El Manual de La Mujer

--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres mujeres

orque ya estamos cansados de que nos tomen el pelo, de que se quejen por todo, de que se agobien, agobien, de que nos abandon abandonen, en, de que nos den den bofetadas, adas, de que tengamos tengamos que es perar una una hora cada vez que que quedemos con ellas. Por Por todo esto y por mucho mas los Killos de la DGM DGM hemos decidido crear un un manual para salir victoriosos de toda situación con las chicas, para tenerlas comiendo de nuestra mano, para que pasen de ser nuestro general a nuestra mascot mascota. a. Somos Somos los los único únicos s que nos hemo hemos s atre atrevido a profundi ofundizar zar en el el complej complejo o mundo mundo de obstáculos que hay dentro de la mente de una mujer.

Este manual no es infalible pues está basado en nuestras propias experiencias personales. No nos hacemos responsables del mal uso que se pueda hacer de los consejos que aquí aportamos así como la interpretación errónea de los mismos. Dado que las mujeres son cada una distinta no pretendemos acertar con lo que a tu novia, piva, rollo, ex, amante, esposa o futurible le puede agradar pero seguro que encuentras en este, el primer libro de instrucciones del sexo femenino, una gran ayuda.

Al igual que nosotros sabemos diferenciar claramente un pivon de un despojo de la naturaleza, ELLAS también tienen su propia opinión sobre nosotros y estos son sus gustos generales contrastados con los nuestros:

Pechos bien formados. Cuerpo delgado Piernas largas Culo redondo Voz seductora Expresión inocente Sexualmente experta Que tome la iniciativa Que sea aventurera Recatada Con éxito social Optimista Limpia Elegante, sin afectación Ropa interior sexy Independiente

Los michelines Mal gusto a la hora de vestir Pasividad en la cama Demasiado ardiente Que arañen o muerdan La intuición femenina La falta de lógica Las lágrimas Excesiva sumisión Que se pegue como una lapa Que sea regañona Que fume Que beba en exceso Que coquetee con otros La obsesión por el orden Que se ponga mi ropa

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--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres Vulnerable Capaz de manejar situaciones Sensible y compasiva Que tenga un padre rico

Que llegue tarde Que sea cotilla Que sea feminista integrista Que no le guste tus aficiones

Culo pequeño y firme Hombros anchos Mentón prominente Músculos firmes Voz cálida y profunda Sexualmente audaces Atentos y sensibles Expertos en el después Con sentido del humor Cariñosos y tiernos Atentos y detallistas Que apoyen sin criticar ni aconsejar Generosos con el dinero Memoria para las fechas, cumpleaños, aniversarios, etc Que eche piropos Que esté al tanto de sus cosas Que no se hunda cuando le cuento un problema Que me trate con respeto y educación, sobre todo en público Que comparta las tareas de la casa Que tenga iniciativas para gastar el dinero que sobra

El mal aliento Olor a sudor rancio o a alcohol Eructos y pedos Cuerpo fláccido Desaliño en el vestir Excesivo vello corporal Rutinas sexuales Fanfarrón Egoísmo Pusilánime Hipocondríaco Celoso Tacaño Orinar fuera del retrete Que se hurgue la nariz Que se deje restos de barba o de jabón después de afeitarse Que sólo se afeite para salir y no para hacer el amor Que se pase las tardes viendo la tele sin decir una palabra Que ronque Ropa interior impresentable…

La teoría de la caña de pescar: Digamos que con esta teoría se resumen el 95% de las relaciones que se tienen a lo largo de la vida. Las ideas principales de esta teoría son las siguientes: Las mujeres son las pescadoras en el mar de hombres. Nosotros, claro está, somos los pescaditos >++”Las mujeres se utilizan así mismas, mejor dicho a su cuerpo, como irresistible cebo con el cuál atraen a los incautos peces… Una vez que una mujer ha puesto el cebo a relucir…multitud de presas picarán pero será ella la que decidirá con que trofeo se queda. Después de haber pescado una buena pieza la catará antes de dar buena cuenta de ella (de él en este caso). Si la presa se vuelve revoltosa basta con devolverla al mar. Cuando una mujer se harta de se presa la vuelve a echar al mar pero de una forma muy curiosa. Este pez no volverá a ser libre sino que estará en una libertad condicionada


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controlada por la mujer que le pescó. Dicha mujer tendrá la posibilidad de volver a pescarlo siempre que quiera ¿Cómo? Pues simplemente recogiendo cuerda…Cuándo ella quiere acortará el cordel y el incauto pez v olverá a caer en sus redes. Moraleja: Nunca pienses que te has desecho del hechizo de una mujer, estás equivocado.

