El Mundo de Los Adolescentes

EL MUNDO DE LOS ADOLESCENTES

Izquierdo Moreno, Ciriaco Editorial Trillas México, 2003

ÍNDICE DE CONTENIDO CAPÍTULO 1. LA ADOLESCENCIA: UNA ETAPA EXTRAORDINARIA 5 Importancia de la adolescencia 5 Problemas fundamentales de la adolescencia 5 ¿Qué es un adolescente? 6 La difícil entrada en la adolescencia 9 Características psicosociales del adolescente 11 Un mundo cambiante 15 Reflexión personal y en grupo 15 CAPÍTULO 2. LA DINÁMICA PSICOLÓGICA DEL ADOLESCENTE 17 Las transformaciones en los adolescentes 17 ¿Quién soy? 17 La amistad del adolescente 19 La afirmación del yo 21 Evolución de la autoafirmación 23 Psicología de la intimidad 23 Psicología de la pubertad 25 Reflexión personal y en grupo 27 CAPÍTULO 3. LA CRISIS DE LA ADOLESCENCIA 28 Una etapa extraordinaria 28 ¿Qué es la adolescencia? 28 Orientaciones básicas de la adolescencia 30 Capacidad de iniciativa 31 Crisis de identidad 32

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La actitud de los padres 34 ¿Qué le corresponde hacer a los adultos? 36 Reflexión personal y en grupo 39 CAPÍTULO 4. LOS PROBLEMAS Y LAS L AS PREOCUPACIONES DE LOS ADOLESCENTES 39 Adolescencia y juventud 39 Necesidades de los adolescentes 40 Los problemas del adolescente 43 Problemas de salud de los adolescentes 44 Causas de la conducta adolescente 48 Actividades y orientaciones educativas 49 Reflexión personal y en grupo 50 CAPÍTULO 5. AFECTIVIDAD Y SEXUALIDAD 51 La adolescencia. Etapa de la afectividad 51 ¿Qué es la afectividad? 51 La sexualidadhumana 52 Características de la afectividad 53 Las carencias afectivas en los adolescentes 54 Las diferencias entre los sexos 55 La formación de una afectividad sana 57 Niveles de afectividad y de emotividad 58 La educación de la afectividad 58 ¿A qué edad se alcanza la madurez afectiva? 59 Reflexión personal y en grupo 60 CAPÍTULO 6. AFECTIVIDAD, AMISTAD Y AMOR 60 El amor 60 Algunas opiniones de los adolescentes sobre el amor 62 El inicio de la amistad 63 Afectividad y amistad 64 Amistad de fondo sexual 66 Amor y Amistad 67 La amistad auténtica 67 Algunas características de la amistad 69 Reflexión personal y en grupo 69 CAPÍTULO 7. LA AMISTAD ENTRE ADOLESCENTES 70 La amistad 70







































Bienaventurados los que aman 74 Reflexión personal y en grupo 75 CAPÍTULO 8. LA AUTOESTIMA DEL ADOLESCENTE 76 La autoestima, núcleo básico de la identidad personal 76 Efectos de la autoestima 77 Características de la persona con un bajo nivel de autoestima 79 Cómo educar la autoestima 81 La autoestima en los adolescentes 83 La contribución de los padres 83 Padres y adolescentes en diálogo 84 ¿Se trasmite la autoestima de padres a hijos? 86 La autoestima no es egoísta 87 Reflexión personal y en grupo 87 CAPÍTULO 9. LA IMAGEN CORPORAL DEL ADOLESCENTE 88 Las esclavitudes de la modernidad 88 La imagen corporal 89 La imagen corporal del adolescente 90 Los adolescentes y su cuerpo 92 La imagencorporal durante la pubertad 93 Hay que educar al cuerpo 94 Debemos valorar la belleza en su justo punto 94 Una filosofía por hacer 95 Reflexión personal y en grupo 95 CAPÍTULO 10. LA CONDUCTA DEL ADOLESCENTE 96 El comportamiento del adolescente 96 Buscándose a sí mismo 97 ¿Qué es la identidad? 98 Una personalidad muy suya 99 Sujetos incapaces e inseguros de su identidad 100 Orientaciones para el adolescente 101 Nuestros hijos, esos desconocidos 103 La conducta antisocial 104 Decálogo del buen padre de familia 106 Reflexión personal y en grupo 106 CAPÍTULO 11. RELACIONES FAMILIA-ADOLESCENTE FAMILIA-ADOLESCENTE 108 Relación familia-adolescente 108







































Decálogo de los derechos del adolescente 130 Pensándolo bien… 130 Reflexión personal y en grupo 131 CAPÍTULO 12. SER PADRES DE ADOLESCENTES 132 Padres en guardia 132 Las acusaciones de los hijos 133 Lo que el adolescente espera de sus padres 136 ¿Es difícil ser padre? 136 Orientaciones para los padres 139 Cómo educar a los hijos 141 La formación de los adolescentes 143 Decálogo para los padres de adolescentes 144 Reflexión personal y en grupo 145

1 LA ADOLESCENCIA: UNA ETAPA EXTRAORDINARIA

IMPORTANCIA DE LA ADOLESCENCIA En los últimos tiempos, hablar sobre la adolescencia y la juventud en general se ha convertido en asunto obligado entre pensadores, pedagogos, pastoralistas,novelistas, psicólogos, sociólogos, cineastas… es un tema de moda, siempre apasionante. La problemática juvenil ha calado hondo en la conciencia de la sociedad actual y es abordada desde distintos ángulos y facetas, ya que durante esta etapa de la vida se plantean diversos problemas que exigen diversas respuestas. No se trata de problemas teóricos, sino de problemas prácticos, complejos y difíciles de enfrentar, que exigen soluciones concretas. Lo que ha estimulado el estudio de la adolescencia es, ante todo, el interés por conocer a fondo este importante periodo de la vida, así como su repercusión en la conducta posterior del individuo, ya que el adolescente de hoy es el adulto del mañana. De ahí la tendencia de pensadores, profesores, educadores, pastoralistas, etc., en buscar soluciones prácticas concretas. Durante la adolescencia, periodo de la vida característico de la especie humana que se ext iende







































situaciones específicas específicas y comprometida por múltiples relaciones con el ambiente que la rodea. Hoy más que nunca, el análisis de la adolescencia, antesala de la edad adulta, comprendida entre los 10 y los 18 años, ha cobrado una gran importancia. La vertiginosa rapidez con que se vive en los tiemposactuales, la modificación de los hábitos, las nuevas costumbres, el despertar al conocimiento sobre ciertas materias, el desarrollo de la persona del individuo en su doble aspecto psicofísico y, sobre todo, el nuevo criterio con el cual se esta tratando a lo que antes se mantenía como un misterio ante la juventud (sexualidad, embarazo, parto, etc.) todo ello se traduce tr aduce en precocidad. Hoy, el encauzamiento de esta precocidad ha de formar parte de la educación que se inicia en casa, se prosigue en la escuela y culmina en la universidad y en la calle, entretejida en esa convivencia social donde ya no deben existir secretos ni tergiversaciones en lo tocante a las verdades que constituyen el núcleo esencial de nuestra personalidad masculina o femenina. PROBLEMAS FUNDAMENTALES DE LA ADOLESCENCIA Es evidente que la mala fama de los adolescentes no es algo nuevo. Esta cita podría servir de epígrafe a más de un ensayo actual, lo cual no debe sorprendernos si estamos conscientes del desconocimiento desconocimiento acerca de la adolescencia, hecho que genera miedos y rechazos de manera infundada, incluso entre algunos profesionales de la medicina y de las ciencias de la conducta. Para poder procurarle una correcta orientación y una asistencia en el nivel psicológico y de salud, como las que reciben personas de cualquier otra edad, es urgente profundizar con rigor científico en la problemática del adolescente. Desde que, hacia 1900 Stanley may intentó crear la hebología (ciencia de la edad adolescente) hasta la actualidad, el estudio de esta etapa ha transitado de una fase literaria a unafase científica experimental. Considerar al adolescente como el adulto de mañana, como un futuro m iembro de la sociedad y reconocer la necesidad e profundizar en este periodo de la vida, han estimulado. Es una etapa que no sólo se vive, sino que también se padece. Hoy, el tema de la adolescencia, colocado en primer plano, suscita debates que ponen énfasis en su importancia fundamental dentro del desarrollo de la persona y en la influencia que ejerce en el seno de la sociedad. Los primeros estudios sobre la adolescencia se publican a principios del siglo X X. A partir de 1911, G. Stanley y otros investigadores perfeccionan los métodos que permiten la evaluación del crecimiento y desarrollo del adolescente hasta llegar a la obra o bra fundamental de J. Taner (1962), que aún en nuestros días es de obligada referencia. Desde el punto de vista clínico, después de la segunda guerra mundial se despierta el interés por la asistencia integral al adolescente; en 1951 se verifica la primera consulta especifica para adolescentes en Boston (J. R. Gallagher) y poco después se crea la primera unidad hospitalaria especializada, en la ciudad e Washington, D. C., ambas en Estados Unidos. Veinte años después, la Academia Americana de Pediatría amplia la edad pediátrica a los 21 años y, en 1979, funda la sección de Medicina del Adolescente,







































Esta problemática también afecta a Europa y, a principios de la década de los 80, 8 0, empieza a ponerse en práctica el nuevo enfoque, principalmente en Francia y en Suiza. En España, la Medicina del Adolescente es impulsada decisivamente desde Madrid, donde tanto el doctor Taracena del Piñal, en el ya desaparecido hospital central de la cruz roja, como la Doctora Brañas, en el Hospital del Niño Jesús, crean las primeras unidades de hospitalización e imparten los primeros cursos sobre adolescencia en 1985. Poco después, en 1987, se funda la sección de adolescentes en el seno de la asociación española de pediatría y, en 1990 se celebra la primera reunión nacional. La adolescencia constituye una época de crisis física y psicosocial, pero muchos de los problemas que afloran en ese momento son so n herencia de las edades anteriores y podrían haberse prevenido. En el seno de esta coyuntura de crecimiento y desarrollo donde pretendo encuadrar una serie de valores clave entre los jóvenes como son la amistad y el amor. QUE ES UN ADOLESCENTE Según la Organización Mundial de la Salud, adolescentes son todos los individuos comprendidos entre los 10 y los 19 años, definiendo como primera adolescencia de los 10 a los 14 años, y como segunda de los 15 a los 19, lo cual, en España, supone entre seis y siete millones de adolescentes. Ésta resulta una definición más o menos útil para entendernos, pero es evidente que, desde el punto de vista biológico, los adolescentes de hoy no sóloalcanzan mayores tallas, sino un desarrollo sexual y una capacidad productiva con mayor antelación que loa de antes. Por otro lado, en la concerniente al área social, la participación del adolescente en la vida adulta y su independencia independencia económica cada vez se retrasan más, m ás, debido a que los periodos de formación escolar y profesional son cada vez más prolongados pr olongados y a que las dificultades que han de enfrentar en el mercado laboral se incrementan día a día. Para madurar adecuadamente en los diversos ámbitos de su existencia. El adolescente adolescente tiene que sufrir algunas crisis, una especie de encrucijadas, o procesos de discernimiento. Conviene considerar estas crisis como situaciones de purificación y de crecimiento y podríamos decir que, por su medio, muchachos y muchachas transitan de la oscuridad a la luz, de la confusión a la comprensión. Es preciso descubrir el milagro portentoso de la conciencia propia del adolescente, adolescente, de su inmensa capacidad de progreso, de perfeccionamiento. Nos encontramos ante el umbral de un universo interior renovado cuya intuición nos rebasa y cuyas posibilidades nos parecen ilimitadas, el poder de la mente del adolescente es cada vez más m ás sugerente, capaz de mejores y más apasionantes aventuras. Estamos frente a un camino asombroso, en el que ese instinto de perfección del adolescente puede desbordarse, convirtiéndolo en una criatura maravillosa m aravillosa en constante ascenso. La adolescencia significa crecimiento, posibilidad, posibilid ad, futuro… nada ni nadie puede detenerla. Solo los









































