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Índice I - Prazer, meu n ome é Homem. Alguns Segredinhos Masculinos......4 Homens e Espelhos!..........................7 Banheiro - O santuário masculino....9 Com a luz apagada, por favor...........12 Homens & Presentes........................15 Por favor, digam o que queremos ouvir!!....22 A maravilhosa imaginação fértil masculina....25 Tá com calcinha preta? Obaaaaa !.................28 II - Conhecendo um pouco o coração dos ho mens Quando nos Apaixonamos...................................32 O Gostar Masculino.......................................35 Homens se apaixonam por pequenos detalhes........39 Homens carentes querem colo!..................................43 Sim, nós choramos por mulher................46 III - Falando um pouco sobre sexo. Sexo Oral?...Argh!!!...............................49 Conhecendo melhor o Pinto................52 Dores de Tesão!...................................55 Segurando para não fazer feio!...........58 Tamanho é documento, sim!................61 Viciado em Rapidinhas........................64 Se acabando na mão...........................66 Tesão Matinal Masculino.....................68 Mais um Segredinho Sexual Masculino...71 Amor, quero mais..................................74
IV - O Lado Complicado da Mente Masculina. Macho Traumatizado é Fogo........76 Mosca de Padaria.............................................79 Ele é tão sensível.....................................81
3 Deixa de Manha, Rapaz!........................84 Tudo não passa de Blefe!......................88 Fim de Semana, Sem Grana e Sem Mulher.....91
V - O escorregadio Coração Masculino. Será que Você é a Princesa que ele Sonhou?....94 Você na vitrine.............................96 Livre, não tão leve...E menos ainda solto...............99 Homens Que Dizem Não.......................................102 Como fazer um homem ligar.................................104 VI – Epílogo. Facilite a vida de um homem e se arrependa.......109.
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Alguns Segredinhos Masculinos. Para começar é bom saber que nós, homens, adoramos nos masturbar, mesmo quando estamos enrabichados. E não tem nada a ver com estar insatisfeito com o relacionamento, é bom deixar bem claro. É que a masturbação funciona como uma válvula de escape, algo que usamos para relaxar as tensões do dia a dia. Ah, sim, uma espocadinha de silibita é bem melhor que chá de erva cidreira. Sem contar que a pratica do onanismo também serve para outras coisas, como exercitar a imaginação e até mesmo como um treinamento para o sexo. Você tem uma irmã? Pois saiba que muitos homens sonham em poder transar com suas cunhadas. E alguns vão muito mais além: sonham em transar com as duas ao mesmo tempo! Mas, se você tiver uma irmã gêmea, então, as chances dele fantasiar altas sacanagens serão maiores ainda. E nem me pergunte por quê tem homem que fica maluco quando sua namorada tem uma irmã gêmea. Sei lá...Deve ser algo relacionado com poder ter duas em uma...Ou seria uma em duas? Mas tenha calma, nada de meter a mão na cara do seu morzão, pode ser que ele faça parte da minoria masculina que nunca fantasiou estes tipos de sacanagens com as irmãs...Mas é bem provável que ele já tenha imaginado altas cenas de sexo com sua melhor amiga, e em alguns casos até dado em cima dela! Claro, depois das irmãs gêmeas, as melhores amigas sempre despertam o tesão em muitos homens. Ah, quase ia me esquecendo das mães... Pois você sabia que tem homens que são tarados pelas sogrinhas? Também pudera...tem umas que são umas delícias.
5 Nós sonhamos em ser pais e muitas vezes gastamos horas tentando imaginar como seriam nossos filhos. Porém, nada de achar que será escolhida, há uma longa distância à percorrer antes que ele comece a imagina-la como a mãe de seus rebentos. É mais fácil ele se imaginar como pai do que propriamente casado. Durante o sexo, enquanto ele estiver bem quietinho, com aquela cara de quem está curtindo cada minuto de prazer ao seu lado, muitas vezes estará trocando o maior papo com ele mesmo:
"Cara, você está demais hoje...Nossa, como ela geme gostoso...Que mulher, meu irmão...Que mulher!" Isto se ele for um cara sem muita imaginação. Caso contrário é bem capaz dele estar narrando o sexo como se estivesse em uma partida de futebol:
"Vai garanhão!!! Entra com bola e tudo, matador!!!" Nove em cada dez homens são tarados pelos cheirinhos de suas garotas. Mesmo que negue até o fim que nunca cafungou suas calcinhas, acredite, ele simplesmente é tarado por seu cheiro! Mas, sabe como é: macho que é macho não fica nestas de dar bandeira. Por isto, dificilmente vai confessar que cheira a fronha do seu travesseiro em busca do aroma suave dos seus cabelos banhados com xampu de amêndoas. E nem fica abobalhado ao cheirar suas roupas ou a toalha que você usou depois daquele banho gostoso, com aquele sabonete que faz seu o nível de testosterona chegar às nuvens. Homens morrem de pavor de ficar sem o pinto. Para ter uma idéia, em uma pesquisa feita nos Estados Unidos, a imensa maioria revelou que preferia perder um membro a ficar sem o bimbo!
6 Ele tem guardado na mente os melhores momentos que vocês viveram, todos muito bem catalogados e arquivados em ordem de importância. E pode apostar que ele passa boa parte de seu tempo revivendo os melhores lances, como se estivesse assistindo um filmes. Aqui entre nós, ele já deve ter relembrado tantas vezes a melhor transa que tiveram que o "filme" já deve estar gasto. Volta e meia ele se imagina perdendo-a, seja por causa de outro homem ou por alguma sacanagem que ele cometeu. Para ser mais direto, os motivos não importam tanto - no final ele sempre vai imaginar a cena final do relacionamento como um dramalhão mexicano. E nós adoramos pensar em sacanagens o tempo todo, seja na rua, trabalhando ou até mesmo durante um enterro:
"Hummm...como será que a viuvinha deve estar vestida por baixo?" ........................................
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Homens e Espelhos! Espelhos têm tudo a ver com mulheres e nada com homens, certo? Errado! Muitos homens , simplesmente, não saberiam viver sem um espelho para exercitar o narcisismo. E o que fazemos na frente dos espelhos? Oras, nós fazemos de tudo um pouco, desde conversar com nossas imagens refletidas, até dar aquela viradinha para ver se as mulheres têm razão em dizer que nossas bundinhas são fofinhas e gostosas. O quê? Seu benzão jamais faria isto? Acha que ele é tão tosco que jamais olharia para uma bunda de macho, mesmo esta bunda sendo a dele? Bem... É capaz de estar certa, afinal o que não falta no mundo é homem tapado. Mas os que realmente valem a pena, aqueles que não são machos travados, sempre olham para as próprias bundas, pode apostar! Você está curiosa para saber o que falamos na frente do espelho, não é? Olha, nós conversamos com um "amigo imaginário", sobre como somos gostosos, apetitosos e outras cositas sobre nossas qualidades de macho, como ter um bimbo irresistível. E acredite, muitas vezes costumamos desafiar o cara do espelho: "Quanto você quer apostar que vou levar aquela garota para a cama?" E dançar na frente do espelho é o maior barato, principalmente peladão, só para ficar balançando o pinto. E ainda fazemos poses de "halterofilista", "bad boy" e “menininho carente”. Sem contar que muitos costumam treinar seus sorrisos em frente ao espelho. Vai por mim: todas as vezes que um homem ouve uma mulher dizer que o sorriso dele é bonito, assim que tiver uma chance, correrá até o banheiro para conferir: "Então é isto que elas acham que é um sorriso bonito?"
8 Meu ex-cunhado, como muitos homens de Leão, adorava se exibir na frente do espelho. Ele costumava ficar só de cuecas, pegava uns pesos e ficava se exercitando, enquanto se deliciava ao ver seus músculos. E é claro que ele nunca se esquecia de fazer caras e bocas. Mas o espelho não significa apenas alegria, muitas vezes ele serve como uma tortura, principalmente quando a velha e boa forma física dá lugar àquela barriguinha de cerveja. Então ele olha para aquela coisa enorme, que já começa a fazer sombra para os pés e se lamenta: "Caraca, daqui a pouco eu não vou conseguir ver meu pinto!" Pior que isto só se o sujeito ainda tiver as tetas caídas e a bunda murcha, aí ele vai ficar parecendo um bolinho de chuva! Quando os cabelos começam a cair e a careca começa a reluzir, muitos usam os espelhos como altar para orações: "Oh Senhor, fazei que meus cabelos parem de cair!" E como rezar não resolve, muitos tentam encontrar uma maneira de disfarçar o indisfarçável, apelando para o ridículo, jogando os poucos tufos de cabelos que ficam nas laterais, para cima da cabeça. Mas tem uma coisa que adoramos fazer, que é transar olhando para o espelho. Também pudera, como a maioria de nós é exibicionista, ao olhar nossas performances sexuais refletidas nos espelhos, nos sentimos como se estivéssemos nos exibindo para a melhor platéia do mundo: Nós!
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Banheiro – O santuário masculino! Nós reclamamos que as mulheres demoram no banheiro e que ficam fazendo hora, mas quando um homem resolve entrar no banheiro, levando aquele um jornal - aquele bem grosso de Domingo - não tem Cristo que consiga faze-lo se levantar da privada! O infeliz resolve ler todas as notícias sobre esporte, política, horóscopo etc.! Enquanto tem homem que tira os Sábados para lavar o carro, outros preferem tirar o Domingo para, digamos, fazer uma limpeza interna. Pombas, a pobre da esposa prepara o aquele almoço de fim de semana, acha que vai poder aproveitar o dia de sol com o benzão, mas o infeliz passa metade do dia sentado na privada, cercado por jornais e um monte de revistas. "Amor, vai demorar muito?", e ele responde impaciente: "Caramba, Zulmira! Eu não posso entrar no banheiro que você resolve me apressar?" Apressar?!? O cara já está mais de três horas sentando na privada e ainda acha pouco? Ele até que poderia passar o dia enfurnado dentro do banheiro, desde que se lembrasse de dar descarga de vez em quando. Mas parece que tem uns homens que gostam tanto da carniça que fazem questão de deixar os gases se acumularem até a mulher socar a porta, desesperada, pedindo para que ele poupe a camada de ozônio! E os barulhos que alguns fazem? Tem uns que gemem, bufam e até soltam expressões de alívio do tipo "Nossa! Esta quase me matou!" Então, quando você percebe que está tudo muito silencioso, resolve bater na porta para ver se o sujeito ainda está vivo e ele responde "Tá tudo bem querida... Já estou saindo." Mas nem sempre é assim: sempre tem aquele que se irrita por sair do estado de êxtase e sai reclamando que não tem sossego nem no banheiro. Ah, sim, pra muitos homens a privada é um local de regozijo, onde sentem uma paz interior só comparada aos monges tibetanos.
10 Alguns adoram fazer do banheiro um verdadeiro local de descanso com música, prateleiras repletas de livros e revistas, e o famoso vídeo game de bolso! E, se ele não tiver vídeogame, pode usar o celular para jogar e ainda atender as ligações: "Agora não posso atender...Estou em uma reunião." Tenho um colega que adora ler revistas de sacanagens e de ciência no banheiro. Não me perguntem o por quê desta mania, pois nem eu consigo compreender! Ele costuma guardar suas revistas de sacanagem dentro das gavetas de um móvel, mas as revistas com matérias sobre viagem a Marte, descoberta do "genoma" e pesquisas sobre DNA, ele deixa em cima do móvel, bem à mostra. Só não entendo uma coisa: Será que ele fica mais excitado ao ler sobre ciência ou com as sacanagens? Homem quando resolve fazer a barba e ainda leva toda a coleção de CDs para escutar é um porre! Além de encher o aparelho de som com creme de barbear a esposa ainda tem que agüenta-lo cantando! O pior é que muitos não conseguem fazer as duas coisas ao mesmo tempo, se empolgam na cantoria, e acabam se cortando! Nem dá para perceber se o "uiii!" faz parte do refrão da música ou se ele está se matando com o aparelho de barbear. Por falar nisto, tem homem que se corta tanto que, ao sair do banheiro, todo coberto com pedacinhos de papel higiênico, parece uma múmia que acabou de cometer "barbicídio". E aquele namorado que chega na sua casa, te dá um beijinho e já corre para o banheiro? Não é muita humilhação namorar um cara que sente mais atração pelo seu banheiro do que por você? Sem contar que ele corre o risco de acabar arrumando briga com seu pai. Claro, se o velhote vivia feliz e saltitante em ter um banheiro só para ele ler, filosofar e soltar o Nelson Gonçalves que existe dentro dele, jamais irá aceitar dividir este território com outro macho. "Filha, este seu namorado não tem banheiro em casa, é?"
11 Um dos pesadelos masculinos mais comuns é imaginar precisar de um banheiro e não encontrar. Triste é saber que muitas vezes este pesadelo se torna realidade... Qual mulher não tem um irmão chato ou um marido folgado que adora ocupar o banheiro pela manhã só pelo prazer de deixa-las furiosas? Com tantos lugares na casa, ele precisava escolher logo o banheiro para trocar de roupas, se perfumar, lustrar os sapatos, se pentear, espremer cravos...? E você sabia que tem uns caras que gostam de sentar na privada só para passar o tempo? Sim, meu anjo, eles gostam de ficar filosofando sobre a vida, pensando os seus problemas, ou até mesmo relaxando? Alguns ficam tanto tempo sentados na privada que acabam ficando com uma bela marca arredondada da tampa, bem no traseiro! Ah, quase ia me esquecendo: alguns homens, quando entram em um banheiro publico, forram o assento sanitário com papel higiênico, folha por folha, depois se ajeitam, parecendo um frango sentado em um ninho, tudo para evitar o contato com a superfície insalubre. .........................................
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Com a luz apagada, por favor. Para muitos homens, principalmente os derrubados, é um verdadeiro tormento o momento anterior à primeira transa com aquela gatinha. Afinal, não são só as mulheres sentem vergonha do próprio corpo na hora. E como será que ela vai encarar seu barrigão de chopp, com aquele umbigo medonho que mais parece uma cratera lunar? Antes até dava para disfarçar, era só usar camisas dois números maior, sempre pra fora da calça, que até davam um certo charme de gatão despojado. Sem contar que uma boa cinta abdominal também servia para segurar a banha no lugar, evitando que escorresse para baixo da cintura, ficando pendurada no cinto. Ah, sim, muitos homens não dispensam a velha cinta abdominal. Pode não parecer, mas muitos homens gostariam que suas parceiras fossem acometidas de uma cegueira momentânea. O problema é que ainda ficaria o tato: "Nossa, amor que barriga enorme você tem?", e ele, meio sem jeito, tenta explicar: "Não é barriga, amor... é minha bunda!!!" Taí uma coisa que muitos homens morrem de vergonha de mostrar: a bunda! Não que seja por algum motivo moral, é que muitos usam calças bem apertadas para dar aquela aparência de bundinha dura, mas quando tiram a calça a bunda acaba despencando. E como nós sabemos que 9 em cada 10 mulheres se amarram em uma bundinha masculina, como fazer se a bunda parece uma gelatina? Todo homem gosta de se exibir, dar uma de malhadão, e mesmo que tenha um físico de pardal, basta estufar o peito, jogar os braços pra trás, que ele fica com uma aparência de que tem 1 quilo de músculos. O problema é quando ele tira a roupa e revela aquele corpinho de faquir, com as costelas saltando pra fora, parecendo um frango desossado.
13 E por mais que tente passar um ar de segurança, não consegue deixar de pensar se terá uma segunda chance com a garota: "Será que ele me achou muito magro?...Será que reparou que não tenho pelos no peito e que meus joelhos são tortos?" Quem sabe agora entenda que nem todos os homens são românticos só porque fazem questão de transar com a luz apagada. Na verdade, além das luzes apagadas, muitos fazem questão de ficar o tempo todo debaixo das cobertas. Nem preciso dizer que tem muito homem por aí que morre de vergonha do pinto, ou preciso? E a encucação maior é porque muitos acreditam que seus pintos são "esquisitos". Todo mundo sabe que os pintos são tortos e sempre puxam para a esquerda, mas ainda tem homem por aí que ache que isto é defeito! Ah, sim, tem muito homem que acha que o pinto deveria ser reto e centralizado, igual ferrão de abelha. Sem contar que todo homem acha que todas as garotas já viram pintos maiores que o dele. De repente a garota está pensando na vida, descansando um pouco depois do picote, e ele já arruma motivos para neuras: "Eu sabia... Ela deve estar achando que meu pinto é um merda!”. Ficar peladão pela primeira vez na frente de uma garota é algo que desarma o orgulho de muitos homens. Por mais que ele se ache o fodão, o the best, sem as roupas ele será apenas um cara que não tem como se esconder. Se for gordo e barrigudo, a mulher irá notar, se tiver manchas na pele, ela irá notar, se as canelas forem finas, ela irá notar... e se ele tiver a bunda murcha ela ira se arrepender. Todo homem antes de tudo é um pavão. Mesmo que não pareça, nós adoramos nos exibir para vocês. O problema é que sem as penas muitos pavões viram frangos.
14 E se durante o picote's time ele fica encafifado, pode apostar que nos dias seguintes ele mal conseguirá pregar os olhos, tentando imaginar se agradou ou não. Por isso que muitos ficam tão preocupados em saber se agradaram na cama. Nestes casos o "foi bom pra você" pode significar um: "Apesar de não ser o homem que você sonhou, ainda tenho chances?”. Mas é bom lembrar que nem todos somos assim, muitos homens nem ligam para o próprio corpo, e outros até fazem questão de chocar as garotas: "E aí, gata? “- balançando o barrigão enorme. “Gostou do meu calo sexual?”
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Homens & Presentes. Qual mulher nunca teve aquela decepção ao receber um presente do Benzão? Já reparou que muitas vezes, apesar de estarem juntos há tanto tempo, dificilmente ele consegue escolher um vestido ou uma calça sem errar no tamanho? O bom é saber que o erro quase sempre é para menos, caso contrário, a raiva em saber que seu benzão comprou uma calça 44, enquanto você usa 38, acabaria com seu dia. Pelo menos tem o lado bom da mulher olhar para aquela calça tamanho infantil e se sentir lisonjeada por seu benzão achar que ela está tão magra! É que, por um destes mistérios da natureza, sempre achamos que nossas garotas são menores que na realidade. E não adianta dizer que o manequim é 38, as medidas das mulheres são como elas: imprevisíveis! Uma calça 38 pode ter as mesmas medidas que um tamanho 34, 40 ou 42. Nós olhamos para aquela calça tamanho 38, imaginamos o corpo da namorada, chegamos à conclusão de que é muito grande, e compramos um numero 34. Por isso os shoppings vivem abarrotas com mulheres trocando seus presentes no dia seguinte ao Dia dos Namorados. Também pudera: nós usamos como medidas as mãos. "Qual é o numero da sua namorada?" - pergunta a vendedora... "Assim, ó!” ele responde demonstrando com as mãos a circunferência do que ele acredita que seja a cinturinha dela. Homem, por mais apaixonado que ele esteja, dificilmente acerta o tamanho do sutien? Para muitos só existem três tamanhos de seios: peitinhos, peitos e peitões. Quando vamos comprar lingeries, na
16 hora de dizer o tamanho, quase sempre fazemos um meio círculo com as palmas das mãos. Uma vez eu fui comprar um conjunto de calcinha e sutiã para uma namorada. Como errei feio no tamanho, ele acabou virando presente para uma amiga dela. E o pior é que cada conjunto custou a bagatela de oitenta e cinco reais! Gente, com esta grana dava para eu comprar quarenta cuecas para mim!!! Eu gastei R$ 170,00 em dois sutiens e duas calcinhas, e de quebra, presenteei a amiga. Mas isto tem uma explicação bem lógica: nós conseguimos determinar o volume, mas nunca conseguimos associar volume às medidas. Tem homem que está tão por fora do mundo da moda, que usa como parâmetro o que todo mundo está usando. Ele vê que uma multidão de mulheres está usando calças cor de laranja, e chega a conclusão de que só sua namorada ainda não tem. Então ele dá de presente, e a coitada acaba fazendo parte de uma multidão uniformizada, parecendo um balaio de laranjas maduras. Comprar perfume é um lamento... Como nunca sabemos direito o que comprar, as vendedoras pegam aqueles de papeizinhos de prova, borrifam perfume e pedem para cheirarmos. E basta cheirar uns três para ficar meio baratinado. No final, de tanto cafungar, acabamos levando qualquer um. E o pior é quando o homem vai beijar sua garota e descobre que o perfume é uma droga: "Nossa, que perfume horrível você esta usando?". Aí a garota olha com aquela cara de quem se sente ferida no fundo da alma e responde: "Foi você que me deu, seu grosso!!" Sapatos. Taí uma coisa que quase todos os homens nunca esquecem. E por mais um destes mistérios masculinos, mesmo errando no tamanho da bunda e dos seios de nossas mulheres, dificilmente erramos o quanto elas calçam.
