Corso p Giovanni Marini

L’amore umano, un nome, un volto padre Giovanni Marini anno 1999

Indice 1 Introduzione 1.1 Il percorso . . . . . . . . . . . . . . . . . 1.2 Dai vecchioni di Susanna a Giuseppe . . 1.3 Il corteggiamento . . . . . . . . . . . . . 1.4 Il rapporto sponsale . . . . . . . . . . . . 1.5 I nuclei di morte . . . . . . . . . . . . . 1.6 La magna charta dell’amore cristiano . . 1.7 I tratti dell’amore maturo . . . . . . . . 1.8 Consacrazione e matrimonio alternativo . 1.9 Lo scopo del corso . . . . . . . . . . . .

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2 Avvicinare un’altra libert` a 2.1 “Le avventure di un uomo vivo” 2.2 Cinque icone bibliche . . . . . . 2.3 Genesi 24 . . . . . . . . . . . . 2.4 Giovanni 4, 1-31 . . . . . . . . . 2.5 Matteo 15, 21-28 . . . . . . . . 2.6 Il piccolo principe e la volpe . .

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3 Leggi fondamentali dell’amore 3.1 Domande previe e principi di fondo . . . 3.2 Una lettera . . . . . . . . . . . . . . . . 3.3 L’uomo abbandonerà il padre e la madre 3.4 La tenerezza e la responsabilità . . . . .

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4 Le realt` a del sesso e dell’amore 51 4.1 Il sesso . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51 4.2 L’amore . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 i

ii 5 La magna charta dell’amore cristiano 5.1 La storia di Tobia . . . . . . . . . . . . 5.2 L’inconscio . . . . . . . . . . . . . . . . 5.3 Asmodeo, demone della concupiscenza 5.4 Vincere la morte . . . . . . . . . . . . 5.5 Guarire la memoria . . . . . . . . . . . 5.6 Peccato, senso del peccato e perdono di

INDICE

. . . . . . . . . . . . . . . Dio

6 Nuclei di morte nella coppia 6.1 Pericolosità dei nuclei di morte . . . . . . . 6.2 Il rapporto non paritario . . . . . . . . . . . 6.3 Il rapporto simbiotico . . . . . . . . . . . . . 6.4 Non avvenuta desatellizzazione . . . . . . . 6.5 Egoismo di coppia . . . . . . . . . . . . . . . 6.6 Rapporti sessuali prematrimoniali . . . . . . 6.7 Doppio legame . . . . . . . . . . . . . . . . 6.8 Amore paterno-materno e amore sponsale . 6.9 Il non amore per sé, la non conoscenza di sé 6.10 Non elaborazione del fantasma dell’altro . . 6.11 Fissazione a tappe precedenti di maturazione 6.12 Complesso di onnipotenza . . . . . . . . . . 6.13 Complesso dello “stato abbandonico” . . . . 6.14 Il troppo lavoro . . . . . . . . . . . . . . . . 6.15 Il complesso da consacrazione . . . . . . . .

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7 Amore adulto 7.1 L’arte di amare . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7.2 Test di maturità . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7.3 L’amore crocifisso . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

131 . 131 . 135 . 138

8 L’altra via 147 8.1 Generare Cristo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147 8.2 Autocandidatura o vocazione . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150 9 Il matrimonio francescano 155 9.1 Sposarsi secondo Francesco d’Assisi . . . . . . . . . . . . . . . 155 9.2 Fuori dagli schemi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157

Capitolo 1 Introduzione 1.1

Il percorso

L’argomento trattato è l’amore umano, una realtà che coinvolge profondamente tutti, che esplode nella giovinezza e che diventa un po’ l’asse portante della vita di ciascuno, perché riuscire nella vita significa essenzialmente riuscire nell’amore. Avremo probabilmente avuto modo di sperimentare che quando un ragazzo o una ragazza si misura con l’amore, nonostante magari parta con la pi` u grande buona volontà, con le aspettative e le speranze pi` u alte e pi` u sublimi, spesso accade che si faccia del male e faccia del male a un’altra persona. Soprattutto, capita che non agganci l‘amore sponsale. In questo percorso avrà importanza fondamentale partire dall’ascolto della parola di Dio, per comprendere quale sia il suo pensiero sui diversi aspetti dell’amore che si intendono considerare. A questo scopo faremo spesso uso dei quadri biblici, o icone bibliche.

1.2

Dai vecchioni di Susanna a Giuseppe

Una prima icona biblica la troviamo nel libro di Daniele, in Daniele 13. Successivamente esamineremo un’altra icona, che si trova in Genesi 39. Esaminando questi due quadri biblici, apprenderemo come fare un viaggio, per partire, uscire, da una situazione ed arrivare ad un’altra situazione, considerando quali siano gli elementi che ci interessano per fare questo cammino. 1

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CAPITOLO 1. INTRODUZIONE

Leggiamo, allora, la storia della casta Susanna, nobilissima donna, e dei vecchioni che volevano approfittare di lei. Dal libro del Profeta Daniele. In quei giorni abitava in Babilonia un uomo chiamato Ioakim, il quale aveva sposato una donna chiamata Susanna, figlia di Chelkia, di rara bellezza e timorata di Dio. [. . . ] In quell’anno erano stati eletti giudici del popolo due anziani. Questi frequentavano la casa di Ioakim e tutti quelli che avevano qualche lite da risolvere si recavano da loro. Verso il mezzogiorno Susanna era solita recarsi a passeggiare nel giardino del marito. I due anziani, che ogni giorno la vedevano andare a passeggiare, furono presi da un’ardente passione per lei. Persero il lume della ragione, distolsero gli occhi per non vedere il cielo e non ricordare i giusti giudizi. Mentre aspettavano l’occasione favorevole, Susanna entrò, come al solito, con sole due ancelle, nel giardino per fare il bagno poiché faceva caldo. Appena partite le ancelle i due anziani uscirono dal nascondiglio, corsero da lei e le dissero: “ecco, le porte del giardino sono chiuse, nessuno ci vede e noi bruciamo di passione per te. Acconsenti e datti a noi. In caso contrario ti accuseremo: diremo che un giovane era con te e perciò hai fatto uscire le ancelle.” Susanna, piangendo, esclamò: “sono alle strette da ogni parte: se cedo è la morte per me, se rifiuto non potrò scampare dalle vostre mani. Meglio, però, per me cadere innocente nelle vostre mani che peccare davanti al Signore”. Susanna gridò a gran voce. Anche i due anziani gridarono contro di lei e uno di loro corse alle porte del giardino e le apr`ı. I servi di casa, all’udire tale rumore in giardino, si precipitarono dalla porta laterale per vedere che cosa stava accadendo. Quando gli anziani ebbero fatto il loro racconto, i servi si sentirono molto confusi perché mai era stata detta una simile cosa di Susanna. Il giorno dopo tutto il popolo si adunò nella casa di Ioakim, suo marito, e andarono là anche i due anziani per condannare a morte Susanna. Rivolti al popolo dissero: “si faccia venire Susanna, moglie di Ioakim”. Tutti i suoi familiari e amici piangevano. I due anziani si alzarono in mezzo al popolo e posero le mani sulla sua testa. Essa piangendo alzò gli occhi al cielo, con il cuore pieno di fiducia nel Signore.

1.2. DAI VECCHIONI DI SUSANNA A GIUSEPPE Gli anziani dissero: “mentre noi stavamo passeggiando soli nel giardino, è venuta con due ancelle, ha chiuso le porte del giardino e poi ha licenziato le ancelle. Quindi è entrato da lei un giovane, che era nascosto, e si è unito a lei. Noi che eravamo in un angolo del giardino, vedendo una tale nefandezza, ci siamo precipitati su di loro e li abbiamo sorpresi insieme. Non abbiamo potuto prendere il giovane perché, pi` u forte di noi, ha aperto la porta ed è fuggito. Abbiamo preso lei e le abbiamo domandato chi era quel giovane, ma lei non ce l’ha voluto dire. Di questo noi siamo testimoni.” La moltitudine prestò loro fede, poiché erano anziani e giudici del popolo, e la condannò a morte. Allora Susanna ad alta voce esclamò: “Dio eterno che conosci i segreti, che conosci le cose prima che accadano, Tu lo sai che hanno deposto il falso contro di me. Io muoio innocente di quanto essi iniquamente hanno tramato contro di me.” E il Signore ascoltò la sua voce. Mentre Susanna era condotta a morte, il Signore suscitò il Santo Spirito di un giovinetto chiamato Daniele, il quale si mise a gridare: “Io sono innocente del sangue di lei.” Tutti si voltarono verso di lui dicendo: “che vuoi dire con le tue parole”. Allora Daniele, stando in mezzo a loro, disse: “Siete cos`ı stolti israeliti! Avete condannato a morte una figlia di Israele senza indagare la verità. Tornate al tribunale perché costoro hanno deposto il falso contro di lei.” Il popolo tornò subito indietro e gli anziani dissero a Daniele: “vieni, siedi in mezzo a noi e facci da maestro poiché Dio ti ha dato il dono dell’anzianità.” Daniele esclamò: “separateli bene l’uno dall’altro e io li giudicherò.” Separati che furono Daniele disse al primo: “O invecchiato nel male. Ecco, i tuoi peccati commessi in passato vengono alla luce. Quando davi sentenze ingiuste opprimendo gli innocenti e assolvendo i malvagi mentre il Signore ha detto: “non ucciderai il giusto e l’innocente”. Ora, dunque, se tu hai visto costei, d`ı sotto quale albero tu li hai visti stare insieme?” Rispose: “Sotto un lentisco.” Disse Daniele: “In verità la tua menzogna ricadrà sulla tua testa. Già l’angelo di Dio ha ricevuto da Dio la sentenza e ti spaccherà in due.” Allontanato questo, fece venire l’altro e gli disse: “Razza di

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CAPITOLO 1. INTRODUZIONE Canaan e non di Giuda, la bellezza ti ha sedotto, la perversione ti ha pervertito il cuore. Cos`ı facevate con le donne di Israele ed esse per paura si univano a voi. Ma una figlia di Giuda non ha potuto sopportare la vostra iniquità. Dimmi, dunque, sotto quale albero li hai trovati insieme.” Rispose: “Sotto un leccio”. Disse Daniele: “In verità anche la tua menzogna ti ricadrà sulla testa. Ecco l’angelo di Dio ti aspetta con la spada in mano per spaccarti in due e cos`ı farti morire.” Allora tutta l’assemblea diede in grida di gioia e benedisse Dio che salva coloro che sperano in Lui. Poi, insorgendo contro i due anziani, ai quali Daniele aveva fatto confessare con la loro bocca di aver deposto il falso, fece loro subire la medesima pena alla quale volevano assoggettare il prossimo, e applicando la legge di Mosè, li fece morire. In quel giorno fu salvato il sangue innocente.”

La passione ti ha sedotto il cuore. L’asse portante della vita di ogni persona è l’amore, è questa forza che ci guida, che ci trascina e che irradia in tutta la nostra vita. Questi due vecchi sono persone nobili, sono persone che hanno responsabilità, sono giudici; eppure di fronte alla passione si arriva alla menzogna, al sotterfugio, si arriva alla morte. E questa è la realtà nella quale, in qualche modo, noi viviamo. Questo è il risultato di molti sforzi umani proiettati verso direzioni sbagliate. In certi ambienti, magari anche conclamati tanto dai mezzi di comunicazione sociale, si trovano persone che sotto molti aspetti sono innalzate, chi perché è un attore, chi perché fa un lavoro nobile, chi perché ha un titolo onorifico, per mille motivi. Se però si va a scavare, in fondo al mondo dell’affettività, ecco che arrivano a galla tanti scheletri, tante meschinità. C’è una dimensione nella persona umana che si irradia, appunto, dall’affettività. L’affettività dopo permea e colora tutti gli altri aspetti della vita. Vedremo come nella icona biblica che seguirà, con Giuseppe che viene circuito dalla moglie del Faraone, le cose siano esattamente al contrario. Qui troviamo un’altra situazione. Giuseppe, da quando entra nella famiglia di Potifar, l’uomo che lo comprò in Egitto, è una vera benedizione per tutta la sua famiglia, come sarà successivamente una benedizione per la famiglia del Faraone. E sarà una benedizione anche nel carcere dove viene gettato a causa delle accuse della moglie del faraone. E vedremo che sarà una benedizione per tutto il popolo d’Egitto, e poi ancora proprio per quei fratelli che l’hanno venduto.

1.2. DAI VECCHIONI DI SUSANNA A GIUSEPPE

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Dal libro della Genesi. Giuseppe era stato condotto in Egitto e Potifar, consigliere del Faraone lo acquistò. Il Signore fu con Giuseppe: a lui tutto riusciva bene. Il suo padrone si accorse che il Signore era con lui e che quanto egli intraprendeva, il Signore faceva riuscire nelle sue mani. Cos`ı Giuseppe trovò grazia agli occhi di lui e divenne suo servitore personale, anzi, quegli lo nominò suo maggiordomo e gli diede in mano tutti i suoi averi. Da quando egli lo aveva fatto suo maggiordomo, il Signore benedisse la casa dell’egiziano per causa di Giuseppe. Ora Giuseppe era bello di forma e avvenente di aspetto e la moglie del padrone gettò gli occhi su Giuseppe e gli disse: “Unisciti a me”. Ma egli rifiutò e disse alla moglie del suo padrone: “Vedi, il mio signore non mi domanda conto di quanto è nella sua casa e mi ha dato in mano tutti i suoi averi, lui stesso non conta pi` u di me in questa casa. Non mi ha proibito nulla se non te, perché sei sua moglie. E come potrei fare questo grande male e peccare contro Dio?”. E benché ogni giorno essa ne parlasse a Giuseppe, egli non acconsent`ı a darsi a lei. Un giorno egli entrò in casa per fare il suo lavoro, mentre non c’era nessuno dei domestici. Essa lo afferrò per la veste dicendo: “Unisciti a me”. Ma egli le lasciò tra le mani la veste e fugg`ı. Ed essa pose accanto a sé la veste di lui finché il padrone venne a casa. Allora gli disse: “Quel servo ebreo che tu ci hai condotto in casa mi si è accostato per approfittare di me, ma appena io ho gridato e ho chiamato, ha abbandonato la veste presso di me ed è fuggito fuori.“ Quando il padrone ud`ı le parole di sua moglie si accese d’ira, lo prese e lo mise nella prigione dove erano detenuti i carcerati del Re. Ma il Signore fu con Giuseppe. Gli conciliò benevolenza e gli fece trovare grazia agli occhi del comandante della prigione. Anche da questo passo risulta chiaro quanto l’affettività e la sessualità siano determinanti nelle relazioni interpersonali. La casa del Faraone restò beneficata dalla presenza di Giuseppe, tanto che Potifar gli aveva dato tutto. Poi, soltanto al momento della prova si vede l’uomo, ed è la prova dell’affettività quella che veramente conta. Prima della prova tu non sai se sei casto

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e fedele, anche se ne fossi convintissimo, battessi i piedi e facessi la parte che faceva Pietro con Ges` u: “non ti rinnegherò mai. Se anche tutti gli altri ti abbandoneranno, io no. Io morirò per te”. Dopo cinque ore, nella notte, lo disconoscerà. Questa è la situazione umana. Prima della prova noi non sappiamo chi siamo, perché solo nella prova si vede chi è una persona. Nell’icona che abbiamo preso in considerazione, nella prova si trova un giovane, di cui s`ı la donna può prendere il vestito, ma non il corpo e l’anima. Il matrimonio poggia proprio sulla fedeltà, esattamente il contrario di quanto si sente dire. La cultura e la mentalità che ci circondano, infatti, pone tutte le premesse perché si ripeta la corruzione della prima icona. Nei giornali, nella pubblicità, nei film, in televisione, ci sono tutte le premesse, e sono anche approvate. Quando c’è la corruzione della mente, allora tutte le altre corruzioni sono possibili. Le coppie di un certo taglio culturale si dicono “beh, finché lo sento starò con te, dopo vedremo. Se i sentimenti mi accompagneranno, staremo insieme”. Ma i sentimenti sono una realtà che va e viene, come l’onda del mare: oggi sono in un certo modo, domani sono l’esatto contrario, perché la loro natura è cos`ı. E se il matrimonio è poggiato soltanto sul sentimento, che è una caratteristica adolescenziale, manca il fondamento. Bisogna prestare molta attenzione a dove si appoggia la casa che si sta costruendo. La scelta è qui. Lo scopo di questo corso è far capire dove si vogliono poggiare le fondamenta della casa, se sulle sabbie mobili della corruzione dei vecchioni o se sulla roccia solida di Giuseppe, che diventa un uomo sapiente, che diventa un uomo di fronte al quale tutti si inchinano. Il suo prestigio in Egitto valica ogni confine, perché è un uomo integro, è un uomo serio, è un uomo che ovunque arriva benefica. Questo corso vuol essere una riflessione su questo elemento, l’amore, e vuol anche essere un cammino che ciascuno è chiamato a percorrere, partendo dalla prima situazione considerata, che è la pi` u naturale di questo mondo, come le nostre esperienze attestano, per giungere alla seconda situazione, profondamente diversa.

1.3

Il corteggiamento

Due persone che si amano formano una coppia felice, all’apparenza la coppia pi` u bella del mondo. I due hanno ogni cosa per poter essere contenti e per

1.4. IL RAPPORTO SPONSALE

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stare insieme, ma ad un certo momento lei tradisce, lui tradisce. Di fronte a queste situazioni ci si sente schiacciare. No! Questo corso dirà come è possibile costruire veramente sulla roccia. Per prima cosa esamineremo come avvicinare un’altra libertà, ovvero come corteggiare un ragazzo o una ragazza. In questo ambito ci si deve muovere da persone mature. Vedremo che non è possibile vincolare un’altra libertà se non creando in sé stessi un grande fascino, un fascino che si ottiene soltanto appropriandosi dei tratti di Ges` u Cristo. A noi cristiani non ci sono state date delle leggi, dei criteri o dei consigli, a noi Dio ha dato un uomo. E noi abbiamo Lui come modello. Anche in questo caso tramite icone bibliche, noi impareremo in che modo ricreare quell’incanto per cui un ragazzo, o una ragazza, viene come risucchiato. Quando si ha il fascino di Ges` u, allora tutto diventa facile. Nessuno può sfuggire, è solo per un grande fascino che l’uomo si muove. Quindi vedremo in che modo, a partire dai primi passi del cammino, sia possibile evitare lo sbaglio di fare del male ad una persona o a sé stessi. Ma soprattutto diremo come sia possibile agganciare il rapporto sponsale, che non è il rapporto madre e figlio, né il rapporto fratello e sorella. Esso si distingue da tutti gli altri rapporti umani, è il pi` u bello, è il pi` u alto, il pi` u sublime che esista. Dio per trattare ed esprimere all’uomo il grande amore che ha per noi, usa la categoria sponsale. Ed allora dedicheremo del tempo al corteggiamento.

1.4

Il rapporto sponsale

Poi andremo a vedere, una volta che è stata cambiata l’identità, quando cioè due persone sono ormai fidanzate e si impegnano per verificare la possibilità di stare insieme nella vita, quali siano le leggi fondamentali che regolano questo stare insieme. Andando in giro per l’Italia e per il mondo, ho trovato che molte persone sono lievitate dal punto di vista biblico ed evangelico, credono in Dio e in Ges` u Cristo, credono nella Chiesa, fanno dei servizi ecclesiali, magari fanno catechismo, magari cantano, ma quando si va a toccare l’ambito dell’amore, si scopre che l`ı il Vangelo non è lievitato per niente. Per cui un ragazzo o una ragazza di parrocchia si comporta esattamente come un ragazzo non credente. Questo corso ha lo scopo di far arrivare il Vangelo in questa sfera. E quando l’amore è lievitato dal Vangelo, allora attinge direttamente dalla

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sorgente dell’amore, che è lo Spirito Santo. Vedremo, cos`ı, se esiste l’amore, dove lo si debba ricercare, da dove nasce, quali siano le sue leggi essenziali. Quando un ragazzo e una ragazza si mettono insieme, è bene che non si tuffino ` subito un immediatamente sulla bella torta dell’amore e del sentimento. E impegno. Vedremo che ci vuole la responsabilità, ci vuole la tenerezza. Cos`ı sarete equipaggiati. Non dovrete essere pi` u persone che vanno a mendicare da qualche parte consigli su come si possa gestire un rapporto sponsale, ma lo dovrete sapere voi, perché voi dovrete essere protagonisti del vostro futuro, finalmente. Questa è la gloria di Dio, cioè l’uomo vivente, un uomo consapevole di avere in mano i criteri per operare le giuste scelte, e che si muove e gestisce la vita con responsabilità, da protagonista. Dove nasce l’amore? Scopriremo la terza entità invisibile, ossia lo Spirito Santo, perché amare è un copiare Dio, in qualche modo, il quale è Padre, Figlio e Spirito Santo. Vedremo che la terza entità invisibile è la sorgente dell’amore che irradia e costituisce l’amore tra i due, che costituisce tanto amore anche per i figli, e poi per altre persone ancora Splendide quelle famiglie aperte dove possono veramente respirare amore tante e tante altre persone. In questo nostro mondo c’è grande bisogno della testimonianza sponsale dell’amore. Un ragazzo mi diceva: “Giovanni, io non credo pi` u nell’amore. I miei genitori si sono divisi, mi sono fidanzato con una ragazza e improvvisamente mi ha lasciato. Adesso sono fidanzato con un’altra ragazza, ma un bel giorno ha iniziato ad avere dubbi ed io mi sono impaurito. Una mia cugina si è sposata e dopo due mesi si sono separati, ognuno per la sua strada. Un altro mio parente è sposato con due bambini che sono indesiderati da entrambi; ma dov’è l’amore?”. Aveva intorno a sé una costellazione di situazioni che lo portavano ad essere impaurito e a chiedersi dov’era l’amore, non sapeva che prospettive avrebbe potuto avere, quale futuro avrebbe potuto esserci. Era un ragazzo molto intelligente, che rifletteva molto sulle situazioni che vedeva intorno.

1.5

I nuclei di morte

Successivamente vedremo un insieme di nuclei di morte dentro la dinamica sponsale. Mentre un ragazzo e una ragazza si relazionano, procedono nel loro fidanzamento, ad un certo momento possono imboccare delle vie senza uscita. Noi le chiamiamo nuclei di morte. Ne esamineremo una ventina.

1.5. I NUCLEI DI MORTE

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Il nucleo di morte è come il cancro. Il male attacca la persona, ma l`ı per l`ı va avanti, ritiene che sia cosa di poco conto, però è certo che prima o poi l’uccide. Allo stesso modo, non conoscere i nuclei di morte, significa entrare nella relazione e viverla in maniera sprovveduta, e presto o tardi ci si trova di fronte ad un amore finito. L’amore, di per sé, non può finire perché ha i caratteri dell’eternità. Anche nelle difficoltà, molte volte l’amore esiste tra due persone. Se è morto, è perché sono state calpestate alcune leggi fondamentali, essenziali, che bisogna conoscere. I nuclei di morte si possono paragonare ai controlli che sono sul cruscotto della macchina. Quando si accende la spia rossa dell’olio, si può fare ancora un po’ di strada, ma proseguendo pi` u a lungo il motore fonde. Se si accende la spia dei freni, ci si trova in una situazione di estremo pericolo. Conoscere questa ventina di nuclei di morte significa avere una tale libertà, una tale gioia di avere sotto controllo tutta la situazione, da non correre pericoli di fronte ai quali ci si trova con le spalle al muro. Questo spesso accade, invece, proprio perché, permettetemelo, c’è un analfabetismo totale sull’argomento. Qui ad Assisi è venuto un signore che diceva che si stava separando dalla moglie. Però, c’era un problema. Avevano una bambina di 11 anni, la quale, di fronte al fatto che i genitori si stessero separando, batteva la testa contro il muro e si faceva uscire sangue. Io gli ho detto di far venire la sua signora, perché volevo vedere come i due si relazionavano. Questa signora inizialmente era molto riluttante, ma io non potevo pronunciarmi se non vedevo come si relazionavano. E dopo tanto questa signora è venuta. Era una professoressa a Perugia. In due ore si sono detti tante cose cattive l’un l’altro, che non potete immaginare. Alla fine, mentre loro parlavano, io facevo i miei conti e ho cominciato a dire: “sapete perché è morto il vostro amore?”. “No, perché?”. “Perché ho trovato ben otto nuclei di morte. Per far morire l’amore ne basta uno! E ho iniziato a enumerarli. Questa signora, professoressa, è rimasta allibita: “mai sentito dire!”. Certo, chi te lo dice! L’analfabetismo è totale, sotto certi aspetti. Dopo, per non avere aspettative troppo grandi, ho detto: “prima di intraprendere un’altra storia con un altro uomo, con un’altra donna, almeno cercate di esaminare perché è morta questa prima esperienza, altrimenti siete condannati alla fatalità di ripetere gli stessi errori con il prossimo partner che avrete”. Ho invitato lui ad alcuni ascolti della Parola di Dio, e dopo cinque o sei mesi si sono rimessi insieme. Adesso la famiglia funziona, la bambina non batte pi` u la testa contro il muro. Ovvio!

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E poi loro dicevano di amare la loro figlia, ma per amarla dovevano prima amarsi tra di loro! Ho poi detto alla signora che se fosse venuta sei, otto, dieci anni fa, non c’era bisogno di un profeta, glielo avrei assicurato io che se la loro dinamica era quella nel giro di alcuni anni si sarebbero cavati gli occhi. Non ci vuole chissà che cosa per arrivarci, ma è fondamentale conoscere i nuclei di morte. A Perugia c’è un uomo, Nunzio, che fa la guardia di finanza. Lui è venuto qui a fare il corso e si è segnato diverse cose. Quando è tornato a casa, è entrato in molte famiglie dei suoi fratelli e delle sue sorelle, in cui c’erano svariati problemi e ha incominciato a dire: “ma certo che le cose non funzionano. Voi trasgredite queste leggi essenziali”. Sono cose semplicissime, ve ne dovete appropriare, per entrare con la luce di Dio dentro alla dinamica sponsale e allora vedrete che si affoga veramente nell’amore. Allora vedrete come si smentisce quella stupida frase che ogni tanto si sente dire: “il matrimonio è la tomba dell’amore”. No! Il matrimonio è la fucina dell’amore, basta che ci si attenga a determinati criteri. Quindi noi esamineremo una ventina di nuclei di morte.

1.6

La magna charta dell’amore cristiano

Dopo analizzeremo la magna charta del matrimonio cristiano, il libro di Tobia. Nessuno che non abbia ben penetrato i contenuti di questo libro deve valicare il sacramento del matrimonio. Noi andremo a vedere cosa c’è oltre al linguaggio biblico di un demone che uccide i mariti la notte delle nozze, che significato ha quel pesce che, mentre stai nella quotidianità della vita (Tobia era andato a lavarsi i piedi dopo un giorno di viaggio), balza e ti vuol divorare. No! Divora tu il pesce! Anzi, estrai utili medicamenti: cuore, fegato, fiele. Questo è un linguaggio mitico e noi cercheremo di capire che cosa significa per noi oggi. Dal momento poi che nella vita ci si misura con la realtà dell’amore, chi di noi non porta qualche ferita, non porta un passato che pesa, il quale diventa il filtro che colora la relazione che ciascuno ha con il partner, o magari con tante altre persone. Pertanto, è necessario dedicare un buon lasso di tempo alla guarigione della memoria, in quanto si deve tornare ad essere persone limpide, psichicamente vergini, avere quella disponibilità, quella freschezza, quella capacità di apertura all’amore che in genere si ha alle prime esperienze. Questo è possibile perché siamo cristiani e Ges` u Cristo ci rende possibile

1.7. I TRATTI DELL’AMORE MATURO

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` un bene che dobbiamo farci, diamoci del tempo. Il questo recupero. E passato non deve pesarci pi` u. Lo dobbiamo portare sulle spalle, ma anche se fosse pesantissimo, lo si mette da una parte e non deve incidere pi` u sul presente.

1.7

I tratti dell’amore maturo

Poi ci dobbiamo misurare con alcuni tratti di amore veramente maturo: come fare a riconoscere se la persona che sta davanti a me ha aspettative adolescenziali, che non devo soddisfare, oppure se ha aspettative da persona veramente adulta, matura?

1.8

Consacrazione e matrimonio alternativo

Un altro tema che brevissimamente tratteremo è quello della consacrazione. ` indispensabile gettare uno sguardo anche all’altra via, perché è importante E capire che c’è una complementarietà tra le persone che si sposano e quelle che si consacrano. Poi penseremo ad una cerimonia sponsale alternativa a quella che comunemente viene presentata, per giungere a una vita familiare veramente alternativa.

1.9

Lo scopo del corso

Scopo di questo corso, dunque, è di far uscire ciascuno dalla casa di suo padre, dal parentado, cioè dalla cultura dove vive, che respira e che non gli fa nascere neanche il dubbio che ci possa essere un’alternativa; una situazione non molto florida, individuata nei compromessi e nella corruzione dei vecchioni di Susanna, per farlo approdare a un matrimonio in cui i due non sono una benedizione soltanto per se stessi, ma anche per tutti gli altri. Con esso, vogliamo aiutarvi a non aver bisogno pi` u di nessuno, vi vorremmo portare alla meta che Don Lorenzo Milani esprimeva in una battuta, che sembra un po’ forte e violenta ma che è bellissima: “servo di Ges` u Cristo e di nessun altro!”. Significa che i criteri di giudizio e di comportamento si desumono essenzialmente da Dio, perché qui è la vera libertà, servire Dio e regnare, smettendo quindi di desumere i criteri dalle idee dominanti della

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cultura. La grande spaccatura che accadrà necessariamente tra un credente, una persona che è equipaggiata in un determinato modo, e un non credente, è inevitabile. Un esempio sono i rapporti prematrimoniali. Questo diventa subito un criterio immediato. Se tu desumi i criteri dalla cultura che ti sta attorno, è logico andare a letto dopo un po’ di tempo, perché altrimenti cosa si sta ad aspettare! Se li desumi dall’alto, è tutto un altro discorso. Allora se i criteri sono tali che potrai essere circuito, come la moglie del Faraone circuiva Giuseppe, potranno ti si potrà sottrarre il tuo esterno, il tuo abito, ma mai il tuo cuore e la tua anima. Allora le cose cambiano notevolmente. E spesso accade che una persona credente, che i criteri li desume dall’alto, diventa lievito, sale, luce e salvezza anche per il partner, il quale magari, non sappiamo per quali motivi, non è riuscito ad assurgere ai criteri della fede.

Capitolo 2 Avvicinare un’altra libert` a 2.1

“Le avventure di un uomo vivo”

Voi conoscete Chestertone? In uno dei suoi libri, “Le avventure di un uomo vivo”, ad un certo punto c’è un dialogo tra un ragazzo e una ragazza. “E vedendo tutto questo”, chiese Rosamunda con la pi` u grande espressione di sincerità nel viso tondo, “insistete sul serio a volervi sposare?”. “Amore mio, che altro posso fare!” replicò l’irlandese. “Quale altra occupazione valida un uomo valido può avere su questa terra fuorché sposarsi. Che alternativa c’è al matrimonio, eccettuato il sonno? Non certo la libertà, perché libero è solo chi fa una scelta. A meno che non sposiate Dio, come le nostre monache in Irlanda, bisogna sposiate un uomo, cioè a dire me. La terza e ultima ipotesi sarebbe che sposaste voi stessa, viveste con voi, voi, voi sola, cioè a dire in quella compagnia che mai è soddisfatta e non soddisfa mai”. Sono solo poche righe, ma dicono cose essenziali. Cosa fa un uomo valido su questa terra? Si sposa. E che altro vuoi fare! Non c’è un’altra alternativa. Ogni persona è una capacità sponsale ed è una capacità materna per una ragazza e paterna per un ragazzo. Questi sono i talenti di fondo, quei talenti che il Signore ci ha dato e che siamo chiamati a far fruttificare. La tua capacità d’amare è la tua capacità di generare, perché questo ti dà gli attributi di Dio, ti dà le stesse caratteristiche di Dio. Per cui un uomo valido quale altra occupazione può avere su questa terra fuorché sposarsi? Che alternativa c’è al matrimonio? Il sonno: la persona sta in parcheggio, in rottamazione, si direbbe oggi. Questo va detto, perché attualmente c’è una calma, una tranquillità. Un po’ di mesi fa in televisione hanno detto 13

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` CAPITOLO 2. AVVICINARE UN’ALTRA LIBERTA

che una percentuale pari al 70% dei giovani se ne stanno belli e tranquilli nella loro famiglia, coccolati, con buona pace dei genitori che dicono che il lavoro non si trova, che negli studi va un po’ a lungo. Questo perché spesso lo studio ti parcheggia. Arrivano a 30 anni e stanno ancora nella famiglia. Sono soddisfatti i genitori perché il figlio sta ancora in casa, è soddisfatto pure il figlio perché è caldo caldo, nel nido. In realtà, è semplicemente drammatico che la persona rimanga nel nido. Il sonno, l’alternativa è il sonno, dormire. Non certo la libertà, perché libero è solo chi fa una scelta. Arrivato ad un bivio, se io rimango prima di questo bivio non sono libero, non assaporo la libertà. Se io mi trovassi ancora a pensare: “mi farò frate o mi sposerò?”, io non sarei stato libero! La libertà l’ho assaporata quando ho fatto la scelta. Esiste una vera e propria patologia, la sindrome da scelta. Ci sono delle ` oggetto di persone che quando arrivano davanti ad un bivio si bloccano. E ` un male. Una persona fragile va in tilt, studio da parte degli psicologi. E sta l`ı ferma, non fa mai la scelta. Ma questa non è libertà. Libero è solo chi opera una scelta. A meno che non sposiate Dio, come le nostre monache in Irlanda. L’alternativa c’è e sarebbe quella di sposare Dio, ma sposare Dio non è meno facile e meno implicante che sposare un uomo o una donna. “Bisogna sposiate un uomo, cioè a dire me”. “La terza ed ultima ipotesi”, ritorna sul concetto, “sarebbe che sposaste voi stessa, viveste con voi, voi sola, cioè a dire in quella compagnia che mai è soddisfatta e non soddisfa mai”. L’acidità dello zitellaggio è una realtà nota a tutti, perché viene frustrato un bisogno fondamentale, quello di esprimersi, quello di fiorire, quello di far s`ı che la vita non me la tenga io ma che sia sempre donata. Ges` u lo afferma molto chiaramente: se tu in qualche modo non perdi la vita allora ti perdi, se tu invece dai la vita la ritrovi, perché è una vita che si rinnova e si trasforma e cresce. Questa pagina di Chestertone ci mette in mano gli elementi pi` u essenziali. Dobbiamo arrivare a far s`ı che ognuno di noi diventi un uomo vivo, un uomo lucido, una persona che non si arrende, una persona che non si parcheggia e non si siede, una persona che esprima vita. Non è semplice, lo vedremo in seguito, soprattutto quando una persona non si ama, non è viva, è scoraggiata, è sfiduciata in se stessa. Perché questo? Perché per affascinare un’altra persona bisogna essere vivi.

2.2. CINQUE ICONE BIBLICHE

2.2

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Cinque icone bibliche per un io forte, sapiente, capace di affascinare un’altra libert` a

Come faccio ad essere vivo? Davanti a una donna, davanti a un uomo, come faccio? Naturalmente, è fondamentale avere accesso alla vita e la vita è Ges` u Cristo. Infatti, per trattare questo argomento, andremo ad esaminare alcune icone bibliche. Troviamo una prima icona in Genesi 24, dove è riportato un episodio paradigmatico, da cui trarremo criteri, leggi, regole e linee di pensiero che sono le linee di pensiero di Dio. Nella Bibbia, tutti gli episodi colgono le costanti del modo di agire di Dio e possiamo trovare gli elementi che illuminano la storia di tutti gli uomini, di tutte le culture, in ogni tempo. Quando noi leggiamo un brano e chiudiamo con “parola di Dio”, diamo a questo un significato particolare. Se la si avvicina con la preghiera e con cuore aperto, infatti, la parola di Dio è una ricchezza infinita. Un’altra icona la troviamo in Giovanni 4, il racconto della samaritana. Qui troviamo un uomo, Ges` u Cristo, che conquista una donna molto difficile. Ricaveremo tante linee di comportamento, di giudizio, di valutazione. Un’altra icona ancora è quella di Matteo 15, episodio in cui una donna, una caananea, conquista, in qualche modo, Ges` u. Poi l’icona di Luca 7, in cui una donna approccia, avvicina Ges` u. Qui risulta evidente che l’amore non basta averlo dentro al cervello, non basta averlo nel cuore, l’amore bisogna averlo sulle mani, deve essere tangibile, toccabile. Altra icona, l’icona per eccellenza, è il Cantico dei cantici, in cui troviamo il dinamismo vivo della relazione tra uomo e donna. L’indicazione questa volta non è di amare Dio, ma una persona concreta, un ragazzo, una ragazza. E il tutto è descritto in una maniera unica, splendida. Una volta era venuta a trovarmi una ragazza a cui avevo dato compito la lettura di questo libro. Ero veramente contento perché lo aveva studiato molto e lo conosceva benissimo. E le ho detto: “Ora lo sai bene, ma l’hai ` messo in pratica con un ragazzo?” Lei disse di no. “E allora cosa ci fai?”. E come aver imparato una lezione, ma non averla ancora tradotta in pratica. La persona deve essere tutta coinvolta, nel cervello, nel cuore, nei sentimenti, nell’agire. Lo stesso Cantico dei Cantici, è la piattaforma della dinamica d’amore

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con Dio. Tu come puoi amare Dio che non vedi, se non ami un uomo o una donna che vedi? Nell’approccio, nel corteggiamento, nell’amore tra un uomo e una donna si fa esperienza dell’autentico rapporto con Dio. Tutti i grandi mistici hanno trovato diverse espressioni per manifestare l’amore nei confronti di Dio, ma quella ne è la piattaforma. Diamo ora la parola a Dio, perché possa illuminarci, facendo lievitare le nostre vite. Il metodo che si seguirà sarà di dare innanzitutto la parola a Lui, poi ci si interrogherà su di essa penetrandola a fondo, tenendo presente che la Parola è sempre valida specificatamente per chi la legge, nel momento in cui la legge.

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Genesi 24

Genesi 24, 1-67. Rapidissimo excursus su questo brano. “Abramo era vecchio. Il Signore lo aveva benedetto in ogni cosa”. Abramo è un uomo che sa di essere al centro di un grande amore da parte di Dio. Lo sappiamo anche noi, perché anche noi siamo benedetti con ogni benedizione spirituale nei cieli in Cristo, cioè noi siamo al centro di un grande amore. Quando una persona si sente al centro di un grande amore, sa che la provvidenza lo accompagna, che non è solo nel viaggio della vita, che c’è qualcuno che vigila. Il testo direbbe: “Dio manda un angelo davanti a te”. Una volta ho chiesto a dei giovani: “Ma in questa vostra storia d’amore, Dio c’entra? Interessa a Dio questa vostra storia d’amore?”. La risposta è stata agghiacciante: molti hanno risposto di no, molti hanno detto che sarebbe meglio che non ci entrasse. Questo perché sono convinti che quando il maschietto allunga un po’ la mano, quello di sopra si arrabbia. Invece se c’è per il Signore una realtà che gli sta particolarmente a cuore, è proprio la storia d’amore di una persona, perché la riuscita della vita di un uomo o di una donna coincide esattamente con la sua storia d’amore. Al cospetto dell’amore, allora, è giusto avere uno sguardo speranzoso, aperto, fiducioso, ci si sta avviando verso l’avventura pi` u grande della vita, per la quale si è venuti al mondo. “Andrai al mio paese, nella mia patria a scegliere una moglie per il mio figlio Isacco”. Abramo era uscito dalla sua terra, che era una terra di politeisti, una terra idolatrica, e aveva fatto l’esperienza del Dio vivo e vero. Ed è tenuto a conservare questa esperienza, che non è di poco conto. “Non prenderai una figlia tra le figlie dei cananei” Anche loro, infatti, erano terri-

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bilmente politeisti. “Se la donna non vorrà seguirmi, dovrò forse ricondurre tuo figlio al paese da cui sei uscito?”. “Guardati dal ricondurre là mio figlio”, non facciamo che lui possa andare e stabilirsi là. No, lui fa parte di un piano di Dio, c’è un progetto globale. Abramo lo sa e sa come devono andare le cose. “Il Signore manderà un angelo davanti a te perché tu possa di là trarre una moglie per mio figlio”. Abramo è un uomo di fede; Abramo sa che Dio gli è sempre stato vicino, che maggiormente lo sarà in questo momento. “Manderà un angelo”. Nella Bibbia con il termine “angelo” si indica o la presenza di un messaggero di Dio benevolo nei confronti degli uomini o la presenza tangibile e visibile di Dio, che troviamo poi profondamente incarnata in Ges` u Cristo. In questo caso ci suggerisce che Dio si coinvolge nella storia d’amore di ciascuno, che a Lui interessa moltissimo. Questo è lo spazio della fede affinché Dio possa operare ed è indispensabile saperlo. “Il servo giurò, prese ogni sorta di cose preziose e si mise in viaggio”. Qui c’è prima di tutto una decisione. Questo sbaraglia, spazza via, quello che comunemente si pensa e si dice. “Beh, se capita... quando Dio vuole...”. Questo non fa parte della Bibbia, ma fa parte della melensaggine umana. Qui c’è un atto dell’intelligenza, una decisione ferma. “E si mise in viaggio”. La persona deve essere in viaggio, deve essere pellegrino. Questo lo sa meglio chi fa un cammino di ricerca vocazionale. Generalmente le persone sono parcheggiate, fanno una prima sfarfallata, si bruciano le ali e poi si fermano. Per rimettere in moto le persone, per ridargli la spinta, ci vuole tanto tempo ed è molto difficile, soprattutto perché la cultura intorno ti addormenta e ti dà quelle eterne pasticche che sono autentici sonniferi. “Presso il pozzo, nell’ora quando le donne escono ad attingere”. Il pozzo, questa diventerà una parola che entrerà nel nostro linguaggio tecnico. Nella Bibbia tutte le volte in cui si parla del nostro argomento, tu trovi che ci sono situazioni pozzo, cioè le situazioni in cui c’è possibilità di incontro ragazzoragazza. Lo vedremo anche in Ges` u, che sta al pozzo dove le donne vanno ad attingere. Là è la possibilità di incontro. Quando Mosè dovette fuggire, perché il Faraone lo perseguitava, andò nel deserto, ma dove? Presso un pozzo. Presso un pozzo i pastori venivano ad abbeverare i greggi, le figlie di Ietro hanno portato il loro gregge, però arrivano i pastori, sono prepotenti, le scacciano. Per far bere il loro gregge, allora, Mosè si erge a difenderle e presso un pozzo conosce Zippora, che successivamente sposa. Le situazioni pozzo. “Hai trovato un ragazzo, hai trovato una ragazza?” “No!” “Ma con le situazioni pozzo, come siamo?”. Vale a dire: “Ma tu ti

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rimbocchi le maniche?” Vai, partecipi a quei momenti quali una festa, un ballo, e cos`ı via, dove si incontrano ragazzi e ragazze? Non ti dico di andare in discoteca, dove, da quello che mi raccontano, ci sono delle cose allucinanti. Mi sono fatto l’idea che certe volte è il tempio dei disperati, dove si viene uccisi tra luci e suoni. Mi riferisco, invece, a quelle situazioni dove ci si possa incontrare. Bisogna rimboccarsi le maniche, mica si può stare l`ı a grattarsi la pancia, bisogna muoversi e darsi da fare. Tu stesso, di fronte a Dio, quando alla mattina reciti le preghiere, quando vai a messa, quando ringrazi Dio, ti devi chiedere chi sei, sei mica un rimbambito?! Ci pensi alle situazioni pozzo? C’erano tante possibilità, ma ti sei dato da fare? Qui si esce fuori da ogni forma di fatalismo. Il cristianesimo è l’antidoto ad ogni forma di fatalismo. Non ci sono fatalità, il fato lasciatelo ` solo l’imbecille al fato. Ma sapete chi è il fato? E’ il dio degli imbecilli. E che ti dice che tutto ciò che gli accade è stato un caso e si rifugia in questa forma di alienazione. Non esiste fato. Tu da Dio sei stato consegnato alla tua intelligenza, alla tua iniziativa, alla tua sensibilità, alla tua capacità di uomo o di donna. “Signore, concedimi oggi un felice incontro, usami benevolenza”, ` semplicissima. questa è una preghiera che tu devi imparare a memoria. E Una volta è venuta una ragazza con il suo fidanzato e mi ha detto: “Giovanni, il giorno prima avevo pregato con tanto cuore questa preghiera e il giorno dopo, ecco l’ho incontrato”. “La ragazza che abbasserà l’anfora e dirà: “Bevi tu e i tuoi cammelli”, quella sarà e io riconoscerò la tua benevolenza”. Attenzione alla frase “la ragazza che abbasserà l’anfora e dirà: “Bevi tu e i tuoi cammelli””. Cosa c’è dietro a queste parole? Quest’uomo ha le idee chiare dentro al cervello, egli avvicinerà soltanto una ragazza che abbia i tratti della maturità. Questo bisogna metterselo bene in mente, non si può andare dietro a un ragazzo disastrato e immaturo, non si può andare dietro a una ragazzetta vanesia. “La ragazza che abbasserà l’anfora e dirà: “Bevi tu e i tuoi cammelli””. Questo non so come lo recepiate. Immaginate che ci siano dieci cammelli, e il cammello è proverbiale quanto beve. Il riferimento all’anfora, poi, indica che si deve faticare per attingere. Bisogna tenere presente che chi sta compiendo questo viaggio non è un ragazzo, ma una persona di una certa età. Dando da bere a lui e ai suoi cammelli, la ragazza darebbe prova di grande maturità. Qual è il centro della maturità? E’ il gesto gratuito. Questo è il centro, il nucleo dell’amore, l’agire nella gratuità. Questo vale anche in senso generale. ` allora Quando l’amore è maturo? Quando si è capaci di un gesto gratuito. E che l’amore mi ritorna, se invece l’amore lo esigo, mi rifuggirà.