No hay que buscar en lo exterior de las posibilidades de realización cada quien posee dentro de si mismo todas esas potencialidades que van a permitirle alcanzar la debida plenitud. Así, el adolescente intentará asomarse a su interior para descubrir la riqueza inagotable que ahí bulle, percatándose de que constituye el milagro más grande del mundo. ¿Por qué seguimos frenando a tantos adolescentes con cadenas onerosas, ataduras indignantes y prejuicios sociales que sólo los mantienen sumidos en un pésimo desolador? Nadie nace condenado a una existencia insoportable. En el interior de cada adolescente late el gr an misterio de la vida; mil posibles amaneceres de felicidad le aguardan. Observando con atención su quehacer podremos detectar la fuente de energía que inspira y nutre ese incontenible caudal de creatividad y de fuerza del cual extrae raudales de aventura. Esto nos recuerda que, a menudo, hemos percibido la inmensa riqueza interior que atesoramos y que frecuentemente interpretamos con mezquindad debido a nuestra vacilante visión de la existencia. Es necesario redescubrir el punto activación de una mente positiva, ilimitada en sus potencialidades; una mente que proyecta, imagina, empuja, decide… querer algo, desearlo con todas las fuerzas, evocarlo mentalmente, es ya una forma estupenda de hacerlo posible. No o lvidemos que gracias a esa fuente inagotable de energía positiva, desarrollada a partir de nuestra inteligencia estimulada por laimaginación, todos podemos lograrlo. La adolescencia es esa incierta etapa de la vida durante la cual se van estructurando el medio que le permiten al individuo ir perfilando una personalidad madura, aún en situaciones de extrema dificultad. Más que críticas o rechazo, lo que en realidad necesitan los jóvenes es apoyo y comprensión. Es esencial que los padres asimilen que no son sólo sus hijos adolescentes quienes quienes manifiestan una serie de conflictos, dudas y problemas. Todos los adolescentes del mundo enfrentan duelos y quebrantos que podrán ir solucionando con el apoyo respetuoso de los adultos. La adolescencia se caracteriza precisamente por un conflicto específico del sujeto consigo mismo y con su entorno. El adolescente está inmerso en un proceso irrefrenable de personalización; intenta reestructurar sus vivencias, revisa esquemas y creencias, pone en tela de juicio todo aquello que considera mediocre o caduco. Sean cuales sean las circunstancias en las que deba









































proporciones corporales también sufren modificaciones que no siempre son simultáneas, al principio se desarrollan pies y manos, después, los miembros inferiores, seguidos del crecimiento del tronco y por último de los rasgos faciales y la musculatura. Además, puede percibirse un desarrollo cualitativo de determinados tejidos, como, por ejemplo, en el varón el grosor de la laringe y la distancia entre los hombros y en la mujer m ujer la distribución de grasa en la pelvis. Aunque el pico máximo de crecimiento se produce en un breve lapso de alrededor de tres años, desde su inicio el proceso total de desarrollo requiere aproximadamente 10 años para completarse. Maduración sexual “Pubertad” se deriva del latín pubes, “pubis” en clara referencia a los cambios que se producen en dicha zona. Se define la pubertad como aquella etapa de la vida que se inicia con la aparición de los caracteres sexuales secundarios, como son el vello púbico en ambos sexos, o bien el botón mamario en las chicas y el aumento del volumen testicular en los chicos, y culmina con el logro de la capacidad reproductiva, todo lo cual no debe confundirse ni suele coincidir con la aparición de: - La primera regla (menarca) que se presenta siempre después del pico máximo de crecimiento, con una maduración sexualavanzada, y que durante los dos primeros años se caracteriza frecuentemente por periodos menstruales anavulatorios e irregulares. - Las primeras eyaculaciones espontáneas espontáneas nocturnas. Este signo aparece únicamente en los varones y, a diferencia de lo que sucede con las chicas se presenta antes del pico máximo máx imo de crecimiento y con una menor maduración sexual (incluso en ausencia del vello púbico), por lo que la capacidad reproductiva suele posponerse unos dos o tres años. Como sucede en cualquier otra etapa del desarrollo, tanto los padres como los propios interesados deben tener en cuenta que existen amplias variaciones individuales, que no hay límites precisos ni sincronía con sus compañeros del mismo sexo. Ante el hecho de que, hoy en día, la mayoría de estos chicos y chicas se escolarizan de manera conjunta, pueden plantearse serios problemas de interpretación e incluso de relación entre ellos, que debemos procurar prevenir.









































maravillosa seguridad dentro de la cual generalmente trascurre la ultima etapa mencionada. También se dice que mientras que la aparición de la pubertad, los cambios en el cuerpo del niño, es un acto de la naturaleza, la adolescencia, los cambios psicológicos que se inician en la pubertad y terminan con la maduración de la personalidad, es un acto humano. En otras otr as palabras la adolescencia comienza en el terreno de la biología y concluye en el de la cultura. La entrada en la adolescencia es como la vivencia de la “gran soledad”. En este es te transito de niño a joven el llamado segundo parto del adolescente, se reproduce toda la fragilidad del bebé. En este memento su paisaje mental es recorrido por corrientes profundas, de las cuales desconoce el origen y el sentido. Se da una ruptura con la realidad que, mediante un proceso de individualizaciónindividualizaciónseparación, el niño deberá hacer pasar de un estado semiparasitario con respecto a su familia a una libertad personal. También se genera una crisis en el mecanismo de integración de la imagen física, exacerbada por un rechazo inconsciente del cuerpo sexuado y una resistencia a tener que mantenerse pasivo frente a las demandas de ese cuerpo. Esta crisis es tan intensa que se ha llegado a creer que ningún adolescente resuelve esta etapa sin haber abrigado ideas de suicidio en algún momento dado. En otros tiempos, la adolescencia no era tan problemática: en el seno de lasfamilias patriarcales las nuevas generaciones sólo tenían que observar los modelos de comportamiento que les fijaban sus mayores y acomodarse a ellos. Así, sabían perfectamente cuáles eran sus deberes y lo que se esperaba de ellos. En cambio, en nuestra sociedad actual, el adolescente tiene acceso a múltiples modelos de identificación. identificación.

La juventud es un mito, una construcción cultural que ha ido cambiando a lo largo del tiempo, la falta de un equivalente a las ceremonias rituales de iniciación, seguidas por nuestros antepasados y aún presentes entre sociedades naturales de características tribales, recrudece la confusión y la ansiedad del adolescente.

Ya hemos dicho que el periodo de la adolescencia es un periodo de transición. Esto parece implicar, al menos en ciertas circunstancias, la aparición de una transformación más rápida o más









































cambio, el adolescente se encuentra atrapado en una situación ambigua, y la incertidumbre respeto a su papel le provoca muchos conflictos. Se convierte en un ser vacilante, hipersensible y, en ocasiones, inestable o imprevisible en su comportamiento. Es sabido que un gran porcentaje de los antecedentes delincuentes delincuentes se remontan a la etapa de la adolescencia. En esta etapa cuando se forja el éxito o se padece el fracaso en la adaptación heterosexual, cuando se plantea la vocación que se ha de seguir y se modelan las filosofías de la vida. La comprensión por parte de los educadores de los problemas que acompañan a este tránsito puede contribuir de m anera decisiva a que los jóvenes ingresen felizmente al status de adulto. Lógicamente, la falta de atención a esos problemas creará ambientes de inadaptación social entre los adolescentes. En su libro desarrollo humano y educación Robert Havighurst enumera las 10 tareas que son particularmente significativas para el adolescente y que, por tanto, requieren mucha atención por parte de sus mayores: 1. Lograr relaciones nuevas y más maduras con sus coetáneos de uno y otros sexos 2. definir un papel masculino o femenino, según el caso. 3. aceptar el propio físico y utilizar el cuerpo eficazmente 4. alcanzar independenciaemocional independenciaemocional respecto a los padres y de otros adultos 5. obtener seguridad de independencia independencia económica 6. elegir una ocupación y capacitarse para ejecutarla 7. prepararse para el matrimonio y la vida familiar 8. desarrollar las capacidades intelectuales y los conceptos necesarios para la vida de competencia civil 9. lograr un comportamiento socialmente responsable 10. formar una tabla de valores y un sistema ético que guíen la acción. Durante la pubertad, la sensación de equilibrio que experimentaba el niño es afectada por una serie de dificultades o inadaptaciones, indiferente antes a cuanto no afectara directamente su satisfacción o le infligiera dolor, el preadolescente es ahora victima de una intensa curiosidad, producto de su autoconciencia y de una auténtica preocupación por las normas sociales y éticas del mundo de los adultos.









































todo parece derrumbarse, todo es cuestionado, todo se vuelve v uelve a revisar. Aunque pueda parecer lo contrario, el adolescente está totalmente enfocado hacia su porvenir y, angustiosamente, busca su propio camino. Desea vehementemente entrar en el mundo de los adultos y desea hacerlo con autonomía, por iniciativa y mérito mérito propios. Al joven le gusta “sudar” para alcanzar su puesto en la sociedad; no es amigo de privilegios ni de “palancas”. A veces los adultos sobre todo los padres en un afán excesivo por proporcionar al joven todo “hecho y masticado” no se percatan que así a sí sólo están cortando las alas de su idealismo, de su deseo de “ser él mismo” y de abrirse brecha en la vida por sí mismo o, en todo caso, con ayuda de los de su edad. Los adolescentes distinguen perfectamente perfectamente entre el porvenir inmediato, y el porvenir definitivo, que ellos mismos sitúan en el comienzo de la edad adulta, cuando adopten una profesión y formen un hogar.

Frecuentemente dicho anhelado porvenir está aún muy idealizado, en ocasiones aparece envuelto en brumas que no dejan ver con claridad, y, por supuesto, se dan también visualizaciones teñidas de matices materialistas, sin lugar a dudas, la adolescencia es uno de los momentos más decisivos de la vida, es el momento en que cada uno se sitúa frente a la encrucijada entre dos caminos: la felicidad o la infelicidad.CARACTERÍSTICAS infelicidad.CARACTERÍSTICAS PSICOSOCIALES DEL ADOLESCENTE “Nuestros jóvenes de ahora aman el lujo, tiene t iene pésimos modales y desdeñan la autoridad, muestran poco respeto por sus superiores y pierden el tiempo en grupo yendo de un lado a otro, y están siempre dispuestos a contradecir a sus padres y a tiranizar a sus maestros”. Al leer este párrafo podrá pensarse que corresponde a un artículo periodístico de nuestros días y, sin embargo su autor es nada menos que Sócrates (siglo IV a. C) con esto queremos decir que los adolescentes son siempre los mismos, lo que cambia es únicamente el contexto que les toca vivir. Para P ara mitigar la ansiedad, sobreponerse a los fracasos y proteger la integridad del yo nuestros muchachos se ven obligados a elaborar una serie de estrategias de autodefensa. No hay que olvidar que el adolescente tiene que preservar la autoimagen y el autoconcepto, que le confieren su propia valía y le permiten incrementar la sensación de dignidad personal. Cualquier amenaza a la valoración de sí mismo constituye una amenaza a su integridad. Recordemos brevemente brevemente algunas características de los adolescentes:











































• Son muy sinceros, no saben fingir ser políticos, expresan lo que sienten y lo que quieren sin prejuicios, son nobles y les resulta extremadamente doloroso que sus mayores les fallen. • Un adolescente que miente mi ente lo hace porque se siente inseguro, para defender su yo frágil de la crítica de los demás (Louise J. Kaplan. Adolescencia, el adiós a la infancia. Paidos 1986). Hemos de tener en cuenta que la edad de sus padres fluctúa, en termino medio alredor de los 40 años, una etapa de la vida en la que, en ocasiones, se resisten a envejecer, añoran su adolescencia, sobre todo si su vivencia de la misma no fue plena, y pretenden recuperarla en cierta forma mediante conductas excéntricas. Esta situación es exactamente lo contrario de los que espera el adolescente. Esté preferiría ver a sus padres viviendo a plenitud la madurez, tanto sexual, como profesional y pública, lo cual otorgará un parámetro a sus vidas. “lo que más hace sufrir a un joven es ver a sus padres tratar de vivir a imagen y semejanza de él, haciéndole la competencia. Es el mundo al revés” (Francoise Doltola causa de los adolescentes, adolescentes, Seix Barral 1990) 1 990) • Un joven, a los años, se siente incomprendido cuando los que lo rodean no le dan la razón en todo y no lo aprueban sin reservas. En estos momentos el papel de los padres resulta complicadísimo, pues no pueden, y no deben, otorgarle la adhesión total y espontánea que él desearía, ya que son demasiado distintos tanto por su edad como por su función. De ahí que deban hacer una gran esfuerzo por compensar sus indispensables negativas con actitudes flexibles respecto a todo aquello que no consideren esencial y trascendente y, fundamentalmente, reiterando su afecto. Los padres deben prepararse y preparar al adolescente para el nuevo tipo de relación adulto-adulto, con su cúmulo de respetos y responsabilidades que, tarde o temprano van a llegar. Si se llega a franquear con la debida serenidad esta etapa, se habrá dado el paso principal. • Definición del yo, el joven el joven se siente siente interiormente desligado desligado de todo, y ha llegado a la colusión colusión











































tensiones entre la parte intelectual y la parte part e anímico-vital.

El adolescente se encuentra en un dilema, depende en gran parte de la historia de cada individuo y de las guías de que ha dispuesto elque se forme un yo ideal, que oriente sus más profundos impulsos y los transforme en aspiraciones positivas como la honradez, la bondad, etc.

A veces, los mayores viven encerrados en una incomprensión despreoc despreocupada, upada, y los menores adoptan una mala disposición hacia ellos. Se da, entonces, un abismo de incomunicación entre las generaciones. Usted observa que sus hijos adolescentes han empezado a comportarse de una manera extraña, comunicándose únicamente en el momento de los saludos obligatorios; evitan las conversaciones animadas o las confidencias; si acaso, inician discusiones y dan muestras de rebeldía más o menos contenida. Por otra parte, usted sabe que no son así todo el tiempo; sabe que en cuanto salen de casa, se comportan de manera amable y jovial con sus amistades, incluso con otras personas mayores.

¿Qué ha ocurrido? Han ocurrido muchas cosas: algunas por parte de los adolescentes, y otras por parte de los padres. Por parte de los adolescentes ha tenido lugar un estallido en el interior de su personalidad, que se debate en un marasmo de interrogantes, inquietudes y utopías. Por parte de los padres también surgen interrogantes y dudas, pero mucho más controlables, ya que se











































iluminar el camino para que ellos tomen la decisión, de acuerdo con sus propios intereses y facultades, si lo consideran necesario, consulten a educadores, psicólogos, etc., pero no obliguen a sus hijos a renunciar a su vocación. Toda imposición desembocará en una de esas guerras frías entre padres e hijos. En cambio cualquier gesto de respeto a sus derechos serárecibido con profundo agradecimiento por parte de sus hijos. Como padres, están fomentando la paz y el aprecio mutuos, que son las bases de la energía y de la felicidad en el hogar, nunca dejen de teñir presentes su edad, sus problemas y su intrínseca manera de ser.

