Os-Contos-do-Naturista.pdf

Table of Contents Sobre este livro

4

Sobre o editor

6

Maisena

8

A primeira vez (a gente sempre tenta t enta esquecer)

25

Comeu mal

34

Entrei no vermelho

38

Bimba na gringa

48

Tem cabimento?

55

Boca de veludo (ou não)

62

Pipoca na madrugada

68

Santa vodka

79

Duas

86

 Jantar dos fodidos

95

Quebrei

102

Bimbei alguém

108

Migalhas

111

Bimbei Mariana (Parte 1)

115

Bimbei Mariana (Parte 2)

119

Bimbei Mariana (Parte 2)

124

Caí e a galera riu

129

Gozei, assumo

134

Paciente FDP

139

Me fudi virtualmente

143

Roubei a guria alheia

146

Guria idiota

152

Gluglu

156 2

Table of Contents Sobre este livro

4

Sobre o editor

6

Maisena

8

A primeira vez (a gente sempre tenta t enta esquecer)

25

Comeu mal

34

Entrei no vermelho

38

Bimba na gringa

48

Tem cabimento?

55

Boca de veludo (ou não)

62

Pipoca na madrugada

68

Santa vodka

79

Duas

86

 Jantar dos fodidos

95

Quebrei

102

Bimbei alguém

108

Migalhas

111

Bimbei Mariana (Parte 1)

115

Bimbei Mariana (Parte 2)

119

Bimbei Mariana (Parte 2)

124

Caí e a galera riu

129

Gozei, assumo

134

Paciente FDP

139

Me fudi virtualmente

143

Roubei a guria alheia

146

Guria idiota

152

Gluglu

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Sobre este livro A principal pergunta de alguém que tenha baixado este ebook gratuito talvez seja: quem era este tal Naturista e por que devo me importar com suas tentativas frustradas de comer alguém? A realidade é que ninguém sabe ao certo quem era o indivíduo por trás deste icônico personagem da mitologia internética brasileira, tão integral ao folclore virtual quanto Leonam (o garoto que gozou em seu Dreamcast) ou aquele cara lá que se cagou num ônibus e até hoje tem gente que pensa que foi o Veríssimo. Tudo o que se sabe sobre o Naturista (Ou "Titio Natura", sua alcunha auto-designada) é que sujeito com este nick participava do FórumOFF em meados de 2004-2005, contando semanalmente suas presepadas românticas em que ele geralmente se fodia (um tipo de narrativa que eu tenho certeza que será muito apreciado pelos meus leitores). O Naturista era um storyteller nato, enriquecendo suas narrativas absurdas com divertidas analogias e neologismos que eu uso até hoje, como o inesquecível "performático sem preconceitos". Seu uso liberal do Caps Lock é tão característico do personagem quanto sua incansável busca (geralmente frustrada) por bucetas. Suas aventuras lembram muitas das minhas próprias caçadas sexuais adolescentes, e creio que todos se identificarão com as situações em que o Naturista frequentemente se encontrava. Eu tenho certeza que você vai se amarrar nessa coletânea de "causos" do Naturista e de seus ilustres coadjuvantes, como o primo Pimbolha. Seja lá onde esteja, espero que esteja cercado de boquinhas rosadas e de maravilhas da televisão.

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Sobre o editor

Olá. Eu sou o Izzy Nobre, o desocupado que editou esse ebook grátis pra você. Moro no Canadá há 10 anos e sou um nerd gordo. Muito prazer! Como um apreciador do humor escrito, sou um fã do Naturista desde que li seus contos pela primeira vez lá nos idos de 2004. O Naturista não tinha um site próprio (pelo menos, não na época); ele relatava suas histórias no FórumOFF, e cabia aos entusiastas do cara a repostar os contos em outros fóruns /sites para manter a mitologia viva (suas histórias chegaram até minha via o finado Fórum Cocadaboa, do site de humor do mesmo nome). As expressões criadas pelo cara eram usadas amplamente nos fóruns onde suas histórias eram conhecidas. A propósito, sou o autor do site Hoje é um Bom Dia, de onde você provavelmente baixou este epub. A URL é www.hbdia.com, caso você queira dar um pulinho lá pra conferir o resto do meu trabalho -- que envolve um vlog e um podcast sobre games da geração SNES/Mega Drive.

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A propósito, eu também tenho um ebook grátis em que (pasmem) relato histórias onde apenas me fodo. Baixa lá depois!

 Junho de 2013 Izzy Nobre

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Maisena  FILHOTES, LEMBRO-ME DESSE DIA COMO SE FOSSE HOJE. ERA UMA BELA E PACATA NOITE DE SÁBADO: PAPAI E MAMÃE DE PORTA TRANCADA BRINCANDO DE CINE PRIVET E EU, TAMBÉM TRANCADO, EM MEU QUARTO BRINCANDO DE 5 CONTRA 1 AO SOM DO CD DE SACANAGEM DE REGININHA POLTERGEIST. ATÉ HOJE LEMBRO DA TOSCA MUSIQUINHA COMPOSTA POR ELA: “EU SEI QUE EU SOU, BONITA E GOSTOSA, EU SEI QUE VOCÊ ME OLHA E ME QUER...”. FILHOTES, ANTES QUE EU SEJA CRUCIFICADO POR ESTAR ME MASTURBANDO COM O AUXÍLIO DE UM CD DE ÁUDIO, EM MINHA DEFESA DECLARO QUE LOGO APÓS A IMPAR COMPOSIÇÃO MUSICAL, INICIAVA-SE UMA ENTREVISTA (TAMBÉM EM AUDIO) COM A DANADA, AONDE REVELAVA DETALHES SÓRDIDOS DE SUA EXPERIENCIADA VIDA SEXUAL. SÓ ISSO JÁ ERA O SUFICIENTE PARA DEIXAR NATURINHA ERECTUS PELA MADRUGADA INTEIRA. POIS BEM, ESTOU LÁ EM MEU ONANISMO SABÁTICO, QUANDO TOCA O TELEFONE. AO OUVIR O TOQUE, IMEDIATAMENTE LEVANTO DE MINHA CAMA PARA ATENDER O MESMO, JÁ IMAGINANDO SER UMA BOQUINHA ROSADA QUE NÃO RESISTIU À SOLIDÃO DE UMA TRISTE NOITE, SOLICITANDO OS “SERVIÇOS AMOROSOS” DE TITIO NATURA, SE É QUE VOCÊS ME ENTENDEM.

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LEDO ENGANO. ERA UM DESGRAÇADO NA LINHA. E TINHA NOME: PIMBOLHA: - E AI, NATURA, TUDO CERTO? - TUDO. O QUE VOCÊ QUER? - ESTOU DE SAIDA JAJÁ PARA UMA FESTA NA CASA DE UMA AMIGA DO COLÉGIO DO MEU PRIMO. PARECE QUE OS PAIS VIAJARAM E A MENINA CHAMOU UMA GALERA PARA LÁ. VAMOS? FILHOTES, AQUELA LIGAÇÃO DE PIMBOLHA ME DEIXOU COMPLETAMENTE ESTONTEADO E FOI UM DIVINO CONVITE PARA A PERDIÇÃO. ENQUANTO ELE FAZIA O CONVITE, EU SÓ CONSEGUIA OUVIR: “ESTOU DE SAIDA JAJÁ PARA UMA PUTARIA GENERALIZADA COM A AMIGA DA MINHA PRIMA COM A MÃE DELA E ELAS CHAMARAM MAIS 5 AMIGAS PARA EU E VOCÊ FILARMOS A TOQUINHA, VAMOS?” - PIMBA! VAMOS AGORA! – FOI TUDO O QUE CONSEGUI RESPONDER. - LEGAL, EM MEIA HORA PASSO NA SUA CASA E VAMOS JUNTOS. NÃO É MUITO LONGE. MINHA EXCITAÇÃO ERA TANTA QUE, AO DESLIGAR O TELEFONE, NEM OUVIA MAIS O PROVOCANTE CD. FUI DIRETO AO BANHEIRO PARA TOMAR MEU BANHO E DAR ATENÇÃO ESPECIAL AO NATURINHA, AFINAL DE CONTAS, ELE TINHA GRANDES CHANCES DE ‘ENTRAR EM CAMPO” HOJE. FILHOTES, A LAVAÇÃO NA REGIÃO NATURISTICA FOI GRANDE. QUANDO SAI DO CHUVEIRO, SÓ PODIA VER NATURINHA RELUZINDO, FAZENDO “BLING BLING”. SÓ QUE LEVEI TANTO TEMPO NO BANHO QUE MAL DEU TEMPO DE VESTIR MINHA ROUPA POIS PIMBA JÁ HAVIA CHEGADO LÁ EM CASA.

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DESCI O ELEVADOR SOCIAL DE MEU PREDIO, FAZENDO O ULTIMO “NATURA CHECK”, OU SEJA, CHECAGEM DE BAFO, ENCOLHIMENTO DA BARRIGA, PREPARAÇÃO DE CARAS E BOCAS E O FUNDAMENTAL: GARANTIR O VOLUME NA PARTE DE FRENTE DA CALÇA. FILHOTES, AS DANADAS SEMPRE REPARAM NESSE ÚLTIMO. AO ENTRAR NO CARRO, ESTAVAM PIMBA E SEU PRIMO REPETENTE: ERA O ÚNICO DE SUA TURMA QUE PODIA DIRIGIR, POIS ERA UMA ANTA NA ESCOLA: 20 ANOS E ESTAVA NO TERCEIRO ANO DO SEGUNDO GRAU. DIZIAM AS MÁS LINGUAS QUE REPETIU A PRIMEIRA E A TERCEIRA SÉRIE DO ENSINO FUNDAMENTAL, POR NÃO SABER EXECUTAR OPERAÇÕES MATEMÁTICAS BÁSICAS. ENFIM, ERA ESSA A CRIATURA QUE NOS CONDUZIA ATÉ O ANTRO DA PERDIÇÃO. O CAMINHO NÃO FOI MUITO DEMORADO E, EM CERCA DE 20 MINUTOS  JÁ ESTAVAMOS TOCANDO A CAMPANHIA DA CASA DE ROBERTINHA: SEM DUVIDA, UMA MARAVILHA DA TELEVISAO BRASILEIRA. SEUS PEITINHOS ERAM UMA ESPÉCIE DE “ENTRE AQUI E SEJA FELIZ”. AO ABRIR A PORTA, SOMENTE O PRIMO DE PIMBOLHA CONSEGUIU FIXAR O OLHAR EM SEU ROSTO: EU E PIMBA NEM CONSEGUIMOS VER SE ELA ERA BONITA, SE VOCÊS ME ENTENDEM. - OLA, ANDREI (PRIMO DE PIMBA), QUEM BOM QUE VEIO E TROUXE AMIGOS. - OI, ROBERTINHA. ESTOU FAZENDO CARIDADE PARA ESSES DOIS, JÁ QUE NÃO CONSEGUEM ARRUMAR NINGUÉM.

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DESGRAÇADO, FILHOTES, DESGRAÇADO! EU ME ARRUMO TODO, FAÇO MINHA CARA DE PUTÃO, VOLUME NA CALÇA, TODO PREPARADO PARA CAUSAR IMPRESSÃO, E ME VEM ESSE BOM FILHO DE PUTA E ME DESTRÓI NA FRENTE DE ROBERTINHA, UMA BOQUINHA ROSADA DE ALTA QUALIDADE. APÓS O INFELIZ COMENTÁRIO, ROBERTINHA SOLTA UM RISINHO E NOS CONVIDA A ENTRAR. A CASA ERA RELATIVAMENTE GRANDE, E ESTAVA TODA SETADA PARA A SACANAGEM: GURIAZINHAS E GAVIÕES BEBIAM À VONTADE, AO SOM DE UMA MUSIQUINHA BEM ROLANABUNDA E À MEIA LUZ. AO ENTRAR, FUI ACOMPANHANDO OS GLÚTEOS DE ROBERTINHA AO SUBIR UMA ESCADA E DESLOCAR-SE ATÉ O SEGUNDO ANDAR. EU E MEUS AMIGOS FICAMOS NA SALA, PEITO ARMADO E BRAÇOS CRUZADOS, NO MELHOR ESTILO “MODELO”. EIS QUE PIMBA ME CUTUCA E SUSURRA NO MEU OUVIDO: - AI, NATURA, TU PERCEBEU O QUE EU PERCEBI? - O QUE, MULEQUE? - RESPONDI JÁ SEM PACIENCIA DE TER UM HOMEM SUSURRANDO NA PORRA DO MEU OUVIDO NA FRENTE DE UM MONTE DE MARAVILHINHAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA. - TO SENTINDO QUE A ROBERTINHA TÁ ME QUERENDO. VOU DAR UNS CHEGOS NELA. A MINHA SORTE FOI QUE O PRIMO DELE OUVIU ESSA BABOSEIRA, E COMECOU A ZOAR: - HAHAHA MULEQUE, SE ENXERGA! NINGUÉM COME ESSA GAROTA! ELA É A MAIS FODA DA SALA! - QUAL É, ANDREI, VAI FICAR ME ZOANDO? – RETRUCOU PIMBOLHA, AINDA SUSSURANDO - VOCÊ ACHA QUE ELA FAZ AQUELA DE SAFADA PRA QUEM? PRO NATURA É QUE NÃO FOI! AI EU FIQUEI PUTO:

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- O SEU TOSCO! E PORQUE ELA NÃO PODERIA ME DAR MOLE? TU TÁ SE ACHANDO BRÉDI PITI, SEU FDP? - NATURA, SEM OFENSAS, MAS SUA CARA DE PUNHETEIRO DE SÁBADO À NOITE TE ENTREGA SEMPRE! FOI AÍ, NO AUGE DE MINHA PUTIDÃO, QUE PROPUS O SEGUINTE: NÃO SÓ CONSEGUIRIA BEIJAR ROBERTINHA NAQUELA NOITE, COMO FILARIA SUA TOQUINHA NO QUARTO DOS PAIS DELA. E, SE EU NÃO CONSEGUISSE, PIMBA PODERIA CONTAR A TODO MUNDO DO NOSSO BAIRRO QUE EU ME MASTURBAVA COM O CD DA REGININHA POLTERGEIST. É, FILHOTES ... INFELIZMENTE PIMBA, O GRANDE SACANA, SABIA DESSE MEU “HÁBITO”. LONGA HISTÓRIA, FICA PARA UMA PRÓXIMA. - FEITO! – RESPONDEU PIMBOLHA. - FEITO. – RESPONDI. FILHOTES, AGORA ESTAVA OFICIALMENTE INICIADA A “OPERAÇÃO TOQUINHA”. PARA FALAR A VERDADE EU NÃO TINHA A MÍNIMA IDEIA DE COMO ABORDAR ROBERTINHA, POR DOIS SIMPLES MOTIVOS: ELA ERA A ANFITRIÃ, O QUE SIGNIFICARIA QUE SEMPRE ESTARIA RODEADA DE PESSOAS, E TAMBÉM POR SER EXTREMAMENTE GOSTOSA. EMBORA O COMENTÁRIO DO PRIMO DE PIMBA DIZENDO QUE NINGUÉM CONSEGUE PEGÁ-LA ME TENHA ME ASSUSTADO UM POUCO, UM NATURA NÃO DESISTE JAMAIS, E PRECISA SEGUIR DURO EM SUA JORNADA. MUITO DURO, E TORTO PARA A ESQUERDA. MINHA TÁTICA INICIAL FOI O FAMOSO “RECONHECIMENTO DE TERRENO”. PEGUEI UMA BEBIDINHA RÓQUIS E COMECEI A RODEAR A CASA, PRESTANDO ATENÇÃO EM CADA DETALHE, EM CADA PESSOA, NA ESPERANÇA DE OUVIR OU VER ALGO INTERESSANTE QUE ME AUXILIASSE EM SUA JORNADA.

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PIMBA E SEU PRIMO JÁ HAVIAM SE SEPARADO. ANDREI INICIOU UMA CONVERSA COM SEUS AMIGOS E PIMBOLHA, O GRANDE TOSCO, SENTOU-SE NO SOFÁ E, INCONVENIENTEMENTE, PÔS-SE A OBSERVAR DE PERTO UMA CONVERSA ENTRE DUAS MINAS, QUE JÁ SENTIAM A IMPERTINÊNCIA DO SUJEITO. ENQUANTO PRESENCIAVA O TOTAL FRACASSO DE MEU COMPANHEIRO, PENSAVA EM ARTIMANHAS PARA COMEÇAR A ME INTEIRAR COM ALGUÉM NA FESTA, POIS TITIO NATURA NÃO TEM VOCAÇÃO PARA POSTE DE LUZ. OS MINUTOS PASSAVAM E NADA. EU ESTAVA TOTALMENTE DESLOCADO, E RESOLVO FICAR ENCOSTADO PRÓXIMO AO BAR. UMA POSIÇÃO MUITO ESTRATÉGICA PARA SERVIR O COPO DE BOQUINHAS ROSADAS SEDENTAS POR ALCOOL. ESTOU LÁ, CURTINDO, NA MINHA, EIS QUE SURGE ROBERTINHA DO NADA E ESBARRA EM MIM COM UM COPO DE CERVEJA, FAZENDO ESPIRRAR LÍQUIDO POR TODO LADO, INCLUSIVE NO BELO TAPETE PERSA DE SUA MAMÃE: - AI QUE MERDA! VOCÊ ESTÁ BEM? - ESTOU SIM, E VOCÊ? – PERGUNTEI. - TAMBÉM. ME DESCULPA! E OLHA, EU AINDA NÃO TO BEBADA NÃO, TÁ? APÓS O COMENTÁRIO, DEU UM RISINHO SACANA E SAIU ANDANDO. FILHOTES! FINALMENTE UMA BRECHA! ELA DISSE QUE “AINDA” NÃO ESTÁ BEBADA! QUER DIZER QUE ELA AINDA PLANEJA UM PORRE HOMÉRICO AO LADO DE NATURINHA! ISSO ERA MUITO INCENTIVADOR.

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COMECEI A PERAMBULAR PELA CASA A PROCURA DO QUE FAZER, ENQUANTO PENSAVA NUMA FORMA DE DAR O BOTE EM ROBERTINHA, A BOQUINHA ROSADA DA VEZ. À ESSA ALTURA, PIMBOLHA JÁ ESTAVA SENTADO EM OUTRO SOFÁ, OBSERVANDO A CONVERSA DE OUTRAS DUAS GURIAS, QUE AINDA NÃO HAVIAM PERCEBIDO SUA PRESENÇA. AO ANDAR UM POUCO MAIS, DESCOBRI UM QUARTINHO QUE SAIA TANTA FUMAÇA DELE QUE ACHEI QUE ESTIVESSE PEGANDO FOGO. A PORTA ESTAVA ENTREABERTA E RESOLVI ENTRAR PARA CONFERIR O QUE ERA. FILHOTES, BOB MARLEY ESTÁ MORTO, MAS COM CERTEZA ESTAVA DENTRO DESSE QUARTINHO, EM ESPÍRITO. A MACONHADA ROLAVA SOLTA. BOQUINHAS ROSADAS LEVANDO AOS SEUS BELOS PULMOEZINHOS E CÉREBROS A MAIS NATURAL DAS ERVAS. COMO TITIO NATURA É DA GERAÇÃO SAUDE, APENAS OBSERVEI O RITUAL DE “ACENDE, PUXA, PRENDE E PASSA”. DEVO ADMITIR QUE PRESENCIAR AS PEQUENAS DELICIAS, FICANDO TOTALMENTE CHAPADAS E DISPONIVEIS AO “ATO FISICO DO AMOR”, DEIXOU NATURINHA EM RISTE. ROBERTINHA PODIA ESPERAR. SENTEI-ME AO LADO DE UMA GURIA E COMECEI A CONVERSAR. MAS HAVIA UM DETALHE: NUNCA HAVIA PUXADO PAPO COM UMA MACONHEIRA EM PLENA AÇÃO: - OLÁ, MEU NOME É NATURISTA, E O SEU? TUDO O QUE RECEBI EM TROCA FOI UM SONORO: - SAI DAQUI! PORRA, FILHOTES, A MULHER JÁ TAVA CHAPADONA! NEM QUIS PAPO COM UM SUJEITO TÃO AGRADAVEL QUANTO EU. LOGO APÓS DO FORA, UNS DOIS IDIOTAS, TAMBÉM CHAPADOS, COMEÇARAM A RIR DA MINHA CARA, GRITANDO: - TRÊS, PA PA PA! TRÊS PA PA PA!

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BEM, PARA BOM ENTENDEDOR, EU JÁ DEVIA SER O TERCEIRO QUE CHEGOU NA MAL EDUCADA GURIA E LEVOU TOCO. PROVAVELMENTE ELES FORAM OS DOIS PRIMEIROS. RESOLVI SAIR DE WOODSTOCK E ME DIRIGI NOVAMENTE AO BAR, NA ESPERANÇA DE ENCONTRAR ALGUMA BOQUINHA ROSADA MAIS SÓBRIA PARA UMA CONVERSA SENSATA. AO CAMINHAR, CONSTATO A TRISTE CENA: ROBERTINHA AOS AMASSOS COM UM FDP QUALQUER NO SOFÁ. OLHEI PARA CIMA, LAMENTANDO. DO JEITO QUE AS COISAS IAM, TUDO INDICAVA QUE NO DIA SEGUINTE EU SERIA RECONHECIDO COMO O MAIS “BRONHEIRO” DA VIZINHANÇA. MINHA SORTE FOI QUE PIMBOLHA NÃO ESTAVA MAIS NA SALA, E SIM EM OUTRO APOSENTO, PROVAVELMENTE TENTANDO OBSERVAR A CONVERSA DE MAIS OUTRAS DUAS GURIAS.  JÁ QUE ESTAFA FUDIDO, O QUE É UM PEIDO PARA QUEM ESTÁ CAGADO? COMECEI A BEBER BEM. MUITO BEM. BEM ATÉ DEMAIS. ACHO QUE PRECISEI SOMENTE DE 10 MINUTOS PARA BEBER 4 CONSIDERÁVEIS COPOS DE VODKA. IMPOSSIBILITADO DE FICAR DE PÉ, SENTEI-ME NO SOFÁ MAIS PRÓXIMO, AO MESMO TEMPO EM QUE PRESENCIAVA ROBERTINHA SUBINDO A ESCADA COM O FDP DO AMASSO. PROVAVELMENTE IRÃO EXECUTAR NOS PRÓXIMOS MINUTOS, UM PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITO.  JÁ TENTANDO DESENCANAR DA APOSTA, COMECEI A PUXAR PAPO COM UMA GURIA QUE SENTAVA-SE AO MEU LADO. FILHOTES, A MENINA ERA MUITO LINDINHA E GRACIOSA. É ASSIM QUE TITIO NATURA GOSTA.

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APRESENTEI-ME E, PARA MINHA SURPRESA, NÃO FUI ENXOTADO DE PRIMEIRA! A MENINA ERA COLEGA DE SALA DE ROBERTINHA, E SENTIA-SE UM POUCO DESLOCADA NA FESTA, POIS ERA NOVA NA TURMA E NÃO CONHECIA MUITA GENTE DIREITO. DESSA FORMA, TITIO NATURA TINHA O TERRENO LIVRE PARA ATUAÇÃO. TUDO ERA LINDO: O PAPO ERA BOM, A GURIA ERA DIVERTIDA, MAS O TOCO FOI CERTEIRO: JÁ MEIO BEBO, AO PERCEBER QUE O PAPO ESTAVA CAINDO PARA O LADO DA AMIZADE, TENTEI DAR UM BEIJÃO NA GOSTOSINHA, QUE RAPIDAMENTE DESVIOU O ROSTO, DIZENDO QUE NÃO IRIA ROLAR NADA ENTRE NÓS. MUITO PUTO DA VIDA, IMEDIATAMENTE LEVANTEI DO SOFÁ E ANDEI PRA BEM LONGE DALI. NO MEIO DO CAMINHO, ENCONTREI ANDREI SE ESFREGANDO COM UMA BOQUINHA ROSADA NO CORREDOR, E PIMBOLHA ATENTAMENTE OBSERVANDO A PEGAÇÃO: - QUE QUE TU TA OLHANDO AI, SEU ANIMAL? – PERGUNTEI TOTALMENTE PUTO DA VIDA – DEIXA O TEU PRIMO EM PAZ. - PORRA, NATURA! A MENINA TAVA ME DANDO MOLE! AI CHEGOU MEU PRIMO E ESTRAGOU TUDO! QUE DROGA, EU ESTAVA QUAS... - PIMBOLHA, SEU FDP! – INTERROMPI – PARA COM ESSA PORRA DE ACHAR QUE TODO MUNDO TE DA MOLE! E VAI PEGAR ALGUEM DE VERDADE! - AH, ISSO QUER DIZER QUE VOCÊ É O METELÃO NÉ? E POR FALAR NISSO, VAI PEGAR A ROBERTINHA QUANDO? - AGORA! – RESPONDI. FILHOTES, ME BATEU A LOUCA: EU JÁ TAVA PRA LA DE BEBO, E RESOLVI SUBIR PARA O ANDAR DE CIMA E PROCURAR ROBERTINHA, MESMO QUE ELA ESTIVESSE DE QUATRO DANDO MEIA HORA DE BUNDA PARA O FDP LÁ: EU IA PEDIR LICENÇA PRA ELE DEIXAR EU FILAR A TOQUINHA DELA.

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SUBINDO A ESCADA, EU VEJO O FDP QUE ESTAVA COM ROBERTINHA ESTIRADO NO CHÃO, VOMITANDO TODA A BEBIDA QUE HAVIA COLOCADO PARA DENTRO NAS ULTIMAS HORAS. NINGUEM PARECIA SE IMPORTAR, POIS A MAIORIA JÁ ESTAVA CHAPADA, INDIFERENTE A QUALQUER VOMITO QUE PUDESSE ESTAR ESCORRENDO ESCADA ABAIXO. MELHOR PRA MIM QUE TINHA O CAMINHO LIVRE PARA ROBERTINHA. NA CERTA O FDP DEVIA TER LEVADO UM FORÃO DELA, POR ESTAR BEBADO E BROXA, E AGORA ROBERTINHA PROVAVELMENTE ESTARIA TRISTE, PROCURANDO UM “OMBRO AMIGO” PARA AFOGAR SUAS MÁGOAS (E TIRAR SEU ATRASO). ESTOU LA, NA BATALHA, GASTANDO ALGUM TEMPO PARA ENCONTRAR ROBERTINHA. EIS QUE, NO ANDAR DE CIMA, ENCONTRO UMA PORTA FECHADA E PENSO LOGO COMIGO MESMO: JÁ PROCUREI EM TODO CANTO. SÓ PODE SER AQUI! A EMOÇÃO ERA GRANDE. MEIO DOIDO DAS IDEIAS, ABRO A PORTA DEVAGARINHO. O QUARTO ESTAVA UM BREU TOTAL. EIS QUE CONSIGO VER A SILHUETA DE UMA BOQUINHA ROSADA DEITADA NA CAMA. ROBERTINHA! SEM DÚVIDA ERA ELA! CHEGO MAIS PERTINHO NA CAMA, E ME DEITO AO SEU LADO. UM FÉTIDO CHEIRO DE VOMITO ME PROVOCA NAUSEAS: A CAMA ESTAVA TOMADA EM GRANDE PARTE POR VOMITO. E O PIOR, ACHO QUE ERA DE ROBERTINHA. - ALDO, VOCÊ VOLTOU? – DIZ ROBERTINHA COM VOZ DE BEBADA MORGADA. TIVE QUE PENSAR RAPIDO. PROVAVELMENTE ESSE SERIA O NOME DO FDP QUE QUASE METEU SUA BENGA EM TÃO DESEJADA TOQUINHA: - VOLTEI – RESPONDI – E COMECEI A BEIJA-LA.

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ROBERTINHA, MUITO SAFADINHA, COMECOU A ME BEIJAR TAMBEM, COLOCANDO A MAO EM NATURINHA. FILHOTES, EU NEM PODIA ACREDITAR. FOI QUANDO ELA FEZ A PERGUNTA: - TROUXE? - TROUXE O QUE? - RESPONDI. - O PÓ, ALDO. QUERO FICAR LOUQUINHA, VAI. EU NÃO PODIA ACREDITAR. - VOCÊ DIZ, COCAINA? - SIM, ALDO. CADE? PORRA FILHOTES. A GURIA TAVA AFIM DE MANDAR PÓ DE PRIM LIM PIM PIM PRA DENTRO. NADA CONTRA ELA CURTIR ESSAS COISAS, MAS TITIO NATURA É GERAÇÃO SAUDE E NÃO PODERIA COMPARTILHAR COM AQUILO. MAS, A VONTADE DE FAZER NATURINHA CUSPIR LEITINHO ERA TAMANHA. TINHA QUE PENSAR EM ALGO SEM DAR DROGA PRA ELA. VAI QUE ELA TEM UMA OVERDÓSI COMIGO DO LADO? TITIO NATURA NÃO QUER VIRAR NOIVA DE CADEIA NÃO. RESPONDO A ROBERTINHA QUE HAVIA ESQUECIDO E QUE SAIRIA PARA BUSCAR. AGORA ENTENDI O MOTIVO DO IDIOTA DO ALDO ESTAR CAIDO NA ESCADA E VOMITANDO. PROVAVELMENTE ELE DEVE TER CHAPADO NO CHÃO NA TENTATIVA DE USAR SEUS NEURONIOS LEMBRAR AONDE ESCONDEU A DROGA. MAS EIS QUE EU ME VEJO NA SITUAÇÃO: COMO QUE VOU ENGANAR ROBERTINHA? DEUS AS VEZES É BOM COMIGO E, APÓS ALGUM TEMPO PENSANDO, BOLEI O PLANO PERFEITO! EU SÓ PRECISAVA SABER AONDE ACHARIA.

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SAI CORRENDO EM DIREÇÃO A PIMBA, PERGUNTANDO: - PIMBOLHA! ME AJUDA A ACHAR AÇUCAR NESSA PORRA! - AÇUCAR? TA MALUCO? PRA QUE VOCÊ QUER ISSO? NÃO PODIA CONTAR A PIMBOLHA, SENÃO ELE FARIA DE TUDO PARA ME ATRAPALHAR: - PORQUE EU QUERO FAZER CAIPIRINHA, SUA ANTA! TEM UMA BOQUINHA ROSADA QUE ME PEDIU. ANDA! ME AJUDA! FOMOS CORRENDO PARA A COZINHA, À PROCURA DA PRECIOSA IGUARIA. PROCURAMOS, VIRAMOS, REVIRAMOS, E NADA. FILHOTES, DEUS ME AJUDA SÓ PRA, DE SACANAGEM, ME ATRAPALHAR DEPOIS. TODA A PORRA DO AÇUCAR FOI CONSUMIDA EM DRINKS, CAIPIRINHAS E AFINS. NÃO PODIA ACREDITAR QUE NÃO IRIA FILAR UMA TOQUINHA DE ALTA QUALIDADE SÓ POR CAUSA DE FALTA DE AÇUCAR! FOI QUANDO PIMBOLHA ACHOU UM POTE DE PÓ MEIO ESBRANQUIÇADO, E ABRIU PARA VER O QUE ERA: - QUE MERDA, NATURA, ISSO AQUI É MAISENA! FILHOTES, MEUS OLHOS SALTARAM AO VER O SAGRADO POTE NAS MÃOS DE PIMA: - ISSO SERVE! ME DÁ! – E IMEDIATAMENTE ROUBEI O POTE DE SUA MÃO. - QUE PORRA É ESSA, NATURA? TA MALUCO? - PIMBOLHA, ACREDITA EM MIM. ISSO SERVE!

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E SAI CORRENDO PARA O QUARTO DENOVO. SUBI A ESCADA MAIS RAPIDO QUE AYRTON SENNA ULTRAPASSANDO O NIGEL MANSEL, CHEGANDO PRATICAMENTE ESBAFORIDO NO QUARTO, O NOSSO “ANTRO DE AMOR”. ROBERTINHA ENCONTRAVA-SE AINDA DEITADA, E ACREDITO QUE SÓ PERCEBEU MINHA CHEGADA QUANDO ESTABANADAMENTE ME DEITEI AO SEU LADO, NA VOMITADA CAMA: - ALDO? – PERGUNTAVA ELA MAIS GROGUE DO QUE NUNCA. - SOU EU. EU TROUXE ISSO PRA VOCÊ. – E MOSTREI A MAISENA QUE JÁ HAVIA COLOCADO NA MINHA MÃO, SEM MOSTRAR O POTE, CASO ELA ESTIVESSE MINIMAMENTE CONSCIENTE PARA RECONHECÊ-LO. – MAS ANTES, VAMOS FAZER UM NENENZINHO, VAI... - NÃO. EU QUERO FAZER CHAPADONA. DA ELA AQUI VAI.... FILHOTES, NÃO TIVE ESCOLHA: DEI A PORRA DA MAISENA PARA A MULHER, COLOCANDO NA MAO DELA. EIS QUE, PARA MINHA SURPRESA, ROBERTINHA ERA UMA NOVATA NESSE MUNDO: - E AGORA, O QUE EU FAÇO, ALDO? NUNCA FIZ ISSO. A IDIOTA NEM SABIA COMO CONSUMIR COCAINA. ENTAO, COMO TODO BOM FDP, RESOLVI SACANEAR TAMBEM: - ENTAO DEIXA QUE TE AJUDO. COMECEI A ESPALHAR MAISENA NA CARA DELA TODA, DANDO ESPECIAL ATENCAO AO NARIZ DA GURIA. APÓS UNS 30 SEGUNDOS, PEDI A ELA QUE INSPIRASSE MUITO DEVAGAR O PÓ, PARA QUE, AOS POUCOS, FOSSE SENTINDO A SENSACAO. E LA VAI A GURIA... INSPIRANDO MAISENA CRENTE QUE TAVA ABALANDO: - AI, AGORA VEM, QUE JAJA EU FICO LOUQUINHA.

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FILHOTES, EU NÃO PODIA ACREDITAR. EU ESTAVA A SEGUNDOS DE UM SEXO PERFORMÁTICO, SEM PRECONCEITOS, COM UMA MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA. NÃO PERDI TEMPO E COMECEI A BEIJAR ROBERTINHA, APALPANDO-A MAIS DO QUE SEGURANÇA DE BOATE. COMECEI TIRANDO MINHA CALCA E CUECA PARA QUE ROBERTINHA LEVASSE UM PAPO COM NATURINHA. VOCES SABEM, FILHOTES, NADA MELHOR QUE UMA “LUBRIFICADA” NATURAL PARA COMEÇARMOS OS TRABALHOS.  JÁ SEM CALÇA, A SACANAGEM ROLAVA SOLTA NO QUARTO QUANDO EU, SEM QUERER ESBARREI NO POTE DE MAISENA QUE ESTAVA EMCIMA DA CAMA E UM ESTRONDOSO SOM DE VIDRO ESPATIFADO NO CHÃO ECOOU. NA HORA, ROBERTINHA SAIU DE BAIXO DE MIM, DESESPERADA, COM ADRENALINA À MIL, PERGUNTANDO: - QUE BARULHO FOI ESSE? NÃO ME DIGA QUE VOCE QUEBROU O ABAJOUR DOS MEUS PAIS??? PELO AMOR DE DEUS! - NÃO QUEBREI NADA, VAMOS CONTINUAR. MAS, AI QUE EU COMEÇO A ME FUDER. ROBERTINHA, AINDA CAMBALEANDO, LEVANTOU-SE DA CAMA, CONSEGUINDO CHEGAR ATÉ O INTERRUPTOR. E ACENDEU A LUZ. ELA ME VIU. NU. NA CAMA DE SEUS PAIS. EU A VI, TODA VOMITADA. FILHOTES, A CENA ERA RIDICULA. EU, DE BAUDUCÃO E ELA, INCREDULA DO QUE ESTAVA VENDO: - QUEM É VOCE?

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- EU SOU O NATURISTA, AMIGO DO ANDREI – RESPONDI MEIO SEM JEITO. FILHOTES, A DESGRAÇADA COMECOU A GRITAR COMIGO. FICOU MALUCA, DESESPERADA! - SEU LOUCO! O QUE VOCE ESTA FAZENDO AQUI? CADE O ALDO? PORRA, NEM PARECIA QUE A GURIA TAVA DOIDONA. EM MENOS DE 10 SEGUNDOS JÁ ESTAVA BEM, ACORDADA E CONSCIENTE. PRA PIORAR, ELA PARTIU PRA CIMA DE MIM E COMECOU A ME DAR TAPAS, AO MESMO TEMPO EM QUE XINGAVA MINHA PRECIOSA MAMAE, QUE A ESSA HORA DEVERIA ESTAR DORMINDO FELIZ, APÓS UMA NOITE REPLETA DE FUDELANCIA. SEM MUITAS IDEIAS BRILHANTES EM MINHA MENTE, SEGUREI-A PELOS BRACOS E SUAVEMENTE JOGUEI-A NO CHAO. MEU OBJETIVO PRIMARIO ERA VESTIR AS CALCAS. PEGUEI ELAS E SAI CORRENDO PARA O BANHEIRO DA SUITE. CONSEGUI TRANCAR A PORTA A TEMPO. E A INSANA, JÁ DE PE, CONTINUAVA GRITANDO E ESMURRANDO A PORTA: - SAI DAÍ! SAI DAÍ! LOOOUCO!! - JÁ TO SAINDO, PORRA! TO BOTANDO A CALCA, TO BOTANDO A CALCA, CARALHO! E A DOIDA CONTINUAVA BATENDO E GRITANDO: - SAI!!! SAAAAI!!! FILHOTES, EU JÁ TAVA FICANDO DESESPERADO. EM POUCOS SEGUNDOS CONSEGUI ME VESTIR E ABRI A PORTA: FUI SURPREENDIDO COM UM KILO DE MAISENA NA MINHA CARA. ROBERTINHA HAVIA PEGO O POTE E DESPEJADO TODO EM MIM.

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EU SO TINHA AGORA UMA SAIDA: A SAIDA. NOVAMENTE SEGUREI ROBERTINHA PELOS BRACOS, QUE INSISTIA EM CONTINUAR JUDIANDO DO TITIO NATURA, DESSA VEZ CRAVANDO SUAS GIGANTESCAS UNHAS EM MEU OMBRO. ASSIM QUE CONSEGUI “DOMALA”, SAI CORRENDO ATÉ ATINGIR A ESCADA. EIS QUE APARECE PIMBOLHA, COM CARA DE QUEM NÃO ENTENDEU NADA: MINHA SALVACAO: - PIMBA, VAMOS SAIR CORRENDO DAQUI, ESSA ROBERTINHA E LOUCA! - O QUE HOUVE, NATURA? COMO ASSIM? NÃO IA DAR TEMPO DE EXPLICAR TUDO PRA O GRANDE SACANA. EU PRECISAVA SAIR DALI, E BEM RAPIDO. A ESSA ALTURA, ROBERTINHA JÁ VINHA ATRAS DE MIM, INSANA DE ODIO, E NOVAMENTE COM SUAS AFIADISSIMAS UNHAS. NÃO PENSO DUAS VEZES E SAIO CORRENDO, CRUZANDO A PORTA DE SUA CASA NUMA VELOCIDADE QUE NEM MESMO ACREDITEI. EM POUCOS SEGUNDOS JÁ ESTAVA NO MEIO DA RUA, QUANDO ROBERTINHA RESOLVEU PARAR DE ME SEGUIR, ATENDO-SE SOMENTE A ME XINGAR, E AMALDIÇOANDO AS MINHAS PROXIMAS 3 GERAÇÕES. FILHOTES, EU SOU UM FUDIDO MESMO. LA ESTAVA EU, NO MEIO DA RUA, CAGADO DE VOMITO, MAISENA, E COM UM DETALHE QUE SÓ PERCEBI QUANDO CHEGUEI EM CASA: SEM CUECA! PEGUEI UM TAXI ATÉ EM CASA. CHEGUEI, TOMEI UM BANHO, LIGUEI PARA O CELULAR DE PIMBOLHA (QUE AINDA ESTAVA NA FESTA) E EXPLIQUEI O OCORRIDO. O FDP RIU DA MINHA CARA, E DISSE PARA NÃO ME PREOCUPAR MUITO, POIS A ROBERTINHA JÁ ESTAVA CHAPADA NOVAMENTE, SE AMASSANDO COM OUTRO CARA, QUE NÃO ERA O FDP DO ALDO.