17 Mas, pensa que sapato é algo fácil para se dar a uma mulher? Claro que não! Mulheres têm uma certa regra em relação aos sapatos, que nenhum homem consegue entender. Nem adianta comprar um modelo que você jura que elas vão adorar, as chances de acertar são pequenas. Mulheres adoram experimentar dezenas de pares, precisam olha-los no espelho, sentir que estão diante do o modelo certo. É quase um exercício de personalidade, de auto-afirmação. A mulher precisa calçar um sapato e se sentir mais completa, mais ela mesma, entende? Por isso que muitos sapatos acabam indo parar no fundo do guarda-roupa e nunca mais saem de lá. Flores devem ser usadas mais como uma surpresa, algo que se dá sem um motivo ou data especial. Achar que uma mulher vai adorar receber de aniversário, um ramalhete no lugar de um relógio ou de um brinco de brilhantes, é muita ingenuidade. Ela pode até ser do tipo que finge que não liga muito para estas coisas de presentes, mas ela ficaria muito mais feliz se ele tivesse deixado o "enfeite de defunto" na loja. Pior que dar flores é dar panela de pressão, frigideira ou liquidificador. Estas coisas, além de serem belas demonstrações de falta de respeito, não passam de instrumentos de trabalho, e só! É a mesma coisa que chegar na mulher com uma panela de pressão e dizer: "Olha o que eu comprei para você fazer um feijão mais gostoso!" Uma coisa que um homem deve é evitar é presentear com chocolates, para não acabar pagando o pato quando sua mulher começar a brigar com balança: “A culpa é culpa sua que me encheu de bombons!” E os famosos bichinhos de pelúcia devem ser dados só de vez em quando, senão elas podem achar que ele não tem nenhum interesse em procurar algo menos infantil.
18 E o famoso presente que alguns homens costumam dar para suas parceiras, que é a famosa noite no motel de luxo? Apesar dele torrar metade do salário em uma suíte de luxo, saiba que este é o tipo de presente que quem dá pode se divertir mais do que quem recebe. Mas não pense que as mulheres também não erram. Tudo bem que vocês compram com as melhores das intenções, mas entenda uma coisa:
Nós odiamos receber meias, gravatas e cuecas de presente!! E pior que ganhar este tipo de coisas, é recebe-los todos os anos, sem que a garota se toque que variar um pouco pode ser bom para alimentar o relacionamento. Eu gosto de ganhar camisas, mas não gosto de ganhar sempre camisas e apenas camisas. E sapatos? Já reparou que algumas mulheres têm um gosto estranho - para não dizer medonho - para sapatos masculinos? Nós gostamos de algo mais discreto, mas existem umas que aparecem com uns sapatos cheios de babados, desenhos e aquelas malditas franjinhas que ficam penduradas. Malditos sapatos coloridos! Quem nunca teve uma namorada (ou mãe) que nunca apareceu com um troço destes, dizendo que é lindo? Pior é que elas aparecem com aqueles embrulhos coloridos, e qual não é nossa decepção ao darmos de cara com um sapato de palhaço? E se o cara chegar na garota e dizer que odiou o presente, corre o risco de ficar sem sexo por uma semana e ainda ser chamado de cafona. Certa vez eu fui comprar um blazer, escolhi um bem bonito, de cor creme, no estilo esportivo, que se pode usar com uma camiseta por baixo, calça jeans, enfim, que combina com quase todo tipo de roupas. De repente, minha namorada ficou apaixonada por um outro blazer xadrez, com dezenas de tons de verde e bege, que era um horror! Mesmo dizendo que não ia usar aquilo nem amarrado, ela
19 disse que era um presente. No final, com a ajuda do vendedor (que achava aquele troço super fashion), conseguiu me convencer. Na ultima vez que tive coragem de usa-lo, ao chegar em uma festa fui recepcionado pela discreta observação de um amigo:"Onde vai ser a festa Junina, Nerso da Capetinga?" Depois desta, preferi deixa-lo escondido num canto de meu guarda-roupas, na esperança que um dia ele acabe virando fashion, como o vendedor me disse!! Outra coisa que as mulheres nunca devem fazer é mudar o parceiro da noite para o dia. Se ele gosta de se vestir de uma maneira que não é lá estas coisas, é melhor ir mudando aos poucos, sem afetar sua personalidade. Por exemplo, se ele se veste todo social, gosta de roupas mais sérias, fazer com que se vista como um surfista ou skatista, vai deixa-lo parecendo um urso de Circo. Mas tem homem que ganha uns presentes escrotos e ainda tem coragem de sair na rua, como um amigo que chegou vestido com: chinelão estilo cangaceiro e camisão roxo com estampas verdes, amarelas e laranjas. Para completar, vestia um bermudão amarelo que dava um certo ar deprimente às suas pernas tortas, brancas de doer a vista. E o pior é que ele dizia, cheio de orgulho e saltitante, parecendo uma de alegoria de carnaval, que tudo aquilo era presente da esposa!
Cueca é outra coisa que as mulheres quase s empre erram. Muitas acham que devem ser iguais calcinhas: apertadas e que enterram na bunda. Só que se um homem andar com uma coisa apertada, o máximo que elas vão ganhar é um homem que fala fino e anda com as pernas abertas, com a bunda cheia de assaduras. Claro meu bem, passar o dia todo com uma cueca enterrando no rabo deixa qualquer um assado. Mas as famosas cuecas feitas de seda, estilo samba-canção são as piores. Sem contar que nunca encontrei uma que não tivesse aquelas estampas horrorosas, de cores berrantes.
20 E para ferrar de vez, as mulheres compram cuecas de poliéster, pensando que são de seda e acabam fritando nossos ovos. Sim, porque não existe nada mais terrível para nossos "bimbos" que o contato com o poliéster. Eles queimam, ficam suados e ardem como se tivessem recebido um banho de ácido. É chegar em casa, retirar a maldita cueca, abrir as pernas e ficar abanando o bimbo para apagar o fogo! Nada supera o gosto das mulheres por coisas coloridas, já reparou? É gravata parecendo uma tela do Van Gogh, sapatos coloridos, meias coloridas... E pensa que dá para fingir que gostou, e depois guardar no fundo do guarda roupa? Claro que não! Elas fazem questão de que a gente experimente ali mesmo, na frente delas! Algumas pessoas acham que é fácil recusar o presente – o que para muitas é uma ofensa -, mas é bom lembrar que muitas vezes elas ficam insuportáveis durante semanas e ainda ameaçam nunca mais nos presentear. Não que estes tipos de presentes façam falta, mas quando uma mulher deixa de dar presentes é porque está muito magoada. E acha saco para agüentar uma mulher magoada. Para elas, vestir o benzão de acordo com sua vontade, tem algo de mágico, algo mais parecido com deixar seus cheiros para marcar o território. Por exemplo, uma mulher sempre sabe que um homem já tem dona, reconhecendo nele os tipos de presentes que elas costumam dar. Se vir um homem que sempre se vestiu com cores neutras, aparecer com uma camisa verde-limão, por acaso vai pensar que ele virou cafona de um dia para o outro, ou que se enrabichou por uma mulher com um ótimo poder de convencimento e péssimo gosto pra roupas? E sabe como as mulheres conseguem nos convencer a usar estas coisas medonhas? Elas dizem que ficamos mais bonitos, jovens
21 e "gostosos", claro. Uma namorada me disse que tinha uma surpresa muito boa para mim. Do jeito que me olhava, com os olhos brilhando de felicidade, pensei que deveria se tratar de alguma coisa bem picante! Sim, por que a gente sempre acha que surpresa muito boa sempre tem a ver com sexo e sacanagem. Mas ela me deu uma bermuda de tenista, daquelas que tem bolsos do lado e deixam a bunda da gente parecendo que vai explodir. Claro que gostei do presente, era de muito bom gosto, importado da Itália, mas era um presente muito mais para ela do que para mim. Ela ficou tão excitada que não parava de dizer que eu estava gostoso. Olhei-me no espelho e vi que não estava muito diferente, mas como ela dizia que estava gostoso, acreditei. Olha, se eu tivesse descoberto que ela ficava com tanto tesão só por causa de uma bermuda, já teria comprado uma há muito tempo. Todo homem tem um trauma de infância em relação à roupas, e comigo não foi diferente. Minha mãe adorava comprar calças bocade-sino (daquelas que pareciam capas de liquidificar) feitas de veludo, que serviam mais para varrer o chão. Na época, todo mundo achava lindo usar uma coisa daquelas, menos eu! Odiava ter que usar aquilo, ficava parecendo um dançarino de rumba, um Sidney Magal em miniatura! ............................................
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Por favor, digam o que queremos ouvir!!
"Eu só digo o que elas querem ouvir e sempre me dou bem." Quantas vezes você já ouviu esta frase dita por homens? E será que isto só funciona com as mulheres? Será que nós, homens, estamos vacinados contra as mentiras que as mulheres contam? Que nada, nós adoramos ser paparicados, iludidos e enganados, da mesma maneira que as mulheres!
Se quer fazer um homem feliz, então conte todos os tipos de mentiras que ele gosta de ouvir. Sabe porque as amantes fazem tanto sucesso com os velhotes assanhados? Porque elas sabem mentir muito bem. No fundo eles sabem que elas não estão com eles por causa do corpinho de atleta da terceira idade. O que eles gostam mesmo é de escutar juras de tão falsas quanto dólar vermelho. E o que elas dizem? Oras, elas dizem que nunca sentiram com outro homem o que sentem por eles; que eles dão de dez à zero em qualquer garotão de praia, e outros absurdos que só uma mulher com bastante inteligência costuma dizer para manter um homem iludido. Por isso, se quiser fazer um relacionamento durar, a melhor coisa que deve aprender é mentir! Afinal, quem quer encarar a realidade se ela o ofende? Mesmo sabendo que ele se parece mais com o Woody Allen, seu benzão vai sentir-se nas nuvens ao ouvi-la dizendo que ele é tão gostoso quanto o Antônio Bandeiras.
23 Outra coisa que adoramos escutar é que somos a melhor coisa que aconteceu na vida sexual de uma mulher, o supra-sumo do orgasmo feminino! Por isso, se ele anda enchendo o saco com perguntas sobre seus ex namorados, querendo saber se foram melhores, aproveite quando ele estiver peladão, parado na frente da cama do quarto do motel, e “confesse” que nunca sentiu tanto tesão com outro homem. Quer fazer melhor? Então diga que só conseguiu se soltar na cama com ele - homens adoram ouvir isto. Mesmo que tenha feito o diabo na cama com outros homens, fazer com que ele acredite que é libertador da libido aprisionada neste seu corpinho pecaminoso, despertará o sentimento que todo homem tem de ser o cavaleiro, o libertador das donzelas dos dragões deste mundo cruel! Eu sei que é tudo mentira, mas e daí? Se o resultado for bom, porque não mentir? Homens adoram ter o ego alimentado, mesmo que seja tudo ilusão. Mesmo que você seja uma mulher super sincera que goste de dizer as coisas na lata, se fizer a besteira de contar que ele ocupa a oitava posição do seu ranking sexual - além de abalar seu orgulho de macho -, fará com que te odeie pelo resto da vida. E por que receber o ódio deste homem se pode receber sua gratidão, sendo boa com as palavras? Afinal, homem com o ego massageado é muito mais carinhoso, presente e mão aberta! É muito comum um homem terminar um relacionamento por achar que sua companheira não o valoriza, por isto as palavras tem este poder de revigorar o amor próprio. Por isto, quando sentir que o benzão tem passado muito tempo em frente dos espelhos, preocupado com os poucos cabelos que ainda
24 restam, diga algo como "Você está com uma bundinha bem gostosa, querido... Dá até vontade de morder!". Sim, eu sei que a bunda não tem nada a ver com a careca lustrosa, mas o lance é elogiar outras partes do corpo, fazendo com que acredite que, apesar dos pesares, ainda tem partes do seu corpo que ainda não caíram. “E quando a bunda dele cair, o que eu faço??”
Bem, você pode elogiar a inteligência que dá na mesma... .................................................
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A maravilhosa imaginação fértil masculina. O que passa na cabeça de um homem quando vê uma mulher bonita? Pode apostar que imagina-la nua em pêlo é nosso pensamento favorito. E, se bobear, você já deve ter povoado a mente de muitos marmanjos com imaginação fértil. Sim, meu amor, muitos homens costumam olhar uma mulher para, logo em seguida, imagina-la nua, em cima da cama, implorando: "Vem, Tigrão!". E por mais que seja uma garota recatada e de boa família, nada os impede de imagina-la fazendo o diabo na cama com eles. Eu sei que você deve achar tudo isto nojento, mas veja pelo lado bom da coisa: Você é a musa inspiradora de centenas de homens! Nunca se imaginou fazendo sexo com os peões da obra perto da sua casa? Pois saiba que eles já devem ter imaginado milhares de vezes. E, pra quem pensa que nós só imaginamos como seria transar com mulheres bonitas, é bom saber que muitos homens também costumam imaginar como seria fazer sexo com uma mocréia. Ou seja: independente de ser uma gatinha ou não, em algum momento de sua vida toda mulher já fez parte da fantasia de algum homem. Agora, se você é bonita, do tipo que mexe com as cabeças dos homens, saiba que todas as noites, dezenas de homens estarão prestando homenagem ao seu corpinho! Já parou para imaginar que por sua causa dezenas de marmanjos adeptos do onanismo estão trancados nos banheiros, contribuindo para o aumento da produção de sabonetes no Brasil? Mas não pense que a imaginação masculina é tão restrita, nós adoramos olhar para uma mulher vestida e começar a imaginar como seria seu corpo nu.
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"Oh, meu pai, nem vestida dos pés a cabeça, eu consigo escapar dos pensamentos masculinos?" Claro que não! Nosso esporte favorito é olhar para o corpo de uma mulher e começar a imaginar como seriam seus seios...sua bundinha, e por aí vai. Com relação aos seios, nós costumamos perder mais tempo, pois eles sempre nos pregam peças. Lógico, os seios nunca são o que parecem enquanto estão escondidos em um sutiã. E a maior prova do que estou dizendo é a lei da gravidade. Tá bom, pode nos chamar de cafajestes e ficar irritada com esta invasão de privacidade, mas pensar não é crime. Se fosse, nós estaríamos ferrados ao imaginar como seriam suas bundinhas por debaixo da roupa! E um fator importantíssimo para viajarmos na imaginação é justamente a marca da calcinha. Ao observarmos aquelas linhas paralelas que se juntam em um triângulo provocador, a primeira coisa que passa em nossas mentes é a visão da calcinha enterrada. Claro, qualquer bumbum sempre deve ser imaginado com uma calcinha enterrada. Dependendo da maneira que um homem olha para seu rosto, principalmente se fixar o olhar em seus lábios, pode apostar que ele esta imaginando as caras e bocas que faz quando está gemendo na cama. Uma vez eu quis saber o motivo que levava um amigo a gostar tanto de olhar para as mãos das garotas, e ele me respondeu que gostava de imaginar como ficariam segurando seu bimbo. Outra coisa bem comum entre nós é olhar para uma mulher e determinar se ela é ou não boa de cama, apenas pela maneira com que ela se comporta. Um homem pode olhar para uma garota que caminha com elegância e chegar à conclusão de que ela deve rebolar gostoso na hora do sexo.
27 Também pode achar que uma garota muito quieta, do tipo que não abre a boca para falar nada é um vulcão na cama.
"Mas eu sou uma executiva séria, com centenas de funcionários que jamais teriam coragem de me olhar de um jeito diferente!" Que nada, ditadorazinha de repartição, eles fantasiam ali mesmo, na sua cara! Dê uma boa olhada para aqueles rostos masculinos, fingindo prestar atenção no que está falando, provavelmente alguns deles estão tendo fantasias sadomasoquistas, onde você os chicoteia enquanto ordena que beijem seus pés! E se você for do tipo que usa óculos, a fantasia vai ser bem mais quente... E nem me pergunte porque homens têm esta tara por executivas que usam óculos...Só sei que uma mulher de óculos, vestindo lingerie de rendas, nos esperando em uma casa com lareira é o máximo. E também não me perguntem porque isto passou em minha cabeça agora... Aliás, nem sei por que imaginei a lareira. Só sei que sou homem um com uma imaginação muito fértil!
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Está com calcinha Preta? Obaaaaaa! De todas as cores que do universo, quando o assunto é calcinha feminina, a preferida pela grande maioria masculina ainda é maravilhosa, deliciosa e apetitosa calcinha preta! Mas não basta ser pretinha, tem que cair bem no corpo da garota, servindo como uma moldura para exaltar o que ela tem de melhor. Por isto não importa tanto o tamanho, desde que ela tenha um bom corte, capaz de salientar as formas do bumbum, das coxas e, principalmente, der aquele toque todo especial na periquitinha. Ah, sim, uma calcinha tem que cair como uma luva sobre a periquita. E o segredo é que quanto mais perfeita for a forma do triângulo, melhor. Uma coisa que a maioria das mulheres acredita é que nós nunca reparamos no que vestem, só que estão redondamente enganadas. Nós reparamos em tudo, principalmente nos pequenos detalhes, pode apostar. Muitas vezes as mulheres acreditam que seus homens deixaram de amá-las de um dia para outro, quando na verdade o que aconteceu foi que elas se descuidaram de detalhes tão pequenos, achado que por isto jamais seriam notados. Mas é aí que está a chave da questão: Homens se prendem à detalhes. E pode ter certeza que os pequenos detalhes fazem muita diferença denasuas hora do prazer. Por mais sejam os bordados calcinhas, por menores quedelicados sejam, nósque notaremos. E se o seu benzão já adora dar umas bimbadinhas com você, ele se sentirá no Paraíso ao notar que você se importa tanto com ele que sempre escolhe suas melhores calcinhas.
29 Eu sei que ele dificilmente vai dizer "Nossa, amor estas florzinhas na sua calcinha são demais", isto já seria pedir demais. Mas pode apostar que este tipo de cuidado serve para mostrar o quanto você se importa com ele. Muitas vezes é mais fácil um homem se lembrar da calcinha que uma garota estava usando do que seu nome: "Meu irmão, a garota era bonita, mas a calcinha dela parecia mais um saco de pão amarrado no meio das pernas..." Se me lembro da melhor calcinha da minha vida? Claro! Ela era preta (claro), de lycra acetinada, bem colada no corpo, que de tão brilhante refletia a luz. E tinha minúsculas bolinhas negras, tão pequenas que mal dava para percebê-las sobre os bordados delicados... Caramba, um filme acaba de passar na minha cabeça... Bem, voltando ao assunto: apesar das pretinhas serem imbatíveis, você também pode causar taquicardia no seu benzão, se resolver usar uma calcinha vermelha, por exemplo. Vermelho tem muito mais a ver com sacanagem, sexo sem limites, por isto, não estranhe se o benzão ficar mais atirado ao descobrir que está com uma por baixo do vestido: "Justo hoje que me esqueci de tomar minha dose de viagra, ela aparece com uma calcinha vermelha?!?" Brancas dão a sensação de sexo tranqüilo e harmonioso, além de passar a sensação de limpeza, de que a garota se cuida e está sempre asseada. Sem contar que a cor branca nunca revela quem a mulher realmente é. Por isto, logo no começo, quando estiver saindo com um novo namorado, use e abuse do branco, desta forma ele não terá como determinar (ou imaginar) que tipo de mulher você é na cama.
