti prácti ra te
cada vez conversaciones co nversaciones de mayor cali calidad. dad. Exitos en tu maravill maravillos osa a labor. labor. Responder
Pau Navarro dice Navarro dice noviembre novie mbre 18, 2015 en 1:03 pm Gracias Kate, como bien dices al final la parte más importante depende de cada uno, que es practicar y perseverar ¡Saludos! Responder
Lari dice noviembre novie mbre 18, 2015 en 3:48 pm Uf, todo genial, muy buenos artículos, pero la mayoría de la gente que yo conozco los hay de dos tipos, los que te cuentan como si te con conocieran de toda la vida vida y conectas co nectas enseguida hablando hablando de cualquier cualquier cosa…y co sa…y los que por alguna razón que aún no conozco empiezan a charlar contigo que parece que te van a contar mucho y tú a ellos y luego se desligan dejándote con el peso de la conversación y aunque les preguntes cómo les va después de varios días sin hablar habl ar con c on ellos ellos o no te responden respo nden o te dan evasivas o te dicen dicen que les cuentes tú…total que te quedas haciendo monólogo, incl preguntándole pidi pidiendo endo
opinión sin respuestas o simplemente das una excusa tonta como “ya hablaremos habl aremos otro o tro rato, que q ue tengas tengas buen día” día” porque por que te dejan dejan más sóla s óla que la la una…como si pasaran a ignorarte totalmente totalmente… … ya no digamos cuando c uando preguntas pr eguntas qué tal le le va y te saltan con excusas exc usas del tipo… po… pues es que llegó llegó visita…acaba visita…acaba de entrar fulano…si justo ahora me iba…pero iba…pero si luego no les hablas en días te asaltan con la pregunta que tal te va…y si les respondes…porque acabas respondiendo…nueva etapa muda…rayos si no les interesa decirte nada ni tu vida para qué preguntan…parecen aquella canción de ni contigo ni sin ti…cuando están sin ti te llaman y cuando te tienen con ellos no te hablan o te cortan con un me llama fulano/a… alguien entiende ese tipo de comportamiento? yo no…si no hay diálogo no le veo razón puede que algunas veces no queramos hablar en ese momento o se interponga algo, estemos ocupados, pero no siempre…sobre todo la gente que te pregunta y luego luego no se interesan por la respuesta…en fin que complicado complicado a veces.. Responder
Lari dice noviembre novie mbre 18, 2015 en 3:51 pm se me olvidaba…no os ha pasado alguna vez de estar con alguien que te pregunta algo…y algo…y cuando c uando le respondes te deja deja minutos minutos sin responder res ponder y de pronto te suelta un oh perdona es que fulano acabo de ver que estaba y no te puedo atender atender estoy hablando con el ella la/él /él disculpa….pe disculpa….pero ro no era esa es a persona la que nos preguntó y nosotros hicimos hueco para responderle y ahora te deja ahí colgado sin leer si quiera la respuesta???
Responder
Pau Navarro dice Navarro dice noviembre novie mbre 19, 2015 en 3:06 pm Hola Lari, y gracias por comentar. Habría que ver en qué tipo de situaciones te ocurre eso. Quizás se imaginan que estás abriendo el terreno para seducirles y no están abiertos a esa opción, o se acercaron a ti con algún interés concreto y se dan cuenta de que no podrán conseguirlo. En cualquier caso mi máxima es que no existe falta de tiempo, sino de interés. inte rés. As Asíí que esas esas excus excusas as s igni ignifican fican principalm principalmente ente que no cree cr een n que vayan a obtener lo que querían. De todas formas mi consejo es que evites traspasarles la responsabil respo nsabilida idad d de la conversación convers ación si vuelves vuelves a contactar co ntactar con c on el ellos los pasado un tiempo. En lugar de preguntarles qué tal les va (probablemente una pregunta demasiado abierta y tópica) utiliza un por qué y un para qué. Por ejemplo podrías preguntarle si salió victorioso de la presentación que se estaba preparando (para qué) porque hoy te has acordardo de él al ver un monólogo de un conferenciante (por qué). As í vuelves Así ves a justificar tu contacto y le facilita facilitass la respuesta. Cuando abres demasiado el campo la gente puede malinterpretar tus intenciones. Espero haberte ayudado, ¡saludos!