Un buen día me dijo una persona muy sabia y con mucha experiencia en esto....: “ Tu ahora cuando vayas a una discoteca, si quieres hacer algo, vete a por la fea, TRIUNFARAS!!” jejejeje, que razón tiene, pero ya no vale, eso para cuando ér amos pekes!! Ahora os dejo aquí un repertorio de frases para enamorar :

-SAMU-

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? 2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando. 3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? 4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no? 6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. 7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. 8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. 9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. 10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. 11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? 12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? 13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? 14. ¿Te estudio o te trabajo? 15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. 16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. 17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres 18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes de cir dónde queda tu apartamento? 19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? 20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? 21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? 22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. 23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. 25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? 26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? 27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. 28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! 29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? No se si os servirán de algo, pero algunas han sido probadas eficazmente por el laboratorio de los killos!!!! Consulte con su killo preferido en caso de duda!!!

Empecemos definiendo el ambiente propicio para que nuestros objetivos lleguen a buen puerto. •

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Nunca lleves a una chica que te interesa a un sitio donde solo haya gogo`s femeninas, y si al final te encuentras con esculturales gogo`s no te quedes mirándolas con cara de bobo. Respecto al volumen de la música…si la llevas a un sitio con mucho ruido pensara que no te interesa su conversación y que solo quieres liarte con ella, si vas a un sitio tranquilo pensara que eres un aburrido y que no sales de fiesta….busca la medida adecuada. Si estás con ella en un sitio ruidoso…acércate a hablar con ella progresivamente…no acerques tu rostro al suyo bruscamente, vete reduciendo la distancia progresivamente… Cuando lleves un rato hablando con ella cógela de la cintura cuando vayas a decirle algo… Les encanta que el aire caliente de tu boca les haga cosquillas detrás de las orejas cuando les hablas al oído…(cuidado con el aliento utilizar los chicles!) y ni se te ocurra comer cebolla y ajo esa noche. El olor de una buena colonia hace mucho en las distancias cortas…


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Al hablar con ella, un buen truco es acabar algunas de las frases con su nombre de pila…le demostrarás que te interesa. Si su nombre es horrible di que es original…si es muy común di que te encanta…Averigua como le gusta que la llamen, por su nombre de pila, diminutivo y si tiene un nombre compuesto cuál le gusta más. No le digas que has tenido una novia que se llamaba igual…pensará que piensas más en tu ex que en ella. Si tiene un nombre dado a los piropos fáciles evítalos pues estará cansada de esa poca originalidad. Si ya estás con ella, no te centres en las zonas erógenas de su cuerpo, como si te fuera la vida en ello. Acaríciale la cara con tu mano, con la parte exterior, suavemente claro, rozando su mejilla. Otra cosa que les pone los pelos de punta es hacerle cosquillas en los brazos…encuéntraselas… Si has quedado con ella para cenar (en las primeras citas) no la lleves al Burguer, McDonald’s, etc. Recurre a un sitio con un poco más de clase pero no excesivamente caro. Recomendamos el Gino’s. En el tema de quien paga lo vamos a tener difícil para acertar porque si bien a muchas chicas les parece un buen detalle que las invites, hay otras que se sienten incómodas (sobre todo si son ellas las que trabajan y tu no) así que lo mejor es que cada uno se pague lo suyo y piense que lleváis una relación del siglo XXI.(será lo mejor para tu estudiantil bolsillo, ya habrá tiempo de demostrar el romántico que llevas dentro ) Todos los cumpleaños y días señalados son caso de excepción para la última regla, pero ojito que luego tienes que salir con los amigos.