30 Rosa é a cor feminina, que muitas vezes nos dá a falsa impressão de inocência, da mesma maneira que calcinhas de algodão, estampadas com bichinhos, florzinhas nos remete a pureza quase virginal. É claro que muitas vezes, dependendo do homem, elas podem despertar sentimentos menos nobres, como associa-las a ninfetinhas sacanas e insaciáveis. Bege marrom e salmão são as piores cores do mundo. Para ser mais direto, bege nem é cor, é encardido! E marrom é sujeira e salmão é desbotado. Sem contar que estas são as cores oficiais das calcinhas de nossas mães e avós. Sem querer ser radical, se for uma coisinha bonita, bem pequenininha, apesar da cor, até dá para admirar, mas se for um destes calçolões enormes, que cobrem até o umbigo, pode apostar que ele vai fazer questão de vê-la em pêlo rapidinho. É claro que ele não vai deixar passar a chance de dar uns picotes com uma coisinha linda como você, independente da cor de sua calcinha, mas ele apreciaria muito mais se estivesse com uma coisinha mais mimosa. Calcinhas com desenhos de bichinhos ou outras estampas bem humoradas, servem para dar aquele clima de alto astral. Só é bom tomar cuidado com o que escolhe para que seu benzão não acabe torcendo o nariz. É que nem todos os homens encaram como sinal de bom gosto, quando uma mulher aparece com uma calcinha, com frases de gosto duvidoso como "Entre Sem Bater”, "Aberta 24 horas" ou "Veloz e Furiosa". Afinal, como você se comportaria se o benzão aparecesse com uma cueca escrita: "É feio, mas é nutritivo"??? ... Agora, só não entendi o que tem a ver a periquita com Veloz e Furiosa? Uma coisa que alguns homens reparam muito é quando a garota aparece com sutien e calcinha de cores diferentes. A maioria
31 nem dá muita importância ao fato, mas tem uns bem frescos: “Que nojo, mulher de calcinha vermelha e sutiã amarelo?!? Mas não se preocupe com estes caras, que valorizam mais o embrulho que presente. Eles não passam de uns frescos, que não conseguem entender que, se uma mulher se deixou ver nesta situação é porque ela gosta dele... Ou no mínimo, se deixou pegar desprevenida. Afinal, por um destes mistérios da natureza, quantas vezes procurou um conjuntinho para vestir, mas descobriu que sua gaveta estava lotada de calcinhas e sutiã de todas as cores, menos uma que combinasse com a outra?
"Que saco, vou ter que vestir uma calcinha azul e um sutien rosa... Mas, tudo bem, ninguém vai ver mesmo..."
Conhecendo um pouco o coração dos homens.
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Quando nos Apaixonamos.
Pode não parecer, mas nós também nos apaixonamos. E quando a paixão bate forte, nem o mais duro dos homens consegue evita-la. Nós sonhamos, choramos escondidos para ninguém ver (macho não chora, lembra?), principalmente quando levamos um chute de nossas princesinhas. Por falar em princesa, muitos homens adoram dar apelidos para suas mulheres, já reparou? É como se quisessem tê-las apenas para eles, por isto inventam nomes que ninguém em sã consciência teria coragem de chama-las. O seu nome é Isabel? Para o mundo pode até ser, mas para ele você é sua dengozinha, seu docinho, sua Pitelzinha Marota... Tudo bem que os apelidos sejam melados e nada criativos, mas é a marca dele sobre você, meu bem. Mesmo que não goste de demonstrar, ele adora ouvir quando você diz que o ama. Es o som de seu nome dito por sua boquinha, soa como música em seus ouvidos. O amor, na maioria dos casos, melhora em 1000% a vaidade dos homens. Sabe aquele largado do seu irmão, que se veste de qualquer jeito, não toma banho e come com a boca aberta? Se quiser vê-lo agindo como um ser humano decente, e não como um bugre que ainda não foi catequizado, basta fazer promessa para ele arrumar alguma paixão! É tiro e queda, pode apostar! Quando menos esperar vai vê-lo tomar banhos duas vezes por dia, passar perfume. e o mais incrível: nunca mais vai ficar com a mesma cueca a semana inteira! E por falar em cuecas, quando apaixonados, muitos homens apaixonados compram peças novas. Só uma besta teria coragem de encontrar uma garota com uma cueca com os elásticos frouxos e aparência de que já passou pela máquina de lavar mais de mil vezes!
33 Meias. Se há outra coisa que nos deixa com pesadelos é imaginar sermos vistos com meias furadas por nossas deusas. Nem preciso dizer que a coisa mais rara do mundo é encontrar um homem que não tenha um par delas com um furo no dedão. Eu mesmo tenho uns três ou quatro pares, e sempre tenho pesadelos em que passo mal na rua, tiram meus sapatos e vêem os meus dedões para fora. E nem me perguntem por que eu não jogo fora. Ah, quase ia me esquecendo de dizer que também é comum os homens usarem cuecas furadas mas deste mal eu não sofro, graças a Deus! Sabia que adoramos sentir os cheiros de suas roupas, impregnadas com o perfume de seus corpos? Por isto, as chances do seu benzão já ter cheirado suas calcinhas são de 99%! E por que fazemos isso? Oras, é uma maneira que encontramos para amenizar a saudade. Também sentimos uma eletricidade percorrendo todo o corpo quando damos aquele beijo apaixonado. E quando brigamos com vocês, e ficamos imaginando o que faremos se não voltarem mais, parece que falta um pedaço enorme do coração. E como macho que é macho nunca suspira, sempre bufamos de nostalgia ao recordarmos os últimos momentos em que estivemos juntos, de preferência ao som de uma música romântica, tipo mela cueca. Um sintoma indiscutível de que ele está amando, é quando sente necessidade de repetir o nome da amada o tempo todo. Você está falando sobre uma coisa que não tem nada a ver, como o ultimo jogo do Corinthians, e ele solta algo parecido com "Nossa...Eu conheci a Clarinha no primeiro jogo do Timão, naquela final de campeonato contra o Palmeiras...”.
34 Aí, você pergunta o que uma coisa tem a ver com a outra e ele responde com aquele sorriso patético de apaixonado: "Sei lá...de repente a Clarinha me passou pela cabeça". Passou pela cabeça??? Ela já vive lá dentro 24 horas por dia!!! E nossos corações também dão pulos de alegria quando vocês aparecem sem avisar, justamente naqueles momentos que sentimos tanta saudade... Sabe aquela primeira foto que tiraram juntos? As chances dela estar em sua agenda, são enormes. E aquela flor que você deu e ele recebeu meio sem jeito, por achar que não era coisas de macho? Pois é bem possível que ele tenha guardado, não na agenda, onde alguém pode ver, mas bem no meio de seu livro de química. E a lista não para por aí: a entrada do primeiro show de rock que foram juntos, o sabonetinho vagabundo com cheiro de eucalipto, da primeira vez no motel, e até aquela embalagem de bombom podem estar guardados em algum lugar secreto que só ele pode ver. E é claro que seu amor dificilmente te deixará saber sobre seus os segredinhos, muitos deles guardados em sua mente, como o dia exato em que deram o primeiro beijo.
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O Gostar Masculino. Uma coisa capaz de dar um revertério na mente de muitas mulheres é sair com um homem carinhoso, bom de cama, que se empenha ao máximo em faze-las feliz, que ainda se importa em saber sobre sua vida, seus planos, mas que não engata um romance. Afinal, como pode ele ser tão dedicado e carinhoso e não querer nada, nem mesmo um segundo encontro? Muitas se sentem enganadas por um homem cruel, sem coração, que não pensou duas vezes em brincar com seus sentimentos. Só que em nenhum momento ele disse que aquele encontro significava o início de um relacionamento duradouro, com filhos, casa na praia e um casal de cachorrinhos no quintal. Na verdade ele nem sequer disse que estava a fim de namora-la. Nem sempre o fato de um homem tratar bem uma mulher, significa exatamente amor ou maiores interesses. E é exatamente este tipo de comportamento que acaba nos causando várias dores de cabeça, principalmente quando a garota acha que um sorriso e um beijo de boa noite significa algo mais. Se um homem está curtindo um programa com uma garota, nada mais natural que ele se porte com educação. O fato dele mostrar interesse, perguntar sobre sua vida, querer saber o que está estudando na universidade, tudo isto se deve a curiosidade masculina, ao desejo de saber mais sobre alguém lhe faz bem naquele momento. Oras, é mais que natural que um homem seja agradável diante de situações agradáveis. E quando estamos felizes beijamos, abraçamos, andamos de mãos dadas e falamos um monte de coisas.
36 Por isso que aquele gatão que queimou seu coração em uma noite de amores e depois sumiu, pode ter adorado ficar ao seu lado e te achou uma garota legal, mas foi só isto. Não acredita? Então por que ele não liga? Por causa de algumas garotas que resolvem confundir as coisas, pegando no pé, muitos homens aprenderam que é melhor dar uma gelada logo de cara. Eles passam a noite toda na defensiva e evitam maiores demonstração de carinho, tudo para deixar bem claro que o lance deles é casual, nada de envolvimentos. Afinal, é um saco ter que explicar pela milionésima vez que a noite passada não significou nada além de um encontro. E é neste ponto que muitas mulheres acabam queimando o filme logo de cara, fazendo cobranças descabidas. E se ontem foram agradáveis, uma ótima companhia, no dia seguinte acabam mostrando que não passam de carentes afetivas. Então, se antes havia alguma chance dele ligar para um novo encontro, ao ser intimado à encontrala, ele perderá qualquer interesse.
"Pombas, nem me conhece e já vem com cobran ças?" Um homem pode namorar e até se casar com uma mulher que ele gosta, não é preciso haver amor, basta que ele se sinta bem ao seu lado. A diferença é que a maioria de não coloca o amor como um fator fundamental para a felicidade afetiva. É claro que existem homens que desejam um amor e sonham com a mulher de suas vidas, mas se isto não acontecer, pelo menos para a maioria, não fará diferença alguma. Para muitos de nós o amor não é uma obrigação, não é algo que perseguimos como a maioria das mulheres.
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"Um homem pode trocar a mulher que ama por outra?" Sim, principalmente se esta troca lhe trouxer paz de espírito. Muitas vezes ele até ama uma mulher, mas não consegue viver ao seu lado por milhões de motivos, como o gênio ruim, ciúmes, incompatibilidade... Então, diante de um amor que é um tremendo pé no saco - algo que só serve para dar dores de cabeça -, nada mais natural que se sinta feliz em trocar por outra mulher calma, educada, companheira, do tipo que ele gosta, respeita, enche de carinhos e atenção, mas não ama. Não acredita? Por acaso acha que nada justifica trocar um amor, mesmo que ele seja atraso de vida? Então pergunte para seus amigos, irmãos e parentes se não trocariam um amor tempestuoso por um relacionamento harmonioso, sem atitudes passionais, mas com paz, muita paz? Não importa que seja amor, não importa que seja paixão, se existem muito mais motivos para atritos, então a melhor escolha é o ADEUS. Nunca encontrei um único homem infeliz por não ter vivido um grande amor. Por outro lado, ainda estou procurando uma mulher que não sonhe viver uma grande paixão... O amor não é a coisa mais importante para nós, se pudermos passar sem ele, melhor ainda. Existem muito mais coisas que nos realizam, como um bom emprego, uma profissão, sonhos à realizar, amigos, filhos, uma esposa que nos ame, e por ultimo o amor. Para muitos é bem melhor ser amado do que amar, por isso a maioria se dá por satisfeita quando são amados.
38 E não se engane, o fato de sermos amados não faz de nós animais insensíveis, homens de corações gelados. Tirando alguns casos, sabemos recompensar o amor que recebemos com carinho, ternura, afeto, companheirismo... Tá bom, eu sei que você vai dizer que não é verdade, que já amou perdidamente um homem e ele te pisou e maltratou, mas é ai que você comete seu maior erro, meu bem:
Este homem jamais valorizou o seu amor, por isso te desprezava.
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Homens se Apaixonam por Pequenos Detalhes... A grande maioria das mulheres acha que não ligamos para sutileza e deixamos passar pequenos detalhes, como se fossemos desprovidos de sensibilidade. Também existem outras que pensam que conquistaram seus homens mostrando apenas o que está na superfície. Mas estão enganadas: as pequenas coisas tem muito mais importância para nós. Quando um homem se sente atraído por uma mulher, normalmente ele fica mais curioso, parecendo uma criança com um brinquedo novo, querendo descobrir para quê serve este ou aquele botãozinho. Por isso é muito importante sempre manter um ar de mistério para que ele gaste algum tempo tentando decifra-la. Isto, além de ocupar nossas mentes, nos mantém mais interessados. Mas não estou falando de cultivar a desconfiança masculina, mas de esconder sempre um pouco de você, bem no fundo de sua alma! Muitas mulheres não conseguem entender como um homem, que parecia estar apaixonado, depois de uma semana, some sem deixar pistas. E pode reparar que uma semana é o tempo mais comum para uma nova paixão acabar! E sabe por que? Porque ao parar para reparar na mulher, ele pode se decepcionar com o que conseguiu!!! Há uma semana atrás ele te achava perfeita, mas ao vê-la "palitando" os dentes com as pontas das unhas, perdeu todo encanto!
40 Perguntei à vários homens sobre o que os fez se apaixonarem pelas namoradas, a maioria revelou em tom de segredos, motivos que surpreenderiam qualquer uma. Ou já passou pela cabeça de alguma mulher que seu marido ficou apaixonado por causa da maneira com que ela sorria, mostrando as "covinhas" nas bochechas? Sim, é isto mesmo que você está pensando: Muitos homens morrem, mas não revelam para a mulher o verdadeiro motivo que os seduziu!
"Mas, uma mulher bonita e gostosa não é motivo para seduzir um homem?" Entenda que um homem pode ficar ao lado de uma mulher por vários motivos, mas prende-lo pelo coração já é outra coisa bem diferente. Ela pode ter um bundão lindo, ser malhada e muito boa, mas se não tiver personalidade será apenas a gostosa que ele transa. Os olhos de um homem nunca param, sempre estão em busca de algo que possa explicar o sentimento que sente. Por isso, por mais que você não perceba, dificilmente ele deixará de notar pequenos detalhes como o jeito suave que você fala, a maneira que arruma a calcinha que está enterrando, e até mesmo o seu jeitinho de passar manteiga no pão.
"Adoro o jeito que algumas garotas dobram as meias quando usam tênis." Escutei esta frase de um amigo e devo confessar que também fico ligado quando vejo uma garota usando tênis, com meias brancas, delicadas, dobradas. Sei lá, dá um certo toque feminino que me enfeitiça.
41 Quer ver outra coisa que costuma chamar a atenção dos homens? Enfeites para cabelos e, principalmente, a forma com que vocês arrumam os cabelos! Mas é bom saber que poucos são aqueles que se ligam nestas coisas de penteados e coques, que mais parecem ninhos de cupim. Veja como são as coisas: você pode gastar horas no cabeleireiro, mas pode ter certeza de que ele ficará muito mais assanhado se você sair do banheiro, com os cabelos molhados, cheirando xampu, sabonetinho...Pode ser coisa de homem, mas se não fossemos tão estranhos, que graça teria? Quer descobrir outro segredinho? Nós costumamos passar horas acordados lembrando coisas sobre nossas amadas, como se estivéssemos assistindo a um filme. Tudo passa em nossas mentes nos mínimos detalhes, em um flashback, como se uma câmera escolhesse os mais inusitados ângulos para apresentar um vídeo clipe da mulher que amamos. O momento em que ela coçou a ponta da orelha, deu aquele sorriso ou olhou para cima em um momento de reflexão, torna-se uma obraprima em nossas mentes que reprisamos até a exaustão. Pois é, nós costumamos dividir nossas mulheres em pequenos pedaços e depois juntamos tudo em uma só peça. Não tente achar explicação para as coisas que nos enfeitiça, quando um homem ama uma mulher, tudo é maravilhoso, mesmo não havendo a lógica! Pode ser que nem ele saiba dizer muito bem o que sente, mas como é ótimo ouvi-lo dizer que adora observa-la dormindo ao seu lado, não é? Quando ficamos presos á uma mulher, a primeira coisa que nos atrai é o corpo. Depois de um certo tempo de convivência, passamos a reparar em certas coisas que antes a nem ligávamos.
42 Já reparou como nós costumamos parar e olhar para nossas mulheres como se estivéssemos em outro mundo? Sabe o que acontece em nossas mentes nestes momentos de reflexão? Tudo!! Começamos a reparar nos dentes, na maneira como vocês movimentam a língua na hora em que estão falando, o modo como costumam ajeitar os cabelos... Outra coisa que você precisa entender, é que quando estamos apaixonados já tomamos a decisão de viver ao lado de quem amamos, apesar de tudo. Homens são teimosos, demoram em admitir que estão apaixonados, mas odeiam saber que tomaram a decisão errada. Por isto, se ficar gorda e se achar muito feia para seu morzão, deixe que ELE tome a decisão, não você!
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Homens Carentes Querem Colo! Muito bem, depois de ler um pouco sobre o romantismo masculino, você deve nos achar verdadeiros poços de segurança, típicos machos de coração frio, mas não as coisas não são bem assim. E isto você vai descobrir quando ele estiver carente, louco por um colinho, e muito, mas muito atormentado por uma dúvida cruel: "Como faze-la perceber que quero ser mimado sem passar a impressão de que preciso tanto dela?"
Para nós, homens, não é muito fácil demonstrar fraquezas ou pedir por algo tão simples como carinho. Em nossas mentes acreditamos que a mulher deve descobrir por si mesma, como se todas fossem bruxas. Mas sabe como é, alguns são tão duros na hora de admitir que estão carentes, que acabam brigando com a mulher, tudo para chamar a atenção. E como é triste homem birrento, não é? Com a mamãe as coisas eram mais fáceis, bastava se jogar em seu colinho e receber o velho e bom aconchego materno. Mas ele cresceu e não fica bem um homem barbado parecer tão inseguro, tão fraco, justamente diante daquela que ele tanto tenta demonstrar fortaleza: você. E como será que alguns homens fazem para a companheira perceber que estão carentes? Eu, por exemplo, gosto de me deitar a cabeça no colo de minha namorada, pego suas mãos e encosto em meu rosto. Basta isto para ela perceber que quero carinho. Mas é bom deixar bem claro que isto só acontece depois de dar uma de durão por um bom tempo, claro.
44 E isto acontece porque aprendemos que só devemos procurar ajuda quando não podemos resolver tudo sozinhos! Nem preciso dizer que esta mania de só procurar ajuda quando a “vaca já foi para o brejo", é responsável pelas porcarias que fazemos, ou preciso? Antes de implorarem por carinho, alguns homens tentam dar algumas pistas como, por exemplo, ficar andando de um lado para o outro, cabisbaixos, com o olhar perdido. A namorada olha aquela cena, percebe que seu gatinho está tristonho e, sem que ele tenha que dizer uma só palavra, consegue o que quer:"Vem pro meu colinho, neném..."
O olhar de quem quer ser mimado é mais parecido com o aqueles que os menininhos usam quando querem convencer a mãe, como deixa-los comer o bolo antes da festa de aniversário. Tem mais a ver com o tipo de chantagem emocional que usamos desde criança para conseguirmos as coisas das mulheres sem precisar dizer nada. E como dá certo. Às vezes me lembro do tempo em que queria um brinquedo e ficava olhando para a cara da minha mãe, igual cachorro abandonado, até ela ficar tão penalizada com minha dor que acabava me presenteando. Por falar em cachorro abandonado, já percebeu que aqueles que fazem o tipo bem simpático, que balançam o rabinho e nos olham com aqueles olhos de pidão sempre acabam ganhando algo mais que um carinho? Não dá vontade de levar para a casa, dar banho e encher de mimos? Pois tem homem que é igual. Mas nem sempre usamos o poder do olhar para conseguir o que quereremos. Muitas vezes, quando estamos carentes, costumamos dar mais carinho que o normal.