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AO DESLIGAR, SEM MUITA PERSPECTIVA, VOLTO A OUVIR O CD DE REGININHA POLTERGEIST E TERMINO A BRONHA DA QUAL EU NUNCA DEVERIA TER INTERROMPIDO. É FILHOTES, SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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A primeira vez (a gente sempre   tenta esquecer) FILHOTES, APOS MUITO TEMPO SEM POSTAR, EIS QUE DESCUBRO QUE O OFFI TÓPIQUE AINDA EXISTE EM OUTRO LUGAR. MUITO BOM SABER QUE TODOS CONTINUAM JUNTOS E CONHECENDO MINHAS HISTORIAS NADA AGRADAVEIS (PELO MENOS PARA MIM). INFELIZMENTE, JA HAVIAM CRIADO UM APELIDO IGUAL AO MEU NESSE FORUM, RAZAO PARA EU TER COLOCADO SIMPLESMENTE "NATURA". ENFIM, VAMOS PARA O QUE ACONTECEU DE MELHOR NESSES ULTIMOS MESES. GRANDE PARTE DOS USUARIOS DEVE SABER QUE ESTIVE POR UM ANO NA ALEMANHA E RETORNEI AO BRASIL NO FINAL DE DEZEMBRO. POIS BEM, MUITA COISA OCORREU EM MINHA VIDA DESDE ENTAO, E PRETENDO COMPARTILHAR, POUCO A POUCO, COM TODOS.  JA NA VIAGEM DE VOLTA AO BRASIL, ESTAVA EU SENTADO NA POLTRONA DA ECONOMICA (PAPAI DE TITIO NATURA AINDA NAO VIROU MAGNATA), SEM NINGUEM AO MEU LADO. ESTOU TRANQUILAMENTE SENTADO NA PARTE DA JANELA, CHECANDO SE ADENTRA ALGUMA BOQUINHA ROSADA NO GIGANTE VEÍCULO.

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COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, SEMPRE SOU GENTIL COM AS AEROMOCAS, POIS A PROBABILIDADE DE UM BOQUETE NAS ALTURAS DESSE TIPO DE PROFISSIONAL É GRANDE. CERTA VEZ QUASE SOLICITEI UMA AMOSTRA LABIAL DE UMA MARAVILHA DA TELEVISAO BRASILEIRA COMISSARIA DE BORDO MAS, DEVIDO AO MEU HISTORICO DE ACERTAR QUANDO SE TRATA DE SEXO, RESOLVI NAO ABUSAR DAS PROBABILIDADES.  JA HAVIA ENTRADO NO AVIAO FAZIAM 15 MINUTOS, E NADA DE BOQUINHAS ROSADAS ENTRAREM, SOMENTE VELHAS GORDAS COM CHEIRO DE PEIDO. CA ENTRE NOS FILHOTES, AS ALEMAS FEDEM MAIS QUE CAMINHAO DA COMLURB ANTES DE ENTRAR NO LAVA A JATO. MAS EIS QUE, APOS UM TEMPO, UM ROSTO CONHECIDO ADENTRA NO AVIAO: CUSTEI A ME LEMBRAR DE QUEM SE TRATAVA, POIS ESTAVA MUITO DIFERENTE. PENSEI, PENSEI, PENSEI E ME LEMBREI: ERA MARTINHA, MINHA PRIMEIRA TREPA! LOGICO QUE DEIXEI ELA PASSAR RETO, POIS NAO QUERIA DE JEITO NENHUM QUE ELA ME RECONHECESSE, TAMPOUCO SENTASSE AO MEU LADO. MARTINHA CERTAMENTE HABITOU MEUS MAIORES PESADELOS EROTICOS, AJUDANDO A ME ATRASAR EM MUITO NA MINHA VIDA SEXUAL. NESSA HORA, OS PENSAMENTOS COMECARAM A TOMAR FORMA E LOGO ME LEMBREI DE CADA DETALHE DAQUELE EVENTO: ESTAVA EU NUMA FESTINHA AMERICANA, DESSAS QUE MENINA LEVA COMIDA E MENINO LEVA REFRI. EU SEMPRE FUI UM TREMENDO MAO DE VACA E NUNCA LEVAVA NADA. EM VEZ DISSO, MANDAVA O PIMBOLHA COMPRAR TAMBEM O MEU REFRIGERANTE, SOB AMEACA DE CONTAR A SUA MAE DAS PUNHETAS QUE ELE BATIA NO COLEGIO PENSANDO NA PROFESSORA DE CIENCIAS E PORTUGUES: PIMBA ERA UM SAFADO, SEMPRE PEDIA PRA SAIR DE SALA PARA BEBER AGUA: NINGUEM SABIA PQ ELE DEMORAVA 10 MINUTOS PRA MATAR A SEDE...

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ENFIM, GERALMENTE AS FESTINHAS OCORRIAM NA CASA DO ANDREZINHO, UM RAPAZINHO MUITO GENTE FINA DA TURMA, RICO ATE DIZER CHEGA. ANDREZINHO GOSTAVA DE RECEBER O PESSOAL EM SUA CASA, PRINCIPALMENTE AS MENINAS. ANDREZINHO TINHA UMA PRIMA: MARTINHA. A GURIA TINHA LA SEUS 20 ANOS, ENQUANTO NOS, RELES PUNHETEIROS, TINHAMOS POR VOLTA DE 15, 16 ANOS. NAQUELA OCASIAO, MARTINHA ESTAVA PRESENTE COM MAIS DUAS AMIGUINHAS DA FACULDADE. MORRERIA FELIZ COM MEU GLUGLU ENTERRADO NA TOQUINHA DE QUALQUER UMA DAS TRES. LA PELAS TANTAS, O PESSOAL MAIS ANIMADO RESOLVEU BRINCAR DE "VERDADE OU CONSEQUENCIA", BRINCADEIRA CLASSICA DE ENSINO MEDIO, QUE SEMPRE REVELAVA ALGUM ASPECTO SOMBRIO DA PERSONALIDADE DE ALGUM INFELIZ, FAZENDO-O SE ARREPENDER ETERNAMENTE POR TER COMPARTILHADO DE TAL SEGREDO COM UM GRUPO GRANDE DE PESSOAS. LEMBRO-ME QUE UMA VEZ, NA SETIMA SERIE, MINHA TURMINHA DE COLEGIO FOI BRINCAR DISSO NUMA FESTINHA E CLARINHA, A COITADA DA VEZ, FOI OBRIGADA A MUDAR DE COLEGIO POR NAO AGUENTAR MAIS PROVOCACOES A RESPEITO DE UMA CONFISSAO QUE HAVIA FEITO NO  JOGO: A PEDIDO DE UM PRIMINHO, JA HAVIA ENFIADO TRES ISQUEIROS NA "FLORZINHA" AO MESMO TEMPO. FILHOTES, NEM PRECISA DIZER O QUANTO A GAROTINHA SOFREU. POIS BEM, LA ESTAVAMOS TODOS PRONTOS PARA BRINCAR DE VERDADE OU CONSEQUENCIA, E EU SEMPRE TOMANDO O MAIOR CUIDADO PARA NÃO DEIXAR ESCAPAR MEU PRINCIPAL SEGREDO: MINHA VIRGINDADE. NEM PIMBOLHA SABIA QUE EU NUNCA TINHA FILADO UMA BOQUINHA ROSADA, ACREDITANDO EM MINHA HISTORIA DE QUE JA HAVIA COMIDO A VIZINHA (IMAGINÁRIA) NINFOMANIACA DE 25 ANOS.

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ENTAO COMECA A BRINCADEIRA. NO INICIO TUDO É LIGHT, TUDO TRANQUILO. NINGUEM QUER SE EXPOR MUITO, ENTAO AS CONSEQUENCIAS SEMPRE SAO MAIS AMENAS. É QUANDO CHEGA A VEZ DE JUQUINHA FAZER UMA PERGUNTA:  JUQUINHA ERA MEIO TOSCO, MAS TINHA A ESPECIALIDADE DE COMECAR A AVACALHAR COM A BRINCADEIRA. SEMPRE QUE CHEGAVA EM SUA VEZ, AS PERNAS DE TODOS OS PARTICIPANTES FICAVAM BAMBAS. E DESSA VEZ, NAO FOI DIFERENTE: E EU ERA A VITIMA. - NATURA, VOCÊ JÁ CHEIROU UMA VAGINA? COMO É? FILHOTES, FIQUEI NUM DILEMA. NUNCA TINHA CHEIRADO UMA. MAS SE EU PEDISSE "CONSEQUENCIA", FICARIA DECRETADO QUE NUNCA CHEIREI, QUE SOU UM VIRGENZAO. SEM PENSAR MUITO, RESPONDI: - SIM. TEM CHEIRO DE BACALHAU. FILHOTES, PRA QUE QUE EU FUI FALAR ISSO. TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS COMECARAM A RIR DE MIM. ME SENTI COMO SE TIVESSEM TIRADO AS MINHAS CALÇAS NA FRENTE DE UMA PLATEIA IMENSA DE MULHERES. TODOS RINDO E EU COM MINHA CARA DE CU AZEDO AO VENTO.  JUQUINHA ERA O MAIS FILHO DA PUTA: ALEM DE RIR FICAVA REPETINDO, DE FORMA PROVOCATIVA, MINHA INFELIZ FRASE "CHERO DE BACALHAU" "CHEIRO DE BACALHAU"!! APOS UNS BONS MINUTOS DE RISADA, MARTINHA VEIO DE DEFENDER: - AH, PESSOAL, DEIXA ELE, TADINHO. ISSO É BONITINHO. FILHOTES, EU NAO SEI QUAL FOI A PARTE QUE ELA ACHOU BONITINHO, MAS SEI QUE A DANADA ME OLHOU DE FORMA ESTRANHA, COMO SE QUISESSE QUE EU PARASSE DE FICAR PUTO A TODO CUSTO.

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COM AQUELA OLHADA, ME ANIMEI E CONTINUEI O JOGO. HUMILHADO, MAS CONTINUEI. HOUVE UM OUTRO MOMENTO EM QUE PUDE CONFIRMAR AINDA MAIS O INTERESSE DE MARTINHA EM ME DEFENDER: NOVAMENTE JUQUINHA QUIS ME COLOCAR NUMA "SAIA JUSTA" E MARTINHA INTERVEIO DE FORMA ESPETACULAR, RETRUCANDO A MESMA PERGUNTA QUE ME FORA FEITA MINUTOS ATRAS: - JUQUINHA, QUAL É O CHEIRO DA VAGINA? FILHOTES, JUQUINHA FICOU VERMELHO. ELE TAMBEM ERA UM VIRGENZAO! UM VIRGENZAO! NEM TUDO ESTAVA PERDIDO! COMO FICOU CALADO, TODOS ENTENDERAM QUE O GRANDE SACANA NUNCA HAVIA LAMBIDO O ATUM. POR MEDIDA DE SEGURANCA, RESOLVEMOS TERMINAR A BRINCADEIRA POR ALI, POIS AS COISAS NAO IRIAM MAIS CAMINHAR PARA UM LUGAR BOM. A FESTINHA ASSIM SEGUIA E, ALGUM TEMPO DEPOIS, TODOS OS MEUS COLEGUINHAS VIERAM FALAR QUE MARTINHA POSSIVELMENTE ESTARIA ME DANDO MOLE, E ME MANDARAM IR FALAR COM ELA. CLARO QUE EU ESTAVA ME CAGANDO DE MEDO DE FALAR COM ELA. MAS PENSEI NO MEU SALDO DAQUELA NOITE: SE EU NAO FOSSE FALAR COM ELA COMO ELES QUERIAM, ALEM DE SER O "COME NING" DA FESTA, SERIA TAMBEM O MAIOR ZE RUELA DE TODOS OS TEMPOS. RESPIREI FUNDO E FUI ADIANTE. - OLA, QUERIA TE AGRADECER POR ME DEFENDER NA BRINCADEIRA. MARTINHA, A GRANDE SAFADA, OLHOU PARA AS AMIGAS, DEU UMA RISADINHA E ELAS SAIRAM DE PERTO:

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- AGORA ME CONTA A VERDADE. VOCE JA CHEIROU? MINHA FALTA DE REACAO FOI TANTA DIANTE DA PERGUNTA QUE ACABEI FALANDO A VERDADE: - NAO, NUNCA... E FOI QUANDO MARTINHA TORNOU TUDO MUITO MAIS FACIL: - ENTAO VEM COMIGO QUE EU TE MOSTRO. FILHOTES, ELA ME PEGOU PELA MAO E COMECAMOS A SUBIR AS ESCADAS PARA FICARMOS A SOS EM ALGUM QUARTO. EU NAO PODIA ACREDITAR QUE, DENTRO DE POUCOS MINUTOS, EU ESTARIA COM O NATURINHA ENTERRADO QUE NEM CABEÇA DE AVESTRUZ EM SUA XANINHA. MAS NEM TUDO ERA TAO SIMPLES ASSIM: CHEGAMOS NUM QUARTO, MARTINHA TRANCOU A PORTA E COMECAMOS A NOS PEGAR FORTEMENTE. EU PRATICAMENTE NAO FAZIA NADA, DE TAO NERVOSO QUE ESTAVA. SOMENTE ACOMPANHAVA SEUS MOVIMENTOS E TENTAVA FAZER IGUAL. FOI QUANDO ELA COMECA A TIRAR MINHA CALCA. TIRANDO, TIRANDO, TIRANDO... DROGA! LEMBREI QUE MEU GLUGLU FEDIA MAIS QUE GAIOLA DE PAPAGAIO MORTO. ELA NAO PODERIA COLOCAR A BOCA ALI, SERIA MINHA MORTE! MAS EU TAMBEM NAO TINHA DESENVOLTURA PARA TIRAR A CABECA DELA LA DE BAIXO E JOGA-LA PARA LONGE DO NATURINHA. DESSA FORMA, FIQUEI REZANDO PARA QUE ELA NAO RESOLVESSE COLOCAR A BOCA LA.

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MAS NAO FOI O QUE ACONTECEU. ELA TIROU MINHA CUECA. NA MESMA HORA O MAU CHEIRO EXALOU PELO SEU ROSTO, FAZENDO-A TIRAR A CABECA RAPIDAMENTE. O SEU REFLEXO FOI TAO INESPERADO QUE PUDE VER EM SUA CARA O MEDO DE QUE EU TIVESSE PERCEBIDO QUE ELA MOVEU A CABECA RAPIDAMENTE POR CAUSA DO MAU CHEIRO DO MEU GLULU. AS COISAS PARECIAM NAO CAMINHAR BEM. MARTINHA ENTAO SE LEVANTA E TIRA A CAMISA. COMECA A ME BEIJAR NOVAMENTE E LEVA SEUS SEIOS À MINHA BOCA. COMO EU ERA UM BUNDAO DE EXERCITO, NADA FIZ, A NAO SER FICAR DANDO BITOQUINHAS NO MAMILO. ELA DEVE TER SE PERGUNTADO : "PQ ESSE MOLEQUE NAO CAI DE BOCA LOGO?" EU ATE CAIRIA DE BOCA, MAS NAO TINHA AS MANHAS PARA FAZER DE FORMA CORRETA, ENTAO ME ATIVE SOMENTE ÀS BITOQUINHAS. MAS O PIOR ESTAVA POR VIR. DEPOIS DE UNS MINUTOS DE AMASSOS NADA INTERESSANTES, FUI FICANDO MAIS NERVOSO E O NATURINHA ASSUMIA CADA VEZ MAIS PROPORÇÕES "MEIA BOMBA". FOI QUANDO MARTINHA TIROU A CALCINHA. ABRIU AS PERNOCAS E DISSE: VAI QUE É TUA. ME SENTI O TAFFAREL NESSA HORA, MAS A ALEGRIA DUROU POUCO: NAO SABIA AONDE METER. MAS TAMBEM NAO QUERIA OLHAR PRA ELA NAO ACHAR QUE EU NAO SABIA AONDE METER. FILHOTES, FOI UM DESESPERO: EU EMCIMA DELA. PARADO. SEM FAZER NADA. COM O GLUGLU MEIA BOMBA, SEM TER "CONSISTENCIA" SUFICIENTE PARA ADENTRAR NA CAVERNINHA, NEM DIRECIONAMENTO PARA ENTRAR NO LUGAR CERTO. FOI QUANDO MARTINHA DISSE:

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- VAI... COLOCA LA... MEU DESESPERO FOI MAIOR. POIS EU NAO SABIA NADA. PRA MIM, EU PODIA TAR METENDO JA QUE NAO FARIA IDEIA. FOI QUANDO EU SENTI MEU PINTO ROÇANDO EM ALGUMA ABERTURA E PENSEI: CONSEGUI!! TO METENDO!! E ASSIM FOI, COMECEI UM VAI E VEM INTERMINAVEL (MENTIRA, DUROU 20 SEGUNDOS) E VI QUE A FISIONOMIA DE RITINHA NAO HAVIA MUDADO EM NADA: - VOCE NAO TEM A MINIMA IDEIA DO QUE ESTA FAZENDO, NAO É? FILHOTES, QUE PORRADA NA CARA FOI AQUELA. NAO SABIA O QUE DIZER. SO PUDE RESPONDER: - NAO... HEHEHE. EIS QUE RITINHA COMECA A BATER UMA PUNHETINHA RAPIDA E ENFIA O GLUGLU COM SUA MAO EM SUA XANINHA, DIZENDO: - AGORA É CONTIGO. AGORA É COMIGO OQ? EU NEM SABIA O QUE FAZER. FUI MEXENDO DEVAGARZINHO, DEVAGARZINHO, TENTANDO SACAR QUAL ERA A MANHA DA PARADA... FUI PEGANDO O JEITO... OPA, AGORA TAVA SINISTRO! TRINTA SEGUNDOS DEPOIS JA TAVA FUDENDO QUE NEM O THE FLASH E GOZEI CORRENDO DENTRO DELA. COMO ESTAVA MUITO NERVOSO E NAO SABIA NADA, DEPOIS DE GOZAR CONTINUEI METENDO COMO SE NAO TIVESSE. EIS QUE UM MINUTO DEPOIS MARTINHA ME DIZ: - GOZA FORA TA? GOZA FORA.... AI EU, SEM NOCAO NENHUMA DA VIDA, PARO IMEDIATAMENTE DE ME MEXER E DIGO: - IHHH MAS EU JA GOZEI.

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FILHOTES, A MULHER ME JOGOU NO CHAO MAIS RAPIDO QUE CAVALO CHUCRO DE PEAO EM RODEIO. COMECOU A SE DESESPERAR, DIZENDO: - SEU MALUCO, TU COME MERDA? COMO ASSIM VOCÊ GOZOU DENTRO??? FILHOTES, A FISIONOMIA DA MULHER VIROU IGUALZINHA A DA ARTISTA QUE FEZ O EXORCISTA. COMECEI A FICAR COM MEDO E SAI VESTINDO MINHA CALCA. A GURIA, AINDA SE VESTINDO, COMECOU A ME DAR TABEFAS NA CABEÇA, TALVEZ NAO ACREDITANDO QUE EU TIVESSE FEITO TAMANHA BESTEIRA. DESSA FORMA, DESCI CORRENDO A ESCADA E TENTEI SAIR DA CASA DE ANDREZINHO DISCRETAMENTE. INFELIZMENTE ISSO NAO FOI POSSIVEL, POIS, NO DIA SEGUINTE NA ESCOLA, FUI O ALVO DAS PRINCIPAIS CHACOTAS, PRINCIPALMENTE QUANDO ADREZINHO TIROU PUBLICAMENTE DE SUA MOCHILA A MINHA CUECA, DIZENDO QUE EU HAVIA A ESQUECIDO LA. MEUS PENSAMENTOS TERMINARAM COM AS RISADAS DE MEUS COLEGUINHAS DE TURMA, FAZENDO-ME VOLTAR À REALIDADE DO AVIAO. ELE AINDA NAO HAVIA LEVANTADO VÔO, MAS GRACAS A DEUS MARTINHA DEVIA ESTAR SENTADA BEM LONGE DE MIM. NUNCA MAIS A VI DEPOIS DAQUELE INCIDENTE. ATE PENSEI EM IR À SUA CADEIRA MAS, COMO EM AVIÃO QUALQUER COISA É SÉRIA E EU NUNCA DOU SORTE, FIQUEI COM MEDO DA GURIA ME RECEBER COM GRITOS E ME EXPULSAREM DO VÔO DE VOLTA À TERRA NATAL. É FILHOTES... SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Comeu mal  FILHOTES,  JÁ FAZIA UM TEMPINHO QUE TITIO NATURA NÃO POSTAVA AQUI. TAMBEM, COM ESSA VIDA MAIS QUE ATAREFADA QUE VOU LEVANDO, FICA DIFICIL ENCONTRAR UM TEMPINHO QUE SEJA PARA RELATAR NOVOS FATOS OCORRIDOS EM MINHA VIDA. POREM, MÊS PASSADO ACONTECEU ALGO IMPAR EM MINHA VIDA, QUE PRECISO COMPARTILHAR COM TODOS VOCES. EU, NATURA, O GRANDE FILHO DA PUTA, APRONTEI A “ZOEIRA” DE MINHA VIDA COM PIMBOLHA, O MESTRE DA GAROTICE. ELE E O CHEGADO VIERAM PARA A ALEMANHA PASSAR TRES SEMANAS AQUI EM CASA, APROVEITANDO QUE AGORA ELES POSSUEM UM AMIGO INTERNACIONAL: COM A PROMESSA DE CONSEGUIREM FILAR SOLICITAS E FACEIS BOQUINHAS ROSADAS, OS DOIS NÃO PENSARAM DUAS VEZES EM GASTAR CERCA DE 1500 EUROS PARA VIR PARA CA ME VISITAR. PIMBOLHA CONTINUA CASADO, E MUITO BEM CASADO POR SINAL. A ESPOSA TRIBUFU DELE ESTA PARA TER NENEM E O GRANDE FDP EM VEZ DE FICAR COM ELA APOIANDO-A NOS ULTIMOS MESES DE GESTACAO, PREFERIU CRUZAR O OCEANO PARA ESPALHAR SEUS “PIMBOLHINHAS” NAS NÓRDICAS MINAS DAQUI. MAL SABIA ELE DO QUE ESTAVA POR VIR.

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A VIAGEM DE IDA DOS DOIS FOI TRANQUILA. FUI RECEPCIONA-LOS NO AEROPORTO E, CLARAMENTE, RECLAMARAM MUITO DO FRIO DESGRAÇADO QUE FAZIA. EU SO RIA DA CARA DELES, LEMBRANDO QUE CERCA DE UM ANO ATRAS, MEU DESESPERO ERA O MESMO: - NATURA! QUE BOM TE VER! – DISSE PIMBOLHA - GRANDE NATURA! CADE OS BASEADOS? – DISSE CHEGADO. PARA QUEM NÃO CONHECE O CHEGADO, ELE E MEU AMIGO MAIS VICIADO: COM CERTEZA VEIO PARA CA SÓ PARA VISITAR O MUSEU DA MACONHA EM AMSTERDÃ E FUMAR LIVREMENTE PELA RUA. NO CAMINHO ATE MINHA CASA, FOMOS COLOCANDO O PAPO EM DIA, CONVERSANDO SOBRE OS ULTIMOS MESES NO BRASIL, DESDE MINHA IDA AO CARNAVAL PRA LA. NADA HAVIA MUDADO, EXCETO A BARRIGA DA MULHER DE PIMBOLHA. POREM, VAMOS AO QUE INTERESSA: HISTORINHA DO NATURA NÃO E HISTORINHA DO NATURA SE ALGUEM NÃO SE FODE LOGO NO COMECO (OU NO FINAL).  JÁ FAZIA UMA SEMANA QUE OS PUTOS ESTAVAM AQUI, E ME ENCHENDO A PORRA DA PACIENCIA PARA IREM PRA HOLANDA: PIMBA QUERIA PUTAS, CHEGADO QUERIA CHAPAR. SENDO ASSIM, PARTIMOS PRA LA E PASSAMOS 5 DIAS NA MAIS COMPLETA ORGIA. (EU JURO QUE NÃO ME FODI DESSA VEZ) A GRANDE ZOADA DA VIAGEM FOI COM PIMBOLHA. ERA POR VOLTA DE UMA HORA DA MANHA, ESTAVAMOS JÁ BEM “CALIBRADOS” DEVIDO A UMAS VODKAS QUE TOMAMOS, QUANDO EU RESOLVI ME VINGAR DE TODAS AS FURADAS QUE MEU MUI AMIGO ME METEU. FALEI BAIXINHO PRO CHEGADO MANTER O PIMBOLHA DISTRAIDO, ENQUANTO EU IA NA RUA DAS PUTAS CONVERSAR COM UMA BEM “ESPECIAL”.

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LEVEI UM PAPO COM A DANADA, EXPLICANDO QUE UM AMIGO MEU ERA BEM TIMIDO, E QUE ESTAVA DE OLHO NELA, DOIDO PRA COME-LA. MAS COMO ERA GRINGO, NÃO PODERIA PRONUNCIAR NENHUMA PALAVRA, NÃO PODERIA CONVERSAR COM ELA. FRISEI TAMBEM A VONTADE DE MEU AMIGO DE JÁ CHEGAR METENDO NO CU, GOZAR E SAIR FORA. PRATICAMENTE UM FETICHE SEXUAL. A DONDOCA TOPOU NA HORA. PAGUEI ADIANTADO E VOLTEI PARA OS MEUS DOIS QUERIDOS AMIGOS: - PIMBA, HOJE E SEU DIA DE SORTE. TA VENDO AQUELA GOSTOSA ALI? ENTAO. JÁ TA PAGA. PODE IR LA E MANDAR BALA. OS OLHOS DE PIMBA ENCHERAM-SE DE FORMA TAO GRACIOSA, COMO UMA CRIANCA OLHANDO UM PRESENTE DE NATAL: - SERIO? CARA, MAS COMO VOCE CONSEGUIU ISSO? - RELAXA, E MEU PRESENTE PRA VOCÊ. VOCE SO TEM QUE IR LA E MANDAR VER. AGORA, ALI É A ALA DO CU: SÓ PODE COMER CUZINHO COM ELA. COMO AQUI PUTA É AMPARADA POR LEI, EXISTEM ESPECIALIDADES E AQUELA ALI É MESTRA DA TOQUINHA: NÃO PODE BEIJA-LA NEM APALPA-LA.VOCE TEM QUE CHEGAR LA, VIRAR ELA DE QUATRO E PIMBA! O GURI FOI CORRENDO PARA A PUTA E NEM SE DEU AO TRABALHO DE TENTAR PERCEBER AQUILO QUE VOCES JÁ SACARAM FAZ TEMPO: A PUTA TINHA POMO DE ADAO! ACHO QUE O ALCOOL ME AJUDOU NESSA. HEHE DEZ MINUTOS DEPOIS, VOLTA ELE TODO FELIZ: - AI, ARREBENTEI A VADIA, JÁ CHEGUEI DE BAUDUCAO, ELA GRITAVA MUITO. COMI BEM. CHEGADO, QUE A ESSA HORA JÁ SABIA DA ARMACAO TODA, SIMPLESMENTE, NO ALTO DE SUA “VIAGEM”, MANDOU:

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- MEU QUERIDO, ACHO QUE VOCE COMEU MAL. MEU QUERIDO AMIGO FEZ CARA DE QUE NÃO ENTENDEU NADA, E PEDIU MAIS UMA VODKA NO BAR, IGNORANDO O COMENTARIO, OU POR ESTAR BEBADO, OU POR ACHAR O CHEGADO CHAPADO DEMAIS PARA TECER QUALQUER COMENTARIO ACERCA DE SUA MAIS RECENTE FODA. PIMBOLHA NÃO SABE, NEM NUNCA VAI SABER DISSO. MAL SABIA ELE QUE CAPINOU UMA HORTA DE CENOURA. FILHOTES. TITO NATURA BRINCA SEMPRE COM FOGO, NÃO TENTEM ISSO EM CASA!! REGARDS, O NATURISTA

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Entrei no vermelho SALVEM, FILHOTES. COMO NÃO PODIA DEIXAR DE SER, TITIO NATURA TARDA MAS NÃO FALHA. ESTAMOS DE VOLTA, APÓS MUITO TEMPO SEM DAR AS CARAS, PARA COMPARTILHARMOS O QUE HÁ DE MAIS BELO NO MUNDO: HISTORIAS DE NOSSAS BOQUINHAS ROSADAS. POIS BEM, VAMOS DIRETO AO ASSUNTO. COMO MUITOS SABEM, ESTOU MORANDO NA ALEMANHA, PORÉM, NO CARNAVAL, VOLTEI AO RIO DE  JANEIRO PARA PASSAR AS FÉRIAS NA CASA DE MEUS AVÓS. RESOLVI VIR SOZINHO, JÁ QUE MINHA FAMILIA FOI PARA PARIS PASSAR AS FESTIVIDADES. FIHOTES, CA ENTRE NOS, PARIS DE CU É ROLA. CHEGUEI NA CIDADE MARAVILHOSA SEM PROBLEMAS, TIRANDO O PUTA CALOR QUE ESTAVA AQUI, EMBORA OS NATIVOS PARECECEM ESTAR SUPER ACOSTUMADOS COM ISSO. FILHOTES... É SO PASSAR UNS MESES FORA PRA SE SENTIR UM GRINGO NA TERRA NATAL. MAL CHEGUEI EM CASA, E JÁ LIGUEI PARA PIMBOLHA, O GRANDE SACANA! FAZIA TEMPO QUE NÃO O VIA, ESTAVA MORTO DE SAUDADE: O QUE PIMBA TERIA APRONTADO NESSE TEMPO TODO? - FALA NATU! TUDO BEM? - GRANDE PIMBA! COMO VOCE ESTA?

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- POXA, CARA... CASEI MÊS PASSADO! FILHOTES, FIQUEI EMBASBACADO COM A NOTICIA.... COMO PIMBA, O GRANDE FDP, PODERIA ESTAR CASADO? - É NATURA... CASEI... EU ENGRAVIDEI A MINA, AI JÁ VIU... O PAI VEIO COM UM TRABUCO DIZENDO QUE SE NÃO TIVESSE CASORIO, EU NÃO TRANSAVA NUNCA MAIS NESSA VIDA. AO MESMO TEMPO QUE ME AMEAÇAVA, ELE FICAVA MIRANDO A ARMA NO MEU PINTO. FILHOTES, SENTI PENA DO PIMBOLHA NESSA SITUAÇÃO. TÃO JOVEM, TENDO QUE TOMAR GRANDES RESPONSABILIDADES. MAS VIDA QUE SEGUE, MARCAMOS DE NOS ENCONTRAR NUM FAMOSO BAR DO RIO DE  JANEIRO, E COMBINAMOS QUE PIMBA LEVARIA SUA ESPOSINHA E UMA “AMIGUINHA” PARA ESQUENTAR O SAMBA DO MEU CARNAVAL, SE É QUE VOCES ME ENTENDEM. SAINDO DE CASA E CHEGANDO AO LOCAL, NÃO DEMOREI MUITO PARA ACHAR MEU QUERIDO AMIGO: UM POUCO MAIS BARRIGUDINHO, PIMBA ERA O MESMO FANFARRAO DE SEMPRE. DEI UM PUTA ABRACO EM MEU AMIGO, AO MESMO TEMPO QUE PERGUNTAVA BAIXO NO OUVIDO DELE: “QUAL DELAS É A ESPOSINHA”? EIS QUE PIMBA VIRA O DEDO PRA UMA GORDUCHA BEM DA FEIA. FILHOTES, ELA PARECIA A SITUACAO POLITICA DO BRASIL: MAIS FEIA IMPOSSIVEL. COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, JÁ FUI ME APROCHEGANDO TODO SIMPATICO, PARA QUE A GORDUCHINHA GOSTASSE DE MIM E ME APRESENTASSE PARA A SUA AMIGUINHA, QUE MAIS TARDE DESCOBRI QUE ERA PRIMA DELA.

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FILHOTES, A MENINA ERA LEGALZINHA. MANJA AQUELES PEITINHOS REDONDINHOS QUE CABEM NA PALMA DA MAO, E VOCE SEMPRE ACABA ACHANDO QUE VAI SAIR LEITE SE APERTAR MUITO? ENTAO, ERA EXATAMENTE ASSIM A COMISSAO DE FRENTE DE ROBERTA, A DANADA. CONVERSA VAI, CONVERSA VEM, E ROBERTA COMECA A JOGAR TODO SEU CHARME PARA MINHA PESSOA. COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, COMECO A FAZER CARAS E BOCAS NA TENTATIVA DE ATRAIR AINDA MAIS A FEMEA PARA O ABATE: COMECO A CONTAR HISTORIAS DA EUROPA, E VOU IMAGINANDO QUE POUCO A POUCO A XANINHA DE ROBERTA TORNA-SE MAIS IRRIGADA COM MEU PAPO. AFINAL DE CONTAS, O CHUCRUTE ALEMAO É O MELHOR. BATE UMA HORA QUE O BARZINHO COMEÇA A ESVAZIAR, PAPO DE MUITAS HORAS DEPOIS. FICAMOS ASSIM MEIO QUE UM OLHANDO PARA A CARA DO OUTRO SEM FALAR NADA, QUANDO PIMBA, O GRANDE SACANA, LANÇA A PRIMEIRA CARTADA A FAVOR DE MINHA TREPA: - BENZINHO, VAMOS EMBORA? - VAMOS SIM, AMOR, DEIXA SO EU IR NO BANHEIRO COM A ROBERTA. PRIMA, VEM COMIGO? E ASSIM AS DUAS PARTEM PARA O CAMPEONATO METROPOLITANO DE PING-PONG DE DUPLA. ASSIM QUE SAEM, PIMBOLHA JÁ MANDA: - ELA TA NA TUA RAPA! LEVA PRA UM LUGARZINHO BACANA E DIVIRTA-SE! MAS HAVIA UM PEQUENO PROBLEMINHA: - PIMBA, TO SEM UM PUTO. FORTALECE A IRMANDADE PORQUE TA FODA, ESQUECI A PORRA DO CHEQUE EM CASA, E TO COM 20 CONTO NO BOLSO, ISSO NÃO PAGA NEM RAMEIRA XEXELENTA DA VILA MIMOSA.

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MAS PIMBA ESTAVA CADA VEZ MELHOR: SACOU O CARTAO DE CREDITO DE SUA CARTEIRA E DISSE: - VAI QUE É SUA, GAROTAO. OS OLHINHOS DE TITIO NATURA BRILHARAM, E O NATURINHA COMECOU A DAR SINAIS DE VIDA: FAZIA TEMPO QUE NÃO FAZIA UM “PAU-BRASIL”. AS DANADAS VOLTARAM DO BANHEIRO, HORA DE NATURA DAR O BOTE: - ENTAO... ROBERTA, SOUBE QUE VOCE MORA PERTO DE MIM... POSSO TE DEIXAR EM CASA. A VADIA NÃO FEZ NEM CHARME: - OK, VAMOS. ASSIM QUE EU GOSTO. MULHER DECIDIDA. SENDO ASSIM, ME DESPEDI DE PIMBOLHA E DA FREE WILLY, COMBINANDO DE SAIR COM ELES NO DIA SEGUINTE DENOVO PARA  JOGAR TENIS: PIMBOLHA AGORA TEM ESSA MANIA, PEGOU DO SOGRAO ASSASSINO. ENTRAMOS NO CARRO, E EU JÁ COMECO A MANDAR MINHAS GRACINHAS. COMO VI QUE A MUNDANA TAVA CAINDO MUITO FACIL, JÁ PARTI PRO HEADSHOT: - VAMOS PRA ALGUM LUGAR LEGAL? DEPOIS TE DEIXO EM CASA. - VAMOS SIM - PARA ONDE QUER IR? - SEI LA... VOCE ESCOLHE.

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FILHOTES... ESSA HORA JURO POR DEUS QUE UMA MARCHINHA ANTIGA DE CARNAVAL COMECOU A TOCAR EM MINHA CABECA, FELIZ DA VIDA, AO MESMO TEMPO QUE PENSAVA: HOJE VAI TER COSPE-LEITE! PEGUEI A GURIA DE JEITO, TASQUEI UM BEIJO E SEGUI PRO MÓTI MAIS PROXIMO. NÃO SEI COMO CHEGUEI TAO RAPIDO... ACHO QUE NESSAS HORAS A GENTE VIRA NELSON PIQUET.  JÁ ENTREI EMBICANDO, PEDINDO O QUARTO MAIS MANEIRO: TEM COISAS, QUE SO O PIMBOLHA FAZ PRA VOCE. ESTACIONEI O CARRO E JÁ SUBIMOS NAQUELA AFLICAO, SE PEGANDO NA PRESSAO, COMO TITIO NATURA SABE FAZER. ENTRAMOS NO QUARTO E A TREPA COMECOU IMEDIATAMENTE EM SEGUIDA: ACHO QUE OS DRINKS QUE BEBEMOS ANTES FACILITOU EM MUITO NOSSA “INTIMIDADE”. TO LA CAPINANDO A HORTA, NUM VAI E VEM PENDULAR, TUDO MUITO GOSTOSO.... FILHOTES, AGORA COMECA A MERDA. TO LA CAPINANDO... GOSTOSO... A DANADA GEMENDO ALTO, QUASE CUSPINDO LEITE, QUANDO BATE A LEMBRANCA: “CARTAO DE CREDITO TEM QUE ASSINAR PRA PAGAR” FILHOTES, ME DESESPEREI, FUDEU TUDO. EU NÃO IA PODER PAGAR A PORRA DO QUARTO, MAS EU JÁ TAVA MAIS QUE USANDO AQUELA BIROSCA... CONTINUEI METENDO GROSSEIRAMENTE, MAS AGORA MUITO PREOCUPADO COM A SITUACAO, EU PRECISAVA PENSAR EM ALGUMA COISA... E RAPIDO.