No olvides la fecha de su cumpleaños. No olvides la fecha del cumpleaños de su mejor amiga. No olvides la fecha en que os conocisteis. No olvides la fecha en que os liasteis por primera vez. No olvides la fecha en que empezasteis a salir. No olvides la fecha de la primera cena. No olvides la fecha de la primera v ez que os fuisteis a cenar No olvides felicitarla todos los meses… Por supuesto no olvides la fecha en que por primera vez…os fundisteis en un solo ser… --En definitiva todos los días pueden ser especiales para ella.•

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No la compres ningún regalo antes del primer mes…se pensará que vas muy deprisa. Si alguna vez se te ocurre sorprenderla con algún regalo (fuera de fecha especial)….esta acción deberás repetirla periódicamente y en un intervalo no superior a un mes por que si no se pensara que “ya no la quieres como antes”. Por lo tanto no aconsejamos estas acciones inesperadas, a no se que te sobre la pasta… Cuando vuelvas de algún viaje…tráela algo…aunque sea una tontería…si es algo relacionado con el sitio, y que le demuestre el amor que le profesas mucho mejor.



En Navidades pensarás:..... no hay que pasarse regalando…con un regalo en Reyes es suficiente, vale con una chorrada .......Maaacccc error¡¡¡¡¡¡¡¡ peligro¡¡¡¡ Tu chica estará buscando el mejor regalo para tí y son muy frecuentes las veces en que quedamos como el culo al intercambiar los pantalones que te ha comprado ella y el llavero que le has comprado tu.

NO = Sí. SI = No. TAL VEZ = No SI TU ME QUIERES… = NO porque yo no quiero LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy MOSQUEADA......., CAPULLO!! ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacerlo. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = no quiero que veas como me queda la ropa interior ME QUIERES? = Te voy a pedir algo. CUANTO ME QUIERES? = cuesta mucho dinero PODRIAMOS……….. = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. ¿HACIA DONDE VA NUESTRA RELACIÓN? = Quiero dejarlo NO ME APETECE SALIR, SAL CON TUS AMIGOS = Si no vienes a hacerme compañía ni se te ocurra salir con tus amigos

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No quedes con tu novia todos los días…te dirá que se agobia. Quedar con ella como mínimo tres veces a la semana…si no pensará que pasas de ella. No le des más de diez toques al día…pensará que puede hacer contigo lo que quiera. Mándale todos los días un mensaje, pero solo uno. Debes tenerla lo suficientemente contenta para que te deje salir con tus amigos al menos una vez a la semana…eso te otorgará cierto bienestar personal. Si tiene una relación estrecha con sus amigas es mejor que salga con ellas a menudo, sal tú con los colegas. Ellas siempre llegan tarde…pero a ti nunca se te ocurra hacerlo…te lo recriminará toda la vida…



Si ella tiene un problema escúchala y presta atención a lo que te esté diciendo, pobre de ti como se entere que no la estás escuchando. Después procura darle un consejo, pero sin llevarle la contraria de lo que piense ella que es la mejor solución. Se moderado con tus expresiones…. Y recuerda prestarle mucha atención porque pasado unos días te preguntará sobre esa conversación y pobre de ti como no la recuerdes.

No te des el palo delante de tus colegas pues estos empezarán: vega campeón¡¡ que se entere de lo que es bueno¡¡ rebózala todo¡ ánimo Rocco¡¡ Si tu teléfono comunica siempre se imaginará que es una chica con la que estés hablando… pero si el suyo comunica siempre será su mejor amiga…así que ni intentes preguntar Si alguna vez te hacen esta pregunta: ” "¿Este vestido(o prenda en general) me hace parecer gorda?” digas lo que digas vas a estar perdido….si no quieres cagarla ni se te ocurra decir: - Dudas antes de responder : mala cara - Respondes: "¿Dónde?" : te pegara con la percha - Respondes: "No, me parece que es tu culo" : te quedarás sin ningún tipo de roce en un mes - Cualquier otra respuesta : la vas a cagar igual Entérate de cuando le baja la regla porque: -el día antes estará de una mala ostia increíble… -los dos primero días no se te ocurra darla ninguna noticia mala ni hacer nada que la enfade, pues se lo tomará a la tremenda •

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Para todas las incrédulas que todavía no se creen que los chicos siempre tienen gana de sexo…. Aquí 4, afirmamos que es verdad. Cuando una relación se termina, si la chica es a la que se deja llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el chico es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los chicos la ha hecho por lo menos una vez. Las chicas maduran mucho más rápido que los chicos(es decir que se empiezan a comer antes la cabeza por naturaleza). Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando figuritas y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la secundaria rara vez funcionan.