45 Você está em casa, percebe que ele está mais atencioso e carinhoso, e se pergunta o que terá acontecido para ele mudar tanto. E é um tal dele dizer que você está mais linda, mais magra e, principalmente, "diferente". E quando um homem fala que a mulher está diferente, com aquela cara de quem esta meio abobalhado, pode apostar que o que ele quer é muito carinho. Outro comportamento que pode demonstrar carência, é quando ele começa a reclamar das coisas, fica mais chateado que o normal e começa a pedir mais sua opinião. Pedir a opinião quer dizer que ele quer escutar mais sua voz e saber que está ao seu lado, seja para o que for. Por isso, quando ele estiver abrindo sua alma, deixando que saiba tudo que acontece no serviço ou na faculdade, estará pedindo o conforto dos seus braços. E você sabe que é duro para um homem abrir o coração, né? Alguns não gostam de ficar dando voltas e já vão direto ao assunto. Sim, apesar de raros, eles existem! Mas não pense que eles tomam esta atitude sem antes relutar por um bom tempo. Não, antes eles ficam insuportáveis, ranzinzas, brigam com as namoradas por que eles não são capazes de adivinhar o que se passa com eles, e só depois de muita frescura e malcriações resolvem entregar os pontos. Para terminar, ainda falta aquele que gosta de "ficar doente" para conseguir a atenção. Basta um simples resfriado para ficar na cama, tomando canja de galinha, feita por seu amorzinho, claro. E se bobear, ele nem vai se importar em tomar o maldito chá de alho com limão. Afinal, só o simples fato de você se importar com sua saúde compensa qualquer esforço.
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Sim, nós Choramos por Mulher. Sabe aquele papo furado que homem que é homem não chora por mulher? Esqueça. É tudo balela! É claro que macho que é macho chora fazendo pose de fodão, mas que abrimos o bocão na hora que levamos um pé na bunda, isto nem se discute. E como costumamos chorar? Oras, nós arreganhamos a boca, enfiamos a cara no travesseiro e deixamos correr as lágrimas. Mas é importante lembrar que o choro tem que ser grave, coisa de macho, tipo rugido de leão ferido, nada de gemidinhos de dor. E homem que é homem, por mais triste que esteja nunca deixa de xingar a amada. A cada soluço é fundamental socar a parede e manda-la para os Quintos dos Infernos: "Maldita sem coração, olha o estado que me deixou sua vaca!!" E a cada crise de choro nós sempre prometemos nunca mais repetir a experiência: "Chega! Nunca mais vou sofrer por causa desta filha da puta!". Mas é claro que o benzão vai chorar, principalmente quando deitar cabeça no travesseiro e lembrar que aqueles lençóis foram testemunhas dos picotes que vocês davam na cama:"Oh, meu Deus, como ela ficava gostosa com a bundinha pra cima, mordendo o travesseiro... Buááá!!! Um homem, por mais apaixonado que esteja, acredita que se for forte o suficiente e souber esconder seus sentimentos, fará com que a mulher corra atrás dele. E muitos ficam sem rumo quando descobrem que elas não estão nem um pouco interessadas em acabar com sua solidão.
47 Então, vendo que nem tudo acontece como planejado, ele tanto pode tornar-se dócil e amável como um carneirinho - tudo para seu anjinho ver o quanto ele é um amor de pessoa – como se transformar por causa do desprezo, ficando agressivo com as palavras, apelando para o cinismo, fazendo pouco caso: "Vai se danar, mulher, quem disse que eu quero voltar pra você?". Ele lambe e assopra, mas depois de pensar bem na merda que fez, ele vai se arrepender, dizer que disse aquilo da boca pra fora, e fará um monte de declarações, como a famosa:
"Não posso viver sem você". Mas não pense que nunca chorei por mulher. Já abri o berreiro por duas, e confesso que foram experiências deprimentes. Homem chorando é feio demais. Uma vez eu olhei para o espelho e tomei um susto. Juro que nunca pensei que ficava tão horrível com a boca aberta, babando por todos os cantos, olhos vermelhos... Olha, se existe uma coisa que qualquer homem se arrepende é deixar a situação chegar ao ponto dele chorar na frente da mulher amada. E mesmo que ele consiga reconquista-la, ficará sempre aquele dúvida: "Será que precisava chegar a tanto"? E quando um homem chora por uma mulher, na maioria das vezes faz questão de ter um fundo musical - de preferência com músicas que ele jurava que nunca teria coragem de escutar, como Alanis Morre 7. Ah, sim, a dor da paixão acaba com nossos gostos musicais. Outra coisa que acomete um homem abandonado é uma compulsão pela masturbação, sempre tendo como personagem principal a mulher que se foi. Sabe como é: a gente sofre, mas não esquece da sacanagem...
48 Então é um tal de dar uma choradinha e correr para o banheiro dar uma espocadinha na silibita: "Que saudades, Zulmira!!!!"
E como ficamos sensíveis... Basta olhar um casalzinho apaixonado para bater aquela saudade, e, para nosso desgosto de macho, o coração ficar apertadinho, apertadinho... Então, contrariando toda sua fortaleza, antes que o dia termine ele irá ligar para te dizer que cansou de dar uma de teimoso, vai entregar os pontos e dizer:
“Sem você minha vida é um rio de lágrimas”.
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Falando um pouco sobre sexo.
Sexo Oral?...Argh!!! Todo homem gosta de sexo oral, certo? Errado. Muitos odeiam! Tem uns que são doidinhos para receber uma chupadinha, mas não fazem o mesmo com as parceiras nem amarrados. Mas existe um fator que poucos levam em conta: se não gosta, basta dizer e pronto! Sim, porque uma coisa é você não gostar de um tipo de sexo e deixar isto bem claro para sua parceira. O que não pode é dar uma de grosso, tratando a periquita sem o devido respeito. Isto é coisa de homem de terceira categoria. Um leitor nos escreveu dizendo que estava se sentindo muito mal em fazer sexo oral em sua namorada, porque tinha nojo de olhar para "aquela coisa molhada"! Ele disse que nunca tinha feito antes apenas recebeu - e sentia-se mal com a situação Mas, apesar do nojo, ele continuava fazendo para não ofende-la.
Tem homens que não fazem porque acham que chupar é coisa de mulher!! Outro leitor disse que nunca fez e nunca fará, pois acha muito nojento colocar a boca em um lugar "pouco higiênico"! Mas, este leitor tinha outroterminava problema:o ele receber sexo Aqui, oral, mas quando a garota ato adorava e ia beija-lo na boca. entreodiava nós: vai ser fresco assim no inferno! O cara tem nojo até do próprio caldinho?!?
Dá para acreditar que tem homens que acham que o sexo oral é um prazer que deve ser proporcionado apenas aos homens?
50 Muitos até tentam fazer, mas não conseguem por causa do cheiro da periquita. E não estou falando de cheiro ruim, mas do simples cheirinho natural, mesmo que esteja bem disfarçado com cheiro de sabonetinho, talco para bebê e etc. Eu, particularmente, adoro o cheirinho natural e não tenho nenhum pudor em dizer: adoro sexo oral. Mas quantos homens podem dizer que seus pintos são cheirosos? Que nada, os nossos bimbos tem cheiro de queijo provolone, e quando lavamos e passamos sabonete ele fica com cheiro de que? Oras, de provolone com sabonete, claro!
É comum alguns homens sentirem-se ofendidos por mulheres que pedem sexo oral. Quanto a dizer que as periquitas são feias, isto é uma tremenda calúnia. Tirando aquelas que mais parecem uma foto do Fidel Castro, a maioria é bem bonitinha. Existem as gordinhas, as achatadas, as beiçudinhas e um monte de coisinhas lindas, que bem aparadas e tratadas, parecem obras de arte. Mas, fica aqui uma dica: periquitas peludas podem acabar atrapalhando o benzão em sua busca pela fonte do prazer. Tem mulher que tem mais cabelo na periquita que na cabeça, e no final o coitado do benzão vai engolir tanto pelos que vai acabar se engasgando! Algumas mulheres sempre tiveram a curiosidade em saber qual é o gosto que tem o sexo oral, qual é o gosto da periquita. Bem, dependendo da acidez, o gosto pode ser mais ou menos azedinho, igual suco de limão, bem fraquinho, quase imperceptível, ou tão azedo que chega a amarrar a boca.
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Uma reclamação de homens sobre as periquitas é o descuido que muitas mulheres tem na hora de enxuga-las. Vamos escolher melhor a marca do papel higiênico, para não deixar aquele monte de fiapo pendurado na periquita. Tem mulher que gosta de ir ao banheiro para dar uma lavadinha, e na hora de enxugar acabam deixando a xoxóta parecendo árvore de natal, coberta por flocos de neve. Por isto, escolha marcas mais resistentes, que não esfarelam e evite o maldito papel cor de rosa! Pensa que é moleza ficar engasgado com papelzinho na garganta, pensa?!? Um homem que tenha um pouco de bom senso vai encarar tudo como um simples descuido, mas alguns podem achar que é falta de higiene, mesmo! Também não esqueça de verificar se não ficou um pedaço de sabonete, esquecido na hora em que foi dar aquela lavadinha, que é para ele não ficar com a boca espumando, igual cachorro louco. Outra coisa que pode assustar alguns homens é esta mania que algumas mulheres tem de usar a periquita como prato. Uma cerejinha ou um moranguinho, até que vai, mas querer que ele encare um jantar na periquita, já é demais! Um leitor disse que a namorada gostava de encher a periquita com sorvete e manda-lo chupar tudinho. E pensam que era só uma bola de sorvete? Que nada, ela gostava de jogar o pote todo! Já imaginou se periquita fica resfriada e começa espirrar bem na hora do sexo oral Em todo caso, se ele começar a dar uma de bichinha fresca, é sempre bom aprender a empurrar a cabeça dele - do mesmo jeito que nós, homens, fazemos quando vocês não estão muito a fim - e dizer: "Deixa de ser bicha e chupa logo!!!
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Conhecendo Melhor o Pinto. Nem todos os pintos amolecem depois da ejaculação - muitos ainda permanecem eretos e assanhadinhos! Se não fosse por isso, muitos atores de filme de sacanagem passariam fome! Sim, porque para se candidatar a um lugar no mundo dos filmes pornôs, o candidato deve ser capaz de manter a ereção após a ejaculação. Ou você pensa que eles passam laquê para deixar duro? Mas é bom entender que isto não quer dizer que um homem seja mais viril. Alguns pintos, quando flácidos, podem ser do tipo que cai e desmaia, mantendo pouca diferença do tamanho de quando eretos. Outros murcham e encolhem até ficarem bem pequenininhos, do tamanho de um pintinho de querubim. Mas é bom saber que um pintinho encolhido pode crescer até 4 vezes o seu tamanho, por isto é bom não se deixar enganar pelo tamanho de um inofensivo bimbo em repouso. Água fria, além de deixar o pintinho bem pequenininho, ainda encolhe o saco até ficar parecendo uma casca de noz, toda enrugada. No meio das pernas de todo homem, entre o saco e o anus, existe uma espécie de cicatriz que seria sua vagina, caso não tivesse ganhado um pinto. Peça para o amorzão abrir as pernas e dê uma boa olhada: você verá um risco do que seria uma vagina que se fechou para virar bimbo. Na base do pênis (que nome lindo, né?) existem duas cavidades onde os testículos adoram ficar quando não estão brincando de balançar no saco! Levar um pancada nas bolas faz qualquer um ver estrelas. A dor é tão grande que parece explodir dentro do cérebro! Os olhos parecem que vão saltar das órbitas e nem adianta tentar respirar porque o ar nos falta, como se estivéssemos sufocando!
53 Por algum motivo ideológico o bimbo sempre fica no lado esquerdo. Ter uma ereção sem cuecas pode fazer de nossas calças uma tenda de circo. Por isso é muito importante não ficar agarrando seu benzão quando ele estiver com aquela calça de abrigo, sem cueca. E Ficar andando por aí sem cuecas pode representar um perigo na hora que o cara for se sentar. Se ele não tomar os devidos cuidados pode acabar esmagando as bolinhas com as coxas. Por isto, se percebeu que aquele gato, depois que se sentou, ficou meio sem palavras, suando frio e com cara de que acabou de levar uma porrada no estômago, pode apostar que sentou nas bolas. A melhor maneira de colocar o pinto no lugar, quando tem aquela ereção "involuntária" é usando os bolsos da calça - e se o bolso estiver furado, melhor ainda. Muitos homens sentem tanta vergonha de urinar em banheiros públicos, que ao entrarem naqueles banheiros, onde só tem aquelas "baias" - aquelas tranqueiras que mais parecem coisas pra cavalos saem correndo. Sim, definitivamente, muitos homens não gostam de compartilhar um momento tão íntimo com outros homens principalmente quando alguns resolvem dar uma espiadinhas para comparar o tamanho. Ah, e depois que urinamos, costumamos sacudir o bimbo para "secar" o canal. Mas nem sempre adianta, já que por mais que sacuda, gire e torça o pinto, sempre sobra uma gotinha na cueca. Depois da ejaculação, ao contrário do que a maioria das pessoas imaginam, o bimbo fica muito mais sensível. Experimente
54 acariciar a glande do benzão (a cabecinha), logo depois da ejaculação, para ver como ele fica arisco. Ah, sim, o barato é tão forte que nem dá pra agüentar as sensações sem uivar e tremer nas bases: "Pare, Zulmira! Larga meu pinto ou eu vou ter treco, mulher!!!"
Ter pinto grande não quer dizer que o cara seja ativo na cama! Se o cara for muito magrelo, dependendo do tamanho do pinto, quando tiver uma ereção, vai acabar desmaiando quando todo o sangue do cérebro foi usado para abastecer o bitelo!(é Brincadeira!). Quando estamos com muita vontade de urinar costumamos ter ereções que só terminaram quando conseguimos nos aliviar. E muitos homens, depois de uma cervejinha (tem que ser cerveja) demoram uma eternidade para ejacular. Isto acontece porque, mesmo como pênis ereto, ela diminui a sensibilidade, retardando a ejaculação. E quanto mais excitados, mais esperma é produzido, e mais forte é a força do jato! O canal uretral não é redondo e sempre costuma ficar "colado" de manhã cedo por causa da secreção que serve para protege-lo de infecções. Muitos homens, ao se levantarem com sono, esquecem de dar aquela apertadinha para abrir o canal, por isso o jato sai igual uma ducha, molhando toda privada.
E tem uns casos onde o jato sai para os lados, igual espingarda de cano torto!
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Dores de Tesão!
"Se um homem ficar muito tempo de pinto duro, só nos amassos com uma garota, e ela não quiser transar com ele, é capaz dele morrer?" Não, definitivamente não há nenhum caso de morte por falta de sexo em toda história da medicina. Portanto, se o seu benzão anda reclamando que você precisa liberar logo, antes que ele tenha uma convulsão, pode esquecer. Já imaginou um Atestado de Óbito com a causa-mortis: Pintus Erectus? E o povão te apontando na rua e acusando: Assassina!! Custava ter dado pra ele, custava!?"
"Um homem sente dores insuportáveis quando fica muito tempo excitado?" É claro que ficar de pinto duro por muito tempo, doido por um picote, não é lá uma sensação muito agradável, mas não chega nem perto de uma simples dorzinha de cabeça. Portanto, as dores que sentimos não diferem muito do que acontece com as mulheres. Lembra daquela vez que ficou se atracando com um carinha no muro da escola, ou no sofá da sua casa, quase explodindo de tesão sem ter como aliviar? Não deu uma dorzinha na periquita, ela não parecia que ia explodir? Pois bem, é igualzinho com os homens. E você morreu ou teve um treco? Claro que não.
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“Se um homem ficar muito tempo sem sexo o pin to dele atrofia?” Claro que não! Se fosse assim, ia ter muito homem por aí com o pinto mais fino que canudinho de refrigerante.
Um homem pode ter uma gangrena se ficar muito te mpo com uma ereção?'' Lógico que não, isto não passa de conto da Carochinha. Na verdade o que acontece é que alguns homens exageram muito, fazem aquele dramalhão, mas tudo não passa de jogo de cena.
“É verdade que o pinto pode ter u ma câimbra se demorar muito para transar?" Taí, uma coisa medonha que, graças a Deus, nunca vai acontecer com nenhum homem. E sabe por quê? Por que o pinto não é um músculo, portanto, não há como ter câimbras!
"Existe a possibilidade do esperma ir parar na cabeça, deixando o homem louco? A única maneira do esperma chegar ao cérebro é abrindo-o e jogando lá dentro. Não existe este papo de que ele vai entrar na corrente sangüínea e contaminar o corpo, causando cegueira, diabetes ou loucura.
"Quanto tempo um homem consegue ficar sem transar?" Na verdade não existe um tempo exato. Claro que se pudéssemos escolher, transaríamos o tempo todo, mas nem sempre as coisas acontecem do jeito que desejamos. Por mais que um homem diga que não agüenta ficar mais de uma semana sem dar um picote, este seu tesão pode, sim, ser controlado, dependendo das situações.
57 Por exemplo: se ele for para na cadeia, dividindo a cela com o Chico Pé-de-Mesa, a ultima coisa que vai querer pensar é em sexo. Claro, vai que de repente ele tem uma ereção ao ler uma revistinha de mulher pelada, o Chicão olha para o volume no meio de suas pernas e pergunta todo sorridente:
"Tá pensando em mim, queridinho?"
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Segurando para não fazer feio! Você sabia que alguns homens usam técnicas bem estranhas para retardar a ejaculação? Vale tudo quando sentimos que a locomotiva do prazer (nossa, onde fui arrumar esta de locomotiva?) já vem vindo em disparada, desde pensar no cheque especial que está estourado, até na situação do time de futebol que está caindo para a segunda divisão! E porque faríamos isto? Oras, para prolongar o prazer e, principalmente, não parecer muito rápido no gatilho. "Mas o homem não sente prazer ao ejacular??" - algumas vão se perguntar. Sim, mas e a parceira? De que adianta chegar em primeiro lugar e esquecer seu anjinho? Nós olhamos para vocês, percebemos que já estão começando a fazer biquinho (antes de gozar as mulheres fazem biquinho), sentimos os primeiros suspiros e sabemos que se formos capazes de segurar um pouco mais, chegaremos juntos ao orgasmo! E como é bom gozar juntinhos, né? Sem contar que muitas vezes a gente já esta quase na reta final, virando os olhos, e a garota ainda nem está na metade do caminho. E este descompasso costuma acontecer principalmente quando já estamos pela hora da morte, depois de muitos beijos, arrochos e roça-roça, e quando chega a hora do "vamos ver" fica difícil segurar por muito tempo. Então, tem cara que pensa em algo bem negativo como a ultima derrota do flamengo para o vasco, faz questão de lembrar das gozações dos amigos, e este sentimento de frustração serve para dar uma esfriada.
59 Se quiser fazer um teste para saber como as coisas funcionam, quando estiver quase chegando lá, tente pensar em algo negativo, como os dois quilos que você nunca consegue perder. Mas vá com calma: é para dar um breque na locomotiva, não fazer com que ela saia dos trilhos. Outro motivo para darmos uma esfriada é quando vamos para cama com uma mulher bonita e descobrimos que ela é uma deusa, do tipo que faz qualquer homem gozar só de olhar. Ah, sim, mulher linda é um perigo para quem sofre de ejaculação precoce! Tem que ter uma ótima capacidade mental para trocar aquela imagem linda e radiante por algo tão broxante como imaginar que seu cheque vai para protesto no dia seguinte! E aí não tem jeito, se o sujeito quiser controlar as emoções até que sua mente se acostume com o presente que Papai do Céu lhe deu, terá que fechar os olhos, esquecer por alguns minutos com quem está na cama, tudo para visualizar melhor o gerente do banco, gordo e careca... Uma vez eu estava pela hora da morte por causa de uma garota linda, ruiva (adoro ruivas) e maravilhosa, que depois de me torturar um tempão com todo tipo de carinhos, me deixou esperando no quarto para aparecer vestida apenas com um corpete e cintasligas!! Caramba, na hora que vi aquilo eu queria avançar e matar quem estava me matando (o tesão)! Mas como vocês adoram torturar um homem e ficam maravilhadas quando ele consegue se controlar, bastou eu imaginar a srcem do Universo, e o por que de todas as coisas existirem, e fiquei calminho, calminho...