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Allora, tu, ragazza, non sei chiamata a fare la mamma di nessuno, tu non sei chiamata a fare la salvatrice di nessuno, il Salvatore è uno solo ed è Ges` u Cristo. Tu non sei chiamata a fare il terapeuta di situazioni disperate, tu non sei chiamata a fare la catechista. Quello che deve stare al centro, nel periodo tra i venti e i trentacinque anni di età, è il bisogno di amore e di amore sponsale. Non è semplice, perché un ragazzo ha inclinazione sponsale e paterna insieme. Pertanto, c’è il pericolo che si metta a fare il padre ad una ragazzetta sbandata. E c’è il pericolo, ancora pi` u grande, che una ragazza si metta a fare la mamma. Questo lo vedremo come nucleo di morte nella dinamica sponsale. Dalla Sicilia è venuta una ragazza e mi ha raccontato che a diciannove anni si è innamorata di un ragazzo, di poco pi` u grande di lei, il quale però era uno sbandato, un pazzoide. Per dieci anni ha fatto la mamma a questo ragazzo, fino a quando l’ha portata sull’Etna, su una strada tipica di montagna, e nella sua follia ha cominciato a correre con la macchina in discesa, perché avrebbero dovuto morire insieme. Questa ragazza era terrorizzata. Quando la macchina è uscita di strada, andando a sbattere sul versante opposto al precipizio, ha avuto la possibilità di aprire lo sportello ed uscire. Aveva salvato la vita. Per ben dieci anni, non c’è stato un cane, la mamma o il papà di questa ragazza, non c’è stato un prete, un frate o una suora, non c’è stato un professore, non c’è stato uno che abbia aperto gli occhi a questa ragazza dicendole: “Ma tu stai facendo la mamma! Ma chi ti chiama a fare la mamma a questo ragazzo?! Ma dove sta scritto! Stai totalmente fuori strada”. Gli anni migliori della sua vita li ha passati dietro a un pazzoide. Ma chi te lo chiede! Ma dove sta scritto! Eppure casi di questo genere quanti ce ne sono! “La ragazza che abbasserà l’anfora e dirà: “Bevi tu e i tuoi cammelli”, quella sarà e riconoscerò la tua benevolenza”. “La giovinetta era molto bella di aspetto, era vergine, nessun uomo le si era avvicinato”, perché la verginità è in ordine all’amore. Le persone, poi, sono tutte belle, lo vedremo, non esistono le persone brutte, è la stupidità del mondo in cui viviamo che ti dice questo. “Era molto bella”, che cos’è che fa bella una persona? L’integrità dell’essere, la ricchezza e la qualità delle relazioni, ed essenzialmente la relazione con Dio. La relazione con Dio fa belli. Mosè era stato con Dio quaranta giorni e quaranta notti, era sceso dal monte e irradiava fino ad abbagliare gli altri. Per Chiara lo stesso. Nel processo di canonizzazione, quando le sorelle, sollecitate dagli esperti, dovevano dire quale esperienza avessero fatto di questa donna, dissero che quando tornava dalla preghiera i suoi occhi erano fasci di luce. Generalmente portiamo i ra-

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gazzi dalle Clarisse. L’immaginario collettivo le considera persone frustrate che, poverine, sono andate a rinchiudersi in un Monastero. Quando, invece, ritornano da quell’incontro, hanno preso coscienza di una realtà molto diversa. La maggior parte di loro mai avevano visto tanta luce e tanta bellezza. “Era molto bella di aspetto”. Se ti vuoi bene, conservati nella tua integrità. Questo è un intuito e lo sanno tutte le donne. Molte volte, le ragazze che mi raccontano la prima esperienza sessuale fuori dal contesto del matrimonio, quando percepiscono che qualche cosa è stato sciupato, sempre mi dicono che scendono le lacrime. E anche qui la superficialità affiora: “Come, ma ti ho voluto bene!”, dice il maschietto. Forse, ma hai messo quella persona in una condizione di tale conflitto che non sa come fare. Mi diceva una ragazza: “Sono rientrata in casa e non ho avuto il coraggio di guardare in faccia i miei genitori, avevo tradito la loro fiducia, mi sono andata a nascondere nel bagno”. “Fammi bere un po’ d’acqua dalla tua anfora”. “Bevi mio signore, anche per i tuoi cammelli ne attingerò”. Allora, prima viene il pensiero, ciò che quest’uomo porta nella mente. Per nessun motivo si può andare sprovveduti. Nessuno valichi la porta dell’amore che non sia un iniziato, perché si sciuperebbero delle realtà bellissime. L’iniziato deve avere qualche conoscenza, anche trasmessa da altre persone. Ma certe volte, già la famiglia non dice niente a riguardo. Anzi, proprio la realtà dell’amore ad un certo momento comincia a separare i figli dai genitori. La scuola non so cosa possa insegnare. Dei mezzi di comunicazione sociale cosa si può dire? Una volta, mi sono incuriosito perché alla televisione facevano un grande dibattito su questa tematica. Ho iniziato a sentire che uno era divorziato, quell’altra era zitella, quell’altro..., e voi che cosa avete da dire su queste cose! Chi vi autorizza ad aprire bocca! Beh, ascoltando le loro considerazioni mi sono venuti i capelli bianchi. Questo per dire che, prima di passare all’azione, si devono avere delle conoscenze precise, che poi dovranno essere verificate. “Fammi bere un po’ d’acqua dalla tua anfora”. “Bevi mio signore, anche per i tuoi cammelli ne attingerò”. Questa donna ha dato prova di amare, anzi, ha dato la prova, in quanto ha deciso di dare da bere sia a lui sia ai suoi cammelli. “Intanto quell’uomo la contemplava in silenzio, in attesa di sapere se il Signore avesse o no concesso buon esito al suo viaggio”. Qui siamo di fronte a una persona che non ha la testa vuota, bens`ı conosce alcuni criteri e li passa alla verifica. Ma passa alla verifica non soltanto quello che accade l`ı

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davanti a lui, ossia la ragazza che dà da bere, ma anche la benevolenza di Dio. Quest’uomo non ha i paraocchi, ma legge a vari livelli; legge l’intervento di Dio nella sua storia, perché è un uomo di fede, e legge gli avvenimenti, verificandoli in base a precisi criteri. “Pendenti e braccialetti al naso e alla bocca”. Noi abbiamo due modalità di comunicazione, una simbolica o analogica, costituita dal linguaggio del corpo, e una numerica, costituita dalla parola. Se un bambino piange utilizza un linguaggio simbolico o analogico, è poi compito della mamma capire se piange perché ha fame, se piange perché è malato o se piange perché ha paura. Una volta, una donna mi ha detto che nel suo bambino aveva identificato dodici differenti significati del suo pianto. Alcuni di questi me li sono dimenticati, ma quanto mi è rimasto impressa la capacità di questa donna di diversificare, di capire! Soltanto un genio femminile lo può fare. Per il linguaggio numerico, caratterizzato dalla precisione, il bambino ` importante capire bene la differenza, perché quepiange perché ha fame. E sto è un concetto importante, su cui dovremo tornare parecchie volte. Noi comunichiamo a due livelli, il livello analogico-simbolico e il livello numerico. Vedremo che quando un livello viene contraddetto dall’altro, ci troviamo di fronte a un nucleo di morte che spacca il mondo psichico. Qui viene messo in atto il linguaggio analogico, “i pendenti” sono simbolo di un linguaggio che comunica benevolenza e attenzione, un linguaggio che conferma le parole, è un linguaggio che deve essere usato ancora prima delle parole. “Di chi sei figlia? C’è posto per noi in casa di tuo padre?” “C’è paglia e foraggio in quantità. Io sono figlia di Betuel”. Quando si avvicina un ragazzo o una ragazza, si deve sapere che la persona non cala dal cielo né nasce come un fungo dalla terra, è sempre collocata in un contesto familiare. Il contesto familiare, per quanto si possa essere sprovveduto, dà molte informazioni su una persona. L’amore si nutre di conoscenza e conoscendo il nucleo familiare della persona che amo, posso anche comprenderla meglio. Un ragazzo che mi dice che nella sua famiglia la mamma ha in mano il potere ed è colei che fa da madre e da padre, io capisco che la sua è una situazione familiare in cui la figura del padre è periferica. Dunque, è probabile che la strutturazione psichica di questo ragazzo sia conseguenza di questa realtà. Allora, se è mancata la presenza maschile, che dà energia, che dà il senso della disciplina, il senso dell’ordine e della forza, esistono buone probabilità che il ragazzo sia debole e manchi di carattere. Se quindi

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andasse all’università e lo trovassi tutto fragile e impaurito, capirei da che cosa dipende questo suo modo di essere! Allora, di chi sei figlia? Se una ragazza è cos`ı bella, matura, aperta, pronta, di fatto trovi il riscontro di una famiglia aperta e accogliente. “Sono la figlia di Betuel”. “Quell’uomo si inginocchiò, si prostrò al Signore e disse: “Benedetto il Signore che ha usato benevolenza, mi ha guidato sulla via”. Emergono sempre i due livelli. Si ha un rapporto con una persona, ma contemporaneamente anche con Dio. Il servo sa che in questa storia il Signore vi è implicato e che è Lui che guida i suoi passi. Questo è rassicurante per l’uomo, questo lo tira fuori da ogni forma di ansia, da ogni forma di depressione, da ogni forma di paura. Toglie fuori l’uomo da quella realtà esistenziale per cui si sente solo nel cammino della vita, come se fosse un atomo sperduto. Anche se gli altri mi snobbassero, mi disprezzassero, comunque c’è sempre Uno che ha in mano il destino della mia vita. E di questo ringrazio. Il ringraziamento significa creare lo spazio in cui Dio depone i suoi doni. Ringraziare è dare l’opportunità a Dio, che già mi ha dato tanti doni, di continuare a darmi doni. E una persona che non avesse accettato il dono di se stessa, come può ` proprio pensare che Dio possa dare il dono di una ragazza o di un ragazzo. E un assurdo! “Si inginocchiò, si prostrò al Signore e disse: “Benedetto il Signore che mi ha usato benevolenza e mi ha guidato sulla via”. Il Padre ha donato l’intelligenza ad Abramo e a questo uomo, che essi hanno messo a frutto, perché Dio non premia i pigri o le persone sciatte, Dio premia colui che è equipaggiato e che sfrutta il suo equipaggiamento. Una donna che non veste bene, una donna che non esprime femminilità, mai farà s`ı che un uomo rimanga incantato, anche per l’antropologia biblica. Adamo, infatti, era solo, ma quando Dio gli portò la donna egli disse: “questa s`ı!”, con voce soddisfatta e con occhi sgranati. Se una ragazza passa vicino a un ragazzo e non gli dice niente, quella non assolve al compito di donna. Qualunque uomo che veda una ragazza deve poter dire: “che bella ragazza!”, pure un frate. Rebecca al fratello Labano: “Vieni benedetto dal Signore”. Siamo in un contesto familiare in cui il dinamismo dell’amore e dell’accoglienza, del calore umano è tangibile, è palpabile. “Non mangerò finché non avrò detto quello che devo dire”. Poi, racconta tutto e chiede per Isacco la mano di Rebecca. Quest’uomo sa bene che è l`ı per uno scopo ben preciso, che è trovare una moglie per il figlio del suo padrone e che non deve quindi perdersi dietro a tutti gli ammennicoli e le

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cerimonie. Desidero conquistare questa ragazza, questo ragazzo, e allora non devo mai perdere di vista il fine cui voglio giungere. “Labano e Betuel risposero: “La cosa procede dal Signore, prendila e va””. I genitori hanno un compito, il compito di vedere se la cosa viene dal Signore. Se in una famiglia arriva un drogato che chiede la mano della figlia, i genitori hanno la responsabilità della figlia, che può essere ancora giovane e un po’ sprovveduta. E se la figlia non è in grado di reggere la propria vita, come può reggere la vita di quest’altra persona? Per cui i genitori hanno il compito di verificare se la cosa viene dal Signore. Se anche una persona non crede in Dio, bisogna comunque vedere se ci sono le condizioni di maturità umana. Una volta verificato questo, prendila e va’. “Il servo di Abramo si prostrò davanti al Signore”, vedete, tappa dopo tappa, lui non dimentica mai che chi conduce, alla fin fine, è sempre il suo ` Lui che va oltre la babele umana Signore ed è Lui che appiana i cammini. E della confusione, ti fa arrivare e non ti fa sperdere dentro a tanti stereotipi culturali e a tante stupidità, è il Signore che dalla babele ti porta alla Pentecoste, quindi ringrazia. “Offr`ı oggetti d’oro a Rebecca e ai familiari tutti”; continua il linguaggio analogico in cui viene coinvolta tutta la famiglia. “Mangiarono, passarono la notte. Al mattino, “lasciatemi andare dal mio padrone””. Quest’uomo non perde di vista lo scopo e non perde tempo, è un uomo sollecito. Di fronte a questa sollecitudine i parenti insistettero affinché la giovinetta potesse rimanere ancora una decina di giorni. E lui: “Non trattenetemi, lasciatemi partire”. Di fronte a questa indecisione, chiamarono la giovinetta, per domandare direttamente a lei cosa volesse fare ed ella decise di andare. Lasciarono quindi partire Rebecca. In queste poche righe è presentata tutta una problematica, ed è la problematica della desatellizzazione. Quando si è piccoli, ciascuno desume i principi di comportamento da quello che dicono mamma e papà e questo serve per crescere. Arrivati a vent’anni, però, il processo di desatellizzazione deve essere un fatto compiuto. Come si vede, nell’attrazione affettiva, il figlio è legato ai genitori e viceversa. Per la decisione di questa ragazza di partire, i genitori la lasciarono andare. Sempre in questo contesto biblico, invece, quando il figlio di Isacco, Giacobbe, farà la stessa cosa e andrà a prendere una moglie in questa medesima zona, scoprirà che Labano, il fratello di Rebecca, avendo sposato due donne, sarà poligamo. I danni nascono quando il processo di desatellizzazione non si compie. E la dinamica è difficile, in quanto se c’è un vitellino che vuol bere, c’è sempre una mucca che vuol dare il latte. La cosa fondamentale è staccarsi,

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ma se il giovane conosce il problema si ha la desatellizzazione, altrimenti questo processo spesso non avviene e questo distrugge le famiglie. Si può anche entrare nel matrimonio, ma la non avvenuta desatellizzazione sarà sempre un veleno che lo minaccia. Quante volte un uomo sposato, con figli grandi, prende e ritorna dalla mamma, o la moglie, perché ha delle difficoltà, ritorna dalla mamma. Ma qui le cose sono molto chiare, questa è una donna veramente desatellizzata: “andrò!”. “Ed essi lasciarono partire Rebecca”. “Benedissero Rebecca”. “Diventa migliaia di miriadi”, questo è un modo biblico tipico di augurare che Dio porti a compimento la grandiosa opera del matrimonio. Esso è quanto pi` u ci rende simili a Dio, perché nel matrimonio si vede la Trinità. “E seguirono quell’uomo. Isacco alzò gli occhi e vide Rebecca, anche Rebecca alzò gli occhi e vide Isacco. Scese subito dal cammello, prese il velo e si copr`ı”. Quando si avvicina un uomo o una donna si vede soltanto l’aspetto esterno di questa persona, ma non la si può sposare per questo. La si potrà sposare soltanto quando si avrà colto il mistero di quest’uomo, di questa donna, allora dirò: “questa corporeità, questi occhi, questo volto, questi capelli, sono soltanto la punta di iceberg, il pi` u è ancora tutto sommerso, tutto da scoprire. “Il servo raccontò tutto. Isacco si prese in moglie Rebecca e l’amò”. Nella storia di ciascun uomo e di ciascuna donna, Dio è totalmente coinvolto e la loro relazione è il luogo in cui dona il suo amore. Egli è amore e fa fluire il suo amore nella coppia. Dio non può desiderare altro che essi ripetano questa dinamica che accade dentro alla Trinità.

2.4

Giovanni 4, 1-31

Un’altra icona importantissima la si trova in Giovanni 4, 1-31, in cui Ges` u incontra al pozzo una donna samaritana. Con uno splendido dialogo, Ges` u conquista una donna molto difficile. Egli diventa il criterio di quello che ognuno di noi è chiamato ad essere. Il battesimo ci chiede di diventare Ges` u Cristo, semplicemente questo. Il nostro destino di persone umane è assumere i tratti incarnati di Dio, in Ges` u, appunto. Il Padre non ci ha dato teorie, non ci ha dato chiacchiere, ci ha dato una carne nella quale noi ci identifichiamo, nella quale ci trasformiamo. Questo opera lo Spirito Santo in noi. Per cui Ges` u è il modello da studiare e da ricopiare. La suprema aspirazione è essere come Lui, appropriarsi del suo essere e del suo agire, avere i tratti di

2.4. GIOVANNI 4, 1-31

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cortesia che Lo caratterizzano, avere il suo stile di approccio, la sua carica di umanità, amare come Lui ama. Nell’avvicinare un’altra persona, un’altra libertà, dobbiamo rivestirci proprio del tatto, della finezza, della cortesia e del fascino di Ges` u Cristo. “Doveva attraversare la Samaria”. Per andare dalla Giudea verso la Galilea c’erano due strade, una passava lungo il Giordano, risalendolo, e l’altra passava per la Samaria. Quella per la Samaria era pi` u breve, mentre l’altra, che costeggiava il Giordano, a detta dei patriarchi era pi` u lunga. “Doveva passare”, sta accadendo un evento molto importante. L’amore ha sempre una specie di via obbligata. E spesso segue le vie pi` u ardue e pi` u folli. Si pensi all’incontro con Zaccheo, anche l`ı Ges` u “deve” fermarsi da lui, è una necessità. Doveva passare per un paese dove non passa nessuno. I samaritani, infatti, sono nemici, ma il cuore dell’amore non ha nemici. L’amore, come Ges` u, imbocca sempre la via dei samaritani. Ogni uomo, in qualche modo, deve imboccare un giorno la via difficile e rischiosa dell’amore, perché la vita deve essere donata, giocata, rischiata. La prima laurea che la persona deve avere è la laurea in amore. Gli ebrei hanno subito varie deportazioni, nel 700 erano stati in esilio per una settantina di anni, poi un imperatore si dimostra particolarmente benevolo con i giudei e questi possono ritornare in patria. Quando essi ritornano, il paese è devastato, Gerusalemme è distrutta, il tempio è a terra. La prima cosa di cui si preoccupano è la ricostruzione del tempio. Era accaduto, però, che gli assiri e i babilonesi, che erano stati in esilio, avevano mandato nella Palestina, nella regione della Samaria, dei coloni, perché facessero dei figli con quelle donne e nascesse cos`ı una razza speciale. Per cui i samaritani erano diventati nel tempo una razza spuria. Quando dovevano ricostruire il tempio, tutti gli ebrei accorrevano per apportare il proprio contributo, perché per loro il tempio era importante. Quando si fecero avanti i samaritani, però, gli ebrei che si ritenevano di razza pura, quelli che si erano sempre sposati tra loro pur vivendo in esilio, li cacciarono via. Cos`ı avvenne una scissione, per cui i giudei ebbero il loro tempio, mentre gli altri costruirono un altro tempio, su un monte, il Carizim. Essi non accolsero i profeti e le ulteriori rivelazioni di Dio, ma conservarono i primi cinque libri della Bibbia, quello che noi chiamiamo Pentateuco. I samaritani, quindi, erano molto malvisti, tanto è vero che Ges` u, una volta che era intenzionato ad andare dalla Galilea verso Gerusalemme, mandò davanti a sé dei discepoli per preparare la sua venuta. Quando i samaritani seppero che questi erano diretti a Gerusalemme, non li fecero parlare. Arrivato Ges` u e saputo l’accaduto, Giacomo e Giovanni, che

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erano i figli del tuono, dissero: “Vuoi che preghiamo e scenda dal cielo un fuoco che li bruci tutti quanti?”. Questo per dire che c’era allora un forte attrito. “Stanco del viaggio”, quando la vita non viene innervata dall’amore, l’uomo è stanco, è frustrato, è sfiduciato, le energie vengono meno. A volte osservo le persone e quando le vedo sprizzanti di gioia so che si sono innamorate. Nelle donne te ne accorgi subito, ma anche negli uomini. Ti accorgi immediatamente che la vita è piena, che si è in cammino. Le persone che falliscono in amore sono stanche, demotivate, acidule, soffrono la pi` u terribile frustrazione esistenziale. Questo perché il mondo psichico deve nutrirsi di amore, amore a vari livelli, quello della famiglia, degli amici, di un uomo e di una donna. L’amore sponsale è il pi` u forte, quello che risintetizza tutte le altre forme d’amore, è il pi` u alto amore che esiste in natura. “Sedeva presso il pozzo”, il pozzo di Giacobbe, un luogo di appuntamento per l’amore. Nella Bibbia le storie nascono intorno a un pozzo. Noi dobbiamo creare situazioni pozzo, cioè trovare luoghi e circostanze di incontro tra giovani, gettare ponti di amicizia. “Ges` u sedeva”, perché all’amore bisogna dedicare tempo, non si può essere frettolosi, non si può mettere davanti qualcosa di pi` u importante. Il meglio delle proprie energie deve essere convogliato nell’amore. Nulla anteporre all’amore. Qui possiamo aprire una parentesi e affermare che la cultura, la società che ti sta intorno, ti frega letteralmente. Infatti, a partire dalla famiglia, ti fa credere che nella vita è importante la laurea, è importante studiare, è importante il lavoro, è importante la specializzazione, è importante la casa, è importante la macchina, è importante avere la casa in città, ma anche al mare e in montagna. Insomma ti frega in maniera colossale, ti fa mettere altre cose prima dell’amore. Questo è un calcio, uno schiaffo, uno sputo in faccia a Dio, il quale ti dice di non anteporre nulla all’amore. A questo proposito, è splendida e importantissima la conclusione del Cantico dei Cantici: “Mettimi come sigillo sul tuo cuore, come sigillo sul tuo braccio, perché forte come la morte è l’amore, tenace come gli inferi è la gelosia, le sue vampe sono vampe di fuoco, una fiamma del Signore. Le grandi acque non possono spegnere l’amore, né i fiumi travolgerlo. Se uno desse tutte le ricchezze della sua casa in cambio dell’amore, non avrebbe che dispregio.” Se una persona prima dell’amore ci mette qualche altra cosa, o fa investimenti in qualcosa che non ha al centro l’amore, questo è un uomo oggetto di dispregio. Per cui, prima dell’amore, si mette niente. Però si vive in una cultura, in un contesto culturale, che dice esattamente il contrario e anche

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come fosse la cosa pi` u scontata di questo mondo. Ma le conseguenze sono sotto gli occhi di tutti e ci si accorge che nelle storie d’amore c’è una fase di crescita iniziale, che può durare qualche anno, ma poi tende a declinare, è una parabola. “Era verso mezzogiorno”. C’è sempre nella vita di ogni uomo un’ora x, un cairos, un tempo opportuno privilegiato, una buona occasione regalata da Dio. Spesso le persone non sanno riconoscere i doni di Dio, né sanno cogliere la qualità e la preziosità del tempo. Giovanni, nel suo vangelo, al capitolo ` questo il 1, puntualizza l’ora x della sua vita, erano le 4 del pomeriggio. E momento del suo incontro con Ges` u. Dio viene nel quotidiano pi` u quotidiano e spesso l’uomo non riconosce le opportunità che gli offre. L’ora sesta è l’ora della incommensurabile e infinita misericordia di Dio, nella quale Dio viene incontro e si china su tutti i suoi figli. Bisogna, allora, saper distinguere il cronos dal cairos. Il cronos è il tempo che scorre, il cairos è il tempo opportuno, è l’occasione, l’occasione da non mancare. Se, per esempio, vado alla stazione e ho solo due minuti di tempo per poter prendere il treno, questi due minuti hanno un valore diverso da tutti gli altri. Essi costituiscono il cairos, il tempo opportuno. “Era verso mezzogiorno. Arrivò una donna di Samaria. “Dammi da bere””. Entra in scena una donna e Ges` u le chiede da bere. La novità assoluta e il vero mistero sta proprio nel gesto di Ges` u di chiedere dell’acqua. ` il paradosso di un Dio che si fa bisognoso e mendicante, uomo, per avere E il pretesto di incontrare l’uomo e dare l’acqua che disseta in eterno, che è se stesso. Chiedere per dare è una legge fondamentale dell’amore che non viene dall’uomo. Ges` u vuole donare se stesso, e chiede per dare. Questo è il primo passo. C’era una ragazza che frequentava l’università e mi aveva confidato che c’era un ragazzo che le interessava moltissimo, però con lui aveva parlato pochissimo. Bisognava trovare altre possibilità di incontro, di dialogo, per poter conoscere meglio questo ragazzo, perché da quello che sarebbe emerso avrebbe avuto indicazioni per un ulteriore passo da compiere. Cercavo di aiutare questa ragazza chiedendole se non avrebbe potuto incontrarsi con lui, studiare un po’ con lui, ma la ragazza non trovava nessuna possibilità di questo genere. Poi mi disse che questo ragazzo era di un anno avanti negli studi e che aveva già sostenuto gli esami che lei doveva ancora sostenere. E io le dissi: “tu vai da lui e mettilo in condizione di farti del bene, perché questa è la suprema forma d’amore. Vai da lui e digli: “Non mi presteresti

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gli appunti che potrebbero servirmi?””. E lei, tutta titubante, mi apportava un mare di scuse. “Ma tu sei fatta per lo zitellaggio, bella mia. Ti lasci sfuggire le occasioni!” Un’altra ragazza, una volta, mi ha detto che era stata da don Gasparino, a Cuneo, dove c’era un grande incontro di circa trecento giovani. L`ı era arrivato un ragazzo di Genova che incantava, suonava la chitarra, era un leader, e ne era rimasta affascinata. Questa ragazza gli aveva scritto una lettera, ma lui le aveva risposto che in mezzo a tante ragazze non riusciva a collegare il nome con il suo volto. Questo, però, aveva dato origine a una possibilità di amicizia. “Adesso come si potrebbe fare? Io vivo a Cuneo, lui vive a Genova!”. Allora, studiando e studiando, a un certo momento mi si è accesa una lampadina, e le dissi: “tu andrai a Genova e farai per me una accurata ricerca per i conventi, per le pinacoteche e per le biblioteche sulle immagini in cui viene rappresentato Cristoforo Colombo nell’ambito del suo essere francescano, perché lui era francescano. Questa è una cosa difficilissima in quanto a Genova non ci sei mai stata, ma telefoni al tuo amico! “ma guarda che mi capita! questo strano frate che compito mi dà!”. Lei telefona all’amico: “me la faresti la cortesia di accompagnarmi per un pomeriggio?”. E lui: “ma anche due pomeriggi!”. Il ragazzo si è preparato e si è messo al servizio della ragazza. Il Signore, vista questa ragazza sveglia e intelligente, che si è rimboccata le maniche, ha fatto il suo. Non c’è stato bisogno che lei insistesse altre volte, perché è stato lui stesso che è salito a Cuneo. Farsi bisognoso per dare è un principio che trovi soltanto nel vangelo, perché nei libri di psicologia non l’ho mai trovato. Ti ci devi attenere. Questo è il rispetto, è il modo di avvicinare con delicatezza e cortesia una libertà. E a questa legge, è implicata anche un’altra: mettere una persona in condizioni di farmi del bene è la suprema forma di carità, la suprema forma d’amore. Mettere l’altro in condizioni di farmi del bene consente alla sua strutturazione psichica di riceverne un bene grandissimo. “Dammi da bere”. Ges` u parla per primo, rompe il silenzio della confusione. “I discepoli erano andati in città”. Sia che il cammino di una persona vada verso la consacrazione, sia che vada verso il matrimonio, gli occhi, le implicanze, il pensiero, gli interventi delle altre persone disturbano. “Tu giudeo chiedi a me, una donna samaritana”. La samaritana si rivela donna di pochi buoni costumi, alquanto volgare, come spesso accade quando si è perduta ogni traccia di pudore. La perdita della verginità del cuore la rende incapace a cogliere certe sfumature, certe finezze dello spirito. C’è in lei

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una certa civetteria di cattivo gusto che la porta a fraintendere di proposito le parole di Ges` u. Occorre saper andare oltre la corteccia ruvida delle apparenze e dei pregiudizi. Le convenzioni culturali devono essere infrante. Nelle iniziative di Ges` u c’è la rottura di ogni barriera, quella del sesso, in quanto un rabb`ı non parlerebbe mai con una donna fuori di casa, quella della razza, quella della nazionalità e della religione, quella della corazza di durezza di cui le vicende della vita hanno rivestito questa donna dai cinque mariti. “Tu giudeo”, la prima parola di questa donna è di ostile pregiudizio. Quando l’amore prende l’iniziativa, l’uomo escogita mille scuse per sottrarsi al dono. Questo lo facciamo con Dio, ma lo facciamo anche nei confronti degli altri. Al pozzo di Giacobbe, il pi` u delle volte, non c’è un uomo o una donna, ma un giudeo, una samaritana, cioè stereotipi culturali e religiosi. La donna non vede un uomo che ha sete, ma un giudeo, cioè un nemico. Il nemico nasce in noi quando qualcuno ci è sconosciuto e viene inquadrato nell’ottica del pregiudizio. Catalogare e giudicare sono un’esigenza di esemplificazione del nostro mondo psichico. Nascono cos`ı le frontiere di inimicizia. Mai giovane troverà di dover conquistare partner pi` u difficile. Per riuscire, bisogna muoversi come Ges` u Cristo. “Se tu conoscessi il dono di Dio e colui che ti dice: “dammi da bere””. L’amore deve essere donato nella speranza. “Ti avrebbe donato l’acqua viva”. L’acqua viva di cui parla Ges` u è la progressiva rivelazione del proprio mistero. Il mistero di ogni essere umano esige una progressione, perché è una realtà amplissima, profonda, sconosciuta spesse volte a se stessi, che deve, in qualche modo, incominciare ad aprirsi, a sfogliarsi come un libro. Il linguaggio di Ges` u ora è velato, lascia intuire qualcosa di grande e di nuovo, ma, come spesso accade, la donna lo interpreta in forma molto concreta, bassa, terra terra: “ma se non hai neppure un secchio per attingere!”. La perenne tentazione è sempre quella di chiudersi al dono grande dell’amore, entro le piccole attese, le piccole prospettive. Ges` u sta usando un linguaggio simbolico, che si presta a svariate interpretazioni, a fraintendimenti. Questa è però la strada per non intaccare la libertà dell’altro. Cos`ı ci si rende presenti all’altro senza essere invadenti. Questa è la strada per tessere un rapporto d’amicizia e solo su un tessuto di amicizia si può deporre un eventuale dono di amore. Non si può prendere un fiore e piantarlo, senza aver prima preparato un terreno. “Chiunque beve di quest’acqua avrà ancora sete, quella che io darò in lui diventerà sorgente per la vita eterna.” Una vita eterna significa una vita

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in espansione. Abbiamo visto all’inizio che il primo comandamento è essere vivi, e si diventa vivi nella misura in cui si assume il pensiero di Cristo, gli atteggiamenti di Cristo. Dietro agli atteggiamenti e il pensiero di Cristo viene lo Spirito Santo che è l’amore e la vita. “Dammi di quest’acqua”. Ecco che la persona si apre al dono. “Va’ a chiamare tuo marito”. Questo è molto importante. Ges` u introduce la donna alla sorgente del suo mistero di donna infelice, alla radice della sua verità di donna peccatrice, ha messo il dito sulla piaga, sulla miseria di questa donna, sulla sua miseria morale. Ma Ges` u non esaspera, non umilia, fa semplicemente verità in lei. Per ritornare alla sincerità occorre fare crollare la maschera del personaggio che ciascuno recita. Va a chiamare tuo marito significa “fa verità in te”. Significa che quando si ha di fronte una persona, il parlare sia “s`ı, s`ı, no, no”, perché il di pi` u viene dal maligno. Questa donna che sembrava tanto arrogante e ben salda nelle sue sicurezze, ben difesa da un partito e dalla sua religione, diventa ora una povera donna, cioè la verità di quello che ognuno di noi è. “Non ho marito”, ancora un fremito, una specie di reazione. “Hai detto bene”, ha detto qualcosa che è sulla strada della verità e proprio verso la verità Ges` u la riconduce. Non la umilia, non le dice: “bugiarda”, ma “hai detto bene”. Aiuta a creare una piattaforma di verità e di sincerità, punto giusto per ogni ripresa. Il coraggio della verità è un dovere per la dignità dell’uomo. Ormai questa donna è completamente nuda davanti alla verità, non ha pi` u difese, non ha pi` u maschere, ha buttato via la maschera della strafottenza e non si difende pi` u dietro a un’etichetta. Finalmente è nella verità, ossia è umile. Va’ a chiamare tuo marito, fammi vedere il tuo vero ` inutile che io faccia la persona volto, quello che il Signore vede nel segreto. E per bene davanti a Lui, davanti a tutti, devo sempre chiamare mio marito, cioè entrare nella verità, essere onesto. Ogni coppia deve mettere questo fondamento nel rapporto: l’amore si fa carico del passato disastrato dell’altro e dell’altra senza giudicare. Questo significa che ognuno di noi può portare una ferita, ma l’amore se ne fa carico. Questo bisogna tenerlo presente, altrimenti, dopo poco, non ci potrà pi` u essere amore, ma calcolo. “Vedo che sei un profeta”, vedo che sei un ragazzo o una ragazza speciale. ` E arrivato, perché ha creato fascino. Bisogna arrivare a questo punto, ma non si può pretendere che avvenga immediatamente, è il frutto di un lavorio. “Vedo che sei un profeta”, vedo che il tuo parlare di ragazzo non è come quello degli altri. Normalmente le ragazze mi dicono: “ma sai, i ragazzi ti si avvicinano e pensano sempre a quella cosa là, hanno soltanto l’obiettivo di

2.4. GIOVANNI 4, 1-31

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venire a letto con te”, ma si può vivere cos`ı! Allora la ragazza deve intuire che tu sei un ragazzo speciale e quanto è bello quando me lo raccontano! Oppure con una ragazza che parla come parlano tutte le ragazze, che si comporta come tutte le ragazze, tu cosa ci fai? Dentro il mondo psichico maschile spaccato, l’uomo contemporaneamente vuole la donna usa e getta e la donna che vedrebbe come donna della sua vita e mamma dei suoi figli, per cui tasta sempre il terreno per vedere dove collocare una donna. Per un uomo, una donna vale tanto quanto impiega a conquistarla. Una volta conquistata, finisce quella tensione che era nata e subito comincia a provare a conquistare un’altra donna, perché ormai questa è conquistata. Per cui una donna intelligente sa che deve affascinare l’uomo, ma non si deve ` mai far conquistare, perché l’amore vive e si alimenta in questa tensione. E un’arte, è l’arte suprema di vivere. “Vedo che sei un profeta”. Quando si esce con una ragazza, ci si deve ` come se ci fosse una linea domandare se si sta nell’amore o nell’amicizia. E divisoria tra l’amore e l’amicizia. E quando si capisce quando dall’amicizia ci si è addentrati nell’amore? Un primo criterio è quando si scopre l’unicità dell’altro. Su questo ci ritorneremo su, perché prima occorre scoprire che si è unici e irripetibili, bellissimi. Un altro criterio è quando la persona vive dentro di te, quando cioè ti si piazza al centro del cuore, quando ti sprigiona energie. Allora si è nell’ambito dell’amore. Si pensi al Cantico dei Cantici, “una voce, il mio diletto, eccolo viene. Ora parla il mio diletto e mi dice ”alzati amica mia, mia bella vieni, l’inverno è passato, i fiori sono apparsi nei campi”. Il mio diletto è per me ed io per lui”. Quando sboccia l’amore nel cuore di una persona, il mondo si trasforma, le distanze si accorciano, le difficoltà si attenuano, le cose pesanti acquistano leggerezza, tutta la vita si riveste dei colori della primavera, il lavoro è allegria, le difficoltà non si sentono, non si cammina pi` u perché è spontaneo correre, non si parla perché le parole non bastano pi` u. “Lascia la brocca.” Lasciare la brocca significa che finiscono le prospettive di prima. Questa donna era andata per attingere un secchio d’acqua, ma che cos’è adesso un secchio d’acqua di fronte a questo fatto grandissimo che rivoluziona la vita, che la sconvolge. L’avventura dell’amore è proprio cos`ı. ` un terremoto, sconvolge, ridefinisce tutte le cose. Tutto parte da un punto E di vista nuovo. “In quel momento giunsero i suoi discepoli”. “La donna andò in città”, “venite a vedere”, “rabb`ı mangia”, “un cibo che non conoscete”. Arrivano gli apostoli, che erano andati in città a comprare del cibo, ma Ges` u non

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mangia. E il mangiare è un bisogno primario. Io, per esempio, ho due bisogni fondamentali, che sono quelli del mangiare e del dormire, ma tra questi per me è prioritario dormire, perché se non dormo vado in tilt. Eppure di fronte a questo bisogno primario del cibo, c’è ancora un bisogno pi` u alto, quello dell’amore.

2.5

Matteo 15, 21-28

Consideriamo ora brevemente l’episodio in cui una donna pagana conquista Ges` u, l’icona biblica della cananea. Questa donna aveva una figlia malata, si presenta a Ges` u e gli dice: “Aiutami per mia figlia.” E Ges` u non le rivolge neanche la parola. Ha nei confronti di lei un comportamento davvero brutto, antipatico. Questa donna gli corre dietro e strilla, gli apostoli non possono pi` u sentirla e dicono: “Ma Ges` u, ascoltala!”. E Lui le manda a dire: “guarda che io sono stato mandato alle pecore perdute della casa di Israele, io devo pensare ad altro”. Questa donna non si arrende mica! Allora, si presenta a ` il terzo grado di maleducazione. Le dice: “non Ges` u, e Ges` u la offende. E è bene prendere il pane dei figli e gettarlo ai cagnolini”. Ancora oggi gli ebrei ci chiamano i cani, i pagani, ma in quel contesto culturale era proprio una offesa gravissima. Le offese sono una pi` u grande dell’altra. Prima non le rivolge neanche la parola, poi le manda a dire: “non ti voglio sentire”, infine la offende. E questa donna, in risposta: “però anche i cagnolini si cibano delle briciole che cadono dalla tavola dei loro padroni”. Allora Ges` u è conquistato e si scioglie: “grande è la tua fede, avvenga quello che desideri”. Nella strategia del corteggiamento, alcune volte, bisogna usare anche questo metodo. Se c’è una ragazza che è libera, che sta l`ı a parcheggiare, non è per il fatto che lei non mi rivolge neanche la parola che io sia costretto a desistere. Non è per il fatto che lei mi dica che ha un altro ideale di uomo e magari mi offenda che io sia obbligato ad arrendermi. Molte storie d’amore, contrariamente a quanto ci si aspetterebbe, nascono proprio in questa linea. Molte volte io stesso l’ho verificato. Una volta, è venuta una ragazza di S. Donato Milanese e mi ha detto che amava Gianluca. “Calma, calma. Ancora questo non è pronto!”. E ha messo in atto tutta una sua strategia. Un giorno arriva da me dicendo: “è lui che mi ha fatto la dichiarazione d’amore!”. Lei aveva preparato per bene il terreno. Lui, però, prima pensava ad un’altra, c’era il fantasma dell’altra. Molte storie d’amore sono nate cos`ı. “Io ho sposato quest’uomo”, mi diceva

2.6. IL PICCOLO PRINCIPE E LA VOLPE

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una donna, “e all’inizio mi dava una vibrazione di repulsione incredibile, oggi guai a chi me lo tocca”.

2.6

Il piccolo principe e la volpe

Per concludere, conoscete “Il piccolo principe”? Sia dal punto di vista culturale, sia dal punto di vista letterario, non ho trovato una pagina pi` u bella di questa sul corteggiamento. “In quel momento apparve la volpe. “Vieni a giocare con me”, le propose il piccolo principe, “sono cos`ı triste”. “Non posso giocare con te”, disse la volpe, “non sono addomesticata”. “Ah! Scusa”, fece il piccolo principe. Ma dopo un momento di riflessione soggiunse: “che cosa vuol dire “addomesticare”?”. ` una cosa da molto dimenticata. Vuol dire “creare dei legami””. “Crea“E re dei legami?”. “Certo”, disse la volpe. “Tu, fino ad ora, per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l’uno dell’altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo”. (Vi ricordate le caratteristiche dell’amore? L’unicità dell’essere). “Comincio a capire”, disse il piccolo principe. “C’è un fiore... credo che mi abbia addomesticato”. Ma la volpe ritornò alla sua idea: “la mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio, perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà come illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi faranno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica”. La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe: “per favore, addomesticami”, disse. “Volentieri”, rispose il piccolo principe, “ma non ho molto tempo, però. Ho da scoprire degli amici e da conoscere molte cose”. “Non si conoscono che le cose che si addomesticano”, disse la volpe. “Gli uomini non hanno pi` u tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno pi` u amici. Se tu vuoi un amico, addomesticami!”. “Che bisogna fare?”, domandò il piccolo principe. “Bisogna essere molto pazienti”, rispose la volpe”. In principio, tu sederai un po’ lontano da me, cos`ı, nell’erba. Io ti guarderò con la coda dello occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una

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fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po’ pi` u vicino”. (Le parole sono una fonte di malintesi, si pensi alle differenze tra il linguaggio simbolico e il linguaggio numerico). Il piccolo principe ritornò l’indomani. “Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora”, disse la volpe. “Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell’ora, aumenterà la mia felicità. Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore. Ci vogliono i riti”. (Vi ricordate i pendenti). Cos`ı il piccolo principe addomesticò la volpe. E quando l’ora della partenza fu vicina: “ah!”, disse la volpe, “piangerò”. “La colpa è tua”, disse il piccolo principe, “io non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi”. Poi soggiunse: “va’ a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo. Quando ritornerai a dirmi addio, ti regalerò un segreto”. Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose. “Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente”, disse. “Nessuno vi ha addomesticato, e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre. Ma ne ho fatto il mio amico ed ora è per me unica al mondo. Voi siete belle, ma siete vuote”, disse ancora. “Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è pi` u importante di tutte voi, perché è lei che ho innaffiata. Perché è lei che ho messa sotto la campana di vetro. Perché è lei che ho riparata col paravento”. E ritornò dalla volpe. ` molto semplice: non si “Addio”, disse la volpe. “Ecco il mio segreto. E vede bene che col cuore. L’essenziale è invisibile agli occhi”. “L’essenziale è invisibile agli occhi”, ripeté il piccolo principe, per ricordarselo. “E’ il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa cos`ı importante”. “E’ il tempo che ho perduto per la mia rosa”, sussurrò il piccolo principe per ricordarselo. “Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare. Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa”. “Io sono responsabile della mia rosa”, ripeté il piccolo principe per ricordarselo.

Capitolo 3 Leggi fondamentali dell’amore. Responsabilit` a, tenerezza, desatellizzazione 3.1

Domande previe e principi di fondo

Nel momento in cui si ha di fronte un ragazzo o una ragazza che si ritiene interessante, è importante porsi una serie di domande. Primo, è possibile? Giovanni Paolo II ha scritto un libro bellissimo, “La bottega dell’orefice”, in cui si narra di un orefice da cui vanno tanti ragazzi e ragazze per acquistare l’anello di fidanzamento. Quest’uomo aveva un occhio molto abile a discernere la qualità dei rapporti. La protagonista, Teresa, ad un certo punto dice: “non mi sono mai permessa di coltivare un sentimento destinato a rimanere senza risposta, non è stato semplice”. Vale a dire che se ti innamori di un prete o di un uomo sposato, è inutile che tu alimenti i sentimenti. Alcune volte, in questo, si vede la stupidità di una persona. Ma che cosa vuoi fare, la ruota di scorta di questo uomo che ti ha detto chiaramente che con te ci viene solo per i rapporti sessuali? Del resto non gli importa niente, perché lui sta con la famiglia, con i figli. Ma che cosa stai a fare, ma cosa tenti di muoverlo a pietà? “Non mi sono mai permessa di coltivare un sentimento destinato a rimanere senza risposta, non è stato semplice”. Secondo, è onesto? Mai intromettersi in una storia d’amore, anche se i due fanno fatica ad 35

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CAPITOLO 3. LEGGI FONDAMENTALI DELL’AMORE

andare avanti. Un principio biblico dice di non fare ad altri quello che vorresti gli altri non facessero a te. E c’è una nemesi nella storia: tu ti sei inserita in quel rapporto, hai cercato di rubare quel ragazzo, stai attenta che succederà anche a te. Terzo, chi pi` u ama, prende l’iniziativa. Vi sono pregiudizi culturali, molte stupidità che si dicono a riguardo, quale per esempio: “Ma è l’uomo che deve corteggiare!”. “Dove sta scritto? Chi lo dice?” “Lo dice la nonna”. “E tu vivi con i criteri della nonna?”. Chi pi` u ama prende l’iniziativa. Parte da te: se qualcosa ti si è mosso dentro, rimboccati le maniche, rileggiti tutti gli appunti. Quarto, rendersi presente, senza essere invadente. Qui ci vuole arte. Vi sono due polarità e ci si deve collocare nel modo giusto, e in questo ci vuole arte. Quando sono stato a Milano, ho fatto il corso e una ragazza è venuta da me e mi ha detto: “Giovanni, dopo aver fatto il corso ho capito: il mio fidanzato è stato un artista. Proprio tutto quello che adesso mi hai spiegato, lui l’ha messo in pratica. Io, inizialmente, non ci pensavo per niente, anzi, ma è stato un artista e mi ha conquistata”. E si capisce, è un uomo intelligente! Un’altra ragazza, che aveva fatto il corso, mi ha detto: “Io so già tutte le mosse, perché l’ho fatto anch’io”. Ci vuole arte. Per muoversi fra questi due poli ci vuole maestria: l’altro è una libertà, mai forzarla, ma intanto lavorare per creare un tessuto di amicizia caldo e tenero. Sai cosa significa forzare la libertà umana? Crea reazione. La libertà umana è come il gas: pi` u lo premi, pi` u crea reazione. Quinto, utilizzare prima il linguaggio simbolico, poi quello numerico. Usi il linguaggio simbolico se, nel momento in cui un ragazzo ti interessa, ` in un’altra città, gli scrivi! Se c’è cominci a tessere un rapporto di amicizia. E un momento libero, lo incontri. Gli regali un libro, una penna, di modo che, se deve scrivere, deve per forza anche usare la penna che gli ho regalato, ogni volta che la vede, mi deve pensare. Tessere, tessere, tessere, fino al punto (e lo devi individuare, perché questa è arte) in cui arriva il momento di passare, quando le condizioni sono favorevoli, al linguaggio numerico: “Vogliamo fare insieme un cammino per verificare la possibilità di una fedeltà?”. Quando c’è un rapporto di amicizia questo viene facile, facendo attenzione a non trasformare l’altro nell’amicone o nell’amicona! Sesto, tenere presente che, superati i 20 anni, ci si innamora via via in maniera diversa, secondo criteri nuovi rispetto alle prime esperienze adolescenziali, caratterizzate da incandescenti sentimenti.

3.1. DOMANDE PREVIE E PRINCIPI DI FONDO

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Quando si è bambini, quando si è piccoli, si viaggia tra il sogno e la fantasia, tra i 15 e i 20 anni si viaggia tra le emozioni e i sentimenti, a 20 anni si comincia a usare la ragione e via via si procede nella fede. Quando una persona si trova tra i 15 e i 20 anni, nascono sentimenti travolgenti e si arriva a dire: “tu mi piaci, mi fai impazzire, tu non mi piaci”. In questa fase sono i sentimenti che predominano. Questo criterio, generalmente, rimane fisso e la persona, anche se è arrivata a 20 anni o addirittura a 30 anni, aspetta questo. Campa cavallo! Un uomo di 30 anni ancora sta aspettando che le emozioni lo accompagnino. Non succederà pi` u. Ci vogliono altri criteri, la ragione e la fede. Io dico alle persone che si devono innamorare come mi innamoro io. Quando guardo e sto davanti a una ragazza, la fede mi dice che questa ragazza è un mistero, è l’immagine di Dio, è una profondità, è una ricchezza alla quale io ancora non ho accesso, io non so quanta ricchezza c’è, ma so che c’è n’è un’infinità. Poi ci parlo e, a mano a mano che parliamo, lei mi nasce dentro, nella misura in cui mi affida il suo mistero, mi affida il suo mondo, io curo la relazione e subito sereni mi nascono i sentimenti. Allora, quando si è adolescenti, si parte con un sentimento fortissimo, parlo con la persona e ringrazio Dio per quanto l’ha fatta bella. Invece, quando si sono superati i 20 anni si invertono le cose, prima si guarda alla persona con fede (tutte le persone sono bellissime, tutte le persone sono una ricchezza, tutte le persone hanno qualità stupende. Per questo motivo, io non devo avere pregiudizi di nessun genere, questa persona potrebbe essere una splendida samaritana, per cui io non avrò pregiudizi neanche sul suo passato. Questa è la prima forma d’amore, la prima forma di rispetto). Poi dopo parlo, penetro il mistero profondo, nascono i sentimenti, si può sognare l’amore. Pertanto, superati i 20 anni, i criteri di innamoramento devono essere diversi. Settimo, l’amore e’ un’arte, come tale va appresa. La presunzione di sapere è un ostacolo invalicabile che produce amari frutti di morte. “Io sono una persona umana, e per il fatto che sono una persona umana io so che cosa è l’amore”. Non è vero! Guarda che sei una persona umana, ma se vuoi leggere e scrivere lo devi apprendere col sudore, se vuoi guidare una macchina lo devi apprendere, se vuoi essere medico lo devi apprendere e devi studiare, e cos`ı è nell’amore. Non puoi partire da quell’equipaggiamento minimo che hai. E da qui il principio che dice “nessuno valichi la soglia dell’amore che non sia un iniziato”. Ma adesso su di te cala il peso di iniziare altre persone; perché pure tu diventi mamma, ma non solo; tu starai in un gruppo, ma non solo; tu avrai amici, ma non solo; nei confronti

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di qualunque persona tu sei debitore e debitrice di amore. Ottavo, dopo una prima esperienza amorosa fallimentare, non intraprenderne un’altra se prima non hai capito perché la precedente è finita, altrimenti si è condannati a ripetere l’errore, o gli errori. Tra i 15 e i 20 anni le cose vanno come vanno, non ha molta importanza. Ma superati i 20 anni, è necessario porsi seriamente questa domanda: “se è fallita questa storia d’amore, dove io ce l’ho messa tutta, dove pure all’inizio c’era l’amore, perché i sentimenti mi accompagnavano, se è morta, perché è morta?”. Mica muore per una fatalità, ma perché hai calpestato qualche legge essenziale dell’amore. E allora bisogna scoprirlo, verificarlo, e dopo può ancora essere possibile ricucire quella relazione, oppure può anche darsi che tu decida di voltare pagina, ma non farai ulteriori sbagli. In amore non ci si può bruciare tante volte, si rischia la paralisi e se ne perde il sapore, si finisce per non sapere pi` u che cosa sia e si equivoca. Nono, tenere fermamente presente che l’uomo e la donna sono due mondi simili e differenziati. Perché nasca l’amore, ci vuole la maturità di abbandonare ognuno la propria terra per approdare nel pianeta del partner, pianeta uomo, pianeta donna. Non è facile! Se io mi misuro con Laura, per esempio, però i criteri di giudizio e di valutazione partono da me, io le faccio una grande violenza. Mi è indispensabile, allora, avere una certa maturità, che significa che io, prima di tutto, devo aver fatto un viaggio dentro di me, poi devo conoscere il mondo psichico femminile, le sue reazioni, le sue aspettative, la sua sensibilità, il suo modo di vedere, il suo modo di sentire, ed è l`ı che mi devo innestare, allora la incanto, allora si sprigiona l’amore, altrimenti lei tende a chiudersi. Decimo, dare giusto peso alla realt` a corporea. Essa, in giovent` u, ha un’importanza notevole e spesso è determinante per lo sbocciare di una storia d’amore. I sentimenti, invece, assumono valenza diversa a seconda dell’età e della maturità delle persone. I sentimenti, comunque, tendono a farla da padroni e questo non va bene. Mi spiego. Noi siamo strutturati in un modo ben preciso. Abbiamo un io corporeo, periferico, un io psichico, che è il corpo, che vela e svela (io non conosco i sentimenti di Laura, perché il mondo psichico è costituito dalla sua intelligenza e dai suoi sentimenti, il corpo me li vela, ma quando lei parla me li svela, per cui il corpo vela e svela). Poi abbiamo il mondo spirituale, in quanto dentro ognuno di noi abita Dio, che io ci creda o non ci creda. Molte persone tendono a dare molta importanza al mondo psichico e a quello spirituale, trascurando l’io corporeo. Si dice che in giovane età queste

3.1. DOMANDE PREVIE E PRINCIPI DI FONDO

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tre realtà siano equivalenti, pi` u tardi il mondo psichico tende ad emergere e a diventare importante, e poi ancora tende a diventare importante il mondo spirituale, mentre il corpo va in declino. Nella realtà dell’amore, il corpo ha un valore notevole, perché è da l`ı che deve partire tutto. Questo è un punto molto delicato, che in passato ha attirato su di me molte ire, soprattutto da parte delle donne, quando io dico che la donna deve assolvere il compito che Dio le ha assegnato, e cioè deve incantare un uomo. Per far questo, però, deve vestire bene, perché l’aspetto fisico deve proprio parlare. La donna non può permettersi di essere quotidiana un giorno. Lei è come in un campo, e in un campo verde c’è un fiore, e del fiore è il profumo, cioè è donna. Tempo fa, in Emilia, è venuta una ragazza che mi faceva cenno mostrandomi un ragazzo che lavorava con lei in parrocchia, di cui era innamoratissima. Erano due anni che lei si struggeva e lui non se ne accorgeva, era distratto. Allora io le ho detto: “ma ti rendi conto di come sei vestita? Con quei bluejeans, con quel seno piatto, lui non si sveglia, il maschietto lo conosco io! Vestiti bene! Vestiti bene che all’uomo piace il seno; che il seno sia grande o sia piccolo non importa, basta che esprima femminilità. Il seno e il volto di una donna costituiscono insieme il 50% dell’impatto emotivo nell’uomo. Poi, togliti questi pantaloni, mettiti una bella gonna, insomma, perché all’uomo hai accesso attraverso gli occhi, perché è uomo, è maschio, dammi retta che me ne intendo”. Nel parlarle, sono stato fervoroso, ho cercato di dire tutto quello che ho potuto, le ho portato esempi, ma non fece quello che le avevo detto. Sono ripassato l`ı dopo quattro mesi e questa ragazza era inferocita, era letteralmente inferocita perché questo ragazzo si era fidanzato con la Maddalena del paese, una ragazzetta cos`ı, semplicemente perché gli aveva mostrato le gambe. Brutta stupida, mostragliele tu, no?! Non l’ha fatto. Durante uno dei corsi, una ragazza rinfacciava ancora al ragazzo che lei era di sentimenti fortissimi e lui dormiva, non se ne accorgeva di tutto il fuoco le bruciava dentro. Questo è un cliché che ritorna sempre, perché la donna continua a dire: “mi devi voler bene per i miei sentimenti, per quella che sono dentro!”, questa è la stupidità di chi non conosce il mondo psichico maschile. E gli stava facendo la solita ramanzina perché lei si era bruciacchiata per due anni e lui non se ne era accorto. A un certo punto il ragazzo se n’è venuto fuori e con quattro pennellate l’ha dipinta dicendo: “ricordati, Laura, che tu mi hai conquistato quella sera quando abbiamo fatto quella festicciola in famiglia, sei arrivata alla festa con quella bella gonna verde, quelle belle gambe, quelle belle cosce”. Quello era stato il giorno in cui la ragazza gli era entrata dentro, in cui si era innamorato. Questo bisogna capirlo, bisogna

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saperlo. Una volta, alla Verna, c’era una ragazza che diceva di volersi fare suora, ma lo diceva da cinque anni. Ad un certo momento mi sono scocciato e le ho detto: “senti, la prima condizione per farsi suora è quella di dar prova di saper gestire un rapporto sponsale, perché sei arrivata a 25 anni e non hai incontrato mai un ragazzo”. “Eh, ma non ci sono”. “Come non ci sono! Guardali qua!”. C’erano una sessantina di giovani, eravamo al corso “Marta e Maria”. “Come non ci sono!”. E diceva: “non ci sono”. “Certo che non ci sono: guarda come sei vestita. Quei soliti blue-jeans, petto piatto che a un uomo... capito?!, non gli dice niente! Incomincia a obbedirmi, ce l’hai una ` venuta gi` bella gonna?”. “S`ı”. “Vatti a mettere la gonna, preparati”. E u con una gonna, “ma questa è da frate, questa la porto io! Tira su! Ne hai ` venuta. “Beh, ci siamo. un’altra?”, “...ma è un po’ mini”. “E dai, va’ ”. E Adesso, non facciamo che ti vai a mettere sempre vicino alle suore. E che è?! Vai dove stanno i ragazzi. Ti metti là, cominci oggi, mica devi aspettare domani”. Erano passate 24 ore di orologio, dietro a questa ragazza c’era un codazzo di ragazzi. Potete chiedere conferma anche a suor Armanda, dato che lei sperava molto che si facesse suora. Quando ha visto l’accaduto è andata da lei e l’ha arringata: “come mai ci sono tutti questi ragazzi che ti vengono dietro?”. E lei dice: “Eh, ma me lo ` venuta da me dicendo: “Tu, che vai dando i consigli ha detto Giovanni!”. E diabolici!”. Consigli diabolici, è già sposata ed è nato Andrea. Undicesimo, nulla anteporre all’amore. Dodicesimo, corteggiare è un modo formidabile per imparare la socializzazione. Il corteggiamento è lo spazio adeguato dove tu veramente sperimenti se sei vivo o se sei spento, è lo spazio dove capisci se e in quale misura tu sei una persona capace di fascino. Corteggiare è un’arte, perché è solo per un grande fascino che l’uomo si muove.