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Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "Queda más cerveza?", "Pásame una porción de pizza" o “Para la porno que me meo”.

Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estar lista para salir tan pronto encuentre sus pendientes, termine de maquillarse, se peine, se calce... Las mujeres siempre llegan tarde, es una realidad demostrada científicamente. Y siempre tienen una excusa, que a la fuerza, te debes creer. Cuanto más importante es la cita más probable es que llegue tarde. Si has quedado con ella y tus amigos llegará un poco más tarde que de costumbre. Si has quedado con ella y sus amigas llegará mucho más tarde de lo normal. Aprovéchate…puedes estar 15 minutos más en el bar o metido debajo de la ducha…solo tienes que llamar y decir: ya estoy en tu portal (aunque realmente estés tumbado en el sofá)

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Desde luego ellas siempre tienen ganas…se resisten para hacerse las interesantes. Las gusta la idea de que dependas de ella. Algo fundamental después de hacer el amor con tu pareja es procurar no dormirte al instante y mucho menos con cara de viciado y roncando a pierna suelta…pensará que solo te interesa el sexo. Mejor que “el cigarro de después”, fumes o no, siempre será mejor que recurras al abrazo de después. Dicho abrazo puede ir acompañado de una secuencia de frases cariñosas…se derretirá en tus brazos… Mientras estéis “intimando” es conveniente que prestes atención a que es lo que más le gusta (no hay que ser un lince), fíjate un poco, y la próxima vez intenta hacerlo mejor…lo agradecerá mucho. Además seguramente te lo recompense ella a ti. Descubre si le gusta la música de fondo para esos momentos. Si es así tienes un buen as en la manga: cantarla al oído….con esto no decimos que si le gusta la música le pongas tu recopilatorio de LOS CHICHOS y le cantes al oído la canción del “EL VAQUILLA”, ni tampoco te pongas a improvisar con tu ingles de vallecas alguna cancioncilla en ingles. No importa que no seas buen cantante ( pero un poquito ), susúrrala al oído…si la canción es de su grupo o artista favorito mejor y si es alguna de sus canciones preferidas…fantástico!



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Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo. Será mejor que nos demos unos meses para respirar. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. Necesito a alguien más maduro a mi lado. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. Hemos entrado en un círculo vicioso y necesito escapar. Necesito un tiempo para reflexionar. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida... Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo. Es que no tenemos la misma escala de valores. He notado que últimamente te has dejado un poco... No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro... Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre. El sexo no es lo más importante. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás. Todo tiene un principio y un final. Seguro que te irá mucho mejor sin mí.. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo. Un beso tuyo ya no es como al principio.


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres 34. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti. 35. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí. 36. No estoy preparada para algo serio. 37. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal... 38. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. 39. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro... 40. Yo necesito alguien que me entienda. 41. Las personas cambiamos... 42. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida. 43. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión. 44. Yo te quiero, pero de otra manera. 45. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. 46. Las cosas están yendo demasiado deprisa... 47. Es que eres demasiado bueno conmigo. 48. No podemos seguir engañándonos de esta manera. 49. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. 50. Es todo tan bonito que me asusta. 51. Lo nuestro está en punto muerto. 52. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. De ntro de un año sería peor. 53. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo. 54. Yo no sé querer por dos personas. 55. No somos compatibles sexualmente. 56. Ya te dije que era un poco lagarta. 57. Sabes que lo nuestro es imposible. 58. Ponte en mi piel y lo entenderás. 59. De verdad, te aseguro que no hay otro. 60. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas. 61. Necesito estar sola ... para pensar. 62. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte. 63. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen. 64. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos. 65. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS). 66. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres La fase teórica ha finalizado, para comprobar la eficiencia del manual te ponemos un caso práctico con las múltiples soluciones que se puede derivar del mismo:

Debe tratarse de un local preferiblemente no muy grande para no perder de vista el “objetivo”, es muy complicado llevar a cabo estas indicaciones en lugares especialmente ruidosos ya que la táctica a seguir esta basada en la palabra como caña de pekar. .La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de la pesca a caña.