Por otro lado, siempre ha existido la famosa “brecha generacional”, cierto desacuerdo entre hijos y padres. Los primeros poseen mayor vitalidad e idealismo; los segundos más experiencia, más decepciones y a veces se sienten cansados y desengañados. Los padres observan a sus hijos y los ven a su modo, pero generalmente no se detienen a considerar como los ven sus hijos. En una primera etapa, los ven como ídolos. Luego éstos se van derrumbando. En efecto, cuando son muy pequeños, los hijos opinan que “papá sabe algo”, los preadolescentes dirán: “pude ser que papá tenga razón”, mientras que los adolescentes afirmaran categóricamente: categóricamente: “papá no tiene ni idea”. O sea que en las primeras etapas de la vida papá y mamá son vistos como ídolos y como tales serán derribados cuando defrauden a los hijos por primera vez. Los jóvenes piensan: “mis padres me legaron un mundo de etiquetas, trajes oscuros, esquelas mortuorias. Hablan de la vida plena, pero actúan como si la vida careciera careciera de valores, de sinceridad, de caridad” seamos lo bastante humildes para descubrir y aceptar esa verdad en el mensaje de la rebeldía juvenil…











































adolescente se cumple indefectiblemente y de la manera previsible. El adolescente temprano comienza por desairar a sus padres, cuestionando su autoridad, sus reglamentos y sus valores. También es típicoque compare sus propios cambios puberales con los de sus coetáneos y que pase más tiempo fuera de su casa, con sus amigos, por lo cual los padres se sienten más ignorados que combatidos. Se inicia la exploración del sexo opuesto. Conforme va madurando, sus pensamientos acerca de la vocación y del futuro se tornan, más realistas y, al final de la adolescencia, el hijo vuelve a aceptar a sus padres, pero ya no como ídolos, sino como personas y, con gran frecuencia, comparte sus valores. Se ha llegado al punto en que el adolescente puede entablar una relación intima con otra persona y se forjan planes de estudio, trabajo, y familia.

El mundo actual está enfrentando radicales cambios socioculturales que inexorablemente se traducen en importares modificaciones del estilo de vida de la juventud, las cuales, a su vez y también de manera inexorable, se reflejan en las cifras de morbilidad y mortalidad entre los adolescentes. Los cambios biológicos de la pubertad interactúan con dichas transformaciones ambientales y originan nuevos comportamientos entre los adolescentes, en el presente trabajo sostenemos que las conductas de algo riesgo son las que configuran las actuales estadísticas sobre morbilidad y moralidad adolescente. A continuación se realiza un análisis del proceso de desarrollo adolescente en relación con la iniciación y con la conservación de esas conductas de alto riego. Finalmente, se exponen diversos métodos para identificar a los adolescentes de mayor riesgo y se sugieren medidas preventivas. UN MUNDO CAMBIANTE











































El cúmulo de experiencias adquiere para el adolescente la categoría de cúmulo de problemas consientes y directos a los que tiene que hacer frente. Está lejos ya de las preguntas del niño y las respuestas de los adultos han dejado de satisfacerle. Es preciso llegar aún respuesta personal. La adolescencia es una toma de conciencia reflexiva y personal ante la vida. Preguntas como ¿Quién soy?, ¿Por qué existo?, ¿para que tanto estudiar?, afloran en la mente adolescente. Y no se trata de preguntas filosóficas sino de cuestiones vitales para el chico o la chica que empieza a tomar conciencia reflexiva de sí y del mundo. Y esto es motivo de alegría para los padres que esperan con ilusión ver crecer a sus hijos, no es menos cierto que esta nueva etapa, la adolescencia va a ser fuente de nuevas y grandes preocupaciones. Muchos de nosotros nos sentimos desconcertados ante los cambios de los hijos. ← REFLEXIÓN PERSONAL Y EN GRUPO A continuación aparece una serie de 20 frases incompletas. Léelas y trata de completarlas, una a una, con el primer pensamiento que te venga a la mente. Anota lo primero que se te ocurra, no te detengas a reflexionar. Procura trabajar tan rápido como puedas. Si no puedes completar una frase, sigue adelante; ya volverás luego sobre ella. 1. La mayoría de mis amigos no saben que yo… 2. creo que mi padre…













































Reunión en grupo 1. Recogida del “eco” se le pregunta a cada uno de los participantes qué ha sentido al terminar las frases, qué se le ocurría mientras lo hacía, lo que piensa del ejercicio, lo que me impresionó; si le pareció importante. Y se les deja hablar… 2. Se invita a cada cual para que comente la frase fr ase que considere más importante para él. Interpelación del grupo. 3. Se analiza, entre todos, las frases que no han sido comentadas en el número 2. 4. Se escuchan las conclusiones personales, con interpelación por parte del grupo a cada conclusión, si da pie a ello. 5. Se realiza la evaluación.











































adolescentes del sexo femenino de 17 años de edad, que más de 50% externan preocupación y hasta obsesión por su peso y su estatura. No cabe duda de que en este caso influyen en gran medida los cánones culturales, pero tamben he comprobado que en la adolescencia adolescencia más temprana (12 y 14 años) el porcentaje de adolescentes agobiados por suapariencia física es aún más elevado. Mis observaciones coinciden con las conclusiones conclusiones de Schönfeld referentes a la estrecha relación existente entre la percepción subjetiva corporal y el concepto de sí mismo, que durante la adolescencia se manifiesta de manera más evidente que en cualquier otro periodo de vida humana. No cabe duda que los adolescentes experimentan experimentan dificultades en su autoanalísis. La reiterada expresión “no se que me pasa” ante el cuestionamiento directo del adulto del adulto acerca de sus reacciones, nos indica que el método del conocimiento del adolescente no es método directo, sino indirecto, al que denominare la técnica del espejo el espejo se convierte en el instrumento de reconocimiento y de seguridad, pero no sólo como objeto, sino también como proyección. El adolescente proyecta en el otro su “sí mismo” m ismo” y sus identificaciones.











































Mendousse a afirmar que “el adolescente es menos razonable que el niño, pero más razonador” Es preciso que el adolescente se acepte tal como es. Que se guste, que se dé cuenta de que posee excelentes cualidades, cualidades, de que es un ser colmado de posibilidades ilimitadas y de que tiene ante sí significativas oportunidades oportunidades de triunfo. Ello no significa que sea perfecto ni que deba adoptar una actitud preocupante o encerrarse en una autosatisfacción enfermiza. Puede y debe aceptarse sus defectos y limitaciones, siempre que no pierda el mando sobre sí mismo y se muestre m uestre capaz de tomar las riendas de su personalidad. Podemos decir que nacemos dos veces: una para vivir y otra para existir, la primera tiene lugar cuando salimos del vientre de nuestra madre, y la segunda cuando logramos superar la crisis adolescente. La evolución del adolescente va acompañada de una transformación física, que lo confronta con un esquema corporal diferente y de una transformación sentimental, que genera











































adolescente le cuesta vivir las relaciones de manera empática, lo cual no es algo negativo porque aumenta la auto confianza y refuerza r efuerza al yo, favoreciendo la cohesión de la personalidad que se busca a través de otro. Sin embargo, en ocasiones, este idealismo provoca tensiones y problemas en el universo relacional. A los adolescentes les inquietan, al tiempo que les fascinan esas fuerzas interiores, a veces dulces y serenas, a veces explosivas y desgarradoras, de la amistad y el amor. Podríamos afirmar que la adolescencia es precisamente la edad del amor, pero también es un proceso lento, largo y complicado que supone una maduración progresiva para que la personalidad del adolescente logre asumir los retos que plantean el amor y la amistad. Amar y ser amado significa una aventura apasionante, difícil y arriesgada. Muchas relaciones amorosas han surgido bajo los mejores augurios: al principio todo era hermosos, atrayente, sublime; parecía que se había logrado ya el cielo en la Tierra. Al paso del tiempo, sin embargo, se recobra el sentido de la realidad. El amor y la amistad son mucho más que un sentimiento de la realidad. El amor y la amistad son mucho más que un sentimiento maravilloso o un placer. Amar trasciende cualquier











































Cuando no se cree en la amistad ¡que triste panorama!, podemos comprar cosas pero no amigos. La amistad es esencial para el ser humano, y para los adolescentes, se convierte en un valor de vida o muerte. Durante el siglo XX, llamado el siglo de los medios de comunicación, se gestó la generación de la gente más sola jamás habida. El hambre de amistad no puede ser mitigada con placebos. El amigo no tiene suplente, como lo tendría el deportista. La amistad es una tarea cotidiana, un renacimiento diario. La amistad es posible. La amistad es imprescindible para nuestra realización-maduración personal. Debemos fortalecerla y conservarla, y en todo momento y lugar potenciarla. A continuación enunciaremos una serie de sugerencias básicas para nutrir y afirmar la amistad: ← Permitir que nuestros amigos sean ellos mismos: es decir, aceptarlos como son, agradecerles lo que nos ofrecen y nolamentarnos por lo que no nos pueden dar. No debemos sentirnos













































A medida que la adolescencia avanza y los lazos que unen al adolescente con la familia y la escuela se van adelgazando, el joven, rebosante de aliento y de pretensiones, entra en contacto más directo con las diversas colectividades con las que habrá de convivir. Se produce aquí uno de los choques más profundos para la afirmación del yo adolescente, y para acometer esta empresa el











































mucha mayor intensidad a este último grupo. g rupo. Los varones se sienten más afectados que las mujeres por los fracasos escolares y los problemas sexuales, mientras que las mujeres muestran mayor sensibilidad ante los problemas del mundo en general y ante su propia indecisión. Sin duda y a pesar de todo, el adolescente, es una persona











































humano experimentar tristeza, decepción, frustración. La gran tarea del adolescente cosiste en ser él mismo. EVOLUCIÓN DE LA AUTOAFIRMACIÓN











































del sujeto sobre sí mismo… el adolescente ve en su interior el lugar donde ha de contrastar todo conocimiento. De aquí que la adolescencia se una época de dudas y de crisis agudas… la adolescencia es también época en la que el sujeto se enfrenta con el mundo de un modo mo do nuevo; la necesidad e concretar el puesto que va a ocupar” (diccionario de pedagogía labor)











































La intimidad de la persona, las emociones, las vivencias, los sentimientos, toda la vida psíquicaconstituye psíquicaconstituye un tesoro de gran valor. El pudor no implica un aislamiento, una ausencia de comunicación con los demás; esto conduciría a la soledad. El pudor se refiere a la contemplación del propio ser para una entrega oportuna. También podría definirse como la capacidad de la persona para estar consigo misma, de responsabilizarse de su propio ser; como la capacidad de





























































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































El primer nivel corresponde al estadio en el que el individuo se encuentra aislado y carece totalmente de lazos afectivos. El segundo nivel comporta una relación superficial, de trato puramente formal. Sería el caso que se presenta entre compañeros de estudio, de trabajo, de diversión, o de equipo deportivo, existe entre ellos cierta sintonía y cierta comunicación, pero éstas no llegan a afectar los niveles profundos de la sensibilidad. El tercer nivel se da en el enamoramiento, que obedece a un impulso del corazón que desea compartir el mundo interno y externo del otro. La persona amada esidealizada y se convierte en objeto de un interés absorbente y de una fascinación apasionada. Los enamorados sienten la necesidad imperiosa de comunicarse el deseo vehemente de la presencia física del otro. La separación resulta dolorosa y sólo es mitigada por el reencuentro. El enamorado busca compensar esa ausencia con regalos y con abundante signos sensibles que lo aproximen simbólicamente a la persona del otro. También se vive cierto platonismo en la contemplación del ser amado: se le vislumbra en sueños, se niegan sus defectos y se exaltan sus cualidades. El enamoramiento produce un enaltecimiento de la realidad: todo parece más vivo y más bello, todo se renueva y se torna majestuoso. Podríamos decir que la vida se convierte en un sueño porque el amor es ciego. El cuarto nivel cristaliza en la amistad, relación que permite la comunicación de los corazones aunada a una reciproca benevolencia. La amistad puede desembocar en el enamoramiento o surgir después de este, pero no esta sometida a sus vicisitudes o a su carácter pasajero. Normalmente, en efecto, el enamoramiento es un fenómeno afectivo transitorio que se diluye al paso del tiempo, mientras que la amistad es más estable y perdurable. El quinto nivel se refiere al amor de pareja. El matrimonio supone la fusión de cuerpos y almas. Requiere estabilidad, fidelidad, permanencia permanencia en el tiempo t iempo y cercanía en el espacio para poder compartir el mismo proyecto de vida, el mismo hogar y el mismo lecho. El amor de pareja supone la unión de dos seres que conservan su respectiva individualidad. individualidad. El deseo de fusión corporal seexpresa en la atracción sexual, en el instinto de copulación y en el anhelo de perpetuar la especie, que es uno de los impulsos más poderosos del género humano. El amor de pareja incluye, por lo general, el amor y la responsabilidad para con los futuros hijos. LA EDUCACIÓN DE LA AFECTIVIDAD Antes de iniciar la educación de la afectividad sería necesario valorar adecuadamente adecuadamente el carácter y la emotividad del sujeto. Por otro lado, ésa es una tarea que hay que enfocar desde el lado positivo, es decir, que oriente en el sentido de lo que es preciso hacer y no en el sentido de lo que se debe evitar o reprimir. Es muy importante buscar el equilibrio, incluso ante ciertas coyunturas que nos inclinan a la parcialidad, en las que los sentimientos pueden exaltarse de manera anormal (racismo, discriminación, política, etc.) obviamente, obviamente, la formación afectiva ha de ser orientada por un adulto afectivamente equilibrado, pues se trata de una labor psicológica sumamente delicada, este guía habrá de encontrar el momento oportuno para provocar en el adolescente una reflexión







