3.2

Una lettera

“Carissimo Padre Giovanni, pace. Ti scrivo a distanza di circa un mese dalla mia venuta in Assisi. Molte cose sono cambiate in questo mese, ma prima di andare oltre ti consiglio di sederti, insomma di metterti comodo, perché ho molte cose da comunicarti. Sono da anni che cerco la mia strada e non mi ero mai accorta che Ges` u

3.2. UNA LETTERA

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da cinque anni me l’aveva messa davanti. Sono tornata ad Assisi in aprile, appunto, perché avevo qualcosa in sospeso da chiarire faccia a faccia, cuore a cuore con Ges` u, e potevo farlo solo allontanandomi dalla quotidianità e dalle ` stato un incontro diverso da quello fatto due anni prima: ero conoscenze. E diversa, cresciuta, cambiata, maturata, volevo vedere chiaro e volevo che mi cadessero definitivamente le scaglie dagli occhi. Ho insistito tanto con Dio che Lui, nella sua immensa bontà, mi ha esaudito. Ho trovato la mia strada. La mia strada non è la consacrazione, dissi tornando dall’ultima esperienza di Assisi sul treno. Ed era vero, avevo questa certezza nel cuore. Ma allora mi sono trovata peggio di prima: prima non sapevo quale delle due scelte era la mia, ero nel dubbio, dopo sapevo che non era la consacrazione ed ero nell’angoscia. Io non sono mai stata fidanzata, un po’ perché non sapevo se quella doveva essere la mia vita, un po’ perché mi ritenevo troppo giovane, un po’ perché nessuno aveva suscitato interesse nel mio cuoricino. E allora mi chiedevo: “Ok, Ges` u. Non è la consacrazione, ma io non sono fidanzata, né saprei quale persona è la mia. Pregai. Il Signore mi infuse la sua grazia e mi apr`ı gli occhi, iniziai a rileggere gli appunti presi durante il corso e mi soffermai sul punto “non devi aspettare di vederlo scendere dal cielo, perché Ges` u te l’ha messo accanto, ma tu non lo vedi, non lo consideri. Guardati intorno!”. (Nel corso vocazionale che io avevo fatto in aprile, questa ragazza pensava di consacrarsi. Poi dopo era passato un anno, è tornata ed ha fatto il corso per fidanzati. Dopo il corso per fidanzati incominciò a rileggere gli appunti presi. Si soffermò su questa idea, tra le tante cose che avevo detto, lei si era appuntato questa). Presi quanto scritto alla lettera e il giorno dopo iniziai a valutare le persone che mi circondavano con un altro occhio. La mia attenzione si soffermò su un ragazzo, amico mio carissimo ed amico di famiglia, che conoscevo da ben cinque anni, insomma dal liceo. Con questo giovane, credimi, ho avuto un rapporto di vera e sincera amicizia e non l’avevo mai considerato come un qualcosa in pi` u. Era un caro amico e basta. Ed anche per lui era la stessa cosa. Per farla breve iniziai a porre la mia attenzione su questa persona e... incredibile! Scoprii d’amarla. Ora, però, il problema era se anche per lui le cose erano cambiate, oppure se per lui ero l’amica di sempre, che da 5 anni divideva con lui le angosce, le pene, le gioie, le paure, i sabati, le domeniche, la pizza, il gelato, le passeggiate in comitiva, la passeggiata con le famiglie. Iniziai a metterlo alla prova secondo i consigli delle tue conferenze. Ora te lo racconto ma,

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credimi, sembra impossibile anche a me. Nel giro di una settimana il suo atteggiamento cambiò. Una sera, mentre, come spesso facevamo, passeggiavamo, mi disse che aveva un problema. Mentre mi parlava non mi guardava in faccia. Il mio cuore sembrava che volesse cambiare posto per quanto mi batteva forte. Mi dissi: “Melania, vai piano. Aspetta. Senti cosa ha da dirti”. E lui mi disse le fatidiche tre parole: ti voglio bene. Per un attimo mi sono sentita smarrita come nel vuoto. Che gioia, siamo fidanzati da solo una settimana, mi sembra ancora impossibile...”.

3.3

L’uomo abbandoner` a il padre e la madre

Genesi 2, 24. L’uomo abbandonerà il padre e la madre, si unirà a sua moglie, saranno una sola carne. Tre parole. Abbandonerà, unirà, sola carne. Non è facile, di queste tre parole, penetrarne la portata, il significato, l’incidenza nella vita. Sulla realtà dell’amore, l’umanità, da sempre, ha detto molto, ma è proprio su questa realtà che è nata la babele, la confusione delle lingue. La parola amore è come se fosse un’etichetta, la trovi ovunque, sulle bottiglie, sulle scatole, ovunque. Una volta, viaggiavo con un giovane su un pullman e ad un certo momento mi ha detto “no, non ho fatto un furto, ma una rapina”, perché era stato in carcere. Gli chiesi di spiegarsi meglio, perché non capivo bene la distinzione. La rapina è un evento in cui si prevede la morte di una persona. “Ma tu hai ammazzato?”. “S`ı”. “E perché?”. “Perché noi venivamo dalla Sardegna, eravamo sette figli, ci trovavamo in una cittadina dove c’era la possibilità di acquistare un appezzamento di terreno alla periferia della città che sarebbe diventato fabbricabile. A noi servivano 30 milioni, che in un breve spazio di tempo sarebbero diventati 300, perché avrebbero fruttato molto”. “S`ı, va bene, ma adesso tu hai ammazzato?”. “Beh, Certo!”. “Ma come?!”. “Avremmo risolto il problema di tutti gli altri fratelli, eravamo sette e saremmo stati tutti sistemati”. Dico: “ma pensa, uccidi una persona...”. “Eh, che c’è? Ne muoiono tante negli incidenti stradali?!”. Insomma, mi voleva far credere che lo aveva fatto per amore dei suoi fratelli. Di fronte a un fatto nefando come questo, lui ci vedeva una logica, ci vedeva una giustificazione. E non sono riuscito a convincerlo, ci siamo lasciati che lui era ancora convinto delle sue idee. Un altro uomo, un protettore, un giorno mi disse: “Giovanni, io custodi-

` IL PADRE E LA MADRE 3.3. L’UOMO ABBANDONERA

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sco sette donne. Io voglio bene a queste donne, perché le faccio lavorare, le proteggo dagli uomini violenti che certe volte si possono avvicinare, loro poi tanto stupidamente guadagnano i soldi e altrettanto stupidamente li spendono, per cui io glieli tolgo”. Lui lo faceva come una missione. . . “ora ti posso dare anche l’abito, ti faccio un monumento!”. Per cui non c’è parola pi` u abusata, pi` u babele, della parola amore, fintanto che Dio, nel suo evento di rivelazione, intorno all’anno 1000, ha incominciato a porre dei paletti all’interno di questa babele, a dire alcune cose essenziali. Un primo nucleo di rivelazione, affinché gli uomini non si sperdessero, affinché non si distruggessero nella babele, è stato di porre queste tre parole, abbandonerà, unirà, una sola carne. Ti misuri con la realtà pi` u essenziale della vita, la realtà dell’amore? Bene, incomincia a mettere questi tre pilastri. Abbandonare. Che cosa deve abbandonare la persona? Abbandonare un amore, quello della famiglia, per un amore pi` u grande, perché le cose non si fanno a perdere. ` la realtà dell’amore, non c’è al mondo nulla di pi` Si unirà. E u unificante, di pi` u stringente, della realtà dell’amore. ` il sesso. Quando è finito lo spazio dell’amiSaranno una sola carne. E cizia, l’identità cambia, non si è pi` u semplicemente amici. Lo chiamiamo “fidanzamento” o “stare insieme”, ma, al di là della terminologia, oramai l’identità è cambiata e allora bisogna sapere che, quando si entra nell’ambito del fidanzamento, cambiano le coordinate del tempo e dello spazio. Quando due persone sono amiche, vivono nelle coordinate di tempo e spazio proprie dell’amicizia, per cui se si vedono domani, benissimo, se si vedono tra un mese, benissimo ugualmente, fra un anno, bene, perché le coordinate del tempo non implicano nessuna responsabilità. Cos`ı anche lo spazio. Se sono vicini, bene, ma se uno dei due parte e va a fare un corso di lingue in America, l’evento non ha nessuna implicanza, non deve rendere conto a nessuno della sua scelta. Ma quando l’identità è cambiata, è diverso! Se la mia fidanzata deve andare in Inghilterra e deve stare via sei mesi per imparare la lingua, io posso dire: “come, sei mesi?!”. Il tempo e lo spazio hanno un incidenza notevole. “Sono stato al corso in Assisi, io abito a Milano e lei abita a Palermo”. Benissimo, ma se questa dinamica deve partire, tieni presente che non siete ad un passo l’uno dall’altra, considera che se vi vedete adesso e poi tra cinque mesi, stai fresco! All’amore gli mancano proprio gli elementi, per cui ci devi pensare bene. Non dico che in assoluto non si possa e non debba partire

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niente, che non tu non debba alimentare questo sentimento, ma fai bene i tuoi calcoli, perché se entrate nella dinamica di fidanzati, avete bisogno di stare vicino e vedervi spesso. La lontananza la si può in parte abolire con l’aereo o con il treno, con il telefono, ma è bene mettere in conto tutte questi aspetti. Alcuni, poi, fanno i furbastri. Essere furbastri significa che si danno i bacetti da fidanzati, però sono semplicemente amici. C’è un’ambivalenza, un qualcosa di oscuro fin dall’inizio. Bisogna definire subito quello che si è. Se si è amici, nell’ambito dell’amicizia, certi gesti e certi toccamenti non sono ammessi; la persona ne rimane sorpresa, talvolta sconvolta, vede subito che il contesto non dà chiarezza e significato a quel gesto, perché i gesti sono sempre determinati dal contesto. Questo è un concetto elementare della psicologia, ossia è il contesto che dà significato alle cose. La prima cosa che fanno le persone serie è definire l’identità. Chi sono io? Cosa c’è tra me e te? Siamo amici o siamo fidanzati? Abbandonerà il padre e la madre. Esistono molte differenti modalità con cui questo può accadere, in genere in base alle diverse culture. Per alcune è previsto che questo accada con il matrimonio, ci si sposa. Noi abbiamo un frate che arriva dallo Sri Lanka, un frate di colore, e mi diceva, un giorno in cui mangiavamo insieme, che doveva andare in Germania perché si sposava una sua nipote. Io gli chiesi: “ma dove sta tua nipote?”. “Mia nipote è nello Sri Lanka, ma il fidanzato è in Germania”. Rimasi un po’ perplesso e gli dissi: “ma è emigrato o altro?”. “No, no. Loro non si conoscono”. “Ma come? Si sposano e non si conoscono?”. A mano a mano che andava avanti io rimanevo pi` u sbalordito e pi` u scandalizzato. Secondo i miei criteri gli dissi: “ma tu vai a fare ..., ma tu ti rendi responsabile ..., ma quella è vissuta laggi` u..., ma neanche si conoscono ...!”. “Ma si conoscono per fotografia”. “Beh, ho capito. . . ma una persona mica è la fotografia?”. Tanto io ero sbalordito, tanto lui era tranquillo, sereno. Anche il ragazzo era dello Sri Lanka, ma era di una famiglia emigrata. Io cascavo dalle nuvole, cercavo di dire: “Ma non renderti responsabile!”. Ma lui era tranquillissimo e mi diceva: “da noi si fa cos`ı”. L’età era buona perché lei aveva 23 anni, lui ne aveva 27, e tutto era stato combinato dalle famiglie. Nonostante io avessi detto tutto quello che avevo potuto, con la mia sensibilità, i miei criteri, la mia esperienza, lui era tranquillissimo. Infatti è andato in Germania, ha celebrato il matrimonio ed

` 3.4. LA TENEREZZA E LA RESPONSABILITA

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` passato un anno, è arrivato un bambino e si volevano è andato tutto bene. E bene. Io continuavo a rimanere sbalordito. Questa è la cultura. Anche qui da noi, nei tempi passati, le cose andavano pi` u o meno cos`ı. Nella nostra cultura, quella che viviamo oggi, sarebbe una cosa orrenda: quale ragazzo o quale ragazza si sposerebbe con qualcuno visto in fotografia. Questa è un’area sacra. Oggi, qui da noi, come del resto in molte altre culture, si entra in quest’area per la porta del sesso, per cui, quando le persone si incontrano, dopo un po’..., beh, insomma! Dopo un mese dall’inizio della ` passato un storia, un ragazzo aveva detto a una ragazza: “ma ci pensi? E mese!”. Un’altra volta era venuta una ragazza, aveva 19 anni, e si parlava dell’affettività: “l’aspetto affettivo come va? L’hai trovato un ragazzo?”. “Beh, sotto questo aspetto ho un problema”. “E che problema hai?”. “Sono ancora vergine!”. Era un problema perché era ancora vergine, perché il contesto culturale dal quale veniva la faceva sentire la colpa di questo suo stato. Una ragazza mi chiedeva: “tutti mi dicono, tutti mi dicono, però io sembro una mosca bianca. Ma ho ragione io o hanno ragione gli altri?”. La persona si confonde. La cultura è come la pelle, noi siamo estremamente condizionati, anzi, l’essere dell’uomo è la sua cultura. Quello che ti viene detto, quello che tu recepisci, cos`ı come l’aria che respiri, la ritieni la cosa pi` u normale di questo mondo, per cui la cultura ti avvolge, ti plasma. Dio ci dice che appena messo piede dentro l’area affettiva, è indispensabile risalire il versante della responsabilità, che è la stessa cosa della maturità (“la ragazza che darà da bere a me e ai miei cammelli”). La responsabilità, poi, conduce al matrimonio, dove l’impegno tra lui e lei diventa definitivo davanti a tutti gli altri e davanti a Dio. In seguito, bisogna risalire anche l’altro versante, quello della tenerezza. La tenerezza è la capacità di viaggiare nel mondo psichico dell’altro, dell’altra. La tenerezza significa intesa profonda, significa amore.

3.4

La tenerezza e la responsabilit` a

In realtà, sul versante della responsabilità c’è una preminenza della razionalità. Dio ha messo l’uomo in mano al suo consiglio, cioè l’ha equipaggiato di cervello, altro discorso è se lo fa o no funzionare, se è maturato. Poi ci sono i sentimenti. Se vai a vedere, trovi emergere la tenerezza prevalentemente

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nell’uomo, mentre la razionalità prevalentemente nella donna, ma in realtà sono complementari. Quando un uomo ama, subito si deve porre una domanda: “sono responsabile di questa donna, questa donna ha l’età, la maturità per essere responsabile di me? E la mia e sua responsabilità è un qualcosa che io affermo d’acchito o è un qualcosa che io devo verificare nel tempo?”, perché, in realtà, la responsabilità è anche una meta. Poi mi devo domandare: “questa ragazza che ho davanti, oltre ad essere responsabile nei miei confronti, è responsabile anche in ogni realtà, in ogni situazione che lei vive?”. Se, per esempio, sta studiando all’università, là è uno spazio in cui verifico se lei è responsabile o non lo è. Oppure è in famiglia, anche quello è uno spazio dove posso verificare. Questa verifica è complessa, richiede tempo, ma dà il taglio della maturità di una persona. Quando io vado a fare un campeggio, vedo subito la qualità dei ragazzi, se ad un certo momento escono lasciando tutte le luci accese e a nessuno viene in mente di spegnerle. Se incontri una famiglia, distingui subito la persona responsabile da quella che non lo è. La non responsabilità significa non maturità, e tu te ne accorgi subito se una persona è matura da come spende, da quanto spende, dalle scelte che fa, da ` un campo amplissimo ed è da veridove è arrivato il gusto delle sue cose. E ` ficare. Non si dice: “oh, che bello! E arrivato l’amore! Adesso ci mettiamo gi` u..., e la torta ce la mangiamo!”. No, è una responsabilità, è un compito, è una fatica, perché queste cose che verifichi nell’altro, le devi domandare e verificare anche su di te, e il partner dovrebbe fare la stessa cosa nei tuoi confronti. Dopo la responsabilit` a c’è la tenerezza. Una volta, avevo di fronte un ragazzo e una ragazza, lei di 20 anni mentre lui di 21. Questa ragazza era piena di vita, si dedicava al volontariato, frequentava la parrocchia, andava di qua e di là, protesa ai bisogni degli altri. Era una donna piena di vita. E mi raccontava tutto il contesto in cui si muoveva, i suoi spazi di vita, il suo entusiasmo e lui, il giovin signore (conoscete il “giovin signore” del Parini?), diceva: “ah, tu non mi ami, tu non mi comprendi, tu devi capire le mie esigenze, tu...!”. E a ogni frase era come se le avesse inferto una pugnalata. Ma tu che cosa puoi pretendere? Quella è donna, non deve corrispondere ai tuoi bisogni infantili. Qui il dislivello era notevole, una era un gigante e lui era un bambinone che chiedeva nient’altro a quella ragazza che fargli da mamma, di accudirlo, di pulirlo. Però non se ne accorgevano, poverini! Lui parlava come se dicesse le cose pi` u sacrosante di questo mondo, mentre la ragazza non aveva la capacità di dirsi: “questo


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non mi sta facendo delle richieste sponsali, ma vuole da me che io gli faccia da mamma”. Tutte le richieste sono infantili, cioè non appartengono a una dinamica sponsale, perché lui non era maturo. Per essere maturi bisogna aver fatto un viaggio dentro al proprio mondo interiore, bisogna conoscere la propria essenza di uomo. Una persona dimostra di essere immatura, nella misura in cui esige qualcosa da te. Iniziare ad amare è come partire per un viaggio, prima di tutto mi devo collocare dentro alle aspettative dell’altro, ai suoi sentimenti, poi devo verificare che siano di natura matura, allora potrò accedere all’altro, andargli incontro, allora avrò la capacità della tenerezza, quella tenerezza che poi troverà la sua massima espressione nel rapporto sessuale. Ma questo è il termine di un cammino. Si unirà a sua moglie e saranno una sola carne, allora s`ı che il rapporto sessuale acquista il significato di alimento dell’amore, altrimenti il rapporto sessuale è un veleno che uccide l’amore. Tanta è cresciuta la responsabilità, tanto si può esprimere, con la corporeità, la tenerezza, fino al punto in cui lo sposalizio coincide con il linguaggio del sesso. Queste linee devono essere parallele tra di loro nell’uomo e nella donna, perché tutte le relazioni umane sono governate dal principio paritario. Il rapporto umano, tra le persone, deve essere paritario. Ges` u lo affermava molto chiaramente dicendo: “voi non chiamate nessuno Padre su questa terra perché il Padre è uno solo, quello del cielo. Voi non chiamate Maestro nessuno sulla terra, il Maestro è uno solo, il Cristo. Voi siete tutti fratelli”. Con questo si afferma il principio fondamentale che deve regolare le relazioni umane, il principio paritario. Quando un figlio nasce all’interno di una famiglia, inizialmente il rapporto non risulta paritario, perché il bambino è dipendente, però crescendo, il rapporto deve diventare paritario. E quando avrà 20 anni, tu non hai davanti un figlio o una figlia, ma un uomo con una sua personalità. Se non hai fatto opera devastante prima, hai di fronte una persona che è maturata, e il rapporto con lei è paritario. Tanto è cresciuta la responsabilità, che hai verificato nel tempo, e tanto si esprime nella tenerezza, nella corporeità, nell’emozione e nei sentimenti. Facciamo l’ipotesi che un ragazzo e una ragazza si sono messi insieme quando erano molto giovani, ad esempio a 15 anni. Che cosa accade? L’adolescenza è un periodo della vita in cui un ragazzo e una ragazza devono conoscere tanti amici, in quanto questo insegna loro ad aprirsi e consente loro di fare una fondamentale esperienza di umanità. Ma alla fine una ragazza si fissa con un ragazzo, che chiameremo Andrea, e di conseguenza tutti gli altri

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spariscono, rimangono sullo sfondo. Questa ragazza, però, non avrà vissuto, in qualche modo, a livello emotivo, l’adolescenza, ma avrà fatto la persona matura, quello che avrebbe dovuto fare a 20 anni. Dato che la natura non sopporta balzi, come non si può prendere un bambino e stirarlo, perché soggetto a una legge di crescita naturale, cos`ı quello che non è avvenuto prima provvede la natura a farlo avvenire comunque, a tempo debito, lo fa recuperare. Supponiamo che i due si siano messi insieme a 15 anni, per cui, arrivati intorno ai 20 anni, magari succede che ad Andrea, che anche si era fissato con quella ragazza, per esempio Luciana, si dilatano gli occhi e si accorge che anche Laura non è niente male! Lui pensava che il mondo finisse l`ı, nella sua Luciana, e invece... Oh, ma anche Giorgia è un bel pezzo di donna, e che intelligenza! Per cui inizia ad allargare gli orizzonti, cosa che avrebbe dovuto fare nell’adolescenza, e inizia cos`ı a sfarfallare e si deresponsabilizza, torna indietro. Questo fenomeno può accadere indistintamente sia nel ragazzo che nella ragazza. Generalmente, succede che il partner, per mantenere il legame, cresce nella tenerezza, fino al punto in cui, supponendo che si tratti di una ragazza, decide di dare tutta se stessa: “quando ti ho dato la verginità, non puoi dubitare del mio amore per te”. Si pensa in questo modo di salvare la relazione, ma è il modo classico per fare il funerale ad una storia d’amore. Una ragazza una volta mi disse: “Giovanni, ma quando una è cotta, cosa deve fare?”. Quando una è cotta, molto spesso agisce in questo modo, perdendosi, perché cos`ı l’amore è prostituito. L’amore sponsale ha un’esigenza tale che, dando amore, si deve ricevere amore. Non lo si può svendere. Tu non puoi avere un amore di tipo materno, l’amore materno è gratuito, ma l’amore sponsale vuole una reciprocità. Questo va tenuto ben presente. L’amore non si deve mai prostituire! Se, ad esempio, tu mi dai amore, io non ti posso dare in cambio un viaggio in Africa, una pelliccia o una macchina. L’amore con amor si paga. Che cosa avrebbe dovuto fare, a questo punto, la ragazza? La ragazza, se governata dal cervello, conoscendo quanto si è detto, avrebbe dovuto conservare il rapporto paritario tornando indietro, con la tenerezza, fin dove era tornato indietro il ragazzo. Quando c’è questa luce, in una percentuale alta il rapporto si recupera, ma quando non c’è questa luce, si dà il colpo finale al rapporto, che finisce. Esiste un detto: “Dio perdona sempre, l’uomo perdona qualche volta, la natura mai”. Se trasgredisci qualcuna delle leggi fisiche o psichiche, la natura ti si rivolta contro. Io posso essere assolutamente convinto che volo, volo,


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volo. Vado in cima a questo stabile e mi butto di sotto. Il risultato è che crepo. La natura non perdona. Il mondo psichico è uguale, se si trasgrediscono alcune leggi di fondo, l’amore sfuma, o non c’è, o non cresce. Anche per il mondo morale è lo stesso. Dio ha dato dei comandamenti, tu li puoi anche trasgredire, ma stai attento che il tutto ti si rivolta con` tro. Questo perché tutti noi viviamo sottoposti a leggi che ci governano. E inutile che cerco di uscire attraverso a una parete, non ho ancora il corpo spiritualizzato che mi sarà dato! Ora come ora, se voglio uscire, devo passare attraverso la porta. Allo stesso modo, anche per ciò che concerne il mondo psichico se tu vai contro determinate leggi, queste ti si rivoltano contro. Quindi io devo accertare due cose: - la responsabilità, che si vede strada facendo, mentre trascorrono i giorni, mentre si susseguono gli eventi, i fatti. Va verificata su un campo ampio, vastissimo, e la persona deve essere vista nel suo contesto totale e non soltanto nel rapporto con il partner; - la tenerezza, che implica, invece, un rapporto pi` u personalizzato, ma anch’essa si muove in un ambito ampio. Bisogna osservare come la persona si relaziona all’interno della famiglia (vi ricordate? “Sono figlia di Betuel”, cioè mi colloco in questo contesto). E vedere come si relazionano con lei i famigliari, che tipo di relazione ha con i fratelli, con la mamma e il papà, la sorella, la nonna, i parenti, gli amici, i cugini, se è una persona che sa creare un tessuto di amicizia. Però, qui, la verifica è molto personale, perché, ad un certo momento, mi interessa capire se questa donna ha le capacità di viaggiare nel pianeta uomo, e in particolare nel mio essere uomo. Questo lo verifico volta per volta. Ci incontriamo, discutiamo, parliamo, verifichiamo. Se, ad esempio, la invito a uscire con i nostri amici e andare in quel locale, in quel contesto, che io so di gradire molto, ma che potrebbe non piacere altrettanto a lei, anzi potrebbe anche crearle un po’ di disagio, posso vedere se mi viene incontro, se fa tutto il possibile per adeguarsi, perché sa che a me piacerebbe. Viceversa, si vede se anche io ho la capacità di rinunciare, qualche volta, alle mie aspettative, se anche io so sacrificarmi per lei. E cos`ı via, fino a quando la persona si chiede se l’altro viaggia nel suo mondo interiore. L’altro è capace di anticipare le mie parole, di verbalizzare,

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di cogliere, di far emergere quel che si crea in me nel profondo? Questa è la tenerezza. Quando in amore le cose non funzionano, quasi sempre è perché a monte non c’è stato questo cammino di conoscenza reciproca e di verifica. Consideriamo, ad esempio, il caso in cui ci sia stato un matrimonio riparatore a causa di una gravidanza inaspettata. Questo matrimonio non è frutto di una decisione maturata, ma piuttosto un evento piombato addosso. Quando si va a toccare la libertà umana, prima o poi la si paga. Bisogna stare attenti. Il criterio dice che è meglio un figlio fuori dal matrimonio che un matrimonio forzato. Una volta una ragazza era rimasta incinta. Sono andato a parlare con lei e il suo ragazzo, erano due bambini immaturi! “Ma perché vi sposate?”. I famigliari facevano una pressione... Io mi sono messo in mezzo dicendo che non si dovevano affatto sposare. Loro erano preoccupati per le reazioni dei rispettivi genitori che li volevano vedere sposati. Alla fine, i parenti sono partiti da casa con l’intenzione di picchiarmi e dicevano: “ti fanno perdere pure la fede, questi, guarda!”. “Non ti preoccupare che la fede non ce l’hai, non perdi niente!”. Loro sono venuti ed io mi sono nascosto, ma alla fine non li ho fatti sposare. Ero riuscito ad acquisire una certa capacità di entrare nell’animo di questi due ragazzi, gli ho spiegato alcune cose e loro le hanno capite. Se si fossero sposati, c’era il rischio che dopo due anni si sarebbero separati. Si sono sposati dopo tre anni, adesso sono una famiglia felice e contenta. Altre volte, però, capita che in futuro nascano dei dissidi. Quando c’è qualcosa nel rapporto che non va, essa va prima ad intaccare, poi a far ammalare, infine a far morire l’amore e il suo linguaggio specialissimo che è il linguaggio del sesso. Questo dev’essere espresso in un contesto adeguato, perché diventi vero e perché assolva al suo compito, che è quello di alimentare l’amore, ma se non lo si mette nel contesto giusto, non da questi risultati. E se è usato male, va ad incrinare l’amore, il matrimonio. Se ho faticato tanto per conquistare una ragazza e poi, una volta conquistata, dico basta e comincio a dedicarmi all’università, al lavoro, agli hobby, tanto lei è là, il rapporto non funzionerà. L’amore deve essere alimentato, ci vuole impegno, ci vuole energia, altrimenti si spegne.

Capitolo 4 La realt` a del sesso e la realt` a dell’amore 4.1

Il sesso

Partiamo da una domanda molto spicciola: ma perché il linguaggio del sesso solo dentro al matrimonio? E se lo facciamo il giorno prima? E se lo facciamo un mesetto prima? E un anno prima? Eh, facci uno sconto, no?! Si tende a dire: “che male c’è?”. Questo lo senti ovunque, te lo dice la ragazzetta di 15 anni, sta sulla bocca di tutti. Il linguaggio del sesso: prima di tutto bisogna definirne il significato. Quando il Padre Eterno ci ha creati, ha dato, alle nostre membra, un significato. Per esempio, i nostri occhi hanno il significato di vedere, la bocca quella di parlare e di mangiare, l’orecchio quello di udire. Anche al sesso ha dato il suo significato. Esso è espressione di piacere, e ha il significato di amore e di generare vita. Ma l’essenza del significato del linguaggio sessuale è mutua appartenenza di due persone, quel linguaggio sta a significare che due persone, in qualche modo, si appartengono, per cui tramite questo linguaggio io ti metto il sigillo di proprietà, tu mi metti il sigillo di proprietà. Ora questo diventa vero nel matrimonio. All’università, una volta, sono rimasto molto colpito quando un terapeuta, che ci teneva lezioni, diceva le stesse cose che ora sto dicendo a voi, pensando che quest’uomo, da come lo sentivo parlare, fosse un anticlericale, un uomo che non si intendeva di Dio. E allora mi sono detto: “ma guarda, anche attraverso la via della scienza si riesce ad arrivare alle stesse conclu51

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` DEL SESSO E DELL’AMORE CAPITOLO 4. LE REALTA

sioni! Un uomo onesto, un uomo che ha esperienza delle cose umane, guarda dove è arrivato!”. Questo mi ha fatto molto piacere e nello stesso tempo mi ha sorpreso. Il rapporto sessuale significa mutua appartenenza di due persone. Dopo noi, per la nostra intelligenza, sappiamo che ha anche una valenza sociale. Se un ragazzo e una ragazza si danno un bacio, questo gesto rimane tra loro due, ma un rapporto sessuale ha implicanza sociale per l’arrivo di una terza persona, perché quel modo di esprimersi l’amore rimane aperto alla vita. Di conseguenza, un bambino non può venire a caso, o per frutto di uno sbaglio, un bambino va desiderato, è una responsabilità, e soprattutto gli si deve preparare il contesto all’interno del quale si collocherà. Il primo contesto è che mamma e papà si vogliano bene e che siano una comunità stabile, emotivamente, psicologicamente ed economicamente stabile. Ora, qualcuno mi potrebbe dire: “però, Giovanni, oggi ci sono tanti me` vero che ci sono tanti metodi, però stai anche attento che questo todi. . . ”. E linguaggio lo devi usare in una condizione in cui l’emotività entra totalmente ` allora che diventa gioioso e pienamente, e la razionalità si deve ritirare. E e quindi alimenta l’amore, ma se c’è la paura di rimanere incinta, ma se c’è la paura. . . questo ha un’implicanza tale che lo avvelena, non lo fa diventare gioioso. “Ah, ma non c’è pericolo, perché c’è la pillola!”. Va bene, c’è la pillola. Una volta, a Bibo Valentia, i medici hanno organizzato un convegno sulla pillola, su cui poi è uscito un documento. Sono rimasto terrorizzato, perché contavano, allora, 54 conseguenze negative, e mi ricordo una frase: “una bomba atomica nel corpo di una donna”. Oggi si suppone che la scienza, la ricerca, abbia calibrato meglio tutte le cose. Questo risale a diversi anni fa. Queste sono considerazioni semplicemente umane, le recepisce anche uno psicologo. Ma noi sappiamo anche altre cose, noi sappiamo che il nostro corpo è il tempio di Dio, noi sappiamo che questo tempio deve essere rispettato, che questo tempio deve essere gestito proprio come un tempio. Quando si entra in una chiesa, non è come entrare in una fabbrica. Vedremo che san Paolo, quando fa la lista dei vizi, al primo posto ci mette sempre i disordini in questo campo, e dice anche delle parole forti: “e nessuno inganni il fratello, in questo campo, perché c’è un’implicanza del proprio rapporto con Dio”. Tutte le persone, quando hanno dei disordini a questo livello, subito instaurano inimicizia con Dio. Tutti quanti, per un intuito profondo, sanno che c’è qualche cosa che si rompe in quella relazione, la pi` u essenziale che esista, la pi` u forte, quella con Dio. Il disordine in questo campo crea, quindi, inimicizia

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con Dio. C’era un uomo, un professore, che da un città del nord portava qui, alla Porziuncola, dei giovani, perché si era fissato che doveva far conoscere loro san Francesco. E gli dicevo: “ma tu, che hai tutta questa premura per i giovani, che tutti gli anni li devi portare in Assisi. . . ma tu!”. “Ah, io sono ateo”. Passa un anno, due, tre, quattro. Al quinto anno che portava i giovani in Assisi, ci siamo trovati una sera tardi a parlare e gli ho detto: “ma senti, adesso parliamo tra di noi guardandoci negli occhi, qui non mi ritornano i conti! Il tuo essere ateo che cosa significa? Guarda te lo dico io, l’ateo è sempre una persona che nasconde un delitto. Scopri le carte! Che cosa nascondi? Scopri le carte! A me non mi abbindoli!”. Ha scoperto le carte, aveva la relazione con quattro donne. Quello era il delitto che nascondeva. E mi ha detto: “Giovanni, ma se io mi converto, dopo le devo lasciare!”. L’ha tirato fuori, però io già lo sapevo, perché non esiste l’ateo. Il linguaggio del sesso diventa vero dentro alla realtà dell’amore. Tutte le culture ti dicono che dal sesso si alimenta l’amore. No, è l’esatto contrario, dall’amore si parla il sesso. Però noi viviamo in una cultura ben precisa. Tutti i film che vediamo, tutti i fotoromanzi, tutte le storie, tutto quello che leggiamo, ha come presupposto base sempre questo, che il sesso alimenta l’amore. Questo concetto ci viene sbattuto sul muso in tutte le salse. Se qualcuno dovesse, anche in un solo caso, scoprire che questo schema è rotto, venga a segnalarmelo, perché io andrò a leggere quel libro, andrò a vedere quel film. Viviamo in una cultura che ci bombarda. Su una rivista, una volta, avevo trovato un articolo, “I modi di vivere la sessualità”. Presentava 10 modi, sesso come antidepressivo, come fornitore di identità, come strumento di potere, come sfida generazionale, come socializzatore, come oggetto di scambio, come mezzo di comunicazione, come occasione di transfert. In senso psicologico e culturale, in realtà, si potrebbero trovare tantissimi altri significati ancora, ma noi andiamo cercando il pensiero di Dio. Nel pensiero di Dio, questo linguaggio assume il significato di mutua appartenenza di due persone. Secondo libro di Samuele 13, 1-22 La Bibbia non riporta mai un brano giusto per farlo. Talvolta, in certi film, per renderli pi` u attraenti, si mettono alcune scene un po’ piccanti. Nella Bibbia non succede. La Bibbia, quando riporta un episodio, rivela una verità che ha un valore perenne, e su quella realtà comunica il pensiero di Dio. Questa pagina è proprio relativa al tema che noi stiamo trattando. Troviamo un uomo innamoratissimo, fino ad avere delle conseguenze fisi-

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che, psicosomatiche, che abbindola una ragazza per soddisfare il suo grande bisogno d’amore. La ragazza, a dire il vero, gli ha detto: “mettimi sotto la tenda del matrimonio: chiedimi al re, non mi rifiuterà a te”, in altre parole: “sposiamoci!”. Però lui è stato molto furbo e, come molte volte i giovani di oggi, non vuole la responsabilità del matrimonio. Al tempo stesso, però, vuole soddisfare il suo bisogno e, in qualche modo, con la violenza, si impone. Avviene un processo psichico che si chiama formazione reattiva, lo si studia in psicologia. La formazione reattiva è un modo di funzionare dell’io psichico umano. Amore e odio si trovano molto vicini tra loro, un grande amore potrebbe diventare un grande odio e un grande odio potrebbe diventare anche un grande amore. Questa problematica si studia quando si va a sviscerare la problematica edipica, il complesso di Edipo, dove ancora ci sono studi e approfondimenti da fare. Insomma, il problema è tale che ci si domanda come si faccia a diventare psichicamente uomo, psichicamente donna. Sappiamo anche che alcune persone non lo diventano. In questi casi, che cosa succede? La problematica edipica, detto un po’ grossolanamente, è la seguente. Un bambino nasce, è strutturato maschio, ma lo deve diventare anche psichicamente. Come accade questo? E poi, perché alcune persone non lo diventano? Un bambino, quando nasce, è un tutt’uno con la mamma. Dopo, però, tra i 2 e i 4 anni, è profondamente innamorato della mamma. Qualche volta, addirittura lo verbalizza, dicendo di volerla sposare. Può accadere anche che abbia delle fantasie erotiche: “andrei molto volentieri con la mamma, ma c’è anche quel carabiniere di mio padre. . . , non sia mai! Se lui potesse leggere i pensieri del mio cervello, viene e me lo taglia!”. Queste sono le fantasie che successivamente si rimuovono dalla persona, ma, se vai a vedere, rimangono delle tracce. Si struttura, quindi, nei confronti del padre, un odio violento. Per la formazione reattiva, questo grande odio, prima o poi, diventa un grande amore, fino a il ragazzo si identifica col padre, e questo processo lo porta ad essere psichicamente maschio, uomo. Nella donna, il processo è un po’ pi` u complicato, ma da qui ne deriva che nell’uomo si ha una struttura psichica sintetica, mentre nella donna si ha una struttura psichica analitica. In questo episodio, leggiamo di un grande amore. Infatti, non è un amore di poco conto, si tratta di un sentimento fortissimo. Amnon desiderava fortissimamente il rapporto sessuale con Tamar, convinto che lo avrebbe soddisfatto e che quindi avrebbe alimentato l’amore. Il risultato è stato l’esatto contrario: “cacciala via, sprangale la porta dietro”. Ma prima lei gli aveva detto che quelle cose non si facevano in Israele. E questo vale per te oggi, cristiano, perché questo lo fanno i pagani, che non hanno la luce. Quando si

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va a Gerusalemme, nel quartiere degli ebrei, ci sono delle scritte: “Figlia di Sion, tu non sei come le altre”. Queste cose non si fanno in Israele, perché tu hai una luce che gli altri non hanno. Però, nella gestione della sessualità, quasi sempre un ragazzo di parrocchia è tale e quale ad un pagano, perché di fronte a questa Parola di Dio, di fronte alla quale magari la donzella ha dato il suo dissenso, egli non risulta in accordo con Dio. La Parola di Dio ti dice che la struttura psichica umana non l’hai fatta tu, l’ha fatta una mente, e ti avverte che se vai contro, l’amore finisce. Vediamo se mi riesco a spiegare meglio. Una volta, stavamo facendo una missione popolare e ho conosciuto una famiglia. Erano ambedue pediatri. La signora, ad un certo momento, mi dice: “padre, immagini che cosa è successo, mio marito mi ha portato l’amante in casa davanti ai miei tre figli”, ed era veramente sbalordita!. Partecipavo della sofferenza, di tutto lo sconvolgimento che si era creato. La mamma, tra l’altro, l’aveva percepito anche nei figli. Lui aveva portato a casa la sua segretaria, presentandola come la sua amante. Io partecipavo ma, andando avanti e provando a fare un po’ di analisi, dissi: “signora, come è stato il vostro fidanzamento? Come andavano le cose?”. Loro venivano da una parrocchia in cui erano impegnati entrambi. Era dopo il 1968. I due erano considerati la coppia d’avanguardia, la coppia che tutti ammiravano, la coppia moderna, perché avevano i rapporti sessuali, dicendolo apertamente. Poi si lamentavano perché la chiesa era un po’ matusa, “i preti sono un po’ antiquati, ma quando si aggiorna la chiesa? Possibile che un Papa non faccia. . . , oggi i rapporti sessuali sono una cosa normale!”. Dato che le stesse cose io le ho vissute all’interno dell’università, riuscivo ad anticipare tutto quello che diceva la signora. I due si erano rivestiti di enorme ammirazione da parte degli altri. Erano coppia all’avanguardia, gente che aveva studiato, e via di seguito. Ad un certo momento ho detto: “signora, chi semina vento raccoglie tempesta!”, la raccoglie dopo 15 anni, certo. “Prima hai voluto avere ragione, no? E oggi hai torto, perché tu, che sei donna hai il compito di umanizzare e verginizzare un uomo, e tu non lo hai verginizzato. Ma se non verginizzi l’uomo della tua vita, sei condannata a condividerlo con altra persona. Se lo vuoi tutto e lo vuoi per sempre, lo devi verginizzare. ”Cara ` il destino del signora, la chiesa ha torto oggi, per aver ragione domani. E cristiano. Vuoi aver ragione oggi? Sta pur certa che la vita, prima o poi, ti presenta il conto¡‘. A questa signora l’aveva presentato, dopo 15 anni di matrimonio. Siamo nell’ambito di una realtà umana complessa, ma certamente, se Dio

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ti dice alcune cose, avrà i suoi motivi. E tu, prima di andare contro anche solo a una delle cose che dice Dio, pensaci bene, perché Lui ha ragione e tu torto. E ricorda che Dio, come Dio persona, perdona sempre, ma sono le leggi fisiche, psichiche e morali che non perdonano, perché l’amore non cresce. Una volta incontrai una ragazzetta stava nel refettorio e piangeva. Io mi avvicinai e le dissi: ”che succede¿‘. Le era morto il papà 10 giorni prima e piangeva tanto, l’ho accarezzata e siamo diventati molto amici. Poi, l’ho invitata ai corsi. Lei è venuta, ma la sua strada era il matrimonio, cos`ı ha fatto il corso che state facendo voi. Era una ragazza con una capacità di corteggiamento unica, ci sapeva davvero fare. Era simpaticissima. Una volta, aveva individuato un ragazzo, che era di Firenze, ma diceva che voleva il biberon e l’ha fatto smammare, come anche un altro che voleva che le facesse da mamma. Cos`ı, aveva fatto varie esperienze, e alla lunga si stava un po’ smorzando, ma io l’ho incoraggiata a non temere, ché il Cantico dei Cantici dice ”. . . dopo aver attraversato le guardie della città, incontrai l’amato dell’anima mia“, e significa che, dopo le difficoltà della vita, arriva. Una sera, era andata ad una festa ed aveva incontrato un ragazzo bellissimo. Allora l’ho attizzata molto: ”dai, dagli sotto, forza¡‘. E lei ci sapeva fare in una maniera! E l’ha conquistato. ”Beh! Penso io a ringraziare Dio, perché tu ora non hai molto tempo¡‘. E di tanto in tanto mi informava. Parlando con me, una volta, mi diceva che questo ragazzo le diceva di volerle bene, ma non di amarla. ”Che cosa significa¿‘. ”Non gli nascono i sentimenti“. La ragazza cominciava ad essere preoccupata. Le dicevo: ”Ma tu vesti bene¡‘. ”A me vieni a dire queste cose?¡‘. Io già ipotizzavo nel mio cervello, però non conoscendo le persone. . . anche per non dare un giudizio. Una volta, le ho detto di venire insieme con lui che avremmo parlato: ”ah no, Giovanni, lui non viene perché è un anticlericale, non va mai in chiesa, lui è arrabbiato con Dio, siamo amici, ma non gli dico niente, no, no, lui non viene“. Parlando, poi, è venuto fuori che lui era molto sensibile all’arte. Ho preso la palla al balzo: ”qui in Assisi ci sono chilometri di arte, gli affreschi di Giotto, se li metti uno dopo l’altro, non so quanti chilometri fanno. Dato che questa era una ragazza molto intelligente e sveglia (ci si intendeva in una maniera!), ci siamo messi d’accordo: “voi venite, andate su, visitate Assisi, poi, ad una certa ora, gli dirai: ’beh, ora andiamo a prendere la superstrada a Santa Maria degli Angeli, e anche l`ı c’è un po’ di arte’, e mi dai un colpo di telefono”. Nel momento indicato io aspettavo la telefonata. E verso l’una mi arriva: “Giovanni, tra un’oretta ci troviamo gi` u”. Dove facevo i colloqui, c’era sempre una fila di gente, ma quel giorno ho fatto smammare tutti e sono stato

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ad aspettare. Sono venuti, hanno fatto un giro, poi è passata davanti alla mia porta, ha visto la luce e ha detto: “mi sa che qui c’è il mio amico Giovanni, perché vedo la luce!”. Entra e iniziamo a farci saluti calorosi: “ciao, come stai?”. Intanto il fidanzato non era entrato. Abbiamo fatto un po’ di festa: “mi hai detto che hai trovato un ragazzo bellissimo, ma non me lo fai conoscere?” “S`ı!”. Iniziano i saluti: “entrate, sedetevi!”. “Ma veramente siamo un po’ di fretta!”. “Ma non preoccupatevi, solo un minuto!”. Ci siamo seduti, abbiamo iniziato a parlare del pi` u e del meno, di Giotto e Cimabue, dell’arte. Insomma, preso l’argomento che gli interessava, mi sono addentrato nel discorso. Ad un certo momento, la ragazza aveva iniziato a parlare, portando il discorso dove le interessava: “Giovanni, va tutto bene, passiamo delle belle giornate, eccetera, però lui dice che non ha i sentimenti. . . ”. “Perbacco, non ha i sentimenti! Ma come, non hai i sentimenti? Ma una ragazza cos`ı bella? Non ti piace?”. “No, su questo non ho niente da dire, però non ho i sentimenti”. “Ma guarda! Ma come! Come mai? Ma Gabriella, tu non sei premurosa?”. “S`ı, s`ı, però non ha i sentimenti!”. Dato che avevo fretta, perché avevo paura che se ne andassero, ho fatto una cosa che non si deve fare. Tutto a un tratto, mi sono fatto serio, l’ho guardato negli occhi: “non hai i sentimenti? O ti masturbi o vai con altre donne. Smettila!”, è violenza, capite?! Non si deve fare, anche perché lo conoscevo da poco, ma quella era l’occasione che mi era capitata e non me ne sarebbe capitata un’altra! Il ragazzo, poverino, si è fatto tutto rosso rosso. Malfatto, ma benvenuto, perché in futuro deve essere successo qualcosa: lui si deve essere recuperato sessualmente ed è nato l’amore che prima non c’era, si sono sposati ed hanno già un bambino. Tutto questo per dire che queste energie hanno lo scopo di trasformarsi, devono diventare amore. Questo è lo scopo ed è questo che tu non sai con il tuo cervello, ma te lo dice Dio. Se vuoi, perché il Signore, in fondo in fondo, mi chiede di essere casto? Lo so perfettamente, perché questa è la condizione per cui quelle energie diventino grande disponibilità di amore. Questo lo puoi sperimentare. E nel matrimonio è la stessa cosa. Per cui, tu donzella, hai il compito di verginizzare un uomo, perché l’uomo, dentro al cervello, ha un dischetto incantato che dice: “sesso. . . sesso. . . sesso. . . ”. E per soddisfare questo bisogno, l’uomo fa i salti mortali. Poi, quando di fronte a questo bisogno di fondo c’è tutta una cultura intorno che applaude, concludi che non può che essere cos`ı. Ma tu non dare retta al tuo cervello, non dare retta agli altri, dai retta a Dio. Questo episodio della Bibbia te lo dice chiaramente. Sapete come è finita quella storia? Quando facevano la

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tosatura delle pecore, tutti i figli del Re si ritrovavano per una festa comune. I servi di Assalonne, fratello di Tamar, hanno aggredito Amnon e l’hanno ucciso. Questo perché il comportamento di Amnon ha anche conseguenze sociali importanti. Se si esamina il testo, la ragazza ha espresso chiaramente la sua posizione: “sposiamoci! Dillo al Re e ci sposiamo!”. Ha capito che quel che voleva fare il fratello era possibile solo all’interno del matrimonio, perché “queste cose non si fanno in Israele”, diversamente sarebbe diventata oggetto di obbrobrio. La ragazza pensa: “dove vado a portare il mio disonore?”. L’averla scacciata è ancora peggio della violenza che gli aveva fatto! Ci sono molti elementi interessanti in questo brano. David, il padre, ha sentito parlare di questo episodio, però non è intervenuto, perché amava Amnon. David, cioè, ha consumato l’essenza del peccato dell’uomo, del maschio. L’essenza del peccato della donna è di vestirsi da crocerossina, da salvatrice, cioè la donna si fa Dio, salvatrice, mentre l’essenza del peccato dell’uomo è di non intervenire. L’uomo era stato costituito capo della creazione, per cui quando Eva ha fatto il disordine, lui avrebbe dovuto ricostituire l’ordine. Non l’ha fatto, si è lasciato trascinare. Se si vanno ad analizzare tutti i mali di una figlia o di un figlio, all’interno di una dinamica familiare, ci si trova sempre un padre che non interviene, smidollato, senza palle. Ecco perché si dice una “società senza padre”. Concludendo, il linguaggio del sesso è molto delicato da usare, per le differenze tra la struttura fisica e psichica della donna e quella dell’uomo. In breve, bisogna sapere che, come dice Freud nei suoi tre saggi sulla sessualità, il bambino prova in primis il piacere nella bocca, attraverso il mangiare, poi passa all’ano e infine nei genitali. Nel maschio, se tutte le cose procedono bene, questi sono i passaggi. Nella donna, invece, la libido, il piacere, rimane diffusa nella corporeità. Quasi tutto il corpo della donna ha valenza libidica. Prova piacere nel collo, nel seno - un uomo dovrebbe sapere che la stimolazione del seno in una donna ha valenza libidica tanto quanto i genitali- nei fianchi, nella spina dorsale, nelle natiche, nella parte interna delle cosce, nel pube, che è ha valore libidico altissimo. Nell’uomo, invece, non è cos`ı, il piacere è tutto concentrato nei genitali, perché sono esterni, mentre nella donna sono interni. Una donna prima di tutto vuole un contesto di grande sentimento e grande amore, poi dopo, per parlare questo linguaggio, un uomo, che veramente ha sviluppato la tenerezza, cioè è arrivato a capire il funzionamento della persona, dallo stato di riposo via via deve introdurre la donna alla totalità della sua corporeità, per cui ci vuole un contesto particolare, ci vuole tempo e

4.1. IL SESSO

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ci vuole spazio, ci vuole soprattutto che l’uomo sappia contenersi, cioè sia un uomo che ha lavorato l’affettività, la sessualità. Ad un uomo puoi chiedergli tranquillamente di prendere il Subasio e di girarlo dall’altra parte che lui lo fa, ma se tu gli chiedi di essere casto . . . , insomma al maschietto puoi chiedergli tutto ma non di contenersi su quell’aspetto l`ı, perché gli chiederesti delle cose difficilissime. Soltanto un uomo maturo, un uomo verginizzato, un uomo veramente responsabile, un uomo tenero e maturo secondo quei criteri che noi dicevamo, approcciando e avvicinando una donna ama voler bene, volere il bene dell’altra persona, allora lui sa che la deve coinvolgere in tutto, prima di tutto affettivamente (stai attento che questa è una cosa imprescindibile; la donna nel rapporto con un uomo, fuori da un contesto affettivo, non regge, a meno che non si tratti di una donna alienata, alla deriva. Quindi vuole un grande contesto di amore e di affetto, poi vuole il coinvolgimento di tutta la corporeità fino al punto in cui, via via, arriva al rapporto sessuale, ad un apice di piacere, e una volta pervenuta all’apice di piacere bisogna ancora stare vicino con parole dolci, carezze, ecc. fino al punto in cui ritorna lo stato di riposo. Nell’uomo, il maschio, il meccanismo è totalmente diverso: anche l’uomo, se non è un alienato, vuole un contesto di amore e di affetto. Però il maschietto va anche con la prostituta di cui non conosce nemmeno il nome, e ci va per uno sfogo puramente animalesco, però lui può anche aver litigato con la moglie e la sera le chiede tranquillamente un rapporto sessuale; questo per una donna è inconcepibile e lo percepisce come una grande violenza. Però in lui il meccanismo è tale che, dallo stato di riposo, non gli serve niente per arrivare a un picco di piacere per poi ritornare allo stato di riposo. Quindi i meccanismi sono molto diversificati: se questo tu non lo sai, se vai allo stato brado, una donna, di per sé generosa, può starci per farti piacere una volta, due, tre, un mese, cinque mesi, ma poi, dopo, il mondo psichico si ribella. Ma si ribella anche il mondo fisico: il vaginismo e certi disturbi, la percezione di una terribile violenza. . . Una volta dicevo queste cose in Puglia, in una cittadina, ed è venuta una signora dicendomi: “Padre, è successo a me proprio come ha descritto: i primi due mesi sono stati per me un inferno! Poi, dopo, un giorno ho preso il coraggio a due mani, ho preso mio marito e gli ho spiegato tutto: ”Cos`ı non si fa¡‘. Padre, mio marito è stato buonissimo, e da allora noi abbiamo potuto costruire 50 anni di matrimonio con i figli. Fosse stato solo per i primi due mesi, io me ne sarei ritornata a casa”. Io ascolto queste cose soprattutto dalle famiglie; una volta ho fatto una domanda: “Ma come? C’è tanta aspettativa per questa prima volta, per

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questa prima notte, che quando si sono sposati non ne parlano pi` u con entusiasmo”, e allora mi hanno spiegato che per parlare questo linguaggio ognuno deve trovare una sua armonia, alcuni la trovano entro uno spazio di tempo, altri, come mi ha detto un uomo, l’hanno raggiunta dopo 8 mesi. Questo rimane il sacrario, il mistero che tu donna mai dirai a qualche tua amica quello che succede nell’intimità tra te e tuo marito, e tu marito mai farai minimamente riferimento a questo per banalizzare o per quel ridere sciocco e sottosviluppato, di persona che non ha altre risorse che il sesso per ridere (questa è proprio la targhetta di sottosviluppato). Allora tu non farai mai battute nei confronti della donna della tua vita, perché questo rimane il tuo sacrario; questo è il primo elemento di scricchiolamento di una intimità, perché è una cosa delicatissima. Le coppie si trovano la loro armonia, il loro cammino che è il loro. Io, questo, l’ho sentito dalle persone sposate, persone serie che noi avevamo chiamato per parlare a centinaia di giovani, di ragazzi, di coppie ecc., persone responsabili. Se, ad un certo momento, le cose vanno cos`ı, tu fai una violenza; per parlare questo linguaggio ci vuole il suo contesto, deve diventare vero. Se viene parlato cos`ı, diventa un linguaggio gioiosissimo, è un linguaggio veramente unificante; quando una donna l’hai fatta godere a questo livello, sta’ pur certo che si farà in quattro, sarà una donna che spaccherà il mondo pur di venire incontro alle aspettative, alle esigenze, per far piacere al marito sotto tanti altri aspetti nella vita. Ma molte volte quando avvengono le incrinature, quando avvengono i dissidi, tu vedi che molte è proprio qui (nella sfera sessuale) che non funziona, perché è qui che la persona è abbandonata all’istinto cos`ı come viene: ecco perché non bisogna mai valicare la soglia dell’amore che la persona non sia in qualche modo iniziata. E del triangolo abbiamo esaminato soltanto un angolo: il sesso.