60 Só teve um probleminha que foi parar de tentar resolver minhas questões filosóficas...Pombas, depois da transa eu ainda fiquei um mês e meio tentando achar uma explicação para a existência do Universo sem um Criador! Bem, passado o primeiro choque, quando conseguimos encarar a mulher sem tantos deslumbres, tudo volta ao normal e as próximas ejaculações demorarão mais para acontecer - o que é o normal. Mas, se a mulher for muita carne para o espeto e o sujeito perceber que vai bater o recorde mundial de ejaculação precoce, basta imaginar algo como, a garota com o dedo no nariz. Outro segredinho que alguns homens escondem, antes de encarar uma gostosona, é a famosa masturbação. Sim, muitos dão um jeito de ir até o banheiro sem que a garota perceba, se aliviam e depois correm para os braços da garota, que nem imagina o que acabou de acontecer! E existem outras técnicas, como beliscar o próprio pinto, dar uma apertadinha nos testículos, morder a língua, tomar banho frio, imaginar a camisinha com um furinho por onde se dará uma gravidez indesejada, e por aí vai! Mais radical ainda é imaginar que a namorada ou a esposa está com outro na cama, enquanto ele está pulando a cerca: "E se a Zulmira estiver fazendo o mesmo com outro homem?" Mas, a mais estranha de todas é fazer sexo oral na garota imaginando se ela tomou banho ou não. E nem me pergunte a razão deste tipo de coisa, tem todo tipo de loucura para todo tipo de maluco!
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Tamanho é documento, sim! Quero ver alguém dizer que tamanho não é documento para um cara que tem um bimbo de 5 centímetros! Sim, porque, de acordo com os "estudiosos", um pênis deste tamanho pode ser normal. Só se for normal para um gato ou um porquinho da Índia. Basta pegar uma régua e dar uma boa olhada no que significa ter cinco centímetros de pênis. Um homem com uma coisinha destas pode se orgulhar de tudo, menos do tamanho do pinto. Tudo bem que tem uns especialistas que acham que o certo seriam sete centímetros, mas mesmo assim ainda é pouco! E estes especialistas não chegam a um acordo, como podem querer convencer os pobres homens de pinto pequeno? E as coisas que inventam para enganar os homens sedentos por alguns míseros centímetros? Quem já viu aquela coisa, o "extensor peniano", que mais parece uma bomba de encher bola de futebol? O cara coloca o pinto lá dentro, fica puxando feito um maluco, o negócio fica todo roxo, inchado parecendo uma batata doce, e nada de crescer!! O máximo que ele consegue é deixar o bimbo bem inflamado, parecendo que foi picado por um enxame de abelhas. Sem contar que estes homens nunca conseguem ter uma vida social saudável. Eles morrem de vergonha do bimbo, evitam usar os banheiros públicos e pensam duas vezes antes de se envolverem com alguma mulher. Claro, como o coitado vai ter coragem de tirar a roupa diante de uma mulher, sem saber se ela é do tipo que "não liga" para o tamanho do bimbo, ou se é uma destas que adoraaaam um pintão?
62 Gente, não tem coisa melhor que dançar pelado só para ouvir o bimbo chacoalhado e batendo na barriga! E como deve ser triste alguém nunca ter sentido este prazer masculino, não é? Algumas mulheres dizem que não ligam para o tamanho, que isto é coisa de machistas, que usam os pintos como auto-afirmação da própria sexualidade. Mas se o tamanho não importa, porque muitas sempre dão aquela "puxadinha" na hora do orgasmo? Por que sempre fazem questão de conseguir um pouco mais de penetração? Umas são tão agressivas que só faltam quebrar nossas espinhas na hora do "vem cá meu bem"! E as caras que algumas fazem descobrem que estão diante de uma amostra grátis? Por isso não dá para acreditar neste papo de que não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela pode fazer? Um leitor me mandou um email dizendo que nunca mais vai esquecer a cara que uma mulher fez ao olhar para seu bimbo. O coitado me escreveu angustiado, dizendo que tinha ficado arrasado com o olhar de decepção que ela deu. E ficou mais arrasado quando ela resolveu fazer um comentário bem "reconfortante" para um homem numa situação desta: "Você já pensou em procurar algum tratamento para isto?" Quando se ouve falar em cirurgia para aumentar o tamanho do pênis, a primeira coisa que se nota é um certo ar de desprezo, como se fosse algo fútil ou supérfluo. Outra bobeira é achar que todos os homens gostariam de ter um bimbo de trinta centímetros, ou mais. Pinto deste tamanho só para quem é sádico ou gosta de ver mulher correndo de medo! É só o cara abrir o zíper para elas fugirem apavoradas!
63 Qualquer homem inteligente sabe que nunca conseguiria ter uma vida sexual saudável se tivesse um tromba no meio das pernas. A fama de "pé de mesa" iria se espalhar de tal maneira, que apenas umas poucas mulheres corajosas iriam topar encarar o bitelo. Afinal, são poucas as mulheres que se ligam neste lance de pinto grande, a maioria prefere não arriscar, ficando com os tipos medianos, mesmo! Acha que os problemas de quem tem pinto grande param por aí? Que nada, os coitados ainda têm que pagar mais caro até quando querem fazer um programa com uma prostituta! Parece até salão de cabeleireiro, que cobra mais pelo tamanho do cabelo! Piadinhas à parte, elas estão certas em não estragar o "ganha pão"! Mas, voltando ao assunto do bimbo júnior, muitas mulheres fingem que não ligam, mas é só pintar uma chance e elas já fazem piadinhas, como uma amiga que me disse que terminou com um namorado porque quando ia fazer sexo oral nele parecia que estava escovando os dentes!!
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Viciado em Rapidinhas. Eu, simplesmente, adoro uma rapidinha. É bom para relaxar e ótima para tirar aquela tensão do dia a dia. Sem contar que dá sempre pra colocar para fora aquele instinto meio selvagem de agarrar, tirar a roupa de nossos anjinhos e transar no chão, em cima do capô do carro, e por aí vai. Fala a verdade, não é bom quando o benzão te olha com aquela cara de tarado, te pega de jeito, cheio de tesão e dá uma picotada? A famosa rapidinha, se for usada apenas em alguns raros momentos, tem aquele charme e tempero de coisa proibida, de tesão avassalador do tipo "quero você agora". O grande charme da rapidinha está no inesperado, por isto muitas mulheres chegam mais rápido ao orgasmo do que o normal. É claro que muitas mulheres adoram este tipo de coisa, mas é bom tomar cuidado para não fazer da rapidinha um vício. Sim, minha amiga, se bobear é capaz do seu benzão ficar viciado em rapidinhas, e aí a jiripóca torce o rabo. Tem homens que resolvem dar umazinha toda vez bate um tesão, e com o tempo ele acaba se condicionando a ter seu prazer saciado após 4, 3 ou 2 minutos de sexo. Depois de um tempo ele vai levar mais tempo tirando sua roupa do que bimbando. E é isto que você quer? Claro que não. Já imaginou o tormento de transar com um cara que acha que você é tão prática como um fast food? Basta bater o tesão para ele dar um picote e se mandar, estilo lanchonete drive thru. Sem contar que depois de um tempo perde todo o charme, já que ele nem se dá mais ao trabalho de tirar a roupa. Por exemplo, se vocês estão assistindo TV e ele quiser uma rapidinha, basta puxa-la pra mais perto, abrir o zíper e pedir uma chupadinha.
65 Ou então, ele te pega no corredor da casa, encosta na parede, dá umazinha, fecha o zíper e continua o caminho até a geladeira para pegar uma cerveja. Se você for ver bem, depois de um tempo se sujeitando a este papel, sua função ao lado deste "goza rápido" se resumirá apenas à um ser simples objeto de prazer imediato. Sem contar que tem uns caras que nem se dão ao trabalho de dar um picote, preferindo apenas sexo oral, para não ter que fazer muito esforço. Estes são aqueles que olham pra mulher pedem um chupetinha, e quando elas terminam nem querem saber de dar uns beijinhos: "Ah, amor, agora não...Você está com a boca suja." E o pior é tem umas que ainda vão escovar os dentes e voltam para ganhar beijinhos!!! E você acha que um cara que passa o tempo todo na base do lanche vai querer jantar de noite? Claro que não! Quando chegar a hora da cama ele vai estar tão saciado que é capaz de fazer cara de nojo: "Sexo de novo!?...Mas, nós já não fizemos tanto hoje!?" Ah, sim, ele vai ficar tão fora de órbita que vai achar que você também fez sexo, quando na realidade só ele teve prazer! Se o seu benzão está naquela fase de chegar em casa depois do expediente, te jogar no chão, dar umazinha estilo coelhinho, para depois se levantar e perguntar pelo jantar, é melhor colocar um ponto final nesta zorra. Quando ele chegar todo cheio de fúria e desejo, pegue seu creme para as mãos (margarina também serve), entregue para ele e aponte a porta do banheiro:
"Meu querido...se está a fim de dar uma aliviada, use este creme... Mas não se esqueça de lavar bem as mãos antes de vir jantar!"
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Se acabando na mão. Para um homem viciado em masturbação a felicidade se resume a cinco dedos, um pouco de lubrificante (que pode ser saliva, margarina, creme para as mãos ou até mesmo um sabonete com um 1/4 de hidratante) e uma revista de sacanagem. Não que ele não goste de fazer sexo com mulheres, mas como se condicionou ao prazer imediato, muitas vezes ele deixa de ter uma vida sexual normal, para se dedicar apenas ao sexo solitário. O que acontece é que este homem acaba perdendo a capacidade de sedução, transformando-se num preguiçoso, já que o que ele quer (o orgasmo) pode ser conquistado sem a ajuda de ninguém. Então, em vez dele gastar horas tentando conquistar as mulheres, se esforçando para se encaixar nos padrões delas, prefere gastar alguns minutinhos “ensaboando o bimbo”! Independente da idade, homens ou meninos, é super normal nos masturbarmos, não importando se uma, duas ou cinco vezes ao dia. Por isto, não vá confundir as coisas, imaginando que aquele seu irmãozinho, poodle-pé-de-mesa, tem algum problema. E nem pense que somente adolescente tem este tipo de comportamento. É muito mais fácil encontrar um homem de meia idade, pois, devido à voltas que a vida dá, muitas vezes este homem acaba perdendo a paciência em relação aos jogos de sedução. Então ele se acomoda, encontrando na masturbação um meio de se satisfazer. Como o "espocador compulsivo de silibita" vive em um mundo de faz-de-conta, onde todas as mulheres são capas da Playboy, ao encarar a realidade de que as mulheres são feitas de carne e osso, dificilmente conseguirá aceitar uma mulher que não seja isenta de qualquer tipo de imperfeição.
67 Por exemplo, ao ver algumas estrias no bumbum da gata que acabou de levar para cama, ele pergunta assustado: "O que é isto estranho na sua bunda?", e a garota, meio sem jeito, explica que são estrias. "Credo!... E isto pega!?" Suas conversas começam e terminam no mesmo assunto: as ultimas gatas da mídia! "Cara, você viu as fotos da Mel Lisboa?...Show de bola, um tesão de mulher!" A memória de seu computador vive transbordando vídeos e fotos de sacanagens e todas suas fantasias se resumem a orgias com suas musas inspiradoras. Ele tanto pode ser um alucinado que se acaba o dia todo na mão, como pode ser um viciado de tiro curto, do tipo que basta se masturbar uma vez por dia para não precisar pensar mais em mulher. Agora, o alucinado, este não passa meia hora sem uma punhetinha. Tadinho do bimbo dele...deve estar trocando de pele de tanto que ele esfrega o infeliz! Como a vagina não tem a mesma pressão que uma mão ao se masturbar, muitas vezes este homem encontra dificuldades para atingir o orgasmo com uma mulher. E mesmo que ela tente masturbalo, como não conhece o grau de sensibilidade de seu bimbo, dificilmente conseguirá fazer com que atinja o êxtase. Liga não, meu anjo, ainda tem milhões de homens que acham que uma mulher gostosa como você é bem melhor que uma mãozinha cheia de sabonete.
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Tesão Matinal Masculino. Quantas vezes você estava dormindo, tendo aquele sonho gostoso, com fadinhas e duendes cantarolando pelos campos, quando acabou sendo despertada bem cedinho pelo benzão, de bimbo duro, olhar alucinado, louco por uma transa matinal? E por mais que tenha implorado para deixa-la dormir, ele insistiu tanto que acabou conseguindo convence-la a transar com ele. Bem...transar é a maneira de se dizer, já que você mal conseguia manter os olhos abertos e ainda ficava babando. Não seria melhor ele esperar até que você estivesse bem acordada, com os dentinhos bem escovados, com café da manhã tomado? Afinal, que graça tem em transar com uma mulher que está morta de sono? Pior ainda é se recusar a dar um picote com o benzão, virar de costas e ele ficar se esfregando em você, igual cachorrinho no cio. Então você tenta se acalmar e finge que não está nem aí para o esfrega, esfrega, mas como relaxar com ele bufando em sua nuca, doido para penetra-la? Sem contar que o que ele acaba ganhando com esta situação é um bimbo esfolado, já que você - perversa como é fecha bem as pernas só para o coitado ralar todo o bimbo nos seus pêlos.
Tadinho, goza nas coxas e ainda fica com o brinquedo avariado! É que muitas vezes nós, homens, acordamos em ponto de bala, olhamos para o lado e vemos aquela bundinha linda dando sopa, e perdemos todo senso de respeito pelo sagrado sono de nossas garotas. Para resumir em poucas palavras, acordamos com tanto tesão que parece que vamos explodir! Só para ter uma idéia, muitas vezes acordamos por causa de uma ereção tão forte, que chega a doer o bimbo! Foi isto mesmo que leu: Nossos bimbos também servem como despertador.
69 Mas nem todos precisam deste serviço despertador, pois a maioria já acorda de bimbo em pé - a chamada ereção matinal. Em alguns casos parece que uma dose extra de testosterona que enche nossos corpos de eletricidade. E isto normalmente ocorre depois de uma noite de sono. Trata-se de um tesão diferente, algo meio animal, que nos deixa com a respiração acelerada, suor frio, pele super sensível ao toque e o bendito bimbo quase explodindo. Muitos homens costumam se masturbar assim que acordam para dar uma aliviada, caso contrário fica difícil se concentrar no trabalho o resto do dia. Claro, já imaginou o que é tentar trabalhar com um troço duro no meio de suas pernas? Sabe aquele lance de acordar com a corda toda? Pois nos sentimos assim: com as baterias carregadas. O Problema é que poucas mulheres estão dispostas para o sexo quando acordam. Segundo pesquisas feitas na Inglaterra, menos de 5% das mulheres inglesas gostam de transar de manhã, preferindo horários noturnos como 21:00hs., 22:00hs. E o que acontece é que o relacionamento acaba entrando numa fria devido ao descompasso do casal, já que quando ela está pegando fogo ele está no bico do corvo; e quando ela está morta de sono ele está transpirando tesão. Um outro fator que faz com que os homens fiquem doidinhos está relacionado à fatores biológicos, já que a testosterona - hormônio básico para a libido - atinge seu pico diário nas primeiras horas da madrugada. Muitos homens continuam a dormir e se você reparar bem, verá que muitos costumam ter ereções durante o sono. Se for este o caso do seu benzão, experimente acorda-lo com um sexo oral para ver como a noite pega fogo.
70 Uma dica sobre nossas ereções durante o sono: Muitas vezes, quando nos viramos na cama com o circo armado, acabamos espremendo o bimbo contra o colchão. Se for um colchão macio, tudo bem, dá uma incomodada, mas é só dar uma ajeitada nele e voltar a dormir. Agora, quando é um destes colchões duros feito pedra, a sensação que se tem é que estamos tentando transar com um muro - e como isto machuca! Mas existem outros homens que simplesmente perdem o sono por causa do tesão e só conseguem nanar depois de dar uma transada. Nestes casos, em vez de ser acordada de manhã cedo você vai ter que se acostumar a ser despertada pelo benzão justamente quando acabou de dormir - entre 01:00h. e 02:00hs. da manhã. __Acorda, Zulmira...Tô doidinho de tesão... __Me deixa dormir, Astolfo, amanhã a gente transa. __ Não dá meu bem, estou explodindo de tesão! __Ah, Astolfo...bate uma punheta e vai dormir, homem! Aqui vai uma dica para algumas mulheres que ficam encafifadas quando descobrem que o benzão está se masturbando de madrugada: Antes de acharem que ele não te quer mais, muitas vezes o que pode estar acontecendo é que ele está apenas descarregando um pouco o excesso de tesão, sem interromper seu soninho.
...Ou então ele está pensando naquela vizinha gostosa que você odeia! .....................................
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Mais um Segredinho Sexual Masculino...
“Se um homem está traindo ele perde o tesão pela mulher?” Nem sempre... Na verdade, existem muitos homens que fazem o contrário: Multiplicam o desejo de acordo com as puladas de cerca. Por isso, usar a libido masculina como um sintoma de traição nem sempre é a melhor pedida. Sem contar que, de repente o benzão está brocha mesmo, e ainda vai ter que agüentar você o acusando de traidor. Coitado, como ele gostaria que suas acusações fossem verdadeiras, mas ele nem está conseguindo ter uma ereção, quanto mais uma amante. É pode apagar da mente esta idéia de que depois do sexo um homem fica acabado, pois nem sempre é assim. Ele até pode ficar um bagaço durante algum tempo, mas isto não dura o dia inteiro, no máximo algumas horas, tempo suficiente para recarregar as baterias com um bom café da manhã e um banho revigorante. Então, algumas horas após ter feito sexo com outra, nada o impedirá de aproveitar que você está bem ali , na frente dele, toda gostosinha e inocente, pronta para satisfaze-lo. Mas com alguns homens o que acontece é que a traição aguça o tesão, fazendo com que sejam muito mais calientes na cama com a titular do que com a outra. Ou seja: ele transa com a outra, fica super excitado com a experiência, e acaba fazendo aquele sexo animal com a esposa. Não entendeu nada? Está parecendo muita safadeza para sua cabeça? Então vou dar dois exemplos: Meu amigo, que vou chamar de Renato*, depois que saia com alguma mulher, voltava para casa com tanto tesão que nem dava tempo da esposa tirar a roupa e já ia transando. Se nos dias normais
72 ele dava um picote um normal, nos dias em que traia ele acabava dando o triplo, virava um animal insaciável! E não tinha nada a ver com peso na consciência. Como ele mesmo confessava, o que sentia era um tesão incontrolável, causado pela traição! Outro amigo, o Geraldo, além de se acabar com a esposa depois das puladas de cerca, ficava com tanto tesão que mal podia esperar o dia de encontrar a outra, canalizando para ela o mesmo tesão. No caso dele a situação ficou tão fora de controle que acabou ficando sem nenhuma das duas. Também, ele mal acabava de transar com uma e já pensava na outra... Tadinha... Agora você não sabe se aquele sexo animal que fizeram, foi por que estava com saudades, ou por que pulou a cerca. Só para registrar: muitos casos de compulsão sexual masculina começam durante uma traição. Mas, quem sabe, você ache que possa fazer como algumas mulheres, que acreditam poder secar a fonte, dando aquele picote com o benzão, só para ele não ter o que gastar com outras. Só que mais uma vez eu vou decepciona-la, meu bem:
Homem bem comido não quer dizer homem zerado. Por mais que se esforce em dar aquele trato nele, achando que estará gastando todo sua energia, no final ele vai nanar um pouco, tomar um banho quentinho, comer um papazinho e logo, logo estará com a bateria carregada.