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EIS QUE, MOMENTOS DEPOIS, A FODA TERMINA. FICAMOS DEITADOS UM POUCO NA CAMA, E ELA AMEACOU UM COCHILO. JÁ ERAM UMAS 4 DA MATINA. PASSOU UNS DEZ MINUTOS, E A GURIA JÁ TAVA NUM RONCO DE FAZER UM PORCO REVER SEUS CONCEITOS. MALANDRAMENTE, APROVEITEI PARA SAIR DO QUARTO E DESCER NA RECEPCAO. EXPLIQUEI TODO O PROBLEMA PARA O GERENTE QUE ME DISSE QUE EU PODERIA ATE SAIR PARA BUSCAR O DINHEIRO, MAS QUE A MENINA TERIA QUE FICAR LA EMCIMA. TOPEI A PARADA NA HORA, PARTI DIRETO PRA GARAGEM E DEI A PARTIDA NO CARRO. ASSIM QUE EU SAI DO MOTEL, BATE O DESESPERO PARTE II A MISSAO: EU HAVIA ESQUECIDO MINHA CAMISA NO QUARTO. ME DEI CONTA QUE ESTAVA DIRIGINDO SEM CAMISA, DE PAU DURO, E COM A CALCA JEANS SEM CUECA POR BAIXO. SEM PENSAR EM MINHA DESGRACA, COMECEI A VOAR COM O CARRO PRA CASA, NA ESPERANCA DA DANADA NÃO ACORDAR E PERCEBER MINHA FALTA. PELOS MEUS CALCULOS, CHEGARIA LA EM 15 MINUTOS. MAS A MERDA NÃO PAROU POR AI... ALIAS, ELA SO COMECOU... MAIS OU MENOS NO MEIO DO CAMINHO, HAVIA UMA BLITZ POLICIAL. EU NÃO TENHO CARA DE BANDIDO, PASSARIA FACILMENTE... SE NÃO FOSSE PELO FATO DE ESTAR DIRIGINDO SEM CAMISA. MANDARAM EU ENCOSTAR. FILHOTES... MANJA AQUELA PROVA QUE VOCE NÃO ESTUDOU NADA, E CAI UMA QUESTAO QUE VC NÃO TEM A MINIMA IDEIA COMO RESPONDER? AI DA UM PUTA NERVOSO NÉ? FOI MAIS OU MENOS ASSIM QUE ME SENTI, MULTIPLICADO POR MIL, QUANDO ME DEI CONTA QUE O DOCUMENTO DO CARRO FICOU NO QUARTO DO MOTEL:

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- AMIGO, CADE SUA CAMISA? DISSE O POLIÇA. EU NÃO TINHA COMO ENROLAR O CARA... RESOLVI MANDAR LOGO A REAL: - SEU GUARDA, TO TODO ERRADO, SEI QUE TO NO ERRO, MAS EU TO NO MEIO DE UMA EMERGENCIA E NÃO POSSO PARAR AGORA. VOCE PODERIA, POR FAVOR, ME LIBERAR DESSA? O HOMEM PARECIA ESTAR CARECA DE OUVIR ESSA HISTORIA: MANDOU EU SAIR DO CARRO E PEDIU OS DOCUMENTOS: NESSE MOMENTO TRES OUTROS POLICIAIS COMECARAM A REVISTAR MEU CARRO. - SEU GUARDA, EU TO LIMPO... MAS NÃO TO COM O DOCUMENTO. E EXPLIQUEI A HISTORIA TODA PRO CARA. SÓ OMITI O FATO DE QUE ROBERTA CHUPAVA GOSTOSO... VAI QUE ELE CURTE A HISTORIA E CHEGA LA NO MÓTI PRA TRAÇAR ELA ANTES DE MIM? COMO ELES NÃO ACHARAM NADA, E VIRAM QUE EU REALMENTE TAVA SEM PORRA NENHUMA COMIGO, RESOLVERAM MANDAR A CLASSICA: - BEM... A GENTE PODE RESOLVER ISSO DE ALGUM JEITO... SEM PENSAR DUAS VEZES, COLOQUEI A MAO NO BOLSO DE TRAS E PUXEI A NOTA DE 20 MANGO QUE TINHA. ENTREGUEI DISCRETAMENTE AO POLIÇA, DIZENDO QUE ERA A ÚNICA COISA QUE POSSUIA. - VAI EMBORA LOGO, E VE SE NÃO FAZ MAIS MERDA. NOSSA FILHOTES, PISEI FUNDO E PARTI DALI. NUNCA ME SENTI TAO AIVIADO EM TODA A MINHA VIDA. MAS AINDA TINHA PROBLEMAS SERISSIMOS PARA LIDAR.

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CHEGUEI NA CASA DE MEUS AVOS CORRENDO, NEM ESTACIONEI O CARRO DIREITO. JÁ DEVIA SER UMAS 5 DA MANHA E MINHA AVO JÁ ESTAVA DE PE. PUTA QUE PARIU, ENTREI EM CASA TODO AFOBADO. - O QUE ESTA HAVENDO? CADE A SUA ROUPA? - VO, NÃO TENHO TEMPO PARA FALAR AGORA, VIM PEGAR UMA COISA AQUI E JÁ TO DE SAIDA? - VOCE VAI SAIR? MAS ACABOU DE CHEGAR! - POIS É, VO, MEUS AMIGOS GOSTAM DE APROVEITAR O SOLZINHO DA MANHA NA PRAIA, VOU COM ELES, SO VIM PEGAR A SUNGA! NATURA RÓQUIS. ENTREI NO QUARTO, COLOQUEI UMA CAMISA, PEGUEI O CHEQUE E VOLTEI CORRENDO PARA O MOTEL. CHEGANDO LA, MAIS RAPIDO QUE MULEQUE NERVOSO GOZANDO, DEIXEI O CARRO NA RUA MESMO E ENTREI PELA ENTRADA PRINCIPAL PARA FALAR COM O GERENTE: - SINTO MUITO, MAS A MENINA DO QUARTO JÁ FECHOU A CONTA E FOI EMBORA. FILHOTES... QUANDO ELE DISSE ISSO PRA MIM, UM FILME DE MINHA VIDA INTEIRA PASSOU EM MINHA CABECA: A LOUCA DIZENDO NO HOSPICIO DE QUE MEU PIRU ERA FEDIDO, MARIANA INDO EMBORA DE MINHA CASA DEPOIS DE NÃO TER CONSEGUIDO COME-LA, QUEBRANDO A CAMA COM RAISSA EM SUA CASA, RITA DE CASSIA AOS BERROS GRITANDO QUE EU ERA LOUCO POR ACORDA-LA COM O GLU GLU EM SUA BOCA, LEVANDO UM TABEFE DA GRANDONA EM NITEROI AO TENTAR AGARRA-LA EM SEU QUARTO... NOSSA... ACHO QUE NENHUM DESSAS VEZES ME FUDI TANTO COMO AGORA. A GURIA TINHA IDO EMBORA! O QUE ELA NÃO DEVE ESTAR PENSANDO DE MIM?

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E O PIOR: O CARTAO DE CREDITO DO PIMBOLHA FICOU LA EMCIMA  JUNTO COM MINHAS COISAS! SERA QUE ELA LEVOU COM ELA? OU DEIXOU LA? PEDI ENCARECIDAMENTE AO GERENTE QUE VERIFICASSE PARA MIM, OBTENDO A RESPOSTA DE QUE NADA FORA DEIXADO LA. COMECEI A ENTRAR EM PANICO. COMO IRIA ENCARAR PIMBOLHA? E O PIOR: EU NÃO TINHA NEM O TELEFONE DE ROBERTINHA DANADA PARA ENTRAR EM CONTATO COM ELA. EU TERIA MESMO QUE CONTAR TUDO PRA PIMBOLHA. VOLTO PRA CASA TENSO, DECIDINDO DE LIGO PRA ELE OU NÃO. A ESSA HORA ELE JÁ ESTARIA DORMINDO, SERIA IMPOSSIVEL DE ACORDA-LO. EIS QUE, MEIA HORA DEPOIS, ELE ME LIGA TRANSTORNADO: - VOCE TA MALUCO? - PIMBOLHA, EU... - CARA, VOCE FEZ MERDA GRANDE! E O PIOR QUE AGORA EU TO FUDIDO! A ROBERTA JÁ CONTOU PRA FAMILIA INTEIRA E ME LIGOU PRA AVISAR TAMBEM! VOCE TEM NOCAO QUE O PAI DELA E O MEU SOGRO QUEREM ESFOLAR VOCE VIVO? E SE ELES NÃO CONSEGUIREM, VAI SOBRAR PRA MIM QUE SOU SEU AMIGO, QUE TE APRESENTEI PRA ELA! ESPEREI ELE SE ACALMAR PARA CONTAR A HISTORIA. EXPLIQUEI A PORRA TODA PRA ELE. FILHOTES... PIMBOLHA A HISTORIA É REALMENTE INACREDITAVEL. PIMBILHA SÓ ACREDITOU PORQUE É MUITO TROUXA, PORQUE NEM EU MESMO ACREDITARIA SE ALGUEM ME CONTASSE. - TA... VOU VER O QUE POSSO FAZER POR VOCE. MAS VOLTA PRA ALEMANHA LOGO! ALIAS, NEM VAI NO TENIS AMANHA PORQUE O PAI DELA TAMBEM JOGA. ESQUECE, A GENTE MARCA OUTRO DIA PRA SE ENCONTRAR, AI VC DEVOLVE MEU CARTAO.

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MOMENTO DE ENCOLHIMENTO ANAL. - ERR... PIMBA... O SEU CARTAO NÃO ESTA COMIGO. FILHOTES, NÃO IREI NEM REPRODUZIR O IMENSO VOLUME DE XINGOS E PALAVROES DITOS POR PIMBOLHA NUM ESPAÇO EQUIVALENTE DE 30 SEGUNDOS, PARA NÃO TIRAR A GRACA DA HISTORIA. MAS ADIANTO QUE FORAM BEM PESADOS: MINHA MAMAE E A MAE DA MAE DE MINHA MAE NÃO MERECIAM TANTO. ACABEI PASSANDO O CARNAVAL COM OUTROS AMIGOS, SEMPRE REZANDO PARA NÃO ENCONTRAR ROBERTINHA E NENHUM PARENTE SEU NA RUA. VOLTANDO PARA CÁ, ACABEI SABENDO QUEA FAMILIA DELA ESPERAVA ANSIOSAMENTE MINHA VOLTA AO PAIS, E QUE PIMBOLHA RECUPERARA SEU CARTAO DE CREDITO: A DANADA TINHA PEGO DE VOLTA, ASSIM COMO MINHA CAMISA. PELO QUE PIMBOLHA COMENTOU, PARECE QUE ELA FEZ UMA SIMPATIA COM ELA PARA EU ME FUDER SEMPRE NA VIDA. TADINHA, MAL SABE ELA QUE ESSA SIMPATIA JÁ FOI FEITA COM MINHA PRIMEIRA FRALDA. É FILHOTES.... SO ME FODO.... REGARDS, O NATURISTA

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Bimba na gringa  FILHOTES, REALMENTE, FAZ MUITO TEMPO QUE TITIO NATURA NÃO POSTA UM CONTO. O FATO É QUE MINHA VIDA FORA DO BRASIL, APESAR DE ESTAR SENDO MUITO DIFÍCIL, TEM ME DEIXADO TOTALMENTE SEM TEMPO PARA CONTAR AS COISAS QUE ACONTECEM EM MINHA VIDA. PORÉM, SEMANA PASSADA OCORREU ALGO IMPAR EM MINHA VIDA, ALGO QUE NÃO PODERIA DEIXAR PASSAR EM BRANCO. COMO DIRIA PIMBOLHA, ALGO MALANDROPS DEMAIS PARA ME CALAR. ESTAVA EU ANDANDO PELAS FRIAS RUAS DE MINHA CIDADE, VOLTANDO DO TRABALHO DO MEU PAI. UMA MULHER CAMINHAVA AO MEU LADO DURANTE UM BOM TEMPO, E VOLTA E MEIA OLHAVA PARA MINHA PESSOA. EU, COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, JÁ ARMAVA EM MINHA MENTE MIL SACANAGENS PARA ABORDÁ-LA QUANDO ACHASSE QUE AQUELA PROXIMIDADE TODA TOMASSE PROPORÇÕES CAVALARES. PORÉM, ME DEI CONTA DE QUE SOU UM MERDEL CHAVECANDO EM ALEMÃO. TODAS AS ARTIMANHAS QUE, NO BRASIL, FAZIAM AS BOQUINHAS ROSADAS SE DERRETERM POR MIM, DIFICILMENTE COLARIAM COM AS LOIRAS GELADAS.

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SÓ QUE O MOLE QUE A DESAVISADA TAVA DANDO ERA MUITO: MANJAVA DIRETO MINHA CARA E MINHA ROLA, MINHA CARA E MINHA ROLA, MINHA CARA E MINHA ROLA. MAIS DE UMA HORA MANJANDO! AI ESQUECI TODOS OS MEUS MEDOS E APROCHEGUEI. JÁ SAI PERGUNTANDO O NOME: ANDRINE. CARALHO FILHOTES, SÓ TEM NOME ESCROTO AQUI, PUTA QUE PARIU. A VIZINHA LÁ DE CASA, UMA GORDA DE APROXIMADAMENTE 700KG, É CASADA COM UM CARA DE 500 GRAMAS CHAMADO “DONALDO”. ENTÃO, ANDRINE ERA O NOME DA SAPECA. COMECEI A MANDAR UM PAPINHO ROLANABUNDA EM ALEMÃO MESMO E, POR INCRIVEL QUE PAREÇA, ELA ESTAVA GOSTANDO. ASSIM QUE O PAPINHO R&B TERMINOU, OU SEJA, 15 MINUTOS DEPOIS, JÁ ESTÁVAMOS INDO TOMAR UM CAFÉ NUMA LANCHONETE NOS ARREDORES. SENTADOS LÁ, ELA ME CONTOU QUE JÁ HAVIA ME SACADO HÁ UM TEMPO, QUE ESTAVA SÓ ESPERANDO UMA OPORTUNIDADE MELHOR PARA ME CONHECER. NESSA HORA ACABEI DESCOBRINDO QUE A VADIA ERA UMA DAS SECRETÁRIAS DO CHEFE DO MEU PAI. ANDRINE ERA UMA BOQUINHA ROSADA DA MAIS ALTA QUALIDADE: SEM DÚVIDA, UMA MARAVILHA DA TELEVISÃO ALEMÃ. DEVO CONFESSAR QUE TENHO UMA QUEDA POR LOIRAS DE MAMAS EXPLODINDO. DURANTE O CAFÉ, A CONVERSA FOI ESQUENTANDO, SE É POSSIVEL DE ALGO ESQUENTAR NESSE PAÍS. DESCOBRI QUE A MUNDANA ERA CASADA E SE AMARRAVA NUM “AFTER LUNCH BLOWJOB”: PARECE QUE O CHEFINHO TODA HORA DEPOIS DO ALMOÇO A CHAMAVA PARA “BATER UNS RELATÓRIOS” SE É QUE VOCÊS ME ENTENDEM.

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CONVERSA VAI, CONVERSA VEM, CHAMO A DANADA PRA IR PRA MINHA CASA. SEM DÚVIDA, O LOCAL PERFEITO PARA O ABATE. NESSA ALTURA JÁ SENTIA QUE MEU FINAL DE TARDE SERIA MARAVILHOSO. A ÚNICA PREOCUPAÇÃO QUE ELA TERIA ERA DO MEU PAI VÊ-LA EM CASA QUANDO CHEGASSE DO TRABALHO. MAS EM CABEÇA DE TITIO NATURA MORTO DE TESÃO ESSAS HISTORINHAS NÃO COLAM, E EU TRATEI LOGO DE AVISÁ-LA DE QUE MEU PAI NÃO IRIA PARA A CASA NAQUELA NOITE. CLARO QUE ERA UMA MENTIRA MAIS DESLAVADA POSSÍVEL. AONDE A VADIA TAVA ACHANDO QUE MEU PAI IRIA DEPOIS DO TRABALHO? IA DORMIR POR LÁ? MAS FODA-SE, ERA MEIO BURRINHA MESMO E ACABOU COMPRANDO O CAÔ. ESTAVAMOS DENTRO DE UMA ESPÉCIE DE ÔNIBUS QUANDO COMEÇO A APIMENTAR O PAPO. PERGUNTEI A ELA HÁ QUANTO TEMPO NÃO ESFREGAVAM O BOZO NELA, E PARA MINHA SURPRESA, ELA DISSE QUE FAZIA QUASE 2 MESES QUE NECAS; FOI AI QUE ACONTECEU O INESPERADO: PERGUNTEI A ELA: CARAMBA, 2 MESES? E COMO VOCÊ SE RESOLVE? A DESAVISADA ENFIOU A MÃO DIREITA DENTRO DA CALÇA E COMEÇOU A SE MASTURBAR NO ÔNIBUS DIZENDO: ASSIM Ó. PAUSA PARA REFLEXÃO. ... ... ...

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FILHOTES, CARALHO! A GRINGA COMEÇOU A TOCAR UMA SISIRICA NO MEIO DO COLETIVO! FICOU UM MINUTO COM A MÃO LÁ NO NEGÓCIO, E EU DOIDO PRA DAR UMA AJUDINHA, SÓ QUE EU ESTAVA MUITO PARALISADO PARA FAZER ALGO NAQUELE MOMENTO QUASE ANGELICAL DE MINHA VIDA. ACHO QUE FOI O MOMENTO MAIS NERVOSO DE MINHA VIDA. ALIÁS, SÓ NAO FOI MAIS NERVOSO DA VEZ QUE FUI JANTAR NA CASA DOS PAIS DE UMA EX-NAMORADINHA QUE HAVIA QUEBRADO A CAMA TRANSANDO. A SORTE FOI QUE NINGUÉM VIU. MINUTOS DEPOIS, ESTAVAMOS EM CASA... VAZIA, SÓ PARA O NOSSO NINHO DE SACANAGEM. COMECEI PEGANDO A GURIA FORTE, NA PRESSÃO, COMO O DIABO GOSTA. MORDISCAVA SEUS PEITINHOS DESEJANDO QUE UM LEGITIMO SHOPP DA OKTOBERFEST SAÍSSE DE SEUS MAMILOS. COMO FIQUEI MUITO TEMPO E NADA SAIA, QUANDO ABRI O OLHO E VI A CARA DE PUTA DELA, PERGUNTEI: - O QUE FOI? MANDEI MAL? - VAI COMER QUANDO, CACETE? OPA! AE! VO COMER! A MINA TAVA DOIDA PRA PERFURAÇÃO LOGO. E EU QUERENDO ARENAR O TERRENO ANTES...QUE TROUXA! ENFIEI O QUIABO NA HORTA E COMECEI A CAPINAR. MAS , É CLARO, CHEGA A HORA QUE EU TENHO QUE ME FUDER. TO LA, MANDANDO A VARA NA VADIA, QUANDO ELA COMEÇA A GEMER. FILHOTES, UMA AULA DE CULTURA PARA VOCÊS: GRINGAS GEMENDO SÃO EXTREMAMENTE DIFERENTES DAS BRASILEIRAS. COM A BRASILEIRA É AQUELE GEMIDINHO GOSTOSO.... AQUELE COM GOSTINHO DE “VAI... QUERO MAIS” “ CONTINUA”... ´PORRA! COM AS GRINGAS É TOTALEMTE DIFERENTE.

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COMO ERA MINHA PRIMEIRA BOQUINHA ROSADA FORA DE TERRITÓRIO BRASILEIRO, ENTREI DE GAROTO NA HISTÓRIA E TIVE QUE BIMBAR UMA AUTÊNTICA IMITADORA DE APRESENTADOR BRASILEIRO: FILHOTES, ANDRINE GEMENDO ERA O SILVIO SANTOS RINDO! MANJA O RA RAÊÊÊ! RII RIIIIII ? PORRA, ELA GEMIA RIIII RIIIII O TEMPO TODO! RIIII RIIII RIIII RIIII RIII RIII PORRA! AGORA IMAGINA, TU LÁ METENDO GOSTOSO, EM RITMO DE FESTA, E A VADIA COMEÇA COM ESSA? NÃO AGUENTEI, FIQUEI PAUMOLÃO NA HORA E COMECEI A RIR. RIR PRA CARALHO. SAI DE CIMA DELA E VIREI PRO LADO. QUANDO OLHEI PRA ELA, QUE JÁ ESTAVA TRANSTORNADA COM MINHA AÇÃO, SENTI QUE IA LEVAR UMA PORRADA. POR SORTE, TIVE A PRESENÇA DE ESPÍRITO DE MANDAR UM PAPINHO R&B NELA, CONTORNANDO A SITUAÇÃO. ALGUNS MINUTOS DEPOIS, JÁ ESTÁVAMOS NOS BEIJANDO NOVAMENTE. CLARO QUE TITIO NATURA SEMPRE FAZ CAPRICHADO: PRA ME REDIMIR, RESOLVI LEVAR MINHA LINGUA PARA CONHECER SUA RAIZ FORTE. É AI QUE EU ME FODO DENOVO.

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ESTAVA EU DESCENDO A CABEÇA, E JÁ BASTOU CHEGAR NO UMBIGO PRA SENTIR O PUTA CHEIRO DE BACALHAU NORUEGUES QUE TAVA AQUELA XAVASCA. MAS EU JÁ TAVA DESCENDO E NÃO PODIA RECUAR. ESTACIONEI NO UMBIGO E FIQUEI PENSANDO... O QUE FAZER? TAVA PATÉTICA A CENA: EU COM A LINGUA ENFIADA NO UMBIGO DELA, PENSANDO NO PRÓXIMO PASSO... TUDO MENOS IR LÁ EMBAIXO: ODEIO BACALHAU AZEDO. FOI QUANDO VEIO A INSPIRAÇÃO DIVINA: OLHEI PRO ROSTO DELA E VI QUE TAVA DE OLHOS FECHADOS, CURTINDO SEI LÁ O QUE, POR QUE FILHOTES, NA BOA, NINGUEM CURTE UMA LAMBIDA NO UMBIGO NÉ? APROVEITEI QUE ELA NÃO TAVA VENDO NADA E, SEM TIRAR A LINGUA DE LÁ, ESTIQUEI MEU BRAÇO E CATEI O CELULAR QUE TAVA NA GAVETINHA E LIGUEI PRA CASA MESMO. TRRIMMMMMMM TRIMMMMMMMM O TELEFONE TOCOU... E TITIO NATURA TEVE QUE LEVANTAR PARA ATENDER E ADIVINHA QUEM ERA? PAPAI!!!! LIGOU PARA AVISAR QUE ESTAVA VOLTANDO PRA CASA JÁ... PAPAI É TÃO EFICIENTE NO TRABALHO QUE JÁ HAVIA ACABADO O QUE TINHA QUE FAZER! ELA OUVINDO ISSO COMECOU A SE VESTIR CORRENDO, DESESPERADA. LOGO QUE DESLIGUEI O TELEFONE, ELA PERGUNTOU: - AONDE ELE ESTÁ? - HUM, DEVE CHEGAR EM 15 MINUTOS. AI ELA

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- ENTÃO DA UM TEMPINHO AINDA PRA VC ME FAZER UM AGRADINHO NÉ? E APONTOU PRA SUA BUÇA ÚLTIMA VEZ LAVADA NO REVEILLON DE 97. - AHNNN... MAS ELE ESTÁ VINDO DE CARRO, ENTÃO ELE CHEGA EM 3 MINUTOS! A GURIA DESESPEROU. ME DEU UM BEIJO NA BOCA, APERTOU MEU NATURINHA E SAIU CORRENDO. PEDIU MEU TELEFONE PARA MARCARMOS DE SAIR DENOVO. ACABEI DANDO NÉ. FILHOTES, ELA É UMA MARAVILHA... MAS DE TOPA TUDO POR DINHEIRO E FRUTO DO MAR GERMÂNICO EU JÁ TO CHEIO. É, FILHOTES... NEM ME FUDI TANTO NESSA. AINDA BEM! REGARDS, O NATURISTA

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Tem cabimento? FILHOTES,  JÁ FAZIA UM TEMPINHO QUE TITIO NATURA NÃO POSTAVA POR AQUI. MAS, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É SEMPRE QUE ACONTECE ALGO DE ESPETACULAR EM MINHA VIDA. PORÉM, PODEM TER CERTEZA DE QUE QUANDO TEM TÓPICO DO NATURISTA, É PORQUE LÁ VEM CHUMBO GROSSO. BEM, A HISTÓRIA OCORREU FIM DE SEMANA PASSADO, QUANDO EU, PIMBOLHA, JUQUINHA E O CHEGADO RESOLVEMOS SAIR PRA UMA BEBEDEIRA SEM FIM. ESTAVA UMA NOITE AGRADABILÍSSIMA: O CHOPP GELADO, A GARÇONETE GOSTOSA E OS HORMÔNIOS EM ALTA. O QUE ESTRAGAVA ERA A PRESENÇA FEMININA DO BARZINHO QUE ESTÁVAMOS: TODAS ERAM O RASCUNHO DO ESBOÇO DO MAPA DO INFERNO. LÁ PELAS TANTAS, RESOLVEMOS PAGAR A CONTA. E QUAL SERIA O PRÓXIMO PASSO DA PROMISSORA NOITE? A RESPOSTA VEIO FÁCIL: ZOAR PUTAS EM COPA. O CARRO QUE ESTÁVAMOS ERA DE PIMBOLHA, UM GRANDE FILHO DA PUTA. EU FUI PARA O BANCO DA FRENTE, ENQUANTO JUQUINHA E CHEGADO FICARAM ATRÁS.

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DEPOIS DE UM TEMPO DIRIGINDO, CHEGAMOS AO ESPERADO LOCAL. PARA OS QUE NÃO CONHECEM, A RUA DAS PUTAS EM COPACABANA EH UMA RETA GIGANTE SEM FIM, AONDE VÁRIOS LOTES DE PUTA FICAM PARADOS NA RUA, SOMENTE ESPERANDO FREGUESES ASSÍDUOS. FOI QUANDO RESOLVEMOS PARA EM FRENTE DE UMA PUTA DELICIOSA. CHEGAMOS PARA ELA E MANDAMOS: - QUANTO É A METIDA NO CU? A PUTA, NUM TOM DE VOZ SUPER GRAVE, RESPONDE NUMA VOZ DE NEGÃO DE 2 METROS: - SAI DAQUI, MOLEQUE! É... SÓ DEPOIS QUE PERCEBEMOS QUE AQUELE ERA O QUARTEIRÃO DOS TRAVECOS. SABEM COMO É, FILHOTES... INICIANTES AINDA. GAROTOS ENGATINHANDO NO SUBMUNDO DAS DEVASSAS PROFISSIONAIS. COMO EU NÃO TINHA MUITA EXPERIÊNCIA EM ZOAR PUTAS, TROQUEI DE LUGAR COM O JUQUINHA: UM PROFISSIONAL NESSA ÁREA. FUI PARA O BANCO DE TRÁS, ENQUANTO JUQUINHA ASSUMIA O CO-PILOTO. DEPOIS DE UM TEMPO AVISTAMOS DUAS MARAVILHAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA. DUAS DELÍCIAS DE BOQUINHAS ROSADAS, PRONTAS PARA UM PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITOS, PORÉM COM CACHÊ NO FINAL.  JUQUINHA, NUM SOLAVANCO, PÔS O BRAÇO PRA FORA DO CARRO COM UMA NOTA DE 10 MANGOS NA MÃO, DIZENDO: - QUANTO É O BOQUE?

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AS DUAS SE APROXIMARAM E CHAMARAM UMA PUTA GIGANTE DE GORDA PARA TRATAR COM A GENTE. A GIGANTE MERETRIZ APROXIMA-SE DO CARRO, ELA PARECIA MUITO COM A SENHORA FRATELLI, DOS GOONIES: - OS MENINÕES TÃO QUERENDO UMA CHUPETA, É? SABE QUE CHUPETA AQUI É COMIGO MESMO. E DEPOIS QUE DISSE ISSO, COMEÇOU A RIR PRA CARALHO. A GORDA NÃO PARAVA: - HAHAHA, É BRINCADEIRA, MENINOS. EMBORA A MELHOR CHUPETA SEJA MINHA MESMO, VOCÊS QUEREM É QUE ELAS FAÇAM O SERVIÇO. EU ENTENDO. E COMEÇOU A PREGAR SOBRE OS VELHOS TEMPOS: - POIS SAIBAM QUE JÁ DEI MUITO ESSA BUNDA AQUI. NÃO TINHA UM CLIENTE QUE RECLAMASSE DO SERVIÇO. JÁ FUI A MAIS REQUISITADA DA REGIÃO. MAS A GENTE ENVEHECE, MEUS FILHOS, AI TEM QUE VIRAR AGENTE DE PUTA MESMO. O CHEGADO COMEÇOU A RIR PRA CARALHO, E AINDA MANDOU PRA PUTA VELHA: (OBS: O CHEGADO É TOTALMENTE MALUCO) - Ó, COM TODO O RESPEITO, EU AINDA TE COMO. TENHO 5 REAIS AQUI. ENTRA AQUI NO CARRO QUE A GENTE FAZ UMA FESTINHA. AI FOI A VEZ DO PIMBOLHA SE DESESPERAR: - AH VAI TOMAR NO CU! PORRA NENHUMA! ESSE CARRO É DO MEU PAI! DO MEU PAI! NINGUÉM VAI SUJAR O BANCO DELE DE PORRA! NÃO VAI! NÃO VAI! - COLÉ, PIMBOLHA, LIBERA AI SÓ PRA EU FAZE UMA BRINCADEIRA COM A SENHORA FRATELLI.

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CARALHO, FILHOTES. QUANDO O CHEGADO MANDOU ESSA, A GENTE COMEÇOU A RIR PRA CARALHO. SÓ PIMBOLHA E A PUTA NÃO ENTENDERAM. TALVEZ NUNCA TIVESSEM VISTO GOONIES. OU TALVEZ O PIMBOLHA TIVESSE VISTO, MAS TAVA TÃO PUTO COM O LANCE DO CARRO, QUE NÃO IA RIR NEM DO ARY TOLEDO CONTANDO PIADA DE CUECA. DEPOIS DA CESSAREM AS RISADAS, O CHEGADO CONTINUOU COM A NEGOCIAÇÃO. FICOU COMBINADO QUE ELE IRIA DAR UMA BIMBADINHA RAPIDA NA GORDA VELHA POR 7,50 CONTOS. NÃO ME PERGUNTEM COMO ELES CHEGARAM A ESSE PREÇO. ELES FICARAM 5 MINUTOS DISCUTINDO PREÇO POR CAUSA DE UMA BIMBADA. ELE QUERIA DAR 5, E ELA COBRAVA, NO MÍNIMO, 10 REAIS. NUM CONSENSO, CHEGARAM NUM DEMONIADOR COMUM. CONVENHAMOS. 7,50 É O VALE REFEIÇÃO QUE MEU PAI GANHA NO TRABALHO DELE. BEM... NÃO DEIXA DE SER UMA REFEIÇÃO... EU, QUE TAVA NUM FOGO FENOMENAL, SEM FILAR UMA TOQUINHA ROSADA HÁ SÉCULOS, RESOLVI SER BOQUETEADO POR UMA DAS ROSINHAS QUE ESTAVA LLÁ TAMBÉM. COMBINAMOS QUE O CROQUE SAIRIA POR 15 REAIS. PORÉM, NÃO PODERIAMOS FAZER OS SERVIÇOS LÁ. PRECISAVAMOS DE UM LUGAR MAIS TRANQUILO. ENTÃO FIZEMOS O SEGUINTE: DEMOS 10 PRATAS PRO JUQUINHA FICAR PERDIDO NUM BAR BEBENDO ENQUANTO PIMBOLHA LEVAVA EU, CHEGADO E AS PUTAS PARA UM LUGAR MAIS RESERVADO. CHEGAMOS NUM MATINHO. O CHEGADO JÁ SAIU CATANDO A GORDINHA COM DISPOSIÇÃO, METENDO A MÃO JÁ NA XANA DA SENHORA FRATELLI ALI MESMO. EM MENOS DE 30 SEGUNDOS, JÁ TAVA PROVOCANDO GEMIDOS NA PUTA QUE NÃO DEVIA DAR AQUELA BOCONA AMARRONZADA HÁ SECULOS.

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 JÁ EU, DOIDO PRA CUSPIR LEITE, TAVA COM MÓ VONTADE DE MIJAR. FILHOTES, PARA OS LEIGOS NO ASSUNTO, EU JÁ ADIANTO: A PRÁTICA SEXUAL COM UMA LEVE VONTADE DE MIJAR, NÃO É UMA PRÁTICA FELIZ. É NECESSÁRIO QUE A NECESSIDADE FISIOLÓGICA SEJA SATISFEITA PRIMEIRO. AVISEI À PUTA QUE PRECISARIA MIJAR, E ELA NEM SE IMPORTOU DE CHUPAR UMA PEMBA RECÉM MIJADA: JÁ SAIU METENDO O BOCÃO LOGO APÓS EU TER DADO AS SACUDIDELAS DE FIM-DE-MIJADA NO NATURINHA. TAMOS LA FAZENDO OS SERVIÇOS, QUANDO EU NOTO QUE O CHEGADO  JÁ TA QUASE FAZENDO A PUTA GOZAR DE TANTA PIROCADA QUE ELA TAVA TOMANDO. PRECISO CONFESSAR QUE O DESEMPENHO SEXUAL DO CHEGADO ESTAVA ME DEIXANDO UM POUCO ENCABULADO, E O NATURINHA NÃO TINHA AINDA FICADO BAUDUCÃO. É QUANDO CHEGA A PUTA CHUPADORA E MANDA: - PO, COLEGA, DA UMA AJUDA AE, TOCA UMAZINHA. - “TOCA UMAZINHA?” “TOCA UMAZINHA?” VE SE TEM CABIMENTO! E EU LÁ TO PAGANDO PRA TOCAR PUNHETA? NÃO NÃO, ISSO TAVA MUITO ERRADO... MAS COMO EU VI QUE O SAFADO DO MEU PIRU SÓ IA SUBIR COM INTERVENÇÃO MANUAL, RESOLVI ATENDER AO PEDIDO DA PUTA... RESULTADO: 15 MINUTOS DEPOIS, CHEGADO FELIZ DA VIDA PQ TINHA GOZADO DENTRO, E EU PUTO PRA CACETE QUE NÃO CONSEGUI ABRIR A FÁBRICA DA PARMALAT NAQUELA NOITE. PAGAMOS AS DANADAS E VOLTAMOS PRO CARRO DE PIMBOLHA. ELE ESTAVA DESESPERADO, COM O CARRO COM AS JANELAS E PORTAS ABERTAS: - CARALHO, ESSAS PUTAS SÃO FODA! DEIXARAM MÓ CHERO DE PERFUME DE PUTA NO CARRO! QUE MERDA! MEU PAI VAI ME MATAR AMANHÃ! SEM CONTAR ESSA PORRA DE PÓ BRANCO NO CARRO!

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FILHOTES, FUI OLHAR A PORRA DE PERTO, ERA COCAINA! AS DANADAS TAVAM COM FOGO NO RABO E NO NARIZ. DEPOIS QUE O CHEGADO CONFIRMOU QUE ERA COCA MESMO, PIMBOLHA QUASE DESMAIOU: - AI MEU DEUS, SE A POLICIA CHEGAR A GENTE TA FUDIDO! NÃO QUERO IR PRESO, NÃO QUERO, NÃO QUERO! CHEGADO, SEMPRE COMO UM BOM FILHO DA PUTA, RESPONDEU: - ESQUENTA NÃO PIMBOLHA, SE DER ALGUMA MERDA QUEM VAI PRESO EH TEU PAI! FODA-SE ELE. FILHOTES, CHEGADO É MEU HEROI. ELE CONSEGUIU DEIXAR PIMBOLHA MAIS HISTERICO QUE NUNCA. E EH SEMPRE LEGAL VER PIMBA HISTERICO: - O QUE? SEU FILHO DA PUTA! TO FALANDO SERIO! TRATA DE LIMPAR ESSA PORRA TODA AGORA SENÃO NÃO TE LEVO DE VOLTA PRA CASA! NOVAMENTE, CHEGADO DEU OUTRO OWNED: - OK, VC TEM UM CANUDINHO? HEHE. CHEGADO RÓQUIS. DEPOIS QUE LIMPAMOS O PÓ TODO PRA FORA DO CARRO, SAÍMOS PARA PEGAR O JUQUINHA NO BAR PERDIDO. QUANDO CHEGAMOS LÁ, ELE JÁ TAVA BEBAÇO, FALANDO NADA COM NADA: - AIIII EU QUERIA TER IDO COMER PUTA COM VOCÊS, QUERIA MUITO! (E COMEÇOU A CHORAR) MAS ACONTECE QUE MEU PAU É PEQUENININHO, E NÃO IA FAZER NEM COSQUINHA NA PUTA! QUE MERDA!

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HAHAHA RÓQUIS! ELE NÃO SABIA A QUANTIDADE DE MATERIAL QUE ESTAVA NOS DANDO PARA ZOARMOS ELE NO DIA SEGUINTE. CONTINUOU CHORANDO A PORRA DA VOLTA TODA PRA CASA. SÓ PAROU NA HORA QUE O CHEGADO DISSE PRA ELE: - AE, JUQUINHA: TU TA LIGADO QUE O NATURA FICOU DE PAUMOLÃO O TEMPO TODO COM A PUTONA LÁ? FILHOTES... PRA QUE ELE FOI DIZER ISSO... O BEBADO INFELIZ NÃO CALOU MAIS A BOCA : - NATURA BROXOU! NATURA BROXOU! BROXA!!! NÃO TENHO MAIS PINTO PEQUENO!!! VIVA!!!!!!!!! VIVA!!!!!!!! CARALHO, FILHOTES, SÓ ME FODO... PELO MENOS DESSA VEZ GANHEI UM BOLGATO. TO MELHORANDO... REGARDS, O NATURISTA.

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Boca de veludo (ou não) FILHOTES,  JÁ ERA TEMPO DE TITIO NATURA VOLTAR À ATIVA. SABEM COMO É... PERÍODO DE FACULDADE SÚQUIS. MUITA COISA PRA FAZER E POUCA MERDA ACONTECENDO EM MINHA VIDA. MAS TODOS JÁ SABEM QUE QUANDO VÊEM TÓPICO MEU NOVO CRIADO, É PORQUE ALGUMA MERDA SE DEU E, É CLARO, TENHO O MAIOR PRAZER EM COMPARTILHÁ-LA COM VOCÊS. ESTOU FAZENDO UM CURSO À NOITE NUMA INSTITUIÇÃO DE RENOME. SEM DUVIDA UM CURSO DE POUCAS BOQUINHAS ROSADAS E POQUÍSSIMAS AINDA, MARAVILHAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA. PORÉM, LÁ ACABEI CONHECENDO IVONE: UMA BOQUINHA ROSADA COMO POUCAS. O CURSO SEMPRE TERMINAVA ÀS 10 DA NOITE E EU E IVONE, POR MORARMOS JUNTOS, VOLTAVAMOS SEMPRE JUNTOS, CONVERSANDO NO METRO. IVONE ERA UMA ÓTIMA GURIA, 5 ANOS MAIS VELHA QUE EU. POR SER MAIS VELHA, LOGO PENSEI QUE PODERIA “BOTAR PRA JOGO” LOGO, POIS MULHERES MAIS VELHAS NÃO CURTEM “ROLANABUNDAS” E, GERALMENTE, QUEREM LOGO PRATICAR O PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITOS.