4.2

L’amore

Su questo argomento i libri sono infiniti, ma noi cercheremo di vedere come ce lo presenta Dio. Dobbiamo innanzitutto tenere presente una cosa: l’amore tra due persone nasce da una terza entità invisibile, che gli psicologi chiamano “relazione” ed un credente chiama “Spirito Santo”. Siamo stati creati a immagine e somiglianza di Dio e funzioniamo proprio come funziona Dio, dove c’è Padre, Figlio e Spirito Santo. L’amore è perciò una realtà che ha una sorgente

4.2. L’AMORE

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invisibile (hai mai osservato una raffigurazione dello Spirito Santo?). Per strutturare l’amore, dobbiamo innanzitutto capire dove è la sorgente: è dalla relazione che fluisce l’amore a lui e a lei. Se voglio voler bene ad una ragazza, la mia prima preoccupazione deve essere quella di creare tra me e lei una buona relazione. Io sono un frate e la mia relazione esclude ogni forma di desiderio e di possesso nei suoi confronti; per cui io opero ma so bene che il volerla possedere come in un rapporto sponsale non è nella logica. L’amore di un frate, a differenza di uno che si sposa, è semplicissimo, con una sola differenza: non c’è l’esercizio genitale. Devo quindi curare questa terza entità invisibile: devo rendere disponibili per lei i miei sentimenti, il rispetto, la gentilezza, la cortesia, il desiderio di conoscerla perché l’amore si nutre di conoscenza, di fronte a lei il mio parlare deve essere “s`ı, s`ı - no, no” perché il di pi` u viene dal maligno. Non posso relazionarmi con lei con una maschera perché le faccio del male, devo avere il coraggio della verità. Spesso a noi frati capita di incontrare persone che pongono dei problemi: “Mio marito mi tradisce, e in me si è scatenato un odio e una vendetta che io non riesco a sostenere e a reprimere”. Solitamente le persone che si interpellano cercano di dare sempre dei consigli. Il coraggio della verità esige invece che io, che posseggo altre qualità che non ha lo psicologo, inizi a operare sulle soluzioni tentate: “Cosa ti ha detto tizio? Che risultato hai avuto?”, “Nessuno!”. Oppure: “Ho fatto un aborto. Mi hanno detto questo e quest’altro, però i sensi di colpa mi logorano!”. La prima cosa che bisogna fare di fronte ad una persona che, ad esempio, è animata da un odio violento, è fare la verità. Fare capire alla persona, invece di suggerire e di dare tante ricette, che da questa situazione, umanamente e con le sole sue forze non può venirne fuori. “Sono pazzamente innamorata di un uomo sbagliato”. Le puoi dare tanti suggerimenti, farle capire quanto è illogico, che non può funzionare e dirle tutte le parole di questo mondo, però la persona non cambia. Cos`ı, ad una persona drogata puoi fare tutte le prediche di questo mondo, ma lui è arrivato al limite e sta con le spalle al muro. La verità è una sola, è una persona, è Ges` u Cristo. A quella persona devi dire: “Tu sei arrivato al limite umano, tu non puoi salvarti con le sole tue forze!”. Se la persona ci crede, chiede ` necessario, quindi, curare questa terza entità aiuto a Dio e ne viene fuori. E invisibile, perché l’amore nasce da l`ı. In Gal 5, 13-26 S. Paolo descrive quelli che sono i frutti dello Spirito e le opere della carne: “Vi dico dunque: camminate secondo lo Spirito e non sarete portati a soddisfare i desideri della carne. La carne, infatti, ha desideri

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contrari allo Spirito, e lo Spirito ha desideri contrari alla carne. Queste cose si oppongono a vicenda sicché voi non fate quello che vorreste, ma se vi lasciate guidare dallo Spirito non siete pi` u sotto la legge, del resto le opere della carne sono ben note: fornicazioni, impurità, libertinaggio, idolatria, stregonerie, inimicizie, discordia, gelosia, dissensi, divisioni, fazioni, invidie, ubriachezze, orge e cose del genere. Circa queste cose vi do preavviso, come già detto, che chiunque le compie non erediterà il Regno di Dio. Il frutto dello Spirito, invece, è amore, gioia, pace, pazienza, benevolenza, bontà, fedeltà, mitezza, dominio di sé; contro queste cose non c’è legge. Ora, quelli che sono di Cristo Ges` u, hanno crocifisso la loro carne con le sue passioni e i suoi desideri. Se, pertanto, viviamo dello Spirito, camminiamo anche secondo lo Spirito. Non cerchiamo la vanagloria provocandoci e invidiandoci gli uni gli altri”. S. Paolo dice che nella relazione, questa terza entità, è necessario mettervi i frutti dello Spirito (e li enumera; amore, gioia, pace, pazienza, benevolenza, bontà, mitezza, dominio di sé). Lo Spirito non lo vedi se non nei frutti, negli effetti, in quello che produce. C’è un’immagine, nella Bibbia, che in vista del prossimo anno, l’anno del ` descritta nel brano di Ez 47, 1-12. Giubileo, vi può essere preziosissima. E L’acqua, nella Bibbia, è sempre collegabile allo Spirito Santo. Lo Spirito Santo in una persona, in me, viene quando acquisisco il pensiero di Cristo e l’agire che Lui mi suggerisce (lo Spirito Santo non viene dietro alle “ideucce” da quattro soldi, non viene se io, ad un determinato problema, do la soluzione frutto del mio cervello, ma viene se acquisisco il pensiero di Cristo cercando di comportarmi in quel modo), e nella misura in cui acquisisco il pensiero di Cristo lo Spirito Santo viene e mi permette di fare le cose umanamente impossibili. Lo Spirito Santo è paragonabile al sangue, che porta benessere a tutto il tuo essere. La parola di Ges` u Cristo la puoi immaginare come le vene e le arterie che creano il circuito in tutto il tuo corpo, dal cervello fino alla punta dei piedi. Ges` u Cristo è venuto, quindi, a preparare la venuta dello Spirito Santo in mezzo agli uomini. Lo Spirito Santo ti fa vivere pienamente ` bene da uomo, ti trasforma in Dio. Vi ricordate quando Ges` u ha detto: “E che io me ne vada, altrimenti non viene a voi lo Spirito”? Tutto lo scopo dell’agire di Dio e Ges` u Cristo era di far arrivare lo Spirito Santo, perché quando arriverà vi ricorderà tutto quello che vi ho detto facendovelo capire in profondità, vi trasformerà da uomini impauriti a uomini pieni di forza. Quando viene lo Spirito? Lo Spirito viene, e tu lo vedi dai suoi effetti,

4.2. L’AMORE

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quando, come cita Ezechiele, fluisce l’acqua. I suoi effetti sono amore, fedeltà, pazienza, dominio di sé. Se fluisce lo Spirito, queste persone vengono irradiate di tanto amore e le difficoltà che nascono tra moglie e marito si superano perché c’è la forza dello Spirito, si superano il modo di vedere diverso, i propri limiti, facendo l’esperienza della carità (1 Cor, 13). Dove non c’è lo Spirito, una piccola difficoltà diventa una montagna, uno screzio diventa una frattura, perché con le tue sole forze umane dove vuoi andare? Cosa vuoi fare? Essendo una creatura peccatrice incapace di amare, senza Spirito Santo non sarai fedele a tua moglie, non sarai casto, non riuscirai ad amare quella donna e neppure i tuoi figli. Lo Spirito Santo viene comunque, mandato da Dio Padre di tutti, e se hai il pensiero di Cristo, lo Spirito Santo ti “affoga” nell’amore. Se invece la tua relazione è occupata dalle opere della carne (tutte le volte che san Paolo inizia la lista dei vizi, mette sempre al primo posto tre riferimenti all’aspetto affettivo-sessuale), si tratta di ricominciare da una nuova “piattaforma”. In un’altra lettera (Col 3, 5-17), San Paolo dice: “Mortificate, dunque, quella parte di voi che appartiene alla terra, fornicazioni, impurità, passioni, desideri cattivi, quell’avarizia insaziabile, . . . ”. E in 1 Cor 6, 12-20 dice: “Tutto mi è lecito, ma non tutto giova, tutto mi è lecito, ma io non mi lascerò dominare dal nulla. Non sapete che i vostri corpi sono membra di Cristo, prenderò dunque le membra di Cristo e ne farò membra di una prostituta? Non sia mai! Non sapete voi che chi si unisce con la prostituta forma con essa un corpo solo (i due, è detto, saranno un corpo solo). Ma chi si unisce al Signore forma con lui un solo spirito. Fuggite la fornicazione”. Infine, citando 1 Ts 4, 1-8: “Per il resto, fratelli, vi preghiamo e supplichiamo nel Signore Ges` u Cristo, che avete appreso da noi come comportarvi in maniera da piacere a Dio, cos`ı come già vi comportate, cercate di agire sempre cos`ı da distinguervi ancora di pi` u. Voi conoscete, infatti, quali norme vi abbiamo dato da parte del Signore Ges` u, perché questa è la volontà di Dio, la vostra santificazione; che vi asteniate dalla impudicizia, e che ciascuno sappia mantenere il proprio corpo con santità e rispetto, non come oggetto di passione e di libidine (come i pagani che non conoscono Dio). Che nessuno offenda o inganni in questa materia il proprio fratello, perché il Signore è. . . di tutte queste cose, come già vi abbiamo detto e attestato. Dio non ci ha chiamati alle impurità ma alla santificazione, perciò chi disprezza queste norme non disprezza un uomo, ma Dio stesso che vi dona il suo Santo Spirito”.

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Tutto questo vale anche per lo psicologo. Se vuole studiare un problema di coppia, dovrà concentrarsi sulla relazione, non limitandosi ad ascoltare solo lei o solo lui. Una volta venne da me una coppia di Assisi. Mai le mie orecchie avevano sentito tanto astio, tanto odio. Individuai nel loro rapporto otto “nuclei di morte”, quando spesso può bastarne uno a soffocarlo. Li invitai a trovare del tempo per frequentare il corso e quando li rividi dopo tre mesi lei diceva: “è inutile che gli avvocati mi vengano a dire, io quest’uomo l’ho sposato, ne sono responsabile di fronte a Dio, non ne voglio sapere di. . . ”. E io la guardavo. ` proprio lei? E Quando il rapporto non funziona non è tutta colpa della moglie o del ` necessario curare la terza entità invisibile. Se in questa terza marito. E entità ci metti Dio, la preghiera e lo Spirito Santo vedrai miracoli. Conosco una coppia di Napoli. Lei era una ragazza abbastanza ben strutturata psichicamente, ma lui era di una fragilità incredibile. E la ragazza si chiedeva, dubbiosa, che futuro le riservasse un uomo di cos`ı scarsa consistenza. Cos`ı diedi a lui un estratto del commento al Vangelo di Marco di Silvano Fausti. Dopo averlo letto ha comprato l’intero volume e, pur senza pregarlo e semplicemente leggendolo, dopo tre mesi non lo riconoscevo pi` u. Era diventato forte, lucido, creativo, intelligente, deciso. Si sono sposati dopo un anno e lui è stato anche capace di gestire i difficilissimi rapporti con le famiglie. Non si possono nemmeno immaginare l’amore tra di loro, la creatività nella gestione del matrimonio e la vita alternativa che stanno conducendo adesso. Questi sono i miracoli che fa Dio. E quando la persona cara ti si costituisce nemico, quando è il prossimo che ti inciampa, il partner, che si fa? Quando il prossimo tuo, l’uomo che hai sposato, la donna che hai sposato, ti si costituisce nemico che devi fare? Ricordati innanzitutto che la situazione umana pi` u disperata, la morte, è stata vinta. Allora saprai che se ti muore il padre Dio ti si costituisce padre e se ti muore la mamma Dio ti si costituisce mamma, perché il padre terreno e la madre terrena sono soltanto un gradino per portarti alla vera paternità e maternità che è in Dio. Se ti muore lo sposo Dio si costituisce tuo sposo e se ti muore la moglie Dio si costituisce tua moglie. E questo lo devi sapere. Ecco quindi la scaletta da “imparare a memoria” di ciò che è bene fare: 1. Devi pregare per il nemico. Se vuoi imbavagliare una persona che vuol farti del male, prega per lui. Io alla mattina appena mi sveglio mi chiedo quali sono le persone con cui ho pi` u difficoltà, e per quelle

4.2. L’AMORE

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prego, quelle raccomando a Dio. Perché Dio non ha nemici, Dio ama tutti. Dio è padre di tutti, buoni e cattivi. Allora tu subito ti sintonizzi con Dio, anzi Dio, pi` u una persona è bisognosa e peccatore, pi` u investe amore per quella persona. Questo comportamento è specifico cristiano, ` non si trova in nessun libro e non è prodotto dal cervello umano. E rivelazione. 2. Devi portare il peso. Non devi pretendere che le cose siano magiche. Una certa immaturità umana psichica e spirituale, fa percepire Dio come una magia. Uno scrocchio di dita ed è fatta. Non è cos`ı. 3. Se hai da fare una cortesia falla prima di tutto a quella persona li che ti fa del male. Il 99% delle situazioni difficili trovano soluzione in questo. Perché quando una persona che ti ha fatto del male vede che non rimani toccato, anzi che hai ancora le risorse di amore, sicuramente ne sarà toccata. 4. Parlate tu e lei, da soli, senza coinvolgere altri. 5. Se le cose ancora non vanno, ci vuole la supervisione di una terza persona. Allora si prende una persona che non sia implicata nella dinamica, e gli si dice “tra noi le cose vanno cos`ı e cos`ı, tu che ne pensi, tu che ne dici?”. 6. Se le cose continuano a non andare, dillo all’autorità. Nella Bibbia c’è scritto alla Chiesa. All’autorità. 7. Se le cose ancora non funzionano, distingui e fai chiarezza sui comportamenti. “Lei mi tradisce, anch’io la tradisco”. No! 8. Dove non puoi arrivare tu, pervenga la tua preghiera. Quando studierete teologia, gli esperti vi diranno che il modo di ragionare biblico è ad inclusione, a cerchio, parte con la preghiera e finisce con la preghiera. Tenendo sempre presente questa scaletta nella tua vita, in qualunque situazione tu possa capitare, non naufragherai. Una volta, tanti anni fa, a Milano ho conosciuto un clan familiare molto numeroso, erano circa duecento persone, e molto cattolico. Una famiglia di questo clan aveva cinque figli, e viveva una situazione molto drammatica. Il marito se ne andava spesso, beveva, conviveva con una donna. Io conoscevo i

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figli di questa signora, in particolare c’era una ragazzo di diciassette-diciotto anni che aveva un taglio speciale e che io desideravo frate. La donna, rimase incinta e siccome aveva già cinque figli, era in età avanzata e il marito era in quello stato, tutti, molto cattolici, gli consigliavano di abortire. Allora mi ha chiamato e mi ha detto: “io lo so bene quel che devo fare, possono dire tutto quello che gli pare”. Ha portato avanti la gravidanza, ne è nata una bellissima bambina. Poi, dopo circa otto anni, il marito ha un incidente stradale e rimane paralizzato. L’amante subito lo abbandona; la moglie lo va a prendere, lo riporta a casa e lo accudisce con grande tranquillità, come fosse la cosa pi` u normale di questo mondo, fino alla morte avvenuta dopo qualche mese. In questa storia si trovano tutti gli elementi di cui abbiamo parlato. Quando c’è almeno un lato del triangolo che regge la tenda, l’altra parte la fa Dio. Quando si acquista questa sapienza, la vita ti si può presentare in tutta la sua drammaticità, ma si vive, perché Dio c’è, basta che lo chiami. Un po’ di anni fa un frate della mia stessa età, con cui ho condiviso gli studi e tantissime esperienze, uniti da una profonda amicizia, ovunque mi incontra inizia a dirmi parolacce, mi offende. Mi faccio un piccolo esame e mi chiedo: “Ma che cosa ho fatto? Niente”. Però, fratelli, il mondo non vive di ragioni, il mondo vive di amore. Il cimitero è pieno di gente che all’incrocio aveva ragione. Quando sei morto che ci fai con la ragione? Non servono, Dio non da indicazioni in ordine alla ragione, da indicazioni in ordine all’amore. E noi siamo fatti a immagine e somiglianza di Dio. Forti come è forte Dio, teneri come è tenero Dio. Per verificare se la mia relazione con un’altra persona è sana, io ho un criterio. Il mio rapporto dev’essere un rapporto sinusoidale. Ci sarà una situazione in cui dovrò essere forte e una situazione in cui dovrò essere tenero. La relazione allora è sana, benefica me e benefica l’altra persona. Se invece sono sempre remissivo o sempre aggressivo, la situazione è patologica. Quando la relazione si sviluppa cos`ı, tra giusti momenti di forza e giusti momenti di tenerezza allora è sana. Alle mie richieste c’è stato un momento in cui sei stata complementare, mi sei venuta incontro, c’è stato un altro momento in cui mi fai resistenza, allora tu veramente mi ami. E io ti amo. Quindi, nella relazione con il mio confratello, sapevo che un giorno avrei dovuto affrontarlo. E la grazia di Dio mi è venuta incontro. L’aggressività viene dalle frustrazioni, se ho una situazione di frustrazione o di delusione questa produce aggressività, produce depressione, produce compensazioni di vario tipo di cibo, produce masturbazione e tante altre

4.2. L’AMORE

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cose. Sapevo dunque che doveva esserci una situazione di frustrazione ma non sapevo bene da cosa fosse procurata. E, dunque, sotto l’azione della grazia gli chiesi “Ma io in che cosa ti ho fatto male?”. E lui, anche lui toccato dalla grazia, mi ha detto che un mattino, quando eravamo in sacrestia per concelebrare, mentre metteva il camice io mi sono avvicinato e in quel contesto devo aver detto, mi ha detto lui ma io minimamente mi ricordo, “non sai neanche vestirti”. Per me dire cos`ı è un modo di dire, ma per lui ha avuto il significato di una totale squalifica della sua vita. E allora ho detto: “certo, è una cosa grave e capisco anche perché tu hai messo in atto tutta questa aggressività. Comunque oggi guardandoti negli occhi ti devo dire che ho avuto sempre stima di te per me non c’è stato mai un momento di crollo”. E qual è stato il risultato finale? è stato che l’amicizia si è rinsaldata ed è diventata pi` u forte. Non mi avesse fatto la grazia Dio, immaginate che cosa sarebbe diventata la nostra relazione! Vi racconto ancora quest’altro episodio. Un frate molto anziano, di 82 anni, fu messo proprio nella stanza accanto alla mia. Questo qui, essendo vecchio ed essendo anche sordo, quando arrivava la mattina verso le quattro, cominciava a muovere le sedie, apriva il rubinetto, faceva un baccano e capite mi svegliava. Allora sono andato la e gli ho detto “Padre, ma non potrebbe fare un po’ pi` u piano, per favore?”. Però il giorno seguente era lo stesso, perché lui era sordo e non sentiva tutti i rumori che faceva. Di fronte a questo fatto non potevo permettermi però di cominciare ad alimentare e albergare dentro di me sentimenti di rivalsa, di stizza, di rabbia. Perché se io alimento la stizza e la rabbia, quando ti parlo, le mie parole vengono imbevute da questi sentimenti che ho dentro e tu lo senti, ti fa male. Portare il peso e privilegiare la cortesia. Ovunque era possibile lo facevo. Alla fine, quantunque io mi fossi alquanto adattato alla situazione, il disagio lo avevo provato sulla mia pelle. Una volta, una persona mi ha detto “Giovanni, ma tu chi ami?”. Nel mio spazio tra tante persone, tra tante amicizie, questo era l’uomo che amavo di pi` u. Mi sono trovato ad amare di pi` u l’uomo che pi` u mi aveva fatto disperare. Senza esagerare, disperare è eccessivo ma certo del disagio me lo aveva dato. Poi la grazia di Dio mi è venuta incontro. Ricordatevi bene di tutte le cose che abbiamo detto, che si riassumono in due elementi: curare la terza entità invisibile e poi, nelle situazioni limite, avere questa sapienza. La morte, la situazione pi` u disperata, è stata vinta. Per cui c’è spazio per un sano ottimismo, puoi andare avanti perché Dio c’è.

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Capitolo 5 La magna charta dell’amore cristiano 5.1

La storia di Tobia

Chiunque si sposi deve aver meditato e conosciuto bene questo libro. Oggi ne proponiamo una introduzione. Tobia è figlio di Tobi. Tobi è un pio israelita che vive a Gerusalemme. ` E un uomo giusto, ligio alla legge, e intrattiene un intimo rapporto con il Signore. Viene deportato in Babilonia insieme a tutti i suoi concittadini. Uno dei rischi pi` u gravi, durante le deportazioni (gli ebrei ne hanno subita pi` u d’una, nel corso della storia) era smarrire la propria identità, la propria cultura e la propria fede per “amalgamarsi” con la gente del luogo. Tobi, però, si conserva fedele. Continua a pregare e a lasciare un posto libero alla propria mensa a disposizione di un pellegrino di passaggio, di un povero o di un bisognoso, nella consapevolezza che accogliere un povero significa accogliere il Signore. Ogni giorno rischia la vita nel tentativo di offrire una degna sepoltura agli ebrei che vengono crudelmente uccisi dai babilonesi e - in segno di sommo dispregio - abbandonati in pasto ai cani e agli avvoltoi. Un giorno, durante una ricorrenza ebraica, manda il figlio Tobia in giro per la città alla ricerca di qualche ebreo povero da invitare a mensa. Tobia, invece che con un povero, rincasa con una pessima notizia: i babilonesi hanno ucciso l’ennesimo ebreo e ne hanno lasciato il cadavere in pasto agli avvoltoi. 69

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CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO

Il giorno di festa si trasforma, improvvisamente, in un giorno di lutto e Tobi - mosso a pietà - va a seppellire lo sventurato. Un altro giorno, dopo una notte trascorsa a lavorare duramente, Tobi decide di riposarsi all’ombra, sull’angolo della casa. Improvvisamente lo sterco di alcune rondini cade sui suoi occhi e lo fa diventare cieco. Privato della vista, non può pi` u fare alcun lavoro. La moglie si dà da fare, e - per racimolare qualche soldo - trova lavoro come baby-sitter. Il datore di lavoro, un giorno, le regala un capretto. Lei lo porta a casa e, quando Tobi lo sente belare, interroga la moglie: “Che cos’è questo belare?”. ` un capretto”, risponde lei. “E Tobi sospetta che la moglie lo abbia rubato, perché un capretto - allora - era un dono di un certo valore. In preda agli scrupoli, perché non accetta l’idea di essere tacciato di furto, dice alla moglie: “Va’ e riportalo dove lo hai preso. Non sia mai che nella nostra casa ci sia sentore di furto”. La moglie si sente umiliata e dispiaciuta. E gli rivolge frasi inconsulte. Si scaglia contro di lui urlando: “Ecco, tu che sei un uomo tanto religioso, che da quando eri bambino sei stato fedele al Signore, guarda come sei ridotto. Sei stato pio a Gerusalemme e ti hanno deportato; sei stato qui a rischiare la vita e sei diventato cieco”. Di fronte a questa reazione, Tobi rimane sconsolato. Quando avvengono questi fatti, sono già trascorsi una ventina d’anni dalla deportazione. Prima di allora, Tobi aveva affidato un tesoro a un parente, nella Media, a Ninive. E aveva stilato con lui un contratto, nel quale stabiliva che il tesoro poteva essere ritirato soltanto quando i due pezzi di carta (quello custodito da Tobi e quello custodito dal parente) si fossero giustapposti. Anche a Ninive - intanto - si viveva una tragedia. Ne era protagonista Sara, la cugina di Tobia. Ella aveva sposato sette mariti, e tutti erano morti in occasione della prima notte di nozze. Sara, un giorno, viene aggredita da una serva, che le rinfaccia la sua situazione: “Guarda che donna sei, che hai fatto morire tutti questi uomini”. Profondamente ferita, Sara comincia ad accarezzare l’idea del suicidio. E soltanto il pensiero del grande dolore che avrebbe arrecato ai genitori la trattiene dall’insano gesto. Mentre accadevano queste cose e si consumavano questi drammi, Tobi oramai cieco e avanti negli anni - pensa sia giunta l’ora di andare a ritirare il tesoro. E ordina a Tobia: “Esci dalla città e cerca una guida, perché il viaggio è lungo e molto pericoloso per le zone impervie e per i ladri”. Tobia incontra un giovane e gli domanda: “Mi accompagneresti in Media?”.

5.1. LA STORIA DI TOBIA

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E il giovane risponde: “S`ı, ti accompagno”. “Ma tu conosci bene la via?”. “S`ı”. Allora Tobia lo presenta a Tobi, che lo sottopone a una raffica di domande: “Chi sei?”. “Io sono Azaria, uno dei tuoi fratelli, della famiglia di Neftali, sono il figlio di. . . (e gli elenca tutta la genealogia)”. Il vecchio Tobi lo esamina attentamente e lo giudica intelligente e affidabile. E cos`ı Tobia e Azaria si mettono in cammino. Il viaggio si rivela immediatamente molto movimentato e pericoloso. Tobia viene salvato da un pesce (da cui Azaria estrae il fegato, il fiele e il cuore, utili medicamenti), incontra Sara, recupera il tesoro. . . Dopo molto tempo Tobia e Azaria fanno ritorno a casa. Appena arrivati, Azaria, servendosi del fegato e del fiele del pesce, guarisce il vecchio Tobi, che riacquista la vista. Tobia e Tobi, colmi di gratitudine verso Azaria, si domandano l’un l’altro: “Che cosa possiamo dargli per ricompensarlo di tutto quello che ha fatto per noi?”. E stabiliscono di donargli la metà del tesoro. Mentre glielo stanno consegnando, Azaria rivela la sua vera identità: egli non è un uomo, ma l’arcangelo Raffaele, messaggero di Dio. Lascia loro alcune indicazioni relative al loro rapporto con Dio e poi sparisce. Questa storia è la parabola di ogni avventura d’amore e di ogni matrimonio. Ogni matrimonio non è altro che l’attualizzazione di questa storia: la storia di una persona alla quale Dio mette accanto un angelo (il partner). Soltanto alla fine del viaggio la persona scopre che quello è l’angelo di Dio, che l’ha sostenuta nel cammino della vita. Proviamo a leggere l’ultima parte del capitolo 5 e i capitoli 6, 7 e 8 del libro di Tobia. Poi tenteremo di penetrarne i contenuti. Di andare oltre il suo linguaggio mitico, il suo “stile”, provando ad attualizzarlo e a cercare un lume per la nostra vita. Molte coppie li leggono durante i tre giorni di preparazione al matrimonio. Dal libro di Tobia 5,18

Tobia si preparò per il viaggio e, uscito per mettersi in cammino, baciò il padre e la madre. E Tobi gli disse: “Fà buon viaggio!”. 19 Allora la madre si mise a piangere e disse a Tobi: “Perché hai voluto che mio figlio partisse? Non è lui il bastone della nostra mano, lui, la guida dei nostri passi? Si lasci perdere

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CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO il denaro e vada in cambio di nostro figlio. 20 Quel genere di vita che ci è stato dato dal Signore è abbastanza per noi”. 21 Le disse: “Non stare in pensiero: nostro figlio farà buon viaggio e tornerà in buona salute da noi. I tuoi occhi lo vedranno il giorno in cui tornerà sano e salvo da te. 22 Non stare in pensiero, non temere per loro, o sorella. Un buon angelo infatti lo accompagnerà, riuscirà bene il suo viaggio e tornerà sano e salvo”. 23 Essa cessò di piangere. 6,1 Il giovane part`ı insieme con l’angelo e anche il cane li segu`ı e s’avviò con loro. Camminarono insieme finché li sorprese la prima sera; allora si fermarono a passare la notte sul fiume Tigri. 2 Il giovane scese nel fiume per lavarsi i piedi, quand’ecco un grosso pesce balzò dall’acqua e tentò di divorare il piede del ragazzo, che si mise a gridare. 3 Ma l’angelo gli disse: “Afferra il pesce e non lasciarlo fuggire”. Il ragazzo riusc`ı ad afferrare il pesce e a tirarlo a riva. 4 Gli disse allora l’angelo: “Aprilo e togline il fiele, il cuore e il fegato; mettili in disparte e getta via invece gli intestini. Il fiele, il cuore e il fegato possono essere utili medicamenti”. 5 Il ragazzo squartò il pesce, ne tolse il fiele, il cuore e il fegato; arrost`ı una porzione del pesce e la mangiò; l’altra parte la mise in serbo dopo averla salata. 6 Poi tutti e due insieme ripresero il viaggio, finché non furono vicini alla Media. 7 Allora il ragazzo rivolse all’angelo questa domanda: “Azaria, fratello, che rimedio può esserci nel cuore, nel fegato e nel fiele del pesce?”. 8 Gli rispose: “Quanto al cuore e al fegato, ne puoi fare suffumigi in presenza di una persona, uomo o donna, invasata dal demonio o da uno spirito cattivo e cesserà in essa ogni vessazione e non ne resterà pi` u traccia alcuna. 9 Il fiele invece serve per spalmarlo sugli occhi di uno affetto da albugine; si soffia su quelle macchie e gli occhi guariscono”. 10 Erano entrati nella Media e già erano vicini a Ecbàtana, 11 quando Raffaele disse al ragazzo: “Fratello Tobia!”. Gli rispose: “Eccomi”. Riprese: “Questa notte dobbiamo alloggiare presso Raguele, che è tuo parente. Egli ha una figlia chiamata Sara 12 e all’infuori di Sara nessun altro figlio o figlia. Tu, come il parente pi` u stretto, hai diritto di sposarla pi` u di qualunque altro uomo e di avere in eredità i beni di suo pa` una ragazza seria, coraggiosa, molto graziosa e suo padre dre. E è una brava persona”. 13 E aggiunse: “Tu hai il diritto di sposar-

5.1. LA STORIA DI TOBIA la. Ascoltami, fratello; io parlerò della fanciulla al padre questa sera, perché la serbi come tua fidanzata. Quando torneremo da Rage, faremo il matrimonio. So che Raguele non potrà rifiutarla a te o prometterla ad altri; egli incorrerebbe nella morte secondo la prescrizione della legge di Mosè, poiché egli sa che prima di ogni altro spetta a te avere sua figlia. Ascoltami, dunque, fratello. Questa sera parleremo della fanciulla e ne domanderemo la mano. Al nostro ritorno da Rage la prenderemo e la condurremo con noi a casa tua”. 14 Allora Tobia rispose a Raffaele: “Fratello Azaria, ho sentito dire che essa è già stata data in moglie a sette uomini ed essi sono morti nella stanza nuziale la notte stessa in cui dovevano unirsi a lei. Ho sentito inoltre dire che un demonio le uccide i mariti. 15 Per questo ho paura: il demonio è geloso di lei, a lei non fa del male, ma se qualcuno le si vuole accostare, egli lo uccide. Io sono l’unico figlio di mio padre. Ho paura di morire e di condurre cos`ı alla tomba la vita di mio padre e di mia madre per l’angoscia della mia perdita. Non hanno un altro figlio che li possa seppellire”. 16 Ma quello gli disse: “Hai forse dimenticato i moniti di tuo padre, che ti ha raccomandato di prendere in moglie una donna del tuo casato? Ascoltami, dunque, o fratello: non preoccuparti di questo demonio e sposala. Sono certo che questa sera ti verrà data in moglie. 17 Quando però entri nella camera nuziale, prendi il cuore e il fegato del pesce e mettine un poco sulla brace degli incensi. L’odore si spanderà, il demonio lo dovrà annusare e fuggirà e non comparirà pi` u intorno a lei. 18 Poi, prima di unirti con essa, alzatevi tutti e due a pregare. Supplicate il Signore del cielo perché venga su di voi la sua grazia e la sua salvezza. Non temere: essa ti è stata destinata fin dall’eternità. Sarai tu a salvarla. Ti seguirà e penso che da lei avrai figli che saranno per te come fratelli. Non stare in pensiero”. 19 Quando Tobia sent`ı le parole di Raffaele e seppe che Sara era sua consanguinea della stirpe della famiglia di suo padre, l’amò al punto da non saper pi` u distogliere il cuore da lei. 7,1 Quando fu entrato in Ecbàtana, Tobia disse: “Fratello Azaria, conducimi diritto da nostro fratello Raguele”. Egli lo condusse alla casa di Raguele, che trovarono seduto presso la porta del cortile. Lo salutarono per primi ed egli rispose: “Salute fratelli, siate i benvenuti!”. Li fece entrare in casa. 2 Disse alla moglie

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CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO Edna: “Quanto somiglia questo giovane a mio fratello Tobi!”. 3 Edna domandò loro: “Di dove siete, fratelli?”, ed essi risposero: “Siamo dei figli di Nèftali, deportati a Ninive”. 4 Disse allora: “Conoscete nostro fratello Tobi?”. Le dissero: “Lo conosciamo”. Riprese: “Come sta?”. 5 Risposero: “Vive e sta bene”. E Tobia aggiunse: “è mio padre”. 6 Raguele allora balzò in piedi, l’abbracciò e pianse. Poi gli disse: “Sii benedetto, figliolo! Sei il figlio di un ottimo padre. Che sventura per un uomo giusto e largo di elemosine essere diventato cieco!”. Si gettò al collo del parente Tobia e pianse. 7 Pianse anche la moglie Edna e pianse anche la loro figlia Sara. 8 Poi egli macellò un montone del gregge e fece loro una calorosa accoglienza. 9 Si lavarono, fecero le abluzioni e, quando si furono messi a tavola, Tobia disse a Raffaele: “Fratello Azaria, domanda a Raguele che mi dia in moglie mia cugina Sara”. 10 Raguele ud`ı queste parole e disse al giovane: “Mangia, bevi e sta’ allegro per questa sera, poiché nessuno all’infuori di te, mio parente, ha il diritto di prendere mia figlia Sara, come del resto neppure io ho la facoltà di darla ad un altro uomo all’infuori di te, poiché tu sei il mio parente pi` u stretto. Però, figlio, vogliono 11 dirti con franchezza la verità. L’ho data a sette mariti, scelti tra i nostri fratelli, e tutti sono morti la notte stessa delle nozze. Ora mangia e bevi, figliolo; il Signore provvederà”. 12 Ma Tobia disse: “Non mangerò affatto né berrò, prima che tu abbia preso una decisione a mio riguardo”. Rispose Raguele: “Lo farò! Essa ti viene data secondo il decreto del libro di Mosè e come dal cielo è stato stabilito che ti sia data. Prendi dunque tua cugina, d’ora in poi tu sei suo fratello e lei tua sorella. Ti viene concessa da oggi per sempre. Il Signore del cielo vi assista questa notte, figlio mio, e vi conceda la sua misericordia e la sua pace”. 13 Raguele chiamò la figlia Sara e quando essa venne la prese per mano e l’affidò a Tobia con queste parole: “Prendila; secondo la legge e il decreto scritto nel libro di Mosè ti viene concessa in moglie. Tienila e sana e salva conducila da tuo padre. Il Dio del cielo vi assista con la sua pace”. 14 Chiamò poi la madre di lei e le disse di portare un foglio e stese il documento di matrimonio, secondo il quale concedeva in moglie a Tobia la propria figlia, in base al decreto della legge di Mosè. Dopo di ciò cominciarono a mangiare e a bere. 15 Poi Raguele chiamò la moglie Edna e le disse:

5.1. LA STORIA DI TOBIA “Sorella mia, prepara l’altra camera e conducila dentro”. 16 Essa andò a preparare il letto della camera, come le aveva ordinato, e vi condusse la figlia. Pianse per lei, poi si asciugò le lacrime e disse: 17 “Coraggio, figlia, il Signore del cielo cambi in gioia il tuo dolore. Coraggio, figlia!”. E usc`ı. 8,1 Quando ebbero finito di mangiare e di bere, decisero di andare a dormire. Accompagnarono il giovane e lo introdussero nella camera da letto. 2 Tobia allora si ricordò delle parole di Raffaele: prese dal suo sacco il fegato e il cuore del pesce e li pose sulla brace dell’incenso. 3 L’odore del pesce respinse il demonio, che fugg`ı nelle regioni dell’alto Egitto. Raffaele vi si recò all’istante e in quel luogo lo incatenò e lo mise in ceppi. 4 Gli altri intanto erano usciti e avevano chiuso la porta della camera. Tobia si alzò dal letto e disse a Sara: “Sorella, alzati! Preghiamo e domandiamo al Signore che ci dia grazia e salvezza”. 5 Essa si alzò e si misero a pregare e a chiedere che venisse su di loro la salvezza, dicendo: “Benedetto sei tu, Dio dei nostri padri, e benedetto per tutte le generazioni è il tuo nome! Ti benedicano i cieli e tutte le creature per tutti i secoli! 6 Tu hai creato Adamo e hai creato Eva sua moglie, perché gli fosse di aiuto e di sostegno. Da loro due nacque tutto il genere umano. Tu hai detto: non è cosa buona che l’uomo resti solo; facciamogli un aiuto simile a lui. 7 Ora non per lussuria io prendo questa mia parente, ma con rettitudine d’intenzione. Dègnati di aver misericordia di me e di lei e di farci giungere insieme alla vecchiaia”. 8 E dissero insieme: “Amen, amen!”. 9 Poi dormirono per tutta la notte. 10 Ma Raguele si alzò; chiamò i servi e andò con loro a scavare una fossa. Diceva infatti: “Caso mai sia morto, non abbiamo a diventare oggetto di scherno e di ribrezzo”. 11 Quando ebbero terminato di scavare la tomba, Raguele tornò in casa; chiamò la moglie 12 e le disse: “Manda in camera una delle serve a vedere se è vivo; cos`ı, se è morto, lo seppelliremo senza che nessuno lo sappia”. 13 Mandarono avanti la serva, accesero la lampada e aprirono la porta; essa entrò e li trovò che dormivano insieme, immersi in un sonno profondo. 14 La serva usc`ı e rifer`ı loro che era vivo e che non era successo nulla di male. 15 Benedissero allora il Dio del cielo: “Tu sei benedetto, o Dio, con ogni pura benedizione. Ti benedicano per tutti i secoli! 16 Tu sei benedetto, perché mi hai rallegrato

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CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO e non è avvenuto ciò che temevo, ma ci hai trattato secondo la tua grande misericordia. 17 Tu sei benedetto, perché hai avuto compassione dei due figli unici. Concedi loro, Signore, grazia e salvezza e falli giungere fino al termine della loro vita in mezzo alla gioia e alla grazia”. 18 Allora ordinò ai servi di riempire la fossa prima che si facesse giorno. 19 Raguele ordinò alla moglie di fare il pane in abbondanza; andò a prendere dalla mandria due vitelli e quattro montoni; li fece macellare e cominciarono cos`ı a preparare il banchetto. 20 Poi chiamò Tobia e sotto giuramento gli disse: “Per quattordici giorni non te ne andrai di qui, ma ti fermerai da me a mangiare e a bere e cos`ı allieterai l’anima già tanto afflitta di mia figlia. 21 Di quanto possiedo prenditi la metà e torna sano e salvo da tuo padre. Quando io e mia moglie saremo morti, anche l’altra metà sarà vostra. Coraggio, figlio! Io sono tuo padre ed Edna è tua madre; noi apparteniamo a te come a questa tua sorella da ora per sempre. Coraggio, figlio!”. Di questa storia bisogna analizzare alcuni elementi: - Che cosa rappresenta il demone Asmodeo? Come lo si può immaginare? - Che cosa rappresenta il pesce che balza dall’acqua? E il fiele, cuore e fegato utili medicamenti? - Che cosa rappresentano i sette mariti che muoiono?

è necessario andare al di là del linguaggio mitico. Quando si scrive e si parla, si sa, si utilizzano generi letterari. E una delle difficoltà della Bibbia sta proprio qui: nel fatto di contiene generi letterari. Questo racconto appartiene al genere letterario mitico. Mitico significa non che la realtà viene falsata, ma che viene raccontata all’interno di un contesto culturale e storico. Il demone Asmodeo: Per capirlo partiremo da una costante che ha attraversato la storia umana, la cultura. Il modo di intuire e di percepire la realtà. Nei primi secoli del cristianesimo si è imposta la figura di san Giorgio. Secondo la leggenda, san Giorgio, soldato romano originario della Cappadocia, giunse un giorno nella città di Silene, in Libia. Nei paraggi c’era uno stagno grande come il mare, nel quale si nascondeva un orribile drago che

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pi` u volte aveva messo in fuga il popolo intero armato contro di lui. Quando si avvicinava alle mura della città, uccideva con il fiato tutti quelli in cui si imbatteva. I cittadini, per mitigare il furore del drago e per impedire che appestasse l’aria causando la morte di molti, gli offrirono dapprima due pecore ogni giorno, perché se ne cibasse. Poi, venendo a mancare le pecore, furono costretti a dargli da mangiare una pecora e una persona, scelta a sorte tra le famiglie della città. Quasi tutti i giovani erano già stati divorati quando venne designata come nuova vittima l’unica figlia del re. Il re non voleva saperne di darla al drago che l’avrebbe divorata, ma fu costretto dal popolo. La giovinetta non protestò. Chiese la benedizione di suo padre e poi si incamminò verso il lago. San Giorgio, che passava di l`ı per caso, le chiese che cosa facesse in lacrime sotto gli occhi di tutto il popolo che la osservava dalle mura. La fanciulla, pi` u preoccupata per lui che per se stessa, e sapendo che la sua sorte era già segnata, lo invitò a risalire sul suo cavallo e ad andarsene al pi` u presto per non morire con lei. Segu`ı un lungo dialogo in cui ognuno dei due tentava nobilmente di salvare l’altro. San Giorgio voleva venirle in aiuto in nome di Cristo. La giovane lo scongiurava di andarsene per i fatti suoi e di non peggiorare la situazione. Ma intanto il drago aveva sollevato la testa dal lago. Giorgio sal`ı sul suo cavallo e fattosi il segno della croce si gettò sul drago, vibrò con forza la lancia e, raccomandandosi a Dio, lo fer`ı gravemente. Il drago cadde a terra e San Giorgio disse alla giovane: “Non aver pi` u timore e avvolgi la tua cintura al collo del drago”. Ella obbed`ı, e il drago cominciò a seguirla mansueto come un cagnolino. Tornarono alla città e San Giorgio disse al popolo atterrito: “Non abbiate paura: abbracciate la fede di Cristo e io ucciderò il mostro”. Allora il re e tutta la popolazione ricevettero il battesimo. In quel giorno furono battezzati ventimila uomini, senza contare le donne e i bambini. Dopodiché San Giorgio uccise il drago e comandò che fosse portato fuori dalla città con un carro tirato da quattro paia di buoi. Infine, il santo abbracciò affettuosamente il re e se ne andò dalla città. è una storia. Ha riempito la mente di tantissime generazioni. Ne hanno fatto anche studi psicologici. . . Il drago, in qualche modo, rappresenta un male che intacca l’uomo, soprattutto i giovani. Oggi, come ce lo potremmo immaginare? Provate a pensare alle stragi del sabato notte. . . Mi trovavo in una cittadina vicino a Napoli e ho fatto un incontro in una sala parrocchiale. A un certo punto i giovani mi hanno detto: “Giovanni,

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quello che abbiamo detto qui adesso dovremmo andare a dirlo sulla piazza, dove ci sono migliaia di giovani, perché da noi il quaranta per cento dei giovani sono drogati”. Che può essere questo demone che prende e prende soprattutto una fascia? Potrebbe essere quel demone che si chiama piacere. Carlo Carretto ha scritto un libro, “L’utopia che ha il potere di salvarti”: si rivolge alla fascia pi` u disperata dei giovani, ai drogati, alle prostitute, a chi vive ai margini. . . Nel primo capitolo scrive: “Il vero nemico dell’uomo, dell’umanità, non è la bomba atomica, non sono le ideologie: il vero nemico che può distruggere l’umanità è il piacere”. Quando una persona si adagia sul piano inclinato del piacere, non si sa dove può arrivare. . . In un altro libro, intitolato “Occasione o tentazione?” Silvano Fausti, facendo riferimento alla grande esperienza di sant’Ignazio e ai suoi “Esercizi Spirituali”, dice che quando una persona va di male in peggio nella propria vita e nel cammino spirituale, non di rado è perché soggiace alle logiche del ` una dimensione che fa parte dell’uomo, che viene costantemente piacere. E chiamata in causa. A tal proposito vi voglio leggere la lettera di un nostro amico, Walter Trobish, pastore protestante, in risposta a una ragazza che gli faceva delle domante sulla affettività e sulla sessualità: “La tua sessualità è sempre presente in te, che tu vegli o che tu dorma. Quando lavori o quando ti diverti, essa contribuisce a determinarti; nei tuoi sentimenti pi` u sacri e nelle preghiere pi` u pure essa è presente. Cristo vuol renderti capace di vivere con la tua sessualità.“Chi crede deve fuggire l’amore?” mi chiedi. So che molti cristiani si ritirano, vivono ripiegati su se stessi, evitano l’altro sesso e pensano in tal modo di essere cristiani particolarmente maturi e liberi. Si sbagliano: chi crede non fugge. Non puoi sfuggire alla tua sessualità perché essa è un tutt’uno con te, ti appartiene. Ti racconterò una storia: c’era una volta una tigre, l’avevano catturata e messa in gabbia. Un guardiano fu incaricato di nutrirla e di sorvegliarla. Il guardiano voleva farsela amica e le faceva dei bei discorsi avvicinandosi alla gabbia. Ma la tigre lo osservava con ostilità con i suoi occhi verdi e ardenti. Seguiva ogni movimento del guardiano pronta a balzare. Allora il guardiano ebbe paura e pregò Dio di ammansire la tigre. Una sera, il guardiano era già andato a dormire, una bambina si avvicinò troppo alle sbarre della gabbia, la tigre la raggiunse con i suoi artigli. Un colpo. Un grido. Quando sopraggiunse, il guardiano non trovò che un corpo dilaniato e sangue. Il guardiano seppe cos`ı che Dio non aveva ammansito la tigre e la sua paura crebbe. Egli spinse la tigre in una tana oscura, in cui non

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arrivava nessuno, ma ora la tigre ruggiva notte e giorno. Il suo ruggito non lasciava pi` u riposo al guardiano, gli ricordava la sua colpa. In sogno vedeva sempre la bambina dilaniata e, in preda all’angoscia, levò un grido. Pregò Dio che facesse morire la tigre. Dio rispose, ma la sua risposta fu diversa da quella che il guardiano si aspettava. Dio disse:“Fa’ entrare la tigre nella tua casa, nella tua abitazione, nella tua stanza pi` u bella“. Il guardiano non aveva pi` u paura della morte, avrebbe preferito morire, piuttosto che continuare a sentire i ruggiti della tigre. Quindi obbed`ı: apr`ı la porta e pregò:“Sia fatta la tua volontà“. La tigre entrò e rimase tranquilla. A lungo si guardarono negli occhi. Quando la tigre si avvide che il guardiano non aveva paura e che la sua respirazione era regolare, gli si sdraiò ai piedi. Cominciò cos`ı. Ma la notte, la tigre rugg`ı di nuovo e il guardiano ebbe paura. Dovette aprire di nuovo la porta, farle fronte. Di nuovo dovette guardarla negli occhi. Cos`ı sempre, ogni giorno, mai la poté domare per sempre, una volta per tutte: doveva sempre vincerla di nuovo. Ogni giorno la prova di coraggio si ripeteva. Dopo anni, la tigre e il guardiano divennero buoni amici. Il guardiano poteva accarezzare la tigre, metterle la mano fra i denti, ma non doveva abbandonarla con gli occhi. Quando si guardavano si riconoscevano e sapevano di essere inseparabili, di aver bisogno l’uno dell’altro per una vita pi` u completa. E ne erano grati. Francesca, devi imparare a vivere con la tigre coraggiosamente, guardandola negli occhi. Cristo ti vuol rendere libera per questo”.

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L’inconscio

Tutti vorremmo essere persone equilibrate, ma dobbiamo fare i conti con una realtà profonda che ci sovrasta e ci condiziona notevolmente. Questa stessa linea di pensiero viene ripresa da Freud e da Jung, e segna la scoperta di una dimensione profonda dell’uomo: l’inconscio. Una buona parte del tuo essere non la conosci ed è una parte importan` tissima: il serbatoio di tutte le tue ricchezze e di tutte le tue energie. . . E come un torrente o una valanga che si abbatte, di cui non puoi determinare ` la pi` la caduta o incanalare la forza e la portata. E u grande scoperta del Novecento, ma la Bibbia già conosceva la dimensione profonda dell’uomo e la chiamava cuore. L’uomo guarda all’apparenza, Dio guarda al cuore. Secondo Freud l’uomo è un ammasso di energie. E i primi capitoli della Genesi dicono che “in principio era il caos”. Consideriamo un bambino. Che cos’è se non un insieme di forze, di energie allo stato brado, puro e caotico?