Responder
Lari dice noviembre novie mbre 19, 2015 en 3:59 pm Gracias Pau, situaciones la situaciones lass normale normaless creo…no se me había ocurrido ocurr ido que pensaran en intento intento de seducción…interés concreto sí es posible que se acercaran con algún objetivo…o quizás son poco comunicativos, lo raro suele ser eso que contacten preguntando para dar pla plantón ntón a continuaci c ontinuación, ón, lo cual a mi modo modo de ver parece un poco absurdo, será porque a mi me enseñaron a procurar responder a las personas cuando se dirigen a mi, o por lo menos hacerles saber que te interesa lo que dicen o preguntan, acordarme de ellos de vez en cuando,etc…sí llevas razón que más que falta de tiempo sería falta de interés… Alguna vez vez tambi también én he intentado intentado con preguntas más conc concretas retas del tipo tipo que comentas y si te escuchan pero pasan un poco…menos mal que suelen ser pocas personas, por lo general comunico bien con todo el mundo, incluso personas que no conozco de nada y charlan abiertamente, si no pensaría que soy extraterrestre, jaja Un cordial saludo, y muchas gracias. Responder
Maria dice enero 17, 2016 en 7:32 pm Hola pau Me encanta tu sitio web me ayudado mucho y lo pondre en practica lo mas seguido posible … tener 16 no me hacs mas facil entablad una conversación casi siempre es mas compli complicado, cado, porquee la mayoria de adolescente adolescente son so n tremendamente tremenda mente arr arrogantes ogantes y es im impos posibl ible e saber como c omo s egui eguiir ir una conversación, co nversación, por esoen un futuro proximo Seré una psicologa … Saludos desde RRepública Dominicana ♥ Responder
Ana dice enero 24, 2016 en 2:04 pm Hola Pau! Aunque te conozco de VAM, no me había pasado por tu blog todavía (¡¡¡craso error!!!). Tienes contenido de gran calidad que además, me viene de perlas para mejorar mis habilidades sociales. Espero poder coincidi c oincidirr contigo c ontigo en alguna quedada quedada (o poder po der quedar directamente directamente cuando estés por Barcelona) y conversar contigo.
De momento ya tienes una seguidora más! Un abrazo, Ana Responder
Estu dice febrero 26, 2016 en 5:54 am Hola!!! Este Blog me parece Buenisimo. Te felicito Pau!!! Leer lo que escribes es muy entretenido y a la vez util. Tiene una pregunta como puedes terminar termi nar una convers conversación ación educadamente educadamente sin que la otra otr a persona perso na sie s iente nte que la estas dejando con la lass pal palabras abras en la boca y que eres un cor cortante? tante? Utilizando Utilizando las técnicas que nos describes me ha sucedido que las personas hablan y hablan y no encuentro un buen momento o una buena forma de terminar la conversación. Saludos, Responder
Alex dice marzo 31, 2016 en 1:31 am Amigo muy buena tu información me a parecido fantástica siempre me
ha pasado eso cuando converso con alguna chica que llega ese momento incomodo de silencio.. silencio.. Gracia Gr acias… s… Responder
jesus dice jesus dice abril 4, 2016 en 5:26 am ¿Por qué no puedo mantener una conversación? alguien me puede ayudar? Desde niño nunca he sido s ido muy sociabl so ciable. e. Curiosamente si tuve amigos amigos hasta los 10 años, a partir de entonces me aislé sin razón aparente. Luego como a los 18 años empecé a darme cuenta que me costaba relacionarme con la gente. En el periodo de los 10 a los 18 años nunca me molestó estar solo. Ahora (a los 24 años), sin embargo, he sentido la necesidad de estar con alguien más (de conseguir pareja), pero me es imposible relacionarme con cualquier persona. El principal problema es que la mayoría de las veces ni siquiera logro entablar una conversación. Se me dificulta enormemente inciarla o continuarla, simplemente no sé que decir. Desde mi punto de vista me parecería normal pero al ver cómo la gente conversa con tanta facilidad me doy cuenta que no es algo tan normal. También tengo muy mala memoria para recordar detalles o cantidades, así que ni siquiera puedo hablar de lo que me pasó en el día o de las noticias de la mañana, etc. Responder
Ali dice abril 4, 2016 en 5:42 pm Pasé por aquí por accidente y leí el artículo completo… sin pérdidas! fácil de leer y muy didáctico. Felicitaciones. Responder
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