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NO 2º DIA DE CURSO, ESTAVAMOS SENTADOS NO BANQUINHO DO METRO QUANDO ELA ME PERGUNTA SE EU TINHA NAMORADA. CLARO QUE NESSA HORA, COMECEI A PERCEBER AS INTENÇÕES DE IVONINHA PARA COM A MINHA PESSOA, E PERCEBI TAMBÉM QUE COMEÇAVA A FICAR DE BAUDUCO. SÓ NÃO QUERIA QUE ELA PERCEBESSE ESSE PEQUENO DETALHE. IMEDIATAMENTE RESPONDI QUE NÃO, E LOGO DEVOLVI A PERGUNTA A ELA. E FIQUEI MUITO FELIZ EM OUVIR A RESPOSTA DA VADIA: “TAMBÉM NÃO TENHO... NAMORAR É MUITO COMPLICADO... ME IMPEDE DE FAZER VÁRIAS COISAS QUE EU GOSTO...”. FILHOTES, DEPOIS DE OUVIR ISSO, NATURINHA JÁ ESTAVA QUASE CUSPINDO SEU LEITE DE ROSAS. PORÉM, APELEI PARA A FILOSOFIA ZEN, E CONCENTREI-ME PARA NÃO ME DEIXAR LEVAR PELAS EMOÇÕES E ESTRAGAR TUDO. LOGO QUE PERCEBI O ALTO TEOR SACANA DO PAPO, JÁ EMENDEI LOGO PARA UMA APROXIMAÇÃO MAIS EFICAZ. PERGUNTEI A ELA QUE TIPOS DE COISA ELA GOSTA DE FAZER, QUE NAMORANDO NÃO PODERIA: - AH, NÃO ME LEVA A MAL NÃO, JÁ SOMOS CRESCIDOS. EU GOSTO DE SAIR COM MAIS DE UM CARA, SOU MEIO CHEGADA NA COISA TAMBÉM. FILHOTES, POR FORA EU PARECIA UM PSICÓLOGO OUVINDO SERIAMENTE SEU CLIENTE FALAR SOBRE SEUS TRAUMAS SEXUAIS, MAS POR DENTRO EU TAVA MAIS PRA DESFILE DE ESCOLA DE SABMA, SOLTANDO FOGOS DE ALEGRIA E COM A BATERIA A MIL DE TANTA FELICIDADE. DESSA VEZ NÃO TERIA COMO EU ME DAR MAL.

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PAPO VAI, PAPO VEM, E COMECEI A ENTRAR MAIS A FUNDO NA QUESTÃO, ATÉ QUE COMBINAMOS DE SAIR PRA FUDER NA NOITE SEGUINTE DO CURSO. ATÉ PODERIA ESCREVER O PAPO AQUI, MAS ELE NÃO É FUNDAMENTAL PARA O ENTENDIMENTO DA HISTÓRIA. NOS DESPEDIMOS E COMBINAMOS QUE DEPOIS DO CURSO IRÍAMOS PARA CASA DELA. MELHORES MOMENTOS DA CONVERSA NO METRO: - DO QUE VOCÊ MAIS GOSTA NA CAMA? - DE DAR O BRIOCO COMENTÁRIO: NESSA HORA EU QUASE ME CAGUEI NAS CALÇAS. - COMO QUE VOCÊ GOSTA DE DAR PRUM CARA? - PRIMEIRO EU CHUPO ATÉ O PAU DELE ACABAR, DEPOIS FICO DE QUATRO E IMPLORO PRA ELE METER FORTE PUXANDO MEU CABELO. COMENTÁRIO: MAMÃÃÃÃE!!!!!!!!!!!! CHEGA O DIA SEGUINTE. TO LÁ EU E ELA NO CURSO, NÃO CONSEGUI NEM PRESTAR ATENÇÃO NO QUE O PROFESSOR FALAVA. ELA TAVA SENTADA NA OUTRA PONTA DA SALA, E EU NÃO PUDE APRECIAR SEU PAR DE COXAS TÃO GOSTOSO. UMA ETERNIDADE LEVA PARA ACABAR A AULA, MAS DEUS É BOM COMIGO (OU NÃO) E TERMINA O FATÍDICO ENCONTRO ACADÊMICO PARA DAR INÍCIO AO GOSTOSO ENCONTRO SEXUAL (EU ACHO). NO CAMINHO DE VOLTA, NÃO ESPERO MUITO E TASCO LOGO UM BEIJO NELA. COMO ESTAVA ESCURO, NOS ENGALFINHAMOS NUM BECO DESERTO NUMA RUA. MAS DECIDIMOS PARAR COM O AMASSO POIS, APESAR DE ESTAR MUITO LEGAL, O RIO DE JANEIRO NÃO É LÁ UMA CIDADE NA QUAL SEUS HABITANTES PODEM SE DAR AO LUXO DE FICAR ZANZANDO À NOITE NAS RUAS.

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ENTRAMOS NO METRO E A PIRANHA FICAVA ME INSTIGANDO, PASSANDO A MAO NO MEU PAU, FALANDO SACANAGEM PRA MIM, DIZENDO QUE IA ME DAR GOSTOSO, FALANDO PRA EU COMER ELA LOGO ALI NO METRO. SÓ PROVOCANDO A FILHA DA PUTA. E EU ME CONTROLANDO COMO NUNCA ME CONTROLEI NA VIDA. ALIAS, MINTO. A VEZ QUE EU MAIS ME CONTROLEI FOI PRA NÃO PEIDAR NA CASA DE UMA NAMORADINHA DE ANOS ATRÁS, QUANDO ESTAVA ALMOÇANDO COM ELA E SEUS PAIS E AVÓS, NA MESA DE JANTAR. LEMBRANÇAS À PARTE, VOLTO COM A HISTÓRIA: FINALMENTE, O METRO CHEGA EM NOSSA ESTAÇÃO, E SAIMOS CORRENDO MAIS QUE RÓBSON CAETANO ATÉ A CASA DELA. SUBIMOS O EDIFÍCIO E ELA ABRE SUA HUMILDE CASINHA: UM APARTAMENTO LEGAL PRA QUEM MORA SOZINHA. 2 QUARTOS RÓQUIS E UMA SALINHA MANEIRA. PERGUNTO PRA ELA O MOTIVO DE DOIS QUARTOS, SE ELA MORA SOZINHA. A SACANA ME RESPONDE “É PORQUE VOCE VAI DORMIR LÁ UÉ!”. IVONE ERA BEM GOZADORA, POR UM MOMENTO ACREDITEI QUE ELA ESTIVESSE FALANDO SÉRIO. BEM, COMECEI LOGO BOTANDO PRA JOGO. JÁ SAI TIRANDO A ROUPA, BEIJANDO, APALPANDO, ETC. IVONE TINHA UMA DISPOSIÇÃO DE AMAZONA. MAL PODIA ESPERAR PARA SENTI-LA MONTANDO EM MEU NATURINHA.  JÁ TAMOS LA TODOS OS DOIS PELADINHOS, QUANDO PREPARO O  JUNIOR PRA COMECAR A FILAR A BOQUINHA ROSADA. E ELA MANDA: “NANANINANA... VOCÊ VAI COMER MEU CUZINHO.” NOSSA, QUASE CHOREI QUANDO OUVI ISSO. SEM MAIS DELONGAS, IVONE SACOU DE SUA GAVETA UMA POMADA ANESTÉSICA (NOTEM, ESSA POMADA SERÁ FUNDAMENTAL PARA O ENTENDIMENTO DA HISTÓRIA) E COMEÇOU A PASSÁ-LA EM SUA TOQUINHA : “É PRA ENTRAR GOSTOSO E NÃO DOER” DISSE ELA.

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NATURINHA ENTÃO FAZ O SERVIÇO COM MAESTRIA. MEU DEUS. DEPOIS DE MILÊNIOS SEM FILAR SEQUER UMA BOQUINHA ROSADA, VOLTO EM ALTO ESTILO FURANDO TOQUINHAS! É DEMAIS PRO NATURINHA AQUI. BEM, COMI UMA HORA DE CU E GOZEI. FOI GOSTOSO E CANSATIVO. COMO UMA GRANDE SACANA, IVONE SE OFERECEU PARA ME REANIMAR COM UM SUPER BOLAGATO, QUE NÃO PUDE RECUSAR DE MANEIRA NENHUMA. SABE QUANDO VOCÊ TÁ NUMA CHURRASCARIA RODÍZIO, MORTO DE FOME, E CHEGA O GARÇOM COM O PEDAÇO DE CARNE QUE VOCÊ MAIS GOSTA? NÃO TEM COMO RECUSAR NÉ? FOI MAIS OU MENOS ASSIM QUE ME SENTI. IVONE ENTÃO COMECA UM BOLAGATO FENOMENAL. TAVA TUDO INDO MUITO BEM, QUANDO COMEÇA O MEU CALVÁRIO: A MULHER TIRA A BOCA DO PAU, ME OLHA COM CARA DE MONGOL, COMEÇA A BABAR NOS CANTOS DA BOCA, OS LÁBIOS COMEÇAM A INCHAR, E ELA FALA COM UMA VOZ DE MONGOL : - ÃÃÃ ...BÃO TO SENBINDO A BINHA BOCA... ÃÃÃ TRADUÇÃO: NÃO TO SENTIDO A MINHA BOCA. PUTA QUE PARIU FILHOTES, A PORRA DA POMADA ANESTÉSICA QUE ELA TINHA PASSADO NO CU FICOU NO MEU PAU, E A DESGRAÇADA ACABOU ENGOLINDO E ESPALHANDO TUDO PELA BOCA. PORRA, NÃO ME AGUENTEI, EU VIA QUE CADA VEZ MAIS ELA IA FICANDO MAIS E MAIS DESESPERADA: - ÃÃÃ... BE AJUBA.... BÃO TO SENBINDO DADA .... TRADUÇÃO : ME AJUDA, NÃO TO SENTINDO NADA. FILHOTES, COMECEI A RIR NA CARA DA MULHER. NÃO ME AGUENTEI. CARALHO, QUE CENA RIDICULA ELA QUASE CHORANDO PQ TAVA COM A BOCA DORMENTE. EU TENTAVA AJUDAR, MAS EU NÃO CONSEGUIA PQ EU REALMENTE TAVA MIJANDO DE RIR.

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SÓ QUE A IVONE FICOU UMA FERA COMIGO. MUITO PUTA MESMO. COMECOU A SE VESTIR, DIZENDO: - BAI DA BINHA CASA, DEU BAGABUNDO! BAI TOBAR DO CU! TRADUÇÃO : SAI DA MINHA CASA, SEU VAGABUNDO! VAI TOMAR NO CU! EU COMECEI A ME VESTIR CORRENDO, RINDO PRA CARALHO, E ATEH CHEGUEI A TENTAR REMEDIAR A SITUAÇÃO, MAS JÁ ERA TARDE: IVONE JÁ TAVA PUTA COMIGO E EU TINHA ESTRAGADO TUDO. SAI CORRENDO DO APART DELA, E SÓ DEPOIS ME TOQUEI QUE EU HAVIA PERDIDO A CHANCE DE TER UMA FODA CERTA TODOS OS DIAS E DO LADO DA MINHA CASA, PORQUE EU, IDIOTA QUE SOU, FIQUEI RINDO DA GURIA POR CAUSA DA SUA BOCA DE MONGOL. BURRO BURRO. NO DIA SEGUINTE DO CURSO, A GURIA NEM OLHOU PRA MIM. NEM VOLTA MAIS JUNTO COMIGO. QUANDO ACABA A AULA ELA SAI CORRENDO E NEM ME ESPERA MAIS PRA VOLTARMOS JUNTOS. ACHO QUE NESSA ME FUDI BONITO. É FILHOTES... SÓ ME FODO... REGARDS, O NATURISTA.

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Pipoca na madrugada  FILHOTES, HÁ QUANTO TEMPO. JÁ FAZIA UM BOCADINHO QUE TITIO NATURA NÃO POSTAVA SUAS HISTORINHAS. MAS VOCÊS DEVEM ENTENDER QUE, APESAR DE EU ME FODER SEMPRE, MINHA VIDA NÃO É UMA FODELÂNCIA COMPLETA: HÁ TEMPOS EM QUE ESTOU QUIETO E NADA ME ACONTECE. PORÉM, QUANDO RESOLVO FAZER ALGO... AI QUE MORA O PERIGO. ESSA ME ACONTECEU EXATAMENTE ONTEM. SEGUNDA FEIRA À NOITE. COLOCAREI VOCÊS, PRIMEIRAMENTE, A PAR DE ALGUNS FATOS, PARA QUE VOCÊS POSSAM COMPREENDER MELHOR A HISTORIA. PIMBOLHA, O GRANDE FILHO DA PUTA, ANDOU CONVERSANDO COM UMA MENINA NA INTERNET. NICKNAME: TIÇA. MUITOS PAPOS DEPOIS, RESOLVEU SE ENCONTRAR COM ELA. SAÍRAM, SE CONHECERAM E NÃO SEI COMO, PIMBOLHA CONSEGUIU PEGAR A PEQUENA. MAS PARECE QUE TIÇA GRUDOU NO PÉ DE PIMBOLHA E NÃO QUERIA SAIR A QUALQUER CUSTO. NÃO SEI COMO ALGUEM CONSEGUE GOSTAR DAQUELE TOSCO, MAS VAI ENTENDER. O AMOR TEM DESSAS COISAS.

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O FATO É QUE, CERTA VEZ, ESTAVA EU E UM CHEGADO ANDANDO PELO SHOPPING QUANDO ENCONTREI PIMBOLHA COM 3 GAROTAS : TIÇA E MAIS DUAS AMIGUINHAS. RESOLVEMOS DAR UM CHEGO NELES PARA VER QUAL ERA A SITUAÇÃO. ADOREI UMA DAS AMIGUINHAS DE TIÇA. ANGELA ERA SEU NOME : UMA GRANDONA. SEU PORTE DE CAVALA GOSTOSA LOGO ME CATIVOU E NÃO CONSEGUIA PARAR DE PENSAR EM QUÃO GOSTOSA ERA ELA. PIMBOLHA, O GRANDE SACANA ESTAVA PASSEANDO COM AS 3 PELO SHOPPING! NÃO CONSEGUIRIA IMAGINAR ISSO NUNCA, E SE ME CONTASSEM, CERTAMENTE NÃO ACREDITARIA. MAS O FATO ERA QUE A AMIGUINHA DE TIÇA ERA A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA, E A CABEÇA (DE CIMA) DE TITIO NATURA COMEÇAVA A ARQUITETAR VÁRIOS PLANOS MIRABOLANTES PARA FILAR AQUELA TOQUINHA. NOS DESPEDIMOS E PIMBOLHA PARTIU COM AS 3 BELDADES SHOPPING A DENTRO. LOGO APÓS, EU E MEU CHEGADO COMEÇAMOS A CONVERSAR SOBRE AS BOQUINHAS ROSADAS. FICOU DECIDIDO QUE A GRANDONA SERIA MINHA, E A OUTRA SERIA A DELE. MAS NÃO NAQUELE DIA. O PLANO PERFEITO AINDA ESTAVA POR VIR. LOGO ASSIM QUE CHEGUEI EM CASA, LIGUEI PARA A MÃE DE PIMBOLHA, E PEDI QUE ELA MANDASSE ELE ME LIGAR ASSIM QUE CHEGASSE. FORAM AS HORAS MAIS DEMORADAS DE MINHA VIDA. NUNCA ESTIVE TÃO ANSIOSO PARA QUE PIMBOLHA ME LIGASSE E NUNCA ESTIVE TÃO DE PAUDURÃO NA MINHA VIDA. GRANDONA ERA MUITO GOSTOSA. ASSIM, BEM DE NOITE, PIMBA LIGA: - FALA NATURA! SE AMARROU NA TIÇA NÉ? QUER FALAR SOBRE ELA?

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PIMBOLHA AS VEZES TINHA O DOM DE SER INOCENTE: - O MULEQUE, QUE TIÇA O CARALHO. QUEM É AQUELA GRANDONA QUE TAVA COM ELA? - AHNNN, SE AMARROU NA ANGELA ENTÃO NÉ? ELA TA LIVRINHA, SEM NAMORADO. TÁ AFIM QUE EU AGITE UM PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITOS ENTRE VOCÊ E ELA? E ERA CLARO QUE PIMBOLHA AS VEZES TINHA O DOM DE SER PERSPICAZ: - ISSO MESMO, MEU GAROTO! VAMOS PENSAR EM ALGO PARA AJUDAR O NATURINHA AQUI. AH, E O MEU CHEGADO FICOU AFIM DAQUELA OUTRA GURIA QUE TAVA COM ELAS. - AHHH TÁ! ELA TB NÃO TEM NAMORADO NÃO. AO OUVIR AQUILO, SENTI UMA PROFUNDA ALEGRIA: COM O CHEGADO  JUNTO COMIGO, O PLANO ESTAVA CADA VEZ MAIS TOMANDO FORMA: - NATURA, PODEMOS ARRUMAR UMA FESTINHA NA CASA DELAS. ELAS 3 MORAM SOZINHAS. PAUSA PARA UM HIP HIP HURRA. .... .... .... - SOZINHAS, HOMEM DE DEUS? TU TA FALANDO SÉRIO? NÃO PODIA NEM ACREDITAR. ISSO ERA ATÉ COVARDIA. EU AQUI BOLANDO MIL PLANOS, ARQUITETANDO ARTIMANHAS MIL QUANDO O PLANO JÁ ESTAVA TODO TRAÇADO, O TEMPO TODO. PARECIA ATÉ O DESTINO:

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- PORRA PIMBA! É ISSO ENTÃO! MARCA LA UMA FESTINHA E VAMOS EU VOCÊ E O CHEGADO, OK? E ENTÃO PIMBA FICOU DE MARCAR O TAL ENCONTRO. PIMBOLHA TEM AGORA UM NOVO CONCEITO COMIGO. PIMBOLHA AGORA É TIPO CRISTÓVÃO COLOMBO: SEMPRE FAZENDO BOAS DESCOBERTAS. NO DIA SEGUINTE, O GRANDE SACANA ME LIGA PARA CONFIRMAR O EVENTO. SERIA SEGUNDA FEIRA AS 8 DA NOITE. ESTAVA TUDO ACERTADO E AS MENINAS NOS AGUARDAVAM ANSIOSAMENTE. MEU DEUS, NUNCA NENHUMA MENINA ME AGUARDOU ANSIOSAMENTE EM SUA CASA. ISSO MERECIA TRATAMENTO ESPECIAL. NO DIA DA SAÍDA, TIVE QUE RASPAR O NATURINHA. TÁ CERTO QUE DA ULTIMA VEZ QUE EU FIZ ISSO, EU ME FODI TODO, MAS EU PRECISAVA RASPAR. QUERIA QUE A GRANDONA CHUPASSE O MEU LISÃO PARA SE APAIXONAR DE VEZ. RASPEI COM TODO CUIDADO DO MUNDO. FUI ATÉ O SUPERMERCADO COMPRAR MACH3 PARA UM BARBEAR MAIS RENTE. NA MEDIDA DO POSSÍVEL, CONSEGUI FAZER SEM ME MACHUCAR. CLARO QUE FICARAM UNS CORTADINHOS NO MASTRO, MAS ISSO É DETALHE PARA QUEM VAI FILAR UMA GRANDE TOQUINHA. PASSEI UM PERFUMINHO NO NATUINHA E ME OLHEI NO ESPELHO COM CARA DE GALÃ: GOSTO SEMPRE DE ESTAR COM O GLUGLU CHEIROSO PARA ESSAS OCASIÕES. NESSE MOMENTO MEU CHEGADO JÁ ESTAVA COM O CARRO ESTACIONADO AQUI NA PORTA DE CASA SÓ ME ESPERANDO PARA IRMOS. COMO NÃO SOU BOBO NEM NADA, SACO DE MINHA GELADEIRA UMA GARRAFA DE VODKA PARA “ANIMAR” A FESTINHA E PARTO PARA A GUERRA.

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NO CAMINHO, VOU CONTANDO AO MEU CHEGADO UM POUCO MAIS DA VIDA DELAS QUE FIQUEI SABENDO POR PIMBOLHA. ELAS MORAVAM SOZINHAS PQ ESTUDAVAM NO RIO, MAS NÃO ERAM DAQUI. ENTÃO RESOLVERAM RACHAR UM APÊ E FACILITAR SUBSTANCIALMENTE A MINHA VIDA NA HORA DE COMER A GRNDONA. CHEGANDO LA, PARAMOS NA PORTARIA, ANUNCIAMOS NOSSA CHEGADA PELO INTERFONE E PEGAMOS O ELEVADOR. FIQUEI MEIO SEM GRAÇA DE FAZER O RITUAL NATURÍSTICO DOS ELEVADORES NA FRENTE DE MEU CHEGADO, ENTÃO ACABEI NÃO ME OLHANDO NO ESPELHO DO ELEVADOR, NÃO AJEITANDO A CALÇA PARA DAR VOLUME E NÃO CHECANDO O BAFO. CÁ ENTRE NÓS, ISSO NÃO É COISA DE MACHO. MACHO QUE É MACHO CHEGA, ANUNCIA QUE VAI METER, METE, AGRADEÇE A NOITE E VAI EMBORA. PIMBOLHA JÁ ESTAVA NO APART. ENTÃO TOCAMOS A CAMPANHIA. FILHOTES, ERA AQUELA MESMICE DE SEMPRE: SEMPRE QUE VOCE ENTRA NA CASA DE UM DESCONHECIDO, SEMPRE ROLAM OS PAPINHOS ROLANABUNDA INICIAIS. AGRADECER PELO CONVITE, ELOGIAR A CASA, DIZER QUE NÃO NOS PERDEMOS PARA CHEGAR ATÉ AQUI, ETC ETC ETC. ENFIM, TODA AQUELA CHATICE PARA, NO FINAL, ACABAR TUDO NUMA GRANDE GOZADA. MAS PIMBOLHA PARECIA ESTAR DETERMINADO A IMPEDIR MEUS PLANOS A TODO CUSTO. TÁ CERTO QUE ELE FAZIA NA INOCENCIA, MAS PORRA, É MUITA BURRICE PRA UM CARA SÓ. A PRIMEIRA DELE FOI QUANDO ESTÁVAMOS NÓS 6 SENTADOS NA PEQUENA SALA CONVERSANDO SOBRE O BIG BROTHER. AI CHEGA O GRANDE FDP E MANDA: - AI NATURA, QUAL É O NOME DAQUELA LOIRA QUE TU ACHA MOH GOSTOSA?

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PORRA, FILHOTES... EU MANDANDO MÓ PAPO NA GRANDONA E O PIMBOLHA VEM ME LEMBRAR DA PEITUDA DA ANTONELLA. É CLARO QUE A GRANDONA FICOU MEIO BOLADA. É REGRA NUMERO UM: QUANDO VC ESTÁ CONVERSANDO COM UMA GAROTA COM INTERESSES SEXUAIS, VC VIRA UM PADRE PARA AS OUTRAS: NUNCA TEVE PRAZER POR NENHUMA, ACHA TODAS FEIAS E, SE POSSIVEL, JOGARIA TODAS RALO ABAIXO. SÓ TOME CUIDADO PARA NÃO SER MUITO ENFÁTICO NESSAS AFIRMAÇÕES, POIS HÁ O RISCO DA GURIA TE TOMAR COMO BOIOLA. BEM, MENOS 1 PONTO PRA MIM. TERIA QUE COMEÇAR A POR EM PRATICA MEUS PAPINHOS ROLANABUNDA MAIS EFICAZES. O DIFICIL ERA QUE GRANDONA ERA UMA MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA: ERA BEM DIFICIL PARECER NORMAL DIANTE DAQUELE CORPO TÃO SINUOSO E MAIS DIFICIL AINDA ERA TIRAR AS TETAS DA ANTONELLA DA MINHA MENTE, JÁ QUE PIMBOLHA HAVIA, INDEVIDAMENTE, AS POSTO LÁ. ASSIM PROSSEGUE A FESTINHA, QUANDO VEJO QUE MEU CHEGADO JÁ TA QUASE CATANDO A OUTRA. ISSO ME DEIXOU BEM TENSO, PQ PIMBOLHA  JÁ TAVA PEGANDO A TIÇA, E EU ESTAVA LOOONGE DE CONSEGUIR ALGO COM A GRANDONA NAQUELE MOMENTO. TIVE QUE PARTIR PARA A TÁTICA DO CARNAVAL. É SIMPLES, FILHOTES. SEMPRE QUE VCS QUISEREM TESTAR A “PUREZA” DE UMA MINA, BASTA PERGUNTAR PARA ONDE ELA VAI NO CARNAVAL E NÃO CUSTA TB OBTER DETALHES DE CARNAVAIS PASSADOS. TENHA ESSA CONVERSA COM A GURIA QUE EU TE DIGO SE ELA É PUTA OU NÃO. NO MEU CASO, PRECISARIA SABER SE ELA LIBERARIA NO PRIMEIRO ENCONTRO. PQ, FILHOTES, DE BAUDUCO EU JÁ TAVA HÁ MUITO TEMPO. - VOU PASSAR COM A MINHA FAMILIA LA NA MINHA CIDADE MESMO.

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PRONTO... VI TUDO. ME FODI. A VADIA ERA SANTA. NÃO IA LIBERAR NEM FUDENDO. ALIAS, FUDENDO ELA NÃO IA MESMO. O FODA ERA QUE O FODIDO ERA EU. FODA-SE, QUANTA FODA JÁ PERDI PQ A MINA NÃO ERA DE FODER? FODA VIU! E QUANTOS “FODAS” EU FALEI NESSA FRASE? BEM, O FATO ERA QUE SENTIA MINHAS CHANCES IREM POR ÁGUA ABAIXO QUANDO TIÇA FALOU PARA A GRANDONA : - ANGELA, VAI LA MOSTRAR O NOSSO QUARTO PARA ELE. AI ELA: - AH, DEPOIS EU MOSTRO, TÁ SUPER LEGAL NOSSA CONVERSA AQUI! PIMBOLHA, SEU AMIGO É UMA FIGURA. FIGURA? AH, MAS VA SE FODER! FIGURA É O FIM. SE A MINA QUE VC TÁ CONVERSANDO TE CHAMA DE FIGURA, DAS DUAS UMA. OU ELA NÃO QUER NADA COM VC, OU ELA NÃO QUER NADA COM VC. VC ESCOLHE. FOI QUANDO EU SENTI QUE TINHA QUE AGIR NAQUELE MOMENTO, SENÃO MEU STATUS SERIA “FIGURA” PARA O RESTO DA NOITE. INSISTI PARA QUE ELA ME LEVASSE AO QUARTO DELA. MEIO A CONTRAGOSTO, ELA LEVANTOU-SE E ME GUIOU ATÉ SEU QUARTO. MOSTROU-ME SEU ARMÁRIO, SUAS FOTOS, E ATÉ SEU VENTILADOR DE TETO DO TAZ. ATÉ O MOMENTO QUE ELA MANDA : - TÁ CALOR AQUI, VOU LIGAR O VENTILADOR. FILHOTES, NÃO TAVA CALOR PORRA NENHUMA. ISSO FOI UMA DEIXA. ISSO! A DEIXA QUE PRECISAVA PARA, FINALMENTE, CATAR A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA. NÃO ESPEREI MAIS. FECHEI A PORTA DO QUARTO, PEGUEI ELA DE COSTAS, VIREI PRA MIM, E FUI TASCAR UM BEIJO. PAFT.

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TAPA NA CARA. - O QUE VC ESTÁ PENSANDO? NAQUELA HORA NÃO TINHA NADA DE BOM PRA FALAR.... ACABEI DIZENDO A PRIMEIRA MERDA QUE ME VEIO À MENTE : - NÃO RESISTI... É QUE VC É... TÃO .... GRANDONA. PAFT OUTRO. - ALÉM DE TENTAR ME AGARRAR FICA ME CHAMANDO DE GORDA? CLARO QUE ERA UM MAL ENTENDIDO. NÃO ESTAVA CHAMANDO ELA DE GORDA. PRECISARIA ME EXPLICAR PRA FICAR BEM NA HISTÓRIA: - CLARO QUE NÃO, VC NÃO É GRANDONA DE GORDA. MAS SIM DE CAVALONA, GOSTOSA. PAFT, PAFT. PORRA, DOIS SEGUIDOS. A MULHER PARECIA O NEO BATENDO. - TU É MALUCO GAROTO? SAI DO MEU QUARTO! SAÍ NO ATO ANTES QUE A MULHER ME DESSE UM FATALITY. NOSSA, MAS QUE GURIA HISTÉRICA DA PORRA. CHEGUEI NA SALA E ELA VEIO ATRÁS FAZENDO ESCANDALO PRAS GURIAS E PRO PIMBOLHA, DIZENDO QUE EU ERA TARADO, MAL EDUCADO, DENTRE OUTRAS COISAS QUE NÃO VALE A PENA CITAR, SENÃO TIRA A GRAÇA DA HISTORIA. ASSIM, ELA SE RETIRA PRO QUARTO E FICAM OS 5 RESTANTES NA SALA: - CHEGADO, PIMBOLHA, VAMO EMBORA. A FESTA ACABOU.

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PIMBOLHA, TENTANDO SER O MAIS SIMPATICO DO MUNDO, FALOU COM A MAIOR DELICADEZA ALGUMAS FRASES BEM GENTIS, QUE EU SÓ PUDER INTERPRETAR DE UMA MANEIRA : AI MOLEQUE, VC SE FODEU. NEM EU NEM ELE VAMOS ESTRAGAR NOSSA FESTINHA POR CAUSA DE VC. ESPERA A GENTE LA EMBAIXO OU PEGA UM TAXI E VAZA. ENTENDIDA A MENSAGEM, DESCE EU E NATURINHA PARA A PORTARIA. ESTAVA JÁ MEIO TARDE DA NOITE, E VOLTAR DE TAXI SERIA CARÍSSIMO, JÁ QUE AS GURIAS MORAVAM A MEIA HORA DE MINHA CASA. RESOLVI ENTÃO ESPERAR A FESTINHA ACABAR SENTADO NA N A PORTARIA. MAIS OU MENOS 30 MIN DEPOIS DE ESPERAR, ALGO INESPERADO ACONTECEU. GRANDONA APARECEU NA PORTARIA PARA FALAR COMIGO. EU NEM ACREDITAVA. PEDIU DESCULPAS PELA FORMA RIDICULA COMO SE COMPORTOU POR EU SIMPLESMENTE TER TENTADO BEIJA-LA. DISSE QUE ESSA ATITUDE ERA CONSTANTE E ESTAVA CAUSANDO MUITOS PROBLEMAS NA VIDA DELA. AHHH, AGORA TAVA TUDO TRANQUILO. SÓ UNS 5 MINUTINHOS DE PAPINHO ROLANABUNDA, E A PEGADA ESTAVA GARANTIDA. FOMOS DAR UMA VOLTINHA PELO PLAY DELA, E EU PRONTO PARA O ABATE. FOI QUANDO ELA FALOU : - OLHA, PRECISO TE CONTAR UMA COISA, MAS VC VAI TER QUE PROMETER QUE VAI OUVIR. EU, CLARO, PROMETI. FINALMENTE, ELA IRIA DIZER QUE TAVA AFIM DE MIM, QUE QUERIA ME BEIJAR, MAS QUE EU FOSSE DEVAGAR. CLARO, NESSA ALTURA DO CAMPEONATO, EU DARIA ATÉ UMA DE RUBINHO BARRICHELO SE ELA QUISESSE. FINALMENTE, A PEGADA ESTAVA GARANTIDA! - PODE FALAR, MEU BEM. - É QUE EU TINHA UM NAMORADO.....

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PUTA QUE PARIU. A MULHER FICOU FALANDO UNS 40 MINUTOS SOBRE O EX NAMORADO DELA QUE HAVIA SE MUDADO PARA OS ESTADOS UNIDOS E ATÉ AGORA ELA NÃO CONSEGUIA SE ENTREGAR PRA HOMEM NENHUM. FILHOTES, EU FIQUEI OUVINDO AQUELA PORRA POR MUITO, MAS MUITO TEMPO, SÓ FINGINDO QUE TAVA CONCORDANDO E ENTENDENDO A GURIA, ESPERANDO UMA RECOMPENSA NO FINAL. FIN AL. ELA FALOU MUITO, ENCHEU A PACIEENCIA, E QUANDO ACABOU, DISSE : - OBRIGADO, POR TER ME OUVIDO, DESCULPA TER TE ENCHIDO A PACIENCIA, VC ESTA SE MOSTRANDO UM ÓTIMO AMIGO. CARALHO... AMIGO... ME FODI. MAS, COMO TODO FODIDO, DEI A ULTIMA CARTADA: - QUE TAL UM BEIJINHO? ELA DEU UM SORRISO MEIO SEM GRAÇA E DISSE : - AH... DESCULPA, VC NÃO É MUITO MEU TIPO. MAS TENHO CERTEZA QUE MUITAS GAROTAS GOSTARIAM DE ESTAR COM VC, TA? CARACA, FILHOTES, PARECIA QUE ELA TAVA FALANDO COM UMA CRIANÇA DE 6 ANOS QUE QUERIA UM PIRULITO MAS NÃO PODIA TER. ME FODI. VOLTO PARA O APARTAMENTO DELAS, E PIMBOLHA TA TRANCADO NUM QUARTO COM A TIÇA, E O CHEGADO TA NO OUTRO COM A MINA DELE. A FESTA TERMINOU COMIGO ASSISTINDO UM PROGRAMA MEDÍOCRE NA REDE TV E COMENDO PIPOCA NA MADRUGADA, ENQUANTO MEUS “MUI AMIGOS” PARCEIROS BEBIAM MINHA VODKA E COMIAM COISAS BEM MAIS INTERESSANTES. É FILHOTES... SÓ ME FODO. REGARDS,

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O NATURISTA

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Santa vodka  FILHOTES,  JÁ FAZ UM BOM TEMPINHO QUE TITIO NATURA NÃO DÁ SINAL DE VIDA, PORÉM, POSSO AFIRMAR QUE ESTIVE NAVEGANDO EM ÁGUAS TRANQUILAS NESSE PERÍODO DE TEMPO: ESTIVE VIAJANDO EM FORTALEZA. UMA BELA CIDADE COM PRAIAS TÃO BONITAS QUANTO SUAS BOQUINHAS ROSADAS. PRA VARIAR, ALGO DE INTERESSANTE ACONTECEU COMIGO DURANTE ESSA VIAGEM. ESPERO ME LEMBRAR EXATAMENTE DE CADA DETALHE, PARA REPRODUZIR FIELMENTE O OCORRIDO. EU, PIMBOLHA E MAIS DOIS AMIGOS CHEGAMOS NA CIDADE ERA MADRUGADA. LOGO PEGAMOS UM TAXI E NOS DIRIGIMOS AO HOTEL QUE JÁ ESTAVA RESERVADO E PAGO POR NOSSOS PAPAIS. A VIAGEM DE TAXI FOI RELATIVAMENTE RAPIDA, CHEGANDO À AVENIDA BEIRA-MAR E SEGUINDO PARA A AV. ABOLIÇÃO, AONDE SE LOCALIZAVA O HOTEL PARTHENON MEIRELLES. ASSIM QUE DESCARREGAMOS AS MALAS NO SAGUÃO, FOMOS PREENCHER O CADASTRO DO HOTEL. CONFESSO A VOCES QUE MEUS OLHOS ESTAVAM MUITO CANSADOS DEVIDO AO HORÁRIO, E EU MAL CONSEGUIA RESPONDER ÀS PERGUNTAS. ASSIM QUE TERMINAMOS, JUQUINHA, UM CARA LEGAL MAS QUE VACILA PRA CARAMBA, RESOLVEU PUXAR PAPO COM A ATENDENTE DA NOITE:

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- OLHA, SOMOS DO RIO, VOCE SABE DE ALGUM LUGAR LEGAL PARA ENCONTRARMOS MENININHAS LINDAS COMO VOCE? CARALHO, FILHOTES, SO FALTAVA EU DAR UM SOCO NO MOLEQUE. JÁ NÃO TENHO MUITA PACIENCIA COM JUQUINHA: PIMBOLHA É QUE FEZ QUESTÃO QUE ELE FOSSE. O FATO É QUE JUQUINHA É TOSCO COM MULHERES. IMAGINAR O JUQUINHA CANTANDO ALGUEM, É O MESMO QUE IMAGINAR CARLA PEREZ FALANDO SOBRE FISICA QUANTICA. ACHO QUE DEU PRA DAR UMA IDEIA DAS MERDAS QUE SAEM DA BOCA DELE. A MULHER, CLARO, FOI MUITO POLIDA EM SUA RESPOSTA, E RESPONDEU AO GALANTEIO DE JUQUINHA COM UM SORRISO. COMENTOU SOBRE UM BARZINHO ANIMADO A DOIS QUARTEIROES DO HOTEL, QUE SÓ FECHAVA DE MANHA.  JÁ DENTRO DO ELEVADOR, O IDIOTA VAI E MANDA ESSA: 1X0 PRA MIM JÁ, GALERA. AI EU FIQUEI REVOLTADO. NOTEM: EU NÃO TENHO PACIENCIA COM  JUQUINHA: - 1X0, O QUE, MOLEQUE? TU SOH ABRE A BOCA PRA FALAR MERDA, VC JÁ TA DESDE O AEROPORTO DO RIO FALANDO MERDA, DIZENDO QUE VAI PEGAR TODO MUNDO E NUNCA FAZ PORRA NENHUMA! CALA ESSA BOCA! AI O INFELIZ VAI E DIZ: - “NUNCA FAZ PORRA NENHUMA” ???? E A ATENDENTE DO HOTEL? TU VIU O MOLE QUE ELA ME DEU? SÓ MANDEI UMA FRASE E ELA JÁ FICOU DANDO SORRISINHO! VOU PEGAR. NÃO PRECISO NEM DIZER O QUANTO EU GRITEI COM O MERDINHA DEPOIS DESSA AFIRMACAO: - TU VAI PEGAR É, FILHO DA PUTA? ENTÃO QUERO VER.