se consigue valorando las riquezas de cada cual, que siempre son diferentes de las de los demás. Tan equilibrada puede ser una persona extrovertida como una introvertida. La educación de laafectividad implica la educación de la sensibilidad estética, el cultivo de la delicadeza, de las relaciones solidarias y de la virtud. Una educación para el amor significa fomentar en el adolescente la búsqueda del la comunicación espiritual por encima de la relación corporal. No es amor la simple satisfacción de las tendencias eróticas. En la educación de los sentimientos superiores se comprenden de manera especial lo sentimientos religiosos, éticos y estéticos cuando se participa en grupos juveniles de elevada sensibilidad sensibilidad y esmerada formación. Como dice Pinillos la afectividad es una importa que la intencionalidad del sujeto imprime en él cuando la ejerce. La afectividad lo impregna todo, todo lo condiciona y, gracias a ella, a esa irresistible, pujanza del mundo endotímico, el joven proseguirá o anulará sus proyectos vitales, se empeñará o se arredrará ante posibles empresas, dependiendo del dinamismo y del colorido psicológico de sus motivaciones. La afectividad es tan r ica que podemos considerarla ontológicamente ontológicamente inexplicable. Lo que sí sabemos a ciencia cierta es que una afectividad sana generará una juventud sana. ¿A QUE EDAD SE ALCANZA LA MADUREZ AFECTIVA? Una vez más, el sexo señala una diferencia notable, mientras que en la joven la madurez afectiva, se alcanza alrededor de los 18 años, en el muchacho se da algo más tarde, entre los 22 y los 25 años, e incluso después. La afectividad desempeña un papel fundamental en el desarrollo de la personalidad y constituye quizás uno de los resortes más decisivos en la vida del hombre. Es como una tendencia innata ycompleja, que se manifiesta como una inclinación-hacia. Pero tal vez su valor esencial radical en el hecho de que pone en marcha nuestra voluntad. La afectividad puede ser una capacidad innata, pero para pulirla es necesario armonizar las ideas y los sentimientos: una idea clara y firme con un sentimiento fuerte y energético. Por eso decimos que la afectividad es la actividad consciente que sigue al conocimiento de un o bjeto y mediante la cual apetecemos dicho objeto, nos inclinamos hacia él y tendemos a su posesión. En la vida afectiva pueden distinguirse tres tipos de sentimientos: biológicos (vitales), sensibles (placeres y dolores) e ideales (pertenecientes a la esfera superior) Hay que tener presente que el gusto o la aversión que nos inspiran determinadas cosas no deben ser el único resorte de la afectividad: hay otros valores, de carácter más elevado, que nos impulsan a querer. Para concluir, debemos insistir en lo siguiente: • El chico y la chica deben aceptarse como tales, y desarrollar su virilidad y feminidad orientándolas hacia su plenitud • La chica debe aceptarse y desarrollar su instinto maternal. • Tanto los chicos como las chicas deben estar estar conscientes de su igualdad en el plano social, laboral, jurídico, etc., son distintos en el ámbito biológico, pero complementarios en el psíquico.







































• Esta educación se ha de integrar en la formación de la voluntad con un conocimiento cada vez cada vez más profundo y responsable de sí mismo.

← REFLEXIÓN PERSONAL Y EN GRUPO 1. ¿Es posible una formación que integre sexualidad, amistad, afectividad y amor? 2. ¿Qué entiendes por madurez afectiva y cuáles son sus condiciones? 3. ¿Cómo definir el amor auténtico? 4. ¿Qué es el pudor? ¿negar el propio cuerpo o afirmar su dignidad? 5. ¿Puede la falta de pudor ser considerada como una forma de exhibicionismo? 6. ¿Por qué la sinceridad, la honestidad y la integridad son cualidades deseables en la vida sexual de cualquier ser humano? 7. ¿Por qué en mi vida sexual debo tomar una decisión personal y responsable sobre lo que haga o deje de hacer? 8. ¿Por qué todas nuestras dificultades sexuales provienen de la ignorancia acerca de los que somos y de lo que es la sexualidad humana? Después de resolver este cuestionario, reflexiona sobre él y anota lo que más te ha llamado la atención con el fin de entablar una discusión dirigida.

6 AFECTIVIDAD, AMISTAD Y AMOR

EL AMOR El amor es una realidad compleja e inabarcable cuyo contenido nos obligará a emprender un recorrido psicológico. Freud, en un momento determinado, incluso recomendaba abandonar el término. En la actualidad, su uso y su abuso nos inclinan a seguir el mismo derrotero. A fuerza de tanto utilizarla y, con frecuencia, de modo tan desafortunado, la palabra amor se ha convertido en una expresión vacía cuyo significado hay querecuperar. Desbrozar la profundidad de este último no es tarea fácil. De cualquier manera, no es un tema banal; en él se dan cita un conjunto de diversos significados que es preciso matizar. El amor es una vivencia que pertenece al ámbito afectivo, pero que irradia hacia todas las demás







































apetencia del objeto amado. Antes de seguir adelante, quisiera detenerme un momento para comentar una confusión generalizada, es común pensar que el amor, como elemento de la vida afectiva, arraiga principalmente en lo sentimental, y esto no es correcto. El amor no sólo representa el primer acto de la voluntad, sino que es también principio o fuente de las decisiones fundamentales. El amor contribuye a ordenar la vida humana porque la virtud es el orden del amor. Y ese orden lo tenemos que labrar, día a día, personalmente. Se desprende de ello una conclusión inmediata que no conviene perder de vista: en su insistencia, en su cometido, en su perseverancia, en su lucha, en su conquista, el amor es un acto de voluntad. Si el amor fuera un fenómeno vivencial dependiente dependiente del viento de los sentimientos, bien podría aceptarse que va y viene. Pero eso no es cierto. Ese modo de ver v er las cosas sólo llevaría consigo lajustificación, tan en boga, de que cuando entre un hombre y una mujer existen serios problemas pr oblemas de convivencia es por que el amor ha muerto. En realidad el “amor” al que alude en esa afirmación es sólo un producto de la industria de la frivolidad, que nada tiene que ver con el auténtico y verdadero amor.

Significados del término amor Son múltiples los significados del término amor. Analicemos algunos de ellos que circulan en el lenguaje coloquial: ← Relación de amistad y simpatía que ha ido cobrando cierta intensidad hasta alcanzar un considerable nivel de compenetración compenetración ideológico y funcional. ← Amplísima gama de relaciones interpersonales, que incluye a padres, hijos y demás familiares, a amigos, a compañeros de estudio, de trabajo, t rabajo, a los vecinos, etc., como protagonistas del encuentro afectivo. ← El término amor es asimismo, asimismo, utilizado para referirse a objetos inanimados (amor a los muebles antiguos, al arte medieval, a la literatura romántica, etc.,) por los cuales se siente especial aprecio. ← También puede hablarse de amor hacia entidades ideales (amor a la justicia, al bien, a la verdad, al orden, etc.,) o hacia actividades o formas de vida (amor a la tradición, al trabajo, a la riqueza, a la vida natural, etc.) ← El amor al prójimo, entendido éste en su sentido literal como buena voluntad hacia t odas las personas, hacia el ser humano en cuanto tal. ← El amor entre un hombre y una mujer, el cual constituye una vía de conocimiento prácticamente inagotable, ya que en él se compromete toda la naturaleza de la persona, desde el ámbitofísico hasta el espiritual y el psicológico. ← El amor a Dios, que le permite al hombre de fe establecer una verdadera amistad con su creador cuando descubre que el amor natural se funda en el amor sobrenatural.







































platónico; amor-compasión y amor-entrega. El joven definirá su capacidad de amar según la respuesta que le dé a las siguientes preguntas: 1- Amar es reinventar a la persona amada. ¿Cómo ayudas a la persona amada para que pueda realizar su personalidad? 2- El amor es liberador. ¿en que medida liberas a las personas que amas para que encuentren su razón de existir? 3- La sexualidad humana se ejerce en la relación con una persona, no con un animal ni con un objeto. ¿tratas a los demás como persona y no como objetos? ¿Cómo se lo demuestras? 4- El amor es el camino de acceso a Dios, al vivenciar tu amor, ¿descubres al amor que Dios te tiene? 5- Amar es construir juntos una sociedad feliz. ¿Qué haces a favor de la edificación de una convivencia feliz? 6- El amor es el camino de acceso a Dios. Al vivenciar tu amor, ¿descubres el amor que Dios te tiene? 7- El amor es la gran palanca que posibilita una grata convivencia. Señala cuatro enemigos del amor. 8- La técnica en sí no puede salvar a la humanidad. Sólo el amor salva. Explica porque es así. 9- El amor es darse ¿eres capaz de entregarte a los demás sin esperar nada a cambio? ¿Cómo es tu entrega?

ALGUNAS OPINIONES DE LOS ADOLESCENTES SOBRE EL AMOR “Elamor con A mayúscula no existe; el amor es un antojo” (chico de 18 años) “No creo en el amor verdadero” (chico de 19 años) “Nosotros no creemos en el amor duradero. Algunos lo confunden con el flirteo” (chica de 17 años) “El amor es la atracción” (varios) “El amor es una gran aventura que dos deciden vivir en medio de los demás” (chicos de 17 y 19 años) “El amor no se explica, se siente” (un grupo de chicos) “El amor es un don” (chico de 17 años) “Los jóvenes creemos en el amor” (chica de 16 1 6 años) “El amor es un estimulante poderoso” (chica (chica de 20 años) “El amor es un entendimiento, una amistad profunda y una coordinación; un apego mutuo, un intercambio que implica diálogo y fidelidad” (chica de 20 años) “Creo que el amor es la dicha más grande que puede encontrarse en el mundo” (chica de 17 años) 17 años) “Para mí, el amor es un sentimiento puro, hermoso, y grande” (chica de 20 años)









































“Siento profundamente la necesidad de tener a mi lado una persona que me complemente” (chico de 20 años) “Tengo la intención de casarme, pero no de ser egoísta” (chico de 17 años) a ños) “El matrimonio es algo muy serio” (chica de 17) EL INICIO DE LA AMISTAD La amistad se inicia en el umbral de la simpatía, la confianza, la convivencia, y la mutua compenetración. Al paso del tiempo se transforma en entrega que fluye en ambos sentidos, hasta quellega a la renuncia y a la donación del sacrificio recíproco, que es el que conduce al estuario de la perfecta amistad, fundada en los valores v alores eternos del alma. La amistad es una relación personal y recíproca, donde los amigos comparten una enorme carga afectiva, existe una doble motivación, m otivación, reconocida y aceptada voluntaria y libremente; puede tratarse de una atracción inconsciente, o bien, de un cultivo controlado y racional. La amistad implica benevolencia; benevolencia; es decir, procura el bien del otro por lo que es como persona. Asimismo suele ser objetiva; valora al otro de manera justa y fundada en el conocimiento, aunque tienda a una comunión afectiva y espiritual, es multiforme y abierta, y acepta la presencia de los demás. Admite la separación de los amigos sin provocar traumas ni desesperación. Las afinidades en las que se basa la amistad no se crean a voluntad; su surgimiento depende de diversos factores inertes al ser humano y de las circunstancias en las que vive. Es propia de todas las edades, pero supone un mínimo de madurez tanto física como psicológica y afectiva. Su cultivo mediante el diálogo, la comunicación, los encuentros, las cartas, etc., requiere tiempo, y tales recursos deben emplearse con discreción, prudencia y confianza. Normalmente, a medida que aumenta la profundidad de las relaciones, las amistades suelen ser cada ve más selectivas. Esta es una realidad que responde a las limitaciones humanas. Sin embargo, hay personas que saben ensanchar el círculo de sus amistades gracias a una gran capacidad de apertura y de sinceridad que les permite mantenerla calidad de sus múltiples relaciones amando a cada uno como si fuese único. La amistad es un don y, por tanto, una tarea que no puede exigirse ni imponerse a nadie; es un vínculo que ha de construirse poco a poco, siempre bajo la luz de la libertad, el respeto y la lealtad. La amistad permite una relación auténticamente humana, ya que la persona es social por naturaleza y se realiza en la medida de su capacidad para amar desinteresadamente. Las









































Lo fisiológico, tendría prioridad sobrelo espiritual, y la r elación amistosa se rompería o, en el mejor de los casos, se transformaría tr ansformaría en una relación amorosa de pareja, en enamoramiento. Más adelante hablaremos de las diferencias existentes entre la amistad y el enamoramiento. A continuación expondremos algunos criterios generales que nos permitirán reconocer la amistad.

AFECTIVIDAD Y AMISTAD Si tuviera que definir en pocas palabras la amistad auténtica, diría que es la más cumplida síntesis de afecto verdadero y de lealtad incondicional hacia otra persona. En ella no caben la infidelidad, la mentira y las segundas intenciones. intenciones. El amigo verdadero nunca opera en secreto, la verdad va siempre por delante, aunque duela. Más no se trata de una verdad descarnada, intransigente y adusta, sino de una verdad matizada mat izada por la compasión y la sinceridad. Finalmente, podemos afirmar que la amistad es afecto incondicional. Quien Quien pone condiciones no es amigo; quien ama de verdad no sabe lo que es ser calculador. El cariño al amigo es siempre gratuito. El sujeto narcisista, egocéntrico e indiferente a los demás difícilmente tendrá amigos. La amistad requiere un mínimo de disponibilidad para acoger al am igo; contribuye a paliar las soledades y a aceptarse tal como se es; alienta la generosidad y acepta las divergencias. Aunque no la exige, la amistad supone la reciprocidad en lo afectivo y en lo espiritual. Trasciende la corporalidad y la temporalidad, pero no las rechaza, y sabe apreciar la oportunidad o portunidad de los encuentros y de los gestos simbólicos para afianzarse. Para valorar una amistad, particularmente durante laépoca juvenil hay que tomar en cuenta los siguientes puntos de referencia: ← La libertad y el respeto mutuos, que impedirán el chantaje afectivo, la manipulación intelectual y la imposición de ideas. ← La apertura, que implica sinceridad y confianza, y que excluye cualquier ambigüedad e hipocresía. ← La lucidez y el realismo, que que evitaran la ingenuidad y la idealización. ← La moderación y la creatividad que contribuirán a prevenir las actitudes irresponsables o impertinentes.









