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Poi, con il passare del tempo, comincia ad emergere un io, una intelligenza che deve regolare, assoggettare e impadronirsi in qualche modo di queste forze per canalizzarle nella maniera giusta e far s`ı che la persona possa aderire alla realtà. Ossia: mettere le energie al servizio di se stesso per muoversi in questo mondo e per vivere. L’io e l’intelligenza si muovono in base a leggi chiamate “leggi di realtà”. Sono quelle che mi dicono che se io voglio uscire da qui devo andare verso la porta; che, anche se è trasparente, devo aprire la porta a vetri per non sbatterci dentro. . . Anche la mosca sa che se deve uscire da qui deve andare verso la luce, però ignora il passaggio dell’intelligenza di dover aprire la porta. Noi siamo equipaggiati dell’intelligenza necessaria per interagire con la realtà. Quando il processo di crescita e di sviluppo è arrivato al massimo stato di maturità possibile, troviamo che l’io governa al massimo un 20 per cento di tutte queste energie. Perché l’inconscio è una ricchezza, una forza talmente grande, che rimane inesplorato all’80 per cento. E condiziona la tua persona. Quando il professore ci spiegò per la prima volta queste cose, in classe avvenne il finimondo: ad un certo momento ci siamo tutti ribellati. Quando il professore ci diceva: “Tanto in tutto quello che voi fate, in tutte le vostre scelte, voi siete condizionati all’80 per cento da una realtà che vi sfugge”, noi ribattevamo: “Non è vero! Non è possibile! La vita sta nelle mie mani: la guida la nostra intelligenza!”. Insomma, nacque una grande discussione. La nostra era una scuola statale, e il professore ci invitò ad andare all’Università Cattolica, dove c’erano delle apparecchiature e la possibilità di sperimentare la verità delle sue tesi. Ci fece fare un esperimento che adesso sarebbe troppo lungo spiegare, ma dove ci mostrò quanto grande sia la forza dell’inconscio e come davvero determini gran parte del nostro operare. Perché? Perché l’inconscio è soggetto a un’altra legge: la legge del piacere. Il cui principio fondamentale è “avere la soddisfazione di tutti i bisogni subito, con il minor sforzo possibile”. Questa è la legge che determina l’uomo. Per cui l’uomo si sente veramente come spaccato. Persone geniali hanno individuato questa grande spaccatura. Come il poeta latino Ovidio, che scriveva: “Video bona pro atque deteriora sequor” (= vedo il bene, lo approvo, ma poi seguo quello che non voglio). E san Paolo, che accusava: “C’è in me il desiderio del bene ma non la capacità di attuarlo. Infatti io non compio il bene che voglio ma il male che non voglio. Ora, se faccio quello che non voglio non sono pi` u io a farlo, ma il peccato che abita in me. Io trovo dunque in me questa legge:

5.2. L’INCONSCIO

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quando voglio fare il bene, il male è accanto a me. Infatti acconsento nel mio intimo alla legge di Dio, ma nelle mie membra vedo un’altra legge, che muove guerra alla legge della mia mente e mi rende schiavo della legge del peccato che è nelle mie membra. Sono uno sventurato! Chi mi libererà da questo corpo votato alla morte? Siano rese grazie a Dio per mezzo di Ges` u Cristo nostro Signore! Io dunque, con la mente, servo la legge di Dio, con la carne invece la legge del peccato”. Allora ti si dice qual è la struttura della persona umana, come siamo fatti. San Paolo si esprime in termini teologici, chiamando “peccato” questo male profondo. Ancora un altro genio dell’umanità, Kafka, diceva: “Certo, nell’uomo c’è qualcosa di spaccato, c’è qualcosa di ferito”. Su questa realtà sfuggevole e poco comprensibile, ma oramai riconosciuta da tutti, che rende l’uomo alquanto misterioso, si gioca tutta la cultura e l’arte, i drammi e i film. . . Se vuoi penetrare la realtà dell’uomo, capire come è strutturato in profondità, stai attento che la donna o l’uomo che sposi è di questa stessa tua natura, perché dalla comprensione della realtà dell’uomo si sviluppano conseguenze che sbalordiscono. Se l’uomo rimane com’è e non si sforza di mettere un freno ai propri bisogni, rimane in uno stato di sviluppo molto basso. Se invece è in grado di fare un sacrificio, allora cresce in umanità. Il bambino piccolo vuole stare con la mamma, però la mamma sa che se lo porta all’asilo gli farà vivere un processo di socializzazione che lo avvantaggerà quando andrà a scuola: perché non graffierà i compagni e non caverà loro gli occhi, ma si adatterà perché in qualche modo sarà maturato nella socialità. La stessa cosa non avviene senza i giusti presupposti. Conosco dei bimbi zingari: stanno insieme, giocano, però quando vuoi frenarli un tantino per fargli fare un po’ di catechismo o altro, non hanno neanche la capacità di ascoltarti, non puoi chiedere loro nemmeno cinque minuti. Si muovono, corrono. Quando uno di questi bambini, ormai diventato ragazzo, voleva uscire da quella situazione per inserirsi nella società e prendere la patente per fare il camionista, è stato impedito. Come fai a prendere la patente se non sai leggere e scrivere? Prima devi imparare a leggere e a scrivere. Allora l’umanità cresce nella misura in cui si riesce ad anteporre certi bisogni di fondo alla soddisfazione del piacere (al bambino piace giocare senza impegnarsi in niente. Se tu gli metti una croce cresce in umanità). E il destino di una persona dipende da quanto ha lavorato per determinare questa realtà inconscia e profonda. Se ci si lavora sopra, tutte le forze incontrollate di questa realtà possono essere assoggettate. Le potrai allora usare per il tuo

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bene, per la tua crescita, per la tua maturazione. Ma se una persona non ci ha dedicato tempo, non è stato in qualche modo aiutato, questa rimane pi` u o meno allo stato brado. Noi andiamo a fare le missioni. Siamo capitati in certi paesini in cui c’era una realtà di mafia: abbiamo incontrato dei bambini con delle idee di soddisfazione - per esempio - del bisogno di vendetta, di odio allo stato puro. Ed è su quella piattaforma che possono nascere la mafia e tutto il resto. Perché quello della vendetta per chi ha fatto loro del male è un bisogno talmente forte che non glielo si scalfisce minimamente: gli si è già strutturato dentro. Poi cominciano a pensare agli altri bisogni: al bisogno di avere, di apparire, di sesso, di sopraffazione. . . Insomma, tutti questi bisogni si strutturano e si fortificano. Per cui, nel fondo di certe persone, tu trovi che c’è un serpentone che caro mio combattere con quello. . . Altro che chiacchiere: con le parole tu non gli fai proprio niente. . . Una persona cresce nella misura in cui lavora, mette generalmente una croce alla soddisfazione dei bisogni, passa questo bisogno al vaglio dell’io, dell’intelligenza e (noi ci dobbiamo aggiungere) della fede. Per cui rinuncia per un piacere e per una gioia pi` u grande. A dire il vero, l’uomo non riesce a distinguere la differenza notevole tra piacere e felicità. Se tu soddisfi il piacere, la felicità proprio non la tocchi. Per cui l’uomo ha la capacità di salire a valori, a gusto, a gioie via via pi` u grandi nella misura in cui fa questo lavoro. E questo te lo dice la croce di Ges` u Cristo. E se non lo capisci là, allora non lo capisci pi` u. Se tu trovi una ragazza che sta facendo questo lavoro di autotrascendenza, di salire, di umanizzazione, sposala. Se tu trovi un ragazzo che sta facendo questo lavoro, sposalo, perché c’è sempre la possibilità di una modificazione, di un cambiamento, di arrivare ai valori pi` u alti. Però la cultura che ti è intorno plaude, ti invita e ti stimola continuamente a soddisfare i bisogni, i bisogni, i bisogni. . . Accendi la televisione e guarda. Questa è la logica nella quale tu vivi. Per cui le persone non hanno neppure capito il meccanismo di fondo per crescere e per maturare. Anche a me piace andare con una donna, però, se io limito questo bisogno, se io ci metto una croce, mi si riempie il cuore di un amore grande, di un amore che non ha l’esercizio sessuale, ma è un amore che non finisce mai. Per cui non può esserci al mondo persona che non mi voglia bene, perché io le voglio bene, anche se quella persona mi insulta o mi aggredisce, anche se ha qualche motivo per volermi male (magari anche solo perché sto

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parlando e dicendo certe cose. . . ). Una volta che hai capito il meccanismo, questo ti porta veramente alla felicità. Ma non accade sempre. E non accade per tutti, purtroppo, perché magari non sono stati aiutati. Ma dopo che avrai fatto questo, tu non potrai mai cantar vittoria fino in fondo. Perché il mistero dell’uomo, poi, arriva alle profondità, dove c’è un’implicanza da parte di Dio, dove ci sono delle realtà cos`ı misteriose e profonde che soltanto la fede, in qualche modo, ti illumina. Come avvenne in questa storia, capitata due anni fa. è venuta una donna al corso, aveva trentasette anni, era sposata e mamma di quattro figli. Nella cittadina dove vive era considerata una luce sul candelabro, un faro. Faceva catechismo in parrocchia, aveva preparato centinaia di bambini alla Prima Comunione e alla Cresima. Aveva una famiglia alla quale facevano riferimento tante altre famiglie. Quando il parroco incontrava qualche famiglia un po’ disastrata, con litigi o tradimenti, la mandava da lei, che viveva veramente in una famiglia esemplare. Ad un certo punto questa donna si trovò a vivere una situazione assurda. E mi ha raccontato: “Io due o tre volte alla settimana prendo un maledetto treno dalla mia cittadina, faccio quaranta chilometri di viaggio. Poi scendo e vado da un uomo con il quale mi abbraccio e ho rapporti sessuali. Un uomo che detesto, che non ha niente che mi attira, che attraverso l’orecchio mi è calato nelle profondità e mi ha agganciato come un pesce viene agganciato all’amo. Io sono pienamente soddisfatta sessualmente da mio marito, ci vogliamo bene, ci siamo sempre voluti bene, mio marito mi adora. Nessuno sospetta minimamente quello che io sto vivendo da qualche mese a questa parte. Nessuno. Ma io sono una donna distrutta. Io vivo questo dramma, non mi riconosco, non so perché mi succede questo. Proprio non lo so”. Nascondeva questo suo grande dramma dietro un evento. Uno dei suoi quattro figli, il pi` u grande, era entrato in seminario. La gente la vedeva sconvolta, e lei nascondeva tutto dietro questo evento. Mi diceva: “Padre, immagina, io sono felicissima che mio figlio sia entrato in seminario”. Però diventava la maschera attraverso la quale giustificava alla gente il suo malessere. Nessuno dubitava di nulla. Solo il marito aveva fatto, un giorno, una considerazione tutto sommato innocua, dicendo: “Certo che questa bolletta del telefono è lievitata alle stelle”. Perché passava ore e ore l`ı a masturbarsi con questo linguaggio. Il punto debole della donna, lo sappiamo, è l’orecchio, attraverso il quale ci si cala nelle sue profondità. Ora, di fronte a questo evento, tu puoi dire tutte le parole che vuoi, fare prediche, ma questa le sapeva tutte. Era una donna profondamente cristiana.

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Alla fin fine non ti sai spiegare questa realtà. Non c’è possibilità di intervento con la parola. Lei, poi, si era già confrontata a questo proposito con altri sacerdoti, ma tutti gli interventi fatti lasciavano il tempo che trovavano. La realtà dell’inconscio è una realtà di fronte alla quale tu non puoi fare i tuoi calcoli o dire: “Mi sta totalmente in mano”. Perché non è cos`ı. Non è cos`ı. Una volta capito questo, bisogna essere molto umili riguardo a se stessi: “Sono uno sventurato! Chi mi libererà da questo corpo votato alla morte?”. Questa era votata alla morte. Quando tu soddisfi i bisogni, tu sei assoggettato, compi azioni contro te stesso e non entri nella logica di fare del bene a te stesso. Infatti, una delle forme pi` u evidenti dell’uomo peccatore è che non fa scelte per il proprio bene, anzi fa proprio scelte contro di sé. E lo si vede dai fenomeni esterni, dai pi` u elementari ai pi` u profondi. “Ma perché hai fatto questo?”. “Non lo so, non capisco, andava cos`ı”. Fare scelte non per il proprio bene. Già una persona che fuma ti fa capire che sta in questa logica. Senza arrivare alla persona che prende la droga, all’alcolista o alla persona che ogni tanto beve. E anche quando il medico gli dice: “Guarda che oramai è questione di vita o di morte”, la risposta è: “Eh, ma io ormai non posso pi` u farne a meno! Proprio non ci riesco pi` u, perché ormai questo è parte di me, si è impossessato, ha preso piede. . . ”. Vi ho raccontato l’episodio del mio amico che portava i giovani in Assisi. Era bravissimo, capiva tutto il bene che Francesco faceva ai suoi giovani, ma per sé, niente! Perché oramai era nella logica del sesso. . . Il sesso, quando ti prende, ti aggancia e diventa una forza che ti domina. Per cui la conseguenza pratica, nelle persone, è che fanno esperienza di un male che non possono vincere: “Che scherzi, vado in chiesa, il prete mi dice di contenermi, e chi lo può? E chi ci riesce?”. La religione che cos’è? Ti dice come dovrebbero andare le cose, ma chi ti da la forza per operarle? Diceva Manzoni: “Le leggi son ma chi può mane ad esse?”. Le persone stanno lontane, sentono come alienante quello che tu gli dici. Perché in un’esperienza concreta, pratica, umana, io non posso uscire dal mio tunnel. Le persone sperimentano continuamente questo doppio livello nel quale vivono. Se tu potessi andare a togliere il velo alle persone, troveresti che tutti vivono questo dramma. Riconoscono il bene, però all’atto pratico fanno proprio il contrario. Alcuni lo sperimentano come una spaccatura interiore. E allora soltanto Ges` u Cristo ricompone questo mondo interiore. Infatti, la parola che noi annunciamo è una parola diretta all’io,

5.2. L’INCONSCIO

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all’intelligenza. Ma la parola di Dio è essenzialmente diretta alle profondità dell’inconscio. Se vai dallo psicologo ti svela i meccanismi dell’inconscio, ti fa capire come ti condizionano. E questo ti aiuta, perché rinforza l’io. L’io è continuamente giocato dalle forze profonde della persona, ma anche dalle forze che vengono dall’alto, dal super io, ossia dalla cultura, dalla morale e da quello che ti viene detto. Mi ricordo di un ragazzo, che era un po’ handicappato e in lui le forze istintive, affettive e sessuali, erano prorompenti. Mi diceva sempre: “Giovanni, a me viene una voglia di acchiappare una donna. . . ”. “Per carità, non farlo eh! Attento! Non sia mai! Guarda che vengono i carabinieri, guarda che ti mettono dentro, guarda che te lo taglio, eh. . . ”. E però questo povero ragazzo era cos`ı. E difatti una volta presso un pagliaio gli è capitata una donna e le ha dato una strappata di qua e di là. Sono arrivati i carabinieri e l’hanno portato in galera. Poi sono andato là dal maresciallo e gli ho detto: “Questo ragazzo è cos`ı, cos`ı e cos`ı, che metti in galera, che fai?”. E dopo un giorno l’ha fatto uscire e io sono andato là. Il maresciallo mi ha incaricato: “Parlaci tu”. “Ma te l’avevo detto io. . . ”. “Giovanni, non ho resistito, non gliel’ho fatta”. Non gliel’aveva fatta, poveretto. Allora, questo ragazzo combatteva con il super io. L`ı il super io erano i carabinieri. Era proprio qualcosa di molto concreto. Però c’erano anche queste forze profonde, e qui l’io era molto debole perché era un po’ handicappato, non riusciva a governarle. Adesso ho raccontato di questo ragazzo handicappato, però state attenti che anche chi non lo è, pi` u o meno vive cos`ı. Conoscevo una ragazzina di sedici anni che aveva fatto un pandemonio in casa perché i genitori cercavano di contenerla, di frenarla nell’uscire alla sera con gli amici. Una sera lei aveva sbraitato tanto, aveva battuto i pugni: “Voi dovete avere fiducia, io so quello che fo’, io qui, io là. . . ”. I genitori un po’ a malincuore avevano ceduto e lei è uscita con l’amico che abitava proprio di fronte, un ragazzo di diciannove anni. Proprio vivevano come fratelli, stavano sempre in casa. Sono usciti con la macchina e a un certo momento, questo s’è portato verso una strada un po’ buia e gli è saltato addosso. Il dramma di questa ragazza: “Ma noi eravamo come fratelli, ma noi eravamo veramente amici, ma come è possibile. . . ”. Era proprio sbalordita. E lui, senza dire una parola, stava l`ı. Del resto cosa vuoi dire? Non c’è niente da dire. Non c’è perché. Perché ti trovi con

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certe forze che ad un certo momento ti sovrastano. Era umiliatissimo, povero figlio. Questi esempi ci insegnano, in senso generale, a non emettere mai nessun giudizio su nessuna persona, fosse anche il pi` u grande criminale della storia. Perché quello è un uomo. E anche tu sei un uomo. Anche tu puoi fare quello che ha fatto lui: se non lo hai fatto è per una grazia di Dio, perché non ti sei trovato in quel contesto, perché hai avuto un’altra formazione, perché hai avuto la grazia di Dio. Per cui non ti meravigliare di niente su questa terra. Perché la forza dirompente di questo enorme serpentone che sta dentro di noi può riservare le pi` u grandi sorprese. Non devi assolutamente giudicare. Ti devi sempre schierare di fronte a Dio dalla parte dell’uomo, il pi` u peccatore. Mai dire qualcosa contro l’uomo, perché Dio si offende. “Ma quello è un criminale, il pi` u criminale dei criminali!”. Tu schierati sempre a favore di quello. Ché fai felice Dio. Perché contemporaneamente ti schieri a tuo favore. Mai meravigliarti di niente. I primi capitoli della Genesi non dicono che tutti gli uomini erano buoni e belli come la tua illusione ti fa credere. La tua illusione, perché la Bibbia, che è realista, dice che il mondo è pieno di peccato. E tu ti meravigli quando l’amico ti tradisce? Quando quello ha combinato quell’altra cosa?. . . Embeh? Dormivi! Stavi nel sogno, nella fantasia. Ti devi meravigliare che questa ragazza ti è stata fedele: questa è la meraviglia. Ti devi meravigliare che in quella situazione lui è stato sincero, è stato capace di un gesto d’amore totalmente gratuito. Questa è la meraviglia. Che gli uomini sono peccatori lo sanno tutti. Ma dove vivi? Ma chi ti ha lavato il cervello? Ma chi ti ha detto che gli uomini sono sani, sono buoni, sono. . . Te lo ha detto Victor Hugo. Ma è un pover’uomo. Ma la Bibbia è seria. Te lo dice proprio nelle prime pagine quello che è l’uomo, ti dice di questa realtà profonda che è l’inconscio. Ed è solo la parola di Dio che raggiunge queste profondità, se te ne nutri. Te lo ordina l’inconscio, patrimonio di tutte le tue ricchezze, di tutte le tue potenzialità. Se te lo ordina Dio tu diventi un uomo capace di tanto amore, di tanta creatività, geniale: un santo. Tu diventi bellissimo, bellissima. Una persona è bella se è bello l’inconscio. Noi celebriamo la festa dell’Immacolata, la festa di una donna la cui armonia della totalità del suo essere non è stata intaccata. Noi celebriamo Francesco. Io sono innamoratissimo di Francesco, perché è un uomo bellissimo, è la fine del mondo. Dopo Ges` u Cristo non ne conosco un altro. Infatti è chiamato l’“Alter Christus”. Vi ricordate la storia di frate Masseo? Frate Masseo era un frate bello. Francesco era piccolino, mingherlino. “Francesco,

5.2. L’INCONSCIO

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tu non sei bello, non sei nobile, non sei ricco, e dunque donde viene che tutto il mondo ti viene dietro, e chi desidera vederti e chi desidera toccarti?”. Perché era di una bellezza infinita, perché la parola di Dio messa in pratica (messa in pratica perché se rimane solo al cervello non produce niente, non arriva, non porta l’effetto di curare di rendere bello l’inconscio). E l’inconscio è l’incanto della persona. Come si ha accesso all’inconscio? Tramite gli occhi. La luminosità degli occhi ti dà accesso all’inconscio. Io certe volte guardo gli occhi e dico: “Che biondo che sei!”. Perché ci vedo il bello, ma soprattutto ci vedo la possibilità di un bene e di un bello che può ancora venire. L’inconscio sono le parole, ` l`ı che assumono colore le parole si creano nelle profondità dell’inconscio. E e calore. Per cui io posso dire le parole pi` u belle, anche pi` u belle di quelle di san Francesco, ma io non ho l’inconscio di san Francesco, perché l’inconscio di san Francesco è il luogo della presenza di Dio. Allora c’era un calore che ogni parola che usciva era un dardo infuocato. Chiara chi era? Chiara era una donna splendida, bellissima. Io godo, io godo di tantissime donne. Ma che cosa godo? Godo la bellezza che Dio ha fatto nelle persone e quello mi sazia a oltranza. E che cos’è un rapporto sessuale di fronte al godere di un’amicizia, di un amore con una persona limpida, bella e schietta che ti da tutta la risonanza, tutto il riverbero della presenza di Dio nella sua persona? Avendo a che fare con questa realtà, nella dinamica di coppia troviamo tante conseguenze. Alcune le abbiamo dette. Ma ve n’è anche un’altra: che tu del tuo partner devi essere geloso. Ho sentito delle stupidità a questo proposito, come la frase: “Io non sono geloso”. Come si fa a dire che una valutazione è stupida o calibrata? Il riferimento è Dio. E Dio è geloso. Anche tu devi essere geloso, ma della gelosia sana, non di quella patologica. Allo stesso modo in cui esiste una paura sana e una patologica: se c’è il terremoto, ho paura. Il che significa che devo far funzionare il cervello per vedere che fare. Se, ad esempio, quando c’è stato il terremoto ad Assisi le persone si fossero attenute ai principi che si danno - e cioè che durante le scosse non si deve correre perché se no si moltiplicano le possibilità di danno, ma bisogna mettersi attaccati a una parete, possibilmente una delle pi` u sicure - non sarebbero morti. Il superiore mi ha raccontato che appena c’è stato il terremoto, alcuni frati si sono terrorizzati e sono scappati, e sono rimasti sotto le macerie. Invece lui ha preso un frate, di getto, e l’ha messo contro un muro. E si sono salvati. Allora la paura serve per farti capire una situazione. Ma quando la paura diventa costante e si chiama ansia: quella è patologica. Ed è la matrice di

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tutte le malattie psicologiche. Lo stesso discorso vale per la gelosia. C’è una gelosia sana, che vigila sul partner, ma lo fa realisticamente, perché sa che anche lui è fatto di questi ingredienti. Ad un certo momento si incomincia: una parola, una telefonata, un incontro. . . E la persona si aliena, se ne va cos`ı. Per cui, dal momento che il Signore ti ha dato un uomo o una donna e te ne ha dato la responsabilità, per quanto tu possa ritenere sia onesto, non sarai mai un beota. Sai che è fatto, è fatta, anche di queste cose qua. Pertanto vigila. Ho conosciuto un uomo a cui avrei tirato il collo. Sua moglie se la spassava ore e ore con il marito di sua sorella, andavano a fare gite. . . E lui: “S`ı, ma io ho fiducia”. “Ma tu sei cretino!”. Se ne è accorto quando quello se l’è portata via. Cosa andava a fare, si può comprendere. Arrivava l`ı quando lui andava al lavoro. “E che facevi, dormivi?”. “Ah, ma io mica sono geloso. . . ”. “Ti do due schiaffi che. . . ”. Ecco uno che ne sa pi` u di Dio. E raccoglie i frutti. ` quella gelosia esagerata, che costruisce Poi c’è la gelosia patologica. E la realtà. Generalmente parte da una persona che non ha una profonda conoscenza di sé, non ha molta stima di sé: una persona psichicamente non ` una persona che, almeno a livello ancora ben strutturata, ben maturata. E inconscio. ragiona cos`ı: “Certo, io ho questa bella ragazza, lei mi vuol bene, ma mi vuol bene fintanto che non incontrerà qualcuno migliore di me. Perché io non valgo tanto. Per cui la devo proteggere, le devo fare una siepe intorno, perché da un momento all’altro, non appena se ne renderà conto, mi lascerà. . . ”. Pertanto, opera sempre questo demone dentro, ossia questo meccanismo psichico perverso. Se poi questa ragazza “sgarra” una volta, si dice: “Ecco, lo vedi, avevo ragione io; questa cosa che io temo stai a vedere che si verifica, ecco, infatti, io sono ritornato e lei stava alla finestra; perché stava alla finestra? Stava l`ı perché doveva passare il signor x; devo stare attento a questo signor x, quello è un uomo un po’ cos`ı”. Il giorno dopo, al suo ritorno, lei stava sulla porta: “Ecco, lo vedi, quella adesso lo sa che lui esce dall’ufficio a quest’ora e lo aspetta, per scambiarsi qualche cosa, e qui devo stare ancora molto pi` u attento, devo andare anche a vedere se per caso lei non abbia qualche biglietto o qualche lettera, devo anche scoprire dove va quando esce la domenica”. “Dove sei stata?”.

5.3. ASMODEO, DEMONE DELLA CONCUPISCENZA

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“Sono stata al mare”. “Ecco, perché c’era lui! L’avevo detto io! Vedi?”. La realtà è costruita. La gelosia patologica uccide l’amore, perché dopo un po’ di tempo chi ti sta a fianco non ce la fa pi` u.

5.3

Asmodeo, demone della concupiscenza

Che cos’è allora quel demone che uccide? Come lo vediamo? Come lo descriviamo? Il demone che uccide è la sessualità abbandonata a se stessa. Già abbiamo detto che nel rapporto sessuale, se un uomo non si mantiene, se non ha il controllo di sé, non può far felice una donna. Ma chiedere a un uomo di controllarsi sessualmente significa chiedergli una cosa difficilissima. Eppure, se tu vuoi parlare bene quel linguaggio, devi contenerti, devi volere il bene dell’altra persona, che è strutturata in maniera diversa da te. E poi in tanti altri aspetti legati all’affettività e alla sessualità: è là che si gioca la partita pi` u importante. Ecco perché l’angelo dice a Tobia “Tu non devi fare come gli altri fessacchiotti che la notte delle nozze, la notte del rapporto sessuale, si abbandonano allo sfogo, al piacere. . . Tu e la tua sposa, invece, mettetevi in preghiera, e poi prenderete questi utili medicamenti, che sono i sacramenti”. Daniel Ange, nel libro “Mi hai fatto come un prodigio”, descrive il rapporto sessuale come il simbolo e il segno dell’eucarestia, che è un mangiare. La sessualità è il grido dell’amore dell’uomo, però è anche distruttiva. Questo si studia in psicologia. Allora in questa realtà bisogna entrarci equipaggiati della forza di Ges` u Cristo. Ges` u Cristo che ti dice che quando incontri una persona non devi essere egoista. Devi essere un uomo talmente maturo, talmente capace, che questo gesto lo fai per il suo bene, per il suo amore. Ma anche lei lo fa per il tuo bene, per il tuo amore. Allora acquista il suo significato, acquista quella forza dirompente che fa sprigionare l’amore, alimenta il matrimonio, tutto il contesto della vita di una persona. Non bisogna essere come quei fessacchiotti, che ci sono andati cos`ı sprovveduti e pluff!. . . Sono finiti nella tomba! Per Tobia e la sua sposa la tomba è rimasta vuota. Tutto questo discorso lo abbiamo fatto perché ci proponiamo una meta. Proviamo ad approfondire la figura del demone, la concupiscenza, dal greco “eputum`ıa”, (= intervento della ragione sulla passione). Ciò che sporca l’uomo non è il ventre, ma ciò che esce dal cuore. E questo è il simbolo della attività psichica conscia. Lo sguardo cosciente di bramosia è quello che

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sporca. Secondo la testimonianza dei santi, i demoni entrano nello spirito dell’uomo attraverso l’immaginazione, che si abbandona al godimento di immagini impure depravando lo Spirito. Cristiano maturo è l’uomo che guarda una donna senza provare nell’immaginazione nulla di sensuale. L’immagina` qui che bisogna operare, stare attenti. In zione è il primo organo sessuale. E questo campo la preghiera e la grazia (il cavallo bianco, cioè Cristo, facendo riferimento al racconto di san Giorgio), sono le sole armi efficaci. La castità è l’immaginazione totalmente signoreggiata e purificata. Questo si trova descritto nella vicenda di Tobia, dove si mostra la vittoria della castità sul diabolico elemento della concupiscenza, sbalorditivo anticipo del sacramento del matrimonio cristiano. Tobia incontra una giovane che ha avuto sette fidanzati eliminati tutti da Asmodeo, demone della concupiscenza. Il simbolo è chiaro. I fidanzati sono dominati da un elemento demoniaco che si chiama concupiscenza. Esso fa strage. Attenzione: non significa che tu non devi sentire quella certa attrazione, ma che quell’attrazione deve arrivare fino alla maturità di un gesto d’amore, di volere il bene dell’altra persona. La giovane rappresenta, invece, la castità. “Signore, Tu lo sai, io sono pura”, prega attirandosi la divina benevolenza. E il giovane Tobia sentiva il cuore martellargli per lei. La notte delle nozze, l’arcangelo Raffaele - medicina di Dio - dice a Tobia di incensare il talamo nuziale, trasparente simbolo di purificazione e di preghiera offerta, sacramento. “Quando ti accosterai a Sara, alzatevi ambedue e pregate, pregate il Signore di misericordia il quale avrà pietà di voi e vi salverà”. L’incantesimo diabolico è spezzato dalla castità reciproca di Tobia e di Sara. Asmodeo è vinto, la concupiscenza distrutta alla radice per opera della protezione celeste. In ebraico, infatti, Raffaele vuol dire “medicina di Dio”. Questo medicamento non è altro che la castità presente in ogni autentico amore che si alimenta al divorante fuoco dell’eterno sacramento. La loro preghiera ne è pervasa. “Signore, se io prendo questa mia sorella non è per il piacere dei sensi (cieca passione), ma con retta intenzione, secondo la volontà di Dio”. E insieme dicono: “Amen”. Prima del peccato, gli uomini andavano vestiti di nudità senza vergogna. Dopo si vestono di pudore, consci della caduta. Gli istinti sono manipolati dal campo illuminato della coscienza e della concupiscenza. Attraverso la coscienza passa la riflessione: non può averla l’animale, ma ce l’ha l’uomo. I bruti non hanno concupiscenza: il loro istinto è regolato dalla natura, e la natura è pura. Il prefisso “con” di “concupiscenza” indica l’intervento della ragione, i cattivi desideri dal cuore. Dice sant’Agostino: “La verginità della


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carne è di un ristretto numero di persone, la verginità del cuore deve essere di tutti”. E va contemporaneamente conquistata e ottenuta in dono da Dio. Nella bellezza di un corpo sia rinviato lo splendore dello spirito, dalla bellezza dell’anima sia rapita la contemplazione di Dio. Pregare prima del rapporto coniugale, Tobia capitolo 8. Dall’esperienza di una coppia: “Ci conosciamo da circa vent’anni, quattro di fidanzamento e sedici di matrimonio e abbiamo tre figli. Il nostro cammino di amore e di castità, la castità è una conseguenza del vero amore, è un dono di Dio. Da tanti anni siamo membri di un gruppo di preghiera e di carità e abbiamo una buona guida spirituale. Da fidanzati, per grazia di Dio che è onnipotente, il nostro amore fu bianco, i nostri corpi rimasero sempre nascosti, rispettati reciprocamente. Talvolta, per baci e abbracci troppo appassionati ci siamo sentiti in colpa e nella confessione abbiamo trovato la forza per vivere la tenerezza e combattere la malizia. Pensavamo che per pochi minuti di eccessiva passione la nostra coscienza passa ore di inquietudini. Allora decidevamo di frenarci un po’ per non diminuire la gioia e la pace successive agli incontri. No, non eravamo e non siamo scrupolosi, ma desideriamo avare una coscienza delicata, bene illuminata e sensibile alla grazia di Dio. Poiché l’amore è soprattutto dirsi tutto e poi darsi tutto, poiché l’amore è soprattutto parola, confidenza, fiducia reciproca. Noi pregavamo tanto la parola di Dio e ci parlavamo per ore ed ore. Alle soglie delle nozze facemmo una stupenda scoperta: avevamo la forte certezza di conoscerci talmente che il dono dei nostri corpi non avrebbe rivelato chissà quali sconosciute novità. E ne avemmo conferma la prima notte. Conoscendoci nell’anima intuivamo i nostri corpi. Si pensa che la curiosità maschile o la voglia di esibizione femminile, la tensione psichica dell’attesa, il controllo sull’attrazione fisica siano quasi insopportabili. Questo perché non si affida tutto a Ges` u che smorza ogni eccesso e mette ordine. Tante volte abbiamo pregato cos`ı “nelle tue mani, al tuo sangue o Ges` u affidiamo la gestione dell’attrazione fisica e l’attrazione che viviamo”, e Ges` u ci rasserenava completamente. Nel matrimonio abbiamo vissuto l’amore sessuale con gioia, gioco, ammirazione, aperti e accoglienti verso la vita. San Tommaso d’Aquino ha pienamente ragione: pi` u la natura è pura, pi` u grande e pi` u profondo è il godimento dei sensi. Talvolta abbiamo conosciuto degli eccessi di cui ci siamo pentiti e confessati, ma qui vogliamo raccontare di un particolare incontro di unione che abbiamo vissuto, la cui memoria è impressa a fuoco nella nostra mente. Noi siamo convinti della bontà del piacere erotico nuziale, benedetto da Dio. Tutti siamo nati grazie ` il peccato, definito come dial piacere di un rapporto dei propri genitori. E

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sequilibrio e disarmonia, che purtroppo sporca e guasta. Ma la preghiera è il potentissimo mezzo per riequilibrarci e per essere casti nel matrimonio, cioè moderati e ordinati nel dono gioioso dei sensi. Vivevamo un periodo molto sereno, molto unitivo tra noi. Ci sentivamo una cosa sola, sempre insieme. Anche quando per impegni di lavoro eravamo lontani. Ma era una lontananza confinata nello spazio: il cuore aveva un calore di tenerezza costante. Una domenica, di comune accordo, volemmo vivere una giornata di ritiro spirituale di intensa preghiera in vista di un rapporto sessuale come quello di Tobia e di Sara, che pregavano prima di abbracciarsi e di unirsi. Quale mezzo pi` u potente della preghiera per metterci al sicuro dalla malizia, dall’abuso, dal possesso egoistico che minacciano la gioia della consumazione matrimoniale? Facemmo una bella confessione perché la confessione bombarda il male, e dà la forza per sfuggire le occasioni e vincere le tentazioni. Quella notte i ` molto difficile parlare di nostri cuori, i nostri corpi esplosero nella luce. E queste cose. Come partner l’uno sconfinò nell’altro, ricevendo lo stesso dall’altro in una rigenerazione originale. Essere fuori di sé in due è una grazia immensa, fuori di sé, immersi nella vita, in Dio, in un vortice di dono e di circolazione del dono stesso: Eravamo incinti reciprocamente nello spirito di altri che amiamo e nello stesso tempo eravamo desiderosi al massimo di avere una carne sola, un bambino da concepire, grazie al quale il sangue del nostro amore non sarebbe stato che uno solo inseparabile. Ci sentivamo molto lievi, acorporei, con una coscienza maggiorata fuori del tempo, tutto il mondo era l`ı nel nostro abbraccio. Il resto non importava pi` u: liberi dal passato e dal futuro, presenti solo nel presente. L’eternità non è un presente continuato? Lo toccavamo con mano. Dilatati e bellissimi nel viso, nella pelle, nel sorriso, ma soprattutto nell’anima sconfinata e unica, unione di Dio e di noi insieme. Ci sembrò di vivere l’esultanza di un mattino di Pasqua, dove le campane suonano a distesa, le rondini volano nei cieli e i bimbi vestiti a festa giocano nella gratuità. Fu un salto nella contemplazione, un affacciarsi incantati al mistero dell’amore uno e trino, un diventare quello che si guarda. Non era possibile possedere l’infinito, ma era possibile essere posseduti e cos`ı partecipare. Tutte la paroline d’amore di quella notte, anche se sussurrate, ad un certo punto lasciarono spazio al silenzio, il silenzio favoriva la concentrazione grazie alla quale raggiungevamo il centro, il top dell’unione. Allorquando l’uno diventava l’altro e ambedue diventavamo un po’ divini, esuberanti di vita da offrire in pienezza al mondo intero. Questo s`ı è l’amore. Avemmo la indicibile certezza. L’amore esiste, la gioia di quella notte fu tale e tanta che saremmo stati felici e pronti per il salto nella morte che fissa in eterno


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il proprio stato d’amore. Passammo tre giorni nella continua gratitudine al Signore”. Può accadere, soprattutto in chi è giovane, questa forma di illusione. Per cui soltanto dopo una prova, dopo una qualche tempesta di qualche tipo, essenzialmente affettiva, può cominciare a vedere se ci sono gli elementi, se la persona ha i piedi per terra. Altrimenti si può illudere e può illudere anche la persona. Questo accade sia quando i due sono fidanzati, sia per chi va alla consacrazione. Generalmente, quando arriva una tempesta, trovi che una persona che ti diceva: “Caschi il mondo mi devo consacrare, prego Dio, sto ore ed ore davanti al Santissimo. . . ”, cambia improvvisamente. Mi è capitato il caso di un ragazzo che ha buttato al macero Dio, la Chiesa, i sacramenti. . . Perché è stato deluso nella sua presunzione di essere un san Francesco nato, calato dal cielo. Non esistono queste cose. Esistono persone che fanno la fatica di camminare nella storia mentre fanno le cose pi` u ordinarie di questo mondo, come Tobia. Dopo una giornata in cui hai camminato su una terra infuocata, i piedi sono indolenziti. Per cui il refrigerio di un po’ d’acqua è la cosa pi` u normale di questo mondo. Allora, mentre la vita di Tobia scorre nella normalità, dalle acque (le acque, nella Bibbia, significano le difficoltà della vita) che non risparmiano nessuno ad un certo momento emerge un grande pesce che lo vuol divorare, e tenta di ucciderlo. Ma l’angelo lo esorta: “Prendilo! Lui vuol divorare te? Bene! Facciamo il contrario: divora lui! Prendilo, uccidilo: estrai questi utili medicamenti. Scarta tutto quello che è da scartare: metà lo arrostiamo e ce lo mangiamo; metà lo saliamo e lo mangeremo strada facendo”. Cosa c’è al di la di questo linguaggio? Una realtà veramente profonda. Questo è uno dei passi che anticipano quello che accadrà in Ges` u Cristo e, in particolare, quando Ges` u Cristo vince la morte. Nel libro di Tobia ci sono varie anticipazioni di una realtà che sarà completata da Ges` u. I primi capitoli della Genesi dicono che il matrimonio è aiuto e complementarità. Il libro di Tobia dice che non basta essere Azaria, cioè “aiuto”: rivela che la realtà del matrimonio deve essere anche guarita. Ci vuole la medicina di Dio. Conferma che l’avventura umana, con il matrimonio, è un aiuto: l’angelo che il Signore ti mette accanto nel cammino della vita, ma dice anche che questa realtà è soggetta ad un male. E deve essere guarita con la medicina di Dio. Allora il matrimonio deve riattualizzare l’amore di Cristo per la Chiesa: se ti sposo, ti devo rivestire di misericordia, perché tu sei anche malato, hai i tuoi limiti umani. E questa è un’ulteriore rivelazione.

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Al matrimonio allora, non ci si deve andare sprovveduti, perché la morte ingoia e trascina gi` u. Si deve andare ben equipaggiati, bisogna avere ben chiare alcune cose. “è vero, Sara è una bella ragazza ma tutti quelli con cui è stata sono morti e io sono figlio unico. . . ”, dice Tobia. “S`ı, ma tu non ti comporterai come loro, che ci sono andati cos`ı sprovveduti, tu ti ricorderai del fiele, vi metterete a pregare”, risponde l’angelo. Quando la serva va a controllarli, dormono un sonno tranquillo e profondo. La tragedia non si è consumata, la tomba è stata richiusa. Per cui al matrimonio non ci si va cos`ı. Al matrimonio ci si va equipaggiati. Di che cosa? Di Ges` u Cristo. Lui è il modello.

5.4

Vincere la morte

Allora le difficoltà della vita che sorgono all’improvviso, dalla normalità delle occupazioni quotidiane, tendono a travolgerti. Ma proprio quella morte che ti vuole uccidere, diventa uno strumento per te, un’occasione per te, una grande opportunità. Quella di partecipare di Ges` u Cristo, che vince la morte. Questo è il “kerigma” (= l’annuncio essenziale). La morte è stata vinta. ` proprio un rovesciamenIl pesce, anziché divorarti, viene divorato da te. E to di prospettiva, una cosa impensabile per l’uomo. Se non si ha ricevuto questo annuncio, si continua a vivere dominati dalla paura della morte: si è nemici della croce di Cristo. Tocchi ferro, fai le corna quando ti si prospetta qualche difficoltà. Viviamo in una società, in una cultura che coinvolge tutti: i familiari e gli amici. Tu stesso dici: “Non faccio questo per non farlo soffrire”. Tutti fanno per non farti soffrire, per darti la sicurezza: è la grande prepotenza e presunzione dell’uomo che vuole la sicurezza a tutti i costi. Qui c’è stato il terremoto: in dieci secondi sono cambiate completamente tutte le prospettive. Quasi a dire, come dice anche il Vangelo, che la vita non sta nelle ricchezze, in tutto quello che puoi organizzare intorno a te, perché la tua vita sta sempre nelle mani di Dio. Quella è veramente la sicurezza. Vincere il pesce. Ecco qual è la grande notizia. In Cristo la morte è stata vinta. E anche noi dobbiamo vincerla. Come? Mano nella mano a Ges` u Cristo. L’annuncio essenziale, la Buona Notizia, è molto semplice: Cristo è morto e risorto. E questo fatto, avvenuto nella vita di Cristo, si può e si deve riattualizzare nella tua vita. Come nell’episodio che voglio raccontarvi. La vicenda si svolge a Orvieto, quattro anni e mezzo fa. La protagonista

5.4. VINCERE LA MORTE

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è una ragazza di diciannove anni, che chiameremo Letizia. Ha finito gli studi superiori e vuole andare all’università. I genitori, però, sono poveri. Allora lei si rimbocca le maniche, si dà da fare per procurarsi un po’ di denaro e va a fare - nel mese di maggio - la baby-sitter presso una famiglia. Accudisce due bambini. Questa famiglia - a giugno - si trasferisce e va in una zona delle alpi orientali, in un paesino di villeggiatura. E lei anche. In questo paesino di montagna ci sono altre persone che stanno a villeggiare e hanno i bambini. Letizia era una ragazza cos`ı splendida e bella che incantava. E comincia a raccogliere i bimbi dei villeggianti fino a creare un piccolo asilo. Cos`ı tutte le famiglie parlano di questa ragazza limpida, trasparente, piena di entusiasmo, di gioia e di bellezza prorompente. Dopo un po’ di tempo, però, viene fatta oggetto di speciale attenzione da parte di un uomo di trentasette anni, sposato, che vive l`ı con la moglie e due figli. Quest’uomo bussa, bussa e bussa. La ragazza, di fronte alla bellezza di lui, alla prestanza e alla sua capacità di coinvolgere e di saperci fare, sente che sta crollando. Però sente vibrare dentro di sé le forze dell’onestà e della rettitudine di fronte a un uomo sposato. E si trova in un dramma: ecco che, come per Tobia, nel mezzo della quotidianità emerge un pesce che vuole divorarla. E allora, in un sussulto di vita e di liberazione, senza dire niente a nessuno, parte di notte, e arriva a Vietri, vicino a Salerno dove un’amica le ha detto che c’è la possibilità di andare a rassettare le camere negli alberghi. Proprio per tagliare ogni ponte, per uscire da un dramma incombente, come quando arrivano quei nuvoloni che annunciano il temporale. Lei non sa spiegarsi come lui abbia fatto a sapere dove si trovava, ma la raggiunge. La situazione è veramente drammatica. Sente che la morte ormai la avvolge, che si trova di fronte a un tunnel, a un torrente che la spinge inesorabilmente. Decide di confidarsi con la sorella. La sorella si precipita l`ı, vede la situazione, la prende e la porta a casa. A casa succede un dramma: la mamma si fa venire gli svenimenti per quello che sta succedendo, il padre la ricopre di botte, il prete le fa filippiche e prediche a non finire. . . E il dramma esplode. E questa ragazza, che era la felicità in persona, quando io l’ho incontrata - era la fine di agosto - mi ha pregato insistentemente di parlare perché la situazione era veramente difficile. Ci siamo seduti e l’ho ascoltata. Dopo che lei aveva parlato un paio di ore, io non ho detto una parola e ho concluso dicendo: “Guarda, ti è già stato detto tutto. Io non ho proprio nulla da aggiungere a quello che ti è stato detto”. Ed era vero, perché tutto le era stato detto. A livello di cervello lei sapeva tutte le cose. Molto delusa, raccoglie la sua borsetta e fa per andarsene. Quando è sulla porta io la richiamo e le dico: “Senti, Letizia, ma tu ci vai a

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messa alla domenica?”. “S`ı”. “Ma tutte le domeniche?”. “S`ı”. “Ma tu ti confessi, preghi, ricevi l’eucarestia?”. “S`ı”. E allora l’ho richiamata e l’ho invitata a sedersi. Ho preso un foglio bianco, grande, e ho cominciato a dirle: “Senti. Tu vivi una situazione di agonia. Tu stai vivendo sulla tua pelle quello che ha vissuto Ges` u Cristo. Ti caratterizzano gli stessi sentimenti, la stessa situazione di Ges` u Cristo nell’Orto degli Ulivi, quando era pervaso e intriso di paura e di angoscia. “L’anima mia è triste fino alla morte”, diceva. Ecco, io in te vedo tutti questi elementi. Tu partecipi di questo mistero, adesso. Certo, non sei arrivata a sudare sangue, Ges` u Cristo c’è arrivato. Possiamo immaginare che Lui stesse un passo pi` u avanti in ordine alla sofferenza. Vedi, Ges` u poteva rifiutarsi di vivere quella situazione, poteva non entrare nella morte. La morte, nella Bibbia, è un concetto molto pi` u ampio di quello che abbiamo noi. Per noi una persona è morta quando non respira pi` u, quando è cadavere. Nella Bibbia morte significa “malattia”, “depressione, “disagio, “disperazione, “angoscia. E Ges` u poteva non entrarci, perché era Dio. Però Lui nella morte ci è entrato perché tu ci sei entrata. Tu non hai la capacità di Dio, tu sei una creatura umana e non hai la forza per uscire da determinate situazioni. Ora, Ges` u Cristo, perché ti ama, è venuto con te nella tua agonia, per partecipare di te, per farti partecipare di questo movimento che è il suo. . . ”. Mentre annunciavo a questa ragazza il “kerigma”, mi accorgevo che mi ascoltava, cioè intuiva e mi capiva, che aveva fede. E io so, per esperienza, che quando una persona ha fede, poi il miracolo della risurrezione avviene. E ho continuato: “Tu hai fatto come Ges` u: hai sollecitato gli apostoli, hai sollecitato tua sorella, poi sono intervenuti i tuoi familiari. Però vediamo che anche gli apostoli, alla fin fine, che hanno fatto? Il dramma lo viveva Ges` u, loro erano mezzi addormentati, non capivano niente, erano delusi. I tuoi non si sono addormentati, ma ti hanno dato botte. In fondo, che dovevano fare? Tu rimani nel tuo dramma, il dramma ce l’hai tu. E poi ti sei fermata qui. Ora potresti continuare a muovere i tuoi passi là dove li ha mossi Ges` u Cristo. Ges` u stava nell’angoscia, ha sollecitato gli apostoli e poi ha detto: “Sia fatta la tua volontà. Ma come, una realtà cos`ı squallida, cos`ı brutta? E anche la realtà di Ges` u era squallida, sai? Uno l’ha rinnegato, un altro l’ha tradito, altri ancora se ne sono andati o se ne sono lavati le mani, o


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hanno istigato la folla. . . Era una situazione squallida. Anche intorno a te si muove un mondo di squallore, il mondo umano. Però anche l`ı si dispiega il mistero di Dio. Nulla accade cos`ı, fuori dall’occhio e dalla portata di Dio, e soprattutto nulla accade che possa sfuggire alla mano di Dio. Soltanto Dio ha la capacità di trarre qualche cosa di grande, di bello e di stupendo anche dalle cose pi` u squallide di questo mondo. Come è avvenuto in Ges` u Cristo, soprattutto nella sua passione, morte e risurrezione. Perché è capitato proprio a te non lo so. Ma so che questa è la tua parte. Ognuno nella sua vita ha la sua parte, nessuno è esente, nessuno cala dal cielo, nessuno vive sulle nuvole: tutti viviamo su questa terra. Questo adesso è il tuo cammino, qui si dispiega per te una provvidenza: “Sia fatta la tua volontà, Signore. Poi vediamo che Ges` u pregava molto pi` u intensamente. E come pregava? Recitava una giaculatoria: “Abbà, Padre. Qui Ges` u coscientizza al massimo il fatto di essere figlio di Dio, lo dice e lo ripete, senza stancarsi mai. Vedi, Letizia, tu sei cristiana ma per te essere figlia di Dio è un fatto ` vero che quando ti sei battezzata hanno fatto festa, ma oggi, irrilevante. E se tu dici: “Sono figlia di Dio, per gli altri non significa niente. Se dicessi “Sono figlia di Berlusconi, allora. . . E tu ti gonfi: “Figlia di Dio. . . Niente, si girano dall’altra parte e fumano una sigaretta. Ma questo è un fatto straordinario, un capovolgimento: sei chiamata ad entrare nella famiglia di Dio, sei già dentro la famiglia di Dio. Sei figlia di Dio. Vedi, quando si crea il deserto si stabiliscono bene i legami con Dio. La condurrò nel deserto, parlerò al suo cuore e la fidanzerò a me, dice il Signore. Guarda che il deserto ` anche questo. Ma è anche non è quel luogo che divora e distrugge tutto. E uno spazio singolarissimo, dove tu coscientizzi il fatto di essere figlia di Dio. “Abbà, Padre. Attenta che tu, come tutti, come il sottoscritto, vivi su un trono d’oro e fai la figura di un mendicante che va a implorare cinque lire. Questa è la situazione umana. Siamo figli di Dio, cioè abbiamo un Padre che ci potrebbe affogare nei suoi doni, ma non lo coscientizziamo, non glielo chiediamo, non ci crediamo proprio”. Vedevo che la ragazza aveva fede, mentre le annunciavo queste cose. Questo mi riempiva il cuore di speranza, perché quando io incontro una persona che non accoglie la parola di Dio o la confonde o la sostituisce con una parola umana, mi si spegne il cuore, non sono neanche pi` u motivato ad andare avanti. Questa è una realtà che ha senso, valore e portata soltanto nell’ambito della fede, di una adesione per fede. E trovavo che questa ragazza aveva fede. Le ho detto che anche lei avrebbe dovuto pregare. Però capisco che una ragazza di diciannove anni, per quanto fosse stata vicina alla parrocchia

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e si impegnasse, avrebbe potuto incontrare delle difficoltà. Allora le dissi che l’avrei fatta aiutare dalle clarisse. Proprio nei giorni seguenti, a Città della Pieve, dove c’è un monastero, si consacrava una ragazza, pi` u o meno della sua stessa età. Io sono andato là e le ho detto: “Guarda che a pochi chilometri da qua una tua coetanea vive questo dramma. Ricorda che la tua vita è consacrata, cioè consegnata a Dio proprio per questi motivi”. Immaginate quanto ha pregato questa ragazza, coinvolgendo tutta la comunità. Poi ancora, Ges` u aspetta una forza dall’alto. La forza dall’alto è la fede. Essa ti dice che ci sono delle situazioni umane di morte tali per cui tu, facendo riferimento solo alle tue energie, non puoi fare niente. Una persona davvero legata, è con le spalle al muro: umanamente non c’è niente da fare. L’inconscio della persona è tutto proiettato verso quell’uomo, verso quella donna, che sia sposato, che sia un drogato, che sia un delinquente. . . La ragione dice che è impossibile, però i sentimenti sono quelli e non si può farci niente. Oppure, nella Bibbia, da una parte c’erano gli egiziani, un esercito armatissimo e schierato, dall’altra il Mar Rosso. Nel mezzo gli ebrei. “Ma perché ci hai portato a morire qui nel deserto, non c’erano sepolcri in Egitto?”, chiedono gli ebrei a Mosè. Queste sono le situazioni ideali per l’intervento di Dio. Perché Dio ti fa inequivocabilmente capire che con le tue sole forze non puoi farcela. Sai che le risorse umane sono finite: quello è lo spazio adeguato per l’intervento di Dio. La sproporzione è lo spazio della fede. Ges` u ha aspettato una forza dall’alto. L’io di Ges` u Cristo, di fronte a quella situazione, non è caduto in depressione. Non è un io distrutto, ma un io forte. E ha fatto fronte a tutto quello che ne è derivato in maniera unica e inaspettata. Il Vangelo di Giovanni dice a chiare lettere che hanno fatto il processo a Ges` u Cristo, ma chi ha fatto veramente il processo agli uomini è stato Lui. Lui ha mostrato che cosa c’era nelle profondità del cuore di Erode, che cosa c’era nel cuore di Pilato, nel cuore della gente, nel cuore degli apostoli. . . Lui ha fatto il processo totale e definitivo, di fronte alla storia umana. E questo rimane il prototipo di quello che accadrà sempre nella storia. Allora Ges` u Cristo conserva un io forte. Anche tu, se vuoi conservare un io forte e non soccombere (il soccombere, generalmente, si traduce nella depressione) prendi il Vangelo di Marco, capitolo 14, 32-42 e ` imparalo a memoria. Aggrappati a Ges` u Cristo, se no per te è finita. E ` come un imbuto che ti porta gi` u. E assaporare la morte su questa terra. Il passato ti si arrotola dietro come un tappeto e ti schiaccia, per cui tutto diventa pesantissimo, tutto è sbagliato e insopportabile. Il futuro ti si chiude e tu stai l`ı in mezzo come schiacciato da una tenaglia. Spesso la persona non


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resiste e si uccide. E cos`ı si consuma il tuo venerd`ı santo. ` caratteC’è anche un sabato santo, caratterizzato dal silenzio di Dio. E ` caratrizzato dalla macerazione: la sofferenza non te la toglie nessuno. E terizzato dalla discesa agli inferi. La discesa agli inferi significa pervenire a una profondità di esperienza umana, di esperienza di Dio, di esperienza della drammaticità del peccato dell’uomo: significa pervenire a quelle profondità dove non si arriva per altra strada che per la strada della sofferenza. Una persona che ha sofferto può capire. Non si impara sui libri, non viene raccontato: o l’hai sperimentato e lo sai o non l’hai sperimentato e non lo sai. Si arriva alla profondità del mistero dell’uomo, dell’uomo peccatore: al mistero ` la strada per arrivare a un’altra della morte e anche al mistero di Dio. E qualità di vita. Poi ci sarà una domenica di risurrezione. La domenica di risurrezione è caratterizzata da un fatto: Dio ha un corpo, è Dio ma è uomo. Perché ha preso un corpo? “Non ha voluto sacrifici né offerte, un corpo mi hai dato. Perché io venendo possa dire “Sia fatta Signore la tua volontà”. Lui, in questa vita nella carne, in questo suo essere uomo, ha accettato la morte. Ma da questa situazione di morte è esplosa una realtà totalmente nuova, della quale noi possiamo soltanto balbettare, e che chiamiamo risurrezione. ` la vendetta di Dio: il suo modo di agire, la sua rivendicazione, il suo rifarsi. E ` il modo di Dio di risolvere i problemi. Quando hai esplicato tutta la tua E libertà, e se prende una inclinazione di male, vai avanti e alla fine ci sono solo le ceneri della morte. Dalle ceneri della morte parte la rivincita di Dio, il rifarsi di Dio: la risurrezione. Allora tu hai avuto il coraggio di accettare una morte e Dio ti proporrà una soluzione inaspettata, inaudita, fuori da ` una realtà totalmente ogni prospettiva o capacità di concezione umana. E nuova. Questo lo sai soltanto per fede, questo è il modo di agire di Dio. Non esiste il Dio delle tue proiezioni, non esiste il Dio che ti sei immaginato, che ti mette là la mano, ti sorregge, ti toglie dai pericoli. Questo dio esiste soltanto nel tuo cervello. Esiste il Dio che si accompagna a te nel tuo cammino della morte perché proprio al momento giusto, quando tu hai coscientizzato che non puoi far pi` u niente, quando la morte ti ha divorato, Lui parte con la sua stupenda, originale soluzione. Tu adesso hai accettato questo, e Dio ti farà risorgere. Però la risurrezione non è magica, avverrà al terzo giorno. Terzo giorno nella Bibbia significa tre giorni, tre settimane, tre mesi. . . Cioè uno spazio di tempo non eccessivamente lungo, non determinato e conforme all’andamento delle vicende umane. Nel caso di Letizia il terzo giorno si è compiuto nel mese di novembre.