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- SE EU PEGAR VC PARA DE ME ZUAR SEMPRE? - AMIGO, SE TU PEGAR, EU NÃO SÓ PARO DE TE ZUAR COMO TAMBÉM ESPALHO NA SUA FACULDADE QUE VOCÊ É METELÃO. - ENTÃO TA. COMBINADO. MAS TAMBEM, SE NÃO PEGASSE, TITIO NATURA, COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, IRIA INVENTAR ALGO EXTREMAMENTE TORTURANTE PARA ACABAR COM A MORAL DO ZE MANE. AI ENTRAMOS NO HOTEL, FICAMOS CONVERSANDO UM BOM TEMPO, ZOANDO, E DORMIMOS. NA MANHA SEGUINTE, JUQUINHA FOI ATÉ A RECEPCAO VER SE SUA AMADA ESTAVA LA. COMO NÃO A ACHOU, PERGUNTOU AO RAPAZ QUE ESTAVA EM SEU LUGAR QUANDO ELA VOLTARIA. IRIS ERA O NOME DELA. E IRIS SO ESTARIA DE VOLTA À NOITE. SEU TURNO É O DA MADRUGADA. DURANTE O DIA SAIMOS, APROVEITAMOS, MUITA COISA ACONTECEU, E SE FOSSE ESCREVER TUDO, DARIA UM LIVRO. TALVEZ SE LEMBRAR DE TUDO, EU ESCREVA AS HISTORIAS EM OUTROS CONTOS. MAS VAMOS NOS ATER AO PRINCIPAL DESSE CASO. DE NOITE, APROXIMADAMENTE AS 23:40, JUQUINHA ESTAVA TOMANDO BANHO PRA DESCER PRA RECEPÇÃO. FILHOTES, ESTAVA MAIS CHEIROSO QUE PENTEADEIRA DE PUTA. ERA MEDIOCRE VENDO AQUELE PROJETO DE GENTE SE APRONTADO. FOI QUANDO ELE PEGOU UMA GARRAFA DE REFRIGERANTE QUE ESTAVA NA COZINHA DE NOSSO APARTAMENTO E COMECOU A BATER FORTE, MAS MUITO FORTE CONTRA O PEITO DELE. CLARO QUE EU TIVE QUE PERGUNTAR POR QUE DIABOS ELE ESTAVA FAZENDO AQUILO: - É PORQUE EU BATENDO NO MEU PEITO E AI ELE INCHA! AI EU FICO FORTÃO E MAIS MUSCULOSO!

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MOMENTO PARA RIR. .... .... .... DEPOIS DA INFELIZ E BIZARRA DECLARAÇÃO, EU, PIMBOLHA E ZE ALBERTO RIMOS MUITO DA CARA DELE. MEU DEUS DO CEU, QUE SER HUMANO EM PLENA POSSE DE SUAS FACULDADES MENTAIS FARIA ALGO DESSE TIPO? LOGICO QUE JUQUINHA FICOU TRANSTORNADO POR TERMOS ACHADO GRAÇA DISSO. AFINAL DE CONTAS, NINGUEM GOSTA DE SER ZOADO. MAS ESSE FDP MERECE SEMPRE SER ZOADO. NA HORA DE DESCER PARA A RECEPÇÃO PARA O “ABATE”, O ZE MANE PEDE PRA QUE NÓS NÃO DESÇAMOS COM ELE, POIS PODERIA “INTIMIDAR A MOÇA”. PROPOMOS ENTÃO FICARMOS ESCONDIDOS NUM PONTO EM QUE ELA NÃO NOS VISSE, E PUDESSEMOS OUVIR TODA A CONVERSA. DESCEMOS. IRIS ESTAVA LA. JUQUINHA DIRIGIU-SE À RECEPÇÃO. FICOU DE CARA A CARA COM ELA. NO MOMENTO DE DIZER ALGUMA COISA, PARECE QUE DEU UM BRANCO EM SUA MENTE E NADA SAIA. FICOU UNS 5 SEGUNDOS SEM DIZER NADA. EM TERMOS DE PAQUERA, ISSO É UMA ETERNIDADE. FOI QUANDO VEIO A BENDITA FRASE: - GOSTO DE CARROS RÁPIDOS. AQUI TEM AUTÓDROMO? CARALHO... OLHA O QUE O MOLEQUE DIZ... “GOSTO DE CARROS RÁPIDOS”. É POR ISSO QUE TEM GENTE QUE NÃO FAZ SEXO NUNCA. BEM... NESSE PONTO EU NÃO POSSO SER MUITO CRITICO COM ELE. HEHEHE.

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ENFIM, O MERDINHA VOLTA CORRENDO PARA NÓS SEM ESPERAR A RESPOSTA DA MULHER. O CARA TAVA EM PANICO. SUA PUPILA TAVA DILATADONA, E A RESPIRACAO OFEGANTE. TENTOU DISFARÇAR TUDO ISSO DIZENDO: - AHH NÃO QUERO NADA COM ELA NÃO, ELA É MUITO FEIA. AI O PIMBOLHA MANDOU : - FEIA, JUCA? ELA É GATINHA! SE FOSSE EU, NÃO PERDERIA TEMPO.  JUQUINHA VIU QUE NÃO PODERIA MANTER A MENTIRA SOBRE SUA FEIURA, AFINAL, IRIS ERA UMA MARAVILHA DA TELEVISAO BRASILEIRA. - ENTÃO VAMOS SUBIR PRO QUARTO – PROPOS ELE – E EU LIGO PRA RECEPCAO E CONVERSO COM ELA. NÃO QUERO FALAR NA RECEPCAO, POIS A QUALQUER MOMENTO ALGUEM PODE NOS ITERROMPER. PERCEBENDO QUE A SITUACAO SO FICARIA MAIS RIDICULA AINDA, CONCORDAMOS COM O “INFELIZ PEGADOR” EM TELEFONAR DO QUARTO. AFINAL, O TELEFONE TINHA EXTENSÃO, DAVA PRA GENTE OUVIR A CONVERSA MAIS RIDICULA DE TODOS OS TEMPOS. CHEGANDO LA, JUQUINHA PEDE PRA ABRIR UMA GARRAFA DE VODKA QUE COMPRAMOS. CLARO, ELE ESTAVA SE BORRANDO DE MEDO. TALVEZ A BEBIDA O AJUDASSE. ELE BEBEU DUAS CONSIDERAVEIS DOSES, E 15 MINUTOS DEPOIS, ESTAVA LIGANDO PARA IRIS. TENTAREI REPRODUZIR A CONVERSA EXATAMENTE COMO OUVI, OMITINDO AS FALAS SEM RELEVANCIA PARA A HISTORIA. FILHOTES, PRA FICAR MAIS ENGRAÇADO, TENTEM REALIZAR UM MULEQUE IDIOTA COM MULHERES, BEBADO, SEM NOCAO DO RIDICULO, ENFIANDO OS PES PELAS MAOS AO TENTAR TER UM CASO COM A RECEPCIONISTA DE UM CONCEITUADO HOTEL.

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- RECEPCAO, EM QUE POSSO SERVI-LO? - VOCÊ É LINDA. - PERDAO? - VOCE É LINDA IRIS. - ERR..., DESEJA ALGO SENHOR? - SOU EU. - EU QUEM, SENHOR? - JUCA, O RAPAZ QUE FALOU COM VC AGORA POUCO. - AH SIM, DESEJA ALGO, JUCA? - DESEJO SAIR COM VOCE. (NESSE MOMENTO ELE IMPOSTOU UMA VOZ DE GALÃ DE NOVELA) IRIS FICOU UNS 5 SEGUNDOS SEM FALAR NADA, E RESOLVEU LEVAR NA ESPORTIVA. OBS : MOMENTO “OWNED” DA HISTÓRIA: - JUCA, A CIDADE ESTA CHEIA DE MENINAS LINDAS, QUE TAL VC E SEUS AMIGOS SAIREM UM POUCO PARA PAQUERAR, HEIN? BEM, DEPOIS DESSA JUQUINHA DESLIGOU O TELEFONE E PEGOU MAIS ALGUMAS DOSES DE VODKA, SEM FALAR NADA. EU, PIMBOLHA E ZE ALBERTO RIAMOS MUITO, MAS MUITO MESMO, FILHOTES. FICAMOS MAIS UM TEMPO CONVERSANDO NO HOTEL, QUANDO  JUQUINHA COMECOU A SE SENTIR MUITO TONTO DEVIDO ÀS VODKAS E FOI PRA CAMA CHAPADO. BEM, PELO MENOS FOI O QUE NÓS ACHAMOS. RESOLVEMOS IR DORMIR MEIA HORA DEPOIS.

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TO LA EU NO QUARTO, COM MEU PIJAMINHA QUERIDO, E COMECO A DORMIR. NO MEIO DA NOITE, ACORDO COM ALGUM RUIDO QUE NÃO CONSIGO IDENTIFICAR. PRESTO ATENÇÃO E PERCEBO QUE É UMA VOZ MURMURANDO ALGO. RESOLVO ME LEVANTAR E AVERIGUAR. VOU CHEGANDO CADA VEZ MAIS PERTO E COMECO A ESCUTAR ALGUEM DIZENDO “PIRANHA, PIRANHA, VOCE É UMA PIRANHA”. NÃO TAVA ENTENDENDO NADA. MAL SABIA EU QUE PRESENCIARIA UMA DAS CENAS MAIS BIZARRAS DE MINHA EXISTÊNCIA: FOI QUANDO EU LIGUEI A LUZ DA SALA, E VEJO JUQUINHA ESTIRADO NO CHAO, COM O CARPETE TODO VOMITADO, E FALANDO NO TELEFONE COM IRIS. O IDIOTA TAVA CHINGANDO A COITADA DE PIRANHA ARROMBADA, TOTALMENTE DOIDO DAS IDEIAS. DESESPERADO, PEGO O TELEFONE, PEÇO DESCULPAS A ELA, E PEÇO QUE VENHA A LIMPEZA DAR UM JEITO NO APART E DESLIGO. FILHOTES, BIZARRO, HÁ QUANTO TEMPO ESTARIA O JUQUINHA CHINGANDO A MULHER? 5 MINUTOS? MEIA HORA? BEM, O FATO EH QUE ELE SERIA MUITO ZOADO DE MANHA. AHHH FILHOTES... VOCES NÃO TEM IDEIA DE COMO ZOAMOS O INFELIZ NA MANHA SEGUINTE. O MULEQUE JUROU QUE NUNCA MAIS VIAJARIA COM A GENTE. A HISTORIA NÃO TERMINOU MUITO BEM, AFINAL DE CONTAS, IRIS NÃO GOSTOU NADA DOS TELEFONEMAS. PORÉM, COMO FUNCIONARIA DO HOTEL, TEVE QUE FAZER VALER A MÁXIMA: O CLIENTE SEMPRE ESTÁ COM A RAZÃO. DOIS VIVAS PARA MIM. PRIMEIRA HISTORIA QUE NÃO ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Duas FILHOTES,  JÁ FAZIA UM TEMPINHO QUE NÃO POSTAVA AQUI. TAMBÉM, A VIDA DE TITIO NATURA ANDA MUITO CORRIDA, NÃO DANDO TEMPO PARA CONCILIAR ESSA VIDA MARAVILHOSA DE INTERNÉTI, ESTUDOS, ESTÁGIO E CASOS AMOROSOS MAL RESOLVIDOS. PORÉM, SEMPRE HÁ ESPAÇO PARA PODER PARTILHAR COM VOCÊS TODOS OS MEUS INFORTÚNIOS DO COTIDIANO. A ÚLTIMA OCORREU HÁ DIAS ATRÁS. MAIS PRECISAMENTE, NO SÁBADO PASSADO. COM PAPAIS VIAJANDO, TITIO NATURA SOZINHO EM CASA, BEM MELANCÓLICO, SEM NINGUÉM PARA PARTILHAR TAL MOMENTO. COMO AINDA ERA DE MANHÃ, RESOLVI LIGAR PRA ALGUMA BOQUINHA ROSADA ME FAZER COMPANHIA NESSA TÃO FRIA NOITE QUE EU PASSARIA SOZINHO. OLHANDO MEU CADERNINHO DE TELEFONES COM CONQUISTAS ANTIGAS, RESOLVO LIGAR PARA LENA: UMA ÓTIMA BOQUINHA ROSADA DA QUAL EU JÁ HAVIA EXPERIMENTADO, PORÉM, O DESTINO HAVIA NOS DESUNIDO. O MOTIVO? SIMPLES: EM NOSSO SEGUNDO ENCONTRO, NATURINHA NÃO QUIS FUNCIONAR, SENDO ASSIM JOGADO PRA ESCANTEIO PELA CRUEL MENINA.

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É LÓGICO QUE EU TAVA COM VERGONHA DE LIGAR PRA ELA, FILHOTES, ATÉ PORQUE ELA DEVE TER CONTADO ISSO PRA TODAS AS AMIGAS. MAS PO... A COCEIRINHA NO GLUGLU FALA MAIS ALTO, E ACABAMOS TOPANDO QUALQUER NEGÓCIO. DIGITO O NÚMERO E ESPERO ATENDEREM. PELA VOZ, ERA O PAI DELA. PERGUNTO POR LENA E PRONTAMENTE O BOM VELHINHO PASSA O APARELHO A ELA: - ALOU, LENA? - SIM? - AQUI É O NATURA, BLZ? - AH... OI.... O INÍCIO DE CONVERSA NÃO FOI MUITO PROMISSOR. LENA PARECIA NÃO MUITO FELIZ AO SABER QUE ERA EU DO OUTRO LADO DA LINHA. PORÉM, FIRME COMO UM PÊNIS DE ATOR DE FILME PORNÔ, PROSSEGUI NA LUTA PARA RECONQUISTÁ-LA. PAPO VAI, PAPO VEM, E EU MANDO A FLECHADA: - POIS É, LENA... TO SOZINHO AQUI EM CASA HOJE... QUER VIR PRA CÁ? FILHOTES... VOCÊS JÁ OUVIRAM FALAR DO “SONORO NÃO”? POIS BEM... FOI ISSO QUE TOMEI NA LATA. TUDO PORQUE EU TINHA BROXADO UMA ÚNICA VEZINHA, ELA TIROU ISSO COMO SE MEU GLUGLU VIVESSE SEMPRE A MEIO MASTRO. ERA UMA PENA QUE ELA NÃO PODERIA VER A EREÇÃO DO NATURINHA NO MOMENTO EM QUE ESTAVA COM ELA NO TEL... AÍ SIM ELA VERIA QUEM MANDA. INFELIZMENTE, NÃO INVENTARAM O VIDEOFONE, ENTÃO SIMPLESMENTE MANDEI-A TOMAR NO MEIO DAQUELE ÂNUS MAL LAVADO E DESLIGUEI O TEL. DEPOIS DESSA, PRECISAVA URGENTEMENTE DE ALGUÉM AQUI EM CASA DENOITE, NÃO PODIA FICAR NESSA FOSSA DE BROXA.

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FOI QUANDO RESOLVI TOMAR MAIS CORAGEM AINDA E LIGAR PRA MARIANA. É FILHOTES... A BOA E VELHA MARIANA. PRECISAVA FILAR AQUELA BOQUINHA ROSADA NUNCA ANTES DEFLORADA. PRENDI O FÔLEGO E LIGUEI. ELA MESMO ATENDEU: - ALOU, MARI? - NATURA? - SIM, SOU EU... E O PAPO FOI.... MARIANA ADORA PAPINHOS ROLANABUNDA, ENTÃO EU ERA ESPECIALISTA NISSO. RECOLOQUEI EM PRÁTICA TUDO O QUE FAZIA NA ÉPOCA COM ELA. E DEU CERTO: MARIANA TOPOU VIR AQUI PRA CASA. E IMAGINEM, FILHOTES: PRA TRANSAR!!!! MOMENTO DE COMEMORAÇÃO. FAÇAM EM CASA UM “HIP HIP HURRA” PARA TITIO NATURA. EU ESPERO. ... ... ... VOLTANDO AO CASO, E DEPOIS DE PULOS DE FELICIDADE, COMEÇO A PREPARAR UM PLANO MARAVILHOSO PARA NOSSA NOITE, REGADO A VINHO E COMIDINHAS FINAS, TUDO PARA SEDUZIR, JÁ QUE PAPAI DO CÉU NÃO DEU AO TITIO NATURA UM FÍSICO INVEJÁVEL. ESTAVA EU MUITO FELIZ, QUANDO MAIS OU MENOS UMA HORA DEPOIS DO TELEFONEMA, RAISSA ME LIGA... FILHOTES, EU NÃO ESTOU MAIS NAMORANDO COM ELA, DESDE O ÚLTIMO EPISÓDIO DO JANTAR EM SUA CASA. CERTAMENTE NÃO SOMOS FEITOS UM PARA O OUTRO... O QUE NÃO IMPEDE QUE POSSAMOS TRANSAR UM COM O OUTRO. HEHE.

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PARA MINHA FELICIDADE, RAÍSSA DIZ QUE QUER SE ENCONTRAR COMIGO. EU, COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, COMECEI A FAZER MINHAS CONTAS: MARIANA SÓ CHEGARIA EM MINHA CASA AS 8, ENTÃO EU COMBINARIA COM RAÍSSA AS 6 DA TARDE, COMERIA ELA ATÉ AS 7:30, E A DISPENSARIA LOGO EM SEGUIDA PARA O PRATO PRINCIPAL. COMBINEI ENTÃO 6 HORAS COM MINHA BOQUINHA ROSADA E FUI AO SUPERMERCADO COMPRAR ARTIGOS NECESSÁRIOS PARA ESSA MARAVILHOSA E PROMISSORA NOITE. NUNCA ESQUECENDO DA BOA E VELHA CAMISINHA, QUE DEVE NOS ACOMPANHAR EM TODOS OS MOMENTOS! TITIO NATURA RECOMENDA: USEM SEMPRE CAMISINHA! VOLTANDO PARA CASA, DOU UM TEMPO E COMEÇO OS PREPARATIVOS. TOMO UM DEMORADO BANHO, LAVO BEM O GLUGLU, PORÉM NÃO O RASPO MAIS, DEVIDO À ÚLTIMA E CATASTRÓFICA VEZ QUE NÃO QUERO MAIS REPETIR, MUITO MENOS LEMBRAR. O TEMPO PASSA E VAI CHEGANDO A HORA. ESPERO, ESPERO E FINALMENTE, O PONTEIRO MARCA 6 HORAS. MAS RAÍSSA AINDA NÃO HAVIA CHEGADO. 6:15.... NADA DA GURIA. 6:30... A SAFADA AINDA NÃO DEU AS CARAS. COMEÇAVA A FICAR TENSO COM ESSA DEMORA TODA. RESUMO DA ÓPERA: A PUTINHA SÓ CHEGOU 7:30 AQUI EM CASA. FILHOTES... EU TINHA MEIA HORA PRA CORTEJÁ-LA, LEVÁ-LA PRA CAMA, RECEBER MEU BOLAGATO, COMÊ-LA E MANDÁ-LA EMBORA. ACHO QUE ISSO É CRUELDADE ATÉ COM O THE FLASH.

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POIS BEM, A BICHINHA TAVA ALÍ... NÃO PODERIA MANDAR EMBORA AGORA. EM MEU ROSTO, ERA SÓ SORRISO E DESCONTRAÇÃO. MAL SABIA RAÍSSA QUE POR TRÁS DESSA FACHADA, ESTARIA UM CÉREBRO DIABÓLICO ARQUITETANDO UM PLANO DE EMERGÊNCIA. COMEÇAMOS A CONVERSAR UM POUCO E EM 5 MINUTOS JÁ ESTÁVAMOS NA SACANAGEM. CREIO QUE AS 10 PRAS 8 EU JÁ ESTAVA COM O NATURINHA ENTERRADO EM SUA TOQUINHA. FALTAVAM 5 MINUTOS PARA MARIANA CHEGAR, E EU NAQUELA AFLIÇÃO QUE SÓ. AINDA NÃO TINHA NADA EM MENTE. FOI QUANDO TOCOU A CAMPANHIA... FILHOTES, VOCÊS NÃO IMAGINAM O MEU DESESPERO... EU AINDA TAVA METENDO NA RAÍSSA : - VOU ATENDER - VAI NÃO, CONTINUA... DEIXA TOCAR... FOI QUANDO TIVE A BRILHANTE IDÉIA: DISSE QUE ERA O CARA DA FARMÁCIA COM OS REMÉDIOS DA MINHA MÃE, E EU TINHA QUE ATENDER. ASSIM, TIREI O NATURINHA ERECTUS DE SUA TOQUINHA, E VESTI UMA ROUPA NUMA RAPIDEZ QUE FARIA AYRTON SENNA REVER SEUS CONCEITOS. RAÍSSA FICOU LÁ PELADONA EM MEU QUARTO, SÓ ESPERANDO EU VOLTAR. SENDO ASSIM, ATENDO A PORTA CORRENDO. ERA MARIANA. POR MINHA SORTE, ELA ESTAVA BEM DISPOSTA PARA TRANSAR, E LOGO QUE ATENDI,  JÁ SAIMOS NOS BEIJANDO. EM POUCOS MINUTOS, JÁ ESTAVA PASSANDO A MÃO EM SUA XANINHA. LEVO-A CAUTELOSAMENTE PARA O QUARTO DE MEUS PAIS, E TENTO METER. MAS A PIRANHA NÃO DEIXOU... DISSE QUE ASSIM ERA MUITO RÁPIDO. QUERIA MAIS ROMANTISMO.

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PORRA FILHOTES!!!!! ROMANTISMO? QUE MERDA! MAL SABIA ELA DO PROBLEMÃO QUE EU TAVA PASSANDO, E ELA ME VEM COM ROMANTISMO? JÁ FAZIA UNS 10 MIN QUE EU ESTAVA FORA DO QUARTO COM RAÍSSA, E LOGO LOGO ELA PODERIA SE LEVANTAR PRA VER O QUE HAVIA ACONTECIDO. PRA SOLUCIONAR O CASO, DIGO A MARIANA: - OLHA EU VOU LIGAR A TELEVISÃO, VAMOS VER UM FILMINHO ROMANTICO QUE PEGUEI PARA NÓS. E COLOCO NO DVD DO QUARTO DOS MEUS PAIS AQUELA MERDA DAQUELE FILME “CHOCOLATE”. - MARI, VOU NA COZINHA PREPARAR UMA SURPRESA PRA NÓS DOIS. VOCÊ NÃO PODE SAIR DO QUARTO, OK? FICA AI VENDO O INICIOZINHO DO FILME QUE EU JÁ VOLTO. SENDO ASSIM, SAIDO DO QUARTO E FECHO A PORTA DELE, PRA NÃO TER ERRO DAS DUAS DAREM DE CARA. BOTO PARTE DA MINHA ROUPA DENOVO E VOU PARA MEU QUARTO COMER RAÍSSA. POR SORTE, ELA ESTAVA QUIETINHA LÁ, LENDO UMA REVISTA MINHA. NÃO DEI UMA PALAVRA E JÁ SAI METENDO DENOVO. É LÓGICO QUE ELA PERGUNTOU PQ EU HAVIA DEMORADO TANTO, PORÉM, COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, DISSE QUE O ENTREGADOR HAVIA SE CONFUNDIDO NO PEDIDO, E VOLTOU À SUA BICLETA NA RUA PARA PEGAR O REMÉDIO CERTO. TUDO BEM, NÃO FOI LÁ UMA COISA QUE SE DIGA “MAS NOSSA, COMO ESSE MENINO MENTE BEM”, MAS DEU PRA ENGOLIR. ALIÁS, EU DISSE ENGOLIR? RAÍSSA ENGOLE QUE É UMA BELEZA, FILHOTES. VOCÊS NEM IMAGINAM. FOI ASSIM QUE TERMINOU A TREPA. MACHUQUEI-A BASTANTE COM O NATURINHA, TERMINANDO ASSIM NUMA SUPIMPA MAMADA.

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SÓ QUE DEPOIS DA TREPA, RAÍSSA INSISTIA EM FICAR ABRAÇADINHO FAZENDO CARINHO... NÃO ROLAVA. NÃO TINHA COMO. A OUTRA TAVA LA NO OUTRO QUARTO ESPERANDO. IMPOSSÍVEL CONCILIAR. NOVAMENTE DIGO QUE PRECISO SAIR, DESSA VEZ PRA IR AO BANHEIRO. MANDEI-A FICAR LÁ NO QUARTO DE QUALQUER JEITO, QUE NÃO SAÍSSE PRA NADA. SENDO ASSIM, VOLTO PRA MARIANA. MAS BURRO QUE SOU, ESQUECI DE VOLTAR COM A TAL SURPRESA QUE HAVIA PROMETIDO A ELA. - UÉ, CADE MINHA SURPRESA? PRECISEI PENSAR RÁPIDO. SEM PESTANEJAR, ABAIXEI AS CALÇAS, MOSTREI O GLUGLU ENDURECIDO E DISSE : - TÁ AQUI, ÓÓ! E FIZ O PINTOCÓPTERO. MAS, NÃO SEI PORQUE, MARIANA ODIOU A BRINCADEIRA, E DISSE QUE SE EU FIZESSE ALGO DESSE GÊNERO MAIS UMA VEZ, QUE IRIA EMBORA. MAIS CALMO, SENTO DO LADO DELA E COMEÇO A BOLINA. MÃO AQUI, MÃO ALI, TUDO BELEZA... TO LÁ, JÁ HAVIA PASSADO UNS MINUTINHOS, E EU DOIDO PRA COMER MARIANA. TÃO DOIDO QUE HAVIA ATÉ ESQUECIDO DE RAÍSSA. ACHO QUE FIQUEI UNS 20 MINUTOS NO QUARTO COM MARIANA. FOI TANTO TEMPO QUE EU NEM LIGAVA MAIS PRA OUTRA. QUERIA A TODO CUSTO FILAR TÃO SONHADA BOQUINHA ROSADA.  JÁ TAVA NA HORA DE VOLTAR PRA RAÍSSA... MAS ERA IMPOSSIVEL... TAVA QUASE PAPANDO MARIANA... TAVAMOS OS DOIS PELADIHOS. NÃO PODIA SAIR DE LA AGORA. QUANDO EU TO PRA METER, NA BOCA DO GOL, A PORTA DO QUARTO SE ABRE...

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PAUSA PARA RIREM DE MIM. .... .... .... HISTORINHA DO NATURA NÃO É HISTORINHA DO NATURA SE EU NÃO ME FODO. ERA RAÍSSA. A CENA ERA LINDA. RAÍSSA PELADA ABRE A PORTA E DÁ DE CARA COM NATURISTA PELADO QUASE ENRABANDO UMA DESCONHECIDA PELADA, ACOMPANHADO DE UM FILME ALTERNATIVO NO DVD. TAMBÉM NÃO PRECISO DIZER NADA QUE MARIANA ENTROU EM CHOQUE. AS DUAS TENTAVAM ENTENDER O QUE ESTAVA ACONTECENDO ENQUANTO EU TENTAVA UM MEIO DE SAIR DESSA. FOI QUANDO FICOU AQUELE SILÊNCIO E EU SENTI QUE PRECISAVA FALAR ALGO, NEM QUE FOSSE A MAIOR MERDA DO MUNDO. E CLARO, EU FALEI A MAIOR MERDA DO MUNDO: - MENINAS... NA VERDADE EU CHAMEI AS DUAS AQUI PORQUE EU TENHO A FANTASIA DE TRANSAR COM VOCÊS DUAS JUNTAS. AMO VOCÊS. FILHOTES, NÃO RIAM. QUERIA VER SE UM DE VOCÊS FARIA MELHOR. PO, EU JÁ TAVA FUDIDO MESMO, O QUE QUE CUSTAVA EU TENTAR ME DAR BEM? MAS CLARO, EU NÃO ME DEI BEM. RAÍSSA NEM TERMINOU DE OUVIR E JÁ SAIU CORRENDO PARA O QUARTO POR A ROUPA. MARIANA FICOU ME OLHANDO COM UMA CARA DE PUTA E ME DEU UM TABEFÃO NA CARA.

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EU FIQUEI COM CARA DE BUNDA OLHANDO PRO VENTO. RAÍSSA SAI DE CASA PRIMEIRO, MANDANDO ALGUNS XINGOS QUE NÃO CONSIGO ME LEMBRAR PELO ESTADO DE CHOQUE QUE TAVA. MARIANA SAI DEPOIS, ME XINGANDO MUITO E DIZENDO QUE NÃO QUER MAIS ME VER NUNCA MAIS. AS DUAS BATERAM A PORTA MUITO FORTE. CHEGOU ATÉ A QUEBRAR UMA LASCA DELA. E EU FIQUEI LÁ, DE BAUDUCO E COM UM COPO DE VINHO NA MÃO. NÃO DEI UM MOVIMENTO ATÉ QUE O FILME QUE TAVA PASSANDO NO DVD ACABASSE. ASSISTI TODINHO, MAS NÃO LEMBRO NEM DA CARA DO PROTAGONISTA, SE É QUE AQUELE FILME TINHA PROTAGONISTA. CONTINUO SEM FILAR MARIANA... FILHOTES, VOCÊS NÃO SABEM COMO ISSO DÓI... PELO MENOS, GANHEI UMA MAMADA... ALIAS, MAMADA QUE NUNCA MAIS TEREI : DE NENHUMA DAS DUAS. É, FILHOTES, SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Jantar dos fodidos FILHOTES, VENHO AQUI PARA CONTAR A VOCÊS COMO FOI O MEU "JANTARZINHO MALÍGNO" COM A FAMÍLIA DE RAÍSSA. COMO VOCÊS SABEM, FICOU COMBINADO DE QUE EU IRIA APARECER LÁ NA CASA DELA (PELO MENOS UMA VEZ MAIS) PARA TENTAR TIRAR AQUELA IMAGEM LASTIMÁVEL QUE OS PAIS DELA TINHAM DE MIM. POIS BEM, ERA SÁBADO DE TARDE. FUI NO SEU ZÉ, O BARBEIRO, CORTAR A JUBA E FAZER A BARBA PARA FICAR COM BUNDINHA DE NENÉM. TUDO ISSO COM O INTUITO DE IMPRESSIONAR POSITIVAMENTE OS SOGRÕES. SEU ZÉ É UM TREMENDO FDP : SEMPRE PEDE GORJETA NA CARA DURA. VÊ SE PODE. CHEGA A NOITINHA. TITIO NATURA TODO ARRUMADO PRO ENCONTRO FAMILIAR QUE DITARIA SEU FUTURO NO NAMORO COM A BOQUINHA ROSADA MAIS SENSACIONAL DE TODAS : RAÍSSA. PEGO O CARRO E PARTO PARA LÁ. CONSIGO ARRUMAR UM LUGAR ESPECIAL PARA ESTACIONAR, BEM PERTINHO DO PRÉDIO DELA. ME IDENTIFICO PARA O PORTEIRO, QUE LOGO ME DEIXA SUBIR. NO ELEVADOR, DOU AQUELA ULTIMA CHECADA NO VISU, ARRUMO O CABELO, MEXO NO NATURINHA PARA FAZER UM VOLUME LEGAL NA CALÇA, E CHECO O BAFO. TUDO PERFEITO : NATURA ESTÁ PRONTO PARA UM EVENTO SOCIAL.

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QUANDO VOU TOCAR A CAMPAINHA, BATE UM PUTA DESESPERO : PARECE QUE SÓ AGORA REALIZEI QUE VOU DAR DE CARA COM OS PAIS DA MENINA QUE COMI E QUEBREI A CAMA. E AINDA MAIS : TEREI QUE FINGIR QUE SOU AMIGO DAQUELE IRMÃOZINHO FDP DELA. PIVETE MALDITO. RESPIRO PROFUNDAMENTE E TOCO A CAMPAINHA. QUEM ATENDE É RAÍSSA. A CENA É ESSA : RAÍSSA ATENDE A PORTA DA SALA E, NO SOFÁ, ENCONTRAM-SE SENTADOS PAI, MÃE E FILHO PENTELHO. OS TRÊS ME DEVORANDO COM OS OLHOS. FILHOTES, NEM PRECISO DIZER QUE ERA UMA PUTA SITUAÇÃO CHATA, E EU NEM SABIA S ABIA O QUE FAZER. RESOLVI ENTÃO ME DIRIGIR PARA CUMPRIMENTÁ-LOS. OS FDP´S NEM SE LEVANTARAM PRA ISSO. CUMPRIMENTEI OS 3 COM UM APERTO DE MÃO. LOGO QUE CHEGO, RAÍSSA PEDE PARA EU ME M E SENTAR. EU CRENTE QUE ELA IA FICAR DO MEU LADO PRA NÃO ME DEIXAR MUITO INTIMIDADO, SOU LOGO SURPREENDIDO QUANDO ELA, A MÃE E O IRMÃO FILHO DA PUTA MALDITO SAEM DA SALA PARA IR À COZINHA ARRUMAR A COMIDA. LOGO, FICA EU E O PAI DELA SOZINHOS NA SALA. UM PUTA SILÊNCIO. EU NÃO SABIA O QUE DIZER PRO VELHO, E ELE NÃO PARECIA NEM UM POUCO PREOCUPADO EM ME DIZER NADA. AI VAI ELE E LIGA A TELEVISÃO. COMEÇA A ASSISTIR A NOVELA DAS 8. FILHOTES, VAI TOMAR NO CU. UM VELHO DAQUELA IDADE, PAI DE FAMILIA, ASSISTINDO NOVELINHA? FALA SÉRIO. AI ELE VAI E ME PERGUNTA : - EU ADORO ESSA NOVELA, E VC? PORRA, EU TAVA DOIDO PRA CONSEGUIR UM CONCEITO COM O VELHACO E TAMBÉM ARRUMAR UM MOTIVO DE CONVERSA. NÃO PENSEI DUAS VEZES E DISSE : - EU TAMBEM GOSTO, SR. É MUITO INTERESSANTE.

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AI O FILHO DA PUTA SEM MÃE VAI E ME DIZ : - NOVELA É COISA DE MULHER. NÃO ENTENDO COMO TEM HOMEM QUE VÊ ESSAS COISAS. QUE RAIVA DO VIADO. SÓ ME TESTANDO PRA VER SE EU CAIA. E CAI MESMO. ME FUDI NESSA. ALÉM DE COMEDOR DE FILHA, QUEBRADOR DE CAMA, SOU UM NOVELEIRO DE MARCA MAIOR AGORA. AI ELE VAI E COLOCA NUM CANAL AONDE TAVA PASSANDO UMA ORQUESTRA TOCANDO UMA MUSICA QUALQUER LÁ. PUTA MUSIQUINHA CHATA. E ELE FICOU MÓ TEMPÃO ASSISTINDO SEM FALAR NADA. AI COMEÇOU A COMÉDIA : O VELHACO TAVA SE S E EMPOLGANDO COM A MUSICA, AI ELE FICAVA IMITANDO O MAESTRO NA TELEVISÃO, SE LEVANTOU E FICOU MEXENDO AS MÃOS, FAZENDO OS MESMOS MOVIMENTOS BOIOLÍSTICOS QUE O MAESTRO. PORRA, TAVA RIDÍCULO AQUILO LÁ. EU SÓ NÃO RI DO CARA PQ EU TAVA TÃO NERVOSO, MAS TÃO NERVOSO QUE NÃO N ÃO TINHA OUTRA CARA PRA FAZER, A NÃO SER MINHA CARA DE CU AZEDO. AI TAVA LA A BICHONA IMITANDO A OUTRA BICHONA, QUANDO ENTRA NA SALA A MÃE, COM O RANGO. O PAI DESLIGA A TEVE, E VAMOS TODOS À MESA SENTAR. ERA UM FRANGUINHO ASSADO BEM ROQUIS COM ARROZ E UNS CAMARÃO MALUCO LÁ. TAMOS TODOS BEBENDO REFRIGERANTE, MAS EU PERCEBO QUE O MULEQUINHO TÁ TOMANDO GROSELHA. AI, NO MEIO DA JANTA, EU RESOLVO FAZER UMA BRINCADEIRA COM ELE : - PO, FULANINHHO, ME DÁ UM GOLINHO DESSA GROSELHA AI, VAI? AI A MÃE JÁ ME CORTA DIZENDO :

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- ISSO NÃO É GROSELHA. É UM COMBINADO DE REMÉDIO SUPERCALCIFICADO QUE DÁ FORÇA PROS OSSOS DELE. ELE TEM UM PROBLEMA SERÍSSIMO NA ESTRUTURA ÓSSEA DELE. ELA É MUITO FRACA E TEMOS SEMPRE QUE TOMAR CUIDADO COM ISSO, CASO CONTRÁRIO ELE PODE QUEBRÁ-LOS COM FACILIDADE. BEM, MINHA CARA FOI LÁ NO CHÃO COM ISSO. JÁ COMECEI ME FUDENDO NESSA HISTÓRIA: NOVELEIRO E GOZADOR DE MENINOS COM PROBLEMAS SÉRIOS. O JANTAR PROSSEGUE, TAL COMO AS PERGUNTINHAS ROLANABUNDA QUE OS PAIS ME FIZERAM. COISAS DO TIPO "FAZ O QUE DA VIDA", "O QUE PLANEJA PRO FUTURO", ESSAS COISAS. AI QUE VEM A MERDA. LÁ PELAS TANTAS, EU NA MAIOR SAIA JUSTA, FAZENDO DE TUDO PRA PARECER INTELIGENTE E BONZINHO NAS MINHAS RESPOSTAS,, CHEGA O PAI SAFADO E ME DIZ : - AGORA ME CONTA A HISTÓRIA HI STÓRIA DE COMO VOCÊ QUEBROU A CAMA DA RAÍSSA. CARALHO, FILHOTES... EU FIQUEI SEM PALAVRAS, FIQUEI BRANCO DE MEDO... O QUE EU IA FALAR PRA ELE? TAVA A FAMÍLIA INTEIRA ESPERANDO UMA EXPLICAÇÃO PRO CASO, E EU LÁ COM A MESMA CARA DE CU BRANCO AZEDO. NESSE MOMENTO SÓ VI RAÍSSA TAPANDO O ROSTO COM A MÃO, PRESSENTINDO A MERDA QUE ESTARIA POR VIR. BEM, DISSE A ELES QUE EU E RAÍSSA ESTÁVAMOS VENDO TV NA CAMA (O QUE ESTAVAMOS MESMO), QUANDO A CAMA NÃO AGUENTOU O PESO DOS DOIS E QUEBROU. SÓ QUE O VELHO NÃO DESCANSAVA : - É, MULHER... VEJA SÓ... ESSES JOVENS ANDAM ASSISTINDO TV SEM ROUPA AGORA.

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CARALHO, QUANDO ELE FALOU ISSO EU FUI COM A CARA LÁ PRA PUTA QUE PARIU. COMO IA SAIR DESSA AGORA? E O VELHO CONTINUAVA : - MAS ME CONTE, EM QUE MOMENTO ESPECÍFICO A CAMA QUEBROU? AI O IRMÃOZINHO FDP COMEÇOU A RIR PRA CARALHO, ACHANDO TODA A MINHA DESGRAÇA MUITO DIVERTIDA. NESSE MOMENTO ATÉ A MÃE RESOLVEU, COMO NUMA TRÉGUA, DAR UM TOQUE NO MARIDO, PRA FAZER ELE PARAR DE FALAR MERDA E PEGAR UM POUCO MAIS LEVE. JÁ TINHA NOTADO QUE ELE NÃO IA NADA COM A MINHA CARA DESDE O PRINCÍPIO. PORRA, FIQUEI MUITO CONSTRANGIDO, FILHOTES. A JANTA INTEIRA SEGUIU NESSE CLIMA CHATO DE VELÓRIO. DEPOIS DISSO TODOS FICARAM CALADOS. CALARAM A BOCA E SÓ ABRIAM PRA COMENTAR SOBRE ASSUNTOS DA FAMÍLA, DOIS QUAIS EU NÃO ENTENDIA PORRA NENHUMA. AI O VELHO SAFADO TAVA FAZENDO UM MONTE DE PIADINHAS INTERNAS DA FAMÍLIA, QUE EU NÃO TERIA COMO ENTENDER. TODO MUNDO RIA, E EU RIA JUNTO SOH POR EDUCAÇÃO, PRA NÃO FICAR CHATO. AI ELE, NUMA DESSAS PIADINHAS ESCROTAS, ME VÊ RINDO : - E VOCÊ? TÁ RINDO DE QUE? QUE FILHO DA PUTA... TAVA RINDO POR CORTESIA, PRA NÃO FICAR CHATO. E O SAFADO QUERENDO CADA VEZ MAIS ME BOTAR PRA BAIXO. NÃO PODIA DEIXAR ISSO ASSIM. TIVE QUE DAR O TROCO : - TO RINDO DA PIADINHA QUE O SENHOR FEZ. EU NÃO ENTENDI NADA, MAS O SORRISO QUE EU DEI MOSTRA EDUCAÇÃO, PURA EDUCAÇÃO.