73 Mas é claro que muitos gostam de fingir que a fonte secou, por isso não é bom acreditar quando ele faz aquela cena, fingindo que está tonto e com as pernas tremendo, tudo para você deixa-lo sair “saciado” com os amigos. O que eu quis mostrar é que não existe uma regra, como achar que um homem que não dá no couro tem outra, já que muitas vezes acontece exatamente o contrário. Tudo se baseia em confiança e na capacidade de saber escolher quem você quer ao seu lado. Se houvesse uma maneira de nos diferenciar seria o fim de muitas dores de cabeça e sofrimentos, mas também seria a perda da capacidade de conhecer o outro apenas pelo o que seus olhos dizem... E isto, nenhuma desconfiança é capaz de apagar.
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Amor, quero mais. Sabia que muitos homens morrem de medo só de imaginar a possibilidade de encontrar uma mulher que tenha mais fome de sexo que eles?
"Maior que o medo de brochar?" Bem...Broxar já nem é medo, é pavor mesmo! Para muitos homens é difícil aceitar a idéia de uma mulher ter mais tesão que eles, por isso muitos acham que uma garota que agüenta mais que dois picotes ,deve ser ninfomaníaca ou tarada. Como muitos estão acostumados a conduzir a transa, muitas vezes preocupados apenas com seus interesses, muitos acham que cabe à eles determinar até que ponto uma mulher deve ou não querer mais. Então, quando encontram uma mulher diferente das outras, que não aceita um transa meia-bomba, parece que dá um curto-circuito em suas mentes. Afinal, depois de satisfazer todos os seus desejos, acreditando que toda mulher fica satisfeita com cinco minutos de sexo, ao descobrir que vai ter que voltar pra cama e satisfaze-la é algo que poucos homens estão preparados para encarar. Alguns inventam que precisam ir buscar a mãe doente no hospital, outros apelam para dor de cabeça, e tem aqueles que, acredite, ficam agressivos e birrentos. E aqui entre nós: homem que fica nervosinho porque não tem pique para voltar pra cama é coisa de macho meia-bomba, acostumado com mulherzinhas que sempre fingiram que gozavam.
Se criarem uma lei contra propaganda enganosa no sexo, o que vai ter de homem respondendo processo, não vai s er brincadeira!
75 O problema deste tipo de homem é achar que o seu limite na cama deveria ser o limite de todas as mulheres. O machismo chega a um ponto tão escroto que eles preferem achar que elas têm problemas, não eles. Ah, sim, conheço uma porrada de homens que saem dizendo por aí que a mulher é ninfomaníaca, tarada, safada etc. E como é difícil tentar prender um homem num quarto de motel, se ele acha que três horas é muito tempo para ficar trancado num quarto com você, não é mesmo? Ele começa a ficar impaciente, começa a arrumar desculpas para ficar chato e intragável, e no final vocês deixam o motel como dois estranhos, mal se tocam e ainda tem que agüentar a cara amarrada do traste, que se sentiu ofendido por você ter coragem de sugerir que poderiam esticar um pouco mais. E pensar que você nem teve chance de dar uma transadinha na banheira de hidromassagem... Para alguns, encontrar uma mulher que pede mais significa encarar alguém que sabe mais de sexo que eles. Eu explico: Como são completos ignorantes em relação ao sexo e tudo que sabem fazer é penetrar, sacudir os quadris, gozar e achar que está tudo terminado, ao encontrar uma mulher que não se contenta com meia hora de sexo, acabam descobrindo da pior maneira, que existe uma imensa diferença entre uma mulher satisfeita e uma resignada
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O Lado Complicado da Mente Masculina. Macho Traumatizado é Fogo.
“Meu namorado sofria de ejaculação precoce quando a gente transava sem camisinha, e quando usava acabava brochando. Mesmo gostando dele, minha vida sexual era uma comédia. Ele era muito travado, cheio de traumas...um sujeito difícil de lidar. Tudo porque uma ex namorada resolveu mentir que tinha engravidado. Aquilo acabou pirando o cabeção dele. Ele tentava, fazia de tudo para não falhar, mas não conseguia. Qual foi a solução que eu arranjei? Arrumei outro namorado e acabei com minhas dores de cabeça. Deu um pouco de peninha dele, mas e a minha satisfação, não conta?” Realmente, quando um homem resolve ficar traumatizado a coisa fica feia. E entre estes traumas, quase sempre tem sexo no meio. Também pudera, tem tantos homens preocupados em fazer tipo e manter a pose de macho, que quando algo da errado, como uma broxada, ou quando descobrem que as coisas não dependem tanto deles, como uma gravidez indesejada, parece que o choque da realidade acaba dando um curto circuito em suas mentes. Todo homem morre de pavor de fazer feio na cama., e este pavor acaba criando situações tão absurdas que muitos sofrem de "stress pré-traumático"! O lance é mais ou menos assim: ele está pronto para sair com aquela morena gostosa, passou semanas se imaginando fazendo sexo de todas as maneiras com ela, mas quando chega a hora da verdade, ele trava:
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"E se eu brochar?... E se eu gozar antes da hora?...E se ela achar que meu pinto é pequeno?...E se ela quiser dar mais de duas, será que eu vou agüentar?" Com tantos pensamentos "positivos"', não é de estranhar que ele acabe pagando o maior mico. E não é raro acontecer do cara, simplesmente, inventar uma desculpa bem deslavada para não ir para a cama com a garota:
“Perdão, mas meu dente siso dói quando transo...” Mas, quando acontece alguma coisa depois do sexo, como a primeira broxada, em vez do sujeito desencanar e aceitar que estas coisas acontecem, ele acaba achando que sua virilidade foi pro saco:
"Oh, meu Deus, como poderei viver sem e reção??" Nem preciso dizer que existe 99% de drama e 1% de bom senso nesta loucura, preciso? Alguns ficam tão apavorados com a situação que correm em busca de tudo quanto é receita milagrosa contra a impotência, enchendo o bucho de garrafadas, afrodisíacos e até mesmo o milagroso Viagra. Taí, quando o inventor do Viagra morrer a igreja católica terá um novo santo, o padroeiro dos brochas... Além destes homens alucinados que correm em busca de uma cura para uma simples broxadinha casual, ainda existem os outros que resolvem não passar mais pela situação. Sim, estes são aqueles que resolvem não encarar mulher de jeito nenhum. Eles têm ereções, se masturbam numa boa, mas só de imaginar passar pela vergonha do bimbo morrer de novo, preferem não arriscar.
78 E o traumatizado vitima de uma decepção amorosa, existe homem mais babaca? Aposto até que você já passou por isto, ou conhece alguma amiga que já teve o desprazer de se enrabichar por um homem que vive repetindo que foi traído, abandonado... O papo é sempre o mesmo: ele amou muito, entregou-se de corpo inteiro para uma mulher que o machucou , que resolveu nunca mais sofrer. Mas não se deixe levar pelos dramalhões, antes de tudo ele não passa de um covarde mimado! É claro que ele precisa de tratamento, mas de um tratamento de choque para deixar de viver do sentimento de pena das mulheres.
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Mosca de Padaria. Ele é do tipo que vive fugindo de você, que arruma desculpas para não ir aos encontros e quando você finalmente se cansa de fazer papel de boba, o infeliz muda de atitude e corre atrás. Estou me referindo ao famoso "Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima! Minha amiga, se você esta envolvida com este encosto e não sabe mais o que fazer para dar um rumo em sua vida, então manda o traste embora! Ah, sim, se ficar nestas de espera-lo tomar uma atitude, sua vida amorosa vai acabar num marasmo de dar pena! Este tipo de homem acha que tem o direito de reservar espaço em sua vida, mas não participa e também não deixa que nenhum outro homem se aproxime. Resumindo: Você acaba trocando o duvidoso (o traste) pelo certo (qualquer um menos ele)! Este traste, também conhecido como Atrasa Vida ou Empata Foda, não passa de um estorvo em sua vida que vive para te boicotar. Não espere que ele tome uma atitude para ficar com você, por mais estranho que pareça, ele não quer saber de nada além de atrapalhar sua vida. Por isso não dá para ficar nesta vida de esperar um bunda mole tomar uma decisão. Como eu sempre digo e repito, cantada é como defunto: depois de um tempo vira carniça. Se o benzão não tomou uma decisão em uma semana, esqueça-o! Claro! Se um cara é tão indeciso que não chega junto nem com você escrevendo na testa "Tô na sua, Tigrão", então ele não vale o esforço. Espalha sal grosso ao seu redor, acende uns incensos para este encosto sair da sua vida, minha filha! E se ele for um exnamorado a coisa fica pior. Ah, sim, ex-namorado que cola no pé é o melhor método broxante que existe para mulheres.
80 De repente você está no maior amasso com um gostosão, seu corpinho já está pegando fogo, quando o tranqueira resolve aparecer só para jogar água no seu chope. Então você se pergunta por que ele não se entrega aos seus carinhos se seria bem mais fácil que empatar sua vida? Oras, porque ele é um Mosca de Padaria, lembra-se? O negócio dele é não deixa-la livre para ser feliz. Um amigo meu estava envolvido com uma garota que tinha um traste deste o tempo todo por perto. Era ele leva-la para passear, e o traste estava na mesma festa; ele marcava de pega-la, e ela desmarcava para ficar consolando o traste em mais uma de suas crises existenciais; ele ligava e o telefone estava ocupado porque o traste estava falando com ela... Um dia ele se encheu e acabou esmurrando o traste. O motivo foi mais que justo, afinal ele chegou em uma festa e resolveu se declarar para a garota, que de tão apaixonada acabou dispensando este meu amigo na frente de todo mundo. Depois de uns quinze, vinte dias, ela o procurou super arrependida, dizendo que tinha cometido uma tremenda besteira. No momento eles estão tentando acertar as coisas, mas acho que as chances de dar certo são poucas.... Quanto ao Mosca de Padaria? Bem, ele entrou em mais uma crise existencial e resolveu dar um tempo, pois não tinha certeza sobre o que sentia pela garota...
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Ele é tão sensível... Prepare os lenços de papel, quando este homem de coração de manteiga começa a lançar seus olhares de cachorrinho perdido, fica difícil para uma mulher controlar as lágrimas. Pobres mulheres, muitas delas vivem o dilema entre escolher um homem, digamos, mais rústico, ou um homem sensível, de coração de manteiga e suuuuuper compreensível. Mas, aqui entre nós, tanto um como outro são umas porcarias. O problema é que muitas mulheres acham que devem escolher o homem sensível, já que ele representa o lado feminino, de alma delicada, sempre pronto para discutir a relação, sem medo de expressar seus sentimentos e muito mais interessando em agradar! Então, você olha para este tipo de baba-ovo, se sente enojada até os ossos, mas não sabe o que fazer, já que ele - hipoteticamente deveria ser o homem perfeito. Até bate uma vontade de lhe dar um chute na bunda, mas como fazer mal para alguém tão iluminado, que sabe como ninguém comprar o absorvente certo para a parceira, e ainda faz chá para diminuir as malditas cólicas? Então, diante de tantas qualidades começam a pintar as insatisfações:
"Poxa, ele bem que podia ser menos tranqüilo e mais viril na cama, por exemplo!" E esperar que ele tome uma atitude mais atrevida no sexo, muitas vezes pode ser pura perda de tempo. Entenda que ele é muito inseguro e além do mais, adora fazer exatamente o que você deseja, sem correr o risco de fazer nada errado! Resumindo:
Eles fazem amor, quando você gostaria mesmo era fazer SEXO!!
82 E como ele adora receber ordens, durante o sexo o chato de galocha fica perguntando o tempo todo: "Tá bom assim, querida? ...Tem certeza de que não estou te machucando?...Você gostaria que eu fizesse alguma coisa diferente...como chupar seu dedo do pé, por exemplo?"
"Sim, ficar de boca fechada, enquanto eu tento me concent rar para ver se consigo gozar!!" Não tem jeito, ele não passa de um puxa-saco emocional, que fica o tempo todo arrumando um jeito de agradar - E haja paciência pra convence-lo a não enviar todo santo dia as mesmas malditas rosas, com o mesmo cartão "Para a mulher da minha vida." É legal ter alguém para conversar, namorar e passear, mas ele precisava ser tão grudento? Às vezes não te dá um desespero, uma vontade de joga-lo pra fora de casa, mandar sair com os amigos?
"Vai arrumar algo para fazer, porque este sua overdose de doçura e atenção está me entediando!!" Mas ele não vai! E sabe por que? Oras, porque os amigos já se cansaram dele há um tempão, ninguém agüenta mais um cara que passa o tempo todo vivendo em virtude desta dependência emocional. De repente o pessoal o convida para tomar uma cervejinha, mas ele tem hora marcada pra sair:"Vou beber só um copinho e vou pra casa porque meu amor está me esperando..." Caraca, você orando para o infeliz ver se desgruda um pouco do seu pé, e ele não consegue ficar nem uma hora com os amigos? Como seu coração é muito sensível é preciso que tome muito cuidado para não falar nada que possa feri-lo. Outra coisa que ele sempre faz é assumir todas as culpas. Por exemplo: se você está cansada e não quer "fazer amor", ele já encuca que não está sendo um bom amante etc. e tal.
83 Então, quando menos esperar, ele insistirá em discutir a relação: "Pode falar que o problema está em mim...Eu entendo..." Pombas, você está com a cabeça pegando fogo de tanto trabalho e ele ainda faz questão de discutir o relacionamento? Ele é tão politicamente correto que mesmo na cama, com você louca escutar um pouco de sacanagens pra varias, dificilmente conseguirá falar algo mais pesado que “gostosa”. Isto se ele não resolver encarnar o romântico pela milésima vez, dizendo que seus seios ficam mais belos sob as luzes pálidas do abajur. Você tenta manter a calma, entende que elogiar na hora do sexo é fundamental, mas precisava falar as mesmas coisas o tempo todo? Aí, enquanto você está maluquinha por sexo, doida pra quebrar a cama, ele prefere fazer uma pausa, dizendo o quanto se sente bem em poder abraça-la por horas e horas (haja saco para agüentar) só para ficar curtindo o calor do seu corpo. E como tesão de mulher é algo com que não se brinca, você resolve tomar as rédeas da bimbadinha, joga o infeliz contra a parede e faz o diabo, claro! Isto é até um compreensível na sua situação: afinal, é duro para uma mulher agüentar sempre fazer o mesmo sexo divinal, com velas, vinho branco e a maldita musica do Kenny G tocando na sua cachola! E se ele ficar chocado com sua atitude é só dar uns tapas em sua cara e gritar: "Deixa de ser chato e começa a rebolar, criatura!!!"
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Deixa de Manha, Rapaz! Por mais que ele pareça frágil e desamparado, entenda que por trás de todo homem manhoso existe muito mais do que possa imaginar, como ele não passar um mimado, que gosta de se fazer de João Sem Braço para conseguir as coisas. Mesmo que muitas vezes pareça ser um cara tão legal, capaz de abrir mão dos próprios interesses para não incomoda-la, no fundo ele não passa de um tremendo de um egoísta. Por exemplo, vamos dizer que você queria sair para se encontrar com suas amigas, mas ele não quer que você vá de jeito nenhum. Como ele sabe que uma briga não teria o mesmo efeito desejado, ele prefere fingir um ataque de enxaqueca bem na hora que você resolve sair. E ao olhar aquele homem sofrendo, com aqueles olhinhos tristes, você irá sentir um peso tão grande no coração que nem vai ter mais vontade de sair. Mas não pense que a interpretação do grande artista termina por aí. Não, ele vai fazer de conta que se sente muito mal por estar atrapalhando seu programa e ainda vai tentar convencela a ir: "Não é nada demais, amor...é só uma mal estar passageiro..." Mas é claro que se você resolver aceitar sua sugestão ele vai dar um jeito da "dor" ficar insuportável: "Oh, meu Deus!...Parece que tem uma manada de cavalos dentro da minha cabeça!!!" E, ao perceber que você está morrendo de remorsos por abandona-lo em um momento de dor, ele continua sua encenação de bom rapaz:"Vá, meu amor...Não deixe que uma simples dor de cabeça estrague sua noite..."
Vou contar uma coisa sobre os homens: Nós resistimos muito bem a dor quando nos interessa! Um teste feito em Londres, revelou que os homens podiam resistir à dores insuportáveis, se fossem provocadas por mulheres!
85 Primeiro eles eram submetidos ao mesmo grau de dor provocado por outros homens ou maquinas, e acabavam entregando os pontos. Depois, já com as mulheres ocupando os lugares dos "torturadores", estes mesmos voluntários resistiram ao mesmo grau de sofrimento, só desistindo quando o grau foi aumentado. A conclusão que os pesquisadores chegaram é de que para os homens é inaceitável que alguém frágil como uma mulher possa lhes causar dor, por isto suportaram as dores até os limites da resistência. Talvez por este motivo muitos homens achem que mostrando um lado mais frágil, conseguirão submeter suas mulheres às suas manhas. E realmente eles têm razão. Para muitas mulheres fica difícil "abandonar" seus homens - tão fortes e invencíveis - justamente num momento em que se sentem tão dependentes de seus cuidados. Existem uns homens manhosos que gostam de viver como se ainda fossem os filhinhos da mamãe, sempre fazendo de suas mulheres empregadas. Eles não sabem lavar um prato, não conseguem fritar um bife, e parece que colocar a própria comida no prato é um serviço tão desgastante que se a mulher não fizer, eles fazem bico, dizem que perderam a fome e outras coisas, bem de moleque mimado. Sem contar que se você não tiver tempo para fazer uma comidinha, em vez dele esquentar a barriga no fogão, vai preferir pegar qualquer coisa na geladeira, de preferência umas fatias de queijo, que vai colocar no meio de um pão amanhecido, só para você se sentir péssima por ele estar comendo tão mal. E quando fala que não precisa fazer nada, que ele se vira com qualquer coisa, na verdade está querendo dizer: "Por sua culpa eu vou comer este lixo!"
86 Se ele quiser sair com os amigos para se acabar com a mulherada e você não quiser deixar, imediatamente surgirá o menino carente de voz chorosa, te acusando de ser controladora, ciumenta e que não entende que ele, como homem, precisa se divertir com os amigos para não passar o resto da semana de cara virada! Ah, sim, lembre-se que ele não passa de um garotinho mimado, e, como tal, sabe fazer biquinho e ainda fica de mal! Depois de enfrentar uns dois ataques de manha deste moleque, você irá se sentir como a pior mulher do mundo, pois é exatamente isto que ele deseja. Então, depois de matutar durante um tempão sobre as coisas que ele disse, como se sentir decepcionado por descobrir que não confia nele, você vai achar que é uma megera, uma péssima companheira. E sabe como é: depois que ele conseguir te enrolar uma vez, as outras ficam bem mais fáceis. Você não o compreende, não entende que precisa de liberdade para sair (mas você não pode sair de jeito nenhum sem ele) e ainda por cima é uma ingrata que não dá valor a um homem tão bom como ele. Outro tipo de artimanha comum é puxar o saco da mulher para conseguir as coisas sem nenhum esforço. Vamos dizer que você está morta de sono por ter passado a noite inteira fazendo chazinho de hortelã para seu filho que pegou uma gripe cavalar - já que o seu benzão estava muito cansado para ajudar e foi dormir. Pois bem, ao amanhecer ele acorda, pega justamente a única camisa que você esqueceu de passar e pede para você passar. Claro que você vai pedir para o traste pegar outra, mas ele vai dizer que prefere aquela porque você sempre disse que ele fica bem com ela.