vulnerable e inseguro, y a que necesita encontrarse a sí mismo a través de los estímulos que le proporcionan otras personas, lo que resulta curioso es que las elegidas suelen ser sumamente dispares y distintas entre sí. Entre los que se mantienen inmunes a los amoríos y no consiguen encontrar a alguien con quien compartir sus inquietudes e ideas, algunos se creen superiores, otrospueden sufrir una timidez patológica, y hay quienes se aburren o no logran entrar en sintonía con lo que dicen o hacen los miembros del sexo opuesto. El enamoramiento altera la condición vital, hipoteca el comportamiento e incluso el discernimiento, lo que piensa, opina o hace el elegido adquiere decisiva importancia. Uno es lo que el otro quiere que sea y viceversa, los estudios, la familia y los amigos asan a un segundo plano, porque toda la vida se centra en el otro, a quien se encuentra formidable y sin defectos. El enamoramiento también puede trastornar algunos hábitos: quita el sueño o, por el contrario, permite dormir mejor que nunca; produce inapetencia o desencadena un hambre atroz. En el caso de las personas muy sensibles, la palidez, feliz ante la presencia o el solo pensamiento de la persona amada. Desea ser objeto de su admiración y se siente impulsado a realizar grandes cosas. Pero no puede hacerlas porque le resulta muy difícil concentrarse. El enamorado no se aburre, tiene la risa fácil, da gusto verlo. No obstante, esta etapa de frenesí tiende a durar poco; cuando el estado semihipnotico se esfuma pueden ocurrir dos cosas: o el enamoramiento termina tan súbitamente como empezó, o se consolida un amor más sereno y racional. En el primer caso, casi nunca coinciden las dos partes; el que se desenamora antes sufre menos, mientras el otro se siente decepcionado y vacío: le parece que la vida deja de tener sentido y, ya sea para llamar la atención del que se ha ido, o porque en verdad no puede superar la separación, puede llegar a albergar ideas desuicidio. Uno de los motivos principales de quebranto en el enamoramiento es la manera tan distinta en que lo viven respectivamente los chicos y las chicas. Ellas maduran sexualmente antes que los chicos y, como consecuencia, son más precoces en el enamoramiento. La chica no considera al chico como un medio para satisfacer su sexualidad, sino como un camino que la lleva a confirmar su feminidad. Su enamoramiento es sobre todo de tipo emocional y demanda igualdad de trato. Interpreta el impulso sexual masculino como algo humillante, que la r ebaja a un mero objeto sustituible y desecharle. Ellos tienen más experiencia en el contacto físico-sexual que ellas. En el chico interviene un factor biológico: se enamora para satisfacer su impulso sexual y liberar la tensión que este le produce.









































integrarse en la vida real y lo logran, se desencadena entonces esa fuerza arrebatadora a la que llamamos enamoramiento. Por eso se dice que el amor es ciego, porque al reflejarse en la imagen ideal que ha logrado tomar el cuerpo, la persona ve exclusivamente el objeto de su anhelo. Esa proyección fulminante puede surgir de la pasión que inspiran las cualidades que el otro posee o de las que carece el enamorado, el cual tiende a apropiarse de ellas, o bien, puede obedecer a la compasión que inspiran las carencias del otro, que el enamorado procurará subsanar. Distinción entre amistad y enamoramiento El joven y la joven precavidos sabrán distinguir entre enamoramiento y amistad, y podrán v ivir sus relaciones afectivas de manera ecuánime y sin comprometer su dignidad personal, lo cual requiere cierto sentido del pudor para defender la propia pr opia intimidad. La ascética preconciliar preconizaba la negación de sí mismo, la represión r epresión de los sentidos, la renuncia a los placeres lícitos, el recelo ante el propio cuerpo y sus apetencias, la mortificación voluntaria de los sentidos, los intercambios limitados con las demás personas, el celibato como estado ideal, etc. La espiritualidad actual, en cambio, tiende a propiciar la autorrealización, la expresión de los propios sentimientos eideas relativizando la opinión de los demás, la integración de las necesidades afectivas y sexuales, la valoración de la corporeidad y la gratificación sensual como elementos esenciales esenciales para el equilibrio integral del individuo. Sin embargo, en toda persona existe naturalmente un sentimiento llamado pudor, que se erige como protección ante los posibles ataques debidos a la indiscreción de otras personas y contribuye a la expresión de las emociones con mayor prudencia y autenticidad. El pudor nace de la reserva íntima que se opone al exhibicionismo, así como del sentimiento de pertenecerse a otro o de pertenecerse a sí mismo. No es represión rígida ni ausencia de ternura o de afecto en la relación; no es artificio ni compostura; no es distanciamiento defensivo ni falta de naturalidad; no obedece a la desconfianza sino que es un m edio para facilitar el respeto y la transparencia en las relaciones. El pudor se opone a la indiscreción, a la vana curiosidad y a la dispersión del corazón. Un pudor enfermizo puede dar lugar a la desconfianza o a una entrega deficiente, pero por lo general es medio de depuración de las motivaciones y ayuda a mesurar la expresión de los efectos.









































amistades heterosexuales. Por otro lado las amistades heterosexuales generalmente generalmente cumplen la función de servir de antesala a la futura vida conyugal y familiar, ya que favorecen la comprensión recíproca, la capacidad de convivir con miras a una misión común, y la destreza para superar las diferentes existentes entre ambos sexos. Por lo regular, r egular, esas amistades cierran un ciclo y entonces llegan a su fin porque, al madurar, tanto el chico como la chica se dan cuenta de que no están hechos el uno para el otro. Semejante ruptura no significa que no pueda conservarse una relación de amistad, especialmente si se ha razonado de manera serena y respetuosa, y se ha optado por seguir siendo amigos sólo después de comprobar con lealtad que la maduración lograda conjuntamente apunta a otros efectos. La adolescencia es, por naturaleza, una época de profundas transformaciones; no está diseñada para tomar decisiones definitivas ni paraestablecer vínculos inquebrantables, en ella únicamente se alcanzan relaciones precarias, si bien estas resultan preciosas e indispensables para la maduración afectiva del individuo, toda vez que favorecen la formación de la personalidad adulta. Cuando se inicia una relación afectiva que incluye cierto erotismo incipiente, las demás amistades pasan a un segundo plano, ya que, con el fin de conocerse más y de profundizar el afecto recíproco, se tiende al aislamiento. Sin embargo, después de algún tiempo empiezan a surgir momentos de cansancio; se desea volver a ver a las viejas amistades o hacer nuevos amigos con quienes establecer un discurso nuevo; se tiene la necesidad de darle aire a esa relación que se ha cerrado en demasía. Si en la madurez la amistad es prototipo de la riqueza r iqueza comunicativa posible entre los seres humanos, en la vejez es providencial, ya que contribuye a conservar el interés por la vida, mantiene despiertas las funciones psíquicas, retrasa el anquilosamiento y ayuda a superar serenamente la sensación de aislamiento. Algunos adolescentes definen a la amistad como una serie de actitudes afectuosas teñidas de sensualidad. Y se sienten ofendidos si alguien aventura la hipótesis de que se trata de un enamoramiento. Temen que su relación quede descalificada descalificada ante su propia conciencia o frente a la valoración de los otros; pero lo que más temen es tener que tomar la decisión de romper si llegara a descubrirse su verdadero sentir. Nunca será posible distinguir con precisión, el amor sensual de la amistad, porque el primero no puede configurarse al margen de lasegunda. Incluso en el ámbito de una amistad espiritualmente adulta persisten las pulsiones sexuales inconscientes.











































← La simpatía hacia el objeto amado ← El impulso impulso y la atracción hacia el objeto amado ← La unión de los cuerpos, las mentes y los corazones con el fin de comunicarse recíprocamente los bienes. ← La felicidad experimentada ante la presencia del objeto amado ← El amor genera gozo, esperanza audacia, consuelo, alegría de vivir… Los clásicos griegos solían distinguir tres clases de amor: 1- EL amor erótico (el deseo posesivo, la atracción pasional) que nos impele a desear al otro por su belleza física. A este amor lo denominaban eros. 2- El amor de benevolencia de amistad, de afecto al que denominaban filia. 3- Elágape que cosiste en un amor de predilección y de comunicación profunda en el plano espiritual. LA AMISTAD AUTENTICA La amistad auténtica no es fácil de encontrar, pues se oculta entre la hojarasca egoísta de la propia limitación y debilidad. Hay que tener presentes las características ya mencionadas y los criterios que a continuación enunciamos para poder discernir lo que es la genuina amistad. Apertura: el amigo admite que su amigo ame y sea amado por otras personas con libertad. La verdadera amistad no acapara, no polariza, no desarrolla una proyección excluyente de otros











































de crear fraternales lazos de comunicación. La amistad permite desarrollar la propia vocación y la disponibilidad para servir a los demás, aunque, ello suponga r enunciar a la presencia del amigo en un momento determinado, porque fomenta la generosidad y la responsabilidad, la amistad jamás esclaviza, siempre es una fuente de donde manan la libertad y el amor abierto, un amor que se extiende sin fronteras. Comunión: la amistad promueve la sincronización de los corazones, de las v ivencias y de los ideales. Es una comunicación basada en la confianza y en la libertad. Los amigos se sienten unidos aunque no estén juntos. Valoran y aprovechan las oportunidades de encuentro, las visitas mutas, la comunicación epistolar. Las manifestaciones externas de afecto son positivas ynecesarias, pero no imprescindibles, un regalo, una carta, un abrazo, un saludo, una visita, una caricia: todas ellas son expresiones que siempre agradan, pero la amistad va más allá. Se aman al amigo por lo que es, no por lo que nos da. Por eso es preciso conocerlo con objeto objeto de respetar su alteridad. Gratuidad: la amistad no exige nada, no es utilitarista ni interesada, no busca la confidencia forzada ni trata de penetrar en los secretos del amigo. Tampoco espera signos de afecto efusivos, gestos de confianza infalibles o expresiones corpóreas de cariño. Austeridad: la amistad, especialmente la que existe entre personas de distinto sexo, requiere un íntimo de autocontrol y de prudencia para que las manifestaciones de afecto no se tornen ambiguas. El ejercicio de la amistad supone la renuncia de si mismo para darse poseyéndose, como dueño y señor de uno mismo, y para saber recibir sin apropiarse del otro. La búsqueda del placer erótico, la inmadurez afectiva y la imposición de compensaciones compensaciones son malos consejeros en el cultivo de la amistad. Espiritualidad: la amistad es capaz de despertar en el hombre los sentimientos más nobles y profundos. Ayuda a las personas a descubrir y a cultivar sus mejores cualidades y a fortalecer











































Normalmente, la amistad crece y se desarrolla al ritmo de la vida, y se acrisola con el mutuo perdón de los errores y las limitaciones; el tiempo y el conocimiento recíproco depuran sus motivaciones y su intencionalidad. La amistad es sinónimo de aceptación y aprecio, y requiere paciencia y comprensión, tanto con el amigo comoconsigo mismo. Sin valoración del amigo o sin autoestima no puede fructificar una verdadera amistad. La amistad debe permitir ser y conocerse verdaderamente, así como realizar todas las potencialidades porque se llega a ser persona desde el amor, en la relación; por eso uno se conoce mejor en el encuentro con los demás. Es imposible amar sin la presencia de otras o tras personas. El autoconocimiento se asienta sobre la veracidad y la confianza; por tanto, no hay nada mejor que un buen amigo para reflejar lo que somos y ayudarnos a descubrirnos. ← REFLEXIÓN PERSONAL Y EN GRUPO Contesta el siguiente cuestionario con un sí o un no cada pregunta. Ello te permitirá evaluar tu capacidad de amistad 1- ¿Conocer a todos tus compañeros de tu salón de clases por su nombre? 2- ¿Saludas a otros alumnos cuando los encuentras en la calle, aunque no sean de tu grupo? 3- ¿Felicitas a tus compañeros cuando llega su santo o su cumpleaños? 4- Cuando estás de mal humor ¿eres capaz de superarlo o actúas act úas con agresividad? 5- ¿Serías capaz de ayudar a un compañeros atrasado a repasar las lecciones? 6- Si ves que algún compañero, tiene algún problemas, ¿te interesas en él y lo ayudas? 7- ¿Tienes la costumbre de ir a visitar a los compañeros que caen enfermos?











































en la afirmación de su personalidad incipiente. Los adolescente pretenden llenar un vacío afectivo, y encontrar seguridad y apoyo para enfrentarse a la vida en el presente y en el futuro. La amistad es una fuente de enriquecimiento personal entre chicos y chicas. Pero las peculiares circunstancias en las que se encuentran exigen un esfuerzo continuado para no desviarse de la autentica amistad. Se imponen condiciones mínimas : partir de un conocimiento mutuo y suficiente, vigilar las intenciones, dominar las apetencias y los impulsos de carácter sexual, los cuales deben situarse en otro plano y tomar otro cauce de realización. La amistad no puede ser un noviazgo encubierto, pero debe sentar las bases de la confianza, el respeto y la generosidad. Entre las diversas formas de amor , no hay ninguna más sublime que la amistad, la amistad es un amor de elección. Es un cauce interno por donde fluye lo más noble que hay en notros. Los amigos comparten sus aspiraciones y sus ideales, su felicidad y sugrandeza; no buscan en el otro la satisfacción de las pasiones, sino la efusión de lo más m ás generoso que encierra su alma. La amistad es la comunicación voluntaria de nuestra intimidad a otros persona. Hay que enseñares a los chicos y las chicas que la atracción que sienten entre sí aún es muy inmadura, y que si les aconsejamos que no salgan juntos a los 14 años no es porque sea malo, sino porque son aún muy jóvenes. Es preciso preciso instruir a unos y a otras acerca de las las relaciones y de la psicología psicología afectiva del otro, en lugar de ponerlos en guardia. FASES DE LA AMISTAD Primera fase Antes de nacer, el niño está protegido del mudo exterior por el cuerpo de su madre. Después del











