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O VELHACO FICOU BOLADO. NÃO ESPERAVA ESSA MINHA RESPOSTA SINCERA. DEU UM SORRISINHO E CALOU A PORRA DA BOCA PRA NUNCA MAIS ABRIR. TAMOS LA CONTINUANDO NO JANTAR, QUANDO RAÍSSA, A GRANDE SAFADA, COMEÇA A PASSAR A PERNA DELA NA MINHA, DEBAIXO DA MESA. FILHOTES, A SAFADA FOI SE EMPOLGANDO, E COMECOU A PASSAR O PÉ DELA NO NATURINHA... AI MEU DEUS, PIOR QUE TAVA BOM. MAS A MINHA CARA NÃO CONSEGUIA DISFARÇAR. NOVAMENTE COMECEI A DAR UM SORRISO BOBO, MAS AGORA NÃO PODIA FALAR DE JEITO NENHUM O MOTIVO DO SORRISO. ME AGUENTEI FIRME, NÃO DEI BANDEIRA, E GRAÇAS A DEUS O PAI FILHO DA PUTA NÃO PERGUNTOU PORQUE EU TAVA COM AQUELE SORRISO BOBO NA CARA, PQ EU NÃO SEI O QUE FALARIA PRA ELE. TERMINADA A JANTA, BATE AQUELE PUTA DESARRANJO, SABEM COMO É? AQUELA QUE TU QUEM QUE IR PRO BANHEIRO CORRENDO DAR O CAGO. PEDI LICENSA E FUI PRA LA. BATI UM BARROSO MONUMENTAL. TENHO TÉCNICAS ESPECIAIS PRA NÃO FICAR CHEIRO DEPOIS DA CAGADA,  JUSTAMENTE PARA EVITAR CONSTRANGIMENTOS SE ALGUÉM FOR USAR O BANHEIRO LOGO DEPOIS. AI TO EU LÁ NO MEU CAGO, QUANDO VEJO VÁRIAS FOTOS DA FAMÍLIA NO BANHEIRO. PORRA FILHOTES, QUEM EH QUE BOTA FOTO DE FAMÍLIA LÁ? POR ACASO É MANEIRO TU FICAR OLHANDO PRA TUA MÃE ENQUANTO BATE UM BARROSO? E NA HORA DA BRONHA ENTÃO? DETALHE : UMA DAS FOTOS ERA DO PAIZÃO FELIZ COM UM BAITA PEIXÃO NA MÃO E UMA FAIXA ESCRITO : 2º LUGAR DO TORNEIO ROBERTO CASTRO DE PESCA. MERECIA ATÉ UMA FOTO RESPOSTA DO TIPO "CONTINUA QUE VOCÊ TÁ DETONANDO". BIZARRO.

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SAÍ DO BANHEIRO COM A CERTEZA DE QUE ERA UMA FAMÍLIA MUITO ESTRANHA. E RAÍSSA NÃO FICAVA ATRÁS. SÓ UMA LOUCA PRA FICAR BOLINANDO O NAMORADO NA FRENTE DOS PAIS MAIS LOUCOS AINDA. AINDA TIVE QUE FICAR ATURANDO UNS PAPINHOS ROLANABUNDA DEPOIS DISSO E, DEPOIS DE UNS 40 MIN APROXIMADAMENTE, FUI EMBORA. UMA DAS SITUAÇÕES MAIS CONSTRANGEDORAS NA MINHA VIDA. ACHO QUE NEM ME FUDI MUITO, PODERIA TER SIDO PIOR. MAS AGORA VOU PENSAR DUAS VEZES ANTES DE CONTINUAR ME RELACIONANDO COM RAÍSSA. O FATO É : PRECISO FILAR ESSA BOQUINHA ROSADA DE QUALQUER JEITO. É A VIDA, FILHOTES... NATURINHA DECIDE MAIS DO QUE EU. REGARDS, O NATURISTA

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Quebrei  FILHOTES. FAZIA UM TEMPINHO QUE JÁ NÃO POSTAVA UMA HISTORINHA RÓQUIS PRA VOCÊS. PORÉM, A VIDA DE TITIO NATURA NÃO ANDAVA MUITO AGITADA, SÓ QUE, UM ACONTECIMENTO TOSCO FEZ RETONAR AS PICARETAGENS QUE ACONTECEM EM MINHA VIDA. ESTOU NAMORANDO COM UMA BOQUINHA ROSADA DE PRIMEIRA QUALIDADE. SEU NOME É RAÍSSA : UMA BOQUINHA ROSADA ESTRELADA. RAÍSSA É RUIVINHA DE OLHOS CLAROS, E ATÉ HOJE ME PERGUNTO O QUE ELA ESTÁ FAZENDO COMIGO. COMO O AMOR TEM DESSAS COISAS (GRAÇAS A DEUS), ESTAMOS JUNTOS FAZ UM MÊS, APROXIMADAMENTE. DESDE ONTEM, COMEÇAMOS A CONTAR OS DIAS DE NOSSA PRIMEIRA TREPA. OU SEJA : PAPEI SUA PEPECA ONTEM. TINHAMOS ACABADO DE SAIR DA FACULDADE. ESTÁVAMOS VOLTANDO DE ONIBUS, QUANDO RAÍSSA TEVE A SAFADÍSSIMA IDÉIA DE IRMOS PARA SUA CASA, JÁ QUE SEUS PAIS NÃO ESTARIAM LÁ, E A EMPREGADA JÁ TERIA PARTIDO PARA SUA MORADA. DESCEMOS ENTÃO EM SEU PONTO, E NÃO ANDAMOS MUITO PARA CHEGAR EM SUA CASA. O PORTEIRO NOS ABRE A PORTA, E ENTRAMOS NO ELEVADOR.

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LOGO QUE A PORTA SE FECHA, COMEÇA A PEGAÇÃO FORTE, NA PRESSÃO. MÃO AQUI, MÃO ALI, AQUILO NA MÃO... ENFIM, RAÍSSA ERA BEM SACANINHA NESSE ASPECTO. A VIAGEM DO ELEVADOR FOI RÁPIDA, MAS PRA QUEM VIU A ROUPA DE RAÍSSA ANTES E DEPOIS DE ENTRAR NO ELEVADOR, PODERIA JURAR QUE ELA FICOU UM BOM TEMPO LÁ. CÁ ENTRE NÓS, AS MÃOZINHAS DE TITIO NATURA SÃO BEM HÁBEIS. CHEGANDO EM SEU APARTAMENTO, CONSTATAMOS QUE HÁ ALGUÉM NA CASA. E ERA MINHA QUERIDA SOGRINHA : GELADA TOTAL. NÃO NOS CONHECÍAMOS AINDA, E A MULHER CHEGOU TODA FELIZ PRA ME CUMPRIMENTAR. O FODA EH QUE ELA QUERIA ME DAR OS CLÁSSICOS DOIS BEIJINHOS COM ABRAÇO. FILHOTES, SÓ QUE O NATURINHA TAVA DURO PORRA... AI ELA CHEGOU PERTO, DEU OS DOS BEIJINHOS. NA HORA DO ABRAÇO, TIVE QUE USAR A TÉCNICA DA “BUNDINHA PRA TRÁS”, PQ SENÃO A VELHA SENTIRIA O MEMBRO VIRIL QUE HÁ TEMPOS ESTAVA SEDENTO POR UMA PEPECA. DEPOIS DISSO, FOMOS PRO QUARTO E FICAMOS LÁ UM TEMPO. EU A DISSE QUE ESTAVA DOIDO PARA FAZER UM PERFORMÁTICO COM ELA, SÓ QUE COM A MÃE LÁ ÃO TINHA COMO. RAÍSSA ME SUGERIU CALMA, DEMONSTRANDO QUE TUDO DARIA CERTO. FICAMOS ASSISTINDO UM POUCO DE TELEVISÃO PAR ACALMAR OS ANIMOS, SÓ QUE A SAFADA NÃO DEIXAVA O NATURINHA DESCER : FICAVA COM A MÃO EMCIMA DELE E, SEMPRE QUE O MENINO FICAVA CABISBAIXO, ELA TRATAVA DE MANUSEÁ-LO DE FORMA GRATIFICANTE.

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SÓ QUE TEVE UMA HORA QUE NÃO AGUENTAVA MAIS. NÃO TINHA MAIS CONDIÇÕES DE CONTINUAR AQUELE PAPINHO ROLANABUNDA, E RESOLVI PARTIR PARA O ATAQUE. COMECEI A BEIJÁ-LA DE FORMA CALIENTE, BOTANDO O NATURINHA PRA PEGAR UM POUCO DE AR. RAÍSSA PERCEBEU A SERIEDADE DE MINHA AÇÃO, E RAPIDAMENTE LEVANTOU DA CAMA E TRANCOU A PORTA, VOLTANDO CORRENDO AOS MEUS BRAÇOS. COMEÇAMOS OUTRA PEGAÇÃO FORTE, MAS DESSA VEZ FICAMOS PELADOS. DEPOIS DE UM BELO 69, PEGUEI A BORRACHA PRA ENCAPAR O NATURINHA. LEMBREM-SE FILHOTES : SEXO GOSTOSO É SEXO SEGURO! FINALMENTE, DEPOIS DE SÉCULOS, TO METENDO EM ALGUÉM. JÁ ERA TEMPO. TAMOS LÁ, NUM VAI E VEM RITMADO, RESPIRAÇÕES OFEGANTES, SENSUALIDADE À FLOR DA PELE, RESUMINDO : UM SEXO PERFORMÁTICO, SEM PRECONCEITOS. QUANDO A COISA FICA QUENTE MESMO, COM O NATURINHA A 100 POR HORA, RAÍSSA CHEGA E FALA : - VAMOS, PRO CHÃO, VAMOS PRO CHÃO. NÃO ENTENDI PORRA NENHUMA. CONTINUEI METENDO. E ELA DENOVO : - VAMOS PRO CHÃO, POR FAVOR! CONTINUAVA SEM ENTENDER. ERA FETICHE DELA? QUERIA SER FILADA NO FRIOZINHO DO CHÃO? NÃO DEI MUITA BOLA PARA O PEDIDO DELA, E CONTINUEI MANDANDO BALA. E A SAFADA CONTINUAVA : - CHÃO, CHÃO, CHÃO, VAMOS PRO CHÃO! IGNOREI SEU PEDIDO. FALA SÉRIO QUE EU IA IR PRO CHÃO, SE EU PODIA METER GOSTOSINHO NA CAMA QUENTIHA DELA.

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MAS É CLARO QUE HISTORINHA DO NATURA NÃO É HISTORINHA DO NATURA SE EU NÃO ME FUDER. ATÉ AGORA ME PERGNTO PORQUE NÃO DEI OUVIDOS À MINHA NAMORADINHA. TAVAMOS LA METENDO FORTEMENTE, QUANDO, PARA MEU DESESPERO, A PORRA DA CAMA QUEBRA. FILHOTES, VOCÊS NÃO TÊM IDÉIA DO BARULHO QUE FEZ. FOI UM ESTRONDO HORROROSO. SÓ VEJO RAÍSSA SAINDO DEBAIXO DE MIM RAPIDAMENTE, DIZENDO : PUTA QUE PARIU, TÔ FUDIDA! VESTE TUA ROUPA CORRENDO. MINHA PRIMEIRA REAÇÃO FOI TIRAR A CAMISINHA DO PAU. SÓ NÃO FOSSE UM SIMPLES PROBLEMA : COM O SUSTO, EU HAVIA GOZADO E NEM TINHA SENTIDO. ENTÃO, QUANDO TIREI A CAMISINHA CORRENDO, FOI UMA CHUVA DE GOZO PRA TUDO QUANTO É LADO, INCLUSIVE NA CAMA DELA. NESSE MOMENTO, A MÃE DELA TENTOU ABRIR A PORTA PRA SABER O QUE ESTAVA ACONTECENDO, MAS NÃO CONSEGUIU, POIS A PORTA ESTAVA TRANCADA. AGORA, PEÇO UM FAVOR A VOÇÊS. QUERO QUE REALIZEM A CENA. (PRA VOCÊS VAI SER COMICO, PRA MIM FOI TRAUMÁTICO) ESTOU EU, TOTALMENTE PELADO, COM UMA CAMISINHA SUJA E FEDIDA NA MÃO, DENTRO DE UM QUARTO MINÚSCULO, COM UMA CAMA QUEBRADA E GOZADA E COM UMA GAROTA DESAJEITADA TENTANDO SE VESTIR EM MEIO SEGUNDO, COLOCANDO A CALCINHA POR CIMA DO SHORT. TUDO ISSO COM A TRIHA SONORA DE UMA VELHA FURIOSA BATENDO NA PORTA. DEPOIS DESSE MOMENTO QUASE ÍMPAR EM MINHA VIDA, ACORDEI PRA REALIDADE E COMECEI A ME VESTIR CORRENDO. JOGUEI A CAMISINHA PELA JANELA E PEGUEI O LENÇOL ESPORRADO DA CAMA, ESCONDENDOO DEBAIXO DELA. O PROBLEMA DO MAU CHEIRO ESTARIA TEMPORARIAMENTE RESOLVIDO.

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COMECEI A ME VESTIR CORRENDO, ENQUANTO OUVIA A VELHA DIZENDO COISAS DO TIPO : “PQ NÃO ABRE A PORTA? O QUE QUE VOCÊS TÃO FAZENDO AÍ?” VELHA SAFADA, NÃO DAVA NEM UM TEMPINHO PRA GENTE SE VESTIR. MAS, INFELIZMENTE, NÃO DEU PRA ESCONDER. QUANDO TAVA TERMINANDO DE COLOCAR A A CAMISA, RAÍSSA ABRIU A PORTA PRA MAMÂE QUERIDA DELA. A MULHER SENTIU O PUTA CHEIRO DE SEXO QUE TAVA ENTRANHADO NO QUARTO, E VIU NOSSAS EXPRESSÕES DE MEDO E OS CORPOS OFEGANTES E SUANDO MUITO. SEM CONTAR O MERO DETALHE DA CAMA QUEBRADA : MINHA FILHA, QUERO FALAR COM VOCÊ. FILHOTES, FIQUEI UNS 5 MINUTOS NAQUELE QUARTO SOZINHO, ESPERANDO MAÊ E FILHA ACABAREM O TAL PAPO. JÁ PODERIA IMAGINAR QUE A BARRA IA ESQUENTAR PRO MEU LADO TAMBÉM. TÔ LÁ EU ESPERANDO NO QUARTO, TOTALMENTE SEM JEITO, QUANDO CHEGA UM MULEQUINHO DE APROXIMADAMENTE 7 ANOS E FICA OLHANDO PRA MIM E RINDO PRA CARALHO. AI O SUJEITINHO COMEÇA A APONTAR PRA MIM E DISSE : HAHAHA! QUEBROU A CAMA DA RAÍSSA! VAI FICAR DE CASTIGO! CARALHO, FILHOTES. O SAFADO ERA IRMÃO DELA. O MULEQUE FICOU TIRANDO MUITO COM A MINHA CARA. MINHA VONTADE ERA DE DAR UMA BICA NELE PRA VER SE QUEBRAVA. PORÉM, NÃO PODIA FAZER ISSO. RESOLVI ENTÃO FICAR AMIGO DO MULEQUE, E COMECEI A CONVERSAR COM ELE. DEPOIS DE UMA CONVERSA RÁPIDA, PERGUNTEI PRA ELE O QUE TINHA OUVIDO DA MÃE DELE FALANDO COM A IRMAZINHA DELE. E NÃO É QUE O FILHA DA PUTA CONSEGUIU SER MAIS FDP DO QUE EU? ELE SAIU CORRENDO DO QUARTO, GRITANDO : - MÃE, O MENINO TÁ TE PERGUNTANDO O QUE VOCÊ TÁ FALANDO PRA RAÍSSA.

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CARALHO, QUE FEDELHO FILHO DA PUTA. EU TAVA FUDIDO AGORA. ALÉM DE ENRABAR A FILHA, QUEBRAR A CAMA, GOZAR NO QUARTO, TUDO ISSO NA PRIMEIRA VEZ QUE APAREÇO LÁ, AINDA LEVO FALA DE BISBILHOTEIRO DA CONVERSA DOS OUTROS. ALGUNS MINUTOS DEPOIS RAÍSSA CHEGA NO QUARTO, PEDINDO PRA EU IR EMBORA, QUE MAIS TARDE NOS FALARÍAMOS. SAIDO DAQUELA CASA CORRENDO, MORRENDO DE VERGONHA. E A MÃE DELA NEM FEZ QUESTÃO DE FALAR COMIGO. SÓ ME OLHOU PARTIR. QUE VERGONHA, FILHOTES,SOU UM FUDIDO MESMO. NEM CONSEGUI DORMIR DIREITO ESSA NOITE. E O PIOR EH QUE MINHA BOQUINHA ROSADA ME LIGOU HOJE. ELA QUER MUITO CONTINUAR COMIGO, E VAI TENTAR DE TODAS AS MANEIRAS FAZER UMA BOA IMAGEM DE MIM PRA MÃE E PRO PAI (QUE A ESSA ALTURA, JÁ SABE DA HISTÓRIA). A DESGRAÇADA QUER MARCAR UM  JANTAR NA CASA DELA SEMANA QUE VEM. PUTA QUE PARIU, COM QUE CARA EU VOU PRA LÁ? É FILHOTES.... SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Bimbei alguém  FILHOTES, ESSES TEMPOS DE ESCASSEZ DE BOQUINHAS ROSADAS, UM HOMEM NUNCA DEVE TER VERGONHA DE SUA SITUAÇÃO, E ENCARAR O FATO SEM PRECONCEITOS : PROCURAR UMA PROFISSIONAL DA ÁREA. ESTÁVAMOS EU E PIMBOLHA NAVEGANDO PELA INTERNET, I NTERNET, ATÉ QUE PARAMOS NUM SITE CHAMADO “HOTSIDE”. SEM DÚVIDA, UM PORTAL COM VÁRIAS MARAVILHAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA. PIMBA TAMBÉM SE ENCONTRAR NUM PERÍODO DE ENTRESAFRA, POIS HAVIA TERMINADO SEU NAMORO FAZ UM TEMPINHO. FILHOTES, PIMBOLHA É TOSCO DEMAIS. NÃO SEI NEM COMO ELE CONSEGUE NAMORAR AS VEZES. DEPOIS DE ALGUMA PROCURA, ACHAMOS NOSSAS PUTINHAS ESCOLHIDAS. TODAS COM SEUS SEIOS EMPINADINHOS E BUNDINHAS NUNCA ANTES PENETRADAS. (BEM, PELO MENOS ERA O QUE DIZIA O PERFIL DA MOÇINHA LA) COMO NÃO SOMOS FILHOS DA PUTA, LIGAMOS PARA O JUQUINHA (UM CARA LEGAL, MAS QUE VACILA PRA CARAMBA) E PERGUNTAMOS A ELE SE QUERIA TAMBÉM PASSAR UMA TARDE GOSTOSA PAPANDO GOSTOSAS BOQUINHAS ROSADAS. A RESPOSTA VEIO EM MENOS DE UMA FRAÇÃO DE SEGUNDO : CLARO!!!

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ENTÃO, JUQUINHA VEIO CORRENDO PARA CA. FICAMOS NÓS TRÊS CONTEMPLANDO AS BELDADES CIBERNÉTICAS. MAS LOGO SURGIU UM PROBLEMA. A PUTA QUE JUQUINHA ESCOLHERIA, TERIA QUE SER DO MESMO APARTAMENTO DAS QUE EU E PIMBA JÁ TINHAMOS ESCOLHIDO. ERAM 3 PUTAS QUE MORAVAM JUNTAS. ENTÃO JUQUINHA NÃO TINHA MUITA ESCOLHA. TERIA QUE IR COM A TERCEIRA E ÚLTIMA PUTA. ASSIM QUE OLHOU PRA FOTO DELA, ELE DISSE : - NÃO VOU COMER ESSA MULHER NÃO, PQ TO ACHANDO QUE ELA É GORDA. AI EU E PIMBA COM UMA CALMA ASSUSTADORA, FICAMOS CONVENCENDO ELE DE QUE A MUHER NÃO ERA GORDA. QUE ERA SÓ UMA FOTO MAL FEITA E ETC. - OLHA SÓ... EU VOU COM VOCÊS... MAS SE A MULHER FOR GORDA, EU NÃO VOU COMER – DISSE O APREENSIVO JUQUINHA. ENTÃO ESTAVA COMBINADO : IRIAMOS NO DIA SEGUINTE DESAFOGAR AS MÁGOAS. LOGO DE MANHAZINHA, PIMBOLHA, O GRANDE SACANA, JÁ ME LIGA PRA ME ACORDAR. PRONTAMENTE ME DIRIJO AO BANHEIRO, E VOU FAZER MINHAS LAVAGENS INTIMAS. AFINAL, NÃO QUERIA PUTA NENHUMA FALANDO QUE MEU GLUGLU TA SUJINHO. E SÓ PARA CONSTAR : MEU SACO PINICA MUITO AINDA DESDE QUE EU RASPEI OS PENTELHOS. MARCAMOS DE NOS ENCONTRAR NUM SHOPPING AQUI PERTO DE CASA PARA COMPRAR AS CAMISINHAS. CHEGANDO LÁ, NÓS TRES FICAMOS COM CARAS DE PASPALHOS NOS OLHANDO : QUEM IRIA COMPRAR AS CAMISINHAS? EIS QUE JUQUINHA SACA UM ÓCULOS ESCURO, E SE HABILITA : - EU VOU. ESTOU DISFARÇADO.

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FILHOTES, O JUQUINHA TAVA SE SENTINDO O MÁXIMO COM AQUELE ÓCULOS. ELE ESTUFOU O PEITO, COMEÇOU A ANDAR QUE NEM MALANDRO, ENTROU NA LOJA E COMPROU AS CAMISINHAS. DETALHE : O FDP COMPROU 15 PACOTES.. FILHOTES... AO TODO SÃO 45 CAMISINHAS.... O QUE ESSE IDIOTA TAVA PENSANDO? QUE A GENTE IA COMER TODO O ELENCO DE MULHERES APAIXONADAS? QUANDO ELE VOLTOU COM OS PRODUTOS, COMEÇAMOS A SACANEÁ-LO MUITO COM ISSO. CÁ ENTRE NÓS, EU TINHA SÉRIAS DÚVIDAS QUE  JUQUINHA ERA AINDA UM VIRGEM. DÚVIDA ESSA QUE QUE FOI SANADA DENTRO DO TÁXI. ESTAVAMOS NÓS DENTRO DO TAXI, NOS DIRIGINDO ATÉ AO APE DAS PUTAS. NOTEI QUE JUQUINHA ESTAVA MÓ NERVOSÃO NO BANCO DA FRENTE. ATÉ QUE RESOLVI PERGUNTAR O QUE ESTAVA HAVENDO COM ELE : - AH... EU NÃO QUERIA FALAR NÃO... MAS EU ACHO QUE NÃO QUERO IR MAIS LÁ NÃO... AI EU E PIMBA PERGUNTAMOS O PORQUÊ : - É PQ EU SOU VIRGEM AINDA. FILHOTES, FICAMOS UNS 10 SEGUNDOS CALADOS. ATÉ QUE O SILENCIO FOI QUEBRADO PELO TAXISTA QUE COMECOU A RIR PRA CARALHO. SÉRIO, O CARA NÃO SE CONTEVE, ELE TAVA ACHANDO ENGRAÇADÃO TUDO ISSO. PORRA, EU TAVA ME SEGURANDO PRA NÃO RIR, PQ ERA MÓ VACILO COM O JUQUINHA... MAS PORRA! ATÉ O TAXISTA TAVA RINDO, KCT. NÃO ME AGUENTEI E COMECEI A CAIR NA GARGALHADA TAMBÉM. O PIMBOLHA FOI O ULTIMO A RESISTIR : RIU QUE NEM UM CONDENADO LOGO DEPOIS DE MIM. O JUQUINHA FICOU MUITO PUTO, FILHOTES. REGARDS, O NATURISTA

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Migalhas FILHOTES,  JÁ FAZIA UM TEMPINHO QUE NÃO POSTAVA AQUI. SEI QUE VOCÊS DEVEM ESTAR QUERENDO SABER COMO ESTÃO AS COISAS ENTRE EU E MARIANA, PORÉM NADA DE NOVO TENHO A ACRESCENTAR DESDE O ÚLTIMO OCORRIDO... BEM, FALEI COM ELA POR MAIS UMAS 3 OU 4 VEZES PELO TELEFONE, E NÃO NOS VIMOS MAIS ATÉ ENTÃO, JÁ QUE O NOSSO ESTÁGIO ESTÁ DE FÉRIAS. MAS NÃO CREIO QUE VOU CONSEGUIR FILAR A TÃO SONHADA TOQUINHA... UMA PENA, POIS NATURINHA NÃO SE CONFORMA COM TODA ESSA SITUAÇÃO. O QUE VENHO CONTAR HOJE ACONTECEU SEMANA PASSADA EM MINHA FACULDADE. ESTOU DE FÉRIAS LÁ TAMBÉM, PORÉM TIVE QUE ESTAR PRESENTE LÁ PARA PODER PEGAR TODAS AS MINHAS NOTAS DO FINAL DO PERÍODO. SE SOUBESSE POR TODAS AS MERDAS QUE PASSARIA, TERIA FICADO EM CASA. CHEGUEI LÁ DE CARONA COM UMA AMIGA MINHA, QUE FAZ OUTRA CARREIRA. NOS SEPARAMOS, ELA FOI PARA SEU PRÉDIO E EU FUI PARA O MEU. ME DIRIGI PARA A PRIMEIRA SALA. ESTAVAM LÁ OS PROFESSORES DA MATÉRIA. FUI ATÉ A MINHA MESTRA, E SENTI QUE ELA E OS OUTROS PROFESSORES ME OLHAVAM FIXAMENTE ENQUANTO EU ADENTRAVA NA SALA. A MULHER JÁ FOI FALANDO LOGO TUDO :

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- OLHA, MEU FILHO. TODO MUNDO DA TURMA PASSOU COM 10, 9, ETC. VOCÊ FOI O ÚNICO QUE TIROU 5. TEORICAMENTE, VOCÊ ESTARIA APROVADO, PORÉM COMO ESSA É UMA CADEIRA FACÍLIMA, SUGIRO FORTEMENTE PARA QUE VOCÊ A REPITA COMIGO POR MAIS UM SEMESTRE. PORRA, FILHOTES, FIQUEI PUTO NÉ... CARACA, TODO MUNDO PASSOU COM NOTAS ALTÍSSIMAS, E SÓ EU ME FUDI... PQP. AI VEM UM PROFESSOR MÓ FDP DO OUTRO PERÍODO E MANDOU A PIADINHA : - AI RAPAZÃO, TU NÃO VAI PEGAR MATÉRIA COMIGO MESMO, SE NÃO REFIZER ESSA DAÍ QUE TU SE DEU MAL. AI DEPOIS DESSA FIQUEI SEM ESCOLHA... VIREI PRA PROFESSORA E MANDEI : TUDO BEM, EU FAÇO DENOVO. LOGO QUE DISSE ISSO, O PROFESSOR FDP E OUTRO PROFESSOR MAIS FDP AINDA FICARAM OLHANDO PRA MIM E RINDO. AI O SEGUNDO MANDOU O SEGUINTE COMENTÁRIO: - HAHA, É A PRIMEIRA VEZ QUE EU VEJO UM ALUNO REPROVADO MESMO COM A NOTA NA MÉDIA. MINHA VONTADE ERA DE PEGAR AQUELA GRAVATINHA DE BOIOLA QUE ELE TAVA USANDO, E ENFIAR BEM FUNDO NO CU DELE. MAS, COMO MAIS CEDO OU MAIS TARDE ELE AINDA SERIA MEU PROFESSOR, RESOLVI DEIXAR QUIETO E SORRI JUNTO COM ELE. SAI DE LÁ PUTO DA VIDA, E ME DIRIGI PARA A SEGUNDA SALA. JÁ ESTAVA MAIS CONFIANTE, POIS SABIA QUE ESTAVA COM UMA NOTA RAZOÁVEL NESSA PRÓXIMA MATÉRIA. COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, ENTREI NA SALA FAZENDO POSE, PRONTO PARA PEGAR MINHA NOTA E TIRAR UMA DE INTELECTUAL: - 4.9, DISSE O PROFESSOR PARA MIM. - TÁ MALUCO PROFESSOR? NÃO TIREI ISSO NÃO.

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- TIROU SIM – E ME MOSTROU MINHA PROVA. FILHOTES, EU NÃO ACREDITEI. TIREI MÉDIA 4.9. OU SEJA, REPROVADO. EDUCADAMENTE, ME OFERECI PARA CONVERSAR MAIS DETALHADAMENTE COM ELE SOBRE A NOTA, CEERTAMENTE PEDINDO PARA ELE ME DAR MAIS UM DÉCIMO E ME APROVAR. - NÃO VOU DISCUTIR MIGALHAS COM VOCÊ! DISSE O FILHA DA PUTA! FILHOTES... EU TAVA TODO EDUCADINHO COM ELE... MAS QUANDO O FDP ME FALOU ISSO, NÃO ME CONTIVE. EU PERCEBI QUE A SALA TAVA CHEIA DE ALUNINHAS GOSTASAS, E ELE QUERIA SÓ FAZER UMA CENINHA, PARA MOSTRAR QUE TEM MORAL, E QUEM SABE, FILAR UMA TOQUINHA TEEN. AI EU CHEGUEI PRA ELE CURTO E GROSSO : - ENTÃO TU VAI TOMAR NO SEU CU! E SAI DA SALA. NEM OLHEI PRA ELE. E O CUSÃO TAMBÉM NÃO FALOU NADA. DEVE TER PERDIDO TODA A MORAL COM AS BOQUINHAS ROSADAS DA SALA. E VOCÊS ACHAM QUE FOI SÓ ISSO? NADA... COMO DIZ O HINO DO NATURA “DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM”, EU AINDA TIVE UM GRAND FINALE PARA ENCERRAR COM CHAVE DE OURO O MEU DIA. COMO TINHA QUE VOLTAR DE CARONA COM MINHA AMIGA, RESOLVI ESPERÁ-LA NA BIBLIOTECA. LA NA SEÇÃO DOS COMPUTADORES, ENTREI NO OFF E CHEGUEI ATÉ A RESPONDER UM TÓPICUZINHO DO CARA QUE TINHA 5 MOUSES QUEBRADOS NA CASA. SÓ QUE EU TENHO A MANIA DE FICAR ME INCLINANDO PARA TRÁS NA CADEIRA AQUI DE CASA, E FUI FAZER O MESMO NA CADEIRA DA FACULDADE.

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TO EU LÁ ME INCLINANDO, INCLINANDO, ATÉ QUE EU OUVI UM “CRÉQUI”. 2 SEGUNDOS DEPOIS, TAVA EU CHAPANDO MINHAS COSTAS NO CHÃO NO MEIO DA BIBLIOTECA, COM CERCA DE DEZENAS DE PESSOAS TESTEMUNANDO O FATO. ALÉM DEU TER CAIDO E PAGADO O MICO DO ANO, EU QUEBREI A CADEIRA DA FACULDADE. ME LEVANTEI RÁPIDO, SEM OLHAR PRA NINGUEM. COMECEI A PEGAR MINHAS COISAS PARA IR EMBORA. DESLIGUEI O COMPUTADOR COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO, E TRATEI DE SAIR. MAS O BIBLIOTECÁRIO RESOLVEU ME BARRAR, ALEGANDO QUE EU TINHA QUEBRADO A CADEIRA, E TERIA QUE DEIXAR O NUMERO DA MINHA MATRICULA PARA UM POSTERIOR CONTATO. FILHOTES, FOI O FIM... TODO MUNDO ME OLHANDO... E EU LA TENDO QUE ESPERAR O CARA PEGAR O FORMULARIO DA FACULDADE PARA REGISTRAR A OCORRÊNCIA. FIQUEI UNS 5 MINUTOS EM PÉ, NA FRENTE DE TODOS, ESPERANDO O FDP VOLTAR. ATÉ QUE ELE CHEGOU COM O PAPEL, DEIXEI MEU NUMERO, ASSINEI E SÓ AI PUDE IR EMBORA. PORRA, TO CAGADO. NEM SEI SE VOLTO PRAQUELA FACULDADE MAIS. ALGUÉM AI TEM ENDEREÇO DE UM BOM MACUMBEIRO PRA ME AJUDAR? SÓ ME FODO, FILHOTES... SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Bimbei Mariana (Parte 1) FILHOTES, BEM, PRECISO COMPARTILHAR COM VOCÊS TIMTIM POR TIMTIM DESSA MAGNÍFICA HISTÓRIA. AO CONTRÁRIO DO QUE MUITOS PENSAM, EU FINALMENTE ME DEI BEM (OU NÃO). BEM, PARA CONTEXTUALIZÁ-LOS UM POUCO, DEVO INFORMAR A VOCÊS QUE MARIANA E EU VOLTAMOS A NOS PEGAR FORTEMENTE DURANTE AS ÚLTIMAS SEMANAS. O CONTRATEMPO DO PAPEL GOZADO FORA “ESQUECIDO”, MAS NÃO PARA AS AMIGUINHAS DELA, QUE AINDA LANÇAM OLHARES INTIMIDANTES À MINHA PESSOA. ANTEONTEM ESTÁVAMOS NO PLAY DE SUA CASA, E A SACANAGEM ROLANDO SOLTA. AS MAOZINHAS DE TITIO NATURA SÃO BEM HABILIDOSAS QUANDO NECESSITADAS. OS DEDINHOS VOLTA E MEIA ESCORREGAVAM PARA A REDONDINHA BUNDINHA DE MARIANINHA. QUASE SEMPRE ERAM BEM VINDAS. VEZ OU OUTRA ERAM EXPELIDAS COM FORÇA DA REGIÃO GLÚTEA, DEVIDO A UM MAIOR FERVOR NA “PASSADA”. NUM DESSES MOMENTOS, NÃO ME CONTIVE: - QUERO TRANSAR COM VOCÊ. E, PARA MINHA SURPRESA, A RESPOSTA DIVINA: - EU TAMBÉM, NÃO AGUENTO MAIS.

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FOI ASSIM QUE, NUM SOLAVANCO, COMECEI A ABAIXAR A CALÇA, FICANDO COM O NATURINHA PARA FORA ENTORTADO PRA ESQUERDA, NUMA RIDÍCULA POSIÇÃO . MARIANA COMEÇOU A RIR E DISSE: - NÃO AQUI, SEU BOBO. AMANHÃ SEUS PAIS VÃO SAIR, NÃO? VAMOS TER A CASA SÓ PARA A GENTE. MARIANA ÀS VEZES TINHA UMA RAPIDEZ DE RACIOCÍNIO QUE ME SURPREENDIA. FICOU ACERTADO QUE ENTÃO, NO DIA SEGUINTE, A TREPA SERIA CONSUMADA. CLARO QUE, NAQUELE MOMENTO DE TENSÃO SEXUAL QUE NOS ENCONTRÁVAMOS, PRECISAVA CUSPIR O LEITE O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL: MINHAS BOLAS DOÍAM DEMAIS. COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, NÃO HESITEI E PEDI UM BOQUETINHO: -MARI, ME CHUPA. MARIANA NUNCA HAVIA BOTADO SUA BOQUINHA E LINGUINHA DE VELUDO EM MEU PRECIOSO GLUGLU. AI QUE EU COMEÇAVA A ME FERRAR... ASSIM QUE A GURIA IA SE ABAIXANDO E INTRODUZINDO-O EM SUA BOCA, FEZ O SEGUINTE COMENTÁRIO : TÁ SUJINHO NÉ? EU, MEIO SEM JEITO, TIVE QUE CONCORDAR: -É... - VAI DAR UMA LAVADINHA, VAI?