100 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO Eravamo all’alba del terzo giorno. Già si cominciavano a vedere prospettive di soluzione, già non stava pi` u in un legame psichico terribile come l’avevo trovata le prima volte. Prima di Natale - eravamo in pieno giorno, piena risurrezione - Letizia era passata dentro questo tunnel di morte ma mano nella mano di Ges` u Cristo: è una ragazza nuova, è una ragazza che si è buttata alle spalle tutta questa realtà. Chi è Dio nessuno glielo deve pi` u spiegare né annunciare: lei lo sa, perché l’ha sperimentato sulla sua pelle. E le è costato sangue, le è costato vita. Letizia si è sposata nel settembre scorso. Beato colui che se l’è sposata, non soltanto perché è bella - tutte le donne sono belle - ma perché è ricca di un’esperienza che ti fa impazzire. Le parole di grazia che escono dalla sua bocca, la luce che esce dai suoi occhi sono un incanto. Quella s`ı che è una persona da godere. Dal mese di maggio a prima di Natale è avvenuto tutto quello che è avvenuto e adesso è una ragazza nuova. Ha sperimentato la potenza della risurrezione di Ges` u Cristo nella sua vita. Certamente qualcuno di voi si sarà chiesto: “Ma se questa ragazza non fosse andata alla messa tu tutte queste cose non gliele avresti dette?”. Se lei non fosse andata alla messa non gliele avrei dette. Semplicemente perché quanto detto non è una teoria, è una persona. Si chiama Ges` u Cristo, vivo, vivo oggi, vivo con un corpo, vivo con un’intelligenza, vivo con un cuore. . . Il destino di una persona è relativo al grado di amicizia che ha con quest’uomo. Non con le pagine del Vangelo, che possono diventare una dottrina, una teoria, che però non ti serve. Come nel caso di certi espertissimi teologi atei, che conoscono a menadito il Vangelo ma non hanno nessun contatto con Dio. Il contatto con Dio, l’amicizia con Dio, non è una realtà che si improvvisa: è una realtà che c’è o non c’è. Se l’amicizia con Ges` u Cristo c’è, gli dai la mano, passi in mezzo alla morte come gli ebrei sono passati attraverso il Mar Rosso: le grandi difficoltà, le grandi acque si trasformano in una muraglia a destra e a sinistra, attraverso la quale gli ebrei passarono a piedi asciutti, perché invocarono il nome del Signore. Ci volevano passare anche gli egiziani, senza invocare il nome del Signore, e le acque rifluirono e non uno ne scampò. Tutti stecchiti. Di fronte alla morte non si salva nessuno. Non ce n’è uno che si salva. La morte travolge tutto e tutti. Si salva chi invoca il nome del Signore. Non è che gli ebrei fossero pi` u buoni degli egiziani, o pi` u religiosi. Non è questo che conta. Non conta se sei buono o se sei cattivo: Dio ama tutti. Ama di pi` u i peccatori e i diseredati. Qui è questione di invocare il nome del Signore. Gli ebrei, quando stavano nel deserto, venivano morsi dai serpenti. Il veleno, il peccato, invade la vita.


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La Bibbia dice che basta guardare quel serpente innalzato per essere guariti. Soltanto guardando con amore quel serpente innalzato, che è Ges` u Cristo. Il serpente, per gli egizi, significava la vita. Allora solo guardando Colui che dichiara: “Io sono la risurrezione e la Vita”, ti salvi. Però questo non lo si improvvisa. O c’è o non c’è. Se non c’è, quando arriva la morte, ti travolge. In Letizia c’era perché, al di là di tutti gli avvenimenti, conservava uno sguardo di speranza. Nonostante le cose non andassero bene, non aveva smesso di andare a messa. Quando le cose vanno male, a maggior ragione ci devo andare, perché pi` u il veleno mi invade, pi` u devo aggrapparmi alla Vita. Invece uno fa un peccato e non va pi` u in Chiesa. E il nemico non va cercando altro, per divorarlo, per ucciderlo. Quella ragazza aveva fede, aveva speranza. Il mondo ci crolla addosso, ma “Da chi andremo? Solo Tu hai parole di vita eterna”. E là, la risurrezione ha fatto irruzione. Appena le ho annunciato il “kerigma”, lei ha subito aderito, perché c’era tutta la predisposizione. Ho sperimentato che quando una persona non ha il contatto con Ges` u Cristo annunciare il “kerigma” quando già le fauci della morte hanno fatto presa, non serve. ` venuta una signora Mi trovavo dalle parti di Napoli per una missione. E e mi ha presentato una ragazza di ventidue anni. Mi ha detto: “Padre, io questa creatura l’ho generata due volte”. “Che significa, signora?”. Mi ha raccontato che quando aveva sedici anni si era fidanzata con un ragazzo. Erano stati insieme sei o sette anni. A ventidue anni, improvvisamente, quando già preparavano le nozze questo la lascia. E dopo due mesi si sposa con un’altra. Questa ragazza è colta dalla morte. Per cui si mette a letto e vuol lasciarsi morire perché non ha la capacità di sopportare una sofferenza cos`ı grande. La mamma le apre la bocca e le dà omogeneizzati per farla sopravvivere. Non c’erano amici, non le interessava nessuno. . . Voleva soltanto morire. Era cos`ı malridotta, quando è venuta. Ho tastato un po’ il terreno per vedere se c’era qualche granellino di fede. Non c’era. E allora dissi: “Signora, la porti da qualche neurologo, da qualcuno che la faccia un po’ riprendere umanamente. Signora, lei non me la deve portare adesso che la morte se l’è divorata, me la doveva portare quando giovincella, a quindici, sedici, diciotto anni andava a braccetto con il suo fidanzato per le strade di Napoli a visitare i negozi. . . Ha sbagliato i calcoli. La vita non sta in queste cose. Non sta nell’avere, non sta nel potere, non sta nell’apparire. Famiglia molto nobile, ma alla messa ci andava questa figliola?”.

102 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO “Beh, a messa ci va la povera gente”. Quando arriva la morte, non guarda in faccia nessuno. Stronca decisamente. Si salva chi procede mano nella mano di Ges` u Cristo. La morte diventa allora una grande muraglia d’acqua a destra e a sinistra e tu passi a piede asciutto. Ma queste cose non si possono improvvisare. Queste cose, sempre guardando a Ges` u Cristo, le devi meditare, riflettere e pensare quando la vita ti sorride, quando la vita ti va bene. Ges` u, Pietro, Giacomo e Giovanni sono saliti sul monte, il monte della Trasfigurazione, nel contesto di una grande gioia, di una grande luce, tanto che Pietro vaneggiava. “Restiamo qui, piantiamo tre tende”. Chissà che pensava. L`ı, Ges` u Cristo discuteva con Mosè e con Elia, cioè discuteva con la Scrittura, faceva la stessa cosa che facciamo noi adesso. Mosè significa i primi cinque capitoli della Genesi, Elia è il prototipo di tutti i profeti. Di che cosa discutevano? Di quello che sarebbe accaduto a Gerusalemme, dell’esodo che sarebbe avvenuto in Gerusalemme. Per cui Ges` u Cristo, quando arriva la morte, si comporta come da copione. Non è che alla morte ci si va cos`ı, perché quella ti sorprende, diceva Ges` u, come un ladro. Si avvicina la morte con la consapevolezza di ciò che si è appreso dalla rivelazione. Adesso per voi si riattualizza il monte della Trasfigurazione, perché è adesso che voi vi confrontate con la Scrittura, in vista di quell’evento che prima o poi arriverà, arriverà o in una forma violenta o in una forma attenuata, ma arriverà. Beati quelli che sono equipaggiati. Tre anni fa, da Gualdotadino, qui vicino, è venuta una signora e mi ha portato la figlia, di diciannove anni. Mi dice: “Giovanni, fa’ qualche colloquio con lei, ché ha certi problemi psicologici”. “Ma guarda, io non sono uno psicologo e non ho tempo. Io faccio il frate, sono sacerdote”. “Ma no, ma fallo. . . ”. E ho fatto quattro colloqui con questa ragazza. Aveva veramente dei problemi psichici abbastanza rilevanti. Psicologicamente ho cercato di fare quello che ho potuto, però poi ho giocato la mia carta vincente che tiro sempre fuori, che è stata quella di invitarla al corso, prima al vocazionale, poi a quello per fidanzati. Nel corso si è accesa un po’ di fede. In questa ragazza ce n’era poca, però si accese un lumicino. E di fede ne basta quanto un granellino di senape, poca poca, “Ma che sia la fede diritta”, direbbe san Francesco. E cos`ı conservammo l’amicizia. Passarono alcuni mesi e alla mamma di questa ragazza venne un cancro.


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La ricoverano in ospedale, ci sono metastasi. Un caso grave. Di fronte a questo evento, che si chiama morte, accade che il marito, che era un po’ la causa dei problemi dalla figlia, crolla e va a finire in una clinica. Questa ragazza, poi, aveva un fratello di 24 anni. Io una volta avevo chiesto a questa signora di lui e lei mi disse che studiava medicina a Perugia, che era fidanzato, che era un ragazzo bravissimo, eccezionale. La figlia era il suo problema. Un giorno mi sono azzardato a chiederle. “Ma il suo figliolo, ci va alla messa?”. La signora è rimasta un po’ offesa un po’ sorpresa, poi ha risposto: “Beh, sa, padre, come sono i giovani oggigiorno. Dirgli di andare a messa. . . Però è buono, è bravo, è la mia soddisfazione, perché studia, dà tutti gli esami puntualmente, ha la fidanzata. . . Il mio problema è questa ragazza. . . ”. Quando noi eravamo ragazzini c’era l’uso, dopo aver fatto un’affermazione, di dire: “Passa l’angelo e dice amen”. E, nella vita di quella famiglia, è passato l’angelo e ha detto amen. Infatti, il marito si ricovera, il figlio si mette a letto e vuol morire: abbandona gli studi, abbandona la fidanzata e sta sul letto. La sorella, insieme alla nonna, si sobbarca tre mesi notte e giorno in ospedale: è duro stare per tre mesi in ospedale, senza contare la fatica psicologica di essere di fronte a una persona cara che sta male. Un giorno mi ha detto: “Mio fratello è un mostro di egoismo!”. Tre mesi in ospedale da sola. E lui non è stato capace di andare una volta. Sdraiato sul letto. Lei ha dovuto accudire il padre, che dopo una settimana è uscito dalla clinica, la mamma e questo fratello, cercando di farlo sopravvivere. La mamma, dopo quattro mesi di ricovero, è uscita dall’ospedale, poi è rientrata e dopo due mesi è morta. Prima di morire ha supplicato di poter rivedere il figlio, ma lui non è stato capace di andare a raccogliere l’ultimo sospiro della madre e ora, a distanza di tre anni e mezzo, è in alienazione tra vino, forse droga e donne. . . Niente studi, niente di niente. Alla deriva. . . La ragazza è diventata un gigante: ha superato tutti i suoi problemi, sta per sposarsi, insegna. . . Le conseguenze tiratele voi. Ma una la tiro io. Ed è che voi siete autorizzati a raccogliere il bene dovunque si trovi, e il bene disseminato di qua e di là c’è dappertutto, ma quando vi si avvicina una persona e vi dice tutte le sue belle teorie sulla vita, su Dio, su questo e su quello voi ascoltate tutto, però alla fine domandategli: “Va benissimo tutto quello che hai detto. Adesso, però, dimmi qualcosa sulla sofferenza e sulla morte, perché io sono una

104 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO persona che soffre e che muore e intorno a me ci sono persone che soffrono e che muoiono. . . ”. E constaterete che su questo punto nessuno ha niente da dire. Perché proprio non c’è niente da dire. E allora riconsegnate tranquillamente le belle teorie a chiunque ve le abbia presentate, perché sapete che sulle cose essenziali - la morte e la vita - solo Ges` u Cristo può dirvi qualcosa. E smettiamo di dire stupidaggini tipo: “Tutte le religioni, bene o male, sono buone. Sai, si può fare questo come quell’altro. . . ”. Certo che si può fare in tanti modi. Ma il problema centrale dell’uomo è vincere la morte. Ed è perché hai vinto tutte le altre morti che saprai che vincerai anche l’ultima morte. Allora, guardando alla tua risurrezione e a quella degli altri, non guardi al futuro ma guardi al passato, a quanto hai sperimentato sulla tua pelle, a quanto hanno sperimentato le persone sulla loro pelle. E quando avrai verificato questo in te e in chi ti sta vicino, allora avrai lo spazio per vivere nell’ottimismo, per vivere tranquillo, per vivere felice. ` l’essenza di tutto il discorso. Quando Questo è il centro, è il “kerigma”. E giungono le situazioni di morte, quello è lo spazio in cui tu assumi i tratti di Ges` u Cristo. Per cui quel pesce che voleva uccidere Tobia, tu lo ricicli per un bene pi` u grande. Perché tu troverai che tutte le volte che la morte ti ha aggredito, tu hai assunto i tratti di Ges` u Cristo, tu sei diventato un altro Ges` u Cristo, tu sei equipaggiato per avere accesso dentro alla fornace della Trinità, perché il Padre riconosce soltanto i figli che portano i lineamenti di Ges` u Cristo.

5.5

Guarire la memoria

Il passato può essere vissuto in diversi modi. Posso portarmelo pesantemente sulle spalle. E condiziona e appesantisce la mia vita, diventando il filtro attraverso il quale io leggo il presente, un filtro che mi colora la vita, mi colora le relazioni e lo sguardo che ho sulle cose. Come un paio di occhiali da sole con le lenti verdi, che mi fa vedere tutto verde intorno a me. E dico: “Questo ragazzo è verde”. E lui mi risponderà: “No, guarda che è il tuo filtro che ti fa vedere le cose cos`ı”. Quindi mi pregiudica nella relazione, che è la cosa pi` u essenziale, dove si gioca tutto. La relazione è lo spazio dove viene veicolato sia l’amore e il bene, sia il male e le sue conseguenze (il peccato). Allora guardare al passato è cosa molto saggia. Siamo figli di Dio e abbiamo il diritto di vivere

5.5. GUARIRE LA MEMORIA

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da uomini liberi. Cos`ı, il passato, una volta elaborato, può essere vissuto in maniera completamente diversa. Per cui posso dire: “S`ı, il mio passato è pesante, ho fatto delle cose che mi dispiacciono molto e ho fatto tanto male ` il che mi fa rabbrividire”. Non devo rinnegarlo, né evitare di pensarci. E ` elaborato. Sta là, non mi tocca pi` mio male, però è là. E u. Io sono una persona diversa. Non mi leggo, né devono leggermi (però gli altri facciano quello che vogliono) alla luce del filtro del mio peccato, del mio passato, delle mie storie negative. Non è che lo nego, non dico: “Non c’è!”. O: “Cerco di non pensarci”. Perché reprimere o rimuovere non è la soluzione. Il passato negativo pesante si elabora. Si scioglie. Allora, se vado da uno psicologo perché magari ho un disagio e lui molto saggiamente va a vedere le radici da cui nasce questo male e quali sono state le relazioni pi` u fondamentali, succede che mi rimette in quel passato, lo frigge e lo rifrigge, e io rimango come un albero che è diventato giallo. Allora bisogna andare alle radici, togliere il male e far s`ı che l’albero recuperi tutta la propria forza, tutte le proprie energie, il suo bel colore vitale. Freud, sotto certi aspetti, è stato un genio. Lui ha studiato questo metodo di guarigione. Una delle sue conquiste è stata guarire delle donne isteriche. L’isterismo è una malattia tipicamente femminile, ma ` caratterizzata dal fatto che, tenuto comunque conto che è anche maschile. E ogni epoca e ogni cultura esprime la propria forma di isterismo, una persona assume certi atteggiamenti tipici: cade, sviene, e utilizza questi atteggiamenti come un tipo di linguaggio. Nelle cadute è opportuno saper distinguere quando è per un disturbo isterico o per un fenomeno epilettico, ed è molto difficile. Una po’ di anni fa, a San Damiano, stavamo facendo un corso in una piazzola con un centinaio di giovani. Stavamo tutti insieme a ridere e a scherzare quando una ragazza, improvvisamente, si è messa a urlare ed è caduta per terra. Tutti si sono terrorizzati. Io l’ho presa di peso e le ho dato quattro schiaffi. Tutti gli altri si sono scandalizzati: “Che cattivo questo Giovanni!”. “Questo è ancora poco”. L’ho rimessa in piedi e le ho detto. “Non ti azzardare pi` u a cascare per terra”. E tutti: “Ma povera ragazza, ma è caduta, ma poverina. . . ”. L’isterismo è una forma di comunicazione, un modo di comunicare: “Guarda che io soffro terribilmente, aiutami!”. Però è un modo di comunicazione “disturbato”. Quando cade, l’isterico non si fa mai male, perché esamina tutto molto bene prima, valuta come deve fare. La caduta per epilessia, in-

106 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO vece, avviene per lesioni al cervello: ad un certo punto l’elettricità fa tilt, la persona si irrigidisce, nelle forme gravi tende a divenire cianotica, e bisogna intervenire molto prontamente mettendogli in bocca un fazzoletto perché non si tagli la lingua. Freud ha notato anche che queste persone hanno a monte un trauma di ordine sessuale: quando erano piccole avevano subito qualche forma di violenza di ordine sessuale. Ha notato anche che la qualità dell’intervento non è dovuta alla gravità di quel che oggettivamente è accaduto, ma alla risonanza psichica che la persona dà a quell’evento. Poi ha notato un terzo elemento: che la persona è asciutta dal punto di vista dell’appetito sessuale, cioè non ha piacere a livello di libido. Il piacere, nei primi tempi, il bambino lo sente sulla bocca, quindi lo prova mangiando, poi si colloca nell’ano e lo prova nel defecare (quando un bimbo sui cinque anni fa la cacca fa un dono, comunica che ha una buona relazione con il mondo). Infine si colloca nei genitali. Ma di questo passaggio rimangono tracce ovunque. Pertanto la libido è una realtà dinamica, in movimento, come fosse il fluire di un torrente che scorre lungo il proprio alveo. Se su questo fluire interviene una frana e l’acqua non va pi` u per la sua direzione ed esce, abbiamo il sintomo. Allora Freud sostiene che togliendo la frana, l’acqua dovrebbe tornare al suo percorso naturale e dovrebbe sparire il sintomo. Come? Con il metodo delle libere associazioni. In psicanalisi esistono molte diverse teorie che, a seconda dei casi, danno risultati diversi. Ad esempio, in ordine alle fobie, ottiene buoni risultati la teoria behaviorista americana, pragmatica, in cui lo psicologo ti fa stendere sul lettino e ti fa parlare. Da questo parlare, da quello che può reperire a livello di sogni, lui va a vedere dove insiste maggiormente il mondo psichico interviene. Il metodo delle libere associazioni sostiene che all’inizio c’è un disagio: la persona soffre, alcune volte senza neanche sapere ` un passaggio spesso il perché, e deve cercare di recuperare con la mente. E difficile, alcune volte praticamente impossibile: la persona va allora aiutata, perché talvolta la mente, di fronte a un fatto traumatico, che ha provocato chock, cerca di rimuovere. C’è una donna, qui ad Assisi, che da bimba è stata violentata da suo cugino di diciotto anni. In un giorno di festa, l’ha fatta salire con lui sulla canna della bicicletta e l’ha portata ad una fontana. L`ı l’ha spogliata e violentata. Lei ricordava soltanto il punto in cui lui l’ha spogliata e le diceva che bisognava fare il bagno. Il resto proprio non lo ricordava nel modo pi` u assoluto: l’aveva completamente cancellato. Questo le è costato molto caro, povera donna. Perché dopo questo fatto

5.5. GUARIRE LA MEMORIA

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lei è diventata cos`ı violenta, cos`ı cattiva, che è diventata la Maddalena di tutto il circondario: il suo desiderio profondo era di circuire gli uomini e di portare loro nel fango là dove avevano portato lei. E con ogni uomo che incontrava lei non provava piacere, e tutto questo è andato avanti per molto e molto tempo. Il principio delle libere associazioni, invece, vorrebbe che la persona recuperi i ricordi con la mente e li rivesta di quei sentimenti vissuti in quel momento. Nei bambini e nelle bambine c’è una grande curiosità di ordine sessuale, che cerca di essere soddisfatta. Spesso questo avviene nei giochi infantili, giocando a moglie e marito o al dottore, per cercare di vedere, di esplorare. Questi sono giochi in sé irrilevanti, a meno che non intervenga un adulto e faccia calare il peso del suo giudizio, della sua valutazione. Questo crea danno. Cos`ı come crea danno il ricordo retrospettivo. Quando si arriva a diciassette o diciotto anni, il livello morale cresce per cui si carica un determinato evento con tutte le acquisizioni e le valutazioni avute in seguito. Si dà all’evento un significato nuovo. Questa è un’operazione da evitare assolutamente. La persona deve invece rivestire l’evento di quelle percezioni, di quelle emozioni, di quei sentimenti e di quelle valutazioni che aveva nel momento in cui il fatto è avvenuto. Non di quelle successivamente raggiunte, né di quelle che hanno aggiunto gli altri, né di quelle che sono state le sue risonanze del vissuto rivestite di significati drammatici. Per fare questo primo passaggio alcune volte ci vuole molta competenza. ` un processo altamente teraIl secondo passaggio è la verbalizzazione. E peutico. Quando si ha un problema, si sa che il parlare è liberante e aiuta. Tutto ciò che si sente a livello di emozioni va rivestito di parole. Molte volte la persona si vergogna, talvolta fino al punto di ammetterlo a se stessa, visto che può essere stato un trauma, soprattutto per quelle realtà che sono di ordine sessuale. Oltretutto, spesso avviene, per un meccanismo psichico perverso, che la persona si carichi delle responsabilità, che tenda a colpevolizzarsi dell’accaduto. Se, per esempio, in una famiglia moglie e marito litigano, il bambino pensa che sia colpa sua. Questa operazione è necessaria per poter “oggettivare”, ossia per consegnare una realtà che è soggettiva a un’altra persona. Il terzo passaggio è il ridefinire. Dare a quella realtà una nuova definizione, un significato nuovo. Tutti i passaggi prima di questo sono uguali per un sacerdote come per uno psicologo. La diversificazione avviene a questo livello: nel ridefinire. Un conto è che a ridefinire sia Dio, un conto è che sia un uomo.

108 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO Ma dato che questo è un processo terapeutico, oggi la gente non va pi` u dal prete, va dallo psicologo. Perché il prete in genere dice quelle quattro cose, sempre le stesse, mentre lo psicologo dà tempo, lascia parlare. Lo psicologo, inoltre, si fa pagare: è chiaro che è pi` u serio, che vale molto di pi` u. . . Un conto è che ridefinisca Dio, un conto l’uomo. Se tu hai un aborto, lo psicologo ti dirà di non farci caso, al massimo di fare qualche offerta a un qualche istituto di bambini poveri dell’Africa. Del resto, che cosa ti può dire? Non dimenticherò mai una ragazza che era venuta a piangere tutte le sue lacrime. Ripeteva in continuazione: “Io non posso non aver fatto quello che ho fatto!”. Quando aveva sedici anni, ad una festa, un balordo di ventitré anni l’ha presa, si sono ritirati e ha perduto la verginità. E il fidanzato, tutti i giorni, le faceva pesare il fatto che non fosse pi` u vergine. La tartassava in continuazione, anche se lui andava con altre donne. Sosteneva che se lo poteva permettere perché lei non era pi` u vergine. E questa povera ragazza era cos`ı esasperata che piangeva, piangeva, piangeva. Quando non aveva pi` u lacrime le ho detto: “Solo Dio può fare che quello che hai fatto sia non fatto”. E ho cominciato a spiegarle le cose che sto per dire adesso.

5.6

Peccato, senso del peccato e perdono di Dio

Consideriamo la figura di David. David non era mica un santo. Tutt’altro. Vi ricordate la sua scappatella con Betzabea? David era un re, un uomo prestigiosissimo, un uomo che nel proprio rapporto con Dio è di una fede autentica. Ma non è che la fede garantisca che tu non faccia i peccati. Non è che il tuo stato, la tua posizione, possano garantire alcunché a questo riguardo. Non ha garantito il suo genio politico di uomo, uomo che ha costruito il pi` u grande regno di Israele. Lui era re, lavorava tanto, governava in una maniera stupenda: aveva fatto un regno come ancora oggi gli ebrei sognano, il regno di David. Un giorno, mentre si sgranchiva le ossa sul terrazzo della reggia, i suoi occhi caddero su un giardino vicino, dove una donna faceva il bagno. Si sa come l’uomo sia debole, e poi gli occhi sono gli occhi. . . Ha cercato di vincere la tentazione, ma come si fa vincerla? C’è ritornato ancora, c’è ritornato

5.6. PECCATO, SENSO DEL PECCATO E PERDONO DI DIO

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ancora, finché ci ha fatto un pensierino e l’ha mandata a chiamare. Sono stati insieme e lei è rimasta incinta. Lui era il re: era un bel guaio. Ma era un uomo molto geniale anche sotto questo punto di vista, e cos`ı fa richiamare il marito di lei, che stava in guerra, ordinandogli: “Ritorna e lavati piedi” (= sta con tua moglie). Ma quello probabilmente ha fiutato qualcosa, e risponde: “Macché scherzi, con la guerra in atto. . . Io mi vado a ubriacare per legarmi con le donne”. E non scese da sua moglie. Il giorno dopo, David lo invitò a pranzo e lo fece ubriacare, nella speranza che con i fumi del vino dimenticasse tutti i buoni propositi e stesse con la moglie. Niente da fare: volle dormire nella reggia. Allora decise di mandare a dire al generale in capo di mandarlo in prima linea, perché rimanesse ucciso. Per cui di male ne ha fatto, eccome. Dopo quest’esperienza, Davide compone uno dei salmi pi` u belli che esistano, il salmo 50. Noi lo chiamavamo il “miserere”, il salmo del perdono. Non credo che esistano al mondo parole pi` u giuste, pi` u appropriate per chiunque si metta davanti a Dio. David ha fatto il suo peccato, noi facciamo i nostri. A ognuno il proprio cestino. Di fronte al male, di fronte al peccato, ci possono essere due reazioni. Quella del credente, che sa che Dio è implicato in ciascuna persona, cioè: se io faccio del male a te, Dio ha pietà di te e si costituisce come parte lesa. E se ti faccio del bene, si costituisce come parte beneficata. Qualcuno potrebbe dire: “Ma io ho fatto del male a quella ragazza. Dio che c’entra?”. Però un credente questo lo sa bene. Davide infatti dice: “Pietà di me, pietà di me o Signore, contro di te, contro te solo ho peccato. Quello che è male ai tuoi occhi io l’ho fatto. Sei giusto quando parli, retto nel tuo giudizio”. Quello che per noi è difficile accettare è: “Il tuo giudizio è retto”. Per esempio, in ordine ai rapporti sessuali, noi mangiamo l’albero del bene e del male. Questa è la tendenza fondamentale di tutti quanti: “Quello che è bene lo stabilisco io”. Ma tu non sei Dio. Dio è un altro. Allora se lui non è d’accordo con me, lo cacci di casa. Tu puoi ucciderlo. Una volta c’era lo slogan “Dio è morto”. Ma Dio non è morto per niente: muori tu quando ti escludi da Dio. Questa è la verità. Però noi abbiamo la tendenza profonda a mangiare l’albero del bene del male, cioè a decidere ciò che è bene e ciò che è male. Questa è l’essenza del peccato: io mi costituisco Dio. Io mangio il frutto dell’albero del bene nel male.

110 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO Per Davide, essendo un credente, questa realtà costituisce peccato. E al peccato segue il perdono. Questa è la sequenza. La stessa cosa però può averla fatto un altro che però non è credente. Allora troviamo un vuoto di fede: questa stessa realtà lui la vive come male, ma questo male dentro il suo mondo psichico, chiuso nel suo guscio, gli diventa senso di colpa. Per il credente è peccato, per lui è senso di colpa. Se dentro di me c’è un male, la febbre mi dice che qualcosa non funziona, dentro di me c’è una lotta contro qualche nemico che sta minacciando la vita. Allo stesso modo il mondo psichico recepisce che c’è qualcosa di non fatto bene. Questo struttura il senso di colpa. Il senso di colpa, poi, struttura il mondo psichico come autopunizione, come bisogno di espiazione. In qualche modo la persona ha bisogno di espiare. E procura il male a se stessa. Qui a Foligno, tempo fa, è stato ucciso un bimbo. A un certo punto si è presentato un giovane di ventidue anni, da tutti ritenuto un bravissimo giovane di buona famiglia, dichiarando di essere lui il mostro che tutti cercavano. Tutti rimasero sconvolti. Bisogna andare a vedere quanti sensi di colpa si portava dentro quel ragazzo, fin da quando era bambino. Il bambino ha una chiara percezione di quando fa il male e di quando fa il bene. Se però la famiglia è melensa, papà non c’è, e magari a un rimprovero della mamma interviene il nonno dicendo: “Beh, lascialo stare, è un bambino”, lui non elabora il senso di colpa. Se però gli si dà uno schiaffo, il bambino elabora il senso di colpa e gli si fa un bene. Diversamente, il mondo psichico si struttura in modo autodistruttivo. Credete: non si può essere pi` u sapienti di Dio. Dio dice: “Togli con il bastone la stupidità dalle spalle del giovane”, anche se adesso a dare uno schiaffo a un bambino ti mettono in galera. Poi ci si stupisce se diventava rammollito, se finisce nella droga. . . Non consentire al bambino di elaborare il senso di colpa significa creargli un danno strutturale alla psiche, danno di cui la gente in genere non immagina neanche lontanamente la portata. Una mamma e un papà che credono di essere i pi` u belli perché non hanno mai dato uno schiaffo al figlio o alla figlia, sono in realtà una mamma e un papà stupidi. Se io dicessi queste cose durante una messa, il giorno dopo mi manderebbero via. Ma le cose stanno cos`ı. La gente è logorata da sensi di colpa. Il senso di colpa ti mette in una condizione che tu non fai pi` u le cose per il tuo bene, ti autopunisci. Tu sai che una determinata cosa ti fa male, te lo ha detto anche il medico. Perché la fai? La persona non riesce a farne a meno. Se sai che il fumo provoca il cancro, perché continuare? Questo è il serbatoio di tutta la patologia psichica: il peccato. Il peccato è un male. Ma se tu sei credente sai che Dio ti ama


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e che lui è venuto a caricarsi del tuo male. Per cui hai fatto il male, certo, e sai che lo rifarai, bisogna essere realisti. Però se dentro di te vive questa certezza, che tu sei proprio il figliol prodigo, quella parabola ti descrive bene, tu ti appropri di quello che è di tuo padre. Vai da lui è dici: “Dammi quello che mi tocca. Io me lo prendo e me lo gestisco a modo mio. Me lo gestisco sbagliando, per me, facendo quello che mi pare”. Però sempre arriva nella vita delle persone un momento in cui si rientra in se stessi. Ad un certo punto la vita presenta i conti e i conti dicono che sei proprio un maiale, ridotto a mangiare le ghiande. E rinasce dentro di te il desiderio di tornare alla casa del padre, anche alla condizione di servo. Almeno per mangiare, per soddisfare i bisogni primari. Quando una persona sta nella fase in cui ha chiesto ciò che le spetta al padre, sta nell’euforia degli amici, delle macchine, delle donne. . . Non c’è niente da fare. A questa persona puoi dire di tutto, non serve a niente. Non è venuto per questa persona il regno di Dio. Si deve consumare e si spera che la vita le dia la possibilità di rientrare in se stessa: qualche volta capita, qualche volta no (“. . . è uscito dal mondo un altro delinquente!”). Alcune volte le persone rientrano in se stesse. Io, per esempio, incontro moltissime persone che sarebbero pronte per il regno di Dio. Le invito perché se fossero in ascolto, diventerebbero delle persone molto cristiane, perché ormai sono decantate dai soldi, dal sesso. . . Ma il pi` u delle volte dicono di non avere tempo: ormai per loro la vita è cos`ı e non sospettano che ci potrebbe essere l’aurora di un mondo nuovo. Altre persone rientrano, ed è bellissimo: rientrati in se stessi, desiderano la condizione dei servi, mangiare. Le persone, quando vengono ai corsi, cercano un po’ di pace e di tranquillità. Vorrebbero quindi la condizione del servo. Tu vorresti la pace, la tranquillità, l’armonia, le buone relazioni in famiglia, con i genitori, con il marito, con i figli, con il fidanzato. . . Il problema è che tu vuoi i doni di Dio trascurando il donatore. Cos`ı non funziona, perché Dio non si fa prendere per il naso. Tu hai bisogno di Dio e vuoi fare il furbo cercando solo i suoi doni. Se vai verso la casa del Padre: la prima cosa che devi fare è metterti a un altro livello: là non ti aspettano i servi, ma ti aspetta il Padre in persona, che sta sempre a guardare se tu appari all’orizzonte. Quando ti intravede, viene, ti si fa incontro, ti abbraccia, ti bacia, ti stringe a sé, ti mette l’anello al dito, i calzari ai piedi e la veste bianca. Questo significa che ti restituisce tutta la dignità di persona umana. E per te inaugura la festa: uccide il vitello grasso! In un’altra parabola si dice che si fa pi` u festa in cielo per un peccatore

112 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO che per 99 giusti, perché tu metti Dio in condizione di essere Dio, cioè uno che ama. Ogni volta che ritorni, si verifica questo grande evento. Il peccato è l’unica realtà che mette in scacco Dio e non gli permette di essere quello che è per essenza: un amore che si vuol diffondere ed espandere. Dio ama sempre, ama tutto e tutti, però non può amare l’uomo - in quanto libero se questo lo rifiuta. Ma le cose non sono semplici, in quanto c’è sempre un fratello maggiore che abita proprio dentro di te, e parla dentro di te. Il fratello maggiore ragiona alla maniera umana (e quello sei tu): ti prende nel tuo aspetto negativo, ti tuffa nel tuo passato negativo e ti ci inchioda, è disperante e bisogna tappargli la bocca, ma risulta alquanto difficile. Moltissime persone, quando si confessano, non confessano il peccato ma il senso di colpa: hanno un bisogno di dire in quanto risulta terapeutico, ma non c’è fede. Per cui rimangono come sono. La fede ti dice che ti sono perdonati i peccati. E quando Dio dice queste cose è serissimo: significa che il tuo peccato se lo prendo lui. E Dio se li è già presi: basta guardare Ges` u, che si è preso carico dei tuoi peccati, dei peccati di tutti gli uomini delle generazioni passate, di tutte le latitudini, perché Lui ama e porta il peso dell’altro. Tu lo devi soltanto accettare. Che differenza passa tra Giuda e Pietro? Tutti e due hanno peccato, però Pietro accetta di vivere di perdono, mentre Giuda no (si dispera e i sensi di colpa lo hanno ucciso). Sono due personaggi con due stati psichici diversi, e tu alla fine devi accettare di vivere di perdono, quindi accettare che pecchi, che Dio si prende il tuo peccato ed è continuamente pronto a rimetterti l’anello al dito, i calzari ai piedi e la veste bianca. A restituirti gratuitamente la tua dignità di persona umana: se accetti questo, vivi; se non lo accetti, fai la fine di Giuda. Con questo non si vuol dire che Pietro non ha peccato, ma che questo non gli ha impedito di diventare il capo della Chiesa, che lui assolvesse al suo compito: questa è la condizione umana, noi viviamo di perdono. Chi è Giovanni? Se voi mi poteste guardare dal punto di vista spirituale, trovereste che Giovanni è un uomo, che ha un abito tutto tappezzato di pezzetti di perdono. Per cui sono uomo tutto perdonato, sempre perdonato. Io sono un ammasso di perdono. Non mi illudo che, andando avanti, possa diventare chissà che cosa: mi spinge il fatto che vivo di perdono, che ogni volta mi metto davanti al mio Signore e accetto questa condizione, di vivere di perdono. Ma la superbia mi potrebbe anche mettere in condizione di non voler vivere di perdono, di questa vita che non è mia e mi viene data per puro


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amore che non posso ricambiare. “Percuoterò il Pastore e tutti si disperdono” dice la Scrittura. Ges` u diceva agli apostoli: “Anche voi!”. E Pietro: “Noi! Noi! Ma scherzi Signore! Se anche tutti ti rinnegassero, . . . io, mai! E se anche dovessi morire per te, io sono pronto!”. E lo stesso dicevano tutti. Sono passate poche ore e non solo lo hanno rinnegato, ma sono scappati. Ges` u sapeva cosa sarebbe successo, ma Lui ama non per essere riamato. Lui ama e basta. Se Pietro fosse morto per Ges` u Cristo, si sarebbe salvato? Ma stai scherzando? Come se tu avessi la presunzione di poter ricambiare Dio! Ma dove stai? Noi siamo cos`ı: l’amore si esprime. Dio mi ama non perché sono buono (sa benissimo che non lo sono affatto), Dio mi ama cos`ı come sono, semplicemente perché io accetto di vivere del suo perdono, tutto qui! Questo dà igiene psichica, rimane veramente risolutivo quando ridefinisce Dio, ma se tu ridefinisci te stesso (. . . io mi confesso direttamente con Dio!), io mi metto a ridere. . . E mi scappano tutti i denti! Questa è una grossa stupidaggine. Cosa ti vuoi ridefinire da solo, tu sei peccatore e la fortuna sta nel fatto di avere quell’umiltà di lasciarti guarire. Devi capire che la vita arriva da un altro, che quest’amore cos`ı grande ti viene dato non perché tu possa fare qualcosa (anzi, levatelo dalla testa perché non puoi fare niente). Guarisci la mente del fatto di avere la presunzione di poter ricambiare Dio: non pronunciare la frase: “Io amo Dio”, in quanto molte volte è un’affermazione falsa, è segno che tu hai un vago sentimento. Certo che possiamo e dobbiamo ricambiarlo, ma la possibilità di ricambiare il suo amore ci viene data come dono, e come dono ci viene data la possibilità di avere i tratti di Dio, quindi a mia volta di perdonare gli altri perché io sono, per essenza, un uomo perdonato. Allora, fratelli, capite cosa significa “ridefinire”? Dio, quando ridefinisce, è serio! Adesso la memoria è guarita, perché ormai è circondata da una luce nuovissima: Dio mi ama gratuitamente, Dio si fa carico del mio peccato, Dio viene dentro l’esperienza del peccato. . . Ho letto un libro bellissimo che diceva: “Se non sai peccare, vai dallo psicologo! Ma se hai peccato, vai dal sacerdote!”. Quanta profondità in queste parole! Dio sfrutta la situazione del peccato per rivelarmi le cose pi` u profonde: quando ho peccato capisco quanto sono impotente a salvarmi da solo, quando ho peccato Dio dispiega la sua misericordia e la sua potenza, dove abbonda il peccato là sovrabbonda la grazia perché Dio pensa in maniera diversa dagli uomini (gli uomini pensano cos`ı: ha fatto un crimine, un ergastolo; ha fatto due crimini, due ergastoli). Dio pensa: molto ha peccato, molta pi` u grazia ci vuole! è come quando cade

114 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO una bomba e provoca un grande vuoto: pi` u è grande il vuoto e pi` u bisogna riempirlo. . . dell’amore di Dio! è nell’impotenza umana che si dispiega la potenza divina. L’uomo pensa: “Guarda questo poverino, che vita ha, viene da una famiglia . . . , guarda come fa . . . , non ha avuto niente . . . , è poca cosa!”. Ma è là che Dio dispiega la sua forza e la sua potenza, perché ragiona in una maniera diametralmente opposta all’uomo. La croce rimane come un libro inesauribile per poter capire come è e chi è l’uomo, chi è Dio, che cosa fa l’uomo (che uccide il suo creatore). . . Se vuoi capire la misericordia di Dio devi guardare alla croce. Quando è stata smentita la menzogna pi` u terribile che attraversa il cervello degli uomini, perché Satana, in Eva, ha corrotto il concetto di Dio: ha messo in Dio alcune cose che sono obbrobriose (che possa essere geloso). Eva ha aderito, per cui è avvenuta la corruzione del concetto di Dio, e in questa corruzione sono contenute tutte le altre corruzioni. Se vuoi analizzare la qualità di una persona, per prima cosa devi indagare qual è il suo concetto di Dio: dal concetto di Dio, tu capisci tutto di quella persona. Talvolta, il nostro cervello produce immagini cos`ı diaboliche e orrende di Dio da far rabbrividire (certe battute, certe recriminazioni, certi giudizi). Questo è il peccato che tesse la vita degli uomini e che si trova proprio dentro al cervello, dove opera Satana, attraverso una menzogna terribile. All’interno del cervello lui opera facendo una tessitura, prendendo dalle supreme menzogne della vita un filo, e dalle supreme verità un altro filo, e fa un tessuto dove ` molto duro lavorare contro bene e male, vero e falso sono tutti mischiati. E Satana per smascherare, per mettere da parte tutte le mezze verità di cui è imbastito il nostro parlare, il nostro modo di dire, e se una persona non è pi` u che esperta, il peccato le si insinua dentro. Le battute che noi facciamo, sono tutte mezze verità, perché Satana, dentro la menzogna, corrompe il concetto di Dio. Sulla croce, finalmente, scopri che Dio ti ama (e se non lo scopri là, non lo scoprirai mai pi` u); sulla croce hai sputato a Dio e Lui dice: “Io ti amo, anche se tu mi sputi”. Tu gli hai conficcato una spada al centro del cuore, e lui ti dice: “. . . Però io ti amo”. Tu l’hai flagellato, l’hai deriso e Lui ti dice: “Ti amo”. Tu l’hai coronato di spine e Lui ti dice: “Io ti amo”. Per cui, sulla croce, viene smascherata la suprema menzogna: beati quelli che arrivano a capirlo! Ma quello che ti accompagna è sempre il concetto di Dio, perché in base al concetto di Dio vengono ridefinite queste realtà, che sono comune eredità di tutti gli uomini. ` Per esempio: un uomo ha ucciso un bambino nella zona di Napoli. E certo che certe cose non si devono fare, ma è necessario sempre distinguere il peccato dal peccatore: il peccato va sempre condannato, il peccatore no.


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Quell’uomo alla fine è morto e non lo volevano nemmeno al cimitero. Chi stava vicino a quell’uomo? Ci stava soltanto Ges` u Cristo, colui che è morto fuori dalle porte della città, nell’infamia (morire fuori dalle porte della città è l’infamia pi` u grande). Perché è morto in un luogo cos`ı isolato, dove non lo voleva nessuno? Perché si identificava con quell’uomo. Per questo a trovare e a raccogliere quell’uomo è stato solo Ges` u Cristo. Neppure la Chiesa ha saputo dire una parola di fronte a tutta la gente che alzava dei cartelli contro di lui. Neppure un uomo di Chiesa ha detto: “State attenti, che state condannando Ges` u Cristo, perché a te non importa niente della vita delle persone, ma a Lui costa il sangue”. Per cui quell’uomo ha riattualizzato proprio Ges` u Cristo. E non c’è stato un cane, una Chiesa melensa che abbia detto una parola a favore di quell’uomo. Solo Ges` u Cristo è andato a prenderlo e a morire con lui, fuori dalle mura della città (Ges` u è morto fuori le mura e non lo hanno voluto neanche i suoi!).

116 CAPITOLO 5. LA MAGNA CHARTA DELL’AMORE CRISTIANO

Capitolo 6 Nuclei di morte nella coppia 6.1

Pericolosit` a dei nuclei di morte

Mentre una coppia vive la propria storia tranquillamente, magari con un po’ di ingenuità ed una fiducia superficiale nelle proprie possibilità, lungo il suo cammino può trovare delle insidie che possiamo chiamare “nuclei di morte”. I nuclei di morte possono essere paragonati ad un cancro: una persona vive tranquilla e magari non sa che a qualche livello procede un male che, se preso in tempo, può essere sconfitto, mentre se ci dormi su ti uccide. Immaginate il cruscotto della vostra macchina: voi avete davanti tutte le segnalazioni. Ad un certo momento si accende la spia dell’olio; puoi andare ancora un po’ avanti, ma devi stare attento. Se intervieni puoi salvare il motore, altrimenti rischi di fonderlo. Si può accendere la spia dei freni; puoi ancora andare avanti, ma stai attento perché è un organo vitale della macchina e potresti andare a finire male. Cos`ı, conoscere questi nuclei di morte, significa avere un occhio sull’apparato, sull’insieme, affinché tu ti possa difendere, perché insidie ce ne sono! Passiamo all’esame di alcuni nuclei di morte.

6.2

Il rapporto non paritario

` importante chiedersi sempre: “Il nostro è un rapporto paritario?”, perché E non ci vuole niente a prevaricare l’uno sull’altro! Le persone sono profondamente diverse le une dalle altre: generalmente la donna è un po’ pi` u ben strutturata e può trovare un uomo un po’ pi` u 117

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CAPITOLO 6. NUCLEI DI MORTE NELLA COPPIA

debole. Perché il rapporto vada bene, due persone si devono incontrare: se si sorreggono l’un l’altra entrambi crescono, ma se uno prevarica, il rapporto non funziona. Immagina nella tua mente la ruota di un carro, poi un asse e dall’altra parte la ruota di una bicicletta: come può funzionare un meccanismo del genere? Tutti i rapporti umani devono essere paritari. Il Vangelo lo dice chiaramente: “Voi non chiamate padre nessuno sulla terra, il Padre è uno solo, quello del cielo. Voi non chiamate maestro nessuno sulla terra, il Maestro è uno solo, il Cristo. Voi siete tutti fratelli”. Il fidanzamento (e ancor pi` u il matrimonio) è la pi` u bella e la pi` u alta tra le relazioni umane, perciò il rapporto deve essere assolutamente paritario. Spesso non ci facciamo caso, ma esistono delle differenze, ad esempio tra le nostre famiglie , le nostre tradizioni, culture, le esperienze passate, che condizionano le nostre personalità. Pur dando per scontato un certo squilibrio, bisogna tenere sotto controllo questa realtà, altrimenti non si va avanti (pensa ad una ruota del carro grande e l’altra piccola!). Già vi accennavo alla ragazza che mi diceva di aver 8 motivi per non sposarsi con il suo ragazzo. Soltanto quando lei ha fatto il viaggio di Cristo in discesa, per andare a mettersi a livello paritario e spronare l’altro a farlo salire e crescere, il rapporto è rinato. Il godere nell’essere pi` u forte uccide il rapporto di coppia, purtroppo però esercitare il proprio potere su un’altra persona da un gusto incredibile e non ci si rende però conto che cos`ı la dinamica di coppia muore. Per fare qualche esempio, è abbastanza frequente negli uomini una certa avversione al matrimonio, ma a ben vedere spesso questa è dovuta al fatto che sentono la donna quasi come una mamma e il sentirsi superati sotto tanti aspetti produce in loro un senso di inadeguatezza e insicurezza che distrugge i sentimenti Pochi giorni fa è venuta una coppia sposata. Avevo individuato il male nella loro storia, che non sembrava avere un approdo dopo 10, 11, 12 anni, in attesa di chi sa che cosa. Quando lei ha preso coscienza del suo atteggiamento prevaricatore, ha fatto il cammino di Ges` u Cristo e ha ceduto lo scettro di essere arbitro di tutte le situazioni, il rapporto è migliorato, lui si è incoraggiato, i sentimenti si sono rinvigoriti, e andare all’altare non è stato difficile. Non crediate che sia una cosa semplice: ci vuole molta attenzione per riuscire a mettersi l’uno di fronte all’alta e rendersi conto di ciò che affatica e fa morire l’amore.