Los niños de nueve a 11 1 1 años de edad se reúnen en grupos de trabajo; construyen una casita en un árbol o forman un muñeco de nieve. Esto los estimula para trabajar en común, para tener la vivencia de la acción en grupo. El motor de la acción no son lo otros niños, sino el objetivo, o bjetivo, las tareas. Se vive el espíritu de grupo. Cuarta fase En los niños de 10 a 14 años de edad se va desarrollando gradualmente el sentido de la camaradería y de la amistad. No se limitan a reunirse simplemente con sus compañeros de juego, de trabajo o de aventuras, sino que adoptan una posición personal movidos por el deseo de conocer al los demás, principalmente a sus padres. También puede observarse una afirmación de su personalidad y de su valor, pronto aprenden a mirar en sí mismos y examinan su carácter y su modo de vida, valoran su actitud y sus modales y juzgan su propia conducta. Inician un proceso de ordenamiento y de coordinación interior que servirá de base para su estructuración ulterior. Las niñas tienden entonces a agruparse en pares e, inconscientemente inconscientemente empiezan a buscar una amiga. Los niños con mayor iniciativa se hacensimpáticos a sus compañeros y se convierten en líderes del grupo al que pertenecen. Los que llaman la atención mediante alguna conducta indeseable, como sería, por ejemplo, la fanfarronería, no son eliminados del grupo, sino que, por el contrario, encuentran imitadores. La familia ha dejado de ser el único campo de experiencia; el niño no la critica pero la encuentra aburrida. El impulso de actuar, el anhelo de aventuras, el afán de experimentar nuevas vivencias son propios de esta edad. De ahí que surja cierta separación interna respecto de los padres, generalmente más acentuada en el caso de los varones, que empiezan a mantener algunas cosas













































su yo es más vehemente. Entre los chicos la amistad suele ser distinta, ya que en su mente, las cosas y los hechos de la vida práctica ocupan un lugar preponderante. La sentimentalidad se despierta en ellos más tar de y no alcanza la misma magnitud, además de que la vida íntima se compromete menos en la relación amistosa. Debido a que se cimientan en lo más profundo de la persona y a los conflictos que originan, las amistades son un elemento vital para la psique femenina. Ese hecho puede proporcionar horas de gran felicidad, pero también de atormentadora tristeza. Sobre todo cuando la chica idealiza sin mesura asu amiga por medio de la emoción, el eros y la fantasía, se forja una representación de la amistad que no corresponde a la realidad. Cuando surge una dificultad se desmorona todo, y muchas veces, la amistad termina. Selluvan establece cuatro grados de amistad: 1. La inhabilidad propia de los niños de seis o siete años.











































tendríamos tantos problemas si amáramos de verdad.

En la prepubertad, la separación entre ambos sexos se completa, y tanto los chicos como las chicas adoptan una actitud de reserva y, a veces, incluso de hostilidad respecto del sexo opuesto. La chica es considerada por los muchachos como demasiado melindrosa y sensible, mientras que la jovencita encuentra encuentra al chico violento y grosero y se siente siente ofendida por su conducta. conducta. Ni unos ni otras se encuentran aún en edad de resolver el enigma de las complicadas relaciones entre los sexos.

En la vida psíquica de las chicas influye más el desarrollo biológico, de modo que la sexualidad las afecta de manera másglobal y les resulta r esulta menos fácil sublimar los impulsos instintivos. Los sentimientos y las emociones que integran la afectividad son fuerzas que Dio s nos brinda para











































Solamente cuando se ha alcanzado la madurez, cuando se ha logrado alcanzar el status de hombre y de mujer adultos es cuando pueden establecerse relaciones con miras a compartir la vida. La adolescencia constituye un periodo de desarrollo y de acrisolamiento para acceder a la plenitud, por lo que es aconsejable no desparramar las fuerzas.

No hay que vivir bajo el influjo de las impresiones, sino de la reflexión y el dominio de sí mismo. El galanteo inútil no lleva a ninguna parte.

ES NECESARIO CONOCERSE











































BIENAVENTURADOS LOS QUE AMAN

En virtud de que la amistad es una de las formas del amor, para finalizar este capítulo hemos elegido un texto que, a nuestro modo de ver, sintetiza con claridad clar idad y sencillez la dicha legítima que el amor le reporta a quien lo entrega sin reservas.

Bienaventurados los que procuran por los intereses del otro como si fueran propios, porque alcanzarán la paz y la unidad. Bienaventurados los que están siempre dispuestos a dar el primer paso, porque descubrirán que el otro está mucho más abierto de lo que parecía.











































6. ¿Hemos pensado alguna vez en llevar a cabo juntos una empresa superior a nosotros? 7. ¿Rezamos juntos? ¿Logramos comunicarnos nuestras intenciones por medio de la oración?

Tu amistad no debe apartarte de los demás en ningún sentido. Plantéate las siguientes interrogantes con el fin de conocerte mejor en este aspecto:

1. ¿Mi amistad me hace más sociable, más amable, más abierto y más atento con los demás o, por el contrario, la atención exclusiva que dedico a mi amigo me aleja de los otros? 2. ¿Qué le aporta mi amistad al grupo de mis compañeros? 3. ¿He reflexionado sobre la necesidad de armonizar inteligentemente la intimidad con mi amigo con la dinámica del grupo?













































conciencia de la valía y de la capacidad personales. La autoestima se estructura a partir de la suma de la autoconfianza, del sentimiento de la propia competencia y del respeto a nosotros mismos. Por tanto, refleja un juicio de valor que todos formulamos al enfrentar los desafíos que se nos presentan a lo largo de nuestra existencia. Considerada como actitud, la autoestima es la forma habitual de percibirnos, de pensar, de sentir y de comportarnos en relación con nuestro ser. Es la











































humanas básicas. Una de las principales características que distinguen al ser humano de los animales es la conciencia de sí mismo, la capacidad de establecer una identidad y de otorgarle a ésta un valor. En otras palabras, cada individuo tiene, en primera instancia, la facultad de definir quién es, para luego determinar si su identidad le gusta o no.











































identidad. A partir de lo anterior, cada quien elige las metas que desea alcanzar, decide qué actividades y conductas le resultan significativas y asume la responsabilidad de conducirse a sí mismo. • Posibilita una relación social saludable. El respeto y el aprecio por uno mismo son sumamente importantes para lograr una adecuada relación con las demás personas.











































Barcelona, 1991, pp. 55-61) es sentirse incapaz de afrontar los desafíos de la existencia; no es sólo percibir que nos hemos equivocado en tal o cual tema, sino aceptar que nos hemos equivocado como personas. Esta situación se torna tan dramática que nos exige estar en permanente alerta contra todo y contra todos. Pronto aparecen los sentimientos negativos que nos condenan como individuos. Nuestra mente, entonces, es acosada por ideas obsesivas y erróneas, y nos prestamos











































• Son hipersensibles: sienten que la menor crítica los hiere y los agrede. • Padecen indecisión crónica por temor a equivocarse. • En ellos predominan la desesperanza, la apatía, la sensación de derrota y el abandono total. • Se sienten incapaces de hacer las cosas por sí mismos. • Se consideran estudiantes deficientes.





























































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































Es indudable que a los adultos nos cuesta cambiar de manera de pensar, y por ello hablamos de autoeducarnos y de entrenarnos seriamente para desempeñar nuestro papel de padres. Desechar nuestros prejuicios, mantener nuestra flexibilidad y apertura mental sólo será posible si nos enteramos de las nuevas formas y estilos de vida. Es necesario mantenerse alerta para comprender el presente todos los días. Sólo mediante el conocimiento actualizado podremos formarnos criterios acertados y maduros, y podremos cumplir nuestra función educativa con nuestros hijos, que así estarán más dispuestos a tomar en cuenta nuestra autoridad. La inevitable brecha generacional, que afecta a la sociedad en su conjunto y se manifiesta de manera más evidente en el seno familiar, empieza a hacer sentir sus efectos cuando los hijos alcanzan, más o menos, los trece años de edad.

Para que todo siga funcionando bien en casa, para que los hijos puedan continuar formándose a nuestro lado, hay que tratar de tender un puente de comprensión que salve esa brecha. La L a tarea le compete en mayor medida a los adultos, ya que no se le puede exigir a quien apenas está intentando encontrarse a sí mismo.

No se trata de ceder, sino de tender siempre una mano; de procurar estar presentes cuando se nos necesita; de escuchar, de dialogar. También se trata de ser firmes cuando se requiere, pero siempre con cariño. Se trata de asegurar una presencia, más que física, espiritual.No hay nada más triste y perjudicial que los padres ausentes, desconocedores de los problemas de sus hijos.

Como padres, debemos reconocer nuestros errores de apreciación y también debemos ser capaces de pedir una disculpa. Por otro lado, la natural tendencia del adolescente a descubrir la propia interioridad se enfrenta hoy día con el progresivo movimiento de desinteriorización que caracteriza al sistema, circunstancia que provoca en el adolescente una sensación de superficialidad que lo abruma y lo excita a la vez, llevándole a situaciones externas en las que incluso llega a exponer su vida (Heinrich Muchow).

Durante la infancia, el niño idealiza a los padres. Al llegar a la adolescencia los ídolos son destrozados. Los hijos empiezan a notar defectos y limitaciones. Simultáneamente, Simultáneamente, anhelan ser independientes. independientes. Se ha abierto una brecha entre criterios, valores, actitudes y formas de vida. A continuación incluimos dos casos para diagnósticos de la forma en que se va modificando la opinión que los hijos se forman de sus padres. Exponemos en primer lugar el caso de la hija respecto de su madre:







































• A los 10 años: “Lo sabe casi todo.” • A los 13 años: “Hay muchas cosas que mamá no sabe.” • A los 15 años: “No entiende nada.” • A los 19 años: “Qué pesada te pones, mamá.” • A los 20 años: “Mamá es más comprensiva que tú.” • A los 25 años: “¡Si pudiera pedirle consejoa mamá!” • A los 27 años: “Voy a pedirle consejo a mamá. • A los 33 años: “Mamá es un ángel.” • A los 40 años: “¡Si todavía tuviera a mamá!” Veamos ahora el caso del hijo respecto de su padre:

• A los siete años: “Papá es un sabio; todo lo sabe.” • A los catorce años: “Me parece que papá se equivoca en algunas de las cosas que dice.” • A los veinte años: “Papá está un poco atrasado en sus teorías; no es de esta época.” • A los 25 años: “El viejo no sabe nada; decididamente, está chocheando.” • A los 30 años: “No sé si consultar este asunto con el viejo. Tal vez pudiera aconsejarme.” • De los 40 a los 45 años: “¡Qué lástima que ha muerto el viejo! La verdad es que tenía una clarividencia notable.” • A los 60 años: “Pobre papá, era un sabio. Lástima que lo he comprendido tan tarde.” Después de leer lo anterior no podemos menos que preguntarnos: ¿Cuáles son las diferencias más significativas entre los padres y los adolescentes? Conviene conocerlas, pues ellas nos permitirán actuar de manera constructiva. Veamos:

• Los padres son más autoritarios, serenos, seguros de sí sí mismos y anticuados. Los adolescentes, en cambio, manifiestan ser más liberales, nerviosos e inseguros, y están más dispuestos a emprender nuevas aventuras. • El adolescente se rebela contra la autoridad, autor idad, se niega a ser controlado. Cualquier orden, observación o negativa es percibida como un bloqueo a su espontaneidad, como una limitación a susposibilidades. • El adolescente es sumamente crítico respecto de sus padres y sus profesores, así como de los sacerdotes, tendiendo a resaltar más los defectos que las cualidades de todos ellos. • Percibe el hogar como un hotel para dormir, un restaurante para comer y un banco para obtener dinero; para algunos adolescentes, la familia se convierte en una “cárcel azucarada” de la que ansían escapar. • Rechaza las normas normas escolares, familiares y sociales. Le molestan los horarios, sobre todo la hora señalada para volver a casa. Rechaza colaborar en el hogar y se siente incómodo ante las







































• Suele aburrirse cuando cumple con un compromiso social o cuando viaja con sus padres y sus hermanos, con quienes constantemente rivaliza. • Se queja sistemáticamente de casi todo: del escaso dinero que se le asigna, de la ropa que tiene que usar, de lo que se le manda hacer en casa, de las obligaciones escolares, etcétera. ¿Qué tenemos que hacer los padres y los educadores para acercarnos a los jóvenes, para ayudarlos si lo requieren, para facilitarles un desarrollo equilibrado? • Intentar conocer a los hijos. Debemos vivir más cerca de ellos, sin que ello signifique inmiscuirse inmiscuirse en su vida. Procuremos ser objetivos al valorar lo que pueden dar de sí mismos. Es preciso comprender lasluchas internas propias de su edad, adivinar el mensaje implícito en sus contradicciones y estar siempre dispuestos a responder a sus demandas legítimas. • Démosles estímulo en todo momento, momento, siempre a partir de sus propias motivaciones. No debemos imponerles nuestros gustos, y tampoco exagerar nuestras expectativas sobre su desarrollo intelectual o social. • Hay que animarlos a estudiar. Un buen estudiante es un adolescente con un alto nivel nivel de autoestima. Valorar los esfuerzos, destacar oportunamente los progresos y reconocer los pequeños éxitos son factores que tienden a fomentarla. • Alentar su responsabilidad. El adolescente tiene su lugar en la familia. Los padres debemos fomentar las relaciones afectivas, permitiendo que el hijo madure por sí mismo, dejándolo soñar y hacerse responsable tanto de sus éxitos como de sus fracasos. Para crecer tenemos que aprender a equivocarnos. • Evitar herir la autoestima del adolescente con críticas severas severas y castigos desproporcionados. No es conveniente reprochar una y otra vez los malos resultados. También debemos evitar hacer las cosas por él, pues esto hará de él un inútil. Favorecer su creatividad y respetar su espontaneidad, aunque a menudo se equivoque, son actitudes que benefician la libertad de nuestros hijos. • Conviene crear en casa una atmósfera cordial, acogedora y tranquila. Una buena comunicación ayuda a ver el lado positivo de las personas y de los acontecimientos. Es preciso comprender y respetar la informalidad que el adolescente implanta en suhabitación, en su atuendo, etcétera. Los padres conservarán la serenidad aún en medio de las frecuentes explosiones del adolescente. No olvidemos que nuestro hijo está pasando por una etapa conflictiva: no está satisfecho consigo mismo; busca afanosamente su sitio en el mundo, lucha por conquistar el territorio lejano de su madurez personal. Más que reproches y castigos, lo que los jóvenes requieren son comprensión y paciencia.