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FILHOTES, A ESSA HORA EU TAVA COM A CARA LÁ NO CHÃO.... PORRA, ESQUECI DE PASSAR REXONA NO NATURINHA... FALHA IMPERDOÁVEL. COMO TODO FILHO DA PUTA ENVERGONHADO, FUI À UMA BICA ESCONDIDA QUE TINHA NO PLAY DE MARIANA, E FIQUEI DEIXANDO CORRER UMA ÁGUINHA NO BIXO. PARECIA UMA ETERNIDADE.... NÃO ACREDITAVA QUE ISSO ESTAVA ACONTECENDO. QUANDO ACABEI DE LAVAR TODINHO, ME LEMBREI DO SIMPLES DETALHE : MEU GLUGLU TAVA ENCOLHIDINHO POR CAUSA DA ÁGUA FRIA!!! NÃO PODIA VOLTAR PARA MINHA GURIA “A MEIO MASTRO”. TINHA QUE TAR COM O NATURINHA ERECTUS. COMEÇEI ENTÃO UMA SESSÃO DE VAI E VEM RITMADOS, A MAIS CONHECIDA PUNHETA. MAS O PLAY TAVA ESCURO, EU TAVA CONSTRANGIDO POR MEU GLUGLU ESTAR SUJO, ESTAVA COM MEDO DE ALGUEM ESTAR ME VENDO. RESULTADO : O NATURINHA NÃO SUBIA MAIS DE JEITO NENHUM SOB AQUELE STRESS TODO. FUI ME DESESPERANDO, ATÉ QUE COMECEI A PENSAR EM UMA EX NAMORADA MINHA, MUITO FOGOSA POR SINAL. ASSIM, A PUNHETA COMEÇAVA A DAR RESULTADOS. O NATURINHA RECOBRAVA A VIDA. MAS É CLARO QUE EU TINHA QUE ME FUDER.... TO LÁ EU COM MEU PAU QUASE DURÃO JÁ, NA MAIOR MASTURBAÇÃO, QUANDO ESCUTO UMA VOZ ATRAZ DE MIM, DIZENDO: - O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO? FILHOTES.... MARIANA ERA A DONA DA VOZ. ELA NOTOU QUE EU ESTAVA DEMORANDO MUITO E FOI VER O QUE TINHA ACONTECIDO. EU JÁ ESTAVA ROXO DE VERGONHA, NÃO SABIA NEM MAIS O QUE DIZER. MEU PINTO DESCEU INSTANTANEAMENTE. NÃO PODIA ACREDITAR QUE ISSO ESTAVA ACONTECENDO. JÁ PODIA ATÉ VER ELA CONTANDO TUDO ISSO ÀS AMIGAS, E AS SAFADAS RINDO DE MIM NO DIA SEGUINTE... MAS POR SORTE, MARIANA FOI MAIS SACANA DO QUE EU, DIZENDO:

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- EU JÁ PERCEBI QUE VOCÊ TEM UMA FIXAÇÃO MÓRBIDA POR ESSE ATO... MAS VOU TE MOSTRAR QUE É BEM MELHOR QUANDO ALGUÉM FAZ ISSO POR VOCÊ. É, FILHOTES... MARIANA ERA UMA SAFADA. GRAÇAS A DEUS QUE ELA NÃO LIGOU PARA ISSO. PORRA, PRIMEIRO ELA CHEIRA O MEU FÉTIDO GLUGLU, DEPOIS PRESENCIA UMA SESSÃO BIZARRA DE ONANISMO.... QUAL MULHER CONTINUARIA COM UM MERDA COMO EU? CONTINUAMOS POR MAIS ALGUNS MINUTO NOS PEGANDO, QUANDO NÃO AGUENTAVA MAIS DE TENSÃO E RESOLVI IR PARA CASA, NA EXPECTATIVA DO DIA SEGUINTE. FILHOTES, ME DESCULPEM. TO MORRENDO DE SONO. AMANHÃ POSTO O RESTO DA HISTÓRIA, PQ ELA AINDA VAI DEMORAR, E NÃO VAI CABER TUDO EM UM POST SÓ, OK? O PIOR AINDA NÃO ACONTECEU. PODEM TER CERTEZA. VOLTO AMANHÃ REGARDS, O NATURISTA

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Bimbei Mariana (Parte 2) FILHOTES, COMO PROMETIDO, VOLTO AQUI PARA CONTAR A SEGUNDA E PRINCIPAL PARTE DO CASO MARIANA. AGORA NOS ENCONTRAMOS NO DIA SEGUINTE, MAIS PRECISAMENTE EM MEU QUARTO. ERAM 5 HORAS DA TARDE, E MARIANA ESTARIA PARA CHEGAR A QUALQUER MOMENTO. MEUS PAIS, QUE ME DISSERAM QUE IRIAM VIAJAR AS 2:00 DA TARDE, ATÉ AGORA NÃO HAVIAM MEXIDO SUAS BUNDAS DO SOFÁ. JÁ ESTAVA ME PREOCUPANDO COM ISSO, POIS NÃO QUERIA QUE MINHA BOQUINHA ROSADA CHEGASSE AQUI COM OS VELHOS NO RECINTO. DE QUALQUER FORMA, RESOLVI ME PREPARAR PARA RECEBÊ-LA. TOMEI UM BOM BANHO E DEI ATENÇÃO ESPECIAL AO MEU GLUGLU, AFINAL DE CONTAS, NO DIA ANTERIOR, ELE PASSARA POR MAUS BOCADOS. FILHOTES, JOGUEI DE TUDO NELE. SHAMPOO NOS PENTELHOS, SABONETE LÍQUIDO NA CABECINHA, E DEI UMA BELA ESPONJADA NO TRONCO. SAÍ DO BANHO CHEIROINHO QUE SÓ VENDO.

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BEM, ESTAVA EU DE FRENTE AO ESPELHO, CONTEMPLANDO MINHA BELEZA ÉPICA, QUANDO NOTO UMA PEQUENA ANOMALIA EM MEUS PELOS PUBIANOS. O LADO ESQUERDO ESTAVA COM MAIS CHUMASSOS QUE O DIREITO. SEM HESITAR, PEGUEI MINHA TESOURINHA DE UNHA E COMECEI O SERVIÇO. APAREI APAREI E APAREI, FICANDO O GRAMADINHO BEM PROPORCIONAL. PORÉM, ALGO NÃO ESTAVA LEGAL... FIQUEI OLHANDO PARA O NATURINHA POR MUITO TEMPO. LEMBREI QUE MARIANA ME DISSE RECENTEMENTE QUE GOSTAVA MUITO DE HOMENS LISINHOS, FOI AÍ QUE ME BATEU UMA VONTADE LOUCA DE RASPAR TUDO. COM UM POUCO DE RECEIO, PEGUEI MINHA GILETTE E COMECEI O SERVIÇO. RASPA DALÍ, RASPA DE LÁ. JÁ ESTAVA ME SENTINDO O BARBEIRO DE SEVILLA AO SOM DE “FÍGARO”. DEVO ADMITIR QUE O SACO FOI A REGIÃO MAIS COMPLICADA. MAS É CLARO QUE EU TENHO QUE ME FUDER. ASSIM QUE DEIXE MEU PIUPIU PELADINHO, NOTEI QUE ALGUNS FOCOS DE SANGUE COMEÇARAM A SURGIR NO SACO E NO MASTRO. ENTREI EM PÂNICO : COMO CONSEGUIRIA ESTANCAR O SANGUE? NÃO TIVE DÚVIDAS, TINHA QUE PEGAR O PÓS BARBA DO MEU PAI. NÃO SEI NEM SE IA FUNCIONAR, PQ ATÉ ONDE EU SEI, NUNCA CONHECI NINGUEM QUE PRECISASSE LAMBUZAR O PAU DE PÓS BARBA. SÓ QUE PARA CHEGAR NO BANHEIRO DO MEU PAI, CERTAMENTE PRECISARIA PASSAR PELO QUARTO DELE, LOCAL AONDE ELE ESTAVA TERMINANDO DE SE ARRUMAR PARA SAIR. BOTEI ENTÃO MINHA CUECA E FUI CORRENDO PARA LÁ, REZANDO PARA O MEU PAI NÃO PERCEBER A MINHA “MENSTRUAÇÃO”.

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HABILMENTE, PEGUEI SUA LOÇÃO E VOLTEI AO BANHEIRO.PEGUEI UMA BOA DOSE, E TASQUEI NO NATURINHA. FILHOTES... EU NÃO SEI COMO EU AGUENTEI A DOR... NA BOA. MEUS OLHOS CHEGARAM A PARAR DE ME MANDAR INFORMAÇÕES VISUAIS... MINHA VISÃO FICOU TURVA, EU TIVE QUE SENTAR NA PRIVADA POR ALGUNS INSTANTES, COM UMA VONTADE ESCROTA DE GRITAR. FIQUEI UM BOM TEMPO NESSA DOR ESCROTA, ATÉ QUE RESOLVI ENTRAR NO CHUVEIRO DENOVO PRA VER SE MELHORAVA. ATÉ AGORA ESTOU ME PERGUNTANDO PQ TIVE A BRILHANTE IDÉIA DE ENTRAR NO CHUVEIRO... A ARDÊNCIA SÓ PIOROU, QUASE CHOREI DE TANTA DOR. MINHA VONTADE ERA DE CORTAR O GLUGLU PRA FORA E DAR PRA ALGUM CACHORRO COMER E FODA-SE A MARIANA, ELA QUE FICASSE NA SIRIRICA SOZINHA! MAS DEPOIS DE UM TEMPO A SITUAÇÃO SE REMEDIOU... O NATURINHA  JÁ TAVA MELHOR, CICATRIZADO DO TRAUMA. JUREI A ELE NUNCA MAIS REPETIR O FEITO. E FICA O RECADO : QUEM PENSA EM RASPAR O SACO, POR FAVOR, NÃO O FAÇA. DEPOIS DO INCIDENTE, ESTOU EU SENTADO NA SALA, DE PERNA ABERTA, ESPERANDO MARIANA. MEUS PAIS SABIAM QUE ELA VIRIA PRA CA. É QUANDO MEU PAI ENTRA NA SALA, E VEM FALAR COMIGO : -FILHÃO, QUERIA CONVERSAR COM VOCÊ. FILHOTES, ELE QUERIA FALAR DE SEXO, VÊ SE PODE. LOGO ME LEMBREI DO FILME AMERICAN PIE, A CENA ERA IGUAL. MEU PAI TOTALMENTE SEM  JEITO PRA ABORDAR O TEMA, E EU SEM PACIENCIA PARA OUVIR. FOI AÍ QUE TOCOU A CAMPAINHA. ERA A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA. MINHA MÃE FOI ATENDER, ENQUANTO MEU PAI CONTINUAVA UM SERMÃO DESAJEITADO SOBRE O SEXO NA ADOLESCÊNCIA.

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EIS AÍ QUE MEU PAI SURPREENDE: PUXA UM PACOTE DE CAMISINHAS E FICA LENDO A PORRA DA BULA PRA MIM, ME ENSINANDO A MANEIRA CORRETA DE POR A PARADA. E EU JÁ ENTRANDO EM DESESPERO : - PAI PORRA, PARA COM ESSA MERDA QUE A MARIANA CHEGOU CARALHO. GUARDA ESSA PORRA PRA VOCÊ PORQUE EU JÁ TENHO O SUFICIENTE. - NÃO, FILHÃO, ESSA AQUI É SUA. PAPAI TÁ TE DANDO. - ENTÃO ME DÁ LOGO PORRA QUE SENÃO ELA VÊ CACETE, FILHOTES, POR UM SEGUNDO MARIANA NÃO PRESENCIA A RIDÍCULA CENA DE MEU PAI ME DANDO UMA CAMISINHA PARA BIMBAR A NAMORADINHA. ELA CHEGA NA SALA, CUMPRIMENTA MEU PAI, E DEPOIS VEM FALAR COMIGO. MEU PAI PARA PODER NOS DEIXAR SOZINHOS, SOLTA A RIDÍCULA PIADINHA : ACHO QUE SUA MÃE ESTÁ LÁ ME CHAMANDO! VOU VER O QUE ELA QUER. PORRA, SERÁ QUE OS PAIS SEMPRE FORAM LEZADOS ASSIM OU ELES VÃO ADQUIRINDO ESSA HABILIDADE AO LONGO DO TEMPO? SE FOR A PRIMEIRA OPÇÃO, NÃO SEI COMO ELES CONSEGUIAM ARRUMAR MULHER OU HOMEM. BEM, DEPOIS DA PIADINHA, FIQUEI SENTADO COM MARIANA NO SOFÁ, APENAS ESPERANDO OS PAPAIS IREM EMBORA. MINUTOS DEPOIS, APÓS AS DESPEDIDAS, COMO TODO BOM SACANA, CORRO COM MARIANA PARA O QUARTO DOS MEUS PAIS. AFINAL DE CONTAS, CAMA DE CASAL RÓQUIS. FILHOTES, TERMINO TUDO AMANHÃ. O SONO É GRANDE!!! VOCÊS AINDA VÃO LER MUITO DISSO. HEHE REGARDS,

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O NATURISTA

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Bimbei Mariana (Parte 2) FILHOTES, DESCULPEM PELA DEMORA EM ESCREVER A TERCEIRA E ÚLTIMA PARTE DA HISTÓRIA, MAS É QUE NESSES DIAS MARIANA VEIO AQUI PRA CASA, E EU NÃO FIZ OUTRA COISA SENÃO DESCABELAR A PERIQUITA. HEHE, BRINCADEIRA. ELA NÃO VEIO NÃO. MAS VAMOS AO QUE INTERESSA ESTOU EU NA CAMA DE CASAL COM MARI, A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA, NUM BEIJO BEM FRENÉTICO, PRESSÃO TOTAL. COMEÇAMOS UM JOGO DE SEDUÇÃO, AONDE MARIANA FAZIA CARAS E BOCAS, CERTAMENTE NA ESPERANÇA DE ME VER BEM EXCITADO. DEVO CONFESSAR QUE, DE INÍCIO, NATURINHA NÃO MOSTRAVA-SE EM PLENO FUNCIONAMENTO, CONTINUANDO DE PAUMOLÃO. PO, FILHOTES, PENSEI COMIGO : PO... FICAR DE PAUMOLÃO NÃO VAI DAR CERTO... ESTOU EU AQUI COM A BOQUINHA ROSADA MAIS DESEJADA, E O NATURINHA VAI ME DEIXAR LITERALMENTE NA MÃO? TENTEI PARAR DE ME PREOCUPAR COM ISSO, POIS TODOS SABEM QUE QUANTO MAIS SE PENSA, MENOS CRESCE. DESVIEI MEU OLHAR PARA A MESINHA DE CABEÇEIRA DE MINHA MÃE, E FIQUEI MAIS DE PAUMOLÃO AINDA. MOTIVO : A FOTO DELA COM MEU PAI ESTAVA LÁ, BEM À MOSTRA, NO PORTA RETRATO. FILAR TOQUINHAS COM A IMAGEM DOS PAPAIS NA MENTE NÃO É ALGO QUE PODEMOS CLASSIFICAR COMO AGRADÁVEL.

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NUM SOLAVANCO, HABILMENTE, CONSEGUI ABAIXAR O PORTA RETRATO SEM QUE MARIANA PERCEBESSE, E A SACANAGEM CONTINUOU SOLTA PELOS MOMENTOS SEGUINTES. PELA PRIMEIRA VEZ PODERIA APRECIAR A BOQUINHA ROSADA DE MARIANA. ELA JÁ ESTAVA SÓ DE CALCINHA. NÃO ESTAVA MAIS AGUENTANDO, E COMECEI A PUXAR A ÚLTIMA VESTIMENTA DE SEU BELO CORPINHO. AH, FILHOTES.... QUE EMOÇÃO... ERA RUIVINHA. PARA QUEM NÃO SABE, O CABELO DE MARIANA É RUIVO, BEM VERMELHINHO. MAS SEMPRE ACHEI QUE FOSSE PINTADO, POIS ELA NÃO TEM AS SARDAS DE RUIVA. MAS APRECIANDO SUA BOQUINHA ROSADA, PUDE CONSTATAR QUE SUA RUIVEZA ERA REAL. FIQUEI APRECIANDO SEU SEXO POR UM BOM TEMPO, QUANDO ELA COMEÇOU A TIRAR MINHA CUECA. DEVO INFORMAR AOS QUE TORCEM POR MIM, QUE A ESSA HORA O NATURINHA JÁ ESTAVA EM PONTO DE EBULIÇÃO, PRONTO PARA COZINHAR, FRITAR, ASSAR, ENFIM : PRONTO PARA O FÍSICO ATO DO AMOR. ASSIM QUE TIROU, MARIANA NÃO SE CONTEVE E COM UM SORRISO MEIO SEM GRAÇA, PERGUNTOU PORQUE EU HAVIA RASPADO OS PELOS. AI É CLARO, NATURA TEVE QUE COMEÇAR A SE FERRAR. EU RASPEI O SACO PARA ELA PENSAR QUE EU ERA LISINHO NATURALMENTE, ENTÃO RESPONDI : - EU NÃO RASPEI, EU SOU ASSIM. ELA DEU UM OLHAR PRA MIM DE QUEM NÃO TAVA ACREDITANDO NESSA MENTIRA DESLAVADA E DISSE : - VOCÊ TÁ COM ELE COM ALGUMAS FERIDAS, SEM CONTAR O CHEIRO DE ESPUMA DE BARBEAR QUE EU TO SENTINDO.  JÁ MEIO SEM OPÇÕES, RESOLVI MENTIR UM POUCO MENOS :

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- AH, É QUE TINHAM UNS FIOZINHOS QUE EU TIREI, POR ISSO TO COM AS FERIDAS, MAS ERAM BEM POUQUINHOS. SOU LISINHO. E MARIANA, PARA ME NOCAUTEAR, ACABANDO COM A MENTIRA E ME DEIXANDO MAIS CONSTRANGIDO AINDA, DISSE : - VOCÊ NÃO É LISINHO, PORQUE ONTEM EU VI COMO VOCÊ ERA NO MEU PLAY FILHOTES, HAVIA ESQUECIDO DESSE SÓRDIDO DETALHE. MARIANA JÁ TINHA NÃO SÓ APAPALPADO, COMO TAMBÉM PALPITADO ACERCA DO CHEIRO DO NATURINHA. SEM GRAÇA, ASSUMI O ERRO. MARIANA NEM SE IMPORTOU. DISSE TER ACHADO BONITINHO DE MINHA PARTE TER FEITO ISSO SÓ PARA AGRADÁ-LA. MAS QUE ELA PREFERIA EU EXATAMENTE COMO EU ERA, SEM TIRAR NEM POR. NESSA HORA, JÁ TAVA ME SENTINDO O TOM CRUISE. MAS ESSE PAPO DE SEM TIRAR NEM POR JÁ NÃO TAVA ME CHEIRANDO BEM. QUE PORRA É ESSA DE “NEM POR” ??? VOU POR SIM! E VAI SER AGORA! SEM MAIS DELONGAS, ABRI AS PERNOQUINHAS DE MARIANA, SAQUEI A CAMISINHA RAPIDAMENTE E APLIQUEI-A EM MEU MACHUCADO MEMBRO. COMEÇAMOS COM O INTERCURSO SEXUAL. BEM... É AI QUE EU MINTO... NÃO COMEÇAMOS NADA. MARIANA ERA VIRGEM. PAUSA PARA VOCÊS ASSIMILAREM A INFORMAÇÃO. ...... ...... ......

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A BENGA NÃO ENTRAVA DE JEITO NENHUM!!!!!!!!!!! E EU NÃO TINHA NENHUM LUBRIFICANTE. ENTREI EM DESESPERO. EU FORÇAVA O NATURINHA, MAS NADA DE ENTRAR. DEPOIS DE VÁRIAS TENTATIVAS, PARAMOS TUDO E COMEÇAMOS A CONVERSAR. PERGUNTEI A ELA PORQUE ELA TINHA ME ESCONDIDO ESSA VITAL INFORMAÇÃO. MARIANA ME DISSE QUE TINHA VERGONHA EM DIZER ISSO E, SEM SABER, ESCOLHEU A PIOR FORMA PARA ME CONTAR. E DO NADA, FILHOTES, A GURIA COMEÇOU A CHORAR. COMEÇOU A SE LAMENTAR QUE ELA SÓ ESTAVA FAZENDO ISSO PARA PROVOCAR O PAI DELA, QUE NUNCA A DEIXAVA TER UM NAMORADINHO. AI COMEÇOU UMA HORA DE PAPINHOS ROLANABUNDA, COM OS QUAIS NÃO ESTAVA NEM UM POUCO AFIM DE OUVIR. FILHOTES, ELA COMEÇOU A FICAR EM DÚVIDAS SE QUERIA DAR OU NÃO. COMEÇOU A CONTAR DETALHES DA INFÃNCIA DELA, E COMO ELA ERA TIMIDA COM RAPAZES E SEMPRE RECUAVA NA HORA H. A ESSA ALTURA, NATURINHA AINDA ENCONTRAVA-SE DE PÉ, PORÉM LOGO MANDEI UM RECADINHO PRA ELE : - BAIXA A BOLA AI PORQUE NÃO FOI DESSA VEZ! LOGO, NATURINHA FOI ABAIXANDO E ASSIM MINHA PACIÊNCIA. JÁ NEM OUVIA MAIS O QUE A GURIA DIZIA, SÓ CONSEGUIA ESCUTAR A VOZ DE PIMBOLHA ME ZUANDO QUANDO CONTASSE ESSA HISTÓRIA INACREDITÁVEL PARA ELE. DEPOIS DE MUITO TEMPO FALANDO, MARIANA DIZIA-SE SENTIR MELHOR, E COM FOME. PENSEI QUE ESSA “FOME” FOSSE UM TROCADILHO, UM GRACEJO DE MARIANA PARA COMEÇARMOS O SEXO. MAS, PARA MINHA INFELICIDADE, ERA FOME DE COMIDA MESMO.

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ELA PEDIU PERMISSÃO PARA FAZER ALGO NA COZINHA, E EU DEIXEI. ELA FRITOU UNS OVOS, FEZ MACARRÃO, SALSICHA, ETC. COMEU TUDO. ASSIM QUE TERMINOU, ME PEDIU PARA LEVÁ-LA PARA CASA. PEGUEI O CARRO, E DEIXEI MARIANA NA PORTA DE SEU PRÉDIO. QUANDO FUI DAR UM BEIJO DE DESPEDIDA, MARIANA ME DEU UM BEIJO NA TESTA E DISSE : - VOCÊ É MUITO FOFO. AINDA VAI FAZER ALGUÉM MUITO FELIZ. RESUMO DA ÓPERA : EU AGORA ESTOU COM A FAMA DE PAU FEDIDO E PUNHETEIRO EM LOCAIS EXÓTICOS. ESTOU COM UMA PUTA DOR NA REGIÃO ESCROTAL INTEIRA POR CAUSA DA GILETE, MEU PAI E MINHA MÃE VÃO ME ENCHER O SACO (QUE JÁ ESTÁ MACHUCADO) PERGUNTANDO PELA MARIANA E COMO FOI TUDO. ELA VEIO AQUI EM CASA, ME PEGOU MENTINDO QUANDO EU DISSE QUE ERA LISINHO, COMEU DA MINHA COMIDA, GANHOU CARONA PARA A CASA E, COMO GRAND FINALE, ME DEU UM BEIJO NA TESTA DIZENDO QUE EU IA FAZER ALGUÉM MUITO FELIZ, PORÉM, IMPLICITAMENTE, DEIXANDO BEM CLARO QUE ESSE ALGUÉM NÃO ERA ELA. E O QUE O NATURA GANHA EM TROCA? A PALAVRA “NADA” ME VEM À MENTE... MAS EU TO TÃO FUDIDO AGORA QUE, NESSAS CONDIÇÕES, ACHO QUE SE EU GANHASSE “NADA”, JÁ SERIA LUCRO. PODEM RIR DE MINHA DESGRAÇA. É PRA ISSO QUE EU POSTO AQUI. É, FILHOTES.... TO CAGADO... REGARDS, O NATURISTA

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Caí e a galera riu  FILHOTES, GERALMENTE QUANDO ACONTECE UMA HISTORINHA COMIGO, EU ESPERO DE DOIS A TRÊS DIAS PARA CONTAR, POIS SEMPRE PODE OCORRER ALGUM EVENTO POSTERIOR QUE MUDE TODO O RUMO DELA. PORÉM, DESSA VEZ, NÃO DEU PARA ESPERAR, O ACONTECIMENTO FOI SIMPLESMENTE RÓQUIS D+. DESSA VEZ, FINALMENTE, EU ME DOU BEM NO FINAL. ESTAVA EU EM CASA COM UMA PUTA VONTADE DE COMER UM CHOCOLATE. ENTÃO, COMO UM BOM FILHO DA PUTA, FUI ATÉ O SUPERMERCADO MAIS PRÓXIMO PARA EFETUAR UMA COMPRA. ANTES DISSO, LIGUEI PARA PIMBA NO INTUITO DE SABER SE ELE GOSTARIA DE ME ACOMPANHAR ATÉ LÁ: - ALOU, PIMBOLHA? - FALA, NATU. - QUER IR COMIGO AO SUPERMERCADO COMPRAR CHOCOLATES DIVERSOS? - NÃO POSSO, TÔ NA CULINÁRIA.

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PARA OS QUE NÃO ENTENDERAM A FRASE DE PIMBOLHA, EU EXPLICO : CULINÁRIA É O TERMO QUE INVENTAMOS PARA INDICAR QUE ESTAMOS COMENDO ALGUEM NAQUELE MOMENTO. PIMBOLHA ESTAVA EM SEU QUARTO BIMBANDO SUA NAMORADINHA. ENTÃO AO INVÉS DE FALAR QUE ELE NÃO PODE SAIR POIS ESTÁ COMENDO ELA, ELE SIMPLESMENTE DIZ QUE ESTÁ NA CULINÁRIA, QUE JÁ É O SUFICIENTE PARA EU ENTENDER. SEM A COMPANHIA DE PIMBOLHA, DIRIJO-ME AO ESTABELECIMENTO. CHEGO LÁ, E COMEÇO A ESCOLHA DE MEUS DOCINHOS. FILHOTES, CADA UM MELHOR QUE O OUTRO, VOCÊS PRECISAVAM VER. SEM CONTAR TAMBÉM QUE NO SUPERMERCADO, VOCÊ DÁ DE CARA COM VÁRIAS BOQUINHAS ROSADAS, PORTANTO PREVINA-SE : QUANDO FOR FAZER COMPRAS, VÁ ARRUMADINHO E CHEIROSINHO. ASSIM QUE TERMINO DE FAZER MINHAS ESCOLHAS, COMEÇO A DAR VOLTAS PELO MERCADO INTEIRO NO INTUITO DE ABORDAR ALGUMA MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA, E MANDAR UM PAPINHO ROLANABUNDA PARA VER SE COLA. INFELIZMENTE, NÃO FOI DESSA VEZ. NO MERCADINHO SÓ TINHAM VELHOTAS. ENTÃO, ESTAVA EU ME DIRIGINDO AO CAIXA DE "10 VOLUMES" PARA PODER PAGAR PELOS DOCINHOS, QUANDO O ENGRAÇADO ACONTECE. FILHOTES, PARA VOCÊS ENTENDEREM, VOU EXPLICAR COMO FUNCIONA A FILA DO CAIXA:

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ELA É FORMADA POR FAIXAS ISOLANTES, OU SEJA, VC TEM QUE IR PERCORRENDO O CAMINHO TODO DAS FAIXAS, DANDO VOLTAS E VOLTAS, ATÉ CHEGAR NO CAIXA. É CLARO QUE DÁ PRA VOCÊ PASSAR POR CIMA DAS FAIXAS (ELAS NÃO SAO MUITO ALTAS), PORÉM, NÃO CONSIDERO ISSO UMA ATITUDE MUITO EDUCADA, PREFERINDO FAZER O CAMINHO CORRETO. POIS BEM, ESTOU EU FAZENDO O CAMINHO CORRETO, SEGUINDO AS FAIXAS ISOLANTES, QUANDO VEJO UMA VELHA, SEGURANDO UMA CESTINHA COM VÁRIAS COMPRAS, CORRENDO. TO VENDO QUE A VELHA TA RINDO, OLHANDO PRA MINHA CARA, E COMEÇA A CORRER MAIS AINDA PRA PASSAR A MINHA FRENTE.(DETALHE, A FILA TAVA VAZIA, NÃO HAVIA NECESSIDADE DESSA INFELIZ FAZER ISSO). COMO VIU QUE ELA NÃO CONSEGUIRIA SUPERAR MINHAS PASSADAS, RESOLVEU APELAR PARA AS FITAS ISOLANTES: COMEÇOU A PASSAR POR CIMA DELAS SÓ PARA ANDAR MENOS E ME PASSAR. NA ÚLTIMA FITA QUE FALTAVA PARA CHEGAR AO CAIXA (A ESSA ALTURA ELA JÁ TINHA ME PASSADO) A FILHA DUMA ÉGUA PRENDEU O PÉ NELA... FILHOTES, FOI UM PUTA TOMBO. EU OUVI O ESTALO QUE A CABEÇA DESSA SAFADA FEZ NO CHÃO. E O PIOR: A CESTA DELA CAIU E ACABOU QUEBRANDO UMA PORRADA DE POTES DE VIDRO QUE ESTAVAM DENTRO. SEGUNDOS DEPOIS DO TOMBO, A VELHA CONTINUAVA CAÍDA NO CHÃO, E EU PASSEI POR ELA, OLHANDO A CENA. PENSEI COMIGO MESMO: "VELHA FILHA DA PUTA, QUIS DAR DE MALANDRA TOMANDO O MEU LUGAR NA FILA E SE FUDEU" ACONTECE QUE A VELHA CARCOMIDA NÃO SE LEVANTAVA. AI COMO EU ESTAVA PRÓXIMO A ELA, UM GERENTE DO MERCADO COMEÇOU A GRITAR COMIGO, PEDINDO PRA EU AJUDAR ELA A SE LEVANTAR.

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MUITO A CONTRAGOSTO, SEGUREI A VELHA PELOS BRAÇOS E A LEVANTEI. SEU SUPERCÍLIO ESTAVA SANGRANDO, MAS NESSA HORA O GERENTE JÁ TINHA CHEGADO TAMBÉM, E TODAS AS PESSOAS DO MERCADO OLHAVAM E RIAM DA VELHA SAFADA TOMADORA DE LUGAR NA FILA. AO INVÉS DE ME AGRADEÇER PELA AJUDA, A VELHA COMEÇOU A GRITAR COMIGO E COM O GERENTE: - SEUS VIADOS, VOCÊ É GERENTE E BOTA ESSA FAIXA PRA GENTE FICAR TROPEÇANDO? AI FOI O GERENTE QUE FICOU PUTO E COMEÇOU A FALAR: - SENHORA, ESSA FAIXA NÃO É PRA PASSAR POR CIMA, E SIM PARA MARCAR O CAMINHO QUE OS CLIENTES DEVEM FAZER. E A VELHA VIU QUE NÃO IA CONSEGUIR NADA COM O GERENTE E CONTINUOU RESMUNGANDO. DESSA VEZ FOI COMIGO: - SEU VIADO, VOCÊ BOTOU O PÉ PRA EU TROPEÇAR. FILHOTES... QUANDO OUVI AQUILO, NÃO ME CONFORMEI: - ESCUTA AQUI, SUA VELHA. VOCÊ VEM FURANDO FILA DESDE O INICIO, EU TAVA LONGE PRA CARALHO DE VOCÊ, E TU QUER ME MANDAR A IDÉIA DE QUE SEU TOMBÃO FOI CULPA MINHA? VAI TOMAR NO CU! MANDEI MESMO, FILHOTES... NÃO TINHA COMO ATURAR SAFADEZA DESSA VELHA MALDITA. ASSIM QUE A MANDEI TOMAR NO CU, A VELHA SAIU DO MERCADO RESMUNGANDO PRA CARALHO, MEIO QUE ATORDOADA, DEIXANDO A CESTA (QUE ERA DELA) E OS PRODUTOS TODOS QUEBRADOS NO CHÃO. NESSA ALTURA, O MERCADO TODO RIA DELA EM VOZ BEM ALTA. FOI A GLÓRIA PARA MIM.

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TERMINADA A CONFUSÃO, LEVO MEUS DOCINHOS NO CAIXA E VOU EMBORA. SABOREÁ-LOS DEPOIS DE UMA DESCARGA DE ENERGIA É SEMPRE MAIS GOSTOSO. VELHA SAFADA... QUER DAR DE MALANDRA, SE FODE TODA, E QUER POR A CULPA NOS OUTROS. VÊ SE PODE. REGARDS, O NATURISTA

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Gozei, assumo FILHOTES, NOJENTA. ESSA É A ÚNICA PALAVRA QUE ENCONTRO PARA DESCREVER A SEGUNDA FEIRA PASSADA. NÃO SEI SE VOCÊS DO OFF JÁ SABEM, MAS O MEU "CASINHO ESPECIAL" COM MARIANA, A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA, COMEÇOU A ANDAR. DEPOIS DO ÚLTIMO INCIDENTE (ACREDITO QUE VOCÊS JÁ TENHAM LIDO) QUE ACONTECEU CONOSCO, COMEÇAMOS A CONVERSAR BASTANTE SOBRE RELACIONAMENTOS, E RESOLVEMOS TENTAR NOS CONHECER MELHOR. FILHOTES, COM O TEMPO A GENTE VAI VENDO QUE AS PESSOAS NUNCA SÃO O QUE ESPERAMOS DELAS... MARIANA É MEIO PANCADA, MANJAM? CHEIA DE PAPINHOS ROLANABUNDA, DOS QUAIS EU NÃO CURTO NEM UM POUCO. A ÚLTIMA DELA FOI BOLAR UM JOGO. ELA PEGOU UMA FOLHA DE CADERNO E COMEÇOU A ESCREVER VÁRIAS PERGUNTAS SOBRE MINHA VIDA ANTES DELA. FILHOTES, VÊ SE ISSO É COISA DE NATURISTA... FICAR RESPONDENDO QUESTIONÁRIOZINHO ROLANABUNDA.

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MAS TUDO BEM... TUDO BEM... COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, LEVEI O PAPEL PRA MINHA CASA, E PELA NOITE, NO ACONCHEGO DE MEU LAR, COMEÇEI A RESPONDER TODAS AQUELAS BABAQUICES. AS PERGUNTAS ERAM VARIADAS... OSCILAVAM DESDE QUAL ERA MINHA COR FAVORITA, ATÉ QUAL A POSIÇAO SEXUAL QUE EU MAIS GOSTAVA. CONFESSO QUE GOSTEI QUANDO LI ESSA ÚLTIMA PERGUNTA. MAS É CLARO, HISTÓRIA QUE ACONTECE COMIGO NÃO É HISTÓRIA SE EU NÃO ME FODO. PUTA Q PARIU, FILHOTES. EU SÓ ME FODO. ESTOU LÁ RESPONDENDO TUDO NA MAIOR CALMA BUDISTA, B UDISTA, QUANDO PIMBOLHA, O GRANDE FDP, ME LIGA: - EI, NATURA! TÁ PASSANDO "CONTOS ERÓTICOS" NO CINEMAX! EU, COMO UM ÓTIMO FILHO DA PUTA, AGRADEÇO A PIMBA PELA MARAVILHOSA NOTÍCIA, E LIGO A TELEVISÃO. O FILME ERA MUITO BOM. DOIS CASAIS ESTAVAM NUMA SALA CONVERSANDO, QUANDO UM DELES TEM A IDÉIA DE COMER A ESPOSA DO OUTRO. UMA PUTARIA SÓ. AQUELA SITUAÇÃO ME DEIXOU DE BAUDUCO. SEXO PROIBIDO...TUDO AQUILO FASCINAVA O "NATURINHA", QUE IA CRESCENDO EM PROPORÇÕES CAVALARES. NÃO RESISTINDO MAIS, SEGUREI-O COM FORÇA, COMEÇANDO COM OS MOVIMENTOS RITIMADOS: PARA QUEM NÃO ENTENDEU AINDA, COMEÇEI A BATER UMA BRONHA. FILHOTES, PORQUE NA HORA DA BRONHA A GENTE NÃO PENSA NAS CONSEQUENCIAS? PQ A GENTE SE CAGA TODO, E SÓ DEPOIS VAI SE LIMPAR? É FODA.

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BEM, FOI NUM MOMENTO DESSES QUE EU ME DANEI. TAVA LÁ NO AUGE DO MOMENTO, O NATURINHA QUASE CUSPINDO O LEITE, QUANDO RESOLVO PEGAR ALGO PARA REPARAR O DANO QUE, FATALMENTE, SERIA CAUSADO. NÃO PENSEI DUAS VEZES E PEGUEI MEU BOLETIM ANTIGO DA ESCOLA DE 4 ANOS ATRÁS. O QUE ELE ESTAVA FAZENDO EM CIMA DA MINHA MESA, EU NÃO SEI. SÓ SEI QUE VEIO A CALHAR, FOI MUITA SORTE. MEU ANJINHO DA GUARDA DEVE CURTIR UMA DESCASCADA DE BANANA TAMBÉM. FUI AO BANHEIRO LAVAR O GLUGLU, E VOLTEI PARA A SALA. DESLIGUEI A TEVÊ E VOLTEI A RESPONDER O QUESTIONÁRIO. MAS AONDE ESTAVA O QUESTIONÁRIO? FILHOTES... EU NÃO TINHA USADO O BOLETIM... EU TINHA USADO A PORRA DA FOLHA QUE A MARIANA MANDOU. O QUESTIONÁRIO TAVA TODO "ALEITADO". NÃO PODIA ACREDITAR. O QUE EU FARIA AGORA? EU TINHA QUE DEVOLVER A FOLHA PRA ELA, NÃO ADIANTAVA EU FAZER EM OUTRA. FIQUEI DESESPEERADO. PRIMEIRO PEGUEI A FOLHA, E IMEDIATAMENTE RETIREI O LÍQUIDO QUE AINDA SOBRAVA. NESSE MOMENTO, ELA FEDIA BURROS. DEPOIS LIGUEI O VENTILADOR NO MÁXIMO E DEIXEI ELA REPOUSANDO EM FRENTE DELE POR ALGUNS INSTANTES. O PROBLEMA DO CHEIRO JÁ ESTAVA RESOLVIDO. SÓ RESTAVA EU DESCOBRIR COMO FAZER A FOLHA VOLTAR AO NORMAL, E NÃO FICAR TRANSPARENTE NOS PONTOS GOZADOS.

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DEIXEI QUIETO E FUI DORMIR. QUANDO ACOREDEI, O PAPELESTAVA NUM ESTADO MELHOR, MAS CLARAMENTE VIA-SE QUE ALGO HAVIA ACONTECIDO COM ELE. SÓ ESPERAVA QUE MARIANA NÃO PERGUNTASSE NADA. CHEGANDO NO ESTÁGIO, ENCONTRO LA A GURIA QUE, PRONTAMENTE, ME PEDE A DEVOLUÇAO DO QUESTIONÁRIO. EU, COM A CARA MAIS VERMELHA DO MUNDO, DEVOLVO O PAPEL. APARENTEMENTE, VEJO QUE ELA PECEBE A DIFERENÇA DA FOLHA, MAS PREFERIU NÃO COMENTAR NADA. ASSIM NOS DESPEDIMOS E COMEÇAMOS O TRABALHO. (NAS TERÇAS ELA TRABALHA EM UM ANDAR DIFERENTE DO MEU) PASSO A MANHÃ INTEIRA PENSANDO NO QUE ELA VAI ACHAR DAQUELE PAPEL. ATÉ QUE, NA SAÍDA, EU VEJO ELA MOSTRANDO E APONTANDO O PAPEL PARA UMA AMIGA DELA, E AS DUAS RINDO PRA CARALHO. FUDEU, A FILHA DA PUTA DESCOBRIU E AINDA TÁ ME ZOANDO PRA QUEIMAR MEU FILME COM TODAS AS ESTAGIARIAZINHAS GOSTOSAS. MAS ISSO NÃO IRIA FICAR ASSIM. COMO UM BOM FILHO DA PUTA, RESOLVO IR À FORRA. ESPERO ELA SE DESPEDIR DA AMIGA, E VOU ATÉ AO ENCONTRO DELA: - OLHA CLARAMENTE PERCEBI QUE VOCÊ VIU QUE ESSA FOLHA TA DIFERENTE, MAS VOCÊ PODIA TER AO MENOS A DECÊNCIA DE NÂO CONTAR ÀS OUTRAS PESSOAS. MARIANA FAZ CARA DE QUEM NÃO ENTENDEU E RETRUCA: - CONTAR O QUE? AI QUE EU ME FODO:

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- MOSTRAR QUE TÁ TRANSPARENTE O PAPEL. SÓ UM IDIOTA QUE NÃO VÊ! EU GOZEI NELE... ASSUMO! SÓ QUE EU ACHEI QUE VOCÊ NÃO FOSSE MAL CARÁTER A ESSE PONTO DE ESPALHAR O FATO. NESSE MOMENTO, MARIANA FAZ UMA CARA DE NOJO, LARGANDO O PAPEL DAS MÃOS. - VOCÊ O QUE???? E COMEÇOU A ME XINGAR DE GROSSO, INSENSIVEL, DENTRE OUTRAS COISAS MAIS. NA VERDADE, MARIANA ESTAVA MOSTRANDO UMA RESPOSTA QUE EU RESPONDI, E QUE ELA ACHOU BONITINHO DE MINHA PARTE ESCREVER AQUILO. AI MOSTROU PRA AMIGA. NUNCA TINHA PASSADO PELA CABEÇA DELA QUE A FOLHA TAVA "BATIZADA". BEM, ESTAMOS SEM NOS FALAR DESDE TERÇA FEIRA, DEPOIS DESSE "CONTRATEMPO". A ÚNICA MERDA É QUE AS AMIGAS DELA AGORA FICAM DANDO AQUELE SORRISINHO DISFARÇADO QUANDO ME CUMPRIMENTAM. CARALHO, ACHO QUE A PIRANHA CONTOU TUDO. SÓ ME FODO. REGARDS, O NATURISTA

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Paciente FDP OLA, FILHOTES. CERTAMENTE, FAZ MUITO TEMPO QUE NÃO POSTO NENHUM CONTO INTERESSANTE AQUI NO OFF. É PORQUE NADA DE BOM ACONTECE NA VIDA DO TITIO NATURA AQUI. PORÉM, SEMANA PASSADA ACONTECEU ALGO QUE EU ACHO QUE VALE A PENA COMPARTILHAR COM VOCÊS. COMO TODOS SABEM (OU NÃO) EU SOU ESTUDANTE DE PSICOLOGIA E, NATURALMENTE, FAÇO ESTÁGIO EM UM HOSPITAL PSIQUIÁTRICO. MEU TRABALHO É SIMPLES : FICAR RONDANDO AS DEPENDÊNCIAS DO HOSPITAL, CONVERSANDO COM OS PACIENTES, DANDO ATENÇÃO E FAZENDO AVALIAÇÕES PSICOLÓGICAS ACERCA DE SUA PATOLOGIA E SE ESTA ESTÁ REGREDINDO OU AUMENTANDO. ESTAVA EU, NUMA MANHÃ DE TERÇA FEIRA NESSE HOSPITAL, ANDANDO LIVREMENTE PELO CORREDOR DA INSTITUIÇÃO, QUANDO CHEGA MARIANA. FILHOTES, PARA OS QUE NÃO A CONHECEM (OU SEJA, VOCÊS TODOS), MARIANA É A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA. NOTEM QUE EU NAO DISSE "UMA MARAVILHA" COMO DE HABITUAL. EU DISSE "A MARAVILHA". A PARTIR DAÍ VOCÊS JÁ PERCEBEM O NÍVEL DA GURIA.