87 Então, ao perceber que o seu o sono é mais forte que seus argumentos, ele usará suas artimanhas para convence-la de que sem você ele não é nada: "Amor, ninguém consegue passar minhas camisas tão bem como você...” – segurando o ferro de passar, fingindo se preparar para passar a camisa ele completa: "Eu até posso passar, mas ela vai ficar toda amassada... Você não quer que eu vá trabalhar assim, quer?” Como sei que as chances de você se levantar da cama são enormes, dificilmente ele irá trabalhar com a camisa amarrotada. Mas se isto acontecer, se ele resolver passar as próprias roupas e for trabalhar com uma camisa parecendo um saco de pão amassado, provavelmente ele mentirá que só faz isto para não acorda-la. Então, depois de ver que seu benzão tem andando todo amarrotado, fazendo aquilo que não sabe fazer, dando uma de esforçado, você irá preferir passar suas roupas, mesmo que tenha que acordar bem cedo. Claro, ele faz tudo tão mal feito que é melhor que você faça. Mas é aí que você se engana: muitos homens ameaçam fazer aquilo que eles FINGEM não saber para que a mulher assuma as responsabilidades. O lance é mais ou menos assim: “Zulmira, se você não se levantar desta cama e vier preparar meu café da manhã, eu vou queimar as torradas, deixar o leite derramar no fogão, quebrar alguns copos...”
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Tudo não passa de Blefe!
"Se você usar este vestido curto está tudo acabado entre nós!" Até onde as ameaças dele devem ser levadas a sério? Será que ele é um cara que realmente teria coragem de chutar o balde e terminar tudo? Ou será que tudo não passa de jogo de cena, uma simples demonstração de poder, onde ele se vale dos seus sentimentos para fazer com que ande de acordo com suas vontades? Independente das ameaças serem sérias ou não, o que você precisa entender é que jamais deve fazer a vontade de ninguém, nem mesmo do amor de sua vida. Se o fizer, perderá boa parte de sua liberdade, e no final o que vai sobrar é apenas uma garota dominada, que não faz nada antes de perguntar para ele. Em todo caso é bom saber que a imensa maioria masculina que gosta de se impor por meio de ameaças, dificilmente cumpre as promessas. Ou seja: ele até pode ir embora te deixar plantada em casa, mas dificilmente ficará distante por muito tempo. E mesmo que ele seja um cara marrudo, do tipo que não aceita ser contrariado, então é só levantar as mãos para o Céu e agradecer por este estrupício sumir de sua vida. Mas na maioria dos caso o que acontece é que ele estará blefando, usando seu medo de perde-lo contra você. E como ele sabe que sempre que tiver um ataque de macho frustrado, você vai ligar pedindo para ele voltar, as chances de se dar mal em seus blefes são mínimas, quase inexistentes. Por isso, se deseja domesticar um homem a melhor coisa que faz é contraria-lo em seus desejos de domina-la.
89 Aprenda a nunca fazer as coisas sob ameaças, deixe que ele vá embora quando bem quiser, e nunca o procure quando entrar em uma de suas crises de moleque mimado, que em pouco tempo ele compreenderá que se tentar controla-la vai acabar perdendo. Quem ama não abre mão do amor com tanta facilidade, então pode esquecer todo este medo que sente em perde-lo, pois nem mesmo seu orgulho de macho ferido será capaz de lutar contra seus sentimentos. E é exatamente neste ponto que gostaria de tocar: o sentimento do outro por você. Quanto mais um homem está enrabichado por uma mulher, mais ele vai tentar molda-la de acordo com sua vontade, pois para ele é preciso que a mulher amada se encaixe em seus padrões. Deu pra perceber como dificilmente ele vai cumprir as promessas? Viu como não precisa correr atrás dele quando sumir por uma semana? Vai por mim: depois que ele se cansar de esperar você aparecer para pedir desculpas, ele vai voltar com o rabo no meio das pernas. E digo mais: quando ele disser que não vai sair com você, aja na maior naturalidade, depois abra a porta e diga antes de sair:"Tudo bem, então eu vou só..." . Mas é pra ir mesmo, nada de ficar fingindo. E se ele armar barraco, nem pense duas vezes: manda passear! Claro, tem muitos homens que quando não conseguem o que querem, partem para a discussão. E as chances deste tipo partir para a violência são grandes. Mas na maioria dos casos ele vai colar no seu pé, e vai perguntar mil vezes se você tem mesmo coragem de por tudo a perder: "Olha que eu estou falando sério, Zulmira...Eu vou te deixar se for pro forró!"
90 E se você não der a mínima (igual fazemos com vocês), ele vai fingir que vai embora, mas vai parar no meio do caminho para ver se consegue colocar as idéias em ordem: "Caraca, não é que aquela fdp realmente foi no forró mesmo com minhas ameaças!?". Como ele sempre acreditou que este tipo de comportamento daria certo com todas as mulheres, vai ficar sem horizonte: "Que merda...Se ela nem ligou deve ser porque não tem medo de me perder!!...Mas eu nem posso pensar em perde-la!!!" Bem, chegando a esta bela conclusão, somada aos seus pensamentos sobre você, livre leve e solta, com seu vestidinho, desfilando diante de um bando de marmanjos, babando por suas perninhas gostosas, ele vai chegar a conclusão de que, quem não cuida perde. Se meus cálculos estiverem corretos, alguns minutos após você entrar na no forró, ele aparecerá com aquela cara de bunda, ainda tentando faze-la sentir-se culpada por deixa-lo tão tristinho. Mas nem perca tempo, pegue o pelos braços e o convide para dançar. Se ele der uma de fresco e resolver evita-la, continue a se divertir. Deixe que ele fique pelos cantos, lambendo as feridas de macho mimado. E se ele realmente terminar, pra que perder tempo com preocupações? Se souber esperar, sem dar valor às suas frescuras, em poucos dias ele volta... Basta ele saber que você está ficando com outro carinha... Ou você acha que o seu amor vai aceitar ficar longe, dando uma de fresquinho, sabendo que outro cara está prestes a provar deste seu corpinho pecaminoso?
Se Tudo é uma questão de interesses, por que você é quem tem que ceder?
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Fim de Semana, Sem Grana e Sem Mulher. Um dos piores infernos para um homem é passar a noite de Sábado trancado em casa, assistindo TV, sem grana e sem mulher! Nestas horas parece que toda vida sexual passa em mente, e ele começa a pensar o que fez de errado para as coisas chegarem à este ponto, de olhar para sua agenda e não encontrar um única alma caridosa que queira ir pra cama com ele. Então ele se lembra da ultima namorada, daquela que transava com ele todas as semanas e que se mandou depois de descobrir que a vida ao lado dele era um tédio. Bem, ele não sente tanto a falta dela, na verdade ele lamenta mais não ter uma garota para poder transar no fim de semana: “Se a gente não tivesse terminado, uma hora destas estaríamos transando no chão da sala..." Então ele liga, crente de que ela ainda deve estar sem ninguém, mas descobre que já tem outro em seu lugar. Sem se abalar, ele continua procurando na agenda, consegue falar com algumas garotas, mas nenhuma cai em sua lábia, e no final não sobra mais ninguém... Mas, espera aí...Ainda tem aquela agenda antiga, aquela com as páginas amareladas pelo tempo. Que bom que a maioria dos homens nunca se desfaz das agendas antigas. Se não fosse por isso, ele jamais encontraria o telefone daquela garota que conheceu na balada, no tempo em que os Menudos ainda faziam sucesso. Só tem um pequeno probleminha: ele jamais ligou pra ela depois daquela noite de sexo, no banco de trás do carro.
92 Mas sabe como é: homem com tesão é o bicho mais criativo e cara de pau do mundo. Por isso ele pega o telefone, pensa em uma bela mentira capaz de convence-la e liga: __Gisele, meu anjo, quanto tempo tenho te procurado, garota! fingindo a maior alegria do mundo __O quê? Por que eu não liguei antes? É que eu perdi seu telefone e fiquei doido procurando, até encontrar uma agenda que eu havia perdido, jogada atrás do meu guarda roupas... __Claro que não te esqueci, meu amor, se soubesse como fiquei arrasado... - fingindo tristeza e desamparo - Durante estes três anos nunca deixei de pensar em você, juro... __Vamos nos reencontrar, Gisele, se o destino nos uniu novamente, vamos recuperar o tempo perdido. - dando ênfase à paixão, fingindo estar emocionado, podendo até fazer voz de choro. __O quê? Você quer me encontrar? Então vem que não vejo a hora de poder abraça-la novamente, beijar esta boquinha linda... Porém, nem todos os homens precisam procurar nas agendas antigas, principalmente quando sabem que basta um simples telefonema para aquela ex- namorada ainda apaixonada. Por isso, quando aquele seu ex benzão, que está há muito tempo largado, sem mulher e nem amigos dispostos à convida-lo para uma balada, resolver convida-la para um revival, pode apostar que ele pensa em você apenas como uma tábua de salvação sexual. E é claro que ele vai dizer que descobriu que te ama e que não consegue deixar de pensar em você, mas é tudo mentira. Claro, minha pobre iludida, se ele gostasse tanto de você não ficaria tanto tempo longe. Ele só está jogando a rede, tentando seduzi-la com um papinho de ex-namorado arrependido, só isso.
93 Mas vamos dizer que você fique tão radiante em saber que ele finalmente “descobriu” que sempre te amou, e resolva cair em sua lábia. Então ele será um amor de homem, antes da cama, mas voltará a ser o mesmo traste por quem você um dia teve o azar de se enrabichar. Então, depois de ficar toda alegrinha com a volta do seu Ogro Encantado, ele irá partir de sua vida, e ficará bem longe até ficar sem ninguém.... Então é só ele ligar: “Desculpa por aquela noite gata...É que o amor que sinto por você é tão grande que me sinto perdido...”
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O escorregadio Coração Masculino. Será que Você é a Princesa que ele Sonhou? Ele te trata com o maior carinho, é super atencioso, está sempre presente e parece super apaixonado. Diante de um homem deste você poderia achar que um compromisso mais sério seria algo inevitável. Mas existe algo neste homem que te deixa completamente confusa: Mesmo diante de tanta paixão ele nem quer ouvir f alar de algo mais sério. Então você se pergunta, como é possível ele te amar - e demonstrar este amor em toda sua intensidade - e mesmo assim não querer juntar as escovas de dente? respostaBEIJAR e simples: ELE SÓA QUER MUITO. Então, ficou passada? Ficou chocada em saber que existem homens que só querem beijar na boca, viver um romance em toda sua intensidade, com declarações de amor pichadas em muros, ursinhos de pelúcia, e mesmo assim ainda fazem de tudo para manter as coisas do jeito que estão, sem data de casamento? já que o lance deixa-la chocada, entenda existe uma enormeEpossibilidade deleé te amar. Pra ser mais direto,que na maioria das vezes eles amam mesmo...Talvez te ame mais do que você seja capaz de imaginar. Só que muitos homens não querem mudar o que está bom.
95 E o que está bom para eles é viver estes momentos de adolescentes, sentir o prazer de ter uma namorada, de andar de mãos dadas e viver a vida sem a obrigação de pensar no amanhã, igual aos tempos em que eram adolescentes sonhadores. Por isto que muitos deles homens são divorciados ou acabaram de terminar um longo relacionamento. Sabe aquelas fantasias que as mulheres tem de viver um romance ao lado do príncipe encantado? A diferença é que para estes homens o casamento acabará com a fantasia. O problema é que muitas vezes as mulheres não conseguem aceitar este tipo de situação, então sofrem. E por que sofrem? Oras, porque são incapazes de ver além deste homem maravilhoso, que se derrama em amores, mas que tem interesses que não combinam com o que elas querem da vida. Talvez você se pergunte se é possível mudar esta situação, fazendo com que ele perca o medo de abandonar a fantasia do namoro, se entregando à um casamento. Pode ser que sim... Muitos deles acabam mudando por causa do medo de perder suas amadas, mas é preciso muita paciência e disposição. Mas será que vale a pena ficar com um cara que só resolveu ficar com você por causa do medo de perde-la? Porem, é bom estar preparada para decepções, pois é bem capaz dele lutar até o fim para manter a situação, preferindo terminar à aceitar uma união que não se sente preparados para assumir. Se você tem planos para um casamento e não está muito a fim de esperar a menopausa chegar para realiza-lo, definitivamente seu futuro não é ao lado deste homem.
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Você na vitrine. Mas que maravilha...Depois de um tempo ao lado deste novo namorado, curtindo apenas programas à dois, quando, de repente, ele resolve te apresentar para a mamãe! Com esta atitude é mais que normal achar que ele deve estar super ligadão na sua - caso contrário jamais te levaria para o sagrado lar, não é mesmo? Se bobear é bem capaz dele te pedir em casamento antes de terminar o ano. Sinto muito jogar um balde de água fria nos seus devaneios, mas o fato de um homem apresentar uma garota para sua mãe não quer dizer que ele esteja interessado em algo mais sério. Se fosse, talvez a fila das moçoilas esperançosas, que foram apresentadas às "futuras" sogras não ficasse tanto tempo parada. Me machuca o coração saber que após ler esta matéria, você vai ficar tão confusa que é capaz de achar que não conhece nada sobre homens. E é até compreensível, já que a maioria das mulheres acredita que conhecer a mãe do namorado significa um laço mais forte. Mas vamos dizer que realmente ele tenha te levado para a mamãe dar a aprovação, quem te garante que a velhota vai gostar da sua fachada? E se ela não aprovar, quais são as chances dele ir contra a vontade materna? Uma coisa é um homem levar a garota para a família conhecer, para que saibam que ele já escolheu, e pronto. Outra coisa é leva-la como se fosse um cachorrinho achado na rua: "Posso ficar com ela mamãe?...Diz que sim, mamãe! Diz que sim!" Muitos homens, mais ligados à família, costumam levar suas namoradas para as reuniões familiares, e para eles isto não passa de mais um programinha corriqueiro. Ou seja: você não é a primeira e possivelmente não será a ultima. Ah, sim! Conheço uns caras que os
97 parentes nem conseguem gravar o nome da antiga namorada, e eles já aparecem com uma novinha em folha. Apresenta-la aos amigos também não é garantia de que ele está entregue. Mas existe uma diferença: se ele apresenta-la para os amigos do peito, aqueles que considera como camaradas, então existe uma boa chance do relacionamento entrar nos trilhos. Mas veja bem: é preciso que você passe a fazer parte da turma, se for apenas uma apresentação casual e ele nunca mais te levar para curtir um programinha com a galera, esqueça! Sim, porque tem muito homem por aí que gosta de mostrar suas mulheres para os amigos, só para eles saberem quem ele tem "comido" ultimamente. Agora preste atenção a um pequeno detalhe: Se ele fizer questão de que seja amiga das namoradas dos amigos, pode festejar! Apresentar aos amigos do escritório, aqueles que ele praticamente só convive no local de trabalho, pode significar que ele é um cara que tem andado meio por baixo no conceito da galera. Eu explico: Muitas vezes um cara passa a impressão para os colegas de trabalho de que não arruma nenhuma mulher, então, para não ficar o tempo todo escutando as mesmas piadinhas, de que não come ninguém, ele resolve provar o contrário. Mas nada de pânico, muitas vezes alguns homens gostam de esfregar suas namoradas nas caras daqueles que duvidam de sua virilidade, mas nem por isto abrem mão da chance de engatar um relacionamento. Principalmente se ele apresenta-la para o pessoal e for embora em seguida.
98 Sim, se ele nem quiser se sentar para tomar uma cervejinha, preferindo sair rapidinho dali para leva-la a um lugar mais aconchegante, onde possam ficar à sós, então ele tá na sua. O que acontece é que alguns homens fazem questão de mostrar a namorada, mas não querem que ela fique em companhia de babacas. O lance é mais ou menos assim: "Olha aqui a gata linda que eu consegui seus trouxas!...Agora que já viram, morram de inveja, porque nós vamos para um lugar mais agradável!" Bem, independente de qualquer coisa, o mais importante é ele te apresentar para o coração e dizer:
"De agora em diante, esta é a mulher que vai ocupa-lo."
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Livre, não tão leve...E menos ainda solto... Quando o assunto é relacionamento, tirando algumas pequenas diferenças, homem descasado é igual aos outros. Por isto não adianta surtar se ele ainda não quer juntar os trapinhos com você. Tirando o velho e manjado discurso de não querer saber de casamento, ele pode levar um, dois, quatro sete ou dez anos para se casar, igualzinho a muitos homens que nunca subiram no altar. Muitos homens descasados costumam passar por algumas fases, mas nem todos passam por elas, bom deixar bem claro para evitar generalizações.
Fase do "Coitadinho de mim" também conhecida como "O que eu fiz para dar errado?" Nesta fase ele precisará muito mais de uma psicóloga do que de uma namorada. Devido a sua carência afetiva e a impossibilidade de aceitar a separação, os momentos ao lado deste homem podem ser extremamente melancólicos, com o agravante de ainda ter que escutalo falar sobre a ex esposa todo santo dia! Nesta fase é comum eles virem com uns papos de que sofreram muito e que morrem de medo de um novo envolvimento. Mas é interessante notar que apesar de tudo não rejeitam fazer sexo com você. Pode crer: toda vez que ele estiver dodói, dará um jeito de pedir seu ombro para chorar e, depois, a periquita para se tranqüilizar! Ou vai me dizer que você ainda não sabe que carência afetiva masculina se cura com sexo? Ainda nesta fase, ele passará boa parte de seu tempo tentando voltar para a ex, mas sem abrir mão de você, claro! As mentiras serão muitas, ele dirá que não gosta mais dela, que na verdade a odeia, mas se ela estalar os dedinhos irá correndo sem pensar duas vezes.
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Fase "Chega de saudades, o que eu quero é mulher!" Depois de levar um monte de portas na cara ao tentar acertar as coisas com a ex - além de um monte de esporros dos amigos, cansados de tanta choradeira - ele mudará seu foco, passando a agir como um tigre solitário, sempre à caça de novas gazelas. E quanto mais conseguir, mais alimentará seu orgulho de macho abandonado. Por isto não é de estranhar se ele arrumar uma garota a cada semana. Nesta fase, se ele descobrir o encanto que um homem descasado tem sobre as mulheres, suas chances de galinhar serão imensas, principalmente se ele entrar na fase do renascimento.
Fase do "Renascimento" ou "Cachorro velho - Aquele que aprende novos truques!" Com a ajuda dos amigos e muita leitura de revistas femininas, ele vai abandonar velhos hábitos para investir mais na sedução. Seu orgulho de macho estará no nível máximo, e não será de estranhar se ele começar a achar que é melhor que qualquer homem mais novo e que pode ter qualquer mulher que desejar. Neste caso ele entrará numa fase intermediária, onde fará um papel ridículo ao dar em cima de todas a mulheres. Também vai correr muito mais riscos, principalmente se resolver voltar aos tempos de atleta, praticando esportes radicais. Mas não encane, se o plano de saúde for decente, um bom tempo internado para colocar os ossos no lugar pode acabar acalmando o ímpeto juvenil deste urso grisalho! Não, eu não me esqueci de do assunto "revista feminina"... Acha mesmo que deixaria passar um dos segredos mais bem guardados pelos homens? Sim, nós também lemos estas benditas revistas, principalmente quando a maré está brava e não arrumamos mulher.
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Fase “Papai tem uma namorada firme” Muitos homens, diante da desaprovação dos filhos em ter um pai "galinha" arrumam um namoro mais sério (só na aparência) apenas para que todos vejam que ele é um cara responsável e que tem um objetivo na vida - principalmente se ele tiver filhas para dar um bom exemplo! Então, você será a namorada legal, aquela que ele vai apresentar para os pais, filhos irmãos e toda roda de amigos, como a responsável por sua “mudança”. Sim, você vai ganhar o título de namorada vitalícia! E se quiser mudar esta situação vai ter que rebolar muito para conseguir leva-lo ao altar! E nem preciso dizer que o fato de ser a eterna namorada - a garota legal com boa cultura e berço conseguirá impedi-lo de continuar a fazer o que realmente gosta: curtir a liberdade com outras mulheres. Mas veja lado bom: todas as vezes que estiver triste e chateada com as puladas de cerca, terá em suas filhas, parentes - e até mesmo na ex-esposa - um porto seguro para chorar e ser confortada.
Fase"Como eu não te conheci há mais tempo?" Bem, nesta fase, independente do que viveu ou deixou de viver, quem falará mais alto será o coração. E quando um homem se apaixona, não importa muito sua situação, mas a mulher com quem quer reaprender amar. Então, não importa se ele tiver um bando de filhos ou uma história triste do ultimo casamento, o que ele vai querer mesmo é prende-la para sempre!