EL ADOLESCENTE FORJA SU PERSONALIDAD

Hace poco, un adolescente me escribió estas palabras: “Hasta que la mano amiga de mi madre m adre se







































como sublime. Necesito a mis padres para superar mi infancia y llegar hasta la madurez.”

El adolescente experimenta un brusco cambio en su personalidad. Es el proceso de m aduración, al que en ningún caso puede renunciar. Crisis, crecimiento y aprendizaje son los elementos imprescindibles de una juventud sana y feliz.

En efecto, el adolescente sufre cambios orgánicos que lo afectan integralmente. Experimenta el despertar sexual, que compromete muchas otras significativas vertientes de su vida y que requerirá tiempo y esfuerzo para lograr el debido equilibrio.

En materia intelectual, eladolescente irá madurando su pensamiento al adoptar criterios personales y asimilar valores significativos. Lo que no ha elegido libremente carece de importancia para él, aún cuando indefectiblemente se verá impelido a integrarse a esa sociedad contradictoria que algunas veces lo atrae y otras le repugna.

Hay que tener en cuenta el comentario de Pedro Orive: El adolescente es un ser inmaduro que vive una paradoja sumamente original: cuando más necesita ayuda del exterior, más se revuelve contra ella, por temor a recaer en la tutoría de la infancia. Todos, padres, educadores y adolescentes, debemos observar el siguiente decálogo del desarrollo humano, que vendrá a enriquecer nuestra vida.

1. Padres, profesores y educadores en general debemos permanecer abiertos a los inevitables cambios experimentados por los adolescentes. Asimismo, procuraremos mantenernos respetuosos ante sus opiniones y teorías; se puede disentir sin tener que entrar en conflicto. 2. Debemos saber que indudablemente se presentarán fracasos y equivocaciones; éstos forman parte de la vida. Todos nos equivocamos; hay que aprender a extraer provechosas lecciones a partir de los quebrantos y seguir adelante. 3. Es preciso ubicarse en el mundo del adolescente actual; conocer sus tendencias, sus preocupaciones y sus necesidades en el marco de una sociedad en transformación vertiginosa, cuyo ritmo resulta extremadamente difícil seguir. 4. Es preciso saber ser amigos y padres al mismo tiempo. La cátedra de la autoridad sin fisuras ha perdido su eficacia. Podemosequivocarnos. Si aceptamos nuestros errores podremos acercarnos constructivamente al universo adolescente. 5. Es fundamental respetar la vida privada de los jóvenes. Bajo ningún concepto debemos violar su intimidad con preguntas inoportunas o impertinentes. Lo que interesa es saber escucharlos con







































7. Del diálogo surge la verdad. Es conveniente dirigirse a los jóvenes de manera directa y sin prejuicios. 8. No debemos condicionar jamás nuestro amor al comportamiento del adolescente. 9. Procuremos evitar la ironía y la desconfianza en nuestra relación con los adolescentes. Sólo el respeto y la claridad mantendrán los caminos de la cordialidad. Es importante que todo pueda analizarse sin tener que formular juicios de valor que no conducen a ninguna parte. 10. Hay que aceptar a los jóvenes tal como son, con sus defectos y sus cualidades. No pretendamos que nuestros hijos estén hechos a nuestra imagen y semejanza. Si como adultos no se lo impedimos, todo adolescente descubrirá su identidad, esa floración maravillosa que el propio adolescente puede enriquecer si sus padres y sus educadores mantienen una actitud respetuosa ante su persona y sus decisiones. “La juventud”, nos recuerda Malherbe, “es como una hermosa mañana de la vida”. Conviene disfrutarla con respeto y esperanza.

EL TRATOCON EL ADOLESCENTE

Aunque los términos pubertad y adolescencia suelen usarse como sinónimos, aquí los utilizaremos en sus dos sentidos diferentes: por pubertad entendemos el cambio biológico que se da en forma necesaria y natural, y llamamos adolescencia al cambio psicológico que experimenta el joven y que puede presentar infinitas características, dependiendo de las condiciones sociales, culturales y espirituales. Así pues, no podemos hablar de la psicología de la adolescencia, sino de una psicología del adolescente.

Conviene entender la adolescencia como una etapa en la que el desarrollo integral sufre cierto desfasamiento, colocándose el crecimiento físico a la delantera y quedando q uedando el crecimiento intelectual un tanto rezagado. En un momento determinado, el adolescente ha alcanzado la estatura, la fuerza física y el equilibrio corporal que corresponden al adulto joven; pero en to dos los demás aspectos de su desarrollo no ha accedido aún a la edad adulta: todavía no es autosuficiente en lo económico, en lo psicológico, en lo afectivo, en lo social y en lo intelectual.

La adolescencia ocupa el lapso que transcurre desde el momento en que el niño deja de serlo biológicamente, hasta el momento en que, en el ámbito psicológico, ha logrado definir una personalidad propia y adulta. Normalmente, ese lapso se sitúa en la segunda década de la vida del ser humano, pero todos conocemos a alguien que en su tercera o cuarta década aún no ha logrado ser autosuficiente porque no ha podido definir esa personalidad adulta e individual. En otraspalabras, ese sujeto no maduró a tiempo y continuará siendo adolescente durante toda su









































maduración espiritual requiere un esfuerzo personal continuo y se ve influida por m il variantes, entre las cuales la familia, la escuela y la sociedad en su conjunto actúan como facilitadores, o bien, como frenos del advenimiento de la personalidad adulta.

La adolescencia es un momento decisivo en la vida del individuo. En esta etapa se toman decisiones transcendentes transcendentes que pueden ser acertadas o no, incluyendo la decisión de “no decidir”, de no definir la propia vida, convirtiendo así a la adolescencia en un estilo permanente de existencia. Esta época de la vida coincide con la presencia de las hormonas en el torrente sanguíneo, lo que, según lo vimos ya, y a, tiene considerables consecuencias consecuencias en el terreno emocional. Al principio, ese cambio se manifiesta en el hastío y el desapego respecto de lo que más interesaba durante la niñez. En seguida se produce un brusco giro hacia otros puntos de interés. Simultáneamente, hacen su aparición los ensueños quiméricos, los idealismos disparatados, los entusiasmos, los afanes y las exaltaciones: los adolescentes de pronto se prodigan en generosidad, de pronto son egoístas y caprichosos; a veces están como ausentes, a veces se muestran inquietos.

Si llega a ser preciso intervenir en sus divagaciones y volubilidades, que no sea arrojándoles un jarro de agua fría. El adolescente adolescente transita por un estado de aguda aguda inestabilidademocional. inestabilidademocional. Oponerse y rebelarse constituyen par él una necesidad psicológica que lo impulsa a r omper con su vida anterior para poder buscar nuevos caminos. Los adultos no somos más que una parte del cascarón que los jóvenes han de romper antes de acceder al nuevo mundo.

Los adolescentes sueñan con realizar grandes hazañas y ensayan el ar te de agradar, sumidos ya en el ensueño de amar y ser amados. Se entregan a la idealización y, como consecuencia, a la imitación de personajes destacados: deportistas, profesores, músicos e ídolos de la pantalla se vuelven sujetos de interés para el joven que empieza a buscar su identidad.

La adolescencia es también la época de las entregas incondicionales. incondicionales. Los jóvenes se comprometen









































En ambos casos, sin embargo, las contradicciones estarán a la ordendel día: por un lado, grandes ideales; por el otro, falta de voluntad a la hora de cumplir con los deberes. Los héroes y las heroínas se exaltan y se desaniman alternativamente todos los días. Pero para eso estamos los padres y los educadores: para tenderles la mano con firmeza y con absoluta comprensión.

Un momento clave de la adolescencia es el del primer amor. Antes, el chico consideraba a las niñas como unos seres que le fastidiaban y con quienes no se podía contar; las tenía por chismosas, miedosas, etc. Para la chica, los niños eran unos desconsiderados, unos brutos que destruían sus muñecas y que perturbaban sus juegos. Pero de pronto todo cambia. Ellos empiezan a lavarse el cuello y las orejas, y se esmeran para lucir vestidos y peinados según la moda. Ellas miran m iran de otra manera y con un interés especial a los chicos: ensayan el arte de agradar, les gusta que algún compañero las acompañe hasta el portal de su casa y, en el trayecto, se encargan de llevar la conversación en el caso de que él sea tímido. t ímido.

Y el día menos pensado aparece el “primer “ primer amor”. Ese primer amor que casi nunca es el verdadero ni el definitivo, pero que ha arrebatado ar rebatado al muchachito o a la jovencita de manera irrevocable. En calidad de padres, ¿qué hay que hacer? Lo mismo de siempre, sólo que ahora de manera más penetrante: brindar comprensión y actuar con tacto. Aunque es verdad que el adolescente ha despertado a la sexualidad, no es menos m enos cierto que el primer amor suele seguir el derrotero más idealista y romántico. Por tanto, no amerita ningunarepresión, sino sólo una discreta vigilancia.

Por ningún motivo y en ninguna circunstancia nos burlaremos de los jóvenes enamorados trivializando su condición. Tampoco debemos gravar su conciencia con sentimientos de culpa que luego pueden transformarse en traumas. Hay que respetarlos auque consideremos que lo que les está aconteciendo no es el amor, sino algo provisional y pasajero. Para los jóvenes se trata de algo sublime que puede ser el origen de muchas actitudes y conductas permanentes. En resumen, lo que no debemos hacer cuando los adolescentes se enamoran por primera vez es lo









































• Respetar todo lo que les ocurre y concierne. • Observar sin fisgonear. • Comprenderlos, hacerles sentir que seguimos estando a su lado para tenderles la mano si es necesario. • No exagerar exagerar ni dramatizar; no adoptar posturas extremas. • Si hemos notado quela cosa va por mal camino, o que se trata de una amistad evidentemente perniciosa, entonces es necesario intervenir con firmeza, auque siempre con cariño, empalizando con su dolor. • No nos irritemos ante su proceder. • Nuestros jóvenes se están convirtiendo en hombres y en mujeres; estamos a su lado, no frente a ellos. Acompañémoslos en sus sucesivos altibajos adoptando una actitud serena, amorosa y comprensiva. • Debemos apoyarlos en en sus estudios, en sus trabajos t rabajos y obligaciones, pero sin eximirlos de su responsabilidad. • Un interrogatorio constante no conduce a nada; pero cuando el adolescente desee confiarnos lo que le sucede, por muy grande g rande tontería que ello parezca, es esencial tomarlo en serio, escucharlo y comunicarle lo que pensamos. (A. Vallejo-Nágera, La edad del pavo, Temas de hoy, Madrid, 1997). ORIENTACIONES PARA LOS PADRES

Incluimos a continuación los lineamientos que, a nuestro juicio, resultan de mayor utilidad para encaminar la educación de los jóvenes por parte de los padres.

Tomar siempre en cuenta la manera de ser del hijo.

Los que tenemos varios hijos podemos observar que cada uno es distinto de los demás a pesar de venir del mismo tronco y compartir el mismo hogar. Ni siquiera los mellizos son iguales, afirman los psicólogos.









































recurramos al autoritarismo. ¿De qué valdría que se convirtiera en un ser anodino para su padres? ¿No sería mejor encaminarle a una integración grupal para que canalizara su energía desbordante? El niño bueno, modelo, que no causa problemas, a veces manifiesta falta de energía, pobreza de iniciativa e incapacidad de autoafirmación. Tengamos siempre presente que cierto grado de rebeldía es signo de un desarrollo psicológico saludable.

El niño se forma con el ejemplo

La familia en sí constituye un ámbito educativo. Los padres educan más con el ejemplo que mediante sus órdenes y mandatos. Del ambiente que ellos creen depende la mentalidad de quienes se desarrollan en él. Por diferentes que sean entre sí, los hijos reciben una misma impronta, que por lo general es tanto más profunda cuanto menos se ha impuesto.

Entre mis alumnos hay un chico muy desordenado. En una ocasión hablé con sus padres, y éstos me contestaron: “Mire, a nosotros nos gusta que cuando los hijos llegan a casa se la pasen bien, y no nosparece que debamos atosigarlos con cuestiones de orden.” Entonces comprendí al muchacho y traté de explicarle que pasarlo bien no está peleado con el orden.

En otra ocasión, un matrimonio me pidió que le dijera a su hijo que asistiera a la misa los domingos. Hablé con el chico y me respondió: “Es que no entiendo a qué voy, porque no veo nunca a mis padres en la iglesia. Me mandan a mí, pero ellos no van…”

Ser ejemplo sin ponerse de ejemplo

La educación no entra a voces en el alma. Hay que dar ejemplo, pero sin ponernos de ejemplo.









































sociales y sexuales que luego habrá de desempeñar. Si ese proceso tiene lugar en un ámbito positivo, el adolescente se integrará a la vida social más fácilmente. Pero si los modelos son inapropiados o pobres, entonces no só lo no serán de utilidad para el adolescente, sino que exacerbarán sus conflictos.

El prestigio de un progenitordebe estar avalado por su conducta. Cuando se suscitan riñas y discusiones entre los padres, éstos pierden prestigio y, en consecuencia, autoridad. Esto afecta gravemente a los hijos, que se sienten entonces más inseguros. El prestigio se gana, g ana, no debe imponerse. En cambio, se puede perder por alguno de los siguientes motivos:

• El autoritarismo o abuso de autoridad. • Nuestros errores como padres • Por pretender negar esos errores. El prestigio se consigue siendo justos, razonables, evitando cualquier arbitrariedad. Todo sistema educativo debe basarse en el amor y el respeto. Si los padres pretenden dominar a sus hijos mediante castigos físicos y morales, con ello sólo conseguirán crear resentidos sociales. Los jóvenes se rebelarán y se enfrentarán a sus padres. Hablar con autoridad no es hablar autoritariamente. La autoridad debe fundamentarse en la verdad, en la razón.

