1. Elabora un resumen comentado del libro.
Amar o depender es un libro que narra los puntos más significativos del amor, es decir aquellos puntos de los cuales los seres humanos excusamos y tratamos de tapar con excusas, que en realidad sabemos que no las hay, dichos puntos son como por ejemplo el apego afectivo, la inmadurez emocional, el temor a la soledad, la auto eficiencia, y otros mas, que complementan el sentido de la vida de las personas, pero un punto mucho más importante y que reúne a todo estos es el sentido de la vida, que como seres humanos que somos deberíamos tenerlos siempre en cuenta, y no dejarlo como último plano. Para mí el sentido de la vida es saber vivir, saber cómo lo decía en libro, reconocer lo bellos que somos tanto por dentro como por fuera, saber reconocer que como seres humanos, no somos perfectos, y por consecuente cometemos errores, y nos equivocamos, pero lo más importante de todo esto es saber reconocer que estamos en un error y queremos solucionarlo, no con excusas, si con hechos, también pienso que cuando se comparte una relación con una persona, se debe tener en cuenta de que en la vida de una relación afectiva, siempre debe de haber respeto mutuo y sobre todo ser dependiente de nosotros mismos.
En este libro se refleja mucho, el significado de explorar, y como este, llena nuestras vidas no solo de confianza, si no de madurez y eficacia, al momento de estar en una relación afectiva o familiar, ya que este nos ayuda a reconocer que por que una persona nos dejo no quiere decir que se acabara el mundo ni mucho menos que moriremos, antes lo contrario, la vida sigue, y más aun cuando esa persona a quien dejamos estaba atrofiando mi sueños y metas, otro reflejo que note mucho en este libro es el principio de la autonomía, este es un valor que yo pienso que todos los seres humanos deberíamos tener, ya que no solo me hace persona, si no que mis sueños y metas no dependen de los demás, si no solo de mi. Este libro nos ofrece estrategias para estrategias para desligarnos de aquellas relaciones inadecuadas y no recaer en el intento. intento. Propone el hecho de que "solo se justifica amar cuando podemos hacerlo limpiamente, con honestidad y libertad", libertad", lo que nos lleva a la frase señalada por 1
Riso donde afirma que el arte de amar sin apego resulta una extraña mezcla de capacidades difíciles de alcanzar, ya que los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no son bien vistos por los valores sociales tradicionales tales como: la libertad afectiva, amar sin miedo, amar a la medida del que ama, donde el amar sin apego, no implica insensibilizar el amor, no amortigua el sentimiento, al contrario, lo exalta lo libera, lo suelta y lo deja fluir sin restricciones". Es una propuesta que ofrece la posibilidad de que las personas puedan adaptarse el uno al otro sin perderse, sin dejar de ser uno, la cual solo es posible hacerla con pasión y sin apegos. Asimismo, considero que este texto es un manual para quienes desean hacer un cambio en la forma de vincularse, de relacionarse con el otro o la otra. Es una manera diferente de examinar y valorar el cómo estamos amando, así como un espejo en que podemos ver el reflejo de lo que somos a través de lo que el autor nos narra en las historias que comparte.
2. Analiza cinco temas del libro que te hayan impactado.
Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. No podemos vivir sin afecto, nadie puede hacerlo pero sí podemos amar sin esclavizarnos. Bajo el disfraz del amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”, un simple apéndice. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad o de placer. Es decir, lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él Detrás de todo apego hay miedo, y más atrás, algún tipo de incapacidad
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Es decir, si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El desapego no es indiferencia Amor y apego no siempre deben ir de la mano Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazón, indiferencia o insensibilidad, y eso no es así. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egoísmo y la deshonestidad. Bajos umbrales para el sufrimiento No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas. Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la genética, sino también por la educación. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión, aguante) para enfrentar la adversidad.
3. ¿Cómo diferenciar el amor de la dependencia? Inventa dos historias de amor, una amorosa y otra dependiente.
“Que dos amantes se amen, pero no conviertan su amor en una atadura. Más bien permitan que sea un mar que se mueve entre las playas opuestas de sus almas. Que colmen mutuamente sus copas, pero no beban de una sola copa; que compartan el pan, pero no coman del mismo pedazo. Que canten y dancen juntos y juntos sean felices, pero permitiendo que cada uno de ellos sea solo”. En la dependencia afectiva, el amor hacia el otro presenta varias características en común con las dependencias en general, aunque hay una diferencia fundamental: la dependencia se desarrolla hacia una persona y esto hace que sea más difícil reconocerla y combatirla.
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Es normal que en una relación, en particular durante la fase del enamoramiento, se sienta una especie de dependencia, el deseo de “fundirse” con el otro; pero este deseo, a medida que la relación se estabiliza, tiende a disminuir. En la dependencia afectiva, en cambio, el deseo de fusión permanece inalterado con el pasar del tiempo y es más, tiende a aumentar. El dependiente se dedica completamente al otro, buscando exclusivamente su bienestar, sin considerar el propio, como en cambio debería suceder en una relación “sana”. Los dependientes afectivos, ven en el amor la resolución de sus problemas, que con frecuencia tienen origen profundo, como los “vacíos afectivos” de la infancia. La pareja asume el rol de un salvador, se convierte en el objeto de la existencia; su ausencia, aún temporal, da la sensación al sujeto de no existir. Quien sufre de dependencia afectiva no logra vivir y disfrutar el amor en toda su dimensión de profundidad e intimidad. A causa del miedo al abandono, a la separación, a la soledad, se tiende a negar los propios deseos y necesidades.; se usa una “máscara” para repetir antiguos libretos del pasado, los mismos que han obstaculizado el propio crecimiento personal.