6.3. IL RAPPORTO SIMBIOTICO

6.3

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Il rapporto simbiotico

Il rapporto “simbiotico” è’ un nucleo di morte molto vicino al rapporto “non paritario”. Immaginate un ponte sorretto da diversi pilastri; se uno dei pilastri non ` vuole pi` u rimanere al suo posto ma cambiare posizione, il ponte crolla! E la tipica situazione di quel partner che, ad un certo momento, ubriacato dal fascino e dall’amore dell’altro, non pensa pi` u con la sua testa: “Quello che decidi tu, è fatto bene, quello che pensi tu, è fatto bene, quello che senti tu, è fatto bene”. Si spoglia della sua personalità, delle sue reazioni, del suo modo di vedere e di sentire la realtà. Alcune volte si dicono delle stupidità: “Sai, noi siamo troppo diversi!”. Ma non c’è niente di male, è Dio che ha voluto che fossimo diversi: maschio e femmina. Non c’è diversità maggiore di questa! Il punto è che queste due diversità si richiamano anche, e si devono superare. Nel rapporto simbiotico una persona si annienta nell’altra: se una non ` fondamentale che ognuno continui a pensare con funziona, l’altra muore. E la propria testa. Facciamo il caso di un ragazzo che faccia tutto ciò che la ragazza decide: la donna pensa, sente e vede le cose in una maniera totalmente diversa dall’uomo, lui non può vedere, sentire e giudicare le cose come le giudica lei, non deve rinunciare alla propria personalità! Lei vuole andare al mare mentre lui vuole andare in montagna: che si fa? Si discute e ci si viene incontro, una volta accontentando uno e una volta l’altra.

6.4

Non avvenuta desatellizzazione

Si verifica quando si prova una sorta di obbligo nei confronti della famiglia, che in qualche modo agisce con opera di risucchio. Se tu cerchi di desatellizzarti, la famiglia ti riaggancia attraverso una trappola insidiosa: il senso di colpa. C’ è una via esplicita: “Che figlia sei!? E tutti i sacrifici che ho fatto!? Non ti rendi conto che tuo papà sta male?. . . ” Ma esistono altre forme pi` u insidiose perché implicite. Pensa se la mamma non va d’accordo con il marito e quest’ultimo ne approfitta picchiandola: chi resta a difenderla? Dentro di te pensi di dover salvare la situazione, di avere un obbligo. E cos`ı passano i 20 anni, passano i 25 e si arriva ai 30 anni; e intanto passano gli anni migliori della giovinezza, un ragazzo bussa alla

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tua porta, una ragazza bussa, ma tu sei impegnatissimo: “Che ne sai tu dei problemi di casa mia? Ma che ne sai tu di quanta sofferenza che ha avuto mia mamma? Ma che ne sai tu delle botte che le ha dato papà? E mi vieni a dire di pensare a un ragazzo!? Ma se inizio a concepire, nella mia vita, che devo godere, che mi devo trovare un ragazzo, io mi sento in colpa. E come posso goderlo, un ragazzo, dopo che ho lasciato una situazione disastrata per andare per la mia strada? Non è concepibile!”. Il senso di colpa: ti aggancia, ti tiene legato, come un cane tenuto al guinzaglio. I tuoi genitori non ci pensano, non pensano che, arrivato a 20 ` in questo modo che rendi onore a anni, te ne devi andare per la tua strada. E tua madre e a tuo padre. Si tratta di capire bene il significato del dare onore a tuo padre e a tua madre: fino a 20 anni è l’obbedienza, ma dopo, se continui a obbedire ai tuoi genitori, tu li disonori. Devi dire: “Io ho anche un cervello e so per quale strada passa il mio bene, ormai!”. Passati 20 anni, i criteri di giudizio e di comportamento li devi desumere dall’alto. Se S. Francesco avesse obbedito a suo padre e a sua madre, avremmo avuto un mercante in pi` u, ma non avremmo avuto un benefattore dell’umanità. Una ragazza, una volta, mi ha fatto un disegno rappresentando i figli come satelliti all’interno del proprio nucleo famigliare che ti attira, mentre il momento della desatellizzazione è stato rappresentato dalla presenza di fulmini tra la terra (rappresentata dai genitori) e i suoi satelliti (i figli): è un processo dialettico. Non ti puoi aspettare che vada sempre tutto bene e che sia sempre tutto tranquillo; qualche volta questo succede, ma solo nelle famiglie illuminate! Dopo che ti hanno fatto con la possibilità di pensare con il tuo cervello, di camminare con le tue gambe, ti hanno dato tutte le possibilità di diventare pienamente autonomo, cosa vuoi ancora dai tuoi genitori? A 20 anni i genitori si devono “rigenerare”. Ci si deve mettere in atteggiamento di dare. Lo “smammamento” deve essere almeno psichico: puoi stare anche a casa, ma devi essere comunque una persona autonoma, una persona libera oramai. Il difficile è dato dalle situazioni familiari che non funzionano bene. Infatti l`ı spunta il senso di colpa. Una ragazza di 27 anni, alla domanda di cosa facesse, rispose: “accudisco i miei”. Diceva di avere i genitori anziani e malati e di doversi prendere cura di loro. Alla domanda di quanti erano in famiglia, rispose che erano 7 figli, tutti sposati e che nessuno di loro si poteva prendere cura dei loro genitori. Le avevano detto di fare quello e pensava che la sua vocazione fosse quella.

6.5. EGOISMO DI COPPIA

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“Dove sta scritto? Chi te lo ha detto? Ma tu che cosa volevi fare?”. “Ho sempre sognato di diventare suora!”. Finalmente un giorno ha avvisato i suoi famigliari che sarebbe partita per andarsi a consacrare e, che d’ora in avanti, si sarebbero dovuti prodigare loro per i propri genitori. I fratelli e le sorelle si sono allarmati moltissimo. Comunque, alla fine, si sono dovuti organizzare. Oggi, questa ragazza, è una missionaria: è già stata in Africa e ora non so se ` una donna fiorita. I genitori sono morti: se fosse è nell’America Latina. E stata con i genitori, quando essi fossero morti, lei cosa avrebbe fatto? Si sarebbe arrovellata il cervello perché la vita non è servita!

6.5

Egoismo di coppia

L’egoismo di coppia si configura cos`ı: “Adesso io e te ci siamo fidanzati, adesso gli amici e le altre persone non servono pi` u. Siamo sufficienti io e te!” ` E come se rimanesse un albero (io e te), senza le radici che ramificano e assorbono; l’albero si secca. Con un meccanismo del genere le due persone muoiono di inedia, si seccano come un fiore senza acqua. Neanche la loro dinamica va avanti: inizialmente può sembrare andare bene, ma dopo muore. Tu non puoi fare a meno di tutto il tessuto umano di amici, di parenti, degli amici di lui, degli amici di lei. Questi interscambi devono avvenire. Il tessuto dell’amicizia deve essere sempre allargato. Generalmente, per un credente, è soprattutto il tessuto ecclesiale degli amici, di altre coppie, di altre esperienze a dover essere curato.

6.6

Rapporti sessuali prematrimoniali

Il rapporto sessuale prematrimoniale non permette la crescita perché ferma l’energia ad un livello che non le permette di trasformarsi nell’elemento psichico che veramente fonde le due persone. L’amore è un dato psichico. Questa energia rappresenta il tuo tesoro, è quanto di pi` u prezioso hai. Con essa devi imparare a convivere, non ne puoi fare a meno, ma la devi governare con intelligenza. La prima domanda che mi fanno generalmente è questa: “Ma, Giovanni, fin dove bisogna arrivare?”. Io non lo so, ma sul libro del mio amico Walter Trobish (che si è sposato), ho trovato una regoletta “super” che dice: “dalla

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cintura in gi` u, niente!”. Questo perché quando si entra in aree dove l’erotizzazione è molto elevata, costa fatica tornare indietro, perché è come se si scendesse da un piano inclinato.

6.7

Doppio legame

Questo punto lo dovete capire molto bene perché è di un’insidia tale che ti accompagna sempre e ovunque. Succede quando una modalità di comunicazione smentisce l’altra: la comunicazione gestuale può averti detto “aggressività”, mentre la comunicazione verbale ti può aver detto il contrario. Il problema è complicato perché, certe volte, la contraddizione è nelle parole che noi diciamo. Se io ti dico: “Sii libera”, ti sembra la cosa pi` u ovvia di questo mondo, ma non ti accorgi che c’è una contraddizione? Ad esempio: il fidanzato ha un rapporto sessuale con la sua fidanzata per la prima volta. Tutte le ragazze mi raccontano che piangono. Ad un certo momento lui le ` stato un gesto d’amore, è stato cos`ı bello!”. Non chiede: “Perché piangi? E coglie in quale stato d’animo lascia quella ragazza, che magari torna a casa e non ha il coraggio di incrociare lo sguardo dei suoi genitori. Quando qualcuno è superficiale, non arriva a pensare che da un gesto che per lui è naturale e spontaneo possano scaturire delle conseguenze. I fatti contraddicono le parole: con le parole ti dico che ti voglio tanto bene, poi magari non vengo all’appuntamento o ti faccio aspettare. Questo atteggiamento uccide l’amore e lo appesantisce in una maniera gravissima. Il doppio legame è una dinamica che scatta a livello inconscio, questo è il problema. Vi ricordate quando precedentemente avevo enunciato le 8 regole d’oro per vincere il non amore? Tra queste ve n’era una che diceva di parlare tu e lui soli; ma quando c’è il doppio legame non è pi` u sufficiente, ci vuole una terza persona dall’esterno che abbia un po’ di orecchio e un po’ di fiuto per rendersi conto che la dinamica è paralizzata dal doppio legame, che infarcisce tutta la loro comunicazione e, come risultato, entrambi si trovano spossati, non ce la fanno pi` u ed hanno solo voglia di gettare la spugna.

6.8. AMORE PATERNO-MATERNO E AMORE SPONSALE

6.8

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L’amore paterno-materno che ingloba si unifica all’amore sponsale

Se io smonto un ragazzo, trovo in lui una potenzialità sponsale, cioè capace di entrare in rapporto d’amore con una ragazza e vivere un’avventura d’amore, però contemporaneamente trovo anche una capacità paterna di accudire, di venire incontro, di mettere in atto tutta una serie di gesti e di comportamenti tali da assolvere il compito di padre. Ugualmente una donna ha la capacità sponsale, come anche la capacità materna. Capita che, ad una certa età, si cerchi il rapporto sponsale. Facciamo però l’esempio di un ragazzo “mezzo sfasato”. Dentro la donna nasce un sentimento materno, da salvatrice. Succede quindi che si aprono tutti e due i rubinetti, quello sponsale e quello materno. Questo tipo di amore finisce, muore, perché nessuno vuol essere eternamente figlio e nessuna vuol essere eternamente madre. Quando hai aperto entrambi i rubinetti, hai la percezione di un grandissimo amore, ma quando questo muore (e presto o tardi succede), tu sei agganciato a tenaglia e per venirne fuori avviene una lacerazione, uno strappo dolorosissimo. Un esempio opposto: conoscevo una coppia; lei era una donna strutturata, avevano 4 figli. Il marito si vantava davanti a me dicendo: “Io, questa, me la sono cresciuta!”, poi andava a donne. Si vantava di averle fatto da padre, ma il padre lo doveva fare qualcun altro. Un altro esempio: giunge un ragazzo che ti racconta di arrivare da una famiglia disastrata, che ha sofferto molto, e ti racconta tutta la storia. Tu, ragazza, la prima volta lo ascolti e va bene perché l’amore si nutre di conoscenza. Il giorno dopo, quando lui riprende l’antifona, devi chiedergli: “Mi stai chiedendo di farti da mammina, vero? allora devi andare da un’altra persona”. L’infantilismo di una persona si trova subito all’interno del suo linguaggio, quando ti chiede il pietismo (abbi pietà di me, mi devi capire perché ho sofferto). Bisogna essere svegli, ma le donne di solito ci cascano! L’essenza del peccato della donna è sentirsi la salvatrice delle situazioni umane. La donna ha bisogno che qualcuno abbia bisogno di lei. Ma nessuno ti costituisce salvatrice delle altre persone, tanto meno dei ragazzi, tanto meno di quello che devi sposare, che pensi come l’uomo della tua vita. La persona che hai davanti può avere dei problemi, ma per risolverli bisogna andare da chi è veramente Padre, da chi questi problemi può gestire.

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Non devi affidare questo compito alla ragazza o al ragazzo: il ragazzo ti deve essere solo fidanzato e la ragazza solo fidanzata. In seguito queste problematiche sboccano all’interno della famiglia dove trovi il fenomeno pi` u consueto: il papà periferico, cioè un uomo che non conta perché la donna si è appropriata di tutto. Nella linea di cui vi parlavo in precedenza, il rapporto è sano quando la dinamica sinusoidale è buona: se una persona esagera nella prepotenza, è perché sotto c’è stato qualcuno che è diventato profondamente dipendente. Ti puoi chiedere: “Ma io, con i miei genitori, ho una buona relazione? Con i miei figli ho una buona relazione? Con il mio fidanzato ho una buona relazione?”. C’è un momento in cui io devo essere comprensivo e c’è un altro momento in cui io devo essere forte. Se sono sempre forte viene il dissidio, la lotta, ma se sono sempre debole viene la dipendenza: entrambe le strade sono patologiche.

6.9

Il non amore per s´ e, la non conoscenza di s´ e

Se una persona non si ama non può stabilire buone relazioni con gli altri, con il partner. L’amore a sé è condizione imprescindibile per una buona relazione d’amore. L’amore è inoltre una realtà che viene data ma che deve essere anche ricevuta. Quando la persona non si conosce, non si ama, non va bene: potrà fare un po’ di strada, ma poi è destinata a morire. Conoscersi e amarsi non è comunque una cosa semplice. Bisogna partire dal dato che nessuno conosce se stesso, che nessuno ama se stesso se non è stato preso per mano da qualcuno. Se faccio un grafico con due estremi, dove vi è un negativo ed un positivo e ti posso dire che un 50% dell’amore a te può partire da un totalmente negativo: si va da persone che soffrono di molti complessi di inferiorità, a persone che si lamentano di tutto, a persone che credono di essere un poco di buono, a persone che affermano: “Beh, non c’è male!”, a persone che si ritengono normali. L’altro 50% lo devi raggiungere per fede. Dio doveva fare un altro Dio, ma non lo poteva fare. Però ha fatto l’immagine e la somiglianza di Dio, cioè ha fatto te e, quando ti ha fatto, ti ha messo a paragone con ciò che aveva creato prima di te (la terra, il cielo, la luce e il buio, ecc.). Poi si riposò. Infatti, uscito il capolavoro, non c’è pi` u nulla da aggiungere e da ritoccare. E

´ LA NON CONOSCENZA DI SE ´ 6.9. IL NON AMORE PER SE,

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questo giudizio è inappellabile, l’ha detto Dio su ogni persona umana. Però tu vivi in un contesto culturale che non fa altro che devastare l’immagine e la somiglianza di Dio che sei. Il faraone, cioè la cultura intorno a te, ti dice che tu non sei come quello e quell’altro. Da quando nasce un bambino, si tende a dire che assomiglia tutto a sua madre o che assomiglia tutto a suo padre. Poi il confronto continua dicendo che non sei come tuo fratello o tua sorella, poi si continua all’asilo facendo il confronto con gli altri bambini, si continua nella scuola a fare un confronto con gli altri attraverso i risultati ottenuti con gli esami e i punteggi, esci dalla scuola e tutto diventa competizione (nello sport, nei concorsi di bellezza). Dentro a queste stupidità tu ci vivi come il pesce nell’acqua, ritenendola la cosa pi` u normale di questo mondo, e non ti sorge neanche il dubbio che ti puoi trovare all’interno di una mistificazione infinita, come al pesce non viene in mente che al di fuori di quell’acqua ci può essere tutt’altro orizzonte, un altro mondo. Il risultato finale è che le persone sono devastate dall’immagine di sé, hanno perso la cosa fondamentale: l’unicità del proprio essere. Ricordate che si entra nell’ambito dell’amore quando si riconosce l’unicità dell’altra persona. Quindi se qualcuno non ti ha preso per mano, dentro a questa realtà ci sei e ci rimani. Ad esempio, non dimenticherò mai la mamma di una suora. Era proprio una bella signora, e io mi sono permesso di farglielo notare. Ancora oggi è arrabbiata con me perché l’ha percepito come un insulto. Quello che io vedevo esternamente non corrispondeva all’immagine psichica che lei aveva di se stessa. La persona vernicia questo comportamento con l’umiltà, non può farsi questi complimenti, altrimenti sarebbe presuntuosa. Il sintomo che ti fa capire che una persona non si ama, che il deterioramento è grave, è dato dall’impatto con il cibo. Tale difficoltà può portare al fenomeno della bulimia o dell’anoressia, esiti diversi dello stesso fenomeno. Quando una volta elogiai una bambina per la sua bellezza, la mamma intervenne dicendomi: “Padre, invece di fare tutti questi elogi, perché non dice a questa bambina di mangiare di meno, visto che è diventata grassa?”. Il danno che ha fatto quella mamma, nessuno lo potrà mai considerare! Hadler, uno dei grandi psicologi del nostro tempo, fa dipendere tutta la patologia psichica umana dal complesso di inferiorità. Tutte le volte che tu accetti il giudizio di un’altra persona, il veleno stilla dentro di te avvelenandoti tutta la vita. Non devi giudicare, non compete a te. Cos`ı una persona che non si conosce e che non si ama, non assolve al compito: soffre e fa soffrire

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gli altri. La Grazia di Dio suppone che la natura funzioni bene, ed amarsi è assolutamente necessario. Mi si presentò una volta una donna di 32 anni, con 20 ragazzi alle spalle ed un fallimento dopo l’altro. “Dio che cosa deve fare per te?”, gli chiesi. E lei candidamente disse: “Io cerco un ragazzo perché mi vorrei sposare”. “No! Domanda sbagliata! Con il Dio della rivelazione bisogna anche saper formulare la domanda e ci vuole qualcuno che ti aiuti a domandare le cose giuste”. Allora dissi a questa ragazza: “No! Tu non devi chiedere un ragazzo! Del resto te ne ha mandati tanti, e che ne hai fatto: tutti sciupati! Perché? Perché c’è un problema a monte: tu non ti ami! Questo è il tuo vero problema. “Che cosa devo fare?”. Gli risposi: “Devi fare tanti e tanti esercizi di un certo tipo, mettendo per iscritto il contenuto del Salmo 102, 1 - 5, imparandolo a memoria e poi realizzandolo. Dice cos`ı: “Anima mia benedici il Signore, quanto in me benedica il suo Santo nome. Anima mia benedici il Signore, non dimenticare tanti suoi benefici. Egli perdona tutte le tue colpe, guarisce tutte le tue malattie, salva dalla fossa la tua vita, ti corona di grazia e di misericordia, sazia di beni i tuoi giorni e tu rinnovi come aquila la tua giovinezza”. Se ti metti a pensare a tutto quello che sei, andandoli a ripescare troverai almeno 100 motivi per dare lode a Dio, perché sei stata abituata dalla cultura intorno a te solo a piangerti addosso. Inoltre, egli perdona tutte le tue colpe, ma se non accetti il dono primo di te a te stesso, Dio dove può mettere gli altri doni? Altri esercizi li fai allo specchio cercando qualche parte della tua corporeità che è negata. Ti devi amare cos`ı come sei, anche se hai 20 chili in pi` u. Una ragazza mi ha insegnato che il suo grasso era un grasso a “mela”: non importa, ti devi amare cos`ı come sei, in obbedienza a Dio. Quando avrai fatto questo, solo dopo, ti troverai un dottore serio e farai una ricerca sulla tua fisiologia per impostare una cura sotto controllo medico. Dio ti dice che sei un prodigio, un capolavoro, e quando insisti dicendo che non è vero è come sputare in faccia a Dio. Glorifica Dio nel tuo corpo: ci ha fatto un prodigio e un capolavoro. Quando una persona non ama il suo corpo, il sintomo lo trovi nel mondo psichico, attraverso la timidezza, attraverso l’aggressività, attraverso tante altre forme, paure e depressioni, ecc. Un “io” si rinforza, diventa sicuro, tranquillo, forte nella misura in cui si accetta e si ama. Quando una persona non si ama, te ne accorgi subito perché ha un imbarazzo, va cercando il modo per presentarsi agli altri e per far s`ı che in qualche modo ti approvino e ti accettino. Si recuperare l’unicità dell’essere, la convinzione che non sei confrontabile, tu sei unico nella tua

6.10. NON ELABORAZIONE DEL FANTASMA DELL’ALTRO

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originalità e nella tua bellezza.

6.10

Non avvenuta elaborazione del fantasma dell’altro o dell’altra

Quando sentiamo affetto, ad esempio, per un ragazzo che viene da una lunga storia conclusa, bisogna porsi nell’atteggiamento di chi dice: “Calma, prima dammi prova che il fantasma, cioè la presenza dell’altra persona, che rimane, è uscito fuori (. . . e non esce con una passata di spugna, perché ci vuole tempo, esercizio, ci vuole buona volontà e tutto il resto per poterlo elaborare): soltanto quando l’altra è uscita e lui è tornato a risplendere tutto per te, allora gli darai spazio. Occorre prendersi uno spazio di tempo, riequilibrarsi dentro, rimettersi nella condizione e nella predisposizione di. . . , e poi ripartire. Altrimenti l’altro ti diventa un motivo compensativo, cioè che compensa il fatto che io adesso sento una solitudine.

6.11

Fissazione a tappe precedenti nel cammino della maturazione della libido

La libido in una persona si sviluppa, cresce per varie fasi: - la prima fase è definita “autoerotica”: significa che il bambino è tutto concentrato su se stesso, trova piacere da sé e tutto il mondo che sta intorno deve servire a lui. Per il bambino il piacere deriva dallo scoprire il piedino mettendoselo in bocca, ecc. La masturbazione è una regressione a questo stadio in cui tu trovi il piacere da te stesso; - la seconda fase è definita “omoerotica”: il ragazzo e la ragazza trovano ` indice di un passaggio, di gioia nel confrontarsi con l’amico o l’amica. E una crescita in quanto tu esci da te stesso e vai verso una persona dello stesso sesso perché è pi` u facile, perché ti intendi meglio. Questa fase è buona a meno che non intervengano manipolazioni di ordine genitale. - la terza fase è definita “eteroerotica”: quando tu senti che la forza e le tue energie tendono alla persona dell’altro sesso. Questo processo è molto diversificato nelle persone. Molte persone possono attraversare

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CAPITOLO 6. NUCLEI DI MORTE NELLA COPPIA una fase intermedia, di incertezza, di ambivalenza; è come se arrivassero sul crinale dove hanno la possibilità di ritornare indietro o traboccare ` una situazione che vivono dentro di sé e di nella parte autoerotica. E cui non parlano nella maniera pi` u assoluta con nessuno perché hanno una paura e una sofferenza grandissima, anche perché intorno c’è sempre un polverone di pregiudizi e di stupidità per cui la persona non lo dice a nessuno. Se arriva un giudizio di un esperto, di uno psicologo, di un prete che gli da dell’omosessuale, lo uccide. Culturalmente devi sapere che ci può essere questo periodo di ambivalenza, quindi ti ci devi avvicinare con una certa delicatezza per fare in modo di aiutare il processo. Molte persone si sono rovinate a causa di un giudizio, che li ha poi portati a fare delle esperienze. E sono queste che poi ti inchiodano impedendo alla libido di progredire. Se una persona si trova nel periodo dell’ambivalenza è inutile tentare di portare avanti un rapporto sponsale con quel ragazzo/a, non ci sono le condizioni ed è tempo perso. Se il fidanzato si masturba, non lo deve dire alla fidanzata: questa si offenderebbe e non capirebbe il problema. Inoltre la fidanzata non deve cercare di aiutarlo facendolo parlare, certe cose devono essere dette solamente a un padre che ti può spiegare il fenomeno e ti dà le indicazioni per superarlo. Facciamo un passo avanti: la persona può aver fatto questo cammino per cui, dal punto di vista fisiologico, funziona, va bene, ha l’attrazione per la donna. Ma alcune persone rimango` il caso no legate psichicamente allo stadio precedente omoerotico. E di un ragazzo che viveva nei dintorni di Roma: la ragazza raccontava che il suo ragazzo studiava a Roma, ritornava il sabato sera e dopo un semplice bacetto chiedeva: “Hai chiamato i miei amici? La pizza dove andiamo a mangiarla questa sera?”. Può funzionare una relazione del genere? Lui dice di volerle bene, ma si contraddice con i fatti.

6.12

Complesso di onnipotenza

Il complesso di onnipotenza è dato una personalità tipica. Supponiamo lei e lui: su tutte le cose che sa e che fa lei, lui sa tutto. Tu parli dicendogli certe cose e lui dice le sue, ma se tu non acconsenti a ciò che dice lui, si meraviglia moltissimo: “Ma come, è tutto cos`ı chiaro e distinto come le idee cartesiane, possibile che tu non capisca? O sei stupida o sei cattiva! Perché io ho detto ` l’immaturità di una persona che non si sa la verità, è cos`ı lampante!”. E

6.13. COMPLESSO DELLO “STATO ABBANDONICO”

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minimamente porre dal punto di vista dell’altro. Se lui ha un bisogno e te lo esprime, e tu non lo soddisfi, ti mangia. La realtà è soltanto quella che vede ` come un pulcino lui, l’altra prospettiva, l’altro modo di sentire, non conta. E che sta ancora dentro l’uovo: visto che la nostra cultura tutto ti facilita, tutto ti è dovuto, non c’è stato nessuno che gli ha dato un colpo rompendo il guscio, facendo in modo che debba pedalare con i suoi piedi, che cominci a sentire il freddo, che cominci a beccare con il suo becco. Tutto questo non è accaduto: sta ancora dentro il suo guscio.

6.13

Complesso dello “stato abbandonico”

Alcune persone hanno esperienze vissute da piccolo, o per altre vicissitudini, che le portano a soffrire di questo complesso. A 3 mesi, un bambino vive del volto della madre, di un amore estremamente personalizzato. Se la mamma si ammalasse, andasse in ospedale o peggio morisse, essendo la nostra una famiglia nucleare il bambino ne riceverebbe un trauma terribile, portando da grande con sé il presupposto di essere una persona “non amabile”. “Visto che mi ha abbandonato la mia mamma, immagina se non mi abbandonano anche gli altri!”. Se mi fidanzo con una ragazza, dentro di me c’è un principio di fondo per cui non credo che lei mi voglia bene, prima o poi mi abbandonerà. Cos`ı la metto continuamente alla prova, la esaspero per vedere se mi ama comunque, nonostante tutto. Ma questo lo puoi chiedere a Dio, lo puoi chiedere ad una mamma, ma non lo puoi chiedere ad una fidanzata.

6.14

Il troppo lavoro

Quando una persona lavora troppo e va oltre le 8 ore, sta pur certo che la dinamica affettiva non funziona. Noi abbiamo un patrimonio energetico preciso, e se lo spendi tutto da una parte non ne ha pi` u nulla da spendere altrove.

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6.15


Il complesso da consacrazione

Si ha quando una persona, andando avanti in una dinamica di coppia, ogni tanto sventola la bandiera: “Ma tanto io mi faccio frate. Ma tanto io mi faccio suora. Ma io mi faccio prete.” Bisogna stare molto attenti. Voi immaginate a pensare ad una ragazza innamorata ed al suo ragazzo che ogni tanto le sventola davanti questa frase: che cosa deve fare quella ragazza? Non può mica mettersi contro Dio! Se ti devi far prete, fatti prete; svelto! Certe volte capita (l’1%) che la persona abbia veramente un’altra vocazione, ma i sintomi li puoi riconoscere bene: trovi, per esempio, che la dinamica sponsale va benissimo e la persona dice di volersi consacrare. Se vuoi consacrarti devi innanzitutto parlare con il partner dicendogli: “Guarda, io porto dentro di me questo tormento, non vorrei stare davanti a Dio con il dubbio di non avergli obbedito. Adesso vado da una persona esperta, faccio un’adeguata ricerca e consulto il Signore. Se il Signore veramente mi chiama, vuol dire che ` bene stabilire per te c’è un’altra provvidenza e io devo seguire il Signore. E 5 - 8 mesi, senza dimenticare che tu hai in mano il destino dell’altra persona; è come se tu avessi la chiave della vita del partner e questo ti carica di una grande responsabilità. Quando una persona incomincia ad obbedire a Dio, diventa proprio bella, trasparente, piace per la limpidezza e la sincerità. Se veramente ti devi consacrare, non ci sono santi. Ti possono girare intorno tante persone, ma quando il Signore chiama le cose risultano chiare e da l`ı non si scappa. Prima di tutto ti chiedo come principio di farmi vedere se sai gestire un rapporto con una ragazza, perché diventare frate significa diventare un corteggiatore per Ges` u Cristo. Ma se tu non sai corteggiare per te, cosa per cui bisogna conseguire una mini-laurea, come puoi essere assunto da Ges` u Cristo?

Capitolo 7 Amore adulto 7.1

L’arte di amare

Suppongo che voi conosciate il brano della lettera agli Efesini dove si dice che l’amore umano va misurato sull’amore di Cristo per la sua Chiesa. Quello è il modello di amore maturo, e allo stesso tempo un grande mistero. “Mistero” nella Bibbia significa una verità che non è assolutamente producibile, che non può emergere dal nostro sforzo umano nè dalla nostra intel´ come essere ligenza, ma semplicemente ti viene da Dio, ti viene rivelata. E introdotti in uno spazio di grande luce; in cui gli occhi si devono adattare; quando Dio rivela una verità è tanto sorprendente e tanto originale che il ´ troppo bello per cervello umano fa fatica a capire, al punto che dice: “E essere vero!”. Nella Bibbia il mistero è sempre qualche cosa che ti sorprende. Si tratta di andare a vedere il dinamismo di Dio, Cristo con la chiesa, per capire bene il dinamismo della coppia. Non dimenticare mai che su questa terra tu sei chiamato a riattualizzare la Trinità: pi` u assumi i tratti della Trinità, pi` u sei vicino a “In principio le cose erano. . . ”. Guardando alla coppia e guardando a Dio devi trovare unità, che è fedeltà, è fecondità. Incominciamo con l’andare a cercare alcuni criteri umani per capire quali sono i tratti, gli elementi che a lume di naso ti fanno capire se un cammino sta procedendo bene oppure no. Amare è un’arte e come tale va appresa, ed è il tirocinio pi` u bello che esiste in natura. Creati ad immagine e somiglianza di Dio, noi siamo capaci di relazione con Dio, con gli altri e con la creazione. ´ stato il peccato a far scricchiolare le relazioni umane: una volta che l’uomo E si è staccato da Dio, subito ne viene un gran male, e il male lo ritrovi nella 131

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CAPITOLO 7. AMORE ADULTO

relazione pi` u essenziale che esiste in natura, la relazione uomo-donna, AdamoEva. Dopo il peccato, l’uomo fugge e si nasconde, scopre di essere nudo (nudo significa nella sua limitatezza, senza pi` u un punto di riferimento che gli dia l’identità). Quando il cane ha perduto il padrone, non sa se deve abbaiare, se deve fuggire, se deve tacere, ecc., cioè gli manca il punto di riferimento essenziale. Il cane diventa randagio, diventa sperduto, non capisce pi` u niente, è morto come si dice nel Genesi di Caino. Da l`ı viene ogni male; l’uomo si ritrova nella sua finitezza, si ritrova appoggiato alle sue sole risorse umane, è nudo, è debole, è fragile, è creatura, non ha pi` u i tratti del Creatore perché si è staccato da Dio e l`ı si è inquinata la sorgente della vita. Il male lo si vede nelle relazioni, la relazione pi` u essenziale viene intaccata; la Bibbia lo esprime dicendo “L’uomo farà sulla donna opera di potere e la donna farà opera di seduzione”, cioè questa dinamica si struttura, vi si inserisce una tirannia, una violenza. Poi, dopo, si rovina la relazione con il fratello (Caino uccide Abele), con la creazione (“produrrà cardi e spine” per dire che la situazione si è deteriorata). Tutto questo si riflette anche a livello sociale: l’uomo si portò nella valle di Sennahar e disse che l`ı potevano costruire una grande torre che arrivava fino al cielo, tentando di ristabilire il rapporto con Dio. Parlando tutti la stessa lingua, gli uomini si sarebbero salvati da soli, organizzandosi, riuscendo anche a riaprire la sorgente del rapporto con Dio. Questa è l’illusione eterna dell’uomo. Non hai potere di intervenire su Dio, puoi fare una torre che tocchi il cielo, puoi sognare di parlare una stessa lingua e di farti un nome, ma devi sapere che questo non è frutto del tuo sforzo ma sempre e solo un dono di Dio. Nella Bibbia è scritto: “Dio vide e confuse la lingua su tutta la terra”. Per costruire una relazione d’amore, per costruire una famiglia dove circola amore tra moglie-marito-figli e via via tutti gli altri, lo devi chiedere come dono a Dio, non sta nelle tue risorse, nelle tue potenzialità, nelle tue facoltà di uomo. Nell’esperienza di Francesco e di Chiara c’è come la possibilità, l’intuito di recuperare quella che doveva essere la condizione dell’uomo prima del peccato, Francesco ha fatto un cammino di recupero fino a tornare là alle sorgenti, quando l’uomo usciva fresco-fresco dalle mani di Dio ed aveva con Lui un rapporto semplice, e da questo rapporto recuperato con Dio viene un rapporto recuperato con tutta la creazione. Francesco è un uomo che ha un rapporto bellissimo, intimo, semplice, fresco, di bambino, proprio di

7.1. L’ARTE DI AMARE

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primissima creazione. Francesco ha un rapporto con la donna che è stupendo (una volta ho sentito dire: “Mai uomo ha amato una donna come Francesco ha amato Chiara) e tutti i cammini d’amore dovrebbero arrivare a quella meta, al rapporto Francesco - Chiara. E poi il rapporto di Francesco con la creazione: con gli animali, con gli alberi. Le fonti dicono che quando vedeva un campo pieno di fiori e di messi, lui le invitava a lodare Dio, si entusiasmava e partecipava alla creazione. Dobbiamo arrivare alla fraternità che ha saputo creare Francesco, dobbiamo arrivare al rapporto semplice e filiale con Dio come l’hanno realizzato Francesco e Chiara, dobbiamo arrivare ad avere una relazione, non solo tra noi, ma anche con la stessa natura. Nella spiritualità cristiana sono poche quelle realtà in cui un’esperienza spirituale viene condotta avanti all’insegna di una complementarietà uomo donna, Francesco - Chiara. Tutta la storia dell’amore è sempre una storia di relazione, e questa storia di relazione va collocata nel contesto del grande progetto di Dio, che non ha progetti di sventura ma progetti di pace. Tutto ciò seguendo il modello della Trinità, di Ges` u Cristo e la Chiesa. Volendo caratterizzare l’amore, si può dire che raggiungiamo gradi di maturità differenziati. A volte si assumono comportamenti maturi, a volte si possono assumere modalità regredite. Quando parla una ragazza io mi domando se parla la bambina, parla l’adolescente o parla la donna adulta? A volte parla la persona adulta, ma sotto certi aspetti, certe volte, parla ancora la bambina, parla ancora l’adolescente. Una ragazza di 23 anni si scandalizzava perché un ragazzo le aveva mandato un mazzo di fiori. Ma a 23 anni non dovrebbe parlare l’adolescente ma una donna matura, che non va pi` u avanti con i criteri dell’emozione e dei sentimenti, ma con la sua ragione. Deve parlare, non deve avere paura e fuggire stando l`ı a fare la bambina. Maturità significa rifiuto di una mentalità bambina - adolescenziale. Ciò che caratterizza la psiche del bambino è il prevale dell’egocentrismo, il non rendersi conto che possono esserci punti di vista diversi dal proprio, una certa incapacità a capire che ci possono essere aspetti della realtà che io non si conoscono, l’accentuazione di esperienze personali che hanno però una portata assai limitata, il non capire che la tua esperienza è solo tua e le modalità espressive possono essere tantissime e altrettanto valide di quelle che hai fatto tu. A questo proposito vi potreste leggere un libro molto bello di

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Elisabetta Baldi, “Principe o ranocchio”, delle Edizioni Paoline, che presenta modello per caratterizzare la maturità secondo la psicologia esistenziale. La regressione è un fenomeno abbastanza comune nella vita quotidiana; fugaci manifestazioni regressive certe volte servono ad allentare la tensione dell’io, cioè di fronte ad una situazione drammatica come un incidente, o quando una persona non sa che cosa fare, l’io è talmente sotto pressione che la persona sviene. Questo capita perché sono persone che non sanno affrontare la realtà e il mondo psichico regredisce. Che tutto questo succeda in qualche momento della vita è comprensibile, non ha niente di patologico: il fenomeno assume aspetti patologici quando la persona, per sottrarsi a obblighi ed a responsabilità, a doveri sociali, fa uso continuo di questo meccanismo psichico fino a caratterizzarne la vita (come, ad esempio, il bambino a cui non piace proprio andare all’asilo che si fa addirittura venire la febbre). La regressione consta di diverse fasi: - la prima fase è la regressione alla primissima infanzia: è dominata dalla modalità orale. Succhiare, mordere, sgranocchiare semi, sono aspetti sfruttati anche dalla pressione pubblicitaria. Ma la vera patologia regressiva si ha nella mentalità orale propria delle persone parassite, che esigono continuamente attenzione, assistenza. L’orale parassita vuol prendere tutto da tutti, senza dare niente in cambio, e questa gran voglia di assumere ed avere si configura anche nel cibo: l’anoressia o la bulimia sono lo stesso fenomeno su due aspetti diversi, in quanto sono sempre relativi a questa primissima tappa del cammino umano; - la seconda fase è la regressione alla prima infanzia: corrisponde alla ´ sollecitata da messaggi che profase anale del modello psicanalitico. E mettono il maggior controllo sugli altri, maggior potere, pi` u riuscita, pi` u prestigio, pi` u valore personale, pi` u autonomia. Macchine di lusso superaccessoriate, spese folli oltre le proprie possibilità, fanfaronate, vestiti, pulizia, igiene, ecc., sono tutti elementi che ti dicono come la persona è regredita alla prima infanzia. Le persone regredite in senso anale sono competitive, aggressive, polemiche, hanno della vita una visione dogmatica e manichea, categorie mentali rigide e antitetiche (se hai portato il tuo fidanzato dai tuoi amici e tornando ti dice che sono persone stupende, sono persone sante, ma

` 7.2. TEST DI MATURITA

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se ti dice che sono tutte persone cretine, è tutta gente che non capisce niente). Non vedono le infinite sfumature della realtà, che è sempre bianca o nera. Ha una sessualità ancora immatura sollecitata dai mass-media, imbocca la via della facile seduzione, di un superficiale erotismo, ricerca della conquista disimpegnata, del fascino irresistibile, fanfaronate su avventure pseudosessuali e di eccitazione sessuale; - la terza fase è la genitalità, che rappresenta la fase ultima dello sviluppo, e vede la metamorfosi del bambino in adulto, persona non pi` u governata dal principio del piacere, ma da quello della realtà in cui predomina la ragione. Quindi il bambino prende, l’adolescente e gli amici scambiano, l’adulto dona.

7.2

Test di maturit` a

Passiamo ora ad esaminare alcune domande che possono aiutare a capire il proprio grado di maturità. Mi preme che vi ricordiate questo test perché è come avere un prontuario a disposizione; mentre la vita scorre e ci si relaziona con un ragazzo o una ragazza, con le persone in genere, può essere un punto di riferimento importante per verificare come vanno le cose. Che cosa vuoi fare? - Il maturo risponde: “Esattamente quello che sto facendo”. L’adulto sogna ciò che fa. - L’immaturo risponde, invece, che ha voglia di fare altro, sogna l’irreale, il diverso, l’impossibile. Soprattutto puoi notare che sogna queste cose ma poi non ha la capacità di organizzare quelle strategie e quei piccoli passaggi necessari per arrivare a quella meta. Questo è il segno di una immaturità. Ti cambieresti con. . . ? Conosci una persona al mondo con cui cambieresti il nome, il posto di lavoro, il tuo ruolo, il tuo carattere, la tua vita, il tuo essere? - La persona matura risponde: “No. Ciò che io desidero essere è esattamente ciò che sono”. La persona matura assume i tratti del genio, che

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CAPITOLO 7. AMORE ADULTO è uguale solo a se stesso (che poi è il destino di ogni persona, di ognuno di noi). - L’immaturo non si riconosce nel suo specchio: sogna di essere altro, essere diverso, stare in un’altra situazione, avere un viso - occhi - capelli diversi, ecc.

´ quasi ovvio ritenere gli altri responChi deve cambiare, io o l’altro? E sabili delle mie difficoltà, per cui la mia crescita, la mia felicità avverrebbe automaticamente solo quando l’altro fosse diverso, cambiasse in base alle mie aspettative. “Il nostro fidanzamento andrebbe a gonfie vele se lui/lei facesse quello che dico io. - La persona davvero matura sa che il cambiamento sta nel comprendere, nel modificare il significato di un fatto. Il punto critico, ciò che ha valore decisivo, ciò che pi` u conta, non è la difficoltà o il problema, ma la mia ´ su te e solo su te che puoi lavorare reazione con quel problema. E fruttuosamente. L’immaturo aspetta che a cambiare siano gli altri, che siano le circostanze: quasi mai accadrà. - La persona immatura segue la logica del: “Se tu fossi diverso, io sarei migliore”. Seguiranno cos`ı molte frustrazioni e delusioni, perché siamo sulla via della totale deresponsabilizzazione e del disimpegno. Peggio: qui c’è un modo implicito di dare all’altro potere su di noi, per cui chi comanda è uno che sta fuori di me, lui mi determina, lui condiziona la mia vita. Quindi, in qualche modo, gli ho rimesso il potere, per cui svendo la mia libertà, quel bene supremo che fa godere ogni altro bene. La richiesta che l’altro cambi si fa pi` u rigida e assillante quando la persona è totalmente immatura: pi` u la persona è immatura, pi` u ci sono queste richieste. Per esempio: non so essere paziente, allora esigo che gli altri non mi mettano nell’occasione di perdere la pazienza. Invece di operare all’esterno, io devo operare su di me. In questo senso non esistono persone difficili, ma piuttosto persone di fronte alle quali emergono le nostre difficoltà, ma siamo cos`ı poco abituati a prestare attenzione ai nostri vissuti interiori! Se mi crea tensione il fatto che tizio non mi saluta, vuol dire che il mio disagio nasce dalla pretesa che lui mi saluti, altrimenti mi sento poco valorizzato, poco rispettato. L’intero processo di maturazione si gioca sul come reagiamo alla difficoltà.

` 7.2. TEST DI MATURITA

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L’immaturo non vede che difficoltà: egli è cos`ı superficiale da scorgere solo i problemi e da interessarsi poco delle proprie reazioni, che invece sono l’unica cosa che conta, l’unico spazio dove posso operare, l’unico spazio che influisce sul mio avvenire. Le difficoltà si susseguono e passano, ma la nostra reazione non passa. Ecco la rivoluzione copernicana: si tratta di una continua, paziente microconversione, cioè una faticosa e costante ristrutturazione del nostro mondo percettivo, un lavorio spesso penoso fatto di continui superamenti e purificazioni. Sarebbe sciocco, dicono i cinesi, pulire lo specchio quando ritrai il tuo volto sporco. Spesso le reazioni che detestiamo le inneschiamo noi stessi con i nostri atteggiamento spesso reattivi. Vi racconto questo episodio che ho letto su un libro di psicologia: una signorina lavora in un ambiente dove è arrivato ultimamente un capo ufficio insopportabile, ma tanto insopportabile che lei si sente scoppiare per cui decide di licenziarsi e di andare a fare un altro lavoro. Faceva queste considerazioni durante una cena tra amici, a cui partecipava anche uno psicologo. Alla fine del racconto lo psicologo dice: “Certo, a questo problema ci sarebbe una soluzione, ma non te lo dico perché tanto tu non lo fai.”. E la cosa rimane l`ı: la ragazza continua a cercare lavoro a destra e a sinistra, vede che la situazione è un po’ difficile e si ricorda di questo suo amico. Gli telefona e gli dice: “Tu mi avevi detto che ci sarebbe stata una soluzione, ma non me la potresti dire?”. “No, non te la dico perché tanto tu non la fai”. I giorni passavano, lei era sempre pi` u incuriosita ed è andata a trovare questo amico, il quale non voleva saperne di rivelarle la soluzione al problema. Infine, ancora pi` u curiosa ed insistente, riesce ad ottenere risposta: “Ecco quello che dovresti fare: dovresti prepararti nello spazio di una decina di giorni a fare una solenne dichiarazione d’amore al tuo capo ufficio”. La ragazza rimane di sasso. “Te lo avevo detto che non lo avresti fatto!”. Passano i giorni e la situazione si fa sempre pi` u critica. La ragazza ritorna ancora dall’amico: “Ma concretamente, che cosa dovrei fare?”, “Concretamente ti devi mettere davanti ad uno specchio, devi vestirti bene (devi andare a fare una dichiarazione!), poi devi fare tanti esercizi su come atteggiare il volto, le labbra, gli occhi, sulle parole da dire, le devi scegliere, devi trovare le parole pi` u belle (. . . con un evento di questa portata!). La ragazza la prende come sfida e si prepara. Arriva il giorno x, il giorno del grande evento: lei arriva vestita di tutto punto, sorridente, tutta bella. Il suo amico è gi` u in fondo, camminano uno verso l’altro e, ad un certo momento, quando l’uomo riesce a metterla bene a fuoco, esclama: “Signorina, ma io non la riconosco oggi! Ma lei è una donna stupenda, ma. . . !”, alla fine è stato lui che ha fatto la dichiarazione

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d’amore a lei. ´ proprio cos`ı. La realtà è come uno specchio: se tu la guardi arcigna, E ti ritorna un volto arcigno, se tu la guardi con volto benevolo, ti ritorna la realtà! Chi è, allora, il responsabile? Il responsabile di tutto ciò che è successo, sono io: ho esattamente quello che ho seminato, posso essere giudicato sui miei frutti. Ho quello che ho voluto, sono responsabile di ciò che mi succede, di ciò che mi è successo. L’immaturo, invece, non si riconosce nel suo specchio, devia dicendo: “Non sono stato mica io! Non è dipeso mica da me! Io non volevo questo. La colpa è della maestra (ti dice il bambino che ritorna a casa quando qualcosa è andato male). La verità non è una cortigiana che si da a chiunque, ma solo a chi ha il coraggio di portarne il peso. Se tu fossi migliore, gli altri sarebbero meno cattivi (cioè sono responsabile non solo di me, ma anche degli altri, se li amassi di pi` u, se li amassi davvero, se fossi pi` u creativo, sarebbero certamente migliori). Ne segue che da te e sempre da te parte il cambiamento intorno a te.