...Ou até o próximo divórcio! ..................................
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Homens Que Dizem Não. Todo mundo está cansado de escutar que os homens gostam mais de sexo do que as mulheres, e que sempre estamos prontos para o sexo, independente da mulher. Mas será que é sempre assim? Será que todos os homens são iguais e nunca dispensam a chance de transar? É claro que não! Tem muitos homens que são bem seletivos apesar da raiva que possam causar em algumas mulheres rejeitadas, que acreditam que, por recusarem um convite devem ser gays. Será que é tão difícil aceitar que ele simplesmente não quer nada com ela? É muita baixaria uma mulher sair por aí dizendo que alguém é gay só porque ele não quis ir pra cama. Caramba, muitas vezes a gente até tenta dar uma de educado, diz para a garota que não está a fim, mas tem muitas que não aceitam de jeito nenhum! E o maior saco é que muitas ainda querem saber os motivos. Então vamos listar alguns motivos para um homem (que não é gay ou brocha) se recusar a ir para cama com uma mulher:
Ele é casado ou tem namorada - Sim, apesar de muitas mulheres não aceitarem este tipo de argumento, ainda existe homens fiéis que jamais trocariam a segurança de um amor por uma simples aventura! Aparência física - A mulher pode ser muito feia e não despertar nenhum tipo de desejo no homem ! Neste caso, embebeda-lo pode ser uma boa saída! Mulher Burra - Mesmo a mulher sendo bonita, se ela for do tipo que só abre a boca para falar besteiras pode colocar qualquer homem para correr. Tudo bem que seja muito raro um homem deixar de transar com uma mulher burra, mas há chances disto acontecer.
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Mulher Convencida - Tem mulheres que chegam no homem dando uma de gostosona, colocando banca, como se ele tivesse que levantar as mãos para o céu e agradecer por ela se interessar por ele. Como muitos odeiam mulheres convencidas, é bem capaz dele arrumar uma garota bem sem graça, só para mostrar que qualquer uma é melhor que ela! Falta de Higiene - Às vezes ele até fica interessado na mulher, mas acaba perdendo o tesão logo depois do primeiro beijo. Neste caso é bom a garota escovar os dentes de vez em quando! Comportamento - Tem homem que olha para uma mulher e não gosta do jeito dela, parece que os santos não batem. Ele pode achar que ela é muito fácil, que não tem classe, que é muito grosseira. No mundo de hoje, com tantas mulheres delicadas e agradáveis, fica difícil alguém perder tempo com alguém que chupa os dentes na mesa, não fica? Mulher Comprometida - Muitos sentem verdadeira repulsa por mulheres comprometidas, sejam casadas ou com namorados. Em todo caso, independente dos motivos, algumas mulheres precisam aceitar que não são irresistíveis, da mesma maneira que nem todos os homens são fáceis de conquistar. Mas vamos dizer que você não está nem um pouco interessada em algo mais sério com um homem , apenas gostaria eu ele ligasse no dia seguinte. Neste caso é só usar algumas dicas valiosas de:
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Como fazer um homem ligar. Algumas mulheres ficam arrasadas, achando que foram péssimas, por isto o "príncipe encantado" da noite passada tomou chá de sumiço - afinal, ele quase jurou que iria ligar logo de manhã no dia seguinte. Outras, após ficarem plantadas ao lado do telefone a semana inteira, sem nenhum sinal do benzão, ficam tão arrasadas que juram de pés juntos que nunca mais vão repetir o mesmo erro de se envolverem com homens cruéis, mas sempre acabam quebrando a promessa. Mas, se as mulheres usarem um pouco de inteligência, perceberão que é muito fácil reverter a situação, fazendo com que eles liguem! E o maior barato é que podem dar umas ferradas neles, machucar um pouquinho, se assim quiserem, igual fazemos com vocês!
Mesmo que a noite tenha sido ótima, nunca diga à ele. Aja como se fosse uma experiência comum, e se aconteceu sexo, faça com que ele acredite que foi uma transa como muitas outras que teve, nem melhor e nem pior, apenas mais uma transa e ponto final! Nunca force a barra para ele dar o telefone, na verdade, nem peça o telefone dele. E, o mais o mais importante: Espere que ele peça o seu. E antes de dar o numero, é importante não demonstrar nenhuma emoção de adolescente - não vai dar uma de felizarda por ele querer te ver novamente. Tem que manter a pose sempre, mostrar que ele é apenas mais um. Ah sim, fazer com que um homem se sinta igual a tantos outros serve para acabar com 80% do orgulho masculino.
105 E homem sem orgulho é um bichinho manso, manso...
Em alguns casos é importante que você não dê seu telefone em hipótese alguma. Isto é o bicho para deixa-lo encafifado, vai por mim! Principalmente se ele for do tipo que se acha o gostosão, o tipo que nenhuma mulher resiste. Ele vai ficar sem ação, pensando no que fez de errado para uma simples mulher como você não fazer questão que ele te telefone. Aproveite que ele ainda está meio chocado, peça o telefone dele e diga que vai ligar no dia seguinte, bem cedo. Mas não ligue! Torture o coitado por uma ou duas semanas, e só então quebre o silêncio. Está achado complicado? Acha que é muito tempo e que vai se dar mal? Oras, é assim que nós fazemos e sempre dá certo. Quando ele atender, mesmo que finja que não se lembra de você, pode ter certeza que ele vai estar super ansioso, por isso, nada de se sentir ofendida e por tudo à perder. Bem, aí você vai fazer exatamente do jeitinho que fazemos com as mulheres: diga que está sozinha e sem ninguém, por isto resolveu ligar para dar uma saidinha, tomar um chopp, jogar conversa fora etc. É claro que ele vai ficar completamente desarmado e vai se sentir como um jogador de banco de reserva, alguém que só foi lembrado porque você não tinha mais ninguém para sair! Mas o segredo é este mesmo: fazer com que ele sinta que não é especial para você, que é apenas mais um. Se isto funciona!? Claro, que sim! Homens odeiam saber que não são especiais, por isto ele vai fazer de tudo para que você o veja como "o cara", não como mais um.
106 Ou você pensa que só as mulheres têm este defeito de se apaixonarem por quem não dá a mínima para elas? Que nada, tem homens que se você disser "cai fora!", ele goza na calça!
"Mas, deste jeito eu vou assusta-lo e ele vai sumir!" Que vai sumir que nada, ele vai é ficar gamado! Provavelmente você nem vai conseguir ficar tanto tempo sem falar com ele. É bem capaz dele arrumar seu telefone com alguém e te ligar antes:
"O que aconteceu, gata? Ficou de ligar pra mim e nem deu notícias..." E é muito importante não ficar criando expectativas sobre o parceiro. Nada de ficar imaginando que acabou de descobrir a outra metade da laranja e outras babaquices de mulher carente. No máximo, ele será apenas mais um gomo da laranja. Homem bom é aquele que está do seu lado. Quando ele deixar de ser bom, pé na bunda dele! Arruma outro! O segredo é jamais demonstrar carência, mas segurança e desprendimento, pois nós podemos nos casar com mulheres bananas, mas só nos apaixonamos por mulheres de personalidade. Quando ele começar com aqueles papos de"você é linda.", "te acho super gata" e outras bobeiras, receba aqueles elogios na maior tranqüilidade e responda com a importância de uma rainha:
"Você também é lindinho". Note que é muito importante usar sempre o diminutivo, pois isto faz com que a gente tenha uma idéia de depreciativo, faz com que a gente fique na dúvida se foi um elogio ou um desprezo, entendeu?
107 Outra coisa importante é dizer sem demonstrar frescura ou parecer metida à besta. Homem detesta mulher metida e o resultado pode ser inverso! Tudo deve ser dito naturalmente, sempre. Um segredo que deixa o homem meio por baixo é sempre levantar o queixo na hora da conversa. Experimente fazer um teste na frente do espelho, diga algumas frases com o rosto normal e depois diga a mesma frase levantando um pouco o queixo. Vai notar que esta simples mudança dá um certo ar de confiança e superioridade. Dê uma boa olhada nos garotos e perceba como eles costumam conversar entre si. Já reparou como gostam de erguer o queixo ou estufar o peito, só para darem a impressão de que são mais fortes? Claro, abaixar a cabeça dará a impressão de submissão ao outro. Pois bem, ao descobrir que o simples fato de se mostrar superior, fará com que muitos homens liguem para você, talvez o que ainda não saiba é que isto acontece porque homens odeiam tudo que é fraco e se submete aos seus caprichos! Ou você conhece algum homem apaixonado por capacho, por mulherzinha submissa? É bom prestar atenção na hora em que ele vai pedir seu telefone. Existe uma grande diferença se vai acontecer no fim da noite, ou se vai pedir durante o tempo em que estiverem juntos. A diferença é que se ele pedir durante a noite (a menos que você faça algo para mudar sua opinião) quer dizer que o cara já esta no papo. Ou seja: ele não precisou da noite toda para chegar a conclusão de que você vale a pena. Quando um homem está interessado, ele vai querer saber tudo sobre você durante o tempo em que estiverem juntos, não no fim da noite, na hora de dar tchau. Por isso, se ele pedir só no fim da noite, mesmo tendo um tempão para pedir antes, e ainda tentar parecer muito educado, pode esquecer, a vaca já foi para o brejo!
108 Claro, quando um homem espera o momento da despedida para pegar seu telefone, isto quer dizer que ele está te dando o cartão azul do tipo:
"Se não pintar nenhuma garota nos próximos dias, pode ser que eu acaba te ligando..." Nesta hora, você deve usar todo o seu poder de Rainha para demonstrar que não está nem aí se ele nunca mais aparecer! Abra a porta do carro e saia com toda a classe que tiver e, com um sorriso de orelha a orelha, bem luminoso, dê o toque final para deixa-lo arrasado: "Acho que é muito cedo para telefone... - feche a porta do carro, com toda classe do mundo e termine o estrago – Quando formos mais íntimos, eu te darei meu telefone, tá?" Pode apostar que ele não vai saber onde colocar a caneta e aquele pedaçinho ridículo de papel, onde fingiria anotar seu telefone. É claro que nunca serão íntimos se não tem como se falarem, né? É aí que está o segredo: Fazer com que ele se dê conta de que não terá outra chance com você! Nossa, se soubesse como isto nos deixa perdidos. Este é um verdadeiro tapa com luva de pelica que quer dizer:
"No dia em que você tiver alguma importância na minha vida, te deixarei falar comigo.” Se ele vai ligar? Claro que sim. Mas é claro que você não vai atender, não é?
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Epílogo - VI Facilite a vida de um homem e s e arrependa! Se quiser criar um monstro, basta facilitar vida de seus benzão, perdoando tudo, sendo sempre compreensível e aceitando o pior que ele pode dar. Tem mulher que faz tudo para mimar o "queridão", se desdobra para tornar a vida dele um mar de rosas, e depois reclama que criou um monstro. Homem não pode ter as coisas de mãos beijadas ou perdem o interesse, desvalorizam o que recebem e acabam tornando-se insuportáveis - para não dizer folgados, aproveitadores, acomodados... Um bom exemplo acontece quando a garota resolve transar com o namorado na casa dos pais, com a aprovação deles. Se você fizer isto, pode apostar que ele vai se acomodar de tal jeito que nunca mais vai se empenhar em arrumar um cantinho mais romântico para darem uns picotes. Claro. Por que ele vai gastar gasolina, dinheiro e tempo planejando uma noitada de sexo, se é só chegar na sua casa, dizer um "boa noite" para os velhos e correr para o seu quarto? Sem contar que é bem capaz dele nem precisar comprar preservativos, já que tem uns pais tão idiotas no mundo que compram para o namoradinho folgado usar com as filhas! Tadinho, ele não tem tempo para este tipo de coisas, precisa passar a tarde inteira assistindo televisão. E tem mais: ele nem vai precisar gastar! Na balada ele teria que pagar as contas, a entrada da danceteria, e se sobrasse alguma coisa, um quarto de motel, caso contrário, te paparia dentro do carro mesmo.
110 Só que na sua casa ele pode assaltar a geladeira, beber a cervejinha do sogrão, os danoninhos do seu irmãozinho mais novo, e se o sogrão for ponta firme, ainda pode pedir umas pizzas por conta dele, claro!
Outra maneira é aceitar transar com ele em qualquer lugar:
"Puxa vida, Júnior...Não dá pra gente transar em outro lugar, tem que ser sempre no meio da rua?" Se um homem não é capaz de se empenhar em arrumar um lugar decente para uma transa, vai se empenhar em que? Acha que ele vai ser um bom pai, um bom marido ou alguma coisa que preste? Claro que não! Não é apenas pelo lugar, por fazer sexo sempre na sua casa, mas por ele se acomodar e fazer de tudo para tirar o máximo de proveito da situação. E gente aproveitadora e acomodada pode ser tudo, menos uma boa aposta para o futuro. Nada contra uma transadinha no banco do carro, uma vez ou outra até serve para quebrar a rotina, o que não pode é você aceitar este tipo de coisa como uma rotina! E se você acha que vai prender algum homem fazendo os gostos dele e engolindo sapos, pode esquecer. Mulher que aceita fazer sexo no banco de carro, na casa do namorado, no meio da rua, não está se valorizando. E se você não se dá o valor, por que é que ele vai dar? Uma amiga tinha um namorado que só transava com ela no banco de trás de uma Caravan amarela, caindo aos pedaços. Quase um ano de namoro e o melhor lugar em que fizeram sexo foi em uma barraca de acampamento, do tamanho de uma caixa de fósforo.
111 Depois ele arrumou outra garota que só aceitava transar em motel, destas bem "fresca", que não aceitam qualquer porcaria. E como é mais que normal, acabou se apaixonando pela nova namorada. E aquelas iludidas que só para agradar o benzão aceitam qualquer presente de aniversário? E sabe o que elas ganham? Pano de prato, perfume da de camelô, panela de pressão, CD pirata e ferro elétrico. Também, como um homem vai se preocupar em dar algo que agrade se qualquer porcaria serve? “Não importa o presente, o que importa é a intenção!" - Se depender das intenções dele você ferrada, minha filha. Quando perguntamos o que vocês querem ganhar de presente ou quando pedimos para escolherem um lugar para ir, escolham o melhor. É claro que você não vai forçar a barra e pedir o Céu, mas também não precisa pedir o inferno, garota. Isto não tem nada de errado, muito pelo contrário: é uma bela maneira de se valorizar. Outra besteira que muitas mulheres cometem é fazer o papel de banco. Meu amor, se ele vive sem grana para cobrir os cheques e se o cartão vive estourando, problema dele, você não tem que pegar seu dinheirinho e entregar na mão do folgado que sempre se esquece de pagar. Uma vez ou outra até dá para passar, mas ficar sustentando macho é a pior coisa que pode fazer. E tem mais: nunca empreste mais do que possa perder, caso ele resolva sumir. E nem cometa a burrice de emprestar seu sagrado nome para ele fazer financiamentos. Se o nome dele está sujo, dane-se, ele que se vire para limpar. E pintar uma de suas chantagens emocionais, como dizer que não confia nele e etc. e tal, diga em alto e bom tom: Amores, amores; dinheiro à parte!
112 Tudo bem que a vida não esteja fácil, mas não dá para aceitar que o benzão fique sem trabalhar e só você tenha que se virar para pagar as contas quando vão pra balada. Se pelo menos ele procurasse emprego, até dava para agüentar. O que não pode é ficar com um cara que passa o dia todo sem fazer nada e fica naquelas de esperar um emprego cair do Céu. Isto é o mesmo que assinar atestado de idiota! Não é porque ele é seu namorado que tem direitos sobre suas coisas, como seu celular ou seu carro. Em qualquer relacionamento deve existir respeito, e respeito não é pegar seu carro a hora que quiser, sair pelo mundo e devolve-lo sem uma gotinha de gasolina. Se outra pessoa fizesse isto, tenho certeza que ficaria puta da vida, então por que ser complacente com ele? Afinal, o fato de namorarem não quer dizer que tenha que aceitar este tipo de coisa. E o celular, será que é certo ele pegar seu celular, ligar para todo mundo e depois achar não tem que pagar pelo que usou? E o mais engraçado nesta comédia é que você acha que cobrar a conta é ser mesquinha. Oras, deixa de papo furado, minha filha, ser mesquinho é se aproveitar dos outros e ainda se fazer de ofendido quando você toca no assunto! E não tem destas de aceitar ordens de macho, como se ele fosse seu dono. Se resolver dar uma de submissa ele vai montar em cima e vai fazer de tudo para sua vida virar um inferno. Afinal, ciúmes não é amor, é opressão. Mas facilitar mesmo a vida de um homem é aceitar ser a amante, ou dividi-lo com outra...
113 Ele é tão previsível que até posso resumir os últimos fatos de sua vida ao lado dele, sem ao menos saber como é sua cara. Primeiro ele começou a se afastar, sempre arrumando um programinha com os colegas ou pedindo um tempo para pensar sobre a vida... Depois ele apareceu com uma conversa de que arrumou uma outra garota, que gosta dela e que está apaixonado, etc. e tal... Então, ainda fazendo questão de participar da sua vida, ele ficou com a outra durante um tempo, sempre gastando horas e horas no telefone com você, na tentativa de explicar o inexplicável: que ainda te amava! Depois de um tempo ele voltou para os seus braços, mas continuou a encontrar a outra em segredo... Por fim, depois que você ficou tão puta da vida à ponto de dar um pé em sua bunda, ele tomou a decisão: Você é quem vai ficar com ele! Esqueça todos os melodramas e desculpas esfarrapadas, este homem fica com as duas porque gosta da situação. Afinal, se ele pode ficar com as duas por que vai querer escolher? Enquanto outros homens fazem de tudo para esconder da titular que tem um cacho por fora, este homem faz exatamente o contrário. E por que diabos ele faz isto? Oras, por que ele quer ser disputado!!! Sim, meu anjo, foi isto mesmo que leu! Como ele nunca conseguiu despertar fortes paixões - e ainda por cima é um suprasumo da insegurança - sentir-se disputado é o mesmo que estar no Paraíso! E para manter as duas no jogo, ele vai fazer de tudo para alimentar a rivalidade feminina. Para a outra - mais compreensiva e santinha - ele fará sua caveira, dizendo que não sabe como teve coragem de viver com uma mulher insensível como você. Em resumo: ele vai fazer com que a outra encare a situação como algo pessoal:
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"Eu não vou deixa-la machucar um homem tão bom e delicado como você, docinho!" Por outro lado, ele se vai se esforçar para alimentar o seu orgulho ferido, fazendo de tudo para que não aceite perder para uma mulher tão sem graça - bem diferente de você que é uma mulher forte e decidida. Ah, sim, meu bem, eu sei que você é a mulher forte e decidida, porque este tipo de homem adora se envolver com mulheres opostas a eles. Uma hora ele diz que a outra não significou nada, que estava passando por um momento de carência afetiva- tudo resultado de sua falta de empenho, claro. Depois ele muda completamente o discurso e se diz perdido em seus sentimentos, sem saber que rumo tomar. Você é a mulher que ele ama, a mulher de sua vida, mas, devido a vários fatores (entre eles a outra), não se sente forte o suficiente para tomar uma decisão. Então, como ele não toma uma decisão e você não é mulher para ficar parada esperando que as coisas se ajeitem, vai acabar fazendo o que ele tanto deseja: Arranca-lo da outra! Sim, o pobrezinho vai fingir que está tão perdido, que somente com sua ajuda poderá escapar da influência da outra. E se bobear, é capaz dele inventar uma desculpa bem esfarrapada:
"Acho que fizeram macumba para acabar com nosso amor"! Só que não precisa se esforçar tanto em tê-lo de volta. Desde o começo já ficou determinado que você irá ganhar a parada de qualquer jeito. Se não mostrar nenhum interesse em disputa-lo, pode apostar que vai ficar tão arrasado com seu descaso, que voltará correndo, todo arrependido e, como sempre, pedindo milhões de desculpas.