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SEM DÚVIDA, UMA BOQUINHA ROSADA DE ALTA QUALIDADE. POIS BEM, MARIANA É UM TESÃOZINHO QUE SÓ. SEMPRE QUE ELA CHEGA MAIS PERTO DE MIM, FICO DE BAUDUCO. ENTÃO, NAQUELA MANHÃ ESPECÍFICA, MARIANA CHEGOU AO HOSPITAL ATRASADA. PERGUNTOU PRA MIM SE A NOSSA SUPERVISORA JÁ HAVIA CHEGADO, E EU A TRANQUILIZEI, DIZENDO QUE NÃO. MAIS CALMA POR NÃO TER QUE SER CHAMADA ATENÇÃO, MARIANA GUARDOU A BOLSA DELA NA NOSSA SALA ESPECIAL, E COMEÇOU A ANDAR COMIGO PELO CORREDOR TAMBÉM. COMO HAVIAM POUCOS DOENTES ACORDADOS NAQUELA HORA, NOSSO TRABALHO ESTAVA MAIS FOLGADO, E DAVA ATÉ TEMPO PARA BATERMOS AQUELE PAPO, NÃO É FILHOTES? POIS BEM, TITIO NATURA AQUI SEMPRE NA DISPOSIÇÃO PARA UM PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITOS E, COMO BOM FILHO DA PUTA, RESOLVI CHAMAR ELA PRA SENTAR NO BANQUINHO DO PÁTIO, PORQUE PRECISAVA FALAR ALGO COM ELA. NUNCA HAVIA ME DECLARADO PRA ELA, PQ SEMPRE TIVE MEDO DE LEVAR UM PUTA FORA. SÓ QUE, NÃO SEI POR QUE CARGAS D'ÁGUA, RESOLVI TENTAR E POR TUDO PRA FORA. (NÃO ESTOU FALANDO DO MEU GLUGLU NÃO) SENTAMOS NO BANQUINHO, E COMECEI A CONVERSAR COM ELA... DISSE QUE JÁ ESTAVA REPARANDO NELA HÁ UM TEMPO, MAS QUE NÃO TAVA MUITO À VONTADE DE FALAR ISSO PRA ELA E TAL. SABE COMO É NÉ? AQUELES PAPINHOS ROLANABUNDA. MAS FILHOTES, HISTORINHA DE NATURA NUNCA É HISTORINHA DE NATURA SE EU NÃO ME FUDER NO FINAL DELA NÉ? POIS BEM, ESTAVA EU FALANDO TUDO PARA MARIANA, QUANDO, DO NADA, CHEGA UMA FILHA DA PUTA DAS PACIENTES.

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ERA UMA VELHA. TINHA UNS 60 ANOS JÁ (NÃO LI O PRONTUÁRIO DELA). NO MEIO DAS MINHAS IDÉIAS NA GURIA, CHEGA ESSA VELHA (QUE ESTAVA OUVINDO A CONVERSA TODA SEM EU SABER) E DISSE PRA MARIANA : - NÃO FICA COM ESSE RAPAZ NÃO. ELE É UM FILHA DA PUTA. CHUPO O PIRU DELE TODO DIA. MARIANA FICOU ROXA DE VERGONHA. A SITUAÇÃO FOI REALMENTE MUITO EMBARAÇOSA. ALÉM DELA JÁ ESTAR TENSA POR EU ESTAR FALANDO QUE TAVA AFIM DELA, A FILHA DA PUTA DA VELHA LOUCA TAVA FALANDO UM MONTE DE BOBEIRAS. E NÃO PAROU POR AÍ : - MINHA FILHA, EU CHUPO O PIRU DE TODO MUNDO NESSE HOSPITAL AQUI. O PIRU DESSE RAPAZ É O MAIS FEDIDO. NÃO DÁ NEM PRA AGUENTAR. ELE É UM FILHA DA PUTA! FILHOTES... EU TAVA FICANDO MUITO PUTO JÁ COM ESSA VELHA FEDORENTA. PIOR QUE PELAS REGRAS DO HOSPITAL, VOCÊ NÃO PODE LEVANTAR A VOZ PRA PACIENTE ALGUM (A NÃO SER EM CASOS MAIS EXTREMOS). MAS ESSE NÃO ERA UM CASO TÃO EXTREMO ASSIM, E SE EU FIZESSE ALGO ERRADO, PODERIA SER ATÉ DESLIGADO DA INSTITUIÇÃO E PERDER O ESTÁGIO. E A FILHA DA PUTA CONTINUAVA : - SE ELE PEDIR PRA VC CHUPAR O PIRU DELE, NÃO CHUPA NÃO! É FEDIDO! É FEDIDO! ATÉ QUE, NÃO AGUENTANDO MAIS, MARIANA TENTOU UMA TÁTICA PRA VER SE A VELHA CALAVA A BOCA E DEIXAVA A GENTE EM PAZ: - EU CHUPO O PIRU DELE SIM. E É LIMPINHO TÁ?

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PRA QUE QUE ELA FALOU ISSO... A VELHA QUE ESTAVA COM UMA FISIONOMIA MUITO SÉRIA ATÉ ENTÃO, COMEÇOU A RIR MUITO, ALIÁS, GARGALHAR. APONTOU O DEDO PARA NÓS DOIS E FICOU REPETINDO : - HAHAHA! A DRA. CHUPA O DR. !!! A DRA. CHUPA O DR.!!! FILHOTES, ELA COMEÇOU A BERRAR ISSO E O HOSPITAL TODO OUVIA. TODAS AS PESSOAS QUE ESTAVAM LÁ (LOUCOS E FUNCIONÁRIOS) COMEÇARAM A OLHAR PRA GENTE. E A VELHA FILHA DA PUTA NÃO PARAVA DE GRITAR ESSA PORRA. RESULTADO: A VELHA SÓ TERMINOU A GRITARIA QUANDO CHEGOU UMA ENFERMEIRA E A RECOLHEU PARA O SEU QUARTO. SÓ QUE EU E MARIANA FICAMOS VISADOS PELO HOSPITAL TODO. UM MICO FILHO DE UMA PUTA. E VOCÊS QUEREM SABER COMO TERMINOU A MINHA CONVERSA COM ELA? NÃO TERMINOU. ALIÁS, TAMOS SEM NOS FALAR DESDE AQUELE DIA. SÓ DEPOIS DO FERIADO QUE VOU VÊ-LA DENOVO NO HOSPITAL. AH... MAS SE EU FOR FALAR COM ELA DENOVO E CHEGAR AQUELA VELHA FILHA DA PUTA... NA DÚVIDA É MELHOR DOPÁ-LA PRIMEIRO. É ISSO AE FILHOTES. REGARDS, O NATURISTA

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Me fudi virtualmente  FILHOTES,  JÁ FAZIA TEMPO QUE NÃO POSTAVA NADA AQUI, POIS NADA DE INTERESSANTE ACONTECIA NA VIDA DO TITIO NATURA AQUI. MAS, DIA DESSES, ENTREI NUMA CILADA. E ELA TINHA NOME : PIMBOLHA, UM GRANDE SACANA. ESTÁVAMOS CONVERSANDO PELA INTERNÉTI, QUANDO ENTROU ONLAINE UMA AMIGUINHA NOSSA DAQUI DA RUA. SEU NOME É VANESSA. UMA JAPONESINHA LINDA, DE BUNDINHA MARAVILHOSA, E UMA BOQUINHA ROSADA QUE POUCOS VIRAM. BEM, MAS ISSO NÃO VEM AO CASO. O FATO É QUE VANESSA É UMA TREMENDA CHATA, GRUDENTA, IRRITANTE, ENFIM : UMA MALA SEM ALÇA. ENFIM, VANESSA ENTROU NA NET, E EU E PIMBOLHA, JÁ SEM PACIENCIA COM ELA, RESOLVEMOS ZUAR UM POUCO COM A COITADA. PIMBOLHA CHEGOU PRA MIM E DISSE : - EI, VAMOS DAR UMA ZOADA NELA. TO MUITO REVOLTADO COM ESSA GURIA. VAMOS DAR UNS XINGOS NELA VIA NET. - É ASSIM QUE SE FALA, PIMBA.

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POIS, COMO PODEM VER, EU CONCORDEI. ENTÃO COMEÇAMOS A XINGAR MUITO A MENINA. EU MANDAVA MENSAGENS COMO, "NÃO TE AGUENTO MAIS, VADIA", "VAI DAR ESSA BUÇA PRO JUQUINHA", "TEU CU É CABELUDO" ETC ETC ETC. ENQUANTO EU XINGAVA, EU IA MANDANDO MENSAGENS SIMULTÂNEAS PARA O PIMBOLHA, PERGUNTANDO : - E AI? COMO É QUE TA A ZUAÇÃO? E PIMBOLHA RESPONDENDO : - TÁ ÓTIMA, TO ZOANDO ELA MUITO TB! TO XINGANDO DE PIRANHA, VAGABUNDA, ETC. - PO, PIMBOLHA.. AMANHA A GENTE TA FUDIDO NÉ? ELA VAI FICAR MUITO PUTA COM NÓS DOIS. - AHHH FODA-SE NATURA! VAMO ZUA QUE AMANHA A GENTE AGUENTA O TRANCO JUNTOS!!! E ASSIM CONTINUEI... FILHOTES, MANDEI MAIS DE 20 MENSAGENS PRA ELA, SÓ COM PALAVRÕES E DIFAMAÇÕES. ATÉ ELA SAIR DA NET. PIMBOLHA E EU FICAMOS RINDO E COMENTANDO O QUE CADA UM TINHA ENVIADO PRA ELA. RIMOS MUITO AQUELA NOITE. MAS EU NÃO SABIA O QUE ESTAVA POR VIR... NO DIA SEGUINTE, TO EU E PIMBA COMENDO UM RANGO LEGAL NUM BARZINHO AQUI PERTO. ATÉ QUE CHEGA VANESSA. E ELA TINHA CARA DE POUCOS AMIGOS, É LÓGICO. COMO EU A VI PRIMEIRO DO QUE PIMBA, AVISEI : - AE, ELA TA VINDO AQUI, EM NOSSA DIREÇÃO. TAMO FUDIDO. AI PIMBA, O GRANDE FILHO DA PUTA, DIZ : - A GENTE NÃO. VOCÊ TÁ FUDIDO.

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E DEU UM SORRISINHO IDIOTA. VANESSA CHEGOU. OLHANDO PRA MIM COM OLHAR FURIOSO. FILHOTES, ELA FICOU UNS 5 MIN SOH FALANDO XINGOS PRA MIM. E PIMBOLHA RINDO PRA KARALHO. XINGOU ATÉ MINHA QUERIDA MAMÃE QUE NEM ENTRAR NA INTERNÉTI SABE. E DETALHE : ELA AVISOU AOS DOIS IRMÃOS DELA E AO PAI. OU SEJA... EU TO FUDIDO, VOU SAIR QUEBRADO NESSA. DEPOIS QUE ELA SE FOI, PIMBOLHA, O GRANDE FILHO DA PUTA ZÉ MANÉ, ABRIU O JOGO : - ONTEM TU FICOU XINGANDO ELA SOZINHO! EU SOH FINGIA QUE MANDAVA MSG TB! TE PEGUEI! HAHAHAHA FILHOTES... QUE RAIVA QUE DEU. PIOR QUE EU TENTAVA ALGUMAS INVESTIDAS SEXUAIS COM ESSA MINA. MAS AGORA, DEPOIS DESSA, DIGO ADEUS AO SEXO PERFORMÁTICO, SEM PRECONCEITOS COM ELA. TUDO ISSO GRAÇAS A PIMBA, UM GRANDE SACANA. REGARDS, O NATURISTA

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Roubei a guria alheia  OLA, FILHOTES. QUANTO TEMPO. ESPERO QUE ESSE FÓRUM NÃO SAIA MAIS DO AR. AFINAL DE CONTAS, AONDE IREMOS POSTAR NOSSOS CAUSOS, QUESTÕES EXISTENCIAIS, FLUDES, ETC? BEM, COMO SEMPRE, VENHO PARA CONTAR ALGO QUE ACONTECE EM MINHA VIDA. E MAIS UMA VEZ, ME DEI MAL. SEI LÁ, ACHO QUE VOU COMEÇAR A MUDAR O FINAL DE MINHAS HISTÓRIAS, SENÃO MEU FILME VAI QUEIMAR MUITO NO FÓRUM. POXA, FILHOTES, SÓ ME FODO. ENFIM, A NABA PARECE SÓ QUERER ENTRAR NO MEU. DESSA VEZ FOI UMA LOUCURA QUE RESOLVI FAZER. ACHO QUE A PRIMEIRA GRANDE LOUCURA DE MINHA VIDA. BARROU A DO GLU GLU. COMO JÁ MENCIONADO EM ALGUMAS HISTÓRIAS ANTERIORES, TENHO UM AMIGO CHAMADO JUQUINHA : UM CARA LEGAL MAS QUE VACILA PRA CARAMBA. POIS BEM, ESTAVA EU NA CASA DE JUQUINHA, E ELE ESTAVA NA NET, CONVERSANDO COM UMA MENINA NO ICQ CHAMADA DE "PILLOW GIRL", AO MESMO TEMPO QUE FAZIA SUAS MALAS PARA IR PARA MARICÁ (UMA BELA CIDADE DO ESTADO DO RIO, QUE NÃO TIVE O PRAZER, OU DESPRAZER, DE CONHECER)

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ELE SÓ DAVA EXCLUSIVIDADE A ESSA TAL DE PILLOW GIRL. A MENSAGEM MAL CHEGAVA PRA ELE E ELE JÁ SAIA ABRINDO E RESPONDENDO COM O MAIOR CUIDADO, DEIXANDO DE ESCREVER ATÉ OUTRAS MENSAGENS PARA ESCREVER A DELA. LOGO QUE PERCEBI ESSE MOVIMENTO ESTRANHO, SENTI CHEIRO DE SACANAGEM : JUQUINHA DEVIA ESTAR CAIDÃO NESSA MINA. CLARO QUE PERGUNTEI SOBRE ELA. COM A SEGUINTE RESPOSTA : - PO, NATURA, JÁ FALO COM ESSSA MINA FAZ MÓ TEMPÃO. ELA É MUITO GATA, ESTÁ MUITO AFIM DE MIM, BLÁ BLÁ BLÁ. RESUMINDO A PORRA TODA : JUQUINHA ESTAVA TECLANDO COM UMA MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA (EU VI A FOTO), E ELA ESTAVA APAIXONADA POR ELE. SÓ QUE OS DOIS NUNCA HAVIAM SE ENCONTRADO. COMO QUE PARA FAZER MERDA EU TENHO O RACIOCÍNIO MUITO RÁPIDO, PEDI QUE JUQUINHA FOSSE À COZINHA DELE PREPARAR UM RANGO PRA GENTE, JÁ QUE ESTAVA MORRENDO DE FOME. E ASSIM FOI. JUQUINHA LÁ FAZENDO A COMIDINHA, E EU SOZINHO NO COMPUTADOR. MEU PLANO ERA DIABÓLICO : QUEM IRIA FILAR AQUELA BOQUINHA ROSADA ERA O TITIO NATURA AQUI. COMO ELES NUNCA SE VIRAM, E ELE NUNCA TINHA MANDADO FOTO PRA ELA, RESOLVI ME PASSAR POR "JUQUINHA" E SAIR COM ELA. AGI RAPIDAMENTE : DESCOLEI UM DISQUETE, SALVEI O HISTORICO DELE COM ELA. E CRIEI UM TXT COM O UIN DELA. FAZENDO ISSO, CONTINUEI NO JUQUINHA POR MAIS UM TEMPINHO. ALMOÇAMOS, CONVERSAMOS, E ASSIM QUE ELE SAIU DE CASA PARA VIAJAR (FICARIA 2 SEMANAS FORA), VOLTEI PARA MINHA CASA.

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FILHOTES, NAO PENSEI DUAS VEZES : LIGUEI O COMPUTA, CRIEI UM UIN COM A INFO IGUAL AO DELE, E ADICIONEI A DONZELA. INVENTEI UMA DESCULPA QUE EU ESTAVA COM NUMERO NOVO. A CONVERSA FOI FÁCIL. EM MENOS DE MEIA HORA CONSEGUI DESCOLAR UMA SAÍDA COM A GATINHA. ESTRANHEI ATÉ PORQUE JUQUINHA NÃO O FEZ ANTES, MAS JUQUINHA É MEIO PEIDÃO COM MULHER... NA CERTA DEVE TER SE ASSUSTADO E NÃO CHEGOU JUNTO, NA PRESSÃO COM A GURIA. COMBINAMOS DE NOS ENCONTRAR NO DIA SEGUINTE, NO FAMOSO NORTE-SHOPPING (FILHOTES, LONGE PRA CARALHO DA MINHA CASA, VCS NÃO TÊM IDÉIA) MAS COMO EU SEMPRE TENHO QUE ME FUDER, ESSA MINA RESOLVE MARCAR LÁ, PQ ERA MAIS PERTO PRA ELA. ENTÃO, EU PASSO A PORRA DA NOITE TODA LENDO O HISTÓRICO DELES, DECORANDO PALAVRINHA POR PALAVRINHA, TUDO O QUE OS DOIS CONVERSARAM, PRA EU NÃO CHEGAR LÁ NA HORA E DAR VEXAME. FILHOTES, ERAM UNS 6 MESES DE HISTÓRICO... AGORA DÁ PRA VCS TEREM UMA IDÉIA DO SOFRIMENTO PELO QUAL PASSEI. FINALMENTE, DEPOIS DE MUITAS HORAS LENDO A PORRA TODA, DEU PRA TER UMA IDÉIA DO QUE SE PASSAVA ENTRE OS DOIS. A GURIA TAVA LOUCA POR ELE, SÓ NÃO ENTENDIA O PORQUÊ : JUQUINHA ERA MUITO TOSCO COM AS PALAVRAS, SEI LÁ... PARECIA UMA CRIANCINHA FALANDO... MAS COMO GOSTO É QUE NEM CU (CADA UM TEM O SEU), RESOLVI DEIXAR DE TENTAR ENTENDER ISSO. CHEGANDO O DIA, ME ARRUMO, TODO CHEIROSINHO, E VOU PRA GUERRA.

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NEM VOU CONTAR AS MERDAS QUE ME ACONTECERAM NO CAMINHO DE IDA, SENÃO ESSE TÓPICO VAI FICAR MAIOR QUE OS TRÊS LIVROS DO SR. DOS ANÉIS. CHEGANDO LÁ, ENCONTREI A DONZELA. CHEGUEI 5 MINUTOS DEPOIS DELA, SEGUNDO O QUE ME DISSE. FILHOTES, A GURIA ERA MUITO APAIXONADA PELO JUQUINHA. EM MENOS DE 10 SEGUNDOS DE CONVERSA EU JÁ TAVA PEGANDO ELA. FOI MAIS OU MENOS ASSIM - OI, EU SOU O JUQUINHA. - AI.. NÃO ACREDITO.. - PODE ACREDITAR. SOU EU MESMO. E ELA ME AGARROU E BEIJOU. HAHAHAHA RÓQUIS DEMAIS, FILHOTES. RÓQUIS DEMAIS. FICAMOS NESSA DE BEIJO, E EU MUITO FELIZ DAS IDÉIAS. NUNCA QUE EU IRIA PEGAR UMA MARAVILHA DAQUELA SOB CIRCUNSTÃNCIAS NORMAIS. FILHOTES, A MENINA ERA GATA D+. MAS É CLARO QUE TUDO O QUE É BOM PARA O TITIO NATURA, DURA POUCO. E EU NÃO ESPERAVA QUE EU FOSSE ENTREGAR O JOGO TÃO FÁCIL ASSIM PRA ELA... TAVAMOS ANDANDO PELO SHOPS E TAL. ELA TAVA MEIO DESCONFIADA  JÁ QUE EU NÃO ERA O JUQUINHA... EU ANDEI VACILANDO EM ALGUMAS RESPOSTAS, PQ EU NÃO ME LEMBRAVA DO HISTORICO TODO. AI ELA VEM COM UNS PAPOS DE QUE "NOSSA, VC É BEM DIFERENTE DO QUE ME DESCREVEU PELA INTERNET"

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AI, COMO UM BOM FILHO DA PUTA, EU TIVE QUE MANDAR "E AI, PREFERIU QUAL DESCRIÇÃO?" E ELA "PREFIRI A DESCRIÇÃO REAL" AI EU, BURRAMENTE, FALO PRA ELA : - É CLARO, O JUQUINHA É MUITO TOSCO. NÃO SEI SE VC FICARIA COM ELE NÃO. POOOOORRA FILHOTES!!! OLHA A MERDA QUE EU MANDO PRA GURIA. ELA JA TAVA MEIO DESCONFIADA, AI EU FECHO O MEU CAIXÃO COM ESSA PÉROLA. FOI O FIM. A MINA LARGOU A MINHA MÃO NA HORA, JOGOU O SORVETE EMCIMA DA MESA (A GENTE TINHA IDO COMER UM SORVETINHO) E SAIU MUITO TRISTE COMIGO. ELA AINDA NÃO ENTROU NO ICQ (JÁ FAZ 4 DIAS). MAS QUANDO ENTRAR, VOU TENTAR REMEDIAR A SITUAÇÃO. VOU TENTAR EXPLICAR PRA ELA QUE EU ESTOU EM DESESPERO POR NÃO VER UMA TOQUINHA HÁ SEMANAS... SEI LÁ, VOU TER QUE INVENTAR ALGUMA COISA BEM CONVINCENTE. QUEM SABE ATÉ SAIR COM ELA DENOVO E COMBINAR UM PERFORMÁTICO SEM PRECONCEITOS? MAS UMA COISA EU DIGO, SE A MARAVILHA DA TELEVISÃO BRASILEIRA ENTRAR NO ICQ ME XINGANDO, VAI LEVAR XINGO TB. TITIO NATURA NÃO ATURA FALTA DE EDUCAÇÃO. EU SEMPRE ME FODO, MAS É RÓQUIS. É ISSO AE, REGARDS,

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O NATURISTA (meses depois...) FILHOTES, SÓ PRA CONSTAR :  JUQUINHA, O GRANDE BOBÃO, FINALMENTE ENCONTROU-SE COM A BOQUINHA ROSADA, DEPOIS DE SÉCULOS DE CONVERSA. ADIVINHEM O RESULTADO : TOCO. ELE NÃO QUIS DAR MAIS DETALHES... O COITADO ESTÁ BEM ABALADO. REGARDS, O NATURISTA

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Guria idiota  FILHOTES, A HISTÓRIA É SENSACIONAL. ESTAVA EU EM RIO DAS OSTRAS, NA CASA DE PIMBOLHA, NESSA QUINTA FEIRA PASSADA. ESTAMOS APROVEITANDO NOSSAS FÉRIAS NA FACUL, COMO BONS FILHOS DA PUTA. O LANCE COM RITA DE CÁSSIA (A EMPREGADINHA DE PIMBA) JÁ FORA RESOLVIDO : SEMPRE QUE EU FOR DORMIR NA CASA DE PIMBA, ELA VAI DORMIR NA CASA DA TIA. EM TODO CASO, NÃO ESTOU AQUI PARA FALAR DELA. ACHO QUE ESSE ASSUNTO JÁ RENDEU O QUE TINHA QUE RENDER. ESTAMOS EU E PIMBOLHA, PASSEANDO PELA CIDADE À NOITE. COMO LÁ ESTÁ EM BAIXA TEMPORADA, AS UNICAS BOQUINHAS ROSADAS QUE ENCONTRAMOS TRANSITANDO SÃO AS NATIVAS DA CIDADE AMIGAS DE PIMBA. E CÁ ENTRE NÓS : ELAS NÃO SÃO MUITO FORMOSAS. RESOLVEMOS PARAR NUMA LANCHONETE E COMPRAR UM PICOLÉ DE FRUTAS BEM GOSTOSO. TAMOS LÁ, SABOREANDO O SORVETINHO, QUANDO CHEGAM 3 MINHOCAS CONHECIDAS DO PIMBOLHA :

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- OI, PIMBOLHA - DIZ UMA DELAS - ESSE DAÍ É O SEU AMIGO TARADO? ASSIM QUE ELA FALOU ISSO, AS OUTRAS DUAS COMEÇARAM A RIR PRA CARALHO. E O PIMBOLHA, COMO BOM SACANA, TAMBÉM. ELE É UM FILHO DA PUTA : ESPALHOU PRA CIDADE INTEIRA QUE EU QUIS POR O GLU GLU NA BOCA DE RITINHA. FILHOTES... AS GURIAS CONTINUAVAM RINDO. COMECEI A FICAR MÓ PUTO. MAS DEIXEI QUIETO. COMECEI A PENSAR NUM MEIO DE ME VINGAR. ESTAVA CLARO COMO ÁGUA : ERA SÓ EU PEGAR UMA DELAS, E DEPOIS FAZER ALGUMA SACANAGEM EM TROCA. E ASSIM FOI : QUANDO AS MENINAS SAIRAM, FALEI PRO PIMBA QUE ESTAVA AFIM DE DAR UNS PEGAS NA FULANA (A MENINA QUE TINHA ME ZOADO). COMO UM BOM SACANA, PIMBA LEVANTOU CORRENDO E FOI AVISAR A ELA. DEPOIS DE UM TEMPO DE CONVERSA COM ELE, ELA VEIO A MIM, E COMECAMOS A CONVERSAR. PAPO VAI, PAPO VEM, TAMOS LA NUMA CONVERSA LEGAL... MAS EM NENHUM MOMENTO TOCAMOS NO ASSUNTO "GLU GLU". ACHO QUE NÃO SERIA APROPRIADO. MINUTOS DEPOIS, ESTAVAMOS NOS PEGANDO SÉRIO. NA PRESSÃO. E EU CONTINUAVA FIRME NO MEU OBJETIVO DE ZOAR COM ELA. FILHOTES, SÓ PRA CONSTAR : ELA ERA O RASCUNHO DO ESBOÇO DO MAPA DO INFERNO. POIS BEM, ESTAMOS LÁ NA MAIOR PEGAÇÃO, E EU ESTAVA SEM IDÉIA DE COMO ZOÁ-LA. EU QUERIA ME VINGAR, MAS NÃO SABIA COMO.

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E FICAMOS NESSA DE BEIJO POR UM BOM TEMPO. E EU SEM SABER O QUE FAZER. O TEMPO PASSA, E A MINA DIZ QUE TÁ TARDE E TEM QUE IR EMBORA. EU PRECISAVA PENSAR RÁPIDO, SENÃO ELA IRIA EMBORA, E NADA ACONTECERIA. ASSIM QUE ELA VAI ME DAR UM BEIJO DE DESPEDIDA, VEIO A LUZ EM MINHA MENTE : OBRIGADO, SENHOR! FILHOTES, QUE NÃO CONHECE AQUELA BRINCADEIRA QUE VOCÊ CHEGA PRA PESSOA E DIZ : "QUEM TEM CANCER TEM A MÃO MAIOR QUE A CARA". AI O INFELIZ VAI E POE A MÃO NA CARA E VOCÊ, EM TROCA, DALHE UM TAPÃO FUDEROSO NA FACE DO COITADO? FILHOTES, FOI RÓQUIS DEMAIS. - PERA, NÃO VAI! VOCÊ VIU O JORNAL ONTEM? - NÃO. O QUE TINHA? - SINISTRO... CIENTISTAS BRITANICOS FIZERAM UMA PESQUISA, E DESCOBRIRAM A CAUSA DO CANCER : PESSOAS QUE POSSUEM A MÃO DIREITA MAIOR QUE O ROSTO, TÊM ALTA PROBABILIDADE DE DESENVOLVEREM A DOENÇA NA IDADE ADULTA. - AI QUE HORROR!!! E É CLARO... A MINA FOI CHECAR A INFORMAÇÃO. POOOOOOOOOOOWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!! TOMOU NA LATA!!! HAHAHAHA SÓ DEU TEMPO DE FALAR PRA ELA : TARADO É O TEU CU! SAI DE LÁ RINDO MUITO. GURIA IDIOTA

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REGARDS, O NATURISTA

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Gluglu  FILHOTES, HÁ MUITO TEMPO QUE TITO NATURA NÃO POSTAVA AQUI, TAMBÉM PUDERA, ESSA VIDA DE INTERNÉTI NÃO ESTAVA MAIS DANDO CONTA DOS INUMEROS AFAZERES DE MINHA VIDA POS-FÉRIAS. HOJE VENHO CONTAR O QUE ACONTECEU COMIGO EM RIO DAS OSTRAS: UMA BELA CIDADE DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO. FUI PASSAR A ULTIMA SEMANA DE MINHAS FÉRIAS COM PIMBOLHA, O GRANDE SACANA. POR CONTA DE ALGUNS IMPREVISTOS, QUE PRETENDO CONTAR, ACABEI PRECISANDO VOLTAR MAIS CEDO DE LÁ. CHEGAMOS NA CIDADE NUMA SEGUNDA FEIRA À NOITE E, MAL DEIXAMOS AS MALAS NA CASA DE PIMBA, FOMOS PARA A RUA ENCONTRAR SEUS AMIGOS. DEMOS UMA MEIA HORA DE VOLTA NA CIDADE, E NÃO ACHAMOS MUITA GENTE. SOMENTE ALGUMAS AMIGUINHAS CAIDAS DE PIMBOLHA, QUE NÃO ME INTERESSARAM NEM UM POUCO. O NIVEL DE TOSQUICE ERA TAO GRANDE QUE UMA DELAS SE GABAVA DE TER BAFO DE CEBOLA NA BOCA.

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COM A NOITE PERDIDA, VOLTAMOS PARA SUA CASA. VALE LEMBRAR QUE A FAMILIA DE PIMBOLHA NÃO ESTAVA LA, SOMENTE OS DOIS EMPREGADOS: SEU JORGINHO, O CASEIRO E RITA DE CASSIA, A EMPREGADINHA. FUI DEVIDAMENTE APRESENTADO AOS DOIS, MAS NÃO PUDE DEIXAR DE REPARAR EM RITA DE CASSIA: UMA CARINHA FEINHA, E UM CORPINHO MEIO DO MIXURUCA, MAS DAVA PRA FAZER UM PLAYCENTER ALI TRANQUILAMENTE. ASSIM QUE RITA DE CASSIA ME CUMPRIMENTOU, JÁ ME OLHOU MALICIOSAMENTE DIZENDO: - PODE ME CHAMAR DE RITINHA, ESTOU AQUI PARA QUALQUER COISA QUE VOCE QUEIRA, TA? FILHOTES... ELA DEU A BANDEIRA.... SO FALTOU DIZER QUE CHUPAVA MINHA BENGA EM PUBLICO. APRESENTACOES FEITAS, FOMOS PARA OS QUARTOS NOS ALOJAR. RETIREI AS ROUPAS DAS MALAS E FUI PARA O BANHEIRO TOMAR BANHO. O CHUVEIRO DE PIMBOLHA ERA A GAS, E COMO TODO BOM FILHO DA PUTA, FINGI NÃO SABER USAR A AGUA QUENTE: TIREI A CAMISA PARA MOSTRAR MEUS MAMILOS VIRIS E FUI ATE RITINHA PEDIR QUE ELA LIGASSE O GAS PARA MIM. A SAFADA VEIO CHEIO DE POSE, REBOLANDO AQUELA CINTURINHA DE FORMA RITMICA: LIGOU O GAS E AINDA SOLTOU OUTRA: - SE PRECISAR DE MAIS ALGUMA COISA, É SO AVISAR, TA? FILHOTES, O GLUGLU DEU SINAIS DE VIDA NA HORA. TAVA CERTO DE QUE ELA QUERIA BRINCAR DE PROCRIACAO DA ESPECIE COMIGO A NOITE INTEIRA, OU MELHOR, A SEMANA INTEIRA! TOMEI MEU BANHO E CAPRICHEI NO GLUGLU: PASSEI ATE REXONA STICK NELE. TERMINADO O BANHO, FUI AO ENCONTRO DE PIMBOLHA, QUE ESTAVA NA REDE EM SEU QUINTAL. PUXEI UMA CADEIRINHA E COMECAMOS A CONVERSAR NO BELO SERENO DA NOITE.

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CONVERSA VAI, CONVERSA VEM E SEU JORGINHO, QUE MOMENTOS MAIS TARDE DESCOBRI SER O PAI DE RITINHA, CHEGA SE DESPEDINDO, DIZENDO QUE IA DORMIR E DESEJANDO BOA NOITE PARA NÓS. PASSADO MAIS UM TEMPO, CHEGA RITINHA AO NOSSO ENCONTRO E, PARA MINHA SURPRESA, ELA NÃO FOI SE DESPEDIR. PEGOU UMA CADEIRA E SENTOU AO MEU LADO, E COMECOU A CONVERSAR CONOSCO. PRONTO: AGORA ERA SO O PIMBA, O GRANDE FDP, SAIR DE CENA PARA QUE A PUTARIA COMECE EM PLENO AR LIVRE. FICAMOS POR VOLTA DE MEIA HORA BATENDO PAPO, QUANDO RITINHA RESOLVEU SAIR PARA DORMIR. SE DESPEDIU DE NOS, PERGUNTOU SE QUERIAMOS MAIS ALGUMA COISA, E FOI-SE. DEVO CONFESSAR QUE FIQUEI REVOLTADO COM PIMBOLHA DE NÃO TER SE TOCADO DO LANCE ENTRE NOS, E NÃO TER SAIDO DE LA A TEMPO. MAS RESOLVI DEIXAR QUIETO. UNS 15 MINUTOS DEPOIS PIMBOLHA LEVANTA DA REDE E VAI DORMIR NO QUARTO. FINALMENTE! A NOITE ESTARIA LIVRE PARA MIM E RITINHA. MAS COMO FARIA PARA ACORDA-LA? ME PREPAREI: VOLTEI AO BANHEIRO, BOTEI O GLUGLU PRA FORA E COMECEI A DAR UMA OUTRA LAVADINHA NELE, SO QUE DESSA VEZ EU PEGUEI UMA BALA HALLS, SALIVEI BASTANTE COM ELA E CUSPI NELE, PARA DAR UMA SENSACAO MAIS REFRESCANTE. O PLANO ESTAVA TRAÇADO: RITA DE CASSIA IRIA SER ACORDADA COM MEU GLUGLU EM SUA BOCA, PRA ELA JÁ SAIR MAMANDO. CHEGO BEM DE MANSINHO EM SEU QUARTO. A DANADA JÁ ESTAVA DORMINDO. PUXO O SHORT PARA BAIXO E SEGURO O GLUGLU, LEVANDO-O EM DIRECAO A SUA BOCA. DEI UMAS TRES CUTUCADAS EM SEUS LABIOS, MAS ELA NÃO ACORDOU. COMECEI ENTAO A BATER COM ELE EM SUA BOCHECHA E TESTA: “TAP TAP TAP” E AI QUE, INESPERADAMENTE, EU COMECO A ME FUDER.

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RITA DE CASSIA ACORDA NUM SALTO, OLHANDO FIXAMENTE PARA MIM COM UMA CARA APAVORADA E PERGUNTA: - O QUE VOCE TA FAZENDO, GAROTO? E EU, AINDA COM AR DE GALA DE PAU NA MAO, RESPONDI: - TE ACORDANDO PRA VC CHUPAR COM CARINHO. FILHOTES, A FISIONOMIA DA MULHER DE APAVORADA MUDOU PARA OUTRO NIVEL MUITO MAIS ATERRORIZANTE. FOI NESSE MOMENTO QUE PERCEBI O TAMANHO DA MERDA QUE TINHA FEITO: ELA NÃO TAVA ME DANDO MOLE! - AAAAAA SOCORRO!! ELE E LOUCO! ELE E LOUCO!!! A GURIA COMECOU A CORRER EM VOLTA DO QUARTO QUE NEM UMA MALUCA. - CALMA, GURIA! ASSIM VOCE VAI ACORDAR A TODO MUNDO! CALA A BOCA! - PAAAAAAAAAI!!! PAAAAAAAAI!!!!!! ELE E LOUCO!!!!! E COMECOU A CORRER PELA CASA, GRITANDO E PEDINDO PELO PAI: - PAAAAAAAI!!! PAAAAAAAAI!!!! O PAI ERA SEU JORGINHO. IMEDIATAMENTE VESTI O SHORT, FUI PARA O QUARTO DE PIMBOLHA E DISSE: - TUA EMPREGADA E MALUCA! TO INDO EMBORA AGORA DAQUI! NEM DEU TEMPO DE REFAZER A MALA. PEGUEI AS COISAS MAIS IMPORTANTES E ME MANDEI DE LA! VAI QUE SEU JORGINHO ERA CARNICEIRO, ME DARIA UM TIRO ANTES QUE EU PUDESSE EXPLICAR A HISTORIA.

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