7.3

L’amore crocifisso

Cosa preferite? Amare qualcuno che non vi ama o essere amati da qualcuno ´ una domanda alquanto difficile, ma il succo del discorso è che non amate? E che si deve scegliere di amare o di essere amati. Essere amati da una persona ´ il bambino che che non si ama, corrisponde allo stadio dell’età infantile. E fa cos`ı: egli è amato, coccolato, protetto, servito, abbracciato, baciato e non ama nessuno. Egli divora sua madre; la sveglia la notte a tutte le ore, la sollecita, la sfrutta, la saccheggia, ma è solo un bambino. Nello stato adulto, cioè all’altro estremo, c’è una madre che ama qualcuno, fa il primo passo, prende l’iniziativa, si sacrifica, rischia, insiste, soffre, pazienta pur di non spezzare, dà fiducia, rinnova la fiducia, tenta e ritenta fino a svegliare l’amore nell’altro: tutta l’evoluzione umana consiste nel passare dallo stato captativo allo stato oblativo, dalla condizione in cui si è amati senza amare a quella in cui si ama anche se l’altro non ama, svegliando l’amore finché un giorno forse l’altro capirà. Solo se disinteressato, l’amore suscita amore. L’amore è incanto, gioia, estasi, rapimento, incontenibile contentezza, seduzione, gaudio, canto, poesia, ma anche prova, sofferenza e croce. Illuminante è la parabola delle nozze di Cana. Gli sposi improvvisamente fanno

7.3. L’AMORE CROCIFISSO

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un’esperienza di delusione; le provviste sono finite, il vino della gioia è finito. La festa rischia di finire con l’acqua: proprio non c’è pi` u vino. Le coppie se ne accorgono abbastanza presto: il primo amore è fatto di entusiasmo, gioia, dono senza difficoltà, intesa senza sofferenza, il magico della pi` u bella e grande avventura umana ad un certo momento sparisce. Ma questo primo amore non è male, non va scoraggiato e non va svilito, solo bisogna sapere che il secondo vino è migliore del primo, il secondo amore che viene dall’alto è pi` u saporoso, forte, consistente, tenace, perché fa appello alle risorse pi` u profonde di noi stessi e a quel seme di divino che è in noi, suscitando risorse immense di inventiva e creatività. Partecipiamo di un mistero profondo. Dio da prima ci ha amati di un amore munifico (munus in latino significa dono), dandoci tutta la creazione ed organizzandola per noi: il sole che sorge la mattina, l’acqua, la pioggia, il vento e l’aria che respiri, tutto questo è l’Eden che ti è stato dato e nel quale tu sei stato posto, è un Eden meraviglioso in cui ci scorrono ben 4 fiumi e là si trova anche l’oro. Questo è dono di Dio, Dio ti ha amato cos`ı e questa è la prima forma di amore. Ma poi, in Ges` u Cristo, ci ha amato di un amore crocifisso, soffrendo con noi, soffrendo per noi. Capitelo bene: dapprima ci è stato rivelato l’amore munifico, poi in Ges` u Cristo Dio si è venuto a mettere accanto alla mia sofferenza, a soffrire con me e per me, perché io lo faccio soffrire. L’amore è l’intreccio di queste ´ l’intreccio di questi due amori che codue realtà; munifica e crocifissa. E stituisce l’asse portante di una dinamica d’amore, di una dinamica sponsale. Solo sulla croce si capisce che cos’è l’amore, là appare il vero volto dell’amore, là qualcosa si può intuire, si vede innanzitutto la debolezza dell’amore; chi ama è, prima di ogni cosa, debole, è esposto all’abuso altrui, al tradimento, all’ingratitudine, all’abbandono. Ges` u è debole sulla croce perché la logica dell’amore non gli permetteva di usare la forza o legioni di angeli. Il leone di Giuda, cioè il forte che vince anche la morte (che significa il non amore) è in realtà l’agnello sgozzato dell’Apocalisse. Per essere leone bisogna diventare agnello: l’amore è forte quando è debole, vince quando è sconfitto, perde oggi per poter vincere domani. Sulla croce potrai finalmente contemplare la vendetta di Dio sul tuo peccato, cioè sul tuo non amore, che è la sua totale remissione. Al termine di ogni cammino d’amore ci saranno sempre un cuore squarciato, due mani e due piedi trafitti (“Tommaso metti il dito nel costato, tocca le piaghe delle mani e dei piedi”). L’amore è un lutto elaborato, è un disgusto, una delusione, una indifferenza, uno schiaffo superati. L’amore è croce, cioè l’imprevisto, il non voluto, il non programmato, ciò di cui vorresti fare a meno, tutto ciò che azzera i tuoi piani, i tuoi sogni, le tue aspettative,

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tutto ciò che ti spoglia, ti falcia, perché fintanto che sei tu che programmi la tua vita, lavori e fatichi, fai e disfi, hai in mano la tua esistenza (o almeno cos`ı ti illudi), ma poi arriva la croce ad infrangere ogni illusione. Qui, proprio qui, in questo punto preciso incomincia l’amore, quando differenza, scacco, delusione, amarezza ti fanno dire: “Non l’amo pi` u”, è esattamente quello lo spazio per l’esercizio dell’amore maturo, è proprio quello l’istante in cui nasce ´ un paradosso. La misura dell’amore qual’è? l’occasione di un atto d’amore. E ´ proprio quando si crede di perdere l’amore che esso La necessità dell’altro. E può cominciare, là dove tutti piangono che l’amore è finito, per il credente inizia l’avventura dell’amore: regala ciò che non hai, occupati dei problemi e dei guai del tuo prossimo, prendi a cuore gli affanni e le esigenze di chi ti sta vicino, regala agli altri la luce che non hai, la forza che non possiedi, la speranza che senti vacillare in te, la fiducia di cui sei privo, illuminali dal tuo buio, arricchiscilo con la tua povertà, regala un sorriso quando hai voglia di piangere, produci serenità dalla tempesta che hai dentro. “Ecco, quello che non ho, te lo do”, questo è il paradosso. Ti accorgerai che la gioia, a poco a poco, entrerà in te, invaderà il tuo essere, diventerà veramente tua nella misura in cui l’avrai regalata agli altri. La maturità si misura dalla capacità di incassare uno smacco e reagire in maniera originale, accogliere una sofferenza e saperla portare, sapere ciò che si è e rischiare di perderlo, insomma ´ il paradosso dell’enigma l’amore è un investimento ad altissimo rischio. E dell’amore: se cerchiamo l’amore di cui tutti abbiamo pungente bisogno, non ´ una legge inalterabile: l’amore se lo lo troveremo mai, saremo sconfitti. E esigi si allontana, se gratuitamente lo regali, ritorna. Chi cerca di uscire dalla solitudine procacciandosi amore, sprofonderà in un baratro peggiore del primo, se i nostri sforzi sono volti a leccarci le ferite piangendosi addosso per attirare lo sguardo altrui, inevitabilmente troveremo anziché consolazione, una desolazione pi` u profonda. Come dice Ges` u, devo perdere la vita per ritrovarla. Accade spesso che a causa di ferite che ci portiamo dentro, delle pene che ci affliggono, degli esempi di competizione e cupidigia che vediamo intorno a noi, è difficile fare il sacrificio di noi stessi, del proprio io che deve diventare un altare su cui si consuma un sacrificio. Ma per quanto difficile, l’unica via è la pienezza; dobbiamo utilizzare all’inizio il pur poco amore, quel poco amore disponibile per uscire da noi stessi e fare un gesto totalmente gratuito, allora l’amore giungerà silenzioso e misterioso come dono, come grazia di Dio. Pur non avendo cercato nulla per noi, riceveremo tutto. Sentite questa storia. Conoscevo una coppia: lei molto credente, lui ateo. Dopo un po’ di tempo lui vuole avere dei rapporti sessuali con questa ragazza.


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Lei si rifiuta, ma lui si arrabbia e il giorno dopo ha il muso lungo. Cerco di parlare con lui, ma è irremovibile: “Lei è una donna condizionata, i criteri di giudizio e di valutazione di prende dall’alto, dal suo Dio. Ma dove sta questo Dio? Non c’è Dio, le cose devono andare cos`ı”. “Ma non si può dire che non c’è Dio solo perché lo dici tu”. Una volta la ragazza mi dice che dovevano andare con delle amiche a fare una gita, un fine settimana in alta montagna e dormire in un rifugio. Sapeva che le altre coppie dormivano già tutte insieme e mi chiedeva come doveva fare. Riusc`ı a tenerlo a bada, ma la mattina seguente le altre ragazze la deridevano chiamandola la verginella. Nel tempo abbiamo cercato di fare altri tentativi, ma lui era fermo e rigido nelle sue convinzioni, sembrava il re dell’universo, chi stabilisce il bene e il male e, anzi, il fatto di credersi Dio lo poneva al di là del bene e del male (quando inizi a fare i primi peccati e vedi che non succede niente, provi un’energia che può farti arrivare a credere Dio). Passa un po’ di tempo e questa ragazza mi ritelefona dicendomi che si ripresentava l’occasione di rifare un’altra gita in montagna. Ci siamo risentiti e le ho detto: “L’altra volta sei stata come su un ring, ti hanno messo l`ı nell’angolo e hanno cominciato a darti pugni. Potrebbe essere anche il momento di cambiare strategia: una volta le hai prese, ora sarebbe anche il momento di darle”. Cos`ı le ho dato dei suggerimenti: “tira fuori la grinta, comincia a fare notare al gruppo quanto è squallido avere un rapporto sessuale in un sacco a pelo, in una zona di montagna dove fa freddo, mentre vi sono anche gli altri. Le donne quando si sposano infiorettano le loro lenzuola perché rappresenta un momento molto importante”. Dopo un po’ di tempo questa ragazza mi ritelefona e mi dice: “Giovanni, le ho fatte nere! Al mattino, quando scendevamo, nessuno mi guardava negli occhi, tutte mi scansavano, tutte se ne andavano”. I due iniziarono a dire che si sarebbero sposati il giorno di San Francesco. Ma lui continuava a dire di essere ateo, e ad un certo momento mi è scappato dalla bocca di dire: “Tu sei ateo, tu conosci soltanto l’amore munifico, ma ti aspetto al passo quando arriverà l’amore crocifisso”. La ragazza nel mese di agosto fu ricoverata improvvisamente all’ospedale con dolori acutissimi e perdite nell’apparato riproduttivo, in una situazione veramente grave, e subito fece una telefonata al ragazzo Lui ha incominciato a tremare e a balbettare con la voce: “Ma io non sono abituato, a me l’alcool fa male!”. “Giovanni, io avrei voluto solamente che fosse venuto per starmi vicino, che mi tenesse la mano!”. Non ha avuto il coraggio, ed allora ho pensato bene di rimandare il matrimonio, perché questo ragazzo non si intende per niente di amore crocifisso, perché l’amore crocifisso è soltanto un dato rivelato. L’amore munifico lo conoscono tutti, è come il

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primo vino delle nozze di Cana, ma il secondo vino, quello che veramente regge, è un vino che viene dall’alto; quello l’ha prodotto Ges` u Cristo. Prima ti ha fatto riempire le giare, perché non ti venga il dubbio che ci sia stato qualche inganno e per farti capire che si tratta di un intervento particolare. Vuoi costruire il matrimonio? Se lo costruisci con il primo vino, come è venuto dal nulla, prima o poi ritorna al nulla. Il modello dell’amore maturo è l’amore di Cristo per la chiesa, quando si è venuto a mettere sopra a tutto, accanto, crocifisso, a soffrire con te e per te. Solo se hai fatto un’esperienza di Ges` u Cristo, lo capisci e ti fluisce dentro, altrimenti sei asciutto, sei proprio come questo ragazzo, dotatissimo, sotto tutti i punti di vista, ma idiota e ignorante in fatto di amore. Cosa hai fatto per me? Quando facciamo quella domanda è il momento in cui cessiamo di amare, perché siamo fermi e non in viaggio. “Un samaritano che era in viaggio arrivò vicino a lui”. Accostando le due espressioni “era in viaggio” e “arrivò vicino a lui” il Vangelo ci porta a pensare che ogni viaggio ha lo scopo di portare vicino a Lui: questa è la vera destinazione di tutti i nostri sforzi, di tutto il nostro mondo interiore. Lo scopo della vita non è quello di arrivare in qualche luogo, sul posto, ma di arrivare vicino a qualcuno. Che te ne fai della tua vita se non fai felice nessuno? Se non c’è qualcuno che si rallegri per te, che si apra alla gioia quando tu ci sei? E che te ne fai delle tue ricchezze se non servono a spezzare le catene della fame, della solitudine, dello sconforto, affinché qualcuno riprenda a sperare perché ora potrà mangiare, vestirsi, studiare, nutrire i suoi bambini? Se qualcuno ha incominciato a sorridere alla vita, a conoscere un po’ di felicità dall’ora in cui ti ha incontrato, allora tu hai liberato la vita da ulteriori spiegazioni, hai vinto il non senso, a questo punto puoi anche ritenere che la tua stagione è compiuta perché il tuo albero ha maturato i suoi frutti, puoi anche morire perché hai eguagliato Dio. Andare a vivere il dolore dell’altro è la vicinanza incarnata inventata da Dio per venirci a salvare; la vicinanza è la residenza della compassione, lo spazio dove l’amore può operare. Senza la vicinanza l’amore è velleitario, è inutile, perché le ferite del prossimo rimangono aperte e scoperte, senza un po’ di olio che possa lenirle. Quello della donna di Lc 7, quello è l’amore: a questa donna tutto è perdonato perché ha amato. Ma tu fariseo, nobile, bello, santo, giusto, religiosissimo, ecc., tu non hai fatto queste cose, perché l’amore ti è rimasto dentro al cervello e nell’aria di vaghi sentimenti. L’amore si fa con una vicinanza toccabile. Ma c’è di pi` u: l’altro non solo lo devi aiutare, ma l’altro è un ferito come pure tu sei una persona ferita. La persona ferita devi rivestirla


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di compassione. “Accanto ne ebbe compassione. Gli si fece vicino, gli fasciò le ferite, lo portò in una locanda”; l’unico luogo vivibile per l’uomo dove si sente veramente a casa sua, dove è veramente accolto, è la compassione dell’altro. La casa di uno, quindi, è la misericordia dell’altro; senza misericordia nessuno si sente accolto e di casa, presso nessuno. La vita è impossibile perché ci manca ciò di cui tutti ci sentiamo bisognosi, appunto perché limitati, perché feriti. Per questo si dice che l’Agape, l’amore vero di Dio, cioè l’amore di misericordia, edifica, cioè costruisce la casa dell’amore per l’uomo: è l’ospitalità, è il servizio ricevuto nella locanda, l’accoglienza che solo l’altro può darmi quando mi accoglie ferito e mi riveste di misericordia, allora viene superato il mio limite e la mia solitudine esistenziale. Diversamente nessuno può vivere. La vera casa dell’uomo, dove l’uomo dimora con Dio e Dio con lui, è proprio la misericordia, questo amore reale e fattivo; solo in questa casa si può vivere. La casa di Dio è il dolore dell’uomo, e la misura dell’amore è la necessità dell’altro. Dalla vita di San Vincenzo De Paoli, il santo della carità, cogliamo una frase sconvolgente che non può non mettere in crisi. Scrive ad una novizia: “Carissima Jean, presto ti accorgerai che la carità è pesante pi` u della pentola della minestra, pi` u del cestino colmo di pane, ma tu conserverai ugualmente ´ fatica dare, ma lo è anche portare il pane. la tua dolcezza ed il tuo sorriso. E Far dono del pane e del brodo non è tutto; anche i ricchi possono farlo. Tu sei la piccola serva dei poveri, la suora di carità sempre sorridente e di buon umore. I poveri sono i tuoi padroni, e padroni terribilmente suscettibili ed esigenti, lo vedrai! Allora, pi` u essi saranno ripugnanti e luridi, ingiusti e volgari, pi` u tu dovrai donar loro il tuo amore e per il tuo amore, solo per il tuo amore, i poveri ti perdoneranno il pane che a loro offri. ”Quest’ultima frase è tagliente come il bisturi di un medico: non ci possiamo fermare ad esaminarla, ma questa è di una portata che ti falcia. Se ad una persona sono state richieste rinunce , in una modalità e tempi indebiti, spesso non ´ un vero è pi` u capace di entrare nella logica e nelle richieste dell’amore. E guaio quando uno nella vita ha incontrato solo le richieste dell’amore e non l’amore stesso: bisogna aver incontrato l’amore prima di incontrare la morale, altrimenti è uno strazio. Quando l’io non ha sperimentato il paradosso di una morte per pi` u vita, sopporta, tenta e ritenta, e alla fine esausta esplode in una violenza. L’io diventa forte e l’uomo vecchio si struttura; l’io forte, aggressivo, prepotente, rivendicatore di diritti, ribelle, insofferente ad ogni regola, ad ogni disciplina, sordo ad ogni argomento umano e divino, deciso a camminare per la sua strada magari calpestando le cose pi` u sacre (Dio e le persone). L’io

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si dimentica di tutto, vuole solo la sua parte, vuole raggiungere a tutti i costi il suo scopo; è la rivincita di chi non ha bevuto alle sorgenti dell’amore. Qui i matrimoni vacillano, le alleanze tremano, fedeltà si incrinano, onestà si offuscano, valori nobili sbiadiscono: la lotta divampa. Bisogna andare a vedere le persone a 30 - 35 anni, 40 - 50 anni; là la vita ti presenta il conto di tutto quello che hai seminato all’inizio. Tu vedi suore, tu vedi frati dove non c’è patto coniugale, non c’è professione religiosa che regge, non c’è niente, tutto viene calpestato. Puoi parlare, puoi dire, ma l’io si rinforza, l’uomo vecchio vuole la sua parte, si impone: Sarcs, egoismo incarnato. Imparare la lingua dell’altro. La prima faticosa conquista è imparare a parlare nella lingua dell’altro e dell’altra; accettare di conoscere l’amore dell’altro in un linguaggio che non è il mio è assai penoso! Prima di riuscire ad accettare di essere amati diversamente da come vorremmo, desidereremmo, ci augureremmo, avremmo bisogno, . . . quanto è duro! Generalmente si pensa di dover essere amati come si ama: troppo bello, ma non succede mai! La pi` u grande sofferenza per una moglie è accettare che suo marito l’ami diversamente da come lei ama lui. Solo una donna matura riesce ad accettare che un uomo non può amare una donna come una donna ama un uomo, e non basta constatare che si ama diversamente, ma occorre proprio sforzarsi di rispondere all’amore dell’altro o dell’altra, cercando di parlare la sua stessa lingua, assumendo il suo linguaggio, scoprendo la sua sensibilità, uscendo dalla propria terra per andare nel pianeta dell’altro o dell’altra. Il miracolo della Pentecoste è stato proprio questo: ognuno parlava la lingua dell’altro. Il marito parlava la lingua della moglie, la moglie quella del marito; i genitori il linguaggio dei figli, i figli quello dei genitori; i sacerdoti quello dei fedeli laici, e viceversa; i vecchi quello dei giovani. Infatti il solo linguaggio che si capisce è quello dell’amore. Invece ognuno parla la propria lingua: il marito parla la propria lingua chiedendo alla moglie di essere meno bambina e meno sentimentale; la moglie parla la propria lingua chiedendo al marito di essere pi` u delicato, pi` u attento, pi` u sensibile e pi` u presente; i genitori parlano la loro lingua chiedendo ai figli e questi non capiscono; i nonni parlano la loro lingua e tutti dicono “che pizza”! E quando ognuno parla la propria lingua, non ci si capisce. La si chiamò Babele perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra. Non essere sulla stessa lunghezza d’onda crea frustrazione, ma è proprio questo lo spazio dell’esercizio dell’amore! Ecco l’esempio di come un uomo potrebbe approdare al pianeta donna: vi è una cosa che la donna pi` u intelligente di questo mondo non riuscirà mai a capire, che suo marito la ama anche se non glielo dice mai. Infatti lavora, torna puntuale a casa, fa


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i piccoli servizi domestici, aiuta ad accudire i figli, ecc., e tutto questo per un uomo è amore. Eppure ad una donna ciò non basta! Lei ancora non sa che suo marito l’ama. Tutto ciò che si è e si fa per una donna, deve essere rivestito di parole. Quando si fa un dono, bisogna curare anche la confezione: la confezione, per una donna, è la parola. In un mondo psichico “donna”, si entra essenzialmente per l’udito, l’orecchio, unico organo altamente possibile. Purtroppo, l’uomo detesta parlare; dire “ti amo” è per lui una gran fatica, un peso insopportabile. E poi non serve, glielo dimostra in mille altri modi pi` u concreti, pi` u essenziali, esistenziali: per esempio le è fedele, si sacrifica per lei tutto il giorno, insomma dà prova tangibile di un grande amore. E lei, sua moglie, ancora non lo sa; ma se solo glielo dicesse! Forse anche per questo Ingrid, la moglie di Walter Trobish, ha scritto: “Solo dopo anni di matrimonio felice ho capito che su questa terra, nessun uomo può soddisfare le aspettative profonde di una donna (dal libro “Saper dire addio” dopo la morte del marito avvenuta a 55 anni). L’aspetto fisico è importante per la partenza; poi da questo aspetto fisico ho accesso al suo mondo psichico, poi al suo mondo spirituale, poi al mistero della sua vita. Quando io sposo una persona, io sposo il mistero che lei è: vi ho precedentemente detto che di questa persona io vedo soltanto la punta di un iceberg, ma tutta la profondità del suo essere, tutta la sua ricchezza è ancora tutta da scoprire. Quando mi presento all’altare per dire il mio “s`ı”, affermo questo mistero, come persona umana, un mistero che è rivestito del mistero di Dio, un mistero che mi viene decodificato dall’amore di Cristo per la sua Chiesa.

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Capitolo 8 L’altra via 8.1

Generare Cristo

Una coppia cristiana deve sapere che tutta la ricchezza del mistero di Dio, di tutto quello che Lui ci ha donato, non trova piena realizzazione unicamente nella realtà del matrimonio, ma vi è anche un altro modo per far fiorire i propri talenti di fondo. Se infatti la via “normale” dell’amore che unisce due persone e le rende padre e madre è chiara a tutti nella sua semplicità e accessibilità, il Signore dona ad alcuni un’altra possibilità di far fruttare i propri talenti di fondo: la consacrazione, dove il rapporto non è con un’altra persona umana ma direttamente con Dio. Avevo citato quel brano di Chesterton: “A meno che non sposiate Dio, come le nostre monache in Irlanda”. Non vi meravigliate dell’espressione “sposare Dio”, perché tanta è la nostra dignità di persona umana, che il nostro fine ultimo non è un’altra persona, ma la comunione con Dio, cioè sposare Dio. Noi balbettiamo che siamo figli di Dio, ma quello che saremo non è stato ancora rivelato! Per cui il matrimonio è un amore penultimo, poiché l’ultimo è tutto in Dio (anche l’amore che lega due sposi, alla fine verrà rinnovato e ulteriormente purificato). Quando Cristo riconsegnerà tutta la creazione, allora saremo tutti in Dio. Alcune persone anticipano nel tempo questa meta in virt` u di un misterioso intervento di Dio affinché nel mondo possa esserci una presenza costante che richiami questa verità ultima, ma soprattutto perché Dio ha una grande stima di noi, vuole fare grandi cose, ma le vuole fare sempre con la sua Chiesa. Affinché Cristo nasca in ogni persona, Dio affida ad alcuni il ruolo della Vergine Maria: la consacrazione non è altro che il mestiere della Madonna, 147

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CAPITOLO 8. L’ALTRA VIA

di colei che sarà la madre del Signore, di colei che ha generato Cristo. Un consacrato o una consacrata non genera un altro Ges` u storico, come la Madonna, ma fa s`ı che in ogni uomo spunti questa nuova vita e diventi Cristo. Un bambino non viene creato con il desiderio, con i sogni o con la fantasia dei genitori, ma con carne e sangue; allo stesso modo, per generare Cristo bisogna dare il sangue, la vita. Ad alcune persone viene chiesta la vita affinché generino Cristo nel cuore dei fratelli. Un po’ di tempo fa abbiamo fatto una festa per una suora che nessuno conosce, che è rimasta in una cucina per 40 anni. Guardando soltanto quello che fa, umanamente diresti: “Ma che vita è questa?” Se però prendi in considerazione il fatto che ha dato la vita per questo scopo, per generare Cristo, allora riuscirai a vedere oltre, apparirà e sboccerà il frutto della sua maternità, una schiera innumerevole di figli come le stelle del cielo e i granelli di sabbia sulla spiaggia del mare, e vedrai come sarà incoronata regina, perché partecipa dello stesso mistero della Madonna. Come Maria ha generato la salvezza degli uomini nella solitudine e nel silenzio, cos`ı la vita nuova in Cristo va generata nella solitudine e nel silenzio, non come fa il mondo che ti esalta, che è sottomesso alla legge del potere, dell’avere e dell’apparire; Dio è l’esatto contrario: nessun potere, nessun avere e nessun apparire. E in questo modo, per il tempo e per l’eternità, quella persona viene collocata nella genealogia di chi ha generato Cristo. Nell’Antico Testamento c’è la stupenda storia di Rut, una moabita. Una famiglia di Betlemme (il padre, la madre Noemi e due figli maschi), emigrata a causa della carestia, giunge nella regione di Moab (nell’area dell’attuale Giordania). I due giovani sposano due moabite, Orpa e, appunto, Rut, ma dopo poco tempo muoiono il padre e i due figli, lasciando le tre donne senza pi` u la possibilità di generare, cioè di entrare nella genealogia da cui sarebbe venuto il Messia, come tutte le donne, tutte le famiglie speravano. Cessata la carestia, Noemi decide di tornare nella sua terra e dice a Rut e a Orpa (perché sente una grande responsabilità, dal momento che in quel contesto culturale una donna deve generare e il non avere figli è un segno d’incompiutezza): “Andate, tornate ciascuna a casa di vostra madre; il Signore usi bontà con voi. . . conceda a ciascuna di voi di trovare riposo in casa di un marito”. Ma queste due nuore decidono di rimanere con lei. E Noemi insiste: “Perché verreste con me. . . se anche avessi un marito questa notte e anche partorissi figli, vorreste voi aspettare che diventino grandi e vi asterreste per questo dal maritarvi?” Alla fine Orpa ritorna presso il suo popolo, alla sua cultura, alla sua religione, al suo dio, mentre Rut rimane: “Dove

8.1. GENERARE CRISTO

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andrai tu andrò anch’io; dove ti fermerai mi fermerò; il tuo popolo sarà il mio popolo e il tuo Dio sarà il mio Dio; dove morirai tu, morirò anch’io e vi sarò sepolto. Il Signore mi punisca come vuole”. Giungono a Betlemme (che sarà proprio la città dove nascerà Ges` u Cristo), dove la gente riconosce Noemi. A questo punto bisogna ricordare che nella Bibbia il significato di un nome è assai importante: Noemi significa “amata da Dio, prediletta da ´ proprio Noemi”, lei ribatte: “Non mi chiamate Dio”, e quando le dicono: “E Noemi, chiamatemi Mara, perché l’Onnipotente mi ha tanto amareggiata! Io ero partita piena e il Signore mi fa tornare vuota. ” Comunque, la vita di queste due donne ricomincia. Per avere di che mangiare Rut va a spigolare, a raccogliere le spighe che cadono ai mietitori nei campi. Quando farete un viaggio a Betlemme, per arrivare alle grotte dei pastori passerete per alcuni campi pianeggianti, quelli sono i campi di Booz. Questi vede Rut, una gran bella donna e chiede chi fosse. Quando viene a sapere chi è e cosa ha fatto per la famiglia di Noemi (che è una sua parente), dice ai mietitori: “Lasciate cadere il grano, in modo che lei possa raccoglierne abbondantemente!” Difatti la sera Rut porta a casa un bel sacco di grano, ´ un nostro parente,” e spiega a Noemi di essere stata nel campo di Booz. “E dice Noemi “di quelli che hanno su di noi diritto di riscatto”. Riscattare in questo senso significa sposare una donna, fare in modo che riprenda la catena generazionale di una famiglia. Noemi capisce che proprio quell’uomo potrebbe essere la salvezza per Rut, per cui le consiglia di continuare a spigolare in quel campo e di recarsi da Booz, sull’aia, quando incomincia a far buio, vedere dove va a dormire e coricarsi ai suoi piedi. Rut segue i suoi consigli, e quando Booz si sveglia, Rut gli chiede di stendere il lembo del suo mantello su di lei, un gesto con cui un uomo prendeva una donna sotto la sua protezione e ne faceva la sua sposa. Booz accetta di sposare Rut. Il loro figlio è Obed, padre di Iesse, padre di David. Questa donna pagana, che non sarebbe potuta entrare nella genealogia di quelli che hanno generato Cristo, in virt` u del fatto di essersi legata a una Noemi, cioè a una amata da Dio, per il tempo e per l’eternità viene collocata nella genealogia di Ges` u Cristo. Noi per natura siamo uomini e non possiamo generare Cristo, ma se ci leghiamo a una Noemi, a una Chiara di Assisi, a un Francesco d’Assisi, a un amato da Dio, possiamo ricevere, per il tempo e per l’eternità, il sigillo di quelli che hanno generato Cristo (“Sarai la madre del Signore. . . ” si dice a una persona che si consacra). Questo dono è un mistero anche per

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chi lo riceve; non te lo puoi dare da te stesso, non ti puoi autocandidare, esso proviene da Dio. Quando qualcuno mi dice che si vuole consacrare, io rimango incerto: troppe volte, a un’attenta verifica, si scopre che si tratta di un’autocandidatura.

8.2

Autocandidatura o vocazione

Una volta mi è capitato di incontrare una coppia in fuga. Il loro amore era nato da adolescenti come un grande sentimento. Dopo sette anni questo grande sentimento si era sgonfiato e loro erano rimasti nudi l’una di fronte all’altro, con le loro debolezze e i loro limiti. Di fronte a questa realtà si impauriscono e precipitosamente ritornano all’adolescenza, perché vogliono ritrovare i sentimenti e le emozioni degli inizi, ma a 26-27 anni non è possibile provare quello che si provava a 15-16 anni. E visto il fallimento di questa scelta, entrambi decidono di fuggire nel religioso e di consacrarsi. Io ero l`ı per verificare se era veramente Dio a chiamarli, amministrando la Parola che penetra il mistero della consacrazione e ho cominciato a indicare loro dei brani biblici. Man mano che passava il tempo, notavo che lo Spirito non li spingeva in quella direzione, sia lei sia lui non capivano, non vibravano di certe cose altissime, di mistero, cioè della rivelazione di Dio nel diventare (anche tu, uomo) la madre del Signore. Ho capito che si stavano ingannando e mi stavano ingannando, e allora ho parlato prima con lei, dicendole che il Signore non inganna i suoi figli per ben sette anni: l’amore c’era, era anche cresciuto, soltanto si erano scandalizzati quando avevano capito che non procedevano pi` u sull’onda dei sentimenti ma che dovevano cominciare a camminare con l’intelligenza e la fede. Non conoscevano ancora l’amore crocifisso, dove si esercita l’amore, loro erano scappati (come accade di solito). Dopo ho parlato anche con lui e, sulla base di criteri nuovi (di cui vi ho detto), si è rinfocolato l’amore, si sono sposati e sono nati dei bambini. La consacrazione è un carisma che non ti dai da te stesso, ma è un dono che ti dà Dio quando ti riveste di una qualità d’amore che è Agape, cioè amore totalmente gratuito. Dio ci ama senza ricevere niente in contraccambio, ci ama e ci ha dato la cosa pi` u cara che aveva al mondo, Ges` u Cristo. A sua volta, Ges` u ci ha donato la cosa pi` u cara che aveva, la vita, e con questa lo Spirito Santo. Amore totalmente gratuito. Quindi, se hai in te il desiderio di amare quelli che non sono amati, di amare chi non ricambia il tuo amore, il bambino abbandonato, l’handicappato, il vecchio, tu ami non perché l’altro

8.2. AUTOCANDIDATURA O VOCAZIONE

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ti riama, ma perché ami proprio come Ges` u Cristo, senza aspettarti niente, perché il tuo unico amore è Lui; gli altri possono anche non ricambiare come d’altronde capita il pi` u delle volte - ma tu sai bene qual è il tuo centro: Ges` u Cristo. C’era una ragazza che si occupava dei marocchini, facendo di tutto per loro: gli cercava la casa, il lavoro. C’era uno del gruppo che la molestava e lei mi chiedeva: “Giovanni, perché questa persona fa cos`ı? Io non posso amare soltanto lui! Io voglio amare anche gli altri, perché voglio aiutare anche gli altri, e sono tanti con tante necessità!” E io le ho detto: “Ma non fare la stupida. Credi che tutti la pensino come te?” Questo ragazzo aveva capito che lei era una ragazza di valore e cercava di dirle che voleva stare con lei. “Perché fai l’ingenua?” “Ma io non voglio bene solo a lui!” “Ma tu non sei fatta per la vita matrimoniale, tu sei fatta per la vita consacrata, difatti il tuo è un amore totalmente gratuito, non ti torna niente”. Ora è una suorina, e ogni volta che compare da queste parti con il suo abitino azzurro le ricordo la sua immensa ingenuità. Lei si meravigliava che un ragazzo la toccasse; figurati se quel ragazzo andava a pensare ai suoi desideri e alle cose spirituali: se le capitava a tiro, si poteva ben vedere che ne sarebbe stato di lei! Ma la ragazza non lo capiva, non lo sapeva. Il matrimonio non era al di fuori delle sue prospettive, ma in concreto non si innamorava di una persona in particolare perché lei era portatrice di un altro dono, elargito da Dio e che prende il nome di Agape, l’amore totalmente gratuito, secondo il quale non ci si aspetta niente da nessuno, ma che è fatto per generare, perché si partecipa di Cristo che genera il Regno di Dio, della vita eterna che genera Cristo nel cuore degli uomini. Per cui ciò che conta non è tanto ciò che farai nella vita - quello te lo suggerisce il carisma - ciò che conta è l’essere. Una volta ho incontrato un carcerato, sono entrato nella sua cella dove c’era un altarino con delle madonnine nude, davanti al quale lui forse si inginocchiava e pregava. Abbiamo iniziato con una battuta, poi gli ho annunziato Ges` u Cristo, il Vangelo. Lui mi ha ascoltato per un decina di minuti e poi molto limpidamente mi ha detto: “Senti Giovanni, Ges` u Cristo non si mangia, non si vede, non si tocca, non ci si va a letto. Invece di portarmi Ges` u Cristo perché non mi hai portato una bella donna?” E tu cosa fai con un uomo del genere? Allora l’ho guardato intensamente e gli ho detto: “Va bene! Tu sei arrivato fin qui, al limite umano. Il resto lo farò io. Io ho dato la vita per te; non io Giovanni, ma io in quanto chiamato a partecipare di Cristo”. Se fossi stato sposato non avrei potuto dirglielo perché non sarebbe risultato vero l’aver dato la

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vita per lui. Non è l’operare che salva l’altro, non bisogna illudersi, neanche il predicare. Io parlo - e bisogna parlare - ma chi genera è il fraticello che nessuno conosce, che sta là nella fedeltà della sua vocazione; è la suorina che nessuno conosce che ti genera, nella sofferenza, nella solitudine, nel silenzio. San Francesco ce lo dice in modo trasparente. Questa è l’altra via, e tu lo devi sapere. Bisogna evitare che quando il Signore fa il dono di una chiamata a un figlio o a una figlia, tutti si ribellano, come invece spesso accade. Al contrario, le vere mamme e i veri papà pregano che il Signore si degni di volgere lo sguardo sulla loro famiglia per scegliere un figlio o una figlia per il Regno di Dio. Queste cose, in qualche modo, bisogna che voi le sappiate perché voi siete la famiglia del futuro. Il Papa dice sempre che voi siete la Chiesa del domani, quindi dovete avere gli orizzonti ampi e aperti del respiro di Ges` u Cristo, degli sguardi sconfinati di Dio. Nel matrimonio voi siete sempre collaboratori di Dio, il che vi conferisce gli stessi suoi caratteri: la sponsalità, la paternità, la maternità. Le due vocazioni sono complementari, non in antitesi, l’una non è migliore dell’altra: è migliore quella che ti indica Dio. Quando entro in una famiglia e vedo una mamma che accudisce il marito e i figli, il bambino che sta male fin nel pi` u piccolo particolare, mi chiedo come posso farcela io che ho tanti figli. Come faccio a dedicarmi a ciascuno in questo modo approfondito e scrupoloso? Ho montagne di lettere, responsabilità, non riesco a trovare il tempo, dovrei rispondere, curarmi di questo, di quello. Ci metto la buona volontà, ma poi le cose mi travolgono. Però quando una mamma viene e mi vede in queste condizioni le dico: “Guarda che se tu vuoi crescere e arrivare alla piena maturità di mamma, come quella della Madonna, una mamma universale, tu non devi guardare soltanto al tuo orticello, alla tua famigliola. Tu devi avere un cuore aperto”. Una volta in una cittadina una donna mi ha veramente incantato. Mi ha detto: “Sai Giovanni, qui vicino c’è una ragazza che si comporta male, tutti la criticano. Io sono una mamma, a me piange il cuore per quella figlia!” Questa era una mamma che aveva l’orizzonte dilatato, e non diceva: “Eh, le mie figlie si comportano bene, sono le altre invece. . . !” Questa mamma aveva un cuore aperto che si preoccupava di tutti e di tutto, che aveva una vibrazione veramente materna, non soltanto per i figli che aveva generato, ma anche per le altre persone. La meta sarebbe la maternità della Madonna: io lo dico ai genitori persone che vengono a consegnare un figlio o una figlia a Ges` u Cristo: “Voi oggi siete come la Madonna ai piedi della croce, offrite un figlio per la salvezza del

8.2. AUTOCANDIDATURA O VOCAZIONE

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mondo. Magari il vostro cuore è trafitto, ma quel figlio o quella figlia partecipa di quel mistero di Ges` u Cristo che offre la vita sulla croce ”. Pertanto, la vita consacrata è, alla fin fine, salire sulla croce con Cristo. Egli non ha salvato il mondo quando faceva i miracoli, risuscitava i morti, sfamava le folle o guariva le malattie, ma quando è salito sulla croce e ha dato la vita per gli altri: non c’è amore pi` u grande che dare la vita per i fratelli. Allora il consacrato e la consacrata si avviano a salire sulla croce tramite i tre voti, che li inchiodano là sulla croce e li fanno partecipare di Cristo che dà la vita. Non c’è amore pi` u grande, per cui tu, arrivato a questo punto, non puoi avere un desiderio pi` u grande, non puoi fare nulla di pi` u. Tu puoi fare quello che sta facendo Ges` u Cristo e partecipare di Lui, perché questo è l’apice dell’amore, l`ı veramente la tua persona attinge a tutte le sue possibilità di amore. Là li amò fino alla fine, cioè fino all’estremo, fino al massimo di quello che si può amare perché ha dato la vita. Nella consacrazione dai la vita inchiodandoti a questi tre chiodi attraverso i quali partecipi di Cristo, e quindi del mistero di salvezza, di rigenerazione degli uomini, perché Dio vuole che su tutti i suoi figli appaia il volto di Ges` u Cristo, con i suoi tratti, cioè che giungano alla maturità dell’amore alla quale è arrivato Ges` u Cristo.

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Capitolo 9 Il matrimonio francescano 9.1

Sposarsi secondo Francesco d’Assisi

Il matrimonio francescano è chiamato cos`ı perché è preparato in un determinato modo e celebrato con un elemento presente solo ad Assisi, la seraficità. Questa è una caratteristica essenziale di Francesco, che è detto appunto il serafico, che fonde due persone insieme a una temperatura altissima; quella fusione avviene in maniera tale che un ragazzo e una ragazza siano talmente uniti da rendere impossibile qualsiasi separazione o l’attrazione per un’altra persona. Invece, nel mondo d’oggi sono assai frequenti le fusioni a 300◦ , della terracotta, in cui dopo due giorni vi è gia qualche frattura (sono quelle fusioni che avvengono quando gli sposi sono davanti all’altare e il sacerdote che dice: “Il Signore sia con voi” e nessuno risponde). Il matrimonio francescano è caratterizzato proprio da questo ingrediente tipico di Assisi, ma anche tutti quelli che portano il Tau continuamente si riforniscono a questa fonte. I tre nodini che si trovano sul Tau ti ricordano che anche nel matrimonio, per quanto riguarda l’avere devi comportarti con attenzione perché pure tu sei francescano (sei il poverello di Assisi); per ciò che riguarda l’area importantissima della castità, questa è in ordine all’amore, e se sei casto si sviluppa tanto amore; e per quanto riguarda l’obbedienza, essa è dovuta solo a Dio. Parecchi anni fa, Luigi e Pina, una famiglia di Moncalieri (vicino a Torino), hanno fatto il corso qui da noi. Poi, tornati a casa, hanno impostato la loro vita secondo l’ordine francescano secolare. Una volta sono andato a trovarli e sono stato ospitato a casa loro, dove ho anche dormito. Dopo cena 155

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CAPITOLO 9. IL MATRIMONIO FRANCESCANO

mi hanno fatto vedere un documento in cui loro si impegnavano a vivere l’obbedienza, la povertà e la castità - per ciascuno di questi voti, c’erano dieci punti. Avevano trovato dieci modi per essere francescani nel loro ambito di persone sposate e nel mondo. La povertà: “Noi decidiamo di vivere da poveri per cui la nostra casa serve per l’accoglienza, la nostra biblioteca serve. . . ” Per ciò che riguarda l’obbedienza: “Noi obbediamo l’uno all’altra, il nostro riferimento è Dio. . . ” Ero molto curioso di sapere cosa dicevano a riguardo della castità. Sono rimasto sbalordito. “Il nostro linguaggio di amore deve essere fatto nel pi` u assoluto rispetto, tenendo presente le condizioni dell’uno ma soprattutto dell’altra; il nostro rapporto deve esprimere quello che noi abbiamo costruito di amore durante il giorno; il nostro rapporto deve essere sempre aperto alla vita. . . ” Rimpiango solo di non essere riuscito a segnarmi tutti questi punti, ma me li farò spedire, perché sono rimasto impressionato dalla loro capacità di tradurre nel concreto questi tre punti fondamentali. Questi voti devono essere vissuti e valgono per tutti - anche per coloro che si sposano - sono ambiti di somma importanza e la Chiesa ha sempre riconosciuto che esprimono la totale dedizione a Dio. Il matrimonio francescano, quindi, richiede continuamente che i due attingano a quella sorgente inesauribile di felicità prodotta da Francesco; la gente arriva qui e se ne irradia anche solo camminando per i santuari. E poi bisogna attingere perennemente alla bellezza di Chiara che proveniva dalla sua assiduità con Dio. Le sue compagne dicevano che quando tornava dalla preghiera dai suoi occhi uscivano fasci di luce; era capace di grande tenerezza e maternità, avvolgeva veramente le sorelle di quell’amore pieno e totale che è l’amore fatto di compassione, perché accudiva personalmente le pi` u malate, lavava i piedi a quelle che chiedevano l’elemosina, rivestendo tutte di misericordia verso l’altro, che è la vera casa di cui l’uomo ha bisogno, come già vi ho detto. L’anno scorso, un frate che era stato mio maestro e che io amo e stimo molto, mi aveva detto che era morto suo fratello, in seguito alla morte della moglie. Mi ha spiegato che i due, ultraottantenni, si amavano veramente tanto, si erano sempre aiutati quando stavano male e la moglie non permetteva che certi servizi venissero svolti dai nipoti né da altri. Quando la donna mor`ı, la sofferenza per questa separazione fu cos`ı forte da portare alla morte anche il marito. Il Padre ha usato altre parole per spiegarne il motivo, ma io lo interpreto cos`ı: la moglie praticava nei suoi confronti l’amore misericordioso; lui conosceva le sue mancanze, le sue debolezze e i suoi problemi di salute, e questa donna lo aiutava. Quando si è reso conto che questi servizi sarebbero

9.2. FUORI DAGLI SCHEMI

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stati svolti da altre persone, senza pi` u questo tipo di amore, è morto. Francesco e Chiara producono queste realtà di felicità e bellezza. Voi avete attinto a questa sorgente in virt` u dell’esperienza che avete fatto qui in Assisi. Ai bambini certe volte dico: “Ma tu l’hai fatto il pieno qui in Assisi?” “No!” “Te lo faccio io. Questa è la pompa (mostrando il cordone francescano con i tre nodi): cosa vuoi?Felicità o bellezza?” Non so perché, ma chiedono sempre la felicità (un bambino una volta mi aveva risposto perché tanto bello lo era già). Allora mi avvicino e gli faccio il pieno con il cordone e per 7 anni sono a posto. “Fra 7 anni tu ritorni che rifacciamo un altro pieno, ma se vuoi continuamente fare il pieno, basta che leggi un libro di San Francesco, e se ti metti il Tau hai un rifornimento continuo ”. Il matrimonio francescano comporta tutte queste cose, seguendo l’esempio di Francesco. Perché una persona diventi buona bisogna restituirle lo spazio della felicità e della bellezza, una bellezza che difficilmente si trova altrove. Vi ricordate che Mosè quando scende dal monte Sinai irradia tanta bellezza da rendere impossibile guardarlo in faccia, per cui gli devono mettere un velo? Il matrimonio francescano comprende l’amore crocifisso e l’amore munifico. Nella preghiera Francesco dice: “Due cose ti chiedo, Signore, prima di morire: che io possa sperimentare l’amore che Tu hai avuto per noi, il dolore che hai sopportato”.

9.2

Fuori dagli schemi

Arriva poi il giorno in cui si incomincia a precisare il modo di celebrare questo tipo di matrimonio. Secondo la mentalità comune, bisogna andare al ristorante, il men` u deve essere fatto in un certo modo, la torta deve essere a sette piani. . . Tu sarai l’alternativa. I genitori di una coppia che si doveva sposare avevano trovato un ristorante per 200 persone a 140.000 lire l’uno. I due futuri sposi, un po’ perplessi, hanno iniziato a fare qualche calcolo, cercando allo stesso tempo di non offendere i genitori, e sono riusciti a scendere fino a 40.000 lire. Hanno poi deciso di non andare in un ristorante, perché ai giovani non piace dover seguire un men` u già stabilito da altri, e avevano pertanto optato per i saloni e il prato della parrocchia in cui si sarebbero sposati, dove avrebbero potuto invitare 500 persone. Hanno preso qualcosa dal ristorante, qualcosa preparato dagli amici e qualcosa preparato da loro. Inoltre, durante la ce-

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rimonia non sarebbero rimasti per conto loro, ma sarebbero andati tra gli ` stata una festa bellissima, tutto il paese invitati, interessandosi di ognuno. E parlava di questo matrimonio, diventato il matrimonio dell’anno, una cosa originalissima. Il matrimonio francescano richiede che i desideri che vi animano mentre stabilite tutte queste cose non siano modesti. Che non accada ciò che ho visto una volta al matrimonio di un mio parente. Dopo una cerimonia cos`ı cos`ı siamo andati a pranzo. Tutti si sono avviati mentre io sono andato a sbrigare delle faccende. Li ho raggiunti verso le quattro ed erano arrivati soltanto all’antipasto (2 ore solo per questo); ho mangiato in fretta e sono di nuovo andato via. Vedendo che il pranzo si prolungava, sono andato a cena tra le sei e le sette. A quell’ora gli invitati erano ancora là; avevano visto nel men` u che c’era anche il pesce al cartoccio e hanno speso 2.700.000 lire per avanzarlo tutto. Sono tornato verso le ore 9 e ho visto tutta la gente piena fino all’orlo. Ma quanto vuoi mangiare? Si deve mangiare quello che è opportuno. E poi, arrivati verso una certa ora, bisogna che gli sposi se ne vadano salutano tutti gli amici e vanno per la loro strada. Come dice l’Antico Testamento: “L’uomo, quando ha sposato una donna, la deve far felice per un anno, per cui non deve andare al lavoro e non deve andare alla guerra per far felice la donna della sua vita”: capisci quanto è progredito l’Antico Testamento? Mettiamo che, rispetto alla cifra iniziale stabilita per il matrimonio, siate riusciti a risparmiare un po’ di soldi che vi potrebbero servire anche per il viaggio di nozze, ma non deve mancare una tappa ad Assisi, perché ti devi ripetere: “Ad Assisi ci sono le mie sorgenti”. Poi, sempre con il denaro risparmiato, un viaggio in Terra Santa, con un’associazione e magari una persona esperta che ti faccia godere di tutto ciò che vedi e rivivere il Vangelo. Poi, andando dalle parti di Nazaret, si potrebbe pensare di generare. . . e potrebbe nascere un altro Ges` u Cristo! Oppure, se generate in Assisi, nasce un altro Francesco o un’altra Chiara! Una volta è venuta una coppia che mi ha confessato di essere venuta ad Assisi per “darci dentro”! Questi s`ı che se ne intendono! Perché ci sono i grandi desideri, a partire dal nome che si decide di dare al figlio. Quando muori e ti presenti a San Pietro come la madre di Francesco, si spalanca un portone dove all’interno trovi tutti frati ad accoglierti; e se fossi la mamma di Chiara, ci si aggiungono anche le suore. Se poi a tua figlia metti nome Maria, ti si spalanca il portone centrale con sullo sfondo la Trinità. Notate come nella Bibbia si faccia una grande sul nome si fa una grande discussione sul di una persona.


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L’alternativa al classico invito di nozze, potrebbe essere una lettera scritta da voi agli amici direttamente, chiedendo di non fare doni ma esprimere il vostro desiderio di raccogliere un po’ di soldi per poter trascorrere il viaggio di nozze di un mese circa dai vostri amici in Ruanda, per esempio presso le Clarisse, dove potrete pregare stando con loro, rendervi conto della situazione e, a seconda delle vostre capacità e dei vostri talenti, potervi prodigare in ciò che necessita loro. Ma prima o dopo il viaggio dovete sempre passare in Assisi per il sigillo, in quanto qui sono le vostre sorgenti. Per quanto riguarda la preparazione delle bomboniere, dovete pensare a un ricordo originale, a qualche cosa che veramente piaccia e piaccia a tutti, a un qualcosa che richiami Dio e la fede. Con una coppia ho girato tanto per trovarne una, finché hanno visto una bella riproduzione del crocifisso di San Damiano. Grazie ad alcuni frati che avevano il genio degli affari siamo risaliti all’artefice. Ne avevamo ordinati 200 a un prezzo discreto ma non sono bastati e ne hanno dovuti ordinare altri 200 perché tutti volevano quel dono. La partecipazione va mandata a tutti gli amici e i parenti, fatta in modo intelligente e con una nota in cui pregherete tutti di venire con l’abito nuziale, vale a dire confessati perché devono partecipare, minacciando che, se il frate che celebra il matrimonio vede qualcuno che non risponde o che parla con altri, inizierà ad aggredirli, richiamandoli ai loro peccati Per cui, o vengono con l’abito nuziale, partecipando, rispondendo e facendo la comunione, altrimenti non devono venire (non esagerate troppo nelle minacce)! Ieri sono andato a vedere il matrimonio di due giovani che avevano mandato una lettera in cui tutte queste cose venivano dette in maniera pi` u discreta di come ve le ho dette io, e infatti le persone presenti partecipavano attivamente alla celebrazione. Guai a chi ha lo spirito muto e sordo, che non parla, non ascolta, non risponde e pensa ad altro. Questo demonio muto e sordo è presente in tutti quelli che non sono stati evangelizzati, che sono ancora rivestiti la roccia che spesso è anche la nostra. Anche loro devono partecipare perché la sua presenza ha un certo significato, ma si parlerà personalmente con queste persone, avvicinandole e aiutandole magari anche con un libro. I fiori non devono essere molti e bastano 15 fotografie per fissare i momenti pi` u importanti. Non spendete molto in queste cose! Successivamente si prepara tutta la cerimonia in modo discreto, all’insegna della semplicità francescana. La parola d’ordine per preparare il vostro matrimonio deve essere “alternativo” a ciò che propone il faraone, ma con elasticità perché anche

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i genitori hanno delle esigenze, delle aspettative e non potete creare fratture. Dopo aver celebrato il matrimonio alternativo, bisogna immediatamente pensare a una vita alternativa, a un modo di vivere alternativo (e non può essere diversamente). Vi viene allora detto che è c’è una possibilità di approdare ed entrare in questa meravigliosa famiglia francescana, un modo di vivere il Vangelo all’insegna dell’ottimismo, della gioia, all’insegna di Francesco, che aveva previsto anche l’approdo degli sposati. Quando lui si trovava a Cannara, a pochi chilometri da qui, la gente del posto era rimasta talmente entusiasta delle sue parole che lo voleva seguire; Francesco, vedendo che erano persone sposate e con figli, le ha fermate, dicendole di non preoccuparsi ` quella che una volta si perché avrebbe scritto una regola di vita per loro. E chiamava “Terz’ordine”, ma che ora ha preso il nome di “Ordine Francescano Secolare”. Vi sono molte famiglie che seguono questa regola presso le quali potrete continuare la vostra formazione e il vostro cammino. Potrete avviare questi contatti o mantenere le attività che state già portando avanti, però Assisi e Francesco rimangono sempre la vostra patria segreta, per cui ai figli lascerete qualche foto fatta qui, dove sono le vostre sorgenti, dove Dio vi ha alimentato alle sorgenti di Francesco e di Chiara. Io, generalmente, regalo e consiglio sempre “Le fonti francescane”, dove è raccolto tutto quanto è stato scritto intorno a San Francesco nei primi 100 anni da letterati, storici, biografi, ecc. Lo porrete come patrimonio per i vostri figli, preparando una bella biblioteca dove metterete i vostri studi, i libri che vi hanno aiutato nel cammino della vostra formazione. Padre Emidio quando era giovane aveva fatto un viaggio in oriente da dove vi era ritornato deluso. Tornato a casa, prese un libricino dalla biblioteca della mamma: “Vita di San Francesco” di Maria Sticco. Ha aperto a caso leggendo “Madonna Povertà” e si è detto: “Io sono andato in capo al mondo a cercare quello che sta qui sulla porta di casa mia”. Lui è di Roma ed è venuto qui, trovando lo spazio che tanto desiderava e tanto cercava. Quindi vi preparerete anche in questo senso. Una volta che avrete avuto accesso alla vita secolare francescana, incontrerete tantissime famiglie e vi arricchirete all’infinito. Molti corsi per fidanzati che tengo sono stati preparati da famiglie e giovani che hanno partecipato ai miei corsi e che hanno fatto un’esperienza di vita; tanto è stato il bene che hanno ricevuto che desiderano moltiplicarlo anche per altri. Vi ho detto le cose pi` u essenziali. Quando inizierete il cammino, vi consiglio “La famiglia sulle orme di Francesco”, scritto da un nostro Padre, Padre Lorenzo Di Giuseppe (Edizioni Porziuncola), il direttore dell’Ordine Francescano: vi assicuro che è un libro veramente bello.


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E cos`ı, miei fratelli, abbiamo concluso il nostro cammino. Io vi ammiro e vi ringrazio per la vostra pazienza nell’ascolto. Spero che questo sia il seme per una fioritura incalcolabile, che tanto, tanto bene possa venire a voi, e tramite voi possa rifluire, circolare ad amici, ad altri giovani, ad altri ragazzi, ad altre coppie, alle quali voi metterete a disposizione quello che il Signore vi ha suggerito.

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Trascrizione del corso a cura di Composizione realizzata con LATEXda Mauro Di Domenico Tratto dai siti http://cool.altervista.org, e http://web.infinito.it/utenti/s/silvermarc

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Corso p Giovanni Marini

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