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el escáner. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0´75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 Ejemplo: Una tía que en un principio parece asequible es un 6, Son las 5´15 de la mañana y te

has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado “Algoritmo KILLO para valoración de objetivos”, nos queda: 6 - (4*0´75) - (1 *0-5) = 2´5 El resultado obtenido equivale a la misma chica vista a la 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sabemos que es escalofriante pero es así. Aún así, los coeficientes (0´75 y 0´5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelotas en salidas anteriores. Lo más importante es la impresión que des en el primer contacto por eso te recomendamos dos opciones:

- Hola, perdona, ¿puedo habla un momento contigo? - Si, claro, ¿por qué no? - No, nada. Es que esto esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar - No, no, no molestas. . . * FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada.

- ¿Como te llamas? - XXX, ¿Y tú? - YYY (Decir la verdad es optativo si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Me extraña No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría -Ya... * FINALIDAD : Lanzamiento del primer tejo. Esta opción no asegura el éxito, asi que por si acaso



Suele ser la fase más complicada…. No te demores mucho e intenta sin que se de cuenta de cumplir tu misión - Bueno, ¿y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con... ¡WARNING! a) Unas amigas b) Unos amigos - ¿Y tu novio donde está? - Tú preguntas mucho, ¿no? - Es que soy muy curioso para según que cosas... *FINALIDAD : Además de peskadores somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza No vamos a tener más información que la que podamos conseguir: a) Mí novio está en la barra/ lavabo/ guardarropa/... PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado---( y volveremos A LA FASE 1: ELEGIR

OBJETIVO) b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale La tía puede estar colgada de su novio y su único fin esa noche será quedarse contigo…así que deberás optar por: OPCION A: - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis. OPCION B: - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos,.... - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante... Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá tu buen hacer el éxito o el fracaso de la incursión. El manual KILLO quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta -www.unadekillos.tk- 12 / 17 -

--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres índole la profesionalidad y las tablas tuyas te darán la victoria Es un marco en el cual alguien inexperto probablemente perecerá…..relee el manual y obtendrás la victoria c) No, no tengo novio…..(Esto se pone bien) PROCEDURE: I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa. II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE. III) No la invitéis a una copa. Aparte de lo que va a suponer a tu ya limitado bolsillo, se incumple una norma killa fundamental que es no invitar a la parienta….o futura parienta en las primeras citas, nunca sabes como finalizara la operación y si sale bien tendra un punto a su favor para sacarte mas copas en futuras quedadas…. Pero ese es otro tema todavía no hemos conseguido nada IV) EL MANUAL KILLO recomienda proceder como sigue: (Fase crucial) - No, no tengo novio. - ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego... - Te lo digo en serio. El manual killo habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos, a más agresivas): ESTRATEGIA 1: "LENGUA KILLA" Pues nada, ir mareando la perdiz con más o menos e stilo hasta que caiga. (Nota: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica, mil aspirantes a gigoló, mil lenguas killas, venga que ¡hay que ligar!) ESTRATEGIA 2: "AL ATAQUE” -Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? - Es que... (En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie, ... )).. muy importante no pensar en el auto-paro de la mision por estarnos aburriendo del latazo que nos esta contando y mucho menos ponerse a elegir otro objetivo por si sale mal. No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica. - ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-. - No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza.... - ¿Qué era? - Te iba a decir una cosa pero es igual... En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres - Venga, dímelo -dice la pobre-. - Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX. (Nota KILLA: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos .. Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc. y olvidamos definitivamente de su nombre). (Nota KILLA: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.) - Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que... 1)... si te puedo besar. 2)... me he enamorado de ti. Te lo juro... 3)... eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la chIca: - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir.... (Nota killa: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo del KILLO PELOTA: - " . Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carretilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la de una mosca debido a nuestro grado de embriaguez.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas: 1.- SERIA, O DE FIESTA CON AMIGAS: No. Yo no busco rollos de una noche. PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado. ii) Seguir apretando como un campeón: - Te equivocas no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota KILLA: Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en TUS manos. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.) 2).-MAREANDO LA PERDIZ) ¿No crees que vas muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que vamos a obtener el éxito. Recomendamos: -Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.) 3-HA JUGADO CONTIGO: Bueno, vale... La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco para la mochila. ESTRATEGIA 3: "EL RELOJ TE PUEDE…TIENES QUE SER DIRECTO" Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, miras el reloj y estas a escasos minutos de que el amigo con coche se quede sopa y tengáis que iros, las técnicas más comúnmente aceptadas son:


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres 1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método KILLO A PECHO DESCUBIERTO) –de muy cachonda respuesta: Se pondrá a reír y bajará la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses. 2) ¿Te gusto? -disparando con bala---. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos. 3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien -heavy metal a tope-. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Se amos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota KILLA: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra desesperada inteligencia. Es arriesgado, lo sé, pero también es bonito ganar por méritos propios...y colaborar con la causa y ampliar el manual.

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: . Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori tendrás que hacer un esfuerzo y ganarte su confianza) lima asperezas en pro de una salida negociada de la misión. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias: a) Nuestra tajá factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. LOS KILLOS aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero. b) Su tajá (la de ella). Factor favorable, De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no A LO FANTASMA. En cualquier caso, tenernos un 85% de posibilidades de no dar pie con bola -deberemos recurrir al Algoritmo KILLO de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos- . ¿Qué cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos: 1) Nos pega una hostia que nos deja serenos. 2) Risas y tal y cual -se acabará dejando. 3) El factor murciélago, detectado por NOSOTROS en un arriesgado viaje a cierto lugar del territorio Español, Consiste en: la tía a la que le has tirado los trastos va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva y borde. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Cabe decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto! Es aconsejable en otras situaciones llevarte a la gorda para que tus amigos te devuelvan el favor en un futuro.

La gloria se acerca. Tus amigos se retiran y te dejan a tu suerte. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si “triunfas”, será porque ella “habra triunfado” No lo olvides. Tu obligación era


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase LA GENTE KILLA están orgullosos de ti. Hay varias tipologías de CHICAS que analizamos acto seguido: 1) BIBADAN: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro del local. 2) HUERTAS: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!. 3) Tía normaL TORRE EUROPA (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el "factor murciélago". 4) NOTTE: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo. 5) PLAYERA tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima. 6) ALCORCON Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama " Putón Verbenero". 7) ABUNDANTES EN TODA LA GEOGRAFIA “Calientapollas” (o microondas): Es tan reprobable que ni hablaremos de ella. : A) Contador de roscos: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual no haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas." B) Deben considerarse también las externalidades: 1) Si los amigos ligan, debemos ligar -si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está. 2) Son accesibles a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su pijeria, aconsejamos dejar en paz a la víctima. 3) Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima. 4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches. 5) No te lleves a la cama a una piva si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón y déjala a tiro para mejor ocasión. 6) No conviene llamarla a posteriori El número que nos ha dado puede ser quemado (Método fanático) o bien guardado corno trofeo de guerra (Método Chorbo-agenda). 7) Si la llamas -te gusta mucho- te enamorarás - date por jodido -. No vas a ser el primero que abandone los HERMANOS KILLOS, pero ojalá seas el último. ¡Vendido, bragas, gayumbero!---. !! : El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1) Sus facciones monstruosas se toman en suaves y estilizados rasgos. 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa. 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran. 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti. 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración "cómo bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".


--MANUAL KILLO- Entender a las mujeres : • Ha dado buenos resultados cambiar fuego, tabaco o chicles (jeje solución de un gran misterio) por besos (Método del pedigüeño) • Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas ?Tú responderás: "La verdad es que no te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías? * Pregúntale- "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" "Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?" * Método Sobon.- A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento, Ella te preguntará por qué lo has hecho - ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro-. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...


El Manual de La Mujer

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