El autoritarismo es una perversión de la autoridad; no admite la diversidad de opiniones; se pretende infalible; se impone por la fuerza; vence, pero no convence; esclaviza sin educar, y ni ayuda ni alienta: sólo sabe aplastar. Los psicólogos afirman: “Una vida familiar feliz indudablemente constituye constituye el camino más seguro para conseguir la felicidad.” Y también: “La formación de un niño en un hogar feliz es el mejor remedio contra la infelicidad infelicidad y los complejos.” Si hubiera padres más felices habría menos hijos desgraciados.











































tarde, cuando, por ejemplo, sea detenido por robar ro bar un coche, pueden resultar en paranoia. 5. Es preciso levantar todo lo que va tirando por el suelo; así se reforzará su idea de que todos estamos a su servicio. 6. Debemos permitirle el acceso a cualquier información: desinfectar la vajilla en que come, pero dejando que su espíritu se recree en la torpeza. 7. Hay que discutir siempre delante de él; así se irá acostumbrando, y cuando la familia se disuelva no se dará cuenta. 8. Démosle todo el dinero que pida; no sea que sospeche que para obtenerlo es necesario trabajar. 9. Hay que satisfacer todos sus deseos: comer, divertirse, salir de noche, etc.; de otro modo se sentirá frustrado. 10. Es imprescindible darle siempre la razón. Son los profesores, los agentes de la ley o el resto del mundo los que están equivocados. Y cuando los hijos ya sean un desastre, defendámonos diciendo que les dimos todo e hicimos todo por ellos.

La manera adecuada de corregir a los hijos

Cuando nos dispongamos a corregir a nuestrohijo debemos hacerlo con delicadeza, cordialidad y mesura. Estamos hablando con un amigo, no con un enemigo. Hay que plantear el problema sin











































siempre, nunca, estoy seguro,etcétera. • Se tiene que informar de pocas cosas a la vez, ya que si dejamos caer una lluvia de información y recomendaciones abatiremos abatiremos la seguridad del joven, dejándolo totalmente desarmado y sin fuerza para reaccionar. • Entre una y otra corrección hay que dejar transcurrir cierto tiempo para que las cosas puedan mejorar. Nuestros hijos no son programables, son personas sensibles en busca de ayuda para superarse. • Hay que buscar el momento m omento adecuado y aprovechar el estado anímico propicio para llamarle la atención al joven. Para poder ejercer un influjo correctivo hay que estar tranquilos y sosegados, tanto al hablar como al escuchar. Es absurdo apresurarse apresurarse obedeciendo al “cuanto antes mejor”. • Hay que tomar siempre en cuenta las circunstancias personales de cada adolescente, su carácter, las vivencias que ha tenido. • Es necesario llamar la atención cuando así convenga, pero no hay que olvidar que el elogio el elogio es la mejor terapia educativa. La educación de los hijos puede resultar una experiencia gratificante y provechosa si se realiza como es debido. Dice Víctor Hugo: “Amigos míos, retened r etened esto: no hay ni malas hierbas ni hombres malos. No hay sino malos malos jardineros.”

Cómo lidiar con un adolescente











































A veces no estamos de humor y tenemos poca paciencia para soportar las “burradas”, las incoherencias o las insensateces de nuestros adolescentes. adolescentes. Pero, como dice sabiamente el refrán, “Hagamos de tripas corazón”, que no es lo mismo que aceptar lo inaceptable.

En resumidas cuentas, para poder conocer lo que piensan nuestros hijos tenemos que ser capaces de enterarnos sin desfallecer, y planteadas en su peculiar lenguaje, de sus abruptas opiniones y de sus juicios no pocas veces ofensivos. Sólo entonces podremos emitir nuestra opinión y contrastarla con lasuya.

De los muchos adolescentes y jóvenes con los que dialogo, un porcentaje muy elevado de ellos reconoce que con sus padres no existe comunicación alguna sobre temas que les preocupan y les interesan. En seguida se acaloran, no los toman en serio, se ríen de sus “despistes”, se los comentan a las visitas, no admiten que se les contradiga… y muchas m uchas cosas más.

Hay asuntos que, para algunos padres, no se pueden tratar en absoluto, como son el enamoramiento, la sexualidad y la religión, cada uno por un motivo diferente. La sexualidad, porque en los albores del siglo XXI no hemos logrado desterrar el puritanismo; el enamoramiento, porque el adolescente teme que se rían de él o que pongan al descubierto su intimidad; la religión,











































ello se haga de mutuo acuerdo y con destreza: así podrá perfeccionarse y humanizarse la autoridad. Pero si las disposiciones y las resoluciones r esoluciones que han de tomar los padres al unísono son motivo de disputa entre ellos, si marido y mujer no están de acuerdo, ¿cómo van a concentrarse con los hijos?

Aunque creamos que nuestro cónyuge ha cometido un error, no lo discutamos delante de los muchachos. Tratemos el asunto en privado para después presentarnos conciliados ante nuestros hijos. No olvidemos que para éstos el desacuerdo entre los padres es fuente de angustia y una de las principales causas de desarraigo y de las desviaciones morales y psicológicas.

Seamos consecuentes

Que nuestras órdenes y nuestros permisos no dependan del talante del momento. No nos desautoricemos a nosotros mismos aceptando hoy y negando mañana. Si así lo hacemos, nuestro prestigio caerá por los suelos y dejaremos de contribuir a que nuestros hijos vayan adquiriendo una visión adecuada de la vida.

No seamos indecisosLos que tienen derecho a ser indecisos, vacilantes, son los jóvenes. Ellos necesitan un apoyo seguro, y ese apoyo lo tenemos que brindar nosotros. Somos su seguridad. Los











































parecer dictadores; a veces no saben qué hacer y abandonan la lucha (A. Vallejo- Nágera, op. Cit.).

Con los adolescentes, ¿esnecesario delimitar bien el terreno?

Nuestra labor como padres de adolescentes puede suavizarse si tenemos siempre en cuenta sus tres necesidades básicas: búsqueda de identidad personal, necesidad de aceptación social y cuestionamiento del sentido existencial. existencial. Se trata de tres aspectos simultáneos de una misma interrogante esencial, la cual surge ante la agonía inevitable de la personalidad infantil, que debe desaparecer para dar paso a la nueva personalidad adulta. A este proceso se le llama el parto psíquico.

Los cambios ocurridos durante la pubertad no sólo han modificado el cuerpo, sino también el alma. De hecho, no existe una dualidad alma-cuerpo cuyos elementos evolucionan de manera independiente, sino una bi-unidad que sólo se consolida en la madurez, gracias a la capacidad de readaptación y de reubicación consigo mismo en lo espiritual, así como en relación con los factores ambientales que retardan o favorecen ese progreso hacia el equilibrio.

¡Bendita crisis de identidad que lleva a muchos jóvenes de hoy a rebelarse contra el simulacro de los valores religiosos, morales y sociales que la mayoría m ayoría de los adultos sólo enarbolamos por













































• Le gusta salir salir con sus amigos a fiestas o a cualquier otro lado para reunirse con más gente; pide permiso y hace saber con quién va. • De vez en cuando pide una cantidad razonable de dinero para gastarlo e fin de semana o para comprar algo que se le antojó. • El adolescente adolescente promedio quiere sobresalir, pero reconoce r econoce sus limitaciones. • Es inquieto y no se conforma fácilmente; siempre busca algo qué hacer. • Frecuenta los sitios de moda. Le gusta intimar con sus amigos. • Aunque prefiera salir con los amigos, también accede accede a convivir con la familia. • Tiene ilusiones y se llega a fijar ciertas metas. • Es cuidadoso con sus cosas, pero sabe compartir; a veces puede comportarse de manera egoísta con los hermanos. • Generalmente está dispuesto a colaborar.• Le gusta la libertad, libertad, pero respeta la autoridad razonable de sus mayores. • Sabe escuchar y entrar en razón, aunque en algunas ocasiones le resulte más difícil que en otras.











































que están dispuestos a desafiar toda autoridad. Asumen posturas o bcecadas y no aceptan razones. • Son intolerantes e incapaces de aceptar ambientes distintos de los de sus amigos; cuando están con éstos, se identifican al grado de perder la propia individualidad en aras del grupo. Es innegable que los adolescentes necesitan disciplina. disciplina. Sin embargo, es más cómodo maleducar que educar bien, pues es agotador estar luchando desde que nos levantamos hasta que nos acostamos con un chico que nos dice que no a todo. Tanto los niños como los jóvenes requieren límites para saber a qué atenerse.Si no se señalan esos límites, los chicos se hacen caprichosos y a veces se convierten en verdaderos dictadores de sus padres. Pongamos el ejemplo de la hora de llegar a casa: si les decimos que vuelvan a las 12, probablemente lleguen una hora más tarde; pero si no se les pone límite, en lugar de llegar a la una de la m adrugada llegarán a las siete de la mañana. Los jóvenes demandan libertad a gritos, sobre todo en lo que les está prohibido. Las presiones que el sistema le impone a nuestros adolescentes son inaceptables, y se necesita una











































parecen bastante a nosotros. Hay que ser realistas. Incluso los padres que saben desempeñar bien su función con los chicos experimentan problemas, reveses y desengaños en el camino. La familia irreprochable y el adolescente de conducta intachable no existen.

Hasta en las mejores familias las cosas se estropean de vez en cuando. A pesar de ello, los padres que son responsables y tenaces salen adelante. Incluso el joven que ha recibido una meticulosa ybuena información puede cometer, a veces, estúpidos errores, casi siempre por equivocación, no por mala voluntad. Los cambios por los que está atravesando, además de las influencias de los compañeros y de las presiones sociales, lo tienen desconcertado.

Existe, por otra parte, una cuestión que conviene aclarar, a saber: que un padre no puede ser, en











































malos. Comunicarle a los hijos que uno se siente defraudado es mucho más eficaz que una explosión de violencia: “Has fallado de nuevo, pero confiamos en que no volverás a cometer el mismo error por tercera vez.” Este modo de hablar les refrenda nuestro amor por ellos y nuestro gran deseo de verlos madurar. La disciplina ha de ser consecuencia del cariño.

Ahora conviene considerar la manera en que los adolescentes reaccionan ante un conflicto. Desde pequeños, los chicos buscan ocupar un puesto en la jerarquía; laschicas, en cambio, buscan el consenso. ¿Cómo? Contándose secretos. Si se observa un recreo de alumnos de primaria, notaremos que los chicos invaden el patio con juegos en los que interviene la competencia, mientras que las chicas se sientan a platicar en algún rincón. Estas tendencias se conservan en la adolescencia. Como los chicos no están ejercitados en el arte de la dialéctica, cuando algo les molesta dan un portazo y se encierran en su cuarto con la música a todo volumen. Respecto a las











































ahí, a su lado, siempre. Los hijos necesitan atención. Ellos constituyen nuestro proyecto vital más importante. Un niño es un libro en cuyas páginas en blanco tenemos que escribir los padres. Lo que escribamos entre su nacimiento y los siete años va a condicionar toda su vida. No se trata de llenar muchas páginas, sino de consignar algo constructivo con fundamento en el amor.

Los niños no pueden ser objetivos porque aún carecen de perspectiva. Cuando se merecen un castigo porque se han extralimitado no debemosahorrárselos. Pero es muy importante hacerles ver que son responsables de sus acciones. Ignoremos las impertinencias propias de su edad: lo fundamental es brindarles comprensión y guía firme. Reflexionemos en los puntos siguientes con el fin de consolidar en nosotros las cualidades que precisa el ser padres:

• Hay que tener en cuenta que el hijo también se sorprende de las cosas que hace, ya que no













































al desarrollo del niño y del adolescente. Desde el momento de nacer nos vemos perennemente confrontados a un doble deseo. Este fenómeno es conocido como ambivalencia, es decir, un deseo de dependencia que se opone al deseo de autonomía, antagonismo que es preciso resolver para poder crecer. El deseo de dependencia surge de la necesidad de apego, de afecto, de presencia, de continuidad











































necesario desprenderse del ideal y aceptar al hijo real que, antes que nada, es otra persona. • Hablamos de reproducción, hablamos de reproducirnos. Instintivamente, Instintivamente, cada progenitor busca en el niño que acaba de nacer rastros de semejanza consigo mismo. Pero, como lo dice Jacquard en Elogio de la diferencia, se trata t rata de un ser completamente diferente de todos los que lo han precedido. Se trata de un ser original, o riginal, único, distinto de nosotros. Sólo mediante la educación











































definición de las reglas y los límites. La familia tiene que ser de nuevo el primer lugar de pertenencia si lo que se quiere es favorecer el desarrollo del sentimiento de identidad. • Lo que no debemos hacer es retroceder a un autoritarismo estrecho, estrecho, anquilosado en preceptos rígidos y sofocantes, donde la obediencia ciega y el miedo m iedo sustituyen a la comunicación. Los papeles estereotipados en los que nos confinamos y pretendemos confinar a los jóvenes impiden











































capacidad de reflexión.

Cuando el individuo ha orientado acertadamente su proyecto de vida se vuelve selectivo, entusiasta, creador, original, arriesgado y dinámico; camina hacia la plenitud y la trascendencia,











































físico, descansar, dominar sus impulsos, etcétera. 9. El adolescente tiene derecho a la intimidad. Tiene derecho a mantener sus secretos, a escribir sus vivencias en diarios íntimos, a cultivar sus amistades sinque los padres interfieran con afán de control absoluto. 10. El adolescente asumirá su responsabilidad en el momento de tomar decisiones, decisiones, de













































































































































































































































































































































































































































































































































































































































El Mundo de Los Adolescentes

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