El dependiente está lleno de miedo hacia cualquier tipo de cambio, impiden el desarrollo de las capacidades individuales y sofocan todos sus deseos e intereses. Los dependientes afectivos están obsesionados por deseos irrealizables y expectativas irreales. Consideran que estando siempre ocupados con el otro, la relación se puede volver estable y duradera.
En cambio el amor tiene necesidad de honestidad e integridad personal, porque el amor es un crecimiento mutuo, un dar y recibir recíproco entre personas que se aman. Los afectos que implican miedo y dependencia, típicos de la dependencia afectiva, están destinados, por el contrario, a destruir el amor. Quien sufre de esta dependencia vive tan atento de no herir al otro, que no se da cuenta que en este modo acaba hiriéndose a sí mismo. Historias de amor dependiente
Estas son dos películas donde se ve claramente la dependencia
La Flor de mi secreto. "¿Existe alguna posibilidad, por remota que sea, de salvar lo nuestro?". Una frase que lo 4
resume todo. Una protagonista que llega hasta el intento de suicidio, incapaz de superar una ruptura de un marido que la trata fatal y que solo consigue superarla rellenando el hueco del amor perdido por un nuevo amor, un tipo que en principio ni siquiera le gustaba.
Lo que el viento se llevó. A Escarlata O'Hara le sobra belleza pero le falta sentido común. A muy temprana edad se enamora de Ashley Wilkes, amigo de la familia, y a pesar de que éste le repite una y otra vez que él a quien ama es a su prima Melania, Escarlata se pasa la vida entera suspirando por este amor, incapaz de vivir sus propias historias amorosas. Historias de amor romántico
En el cuento de "Blancanieves", la princesa permanece sumida en un profundo sueño durante cien años hasta que llega el príncipe y con un beso la despierta a la vida. De adultos nos encontramos con la misma versión del amor. En "Pretty woman", una prostituta es "salvada" de su mísera vida gracias a un hombre atractivo y, por supuesto, rico (el equivalente actual a ser un príncipe con reino).
Estas historias nos hablan de un tipo especial de relación afectiva, el amor romántico. Este tipo de amor supone la existencia de dos personas incompletas e infelices que encuentran el sentido de su existencia en el "otro". 4. Aplica el libro al análisis de la familia disfuncional.
A la hora de hablar de funcionamiento familiar encontramos que no existe un criterio único de los indicadores que lo miden. Algunos autores plantean que la familia se hace disfuncional cuando no se tiene la capacidad de asumir cambios, es decir, cuando la rigidez de sus reglas le impide ajustarse a su propio ciclo y al desarrollo de sus miembros.
La familia funciona adecuadamente cuando no hay rigidez y puede adaptarse fácilmente a los cambios. La familia es un continuo de equilibrio-cambio. Para lograr la adaptación al
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cambio, la familia tiene que tener la posibilidad de modificar sus límites, sus sistemas jerárquicos, sus roles y reglas, en fin, de modificar todos sus vínculos familiares, pues no son independientes unos de otros. Consideramos que este indicador de funcionamiento o sea, la capacidad de adaptación es uno de los más importantes, no sólo porque abarca todo el conjunto de vínculos familiares, sino también por el hecho de que la familia está sometida a constantes cambios porque tienen que enfrentar constantemente.
En cambio la familia disfuncional es todo lo contrario, Amar o Depender nos muestra los extremos de lo que puede llegar a ser una dependencia patológica en una relación. Esto toma a estas personas en dependientes de otras situándolas en condiciones de riesgo para la instalación de conductas patológicas afines. Estas conductas pueden ir desde un trastorno de conducta hasta una alteración psiquiátrica severa. Bien sabemos que una relación deficitaria y no saludable de un integrante de la familia con otro de su entorno no solamente los afecta a ambos, sino que también alcanza a los demás integrantes de la familia afectándolos de una manera específica o inespecífica, pudiendo originar la aparición de formas anómalas del comportamiento.
El libro también hace reflexionar sobre el hecho de lo que puede suceder con
esta
dependencia al otro, ya que puede ser que una persona con un factor predictivo adictógeno se empareje con otra de características psicológicas compatibles, paulatinamente vaya estableciendo un nexo que al asociarse fortuitamente a un factor de riesgo de manera y forma permanente, puede ir condicionando lo que ulteriormente será una adicción. Si dicho emparejamiento da origen posteriormente a una familia, se va formar un clima donde la relación entre la pareja y esta con los hijos necesariamente vaya a desarrollar de manera disfuncional en un tiempo no determinado, características posiblemente orientadas a determinada patología. Se puede plantear entonces que existen sistemas familiares disfuncionales.
5. REFERENCIAS
http://www.suite101.net/content/dependencia-emocional-a12652#ixzz150YemPRw
www.redsistemica .com.ar/articulos.htm